Beiträge von janeba

huch hier ist ja was los

ich danke für die einladung... bin oft bei anderen unterwegs, wenn ich lese, habe ich eine idee zum antworten und dann wenn ich die zeit zum schreiben hab... sind sie weiter und ich schaffe kaum diese zeilen hier zu tippen...

es ist eine grosse überwindung für mich zu schreiben, habe schwierigkeiten, habe LRS und tippe alle texte erst in ein schreibprogramm um dann die rechtschreibprüfung zu durch laufen... wenn ich doch spontan schreibe, sehe ich tage später manche fehler das will ich allen ersparen

so ist es nicht ganz so leicht, spontan zu antworten, doch die anregungen sind gut und jetzt werden die abende auch länger
werde mich aktiver einmischen

Kleines südlicht,

jetzt gehts mir gleich besser, dir gehts gut und das beruhigt mich...hab dich ganz schön vermisst....

es tut so gut dich so optimistisch zu lesen....ja du schreibst das was ich auch bin, ein familienmensch.....ich brauche liebe und gebe sie gerne zurück...
alleine sein ist nicht das thema bei uns beiden glaube ich, sondern nähe und das gute gefühl für jemanden wichtig zu sein, die nähe zu spüren, zu wissen da sind hände die einen auffangen, ohren die zuhören, augen die einen zuschauen oder anstrahlen, ein mund der lächelt....es sind die vielen kleinen dinge.....

ich hab eine menge taschentücher heute gebraucht und war sehr traurig, doch das muss jetzt wohl so sein....

war nicht mein tag...hab heute so einiges erfahren und eine weile gebraucht es zu verarbeiten.... mein ex hat sich nun seinen letzten wünsch erfüllt und mir heute so richtig eine damit reingewürgt... das war ein tiefer schlag, nicht genug ist meine schwester auch noch angereist(wir habne vor ca. 4 jahren uns das letzte mal gesehen....)

das war alles zu viel für mich heute....meine freundin nennt es schwemmtage und an denen sollte mann nichts klären, unterschreiben und sich streiten... na dann kann die woche nur noch besser werden

zurück zu dir.....deine fragen sind auch meine... ich bin traurig, weil er weit weg wohnt und ja es war eine schöne zeit, doch man läßt immer ein stück von sich zurück und dann diese langen fahrten.... ich muß mir diese zeit heraus arbeiten, wie alle anderen auch 14 tage durcharbeiten.... für 4 freie tage, davon 2 im zug... ich weiss nicht ob ich das durch halte... wollte dann nur schlafen, doch es sind termine geplant gewesen und wieder gehts über die eigenen grenzen...

und das macht mir zu schaffen, will ich das wirklich oder laufe ich nur einer idee hinter her... ist es das wert??? finde ich keinen mehr hier vor ort???

am we hab ich in einem artikel gelesen: seine nerven zu beruhigen und besser schlafen können mit xy tabletten
für einen moment hatte ich echt überlegt, doch dann schrillten alle alarmglocken, der anfang vom ende... der teufelskreis beginnt so schnell......

so nun fallen mir die augen zu und ich muss wierder früh raus, wie alle mütter

drück dich auch ganz dolle

ps ich bin so glück dich hier gefunden zu haben..

hallo kleines südlicht,

so langsam mache ich mir sorgen um dich, 5 tage ohne ein wort....

ich bin sehr traurig, hab schlecht geschlafen und fühle mich sehr einsam....keine ahnung warum, ich sollte glücklich, zufrieden und optimistisch sein...

doch ich fühle mich wie blei, heule den ganzen morgen, bin so träge und hab keine lust zur arbeit zu gehen... meine geliebte arbeit ist mir egal zur zeit, das ist nicht gut... egal wie schlecht es mir ging meine arbeit war immer meine heimat, ich hab gedacht ich stehe darüber und bin schon so weit gekommen, doch heute bricht alles in mir zusammen... bin so erschöpft und unendlich traurig....
gestern war ich bei meinem ex zum essen, er fragte nicht warum sondern sagte nur, du siehst nicht gut aus, setzt dich und ess was........da kam das warme gefühl von nach hause kommen in mir hoch... bin dann alleine nach hause in die kalte leere wohnung und fühlte mich seit dem so einsam...ich bin so traurig und frage mich die ganze zeit, was ich machen soll.....

hab kopffaschung........

lg janeba

hallo südlicht,

nun bin ich zurück und erschöpft von der reise, meine güte kann man da was erleben... die bahn hatte heute viel verspätung und somit gabs richtig stress...

