Beiträge von janeba

So nun hab ich mehr Zeit,

nur mal so zur Info…………….
ich hab oft im online Modus getippt und mich dann gewundert, warum ich nichts finden konnte, nun bin ich schlauer……..
wenn man zu lange Pause macht, muss man sich neu anmelden….. da ich zwischen den Kunden schreibe, dauert es oft bis ich weiter machen kann und dann ist alles weg!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jetzt hab ich wieder das Schreibprogramm an und kopiere alles in den Text…..tcha die Idee frei zu schreiben war gut und hat mir auch die angst genommen vor Fehlern….doch so ist es sicherer

jetzt aber zu dir,
so langsam ist es unheimlich ……. ich mache auch ab 6.11. für 2 Wochen Urlaub…..meine Lütte ist oft lange weg und ich genieße die Zeit unheimlich….ich kannst alles das tun, wo ich sonst zurückstecke…… LANGE ausschlafen, abends nicht auf die Uhr schauen und Essens-, Schlafens- oder Spielzeiten einhalten…. Alles kann ich für mich entscheiden…
wonach MIR gerade ist,
URLAUB
freunde dich mit diesem tollen Gefühl an und freue dich drauf…. Deine Maus vergießt dich in der Zeit nicht und ehrlich??? Ich denke Kinder lieben Abwechslung, sie kennt ihn doch und ist öfters da…. Also entspann dich und hab eine tolle Zeit…. Versuch dir all die guten Ratschläge zu filtern und schau auf dich….. sei du selbst, so zart, zerbrechlich, doch zeig auch deine starken Seiten…. Sei lustig, spontan, witzig handle mal unüberlegt und rede nicht mehr von DEM Thema…. Verkneife es dir, es ist alles gesagt!!!!!! Sag was du dir wünscht….ein Eis??? Eine Kaffee?? Eine Bank für die lahmen Beine??? eine Nackenmassage usw….merkst du was ich meine???? Dinge die nur für dich wichtig sind…. Du sagst doch auch wenn du Hunger oder Durst hast… also sag endlich auch jetzt würde ich gerne---er will keine Mutter, die hat er und dein ex ist zurück zu seinen Eltern also jetzt bist du dran!!!!!!!!!!!!

Ich hab da so eine Theorie: kann es sein das dein Exmann sich so verhalten hat, weil er dich als „Mutter“ frau gesehen hat und deine Lütte sie ihm weggenommen hat??? ist nur so eine Idee….. es gibt so viele Formen der Liebe, doch nicht alle sind gesund oder halten den Belastungen des Lebens stand… ich hatte auch immer den Traum von einem Man bis ins hohe Alter, doch das Leben hat einen anderen Plan…. Nur eins hab ich mir geschworen für meine Tochter soll es keinen Unterschied machen, ob wir zusammen sind oder nicht… kein Rosenkrieg oder Entzug des Vaters…. Eine gesunde Portion Egoismus hab ich mir erhalten, ich wäre doch doof, wenn ich diesen Kontakt unterbinde und die Hilfe ausschlagen würde..... Meine kinderfreien Zeiten sind erholsam für alle…. Wie gesagt bei meiner Tochter kann ich sehr gut loslassen, nur bei den Männern muss ich noch üben…

Ich hab mir mal überlegt, es uns einfacher zu machen. Hab den Männern nahmen gegeben, damit das ex.. durchsichtiger wird…also mein trockener Freund wäre Peter Pan und der aus dem Süden der Sonnenschein…Mein Exmann der Bär…. Ich probiere es mal aus und du sagst ob es besser ist…

Jetzt zu deinem Vorschlag mit dem Nordurlaub willst du an die Ost- oder Nordsee??? Das wäre zu klären und dann findet sich alles weitere ich bin für so was zu haben…ich glaube auch daran, dass es möglich wird eines Tages

huch jetzt ist Peter Pan da gewesen, wir machen heute Kinderparty, da seine Tochter auch gerade Geb. hatte und es gibt selbstgemachte Pizza mit viel Eistee... so richtig ungesund und,doch heute habe ich Obsttag und dann kann ich am Abend auch sündigen.... es bleibt ein stätiger Kampf mit den Pfunden, doch ich behalte die Übersicht und werde mir das nicht wieder ranfuttern. diesen Teufel hab ich im Griff...ich war heute zum Frühstück bei Peter P. und da war auf einmal der Schrank leer... als ich vor meiner Reise bei ihm war, standen da ca. 10 alkoholfreie Biere drin und hatte das Gefühl zu träumen, hat er denn nichts kapiert??? hab nichts gesagt ihn nur lange traurig angesehn als er sich mit, die sind noch vom Sommer entschuldigte.........naja es ist sein Leben dachte ich mir und bin gegangen.... doch als ich zurück bin kam eine sms, hab alles weggeschafft und es ist mehr platz für Säfte, Wasser usw. darauf hab ich ihn gefragt wie er sich alles so in nächster Zeit vorstellt...Seine Antwort: Janeba ich habe viel Zeit und alles kommt zu seiner Zeit.... Der Alkohol hat mir alles genommen...jetzt schaffe ich Platz in meienm Leben für andere Dinge genau wie in meinem Schrank verschwindet der Alk nach und nach aus meinem Leben..... das fand ich sehr ehrlich und treffend... er ist jetzt 5 Monate trocken und baut sich Stein für Stein ein neues Haus auf und richtet es ein... der Beginn war eine Isolierkammer und nun hat er diese eingerissen, baut jetzt ein solides Gemäuer mit starken Wänden, die tragen und Fenster ins grüne/blaue.... Zimmer für Zimmer wird es grösser und gemütlicher...ein schönes Bild..

so nun hab ich gleich Feierabend und will alles vorbereiten
lg aus dem verregnetem Norden
Janeba

danke Kerstin,

hab gestern noch mal darin gelesen... himmel da steht so viel geballte Wahrheit......

mir gehts schon wieder besser...der tiefpunkt ist vorbei

meld mich gleich noch mal... hab jetzt einen termin

lg janeba

sonnige grüße aus dem warmen norden,

nach einer stürmische und verregneten nacht mit viel husten und schnupfen hab ich mich zur arbeit auf gemacht und hoffe das es bald 14.00 uhr ist und ich abgelöst werde, mich hats so richtig erwischt und ich will nur noch ins bett...

liebe kerstin,
wie war dein kinobesuch??? wie gehts deinen füssen???

ich hab die nacht wenig geschlafen und die zeit genutzt mal ein bischen zurück zu schauen auf uns.... wir kennen uns noch nicht lange, doch kommt es mir sehr intensiv und lange vor.... es sind viele dinge gleich und doch so verschieden...

