Beiträge von Hanna2010

Hey liebe Sonne, Du bist auch im geschlossenen Bereich? Freue mich - alles Liebe, Hanna

Liebe Aurora,
ich geb Dir in allem Recht :-))))
Dass er damit nicht glücklich ist, leite ich aus den letzten Monaten unserer Beziehung ab - aus seinem Gesamtzustand, denn es ging ihm seelisch und körperlich alles andere als gut - das konnte ich ja sehen, erleben und fühlen- das war ja etwas, was nicht vorgetäuscht war. Ich habe sein "Leiden" ja miterlebt, seine körperlichen Symptome, die sehr ernst waren, seine Ängste hierzu etc.
Letztendlich war dies auch eine Aussage für Blumenwiese, mit der ich deutlich machen wollte, dass ICH nun akzeptiert habe, wie er leben möchte und dass ICH daran halt nichts ändern kann.

Die Handygeschichte ..... hatte dies gescheut aus organisatorischen Gründen, aber das ist im Grunde absoluter Quatsch- auf der anderen Seite ist es so, dass er die Möglichkeit hat, auch an neue Geheimnummern zu kommen, zwar Missbrauch des Amtes, aber wie sollte ich das je nachweisen ( wäre vielleicht vergebene Müh) - aber das ist nur hypothetisch - natürlich hast Du Recht, es scheint wie ein Hintertürchen und das möchte ich ja gar nicht.
Nun, für heute Nachmittag hab ich schon " Handyanbieter anrufen und sich erkundingen" auf meinem Zettel stehen:-)

Liebe Grüße,Hanna

Liebe Blumenwiese,
ja, ich hab defintiv "eine Runde zuviel gedreht" - mit ihm - das hat mir alles in allem gesehen den Rest gegeben. Schwer, damit umzugehen und das alles zu realisieren. Am liebsten würde ich es verdrängen, aber das kann ich nicht und das wäre auch nicht gut. Unterm Strich gesehen habe ich richtig Schaden genommen, körperlich wie seelisch - die ganzen Hinweise und Warnungen habe ich immer wieder voller Hoffnung alle in den Wind geschossen.
Ich bin nun 2 Monate von ihm getrennt, Kontakt nimmt er mal immer wieder auf und letztendlich nicht anders als in der aktiven Beziehung - mal Zuckerbrot, mal Peitsche - mal Traumfrau -mal die fiese gemeine...nach wie vor die Achterbahn, die auch Tag für Tag Inhalt unserer Beziehung war. ER ist einfach ganz ganz weit davon entfernt, sein Dilemma einzusehen und dann muss er dieses Leben auch weiterführen. Es ist seine Entscheidung, die ich nun akzeptiere - auch wenn er damit alles andere als glücklich ist. Eine weitere Runde mit ihm würde mich alles kosten. ich glaub, das wäre es dann mit mir...und das will ich nun gar nicht !!! Ich möchte leben und Frieden empfinden, Freude, Ruhe ! Das bin ich doch wert - das bin ich mir wert!!! Und meinem KInd !!!!
Habe mittlerweile alle Verbindungslinien gekappt - nur meine Handynummer ist noch die alte - hier überlege ich noch, denn hierüber meldet er sich nach wie vor....
Um das alles noch intensiver be- und verarbeiten zu können, habe ich mich nun für den geschlossenen Bereich angemeldet. In wenigen Tagen wird dort meine Freischaltung erfolgen.
Liebe Blumenwiese, ich werde mal Deine Geschichte lesen, damit ich weiß, wie es Dir geht und was vorgefallen ist. Es ist so schwer - ja - aber gehe nicht zu weit in die Abwärtsspirale - es kann sich bitter rächen -für das eigene Leben. Vielen Dank für Deine so lieben Worte- Ich sende Dir auch viel Kraft, Stärke und Mut.
Der Weg aus einer solchen Beziehung - so schwer und leidvoll er auch sein mag, Blumenwiese - er lohnt sich definitiv!!!!
Alles alles Liebe für Dich und bleib dran, an Deinem Weg - auch wenn es nur kleine Schritte sind, Hanna

Hallo Melanie - ..und ich habe gerade die Freischaltung für den geschlossenen Bereich beantragt.
Deinen Worten kann ich entnehmen, dass es doch sehr hilfreich ist, eine Zeitlang im geschützen Bereich zu schreiben. Ich erhoffe mir viel davon - zumal ich hier im offenen doch die Angst habe "entdeckt" oder erkannt zu werden - da mein xy internettechnisch einfach alles durchforstet, um mich zu finden. Kann hier einfach nicht so richtig schreiben, was mich bewegt und wie es mir geht und worunter ich immer noch leide.
Alles Liebe für Dich und viele Grüße von Hanna

