Beiträge von Hanna2010

Hallo clubchef,
danke, dass Du eine / Deine Beziehung aus Deiner Sicht geschildert hast.
Auch wenn mein XY dies so für sich noch gar nicht formulieren kann, würde er doch wahrscheinlich genau so antworten.
Was Du Antilope geschrieben hast, hilft auch mir wieder weiter und ich erkenne so einiges.
Ich habe den Schritt zur Trennung nun vollzogen, weil ich auch erkannt habe, dass es keine wirkliche Veränderung gab, solange ich bei ihm blieb. Immer wenn es kritisch wurde, hat er für wenige Tage oder Wochen "kontrolliert" getrunken, um dann wieder abzudriften.
Du, ich wünsche Dir alles alles Gute und viel Kraft und positive Stunden.
Hanna

Melanie, was Du schreibst, tut mir sehr gut!! Danke!!
Genau das ist es..wenn ich mich selbst überprüfe, dann ist es genau das..ich setze mich so oft Situationen oder auch Gesprächen aus, die ich in diesem Moment gar nicht möchte. Und ich mache das Ganze, weil es dem anderen doch gerade so schlecht geht, weil ich doch nicht so egoistisch sein darf....und und und.
Momentan bzw. in den letzten 3 Wochen habe ich erstmalig ein anderes Verhalten gezeigt und ich gestalte meine Verarbeitung, meine Zeit eher so, wie ich es brauche und wie es mir gut tut...nun klar, ich stoße damit natürlich auf enorme Kritik, ja Feindseligkeit - aber das ist ja vorausehbar gewesen.
In meinem Inneren tobt da manchmal mein Muster: " das kannst Du doch nicht machen" - so als würd ich meine eigenen Knöpfe drücken, um mich selbst wieder dahin zu bugsieren , wo ich mal war..aber das geht nicht. Ich habe schon gespürt, wie unendlich GUT es tut, sich abzugrenzen, nur auf sich zu achten und etwas abzulehnen, was einem selbst gar nicht gut tut.
Ich glaube, ich bin endlich auf dem richtigen Weg. Und ich weiß auch, dass es ein langer Weg wird, aber es lohnt sich..alleine, wie DU schreibst und alles beschreibst, weiß ich, dass es sich ganz bestimmt lohnt -)))))!!!!
Liebe Grüße

Liebe Melanie,
vielen Dank für diesen Denkanstoß.
Im Grunde habe ich darüber auch schon nachgedacht.
Genauso wie ich akzeptiert habe, dass er / dass jemand trinken möchte und sogar das Recht dazu hat - genauso hat er das Recht, Dinge für sich abzuschließen, zu kommunizieren und abzulehnen, wie er mag.
Akzeptanz und Respekt vor der Perönlichkeit des anderen - Melanie, ich werde über Deine Fragen nachdenken.
Ich glaube, dass diese viel zu tun haben mit der jetzigen Situation - mit dem Hineinrutschen in die Co-Abhängigkeit, denn eines ist mir auch klar:
Mit dem Ende DIESER Beziehung ist die Ursache dafür, warum ich einen solchen Menschen in mein Leben gezogen habe bzw. auf diese Art so lange mit ihm zusammengelieben bin, ja nicht behoben.
Mir wird schon immer mehr klarer, warum das so war und ist und dass es etwas mit mir und meiner Achtung vor mir selbst, mit meinem Selbstwertgefühl zu tun hat. Da liegt noch jede Menge Arbeit vor mir...