mich macht es sehr glücklich hier zu schreiben und zu wissen, es hört mir einer zu und freue mich immer wenn ich was neues von dir lesen darf....
wir reisen gerade zusammen in einem zug durch unser leben und das finde ich sehr angenehm, wenn ich meine urlaubsreisen mache, schaue ich mir meine nachbarn sehr gut an und überlege mir genau, ob ich mit ihnen reden will oder nicht....oft entscheide ich mich für mein buch und tauche in die stille und fantasiewelt ab....hab jetzt bei der bahn die ruhezone ausprobiert, himmel ist das eine tolle reisemöglichkeit.... kein krach, türen gezerre usw... beim letzten mal hab ich gedacht, himmel 2 kinder in dem abteil, na das wird ja lustig mit der ruhe ist es dann auch vorbei, doch wie sich zeigte waren sie gehörlos und unterhielten sich mit den händen... so mancher erwachsener hat mehr krach gemacht
tcha so ist das mit den vorurteilen bei mir, ich bin oft schnell dabei mir ein bild zu machen und muß es dann später korrigieren, das ist hart, aber notwendig..... durch meinen job bin ich täglich mit vielen menschen zusammen und da hilft es sich schnell zu orientieren, ein kurzes urteil und ab in die 1, 2, 3 usw schublade.... das kann viel zeit und nerven sparen.....

wenn ich dich so lese, erinnerst du mich oft an mich vor noch nicht all zu langer zeit, ich hab mich auch immer aufgeopfert und mich danach gewundert, warum keiner sieht wie schlecht es mir geht, das ich auch hilfe brauche, nicht mehr kann usw. , doch dann kam mein exfreund ins spiel und der kann mich sehr gut durch schauen und sagte dann, weil du immer so gelebt hast, immer hast du allen beweisen wollen, wie toll du bist, das du noch mehr schaffst, noch mehr anhäufen willst (materielle statussymbole) und dann hat keiner mehr hingeschaut und sich die arbeit gemacht zu fragen kannst du das alles noch schafffen??? meine fassade hat so viel kraft gekostet und ich hab diese rolle so gut gespielt, das es für viele ein schock war als sie fiel..... da sahen sie eine kleine zerbrechliche seele mit vielen selbstzweifeln und ängsten...

ich hab dann mit meiner therapeutin gesprochen und sie hat erklärt, die kleine janeba ist irgendwann von der grossen geschluckt worden zum schutz und nun kämpft die kleine sich zurück ins leben, muß aber das laufen erst wieder lernen.... wenn du dir deine kleine tochter mal ansiehst und sie macht was gut und dann lobst du sie, freut sie sich, doch macht sie etwas gut und du sagst nichts ist sie iritiert.... sie wartet darauf gelobt zu werden, das ist ihr schema und nun beobachte dich heute als erwachsene frau ???? merkst du worauf ich hinaus will?? wir stecken noch in den kinderschuhen, obwohl die füsse schon längst unseren grossen körper tragen und da raus zu kommen, ist wohl die aufgabe der nächste zeit..... nicht des lobes willen etwas geben, tuen, sondern mit dem herzen und ohne jede form von erwartungen.... wenn wir das erreicht haben, wird alles andere wie ein kinderspiel... unser lachen, die fröhlichkeit all das kann zurück kommen, weil wir es aus dem tiefen herzen heraus zulassen....

himmel ich höre mich gerade an wie ein prädiger, doch es soll dich nur mal anstupsen und dir helfen einen weg zu dir zu finden.... einen guten zugang zu dir zu finden und dich wieder zu dir führen.....

du bist so eine starke frau und tolle mutter, doch du bist auch eine sensible und verletztlcihe seele.... achte auf dich und stärke dich mit schönnen momenten....

was ist mit deinem urlaub???hab schon lange nichts mehr gelesen über deine pläne....

nun hab ich keine lust mehr und es sind nur noch 2h
drück dich ganz lieb.....

hallo kerstin

du hast so recht und dein therapeut zeigt dir den spiegel sehr gut....du machst und tust und das ist ein schema, durchbreche es nach und nach........

schau auf dich und beginne schritt für schritt deinen weg, wohin auch immer er führt

genisse deine zeit und lass dich betüddeln, fang bei den füssen an und dann such dir nach und nach neue erlebnisse nur für dich

mir gehts noch so lala hals aua, meld mcih morgen wieder...

liebe grüsse
janeba

so nun gehts weiter,

br ist das besch... draussen, hier im bett mit warmer decke ist alles schon besser.. hab meine lütte nun wieder und morgen beginnt wieder der altag....

doch so ist nun mal mein leben.... arbeiten, essen, schlafen..... meine angestellte ist nun doch länger krank und somit muß ich noch eine weile durchhalten, das sind die momente wo ich auch gerne AN wäre.....

doch was solls diese zeit geht auch vorüber

ich hab bald urlaub, dann müssen sie sehen, was sie machen, hab schon die karten besorgt...

bin jetzt ein bischen ko, hab hals aua und hoffe das es keine richtige sache wird... das würde mir gerade noch fehlen...

ich hab deine zeilen jetzt ein paar mal gelesen und höre sehr viele zweifel heraus. kann es sein, das du nicht mehr weißt was dein herz und dein kopf dir sagt??? du im chaos der gefühle überforderst bist??? was ist mit deinen plänen an die see zu kommen??? was ist mit deinem urlaub??? freust du dich darauf???
ich hoffe diese tage bringen dir wieder ruhe in deinen kopf, herz....
nutz die zeit für dich und natürlich auch für euch, doch bleib bei dir und lass ihn seinen kampf.....du hast genug mit dir zu tuen....du machst 3 jobs und da fragst du dich warum du dich so fühlst???

über leg mal!!! du bist mutter, gehst arbeiten und dann bist du noch"therapeutische Freundin" meinst du nicht das du dir zu viel zumutest??? mach mal eine pause und hole luft schau mal auf das zurück was du alles erreicht hast, was du geworden bist im guten, wie im schlechten.... schau dich im spiegel an??? magst du dich ansehen??? findest du dich sehenswert??? wenn ja ist ja alles gut, doch wenn nicht sag mir was denkst du sehen die anderen???
deine zweifel, gedanken, hoffnungen, sind dir alle ins gesicht geschrieben, die anderen wissen nicht worum es geht, doch der glanz der augen, die haltung, die stimme sagt so viel über einen aus.... sag mir ehrlich was ist an dir liebenswert??? warum bist du für deinen freund so toll???

ich hab mich das auch alle schon so oft gefragt und ich sag dir, weil ich einzigartig bin....mein ex und ich hatten einen schönen abend, er hat mir die tage geschrieben....das er alles aus seinem schrank weggeräumt hat, denn dort standen eine menge alkohol freie biere.... die hatte er sich am anfang gekauft und ich hab beim letzten besuch gemeint sieht ja aus wie früher jetzt ist alles weg und er ist so stolz, viel platz dort zu haben für??? schokolade ja er nascht jetzt gerne und hat einen kleinen bauch bekommen, ist nicht glücklich darüber, aber der körper erholt sich langsam vom entzug und im frühjahr wollen wir wieder zusammen sport machen...
auch wenn wir zeit miteinander verbringen, ist es nicht mehr wie früher, die leichtigkeit fehlt und jeder passt auf keinen fehler zu machen, das finde ich sehr schade.... es ist schwer mit unseren jobs neue freunde zu finden.......deshalb hält man lange fest und gib sich immer wieder neue chancen, ob das richtig ist? wer weiß das schon ????