Liebe empty,
ich habe an diesem Wochenende Deine gesamte Geschichte gelesen und möchte Dir danken, dass Du so ausführlich über Deinen Weg und Deine Gefühle geschrieben hast. Fand mich so dermaßen wieder in Deiner Situation!!! Ich bin nun - nach so einigen Runden, die mich immer tiefer hinunter zogen, seit 2 Monaten getrennt. Endlich habe ich wirklich realisiert, dass nichts mehr geht und gehen wird. Und ich erlebe all das um mich herum und in mir, was Du Tag für Tag manchmal beschrieben hast!!! Heute ist es wieder schlimm - an Wochenenden ist es besonders schlimm. Auch wenn ich mich mit guten Freunden treffe oder doch etwas Schönes mit meiner Tochter unternehme --- diese Leere in mir - diese Sinnlosigkeit - ich empfinde nur Leere und hab kaum Spaß bei diesen Aktivitäten - gut, nicht immer - natürlich lache ich mit meinem Kind, natürlich kann ich auch die kleinen schönen Momente im Straßencafe genießen, wenn die Sonne scheint - aber im Großen und Ganzen erkenne ich derzeit nicht, WAS MIR DENN GUT TUT. Tue Dir Gutes- ich höre und lese es immer wieder und ich finde so wenig, was mich ausfüllt und dann denke und weiß ich wieder: ich bin zu ungeduldig - es braucht Zeit. Und genau das hattest Du phasenweise auch, deshalb macht mir Deine Geschichte so viel Hoffnung. Die letzten zwei Wochen waren recht positiv- ich hatte auch nichts von xy gehört und dann traf mich eine SMS ( ich müsste doch die Nummer wechseln!!!), die war so verletzend, auch wenn ich weiß, dass er sie im volltrunkenen Zustand geschrieben hat, auch wenn ich weiß, wie seine Situation ist - denn verstandesgemäß habe ich ja alles komplett analysiert....- es hat mich so verletzt und voll aufknallen lassen.
Vielleicht sollte ich doch mehr hier schreiben, vielleicht auch in den geschlossenen Bereich gehen, aber am liebsten möchte ich ja weg von dem Thema - es verdrängen, aber das ist bestimmt der eher falsche Weg.
Liebe empty. ich wünsche Dir weiterhin alles Gute - kannst soooo stolz sein auf Dich !!
Viele Grüße von Hanna

Danke Susanne !
Ja, ich habe über eine Kurmaßnahme nachgedacht - allerdings möchte ich dies noch ein wenig hinauszögern, weil mich mein Kind in der nächsten Zeit hier vor Ort dringend braucht....
Du hast Recht - es braucht wohl seine Zeit; ich kann ja nicht erwarten, dass es mir innerhalb von wenigen Tagen wieder hervorragend geht und ich fit bin wie ein junges Madel
Bin ja auch dankbar über die kleinen Schritte und kleinen schönen Dinge des Lebens. Möchte auf keinen Fall aufgeben oder verbittern !!!
Liebe Grüße von Hanna