Liebe Grüße an Dich

Liebe Antilope,
es ist gut- dass Du für Dich eine Rückzugmöglichkeit gefunden hast und vorübergehend notfalls in eine Pension ziehen kannst.
Ich habe eine Zeitlang auch den Beteuerungen meines xy geglaubt, dass er mir nichts tun würde und zuletzt ist es wirklich haarscharf an mir vorbeigegangen und aus der verbalen wäre beinahe körperliche Gewalt geworden. Ich hab einfach gemerkt, dass die Hemmschwelle sinkt...
Eure/ Deine derzeitige Wohnung - ist es Deine? Steht er mit im Vertrag?
Weiß nicht mehr, ob Du darüber mal geschrieben hattest.
Ist er denn wirklich auf der Suche nach einer eigenen Bleibe?
Er schien ja nach Eurem anfänglichen Gespräch sehr motiviert..nicht, dass es aus Trotz oder Suff im Sande verläuft - nur um Dich zu quälen.....
Ich wünsche Dir viel Kraft, Mut, Energie und Stärke!!!
Hanna

Liebe Antilope,
Deine Zeilen könnten von mir stammen mit dem Unterschied- dass wir ja zwei Wohnsitze haben und ich ihn nicht mehr aushalten muss !!! Ein Riesenvorteil derzeit - kann mir vorstellen, wie schrecklich es für Dich sein muss.........Habe Deine Geschichte in den letzten Tagen auch gelesen.
Leider habe ich hier im Büro nicht so viel Zeit, auf Deine Anwort einzugehen..könnte über jeden Deiner Sätze etwas schreiben, denn genauso ist es mir ergangen und genauso denke und fühle ich auch.
Natürlich sind auch verbale Attacken Gewalt und davon habe ich eine Menge abbekommen. Und was für welche und wie oft..Die körperliche kam auch schon näher - begrenzt, aber sie war da...und es wäre sicher noch eskaliert.
Und dann das berühmte Deckmäntelchen - o ja - aber leider habe ich das auch über ihn gehalten - anderen gegenüber, um ihn zu schützen, um ihm zu helfen.
Die Erkenntnisse, die ich in den letzten Tagen so haben, sind enorm, sind hilfreich und doch so schmerzvoll. Denn Gedanken hat er sich um mich und meine Gefühle nur selten gemacht. Nur er steht im Vordergrund und wie schlecht er doch behandelt wird von der Welt und besonders durch mich.
Und das alles nun so enden muss, ist bitter.
Ich wünsche Dir, dass es Dir bald besser geht!!! Ich habe auch mit so einigen Symptomen körperlicher Art zu kämpfen..aber wir schaffen das.
Ich hoffe für Dich, dass er wirklich bald die Koffer packt!!!
Liebe Grüße

Liebe Sonne,

MICH und TRINKEN wird es nicht mehr geben - in mir sträubt sich absolut alles - wirklich alles dagegen.
Es wird MICH geben ohne ihn und es wird für ihn TRINKEN ohne mich geben.
Ich bin schon so weit jetzt - Zurückgehen würde für mich und meine Seele das Aus bedeuten - das wäre, als würde ich mich selbst erniedrigen.
Ich bin gerade dabei zu wachsen, mein ICH als wichtig anzusehen und da niemand das Recht hat, dieses ICH klein zu machen und klein zu halten.

ABer Du hast vollkommen Recht!!! Natürlich will er deshalb kein friedliches Ende..
Wie geht es Dir denn zur Zeit? Hast Du schon in Deinem Thread geschrieben?
Was mir so einfällt zu meinem gestrigen Versuch, abends was zu klären...die Aussicht, dass wir sprechen würden und er wäre vielleicht nein ...bestimmt (!) alkoholisiert, hat in mir ein solches Unwohlsein - seelisch wie körperlich erzeugt...und da wurde mir mal wieder bewusst, dass es mir doch ohne ihn viel besser geht