so nun werde ich wieder sentimental, will heute mal früh schlafen, mein hals macht mehr aua und ich bin so knülle

drück dich lieb
deine janeba

ein hallo aus dem verregneten norden,

man ist das ein wetter so wie die saison war, so verabschiedet sich sie sich, mit großem theater... ich frag mich was mich getrieben hat arbeiten zu gehen...

ich war gestern zum konzert und es war alle mühen wert
wir mußten hätzen und dann kam die ex meiner begleitung 5 minuten vor kind übergabe auf die idee weg zu wollen und das kind sollte doch noch eine nacht bei ihm bleiben, toll nicht??? aber er hat sich stark gemacht und ist mitgefahren, sie soll sich das besser organisiren, das konzert wußte sie und das war nur wieder so ein spielchen, die stimmung war im keller und ich mußte mich wieder erholen.... daß sie nicht aufhören kann, genau das sind diese momente wo ich froh bin nicht mehr eingebunden zu sein als partner....er ist ein toller mann, doch dieses kind und seine ex machen ihm das leben schwer.... eine neue frau hat es da nicht leicht...

nun aber zum konzert
himmel war das schön, die band der jugend zu sehen und zu hören.......... die stimmen haben sich nicht verändert nur ein paar falten sind neu es war ein toller abend, denn als diese band bekannt wurde stand die mauer noch und ich hätte nie gedacht da mal hin zu kommen.....und nun????
ja du siehst ich bin begeistert, wie auch all die vielen leute, ausverkauftes haus!!!eine geile show und die stimmung klasse hinter uns ein mann, der alle titel mitsingen konnte und das mit einer guten stimme...
also ich bin immer noch auf wolke 7

oh nun muß ich die lütte abholen, melde mich noch mal am abend..

lg janeba

hallo meine kleine,

ja diese gedanken im kopf, warum so und nicht so???
doch wie du sagst, keiner weiß seinen lebensplan..

heute gehts zum konzert und ich bin so hippelig, mein jugendschwarm (sänger)zu sehen mein exfreund hat sich frei geschaufelt und möchte unbedingt mit, na dann

ja das waren noch zeiten, die 80er waren eine tolle zeit, erste liebe, unbekümmert und jung grins

nun sind wir aber im jahre 2010 und stellen uns den herausforerungen des altages...
du schreibst, du schaust ihn dir deinen exmann an und überlegst........doch was soll sich geändert haben ??? manchmal wünscht man sich die guten alten zeiten zurück, doch ihr habt euch beide weiterentwickelt.... du bist stärker geworden, auch wenn du das jetzt noch nicht so siehst... du hast deine wünsche und hoffnungen neu definiert!!!!
denk mal nach ,kann er dir das alles bieten??? oder ist es nur eine flucht aus dem chaos, das gerade um dich herum ist??? mir ging es so.... im gedanken spielte ich alles durch und war damit so beschäftigt, das alles andere nicht mehr so schlimm war...
ich hatte 2 chance zurück zu gehen zu meinem mann, doch ich hab sie nicht ´genutzt.... ich hab mich an all die dinge erinnert, warum ich es beendet habe und daran hat sich geendert.... seine neue frau schafft ihm viel freiraum und möglichkeiten, die ich nicht bereit bin zu geben ich wäre in meine alten muster zurück und das hätte keinem was gebracht...
so sind wir gute eltern und arbeiten respektvoll zusammen, auch wenn mal hier und da gespräche nötig sind....

kann es sein, das du nicht mehr genau weißt wie es weiter gehen soll???
ich denke du mußt dich erst wieder selbst finden und dann kannst du über die männer in deinem leben nachdenken...

so nun muß ich noch ein bischen arbeiten und dann gehts los!!!!!
ich freue mich so sehr!!!

drück dich
dein nordlicht

stürmische grüsse, himmel ist das ein wetter,

den ganzen rag regen, hagel und dann aus dem nichts sonne!!! hab einen schönen morgen gehabt und doch kaum war ich im auto fing ich so bitter an zu weinen.... die ganze fahrt, konnte ich nicht klar denken oder sehen

ich war so überwältigt von dem frühstück, alles lief glatt, doch es kam alles in mir hoch, es sollte meine wohnung sein, mein geburtstagstisch, meine familie am tisch und vor allem mein mann ........ich war so neidisch auf alles was er hat und warum wir es nicht gemeinsam geschafft haben es war ein harter kampf auf arbeit, andauernd liefen die tränen und ich hatte so zu kämpfen....

doch dann auf einmal vielen mir die vielen gespräche ein, wie oft sie streiten, die anstrengend sich und er sich nur ruhe wünscht und ab dann wars wieder gut....

es ist wohl so im leben was mann nicht hat will mann und dann kommt es ganz anders

hallo du,

schön von dir zu lesen, du machst eine schwere zeit durch und ich bin sehr stolz auf dich...
lass es laufen und die zeit wird dir den weg zeigen, schau auf dich und lerne dich wieder zu lieben und sei geduldig mit dir selbst....
ich wollte immer alles sofort und wehe wenn nicht, ich hab alle hebel in bewegung gesetzt, manchmal bis zur totalen erschöpfung und was hatte ich davon????
zur zeit geht hier alle drunter und drüber meine angestellte hat seit tagen was mit dem magen. gestern nun hab ich sie nach hause geschickt, tcha heute die sms hab was mit dem blinddarm, wie lange??? keine ahnung, OP keine ahnung... gut oder?? mein exmann im urlaub und hier die volle saison, doch statt zu meckern hab ich mich damit arangiert .... ich arbeite nun 12h und mache 3 jobs.....
das ist auch gut so, denn die tage hat meine lütte geburtstag und alles erinnert mich an diese tage, ich hab gedacht mit der zeit wird alles besser, doch dieses erlebnisse sind so eingebrannt.... die vermasselte geburt und die vielen schmerzen... all das ict dann so präsent ich bin diese jahr das 1. mal diese zeit alleine, ich weiß nicht ob es gut ist, doch da es mir sónst sehr gut geht hoffe ich mich damit abzufinden....werde meine lütte besuchen am frühen morgen und dann fährt sie los mit papa und der neuen familie.... das wird noch mal schwer, doch so ist es nun mal.....sie wollen in einen freizeitpark, doch wir haben sturm und vieles ist gesperrt ich hoffe so, das es kein reinfall wird....

nun aber mal wieder zum thema. ich hatte doch vor tagen diese kopfschmerzen und.. ich frag mich wie es die erkrankten immer aushalten, ist dann kein schmerz mehr, weil die doses ja immer bleibt oder ist er noch schlimmer, doch dann ist mir immer noch nicht klar, warum man sich das antut.
ich erinnere mich an das wasserglas, was bei uns fast täglich mit schmerztabletten am bett stand.... an den besuch in der notaufnahme, an all die vielen morgende, wo ich nicht reden, sollte weil der kopf dröhnte. das alles hatte ich schon fast vergessen, doch es holt mich nun wieder ein..... ich überlege: was hatte uns aus gemacht??? was hatten wir für träume und wünsche??? der alk hatte alles im griff, wie du sagst... ich hoffte danach ist alles gut, doch jetzt komme andere dinge..... willkommen im leben würde meinen freundin jetzt sagen, so ist es nun einmal.... die wenigen momente ohne sorgen, sind zeit die wir alle festhalten wollen und uns ein leben lang erinnern.....