Hallo zusammen, hier bin ich wieder, nachdem ich dann im Mai / Anfang Juni doch nochmal ein kleines Extraründchen mit großer negativer Wirkung gedreht habe. Wie konnte ich nur schwach werden?
Es war defintiv DIE Runde zuviel - BIn sehr krank geworden - gut, nicht weil ich wieder kurz mit ihm zusammen kam - nein, mein Körper, meine Seele, mein Ich , mein Immunsystem waren so schwach, dass die Krankheitserreger wohl so hart zuschlagen konnten. War nun fast drei Monate sehr krank - mit viel Glück ist es ausgeheilt, aber es kann auch chronisch werden. So genau kann es mir derzeit kein Mediziner sagen. Als es mir plötzlich so schlecht ging, hat ER dann nochmal richtig "zugetreten", mich gedemütigt und sehr enttäuscht. Zu meiner Angst um mich, um meine Gesundheit, meine Existenz, meine Zukunft, die Zukunft meines Kindes, zu diesem langsamen Heilungsprozess, zu dieser elendigen Krankheit kam dann noch der Liebeskummer, die Traurigkeit, die Erkenntnis, dass de Alkohol ganz und gar die Nr. 1 ist und bleibt (dabei wusste ich DAS doch schon vorher und habe mir dann noch zusätzlich diese weitere leidvolle Erfahrung angetan).
Nun bin ich langsam auf einem guten Weg- schaffe meinen Job wieder recht gut - leider ist die Angst um mich noch da, auch der Liebeskummer -körperlich bin ich noch lange nicht die Alte. Dennoch beginne ich mich wieder mit Freunden zu verabreden - ich und mein Kind werden eingeladen etc.
Manchmal bin ich fast euphorisch, schmiede Pläne, melde mich hier und da an - habe Ziele - aber dann genieße ich die Dinge nicht mehr - völlig leer und wie emotionslos- keine Lust zu gar nichts - würde am liebsten sofort heim und um die Vergangenheit weinen, um ihn, um mich und darum , dass ich viel zu viel gegeben habe.
Vielleicht sollte ich nicht so ungeduldig mit mir sein. Die letzten Wochen waren sehr sehr hart für mich - ich bin auch noch nicht wieder völlig gesund- werde es ggf. nie weder richtig sein - dazu die Angst und der Seelenschmerz - einfach etwas viel alles. ich wünsche mir so so sehr , dass es mir viel besser geht. Leider träume ich noch sehr viel von ihm und den Enttäuschungen- wohl auch eine Art der Verarbeitung.
Ich fürchte mich vor der Einsamkeit, vor der Krankheit und davor, dass mich der "Liebeskummer" nun noch länger begleitet. ich will das nicht, weiß auch, dass ich an mir immer wieder und weiter arbeiten muss.
Liebe Grüße, Hanna

Hallo zusammen, liebe Lottemotte,
ich habe meine eMailadresse, die mich mit ihn verband komplett gelöscht, um gar nicht in Versuchung zu kommen, seine Nachrichten zu lesen oder insgeheim auf eine solche zu warten.
Mit allem anderen - da muss ich Linde recht geben - täuscht man sich einfach nur selbst und die Rückfallgefahr ist allgegenwärtig....Immer öffnete ich das damalige Mailpostfach in der Angst oder Hoffnung - je nach Phase, ob eine Nachricht darin war. Als ich endlich in der Lage war, diese Adresse komolett zu löschen, da wusste ich, wie ernst es MIR mit der Trennung wirklich war.
Liebe Grüße Hanna

Liebe Röntgenblick,
ich kann förmlich Dein Unglück und Deine Traurigkeit aus Deinen Zeilen spüren.
Diese Art der Achternbahnfahrt - heute große Liebe, morgen Distanz - so war auf mein tägliches Miteinander mit meinem mittlerweile EX - manchmal wechselte das alles innerhalb von Minuten während eines Telefonates - ich stand hilflos daneben, konnte nichts tun, war so machtlos und so voller Liebe.
Irgendwann war dieses Hin und Her wöchentlich, täglich, stündlich - was das auf Dauer mit meiner Gesundheit, meiner Seele gemacht hat - einfach schlimm. Ich war lange Zeit krank, hilflos- und auch machtlos mir gegenüber - mein Körper, mein Stabilität, alles dahin, nichts gehorchte mir mehr. Viel zu lange hatte ich diese schlimme Situation ausgehalten - viel zu lange...Wie oft habe ich geweint, auch heute noch - Das alles zu verarbeiten ist nicht einfach, aber es lohnt sich.
Allmählich weiß und spüre ich, da gibt es noch etwas anderes, so wie es vorher war, so kann es auch wieder werden - ICH muss nur die ersten Schritte tun, auch wenn es unendlich schmerzt und es schmerzt unendlich. Ich habe die ersten Schritte getan, nachdem ich es schon so oft probiert hatte, aber nun gibt es für mich seit einiger Zeit kein Zurück mehr - nie mehr zurück in diese Schlinge, die mich hin-und her, auf- und ab schleuderte.
Liebe Röntgenblick, dieses Lechzen nach netten Bröckchen, die Dein Gegenüber Dir zuwirft kann ich gut nachvollziehen..erst wenn eines kam, dann konnte ich wieder gut durchatmen und mich beruhigen. Aber weißt Du, ich möchte nicht mehr abhängig sein, auf eine solche Art und Weise von jemanden, der nichts, aber wirklich nichts selbst im Griff hat, schon gar nicht sich selbst und seine Gefühle.
Loslassen ist so schwer, allerdings für mich überlebenswichtig- zu krank bin ich geworden - ich habe zu lange viel zu viel zugelassen. So möchte ich nicht mehr leben.
Ich wünsche Dir von Herzen, dass auch Du einen Weg findest. Es dauert alles seine Zeit, von heut auf morgen enden die Gefühle, die Trauer nicht, es ist Arbeit, mit und an sich selbst, ggf. mit Beratungshilfe und/oder diesem Forum hier.
Alles Liebe, Hanna