Guten Morgen, alle zusammen - ich sitze im Büro und kann mich kaum auf meine Arbeit konzentrieren - Ich bin ein Mensch, der gerne Dinge abschließend klärt, erklärt..aber das ist hier nicht möglich, vielleicht auch gar nicht wünschenswert und angeraten. Werde wahrscheinlich nur wieder erneut verletzt und mit Füßen getreten, wenn ich das versuche. Ich habe es gestern abend versuchen wollen, als ich wusste, es floss noch nichts in den Adern...dieser Versuch wurde abgewimmelt- verschoben auf den späteren Abend und da war dann klar, dass der Promillespiegel wieder die Obergrenze erreicht hat....Gespräch unmöglich und von mir auch nicht gewünscht.
Dies ist wohl auch ein Lernprozess für mich. Annehmen, dass er keine wirkliche friedliche Trennung/ einen "würdigen" Abschluss bzw. ein friedlich verlaufendes Gespräch möchte - er möchte es gar nicht.
In seinem Inneren ist ja auch gar kein Frieden und irgendwie keine Würde.
Ich merke, dass er mit seinem Verhalten derzeit versucht, die alten Mechanismen bei mir wirken zu lassen, die ja in der Vergangenheit immer funktioniert haben....es geht aber nicht mehr- schönerweise...Habe schon all seine Sachen zusammengepackt und werde diese wohl per Post versenden - alles andere ist eher sinnlos und könnte für mich nur weitere Verletzung bedeuten oder wie seht Ihr das?
Ich grüße Euch ganz lieb, die Hanna

Hallo Freigeist,

was Lottemotte da geschrieben hat, bringt es wirklich auf den Punkt..die Spirale hat / hatte auch mich schon erfasst, es ist ein Strudel, der einfach nur noch abwärts geht....und zwar ganz tief nach unten.
Ich selbst habe schon Herzprobleme....u.v.m.
Irgendwann musste ich die Entscheidung treffen...er oder ich--und ich will nicht "draufgehen" - ich möchte doch mein Leben noch genießen und ich hab doch Verantwortung für ein Kind, ein wunderbares Kind.
Es wird noch viele schöne Momente geben - auch ohne ihn- und gerade weil es ihn nicht mehr in meinem Leben geben wird.
Ich drück Dir die Daumen und wünsche Dir viel Kraft, Mut und die Energie
Hanna

Liebe Sonne,
ja, es braucht einfach Zeit - wie in meinem eigenen Beitrag / Thread geschrieben, hatte ich ja einen ähnlichen Ostermontag verlebt wie Du.
Raus mit Kind - eine Unternehmung, die schwer fällt und sinnlos und leer erscheint, aber doch auch viel bringt - und wenn es nur ein einziger schöner Moment ist und am nächsten Tag kannst Du Dich daran erfreuen, dass ihr ein einem Cafegarten von der Frühlingssonne beschienen wurdet..kleine Dinge, die schön sind, die Du sammeln kannst, für Dich.
Wenn wir jetzt so weitermachen wie bisher und zurückgehen, dann haben wir erst einmal (augenscheinlich) wunderbare Stunden mit ( vermeintlich ) viel Liebesglück und alles-wird-gut-Beteuerungen und dann wird ES WIEDER LOSGEHEN..das, was die Seele und irgendwann die Gesundheit und das Leben kaputt machen...und das ist genau das, was ich NICHT MEHR AUSHALTE - nicht aushalten möchte. Ich bin mehr wert und mein Kind auch. Ich befürchte sogar, dass ich wirklich seelisch oder körperlich ernsthaft erkranken könnte, wenn ich diesen Teufelkreis nun nicht durchbreche.
Mein Kind hat es so schön aus der einfachen kindlichen unkomplizierten Sicht erklärt: Mama, wenn Du traurig wirst, dann denk doch einfach nicht mehr an ihn -sondern denk doch an schöne Sachen Ein "Rezept", dass letztendlich stimmt- lernen, die ständigen Gedanken an IHN zu stoppen.

Für mich ist es im Grunde so: All meine Liebe, Zuwendung, Nähe, Zeit - all das, was ich gegeben und geschenkt habe - ihm geschenkt habe - könnte ich auch in einen Beutel stecken und zum Fenster hinaus werfen...das Ergebnis ist das gleiche...
Sonnige Grüße an die Sonne