ich wünsche dir viele tolle momente mit ihm und das sie deine ängste mindern , du wieder vertrauen aufbaust und dir auch deinen freiraum schaffst.... es wird dir keiner sagen, du bist so toll, so schön, so lieb, so einmalig oh die liste könnte so lang sein, nur du kannst es dir immer wieder sagen.... du bist ein liebenswerter mensch mit all deinen fehlern ,stärken und schwächen.... nimm dich an und strahle es aus... ich bekomme seit tagen so positive rückmeldungen, das macht mich so stark und lässt mich über den dingen stehen.... das tut so gut, endlich bin ich im reinen mit mir

so nun muss ich aber die augen pflegen, will doch strahlen und nicht mit augenringen kämpfen hihi

lg aus dem stürmischen norden

meine wünsche an die zeit ohne alk,

ich wollte endlich ruhe, keine streits mehr und all die leeren versprechungen, die dann immer gebrochen wurden.
ich wollte das er zeit mit den kindern verbringt, an unserem leben teil hat und sich endlich an das erinnert was er/ wir gestern getan haben........ich wollte das er seinen job behält und sich ein neues leben aufbaut

genau das ist jetzt der fall und ich bin so stolz auf ihn, auch wenn unsere wege jetzt nebenenander her laufen.... freue ich mit ihm und hoffe das er sein neues leben weiter hin so genießt
für mich ist der weg aus dem co verhältnis das ziel........meine wunden werden täglich kleiner, auch wenn es schwer fällt, ich hab losgelassen und ihm seinen raum zum wachsen gegeben......

hallo meine kleine,

oh oh das hört sich nicht gut an......du suchst nach gründen??? nein die du suchst nach dem anlass zu gehen.... ich hab das schon alles einmal mitgemacht, als mein mann und ich am ende waren.... ich suchte nach dem grund, doch eher war es der anlass.... der entschluß stand schon lange in mir drinnen fest, nur den mut hatte ich zu dem schritt noch nicht.... bei dir ist es einfacher, du hast deine eigene wohnung, bist nicht verheiratet mit ihm und eine trennung würde schnelller gehen.....

du hast im grunde angst vor dem was kommt DANACH, kann das sein??? wie würde dein leben aussehen ohne ihn??? was würde dir fehlen und worauf kannst du verzichten??? das sind wohl eher die fragen??? ich merke gerade wie schön es ist allein zu sein, keine probleme zu lösen, keine diskussionen über sein problem, schulggespräche usw... wenn ich mit freunden telefoniere, fragen sie MICH wie es MIR geht.... und nicht hat er schon wieder........
genau das ist meine erkenntnis der letzten monate, ich wollte das er auf die knie fällt und sich mit einem blumenladen für seinen scheiß entschuldigt, ich wollte das er eine lange nase bekommt vom lügen und sie erst dann verschwindet, wenn er sich bei allen entschuldigt hat, denen er weh getan hat....genau das gleiche sehe ich in deinen zeilen und das kann er dir nicht geben.... er kämpft um sein leben, das ist sein täglicher kampf, 24h nur er selbst und keine zeit für dich für irgend jemanden..... ich denke früher oder später solltet ihr eine auszeit nehmen.... erkennen was da noch ist nach dem ganze hin un her..auf und ab.... das würde euch wohl beiden gut tuen, wie schon gesagt seit ihr für einander bestimmt, kommt ihr auch wieder zusammen.... davon bin ich immer noch überzeugt....
ich sitze auch zwischen den stühlen.... es ist wahnsinn was ich gerade betreibe, ich steuere auf ein katastrophe hin und halte noch das steuer fest, damit ich ja nicht das ziel verfehle... bescheuert oder???? was stell ich mir denn vor, wie es weiter gehen soll???? er da, ich hier, er geht nicht noch mal für eine frau weg und ich sitze hier auch fest gebunden an kind und arbeit.... mit normalen verstand geht das nicht zu verstehen, aber ist die unvernunft nicht immer das was das leben spannend macht???

ich war immer die perfekte frau, mutter und chefin, doch welche rolle davon bin ich wirklich???? wer bin ich und was fühle ich??? ich hab immer alles gedeckelt, damit der schmerz mich nicht auffrisst und ich daran kaputt gehe..... doch jetzt ist das fass offen und es sprudelt alles heraus, lust zu leben, wut, trauen, alte hoffnungen, und all das zeug was einem herz aua macht, doch auch die freude, die lebenskust und die neugierde ist darin gewesen.... und das ist es was mich antreibt weiter zu machen.... ich will wieder auf der sonnenseite stehn, mit oder ohne mann....
hab endlich kapiert das ich mich selbst mögen muß, dann kann mich auch keiner treffen.... es ist so ein tolles gefühl in den spiegel zu sehen, ich sehe endlich mich, die frau die ich wirklich bin.... meinen leben lang hatte ich selbstzweifel und komplexe..... die größe hat es nicht leichter gemacht und doch bin ich meinen weg gegangen.... ein fassade die so viel kraft gekostet hat und diese kraft stecke ich jetzt in mich, keine ahnung warum....... was mit mir passiert ist... aber nach dem film mit julia R. hats klick gemacht............. sie schreit ihn an und sie muß ihn nicht lieben um sich selbst zu lieben, ist das nicht ein tolle einsicht??? genau das ist mein thema ich habe mich immer über die leute definiert, wollte ansehen, erfolg und all das zeug, dabei wurde ich immer einsamer und verbitterter....
als ich zurück kam, hab ich mich vor den spiegel gestellt und angesehen, ich fand mich schön und viel besser ich hab gesehen was schön an mir ist und nicht was alles doof ist...... das erste mal das es so war.... ich komme mir seit tagen vor, wie zu schweben..... alles ist so leicht und ich fühle mich sau wohl.... ich strahle von innen und das gefällt mir

ich hatte immer die idee im kopf nur wen ich ganz dünn bin und den super maßen entspreche, werde ich den traummann treffen, hab mich so runter gehungert nach der trennung und ja die männer wollten mich..... doch nur meinen körper nicht meine seele und damit kam ich auch nicht klar, also wieder normales gewicht und dafür essen was einem schmeckt, mit sich im reinen sein und das leben genießen.... tcha so kanns gehen, es ist nicht ein mann der mich zum strahlen bringt sondern ICH bins selbst ........................hale luja oder so würde meine freundin jetzt sagen endlich nach tausende taschentüchern und dunkelen tagen hat sie es kapiert......

ich frage dich jetzt ganz gezielt wie soll deine nächsten tage aussehen??? wie deine nächsten monate???wer bestimmt dein leben??? und vor was hast du angst??? mach dir mal eine liste.........was wäre das schlimmste für dich und dann entschärfe diese ängste, denn die beherrschen dich, wie den alkohlilker der alk..... unser schlimmster feind sind wir selbst, nimm dich an und kämpfe nicht gegen dich, denn den kampf kannst du nicht gewinnen...........