Liebe Rena,
ich bin schon seit längerem hier angemeldet und schreibe nun nach vielen Wochen wieder einmal.
Was Du durchmachst und welche Gefühle, Gedanken und Träume Du erlebst - das alles kenne ich zur Genüge.
Meine Beziehung war eine Katastrophe und ich habe daran festgehalten, aus den unterschiedlichsten Gründen, die ich für mich sehr gut analysiert habe.
Dennoch bleibt erst einmal die Trauer um den geliebten Menschen, der ja auch sooo viele schöne und gute Seiten hat. Auch ich träume immer noch von ihm, spüre Sehnsucht nach ihm - vermisse ihn - aber eben nur einen Teil von ihm - der andere Teil hat mich im Stich gelassen, verletzt, beleidigt, belogen, gequält und traurig gemacht.
Das "Gesamtpaket" ist leider nicht das, was ich mir wünsche für eine Beziehung. Der Alkohol hat alles zerstört.
Die letzte Runde, die ich dann doch noch einmal gemacht habe - weil ich Hoffnung hatte, weil ich mich stark genug fühlte, weil ich doch liebte , war genau eine Runde zuviel !!! Ich bin sehr krank geworden, auch körperlich - dadurch, dass ich nicht achtsam war, was mich selbst betraf , war mein Immunsystem ganz ganz unten und konnte sich gegen die angreifenden Bakterien nicht mehr wehren. Zudem kam die seelische Not - kaum Kraft und er --wie hat er sich verhalten in dieser Situation?? Er hat mich zusätzlich niedergetrampelt, nach mir getreten, mich fallen lassen- mich nochmals heftigst verletzt, obwohl ich doch Hilfe gebraucht hääte, einen starken Arm, ein wenig Halt,aber das konnte er als Alkoholiker nicht geben.....Ich war über drei Monate komplett am Ende und immer noch nicht fit. Auch ich habe eine Tochter, ca. in dem Alter Deiner Tochter und wie sehr hat sie gelitten und Angst um mich gehabt. Einfach schlimm!!!
Ich weiß, es ist sehr schwer- ich kann so gut nachvollziehen, was Du fühlst und was in Dir vorgeht - ich habe es genau so erlebt und erlebe es immer noch - aber eines weiß ich und dafür arbeite ich an mir - ich werde keine weitere Runde mit ihm drehen. Stell Dir bitte vor, ob Du diese Art der Beziehung für die nächsten 10 / 20 Jahre wünschst - stell Dir vor, Du bräuchtest mal Beistand, so richtigen Halt und er lebt so , wie er lebt und behandelt Dich dann zusätzlich als Prellbock und Fußabtreter...
Ich wünsche Dir alle Kraft der Welt und ganz viel Glück. - die Zeit hilft, lass ein wenig Zeit vergehen - schaue auch darauf, was sich positiv verändert - die Ruhe, die einem abends und in der Nacht gegönnt wird. Man sitzt nicht auf jeder Party oder daheim wie auf einem Feuerstuhl, weil man nicht weiß, ist er angetrunken oder nicht und was passiert dann?
Allerliebste Grüße von Hanna

Liebe Grazia,
dankeschön !
Du hast Recht - wieder um einen Erfahrungsschatz reicher....
und natürlich werd ich diesen nutzen wollen - auf jeden Fall - ganz bestimmt !
Wichtig für mich war auch zu spüren, wie entsetzlich schlecht das Gefühl doch ist, wenn wieder versucht wird, dass ich klein werde, mich schuldig fühlen soll und die Böse bin...so richtig richtig schlecht, das braucht wirklich keiner...ich habe so richtig gemerkt, wie sich alles in mir aufbäumte- statt kläglich zusammenzufallenwie bisher- wie sonst immer - habe ich die Stirn geboten und bin keinen Zentimeter zurückgewichen, von meinem Inneren, von meinem Weg.
Geärgert habe ich mich darüber, dass ich ihm eine Möglichkeit eingeräumt habe, das überhaupt probieren zu können.
Nun ja, da sind wir beim Thema Lehrgeld zahlen.
Ganz liebe Grüße auch an Dich von Hanna

Lieber Ganymed,
stimmt - diese Sprichwort habe ich auch schon einmal gehört...Es gibt sogar Lektüre mit diesem Titel...musste zunächst lächeln, klingt lustig, denn ist doch logisch, oder?..Tote Pferde reiten...wär ich ja schön dumm, das zu versuchen -- aber genau das habe ich ja versucht - immer und immer wieder UND MÖCHTE DIES AUCH NICHT MEHR...
Liebe Grüße von Hanna