LIebe Sonne,
ja, leider geht es zu langsam-)...ich habe auch bei Dir gelesen, wie schwer es Dir fällt.
Das Konzentrieren auf sich selbst und die ganzen Unternehmungen erscheinen erst einmal so sinnlos und langweilig und leer..sie sind es aber nicht!! Sie sind ein wichtiger Schritt -- es ist wichtig, es dennoch zu tun.
So war ich mit meinem Kind spazieren und völlig traurig in Gedanken- und dann hab ich einen wunderschönen Ort entdeckt und war in wenigen Sekunden so abgelenkt und begeistert, dass sich dieser Spaziergang, diese Unternehmung, die ich erst als so banal und sinnlos angesehen habe, doch noch als etwas sehr Lohnenswertes herausgestellt hat - so habe ich einen Ort entdeckt, zu dem ich jetzt im Frühjahr / Sommer sehr oft hingehen werde/kann. Der nur mir und meinem Kind gehört :-).
Es stimmt auch, was Du schreibst und man liest es immer wieder..freiwillig gehen die Xy´s nicht oder sehr selten -- ist doch bequem - so wie wir waren, so jemanden muss man nämlich erst einmal wieder finden...das ist mit Anstrengung, Zusammenreißen und wochen- oder monatelangem Werben ( im nüchternen Zustand) verbunden. Natürlich - vielleicht kann man sich auch mit jemanden zusammenrotten, der genauso gerne ins Glas schaut, aber merkwürdigerweise - so zumindest bei mir - sind solche Frauen gar nicht gerne gesehen...
Liebe Sonne, ich wünsch Dir einen schönen Tag mit guten Gedanken

Ja und noch etwas: Natürlich bin ich manchmal kurz davor, meine Aufarbeitung und Gedanken wegzuschmeißen und mit IHM weiterzumachen...ach wie schön ist das doch alles..die gemeinsamen Unternehmungen, das Lachen, das gemeinsame Frühstücken, kochen, das Bummeln über Märkte, die gemeinsamen Interessen, das Teilen der Sorgen..Planungen für die Zukunft usw usw...aber dann ..soll ich mal eine Liste von all den schrecklichen Stunden notieren? Gut, diese sind ja nicht täglich auf mich niedergebrochen, aber leider immer häufiger und heftiger und haben mein seelisches Gleichgewicht regelrecht zerstört.....diese Liste würde sooo lang werden, dass die postiven Dinge dieser Beziehung, die noch verblieben sind, verschwindend gering erscheinen würden.
Und dann frage ich mich auch..warum waren die schönen Dinge denn noch schön?? Weil ich mich in der Beziehung so verhalten habe, dass diese noch harmonisch verliefen....? Weil ich mich verbogen habe, damit alles so aussieht, als hätten wir noch Zukunft und eine schöne Zeit? Genau, so ist es.
Und dann immer die Angst und das Achten darauf, dass nicht zuviel Alkohol ins Spiel kommt..darauf achten, dass ich eine Fluchtmöglichkeit habe, wenn er austickt!?..Wie gut, dass ich seinerzeit den ZEItpunikt des Zusammenziehens hinausgezögert habe...ein großer Pluspunkt für meine jetzige Situation!!!
Nochmals liebe Grüße

Vielen Dank an Euch alle...
Es ist wie eine Achterbahn - so wie die Beziehung - so nun meine Gefühle bei der Verarbeitung des Ganzen.
Ich hab immer wieder extreme Einbrüche, aber insgesamt merke ich schon, dass es mir innerlich doch besser geht, wenn ich nicht ständig dieses Hin und Her, Hickehacke und diesen Druck von ihm spüren muss.
Hatte so schöne Ostertage- auch wenn ab und zu die Tränen geflossen sind.
Liebe Yvonne, Kerstin und Sonne, ich hoffe, auch Ihr konntet Eure Zeit genießen.
Nun, ER meldet sich natürlich , ist sanft und nett und tut irgendwie so, als sei nichts gewesen...ganz klarer Fall, dass er versucht, dass alles wieder hinzubiegen - logisch- aber ich bleibe auf Distanz. Für mich ist nun wirklich klar und das auch schon länger, dass es mit IHM nicht mehr geht. Liebe, Glaube, Hoffnung..so heißt es doch..die Liebe ist noch zugegebenermaßen da..der Glaube und die Hoffung sind wirklich tot...in Liebe loslassen..ich habe diesen Mann wirklich geliebt und nicht nur aus einer Co-Abhängigkeit heraus, die sich irgendwann auch entwickelt hatte..Wie sehr und gut haben unserer beider Leben zusammengepasst...wann hat man das schon, wenn man die Mitte 40 überschritten hat...aber leider - Alkohol Alkohol Alkohol - zu Beginn war es nicht so heftig..erst in den letzten 1 1/2 Jahren steigerte sich dies alles ins Immense..die Gründe dafür sind klar, aber das nützt wenig, solange er nicht die Notwendigkeit einer Veränderung sieht und davon ist er mehr als meilenweit entfernt !!
Ein neuer Weg und die Landschaft wird uns immer sympathischer - ein schöner Vergleich...und je weiter wir den Weg beschreiten, desto größer wird der Abstand zur Vergangenheit und wir können es als einen Teil unserer Geschichte anschauen, der uns vielleicht dazu verholfen hat,etwas viel Schöneres und Wertvolleres zu entdecken
Es grüßt Euch von Herzen die Hanna