so nun hab genug weisheiten ausgeschüttet, hilfe !!!! sag mir wenn ich zu direkt bin und fühle dich verstanden....
drück dich
deine janeba

hallo allen,

ich bin wieder ein mensch telefon, internet geht!!!!!!!!!!! kabel war raus und der techmiker heute bei mir......man merkt erst in diesen momenten wie selbstverständlcih alles ist.... meine tochter und ich habe im radio gehört 2012 soll sich das mein magnetfeld ändern und dann ein stromausfall entstehen weltweit... naja mal abwarten, aber wir hatten dann mal zusammen aufgezählt was alles nicht mehr gehen würde himmel viel bleibt da nicht mehr "AN" sie m einte dann mama ich bau uns ein gerät, das strom macht

ja so einfach kann die welt auch sein

was soll ich sagen, hier auf meiner gemütlichen couch und im warmen, schreibt es sich viel besser als im kalten laden....wobei ich vergessen hab zu erwähnen meine heizung war vorm urlaub defekt, freitag kam dann der "Retter" und dabei ist das warmwasser verstellt worden..... heute kann ich darüber lachen, aber als ich am samstag durchgefroren in der wanne saß und es nur lauwarm aus der
wand kam, sah das anders aus

ja nun hoffe ich mit den technischen geräten wieder im lot zu sein und ruhe zu haben...

mir gehts richtig gut und es war sehr erholsam im urlaub...........das konzert war richtig gut, bin sonst nicht so der fan, aber der abend war richtig toll....
vor dem konzert haben wir geocatching mitgemacht und es war eine lustige sache..... das prinzip ist einfach... leute haben an bestimmten orten dinge versteckt und diese sollen unauffälloig gesucht, nachricht hinterlassen und wieder zurück gelegt werden.... also theoretisch alles i.o. nur ein gebot gibt es unauffälligkeit!!!!!!!!!! doch erkläre mir mal bei einen öffentlichne platz, zb. im park bei sehr vieln besuchern unauffällig diese aktion zu starten
es war ein toller spaß und mal sehen was ich bein nächsten besuch noch alles so finden werde...

richtig gelesen, ich fahre noch mal hin und mache meinen nächsten urlaub dort...ich weiß nun denkst du hä???? hab ich was verpasst ja und nein.... ich wollte hin konzert schauen und dann ab nach hause.... also ohne vorstellungen, ansprüche oder.. hin
und was soll ich dir sagen??? mann ist immer am besten wenn einem alles egal ist... ich war so entspannt wie schon lange nicht mehr... hab gelacht und mich fallen lassen können... ER hat sich viele gedanken gemacht und wir haben geredet, geredet und ger.. ja und was soll ich dir sagen ich mag beide männer jeden auf seine art.... das trifft es wohl am besten...
doch es ist auch viel passiert in der zeit, mein ex hat sich nicht gemeldet die ganze zeit, kein ich vermisse dich, freue mich auf dich oder so was.. und als ich hier war, ist alles so anders gewesen.... ich hab nachgedacht auf der fahrt und weißt du was??? ICH bin immer zum essen rüber, ICH habe angerufen und ICH habe die dinge geregelt, ICH wollte den gemeinsamen urlaub... fällt dir da was auf??? dieses schema ist so in mir drinne und ich bin noch lange nicht umgepolt... ich sehe meinen ex und schon falle ich zurück in meine alten gewohnheiten.... hab mich beobachtet, wenn er vorbei kommt, was ich empfinde... und soll ich dir was sagen, ich bin froh wenn er wieder weg ist und ich keine neue probleme lösen soll, ihn bei was helfen oder...

ich merke wie er mich kraft kostet.. alles schwer ist und ich an ihm festhalten wollte, weil ja mal so ein tolles gefühl für ihn da war, doch all die andere schlechten dinge sind auch da und ich kann das momentan nicht trennen... ich bin stolz auf ihn, weil er endlich sich um sein leben kümmert, aber er ist noch so mit sich beshäftigt, er tut mir immer wieder weh..... mit worten...und seinen handlungen.... weißt du, ich hab im mai karten für ein konzert hier bei uns, hab ihn eingeladen meine begleitung zu sein und ja natürlich freut er sich usw. und gestern hab ich dann gefragt wie und wann wir uns treffen und da????
er hat seine tochter das WE, so wie letztes und die vielen davor und natürlich auch die férien.... ich war so wütend, das ich ihm am liebsten ja was ausgeladen angeschrien oder des ladens verwiesen hätte.... dazu muß kurz erklären, wie hatten letztes jahr fast zur gleichen zeit karten für ein sehr seltenes konzert und da wurde seine tochter krank und seine ex hat sie bei uns abgeladen und ich hatte mir eine neue begleitung suchen müssen un dieses jahr das gleiche noch mal!!!!!!!!! wer bin ich denn für ihn????so hab mir gestern luft gemacht und mal alles auf den tisch gepackt und wütend das telefonat beendet... danach mit meiner freundin verabredet und für mich ungewöhnlich was getrunken... dort ist so eine art stammtisch alles bekannte gesichter... nur die haben mich nicht megr zuordnen können, das ist dann gestern geklärt worden und ich hab aus frust und freude zugleich getrunken...
na ja das war nicht so gut, hab einen hammer kopf heute gehabt und war nicht zu gebrauchen....

und da waren wieder diese gedanken an den alkohol und was er aus uns macht
man ging es mir schlecht

hallo meine kleine,

nun bin ich wieder hier lese deien zeilen und denke himmel meine lütte wird nächste woche wieder ein jahr älter!!!!!!!!!!!!! himmel wie die zeit vergeht....mir ging es alle jahre wie dir... sehr ergreifender tag und dann die vielen erinnerungen, doch es wird wirklich besser mit der zeit ....
meine feiert alleine mit papa und seine fam. das wird zwar komisch, doch es gehört zum leben..........sie ist und bleibt meine sonne auch wenn sie sich nicht um mich dreht.....

so nun aber zurück zu dir.... ich hoffe du hast dein tief überwunden und kannst das WE geniessen......ich hab jetzt 16 tage dienst und das ohne pause fühle mich aber sehr wohl und schaue nach vorne....

wie gehts dir???? denkst du mal an dich???? hab dir viele kleine idee geschrieben schau mal nach, vielelicht hast du lust auf eins davon..... die zeit vergeht schnell, wenn man sich gut fühlt und soooo langsam wenn man denkt alle ist schwer.....

ich hab mich richtig gut erholt, komme gestern spät ohne verspätung, ärger usw. an und dann???? will ich anrufen keine verbindung, tel. internet alles tod....NEIN ich war doch nur verreist und schon geht nix mehr.........ja also heute ab zur arbeit, warteschleife und dann dieses tüdelü tüdelü 2x10 min. und dann fast 20 min. in der leitung und dann wird dir gesagt der techniker kommt nächste woche!!!!!!!!!!!!!!!!! also nix mit WE entspannen.... schreiben, reden usw.