Liebe RB,
eine unschöne Geschichte...
Du, ich habe Deinen Beitrag mehrfach gelesen, weil ich dachte, ich hätte mich zunächst VERlesen.
D.h. ER hat einen Rückfall bekommen, weil er sich verliebt hat und diese Liebe auch schönerweise erwidert wird??
Bedeutet, er greift zur Flasche,weil ihm etwas Wunderbares, sehr Schönes wiederfährt?
Mein erster Eindruck: O GOTT ... was soll erst geschehen, wenn in der Beziehung selbst mal etwas nicht so läuft...
Ich schließe mich den Anworten der anderen an....er scheint nicht trocken gewesen zu sein, es klngt sehr nach Trinkpause, aber so oder so....
Gefühle hin oder her...es ist schrecklich, immer wieder aufs Neue zu erfahren, wie sehr der Alkohol die Nr. 1 im Leben eines Menschen sein kann...Du wirst immer zurückstehen und das ist wesentlich schmerzlicher als schon jetzt - am Anfang die Notbremse- zu ziehen.
Wenn Du die Geschichten hier liest - wirst Du vielleicht verstehen, warum hier im Grunde alle Dir zu einem kompletten Rückzug raten.
Alles Liebe, Hanna

Hallo Flo,
wie geht es Dir?
Wie ist der erweiterter Bereich für Dich? Ich hoffe, es hilft Dir, dort zu schreiben.
Alles Gute weiterhin,
Hanna

Liebes Höckertier,
auch von mir die Frage, wie es Dir geht?
Alles Gute von Hanna

Liebe Melanie,
zu Deinem Beitrag möchte ich gerne noch schreiben - auch in einer anderen Rubrik hattest Du mir zum Thema Grenzen ausführlich geantwortet.
Leider fehlt mir momentan die Zeit - melde mich noch dazu
Liebe Grüße von Hanna

Hallo zusammen,
ach ich ärgere mich sooo sehr - über mich....erteile gute Ratschläge hier,analysiere alles über ich selbst in den letzten Wochen, bin auf einem guten Weg-könnte sozusagen mein eigener Therapeut sein und was mache ich???
Ja, ich habe Kontakt zugelassen -ich Dussel - ein wenig - aufgrund der schwierigen Situation bei ihm- und was ist passiert, selbst in dieser freundschaftlichen Geste bekomme ich die Breitseite, Vorwürfe...gut, wie konnt ich was anderes erwarten??
Und nun krieg ich momentan den Ärger über mich selbst einfach nicht aus mir raus - habe schlechte Laune, Kopfweh und bin stinksauer auf mich selbst
Kochende Grüße von Hanna

Liebe Pittchen,
ein zu hoher Cholesterinspiegel sagt noch nicht so viel aus - muss auch nicht so negativ zu bewerten sein, wie es im Allgemeinen und von Medizinern so dargestellt wird.
Entscheidend ist nämlich das Verhältnis von "gutem" zu "bösem" Cholesterin...diese beiden Werte werden unterschieden...mein Cholesterin ist auch schon immer zu hoch gewesen, mein "guter" aber so gut und mein "böser" aber so niedrig, dass es wirklich unbedenklich ist.
Vielleicht solltest Du Deinen Arzt darauf einfach mal gezielt ansprechen.
Liebe Grüße und alles Gute von Hanna

Liebes Höckertier,
eine schlimme Nachricht, eine schreckliche Situation und dann so "nah"..meist hört man davon zwar in den Medien, aber alles erscheint eher weit weg...und dann: Plötzlich solch ein Vorwurf innerhalb der Familie sozusagen. Einfach fürchterlich !!
Bezogen auf Deinen Drang, das Ganze wegzuspülen: Ich denke, gerade in Frustsituationen ist der Drang besonders groß .. und wenn Du es dann geschafft hast, dem zu widerstehen, kannst Du für Dich einen ganz tollen Erfolg verbuchen !!!
Alles Liebe,
Hanna

Ach und noch so ein Gedanke dazu:
Wo sind denn dann diejenigen, die den Zeigefinger erheben o.ä,. wenn ich nicht mehr kann und umgefallen bin...übernehmen diese meinen Job - meine Aufgaben? Bestimmt nicht.- im Gegenteil, ich dürfte mir dann anhören, warum ich wohl meine Grenzen überschritten habe und nun flach liege-- ich hätte doch besser mal an mein armes Kind denken sollen - das braucht mich doch ...Alles schon erlebt und dagewesen.