Ich weiß, die Verzweiflung vergeht..und dennoch....es tut weh...so weh ...so weh.....verdammt...ich bin mit meiner wunderbaren Tochter unterwegs..es ist ein lustiger sonniger Tag und ich fange unterwegs fast an zu heulen..wie peinlich..
Seit ein paar Tagen sind wir getrennt - ich denke auch, dass er darauf hingearbeitet hat - aber das ist nicht entscheidend ..ich wusste schon lange, dass diese Beziehung für mich sehr ungesund wird und war... ich bin regelrecht verkümmert - ich leide an Schlafstörungen, vegetativen Herzbeschwerden u.v.m.
Mein Verstand sagt mir ganz klar, dass es keine Wende und kein Zurück gibt und dass ich diejenige bin, die absolut verteufelt wird/ wurde und komplett mit Füßen getreten. Das ist das Erschütternde....wie sehr habe ich mich treten lassen....wie sehr war ich Prellbock-Sündenbock...und ich sooo blind..habe alles entschuldigt wegen seiner schweren Vorgeschichte und Schicksalsschläge.
Nun muss ich an mir arbeiten und das Lesen ( ich les ja schon länger mit) hilft mir schon sehr. Meine Güte, ich träume jede Nacht von ihm - immer wieder denke ich an die Vergangenheit und zucke zusammen, wenn das Telefon klingelt.
Aber ich möchte etwas anderes : innere Zufriedenheit, gesunden Egoismus und dann irgendwann eine Beziehung, die man wirklich Beziehung nennen darf.
Ich wünscht, ich wäre schon ein paar Schritte weiter und es täte nicht mehr so weh.
Bin dabei , mir neue Hobbys zu suchen, mich wieder in einem Verein anzumelden und mich auf Dinge zu konzentrieren, die ich lange vernachlässigt habe...aber ich bin nicht wirklich mit dem ganzen Herzen dabei...erst voller Freude und enthusiastisch und dann erscheint alles sinnlos und leer ... aber vielleicht ist das normal?...Vielleicht muss ich mir einfach mehr Zeit geben - ist ja alles noch so frisch...
Traurige, aber hoffnungsvolle und irgendwie auch kraftvolle Grüße von Hanna

Lieber Schwan,
alles geht durch den Alkohol(missbrauch) verloren - Lebensqualität, Achtung, Respekt voreinander - und auch die Liebe, Zweisamkeit, Vertrauen und das ganze Glück- vor allem das eigene.
Deine Entscheidung auszuziehen war goldrichtig !!
Ich wünsche Dir viel viel Kraft, Mut und Durchhaltevermögen.
Es ist der richtige Weg, sich zu lösen, wenn auch superschwer und vielleicht durch Rückschläge gekennzeichnet, die nur mehr als menschlich sind.