das war schon ein rückschlag, doch ich bin ja schlau, ab zur fa. und dort tippen und reden..... dich jetzt ist es genug und ich melde mich morgen wieder etwas länger.... hier sind jetzt alle lichter aus und es wird kalt......

ich hoffe bald von dir zu hören und hab dich auch schon dolle verrmisst

sei lieb gedrückt
deine janeba

hallo alle zusammen,

einen lieben sonnigen gruß aus dem schönen süddeutschland
urlaub und ein bischen abstand tuen soooo gut...

der alkohol beherrscht nicht nur die trinkenden, sondern auch mich...
hab hier zeit zum zur ruhe kommen, wandern, rad fahren.... alles anders hier,andere luft und ein gusunder appetit.... erst jetzt fällt mir auf wie sehr ich in der co rolle war und auch fast wieder reingestolpert bin... wie geschrieben... es ist noch ein langer weg für beide.... auch ich brauche noch zeit zum gesunden, denn was ich und viele cos immer gemacht haben ist so ungesund..........immer wieder über die eigene kraft hinaus gelebt
an machen tagen mag ich nicht mehr aufstehen und doch tue ich es, für die tochter, den job usw.... doch was würde passieren, wenn ich nicht mehr kann???? es sind viele dinge passiert, die ich hier nicht schreiben kann und die so viel kraft kosten, keine gewalt, doch worte können auch so genug weh tuen, dich in einen abgrund stürzen....genau das war der zustand vor meiner reise und hier tanke ich wieder auf, kümmere mich um mich...
ich hatte ein tolles konzert und erhole mich ein bischen

so nun aber mal wieder zu dir liebes südlicht...

ich freue mich für dich, das du die kontrolle aufgeben willst und es laufen lassen willst.... genau wie du es schreibst, es ist eine krankheit und diese tickt immer mit, doch du kannst nur dann vertrauen haben , wenn du auch gute erfahrungen machst und diese scheinen im moment ja zu kommen... versuche immer mehr abzugeben, lass es laufen...
wie kommst du jetzt mit dem buch zurecht???
ich hab meins mit absicht zu hause gelassen, ich will mal nicht nach denken und mich umkrempeln, will mal still halten die vielen erlebnisse verarbeiten und dann wieder mit neuer kraft los legen...

ich bin bald wieder zu hause........
bis dahin eine stabilie und fröhliche zeit
drück dich
deine janeba

hallo kleines südlicht,

ich bin am sonntag auf dem konzert, mal sehen wie das so wird, fussball, konzert und dann noch demo??? wird spannend mit der anreise

ich danke dir für deine lieben gedanken, ja es ist eine blöde geschichte jetzt noch mal los zu fahren und abschied zu nehmen....
er freut sich so dolle und ich bin so traurig leb wohl zu sagen....
tcha das ist ein kampf zwischem herz und kopf

hab heute, wie so oft mit meinem exfreund gefrühstückt ihm gehts gut und es macht spaß so den tag zu beginnen....ich hab dann schon die 1. runde gearbeitet, frische brötchen geholt und wir reden/lachen......... es ist ein guter start in den tag.......

heute hat er noch mal gefragt wie lange ich weg bin... 6tage????
ja 6 tage war meine antwort, genug zeit mich zu vermissen und darüber nach zu denken wie es weiter gehen soll
ich möchte umworben werde, er soll merken, das er mich nicht so schnell und zurück hat.....dismal muss er kommen und mit liebe trumpfen.....

hab ich dir erzählt das wir essen waren und er sich ein essen ohne alkohol bestellt hat??? ich habs nicht so gelesen, aber in der soße war apfelwein drin und das hat er sich frisch und ohne alk bestellt.... ich war sehr angetan und so stolz auf ihn, hab ihm das auch gesagt und da leuchteten die augen....
letztes jahr um diese zeit wollte ich in urlaub mit meiner freundin, hatte so ein komisches gefühl und bin geblieben.... doch diese jahr hab ich viel vertrauen....... er sagt er wäre ja sehr blöd das alles wieder auf zu geben und da wuste ich, er hats für sich erkannt und wird stabil bleiben...

das sind gute gedanken und ich vertraue ihm da voll, chance zum trinken gabs genug und wird es auch immer wieder geben...
jetzt freue mich erst mal auf das konzert und ein paar freie tage....
melde mich aber von dort!!! hab das schon geklärt..... mir ist es wichtig hier zu schreiben und diese zeit nehme ich mir auch im urlaub....

so nun wünsch ich dir einen schönen freitag, eine schöne zeit mit deinen lieben ,vertraue auf dein bauchgefühl, es wird dich leiten und lenken... freue dich auf ein sonniges und warmes we ich bin sehr nahe bei dir und ........ es gibt keine zufälle eines tages werden wir uns begegnen.....

drück dich gsnz lieb
deine janeba

hallo Kerstin,

ja was soll ich sagen.... hab gestern einen text geschrieben und ????? finde heute nichts!!!!!!!!!!!

hab es wohl nicht abgeschickt

also nun noch mal in kürze...

ich freue mich das es ein guter ausflug war und es macht mich traurig zu lesen, das es mit der reise nicht klappen könnte.... du hast aber diese versicherung abgeschlossen, sehr gut, dann kannst du immer noch frei entscheiden!!!

was mich aber wirklich bewegt sind deine worte zum thema familie, zeit zu 2, zu3., zu 4.
das hört sich nicht gut an finde ich.... du bist ein familienmensch das habe ich sogar schon begriffen und ob dir das auf lange frist gefallen wird, kann ich dir nicht sagen.... nur meine bedenken äussern..... ich hoffe du machst dir da nichts vor und denkst wen finde ich denn noch mit kind usw...

du bist eine tolle frau und hast dir ein gutes leben aufgebaut, sei stolz auf dich und sieh deine tochter als geschenk.... wenn du aber dieses geschenk nicht teilen kannst ist er es dann wert??? du hast das grosse glück, das sie noch so klein ist, je älter sie werden wird es schwieriger mit dem anfreunden und sich zusammen raufen.... ich kann dir da ein lied von singen

ich habe eine schwere zeit hinter mir, die kinder waren immer das gesprächsthema und besonders seine tochter bedarf starker hilfe in der schule wie auch sozial..... bringe mal einem kind bei frei und offen zu reden, wenn es zu hause nur schreien und abstrafen kennt wenn es was sagt....

heute weiss ich das sie mich mag, gerade weil ich sie immer betreut, gereizt habe zu reden, zu weinen, zu schreien, zu fühlen.... sie aber auch in den arm genommen habe, wenn sie krank war geflegt, zähne, ohren füsse alles neu/ behandelt......ist ein anderes kind geworden stärker, immer noch verträumt, aber lebendiger........sie kann nicht danke sagen, doch sie schaut zu mir auf und will so werden wie ich....