Alles Gute und liebe Grüße
Hanna

Liebe Sonne und Ihr alle,
wie gut kenn ich diese Gefühle und Gedanken.
Habe manchmal den Eindruck, ich bestehe regelrecht aus 2 Personen, zwei Seelen, die in mir kämpfen und ihre jeweilige Rolle perfektioniert haben.
Die eine mutig, nach vorne blickend und ganz genau wissend, was sie möchte und sich wünscht ( auch von einem Partner), die Person, der die Zukunft ohne xy einfach gut und richtig erscheint. Die andere aber ist die Person, die meint, ohne xy und das ganze Drumherum nicht zu können, die sich die rosarote Brille aufsetzt und alles beschönigt, die Situation und ihn weiterhin schützt.
Schaue ich mir dann diese beiden Personen an, ist klar, welche ich anfeuern möchte und über welche ich den Kopf schüttle...
Ich wünschte mir auch, das alles geht von heut auf morgen besser, aber es dauert. Dann erinnere ich mich manchmal daran, wie unendlich ich gelitten, ja wirklich gelitten habe, als meine langjährige Jugendliebe zerbrach....und einige Zeit danach oder heute? Denke ich mit einem Lächeln zurück..tut nicht mehr weh und es war emotional genau so heftig...denn wir wenden uns ja nicht nur vom Alkohol ab, der natürlich eine immense Rolle spielt, sondern wir müssen auch eine Trennung verkraften...
Liebe Grüße zum Wochenende, Hanna

Hallo Gebby,

es ist leider oft so...nicht nur innerhalb der Familie, sondern auch im Freundes- und Bekanntenkreis, unter Arbeitskollegen.
Das Thema Alkohol bzw. der zu hohe Konsum und eine (mögliche) Abhängigkeit werden beiseite geschoben, nicht realisiert, ja bagatellisiert oder ignoriert (so gibt es weiterhin Präsentkörbe mit Wein etc)..keiner möchte das gerne wahrhaben..aus den unterschiedlichsten Gründen...um sich nicht mit seinem eigenen Alkoholkonsum auseinanderzusetzen, weil Veränderungen allgemein schwer fallen und und und...
Für Dich ist es aber wichtig, Deine Meinung und Wünsche klar zu formulieren und Deinen Weg- dass DU damit nicht mehr leben kannst und willst - weiter ins Auge zu fassen.
Was meinst Du genau mit Geld leihen? Ich denke, er arbeitet, dann kann er sich seine Sachen doch selbst finanzieren...behalte Dein Erspartes für Dich.
Ich wünsch Dir alles Gute,
Hanna

Hallo BB,

Du schreibst:

[quote='Blandi-Blub']
Mir kam es vor, als habe ich die ganze letzte Zeit nicht an ihr gehangen, sondern einzigst an der Zweisamkeit....

Dieser Gedanke geht auch mir immer wieder durch den Kopf...geht es mir wirklich um xy selbst, um die Person selbst oder habe ich nur Angst vor dem Verlust der Zweisamkeit...vor dem Alleinsein ( schon wieder alleine).
Klammere ich mich deshalb an eine Beziehung, die unterm Strich gesehen mir gar nichts bringt/brachte?

Danke für Deinen Beitrag und viel Glück und alles Gute für Dich.
Die Tatsache, dass sie sich einem anderen Mann zugewendet hat, gab Dir wohl den ausschlaggebenden Ruck, für Dich nach vorne zu schauen.