da hat sich doch vieles gelohnt und genau das ist auch unser knackpunkt.... die kinder.... meine ist fit und hat eine stabile falilie mit lieben omas und opas ... meine ist alleine und wird an allen ecken und kanten gefördert....
nicht was mann so denkt, sondern mit liebe udn geduld begleitet... die welt erklärt und viel zeit genommen für fragen, fantasie und kunst....
der geist soll sich frei entwickeln, aber mit klaren, strengen regeln...
sie ist immer am WE dort, die ferien usw... ohne regeln geht sonst alles drunter und drüber... wer will denn eine freche göhre zum aufpassen???

ups wieder vom thema gekommen....

nun aber mal zum anlass des schreibens hier....

ich habe diese tage mit meinem exfreund lange gerdet und zurück geschaut....
es sind jetzt 4,5 monate ohne alk.... er sieht gut aus und wirkt so fit und gesund wie schon lange nicht mehr/ nie???

wir haben erkannt welches verhalten jeder so hatte/hat und wollen weiter an uns arbeiten..... er möchte so gerne hier schreiben.... traut sich aber noch nicht, da hab ich ihm von den lieben worten erzählt und das ich jetzt ohne "kontollen" schreibe.... kurz: meine gedanken sind zu wertvoll um sie zu kontrollieren.... so in dieser form und das hat ihm gefallen.... ich hoffe er springt über seinen schatten und legt los

ich für meinen teil bin sehr dankbar hier gelandet zu sein, dich und all die anderen zu lesen und auch zu schreiben...
es gibt tage da geht nichts mehr und ich bin so am boden........ dann kommt hier eine helfende hand und es geht wieder ein bischen besser.... und dafür möchte ich mich bedanken....
ich habe noch eine lange reise vor mir und ich denke der bengel ist besser als ich dachte.... er hat es so formuliert, jeder hat im moment mit sich selbst genug zu tuen, wenn wir jetzt schon wieder ein paar wären, würden wir auf der stelle stehen bleiben und dafür ist es noch zu früh.... ich hab auch so langsam das gefühl wir brauchen noch viel zeit..... jeder für sich, aber auch zusammen....

ich habe nun auch ein ziel für den urlaub wir fahren gemeinsam weg ohne die kinder..... wollen mal nur zeit für uns........uns neu kennen lernen.... wir erkunden dtl. und wollen die weihnachtsmärkte besuchen... ich habe sehr viele jahre dort gearbeitet und jetzt will ich auch mal tourist sein

und ein gemeinsamer urlaub mit den kids ist auch schon besprochen...

also nun kann ich beruhigt in den urlaub gehen....wenn da nicht noch die baustelle mit dem mann aus dem süden wäre..... da hab ich richtigen mist gebaut will das jetzt alles klären..... fahre ja am WE hin,
das wird noch mal richtig kraft kosten....abschiedsreise

doch ein zurück gibts nicht mehr.... ich bleibe hier und will meine heimat nicht verlassen..... nicht für diesen mann.....das ist die bittere erkenndnis der letzten tage....hatte wieder ein gesprächstermin und da ist einiges geklärt worden............dieses tief der letzten tage war so wichtig, meint sie... na ich hätte gerne drauf verzichten können es gehört zum prozess des los lassens... abschied und trauer können sich auch in wut und neid zeigen

so wie du schreibst die 3 sahen so glücklich aus und es gab ein stich ins herz... die alten bilder kamen hoch usw...
genau da beginnt trauerarbeit und verarbeitung....hab hausaufgaben bekommen, listen schreiben mit + und - und dann schauen wir mal gemeinsam wo der scuh drückt

ja mir gehts wieder besser, will wieder auf der sonnenseite stehen und ich tue jetzt alles um mich dort hin zu bringen in liebe und mit geduld.........

so nun will ich mal enden, sonst gibts bald ein du, du für zu lange texte

drück dich und wünsche dir einen schönen donnerstag....
deine janeba

hallo kerstin,

bin keine königin geworden, doch im spaß haben, die siegerin des tages gewesen

ich habe mich so gefreut, meine lütte war gut drauf und mein exfreund ist mit seiner tochter mitgekommen.....es war wie in alten zeiten und das gefühl tat gut....

meine gedanken kommen langsam zur ruhe, ich versuche das chaos der letzten woche zu verarbeiten...

in kurzform: ich bin single und lebe jetzt und hier....

der mann meines herzens ist jetzt bekannt und da er noch lange mit sich kämpft, hab ich nun viel zeit für mich....

der mann im süden ist heilsam, tut gut
für eine weile eine illusion von mir, das ich es schaffen könnte auf diese entfernung was auf zu bauen, doch wo ist er wenn ich nachts nicht schlafen kann, wenn ich weine und mich besch.. fühle??? wenn ich lache, meine schönen erlebnisse teilen möchte???

wo????

genau das ist mein problem gewesen die tage.... hab so viele gedanken gehabt und sah die antworten nicht...

ich fahre diese woche noch mal runter zum konzert und kläre alles vor ort... es wird eine abschiedsreise, doch es ist besser für alle...... ich gehe sonst kaputt an den vielen baustellen...

muss mehr auf mich achten, besser mit mir umgehen...hier meine zukunft, mein glück aufbauen....

ich habe bald urlaub und es sind seit seit über 10 jahren die ersten 3 wochen am stück....ich freue mich so dolle drauf und doch weiss ich nicht was ich machen soll....

so viele freie zeit und zu viele möglichkeiten, doch alleine ist es doof.... meine lütte ist beim papa, könnte also auch fliegen oder mir ein hotel buchen... wandern gehen oder..... mir schwierrt der kopf.....

das sind solche momente, die mir dann wieder zeigen, wie einsam ich oft bin diese leere in mir, nicht zu wissen, was ich mit mir alleine anfangen kann....

ich wollte immer reisen, tue ich ja nun genug in den süden

klar gibt es dort genug zu sehen, doch wenn das herz nicht mit in den zug will, was machst du dann???

ich hab auf der letzten fahrt ein buch gelsen, sehr leichte kost, doch die geschichte war wie ein spiegel.... hilfe.... genau so gehts mir auch und danach bin ich in dieses loch gefallen und nun sortiere ich mein leben neu....

ich wollte mir nicht eingestehen, das ich meine trockenen exfreund noch immer sehr gern habe........ ich war so gekränkt als er sagte es will nur freundschaft, war so wütend und hab ja erzählt.......... alles in den umschlag und weg....

wollte mein leben neu gestalten und nun???? muss ich was im süden klären.... mein herz hängt hier oben an ihm und ist nicht frei

du hast mich auch mal gefragt ob ich mir sicher bin und dann geschrieben alles wird sich zu seiner zeit finden, genau das ist jetzt der fall....

das gefühl das ich mist gebaut habe, beschleicht mich immer mehr....
ich wollte ganz schnell einen neuen freund, alles sollte nun besser werden und mit den alten sachen bin ich längst schon fertig, pah so ist es leider noch lange nicht....

die vielen gespräche und der ständige konzakt zu meinem exfreund zeigt mir wo ich stehe und das mein herz einen anderen weg gehen möchte als mein kopf...

in meinem leben habe ich immer alles sehr schnell erreicht, gelernt mit kraft und ausdauer gehts ans ziel, doch beim herzen kann man nichts erzwingen....