Liebe Grüße,
Hanna

Liebe Sonne,
wie geht es Dir heute? Danke Dir für Deine lieben Worte!
Nein, persönliche Nachrichten untereinander können hier nicht geschrieben werden.
Melde mich heut nur kurz auf Deine Nachricht- bin beruflich terminlich sehr eingespannt heut vormittag.
Was Du bezüglich der Anschuldigungen schilderst, kenne ich ganz genauso.
Ich habe auch erst versucht, mich zu verteidigen, zu rechtfertigen, die Schuld bei mir zu suchen....kannte doch so etwas in der Form nicht und ich dachte, wenn der Partner solch heftige Kritik äußert, muss doch da was dran sein...UNSINN !!!!!
Die Vorwürfe wurde aber irgendwann so absurd, dass ich letztendlich hätte drüber lachen müssen, denn das war doch nicht ich, den er da beschreibt...
Es hat alles Methode ( auch wenn es Deinem Gegenüber nicht bewusst ist) - diese Anschuldigungen/ Kritik sollen nur von der eigentlichen Situation ablenken, soll Dich als Partner ( und Co-Abhängigen) dazu bringen, weiter zu "funktionieren". Wenn DU ja SCHULD bist, dann brauch der andere ja nichts zu verändern und kann getrost weiter machen, wie er möchte...
Huch,nun hab ich doch ein wenig mehr geschrieben, als es die Zeit erlaubt.
Ich wünsch Dir einen schönen Tag mit guten Gedanken, liebste Grüße,
Hanna

Hallo liebe Sonne,
Du schreibst mir aus der Seele - Deine Worte könnten aus meiner Feder, aus meinem Inneren stammen.
Dieses Auf und Ab, dieses Kopfkino, diese Gedanken, diese Fragen, die immer wieder aufs Neue quälen- ich kannte und kenne das nur zu gut...
Hier ist aktive Arbeit gefordert- immer wieder ...diesen Gedanken musst Du ein Stop-Signal setzen, immer wieder STOP sagen - laut, vor Deinem Inneren oder es auch kräftig vor dem Spiegel äußern. Oder in den Momenten, wo sie durchkommen - durch andere ersetzen...ich zum Beispiel denke mich dann sofort an einen schönen Strand und stelle mir das seichte Wasser vor und wie der Wind durch die Palmen weht. Was ich damit vermitteln möchte ist, dass man immer wiederkehrende Gedanken auch "wegtrainieren" kann- Oder ich stelle mir diese schrecklichen Gedanken/die Situation als schweres Paket vor, dass ich auf den Schultern schleppe. Mit diesem Paket trete ich an einen Fluss und werfe den ganzen Kram hinein..und sehe , wie das Zeug davonschwimmt und meine Schultern sind leicht.. Hört sich alles sehr banal an, aber für den Moment/für diesen Augenblick gehst Du AKTIV gegen diese Gedanken vor, ersetzt sie mit etwas Positivem....unterbrichst diesen Fluß der Gedanken, die sich nur um IHN und mit IHM befassen.
Und Du solltest insgesamt gut zu DIR sein, geduldig mit Dir umgehen und möglichst den Tag und Deine Aktivitäten so gestalten, dass Du DIR etwas Gutes tust.
Es ist schwer, ich weiß, ich bin auch noch mittendrin und doch jeden Tag ein Stückchen weiter.
Es geht um DICH, Du trägst keine Schuld, keine Verantwortung für sein Handeln und Vorgehen.
Ich wünsch Dir viel Kraft und alles Liebe,
Hanna

@ Aurora - Danke, Aurora, auch Dir ein schönes Wochenende.Ich hab hier schon super viel gelesen und bin dankbar für dieses Forum..es hat mir geholfen, viele Dinge klarer zu sehen. Hatte auch schon mal den ein oder anderen Beitrag geschrieben, traue mich allerdings nicht wirklich, müsste möglicherweise auch in den geschlossenen Bereich. Bin schon einmal trotz eines zugegeben dumm gewählten Nicknamens in einem anderen Forum "entdeckt" worden..war aber eine ganz harmlose Sache, betraf nur mich und ein Wehwechen--könnte im Grunde jeder lesen, und für meine Beiträge und Ansichten dort bin ich total niedergemacht und attackiert worden....von xy..er sucht einfach und kontrolliert....und deshalb kann ich hier kaum etwas schreiben bzw.ist meine Hemmschwelle sehr hoch.....
Zum Beratungstermin gehe ich auf jeden Falll!!!
Step by step...

Liebe Grüße an Dich

@ Bernd - Ich schau mal, ob bzw.wo es eine solche Gruppe in der Nähe gibt. Ich denke, es ist wirklich ein weiterer wichtiger hilfreicher Schritt, wieder zu sich selbst zu finden.
Liebe Grüße