als wir uns letztes jahr getroffen haben, hat es peng gemacht und ich habe mein herz wirklich verloren.... ist im winter oft gebrochen, doch diesen mann bekomme ich nicht raus.... jetzt sehen die anderen auch was für ein schatz er ist und warum ich mich damals für ihn entschieden habe.....

komisch nicht????jetzt haben wir alle tiefen durch, keine lügen mehr und könnten neu beginnen.... hab ihm gesagt das ich auf eine 2. chance hoffe.......

nun muss ich warten, alles klären

so nun aber mal zu dir:
wie war dein WE??? was gabs schönes zu sehen???war es eine gute idee auf solch ein fest zu gehen??? ich habe keine ahnung, aber gibt es da nicht viele bierzelte??? versuchsung pur???

ich war gestern auch alleine unterwegs.... wir hatten ein privates strassenfest und genau aus diesem grunge bin nur ich dort hingegangen....
ein trockener alkoholiker kann auch anstrengend sein ....der beobachtet zu viel...........
ich hatte viel spass, wollte früher gehen, doch es war so locker und spontan...
einer spielte gitarre, eine sang alte sagen und dann gabs lieder für alle zum mitsingen....
der mann an der gitarre ist über 20 jahre verheiratet und hat gestern spontan seiner frau ein liebeslied gesungen schluck.... das war sooooooooo schön
alte geschichten wurden erzählt und zum schluß alte fäden begraben..... so was hab ich schon lange nicht mehr erlebt....so eine herzlichkeit und keiner wollte gehen, hab so viel gelacht und diese leichtigkeit genossen...

huch nun hab ich schon wieder so einen roman geschrieben

freue mich wieder von dir zu lesen
lg janeba

halli hallo,

die sonne scheint und es geht mir gut!!!

ich hab 2 nächte gut geschlafen, viel geredet und jetzt lass ich es einfach laufen...

meine erwartungen waren zu hoch und jetzt schaue ich einfach mal, was passiert...

heute bekomme ich ganz lieben besuch, freue mich dolle und morgen hab ich eine einladung....

also das leben geht weiter und ich will wieder auf der sonnenseite sein....

jetzt gehts gleich los zum herbstfest meiner tochter

also nix wie weg und spass haben, lachen, kartoffelweitwurfkönigin werden und mich im gummistiefelweitwurf testen...

drück dich und danke für die lieben worte in den letzten dunkelen tagen...

dein nordlicht...

ps.... ich freue mich sehr für dich, das es so gut läuft gerade....ich wünsche es dir so sehr...

ich sehe ja an meinem exfreund, wie sich der mensch verändert und das es sich lohnt zu kämpfen...

viel spass beim oktoberfest

liebe kerstin, deine worte sind so wahr....

ich hab sie gelesen und gleich gings wieder los........ die tränen kullerten.........wir hatten diese tage hochzeitstag........dann denke ich öfter als sonst an ihn....

wir haben heute geredet.... er muste mit dem hund zur klinik und gleich eine op...nun soll er mit zur arbeit und das muste geklärt werden.... hab den kleinen gestern besucht mit meiner tochter, die hat so gebettelt.......wollte ihn auch sehen und ja er ist niedlich, doch er stinkt!!!!!!
da wuste ich wieder warum ich NEIN gésagt habe all die jahre

mir gehts heute so lala mag nicht viel schreiben, bin zu erschöpft und zu müde....
ich war gestern doch in der apotheke und hab mich beraten lassen....es gab eine möglichkeit von tabletten und die können sogar kinder nehmen... ich hab sie also mitgenommen..... es tat gut, die nacht war zwar kurz, aber ich hab keine chaotischen träume gehabt, fühlte mich besser und erholter ....

ich passe auf mich auf versprochen, nehme sie nur wenn es nicht mehr geht...

melde mich morgen, mir fallen gleich die augen zu...

drück dich lieb

janeba

hallo alle zusammen,

danke für die lieben worte, ich versuche es jetzt mal ohne "hilfe"

auf eure verantwortung

ja was soll ich sagen.... ja mir gehts besser, hatte ein langes gespräch mit meiner freundin und dabei ist so einiges klar geworden, das loch in das ich gefallen bin.... besteht aus enttäuschung wut und dem gefühl hinter gangen worden zu sein....

es dauert zu lange alles zu erzählen nur so viel, es geht um vertrauen und kindliche gefühle wie neid..... meine schwester und ich haben seit 4 jahren keinen kontakt und nun ist sie mal so ebend aufgetaucht und meine eltern wollen davon nichts gewust haben, als ich freitag nacht anrief, nun sind sie seit
sa da ..... alles dreht sich um die beiden und was sie alles so leisten usw.... nur das problem ist, das sie keinen kontakt will, ist in den süden gezogen vor 20 jahren und hatte mit der fam. gebrochen... nun also wieder einfach so auf zu tauchen und auf heile fam. zu machen nur mit mir nicht reden und mich meiden, das war zu viel für mich.....

davor hab ich erfahren von meiner mitarbeiterin( er war zu feige), mein ex mann hat sich einen hund gekauft, jezt sind alle seine wünsche erfüllt und das hat er mir in einer sehr boshaften art mitgeteil........ das war ein schlag ins gesicht.... alles was ich unterbunden habe, hat er jetzt.... ich war so verletzt... bei mir war er faul, wurde immer dicker, hatte mich mit kind und arbeit hängen gelassen.... und jetzt ist er der vorzeige mann, papa von nun 4 kindern, hat seine haushälfte, sein traumauto, sein motorad und endlich seinen hund...........eine frau die ihn liebt???? es gibt viel streit, doch er behauptet immer alles ist i.o.

hab ihn so oft gebeten sich zu ändern, wieder wie früher zu werden und endlich was für sich zu tuen, sollte sich freunde suchen, ein hobby usw.... alles das wollte er nicht.... und nun lebt er genau dieses leben.... ich hab ihn als gewinner gesehen und war so voller wut, warum mit der und nicht mit mir?????
sehr kindlich ich weiss, doch es sitzt so tief diese enttäuschung und dieser verlust des partners....

auf arbeit waren wir ein gutes team und das sind wir heute auch noch, doch ich kann mich besser abgrenzen.... kann gehen oder sagen was mich stört ohne auf die folgen achten zu müssen..... 24h zusammen ist harte arbeit....

dann waren da noch viele kleine dinge und eins ergab das andere.... jetzt wird langsam alles klarer und ich finde wieder einen weg aus dem chaos, das in meinem kopf statt findet.....

im urlaub ist auch einiges schief gelaufen und meine erwartungen waren zu hoch.... dann ging vieles schief..... und bei der fahrt konnte meine gedanken sich austoben.....

hab mich in was verrannt, reingesteigert und muss nun eine lösung finden....
heil da raus zu kommen.....

habe erst nächste woche wieder gespräch, doch es gibt tolle freunde und die sind meine stütze gerade.... ich kann ihnen nicht genug danken und es ist so ein tolles gefühl sich fallen lassen zu können, trost zu finden ohne wertung und anklage....

morgen schreib ich weiter, mir fallen die augen schon zu...

drück dich liebes südlicht