ich hoffe dir gehts gut und die tage waren o.k. du hast nicht geschrieben, ich hoffe nur weil du zu beschäftigt warst mit deinem pause machen und zeit für dich nehmen....

ich bin nicht schlauer als vorher, eher noch ein bischen mehr verwirrt.... die lange fahrt zerrt schon dolle, hab ein schlechtes gewissen.... meine wenige zeit verbringe ich sonst wo und für meine kleene hab ich zu wenig zeit... hab mir so einiges durch den kopf gehen lassen und muß jetzt erst mal zur ruhe kommen.... entscheiden was ich wirklich will.... es ist so weit weg und es schlaucht.... tags bist du doch alleine und des nachts erst recht... ist es das was ich suche??? ein bischne glück um jeden preis???

nein das will ich nicht........ ich werde auch nicht weggehen..........hab erkannt wie dolle ich meine heimat liebe und vermisse...

jetzt hoffe ich das du einen guten tag hattes........ mo ist gesprächstag bei dir????...wie war es???

was macht die therapie???

ich freue mich von dir zu hören...

lg dein nordlicht

liebe dani,

lieben danke für den hinweis....

ich hab mir deine anregung zu herzen genommen und versuche es neutraler zu schreiben....

lg janeba

hallo kleines südlicht,

nun lieg ich endlich im bett kann noch 3h schlafen, falls ich die augen zu bekomme... bin aufgedrehter als gedacht...

konnte mich nicht entscheiden welche sachen ich mitnehme... möchte nicht zu altäglich aussehen, doch praktisch muß es sein und ein bischen hübsch sollte es auch noch sein... himmel sind das probleme...

nun aber zu dir.... es tut mir so leid, das er wieder einen rückfall hatte...das ist so schade, doch wie du schon schreibst geht er es zu leicht an??? ich kann dir leider keine tipps geben....ich hatte das glück das mein ex bis heute nichts trinkt und das alles sehr leicht scheint...

du hörst dich nicht mehr so verzweifelt an, wie beim letzten mal, das fällt mir positiv auf.... ich denke du kannst dich besser abgrenzen und gehst es ruhiger an... kümmere dich um dich, lass ihn laufen und seinen weg gehnen.... wenn ihr zusammen gehört wird eure zeit kommen.... doch jetzt seid ihr, du und emilia, die wichtigsten menschen!!! denk immer daran.... man kann nicht von außen glücklich werden, von innen, aus dir selbst kommt das glück....

es war so schön zu lesen, was du mit der lütten heute erlebt hast... genau da ist dein ziel...ruhe und zufriedenheit zwischen euch herstellen... lass deine liebe zu ihr wachsen und pflege das kleine blümchen ICH, damit bist du ausgelastet... alles andere kannst du nicht ändern....

ich bin leider zu müde dir die achterbahn jetzt zu erklären, nur kurz umrissen... hab einige männer in der single zeit kennengelernt und siehe da, nun kommt einer nach dem anderen zu mir zurück.... hilfe!!!!! der eine schenkt blumen, der andere steckt pralline in den briefkasten und der nächste schreibt briefe.... himmel was wollen die alle jetzt von mir???? ich bin überfordert gewesen und narürlich in zweifel gekommen.... ich mag den aus karlsruhe sehr gerne, doch ist er auch sehr weit weg und nun tauchen die anderen aus heiterem himmel auf... was soll ich davon halten und warum jetzt??? das hab ich sie gefragt und ich werde einen nach den andren treffen nach dem urlaub und im gespräch alles klären.... das wird eine interessante woche...

doch jetzt ist erst mal meine reise und mein schatz, das wichtigste....
werd dich auch vermissen

schicke dir ein paar wärmende sonnestrahlen und ein helles licht, das dich in den dunkelen tage begleitet
drück dich lieb
janeba

ps. heute ups gestern war herbstanfang, ich finde die schönste zeit des jahres... sie ist dankbarkeit und ruhe in einem... also schau dich mal um, so verschwenderisch wie jetzt ist die natur sonst nicht... geh mit emilia raus und erleb mit kinderaugen den herbst, das ist so toll!!! rascheln mit den blättern, früchte sammeln, basteln, kürbisse gestalten und lieder singen.........meine
lieblingszeit... jetzt muß ich aber schlafen

hallo kerstin,

ich muste echt überlegen wo du arbeitest und mir hilfe holen schaue wenig fern und kenne mich auf diesem markt nicht so aus, aber jetzt hab ich es!!!

ich arbeite nicht für die kussmünder, doch sie legen hier ab und an... ist ihr heimathafen.....dieses jahr hatten wir 120 kreusfahrschiffe hier...

so nun aber zurück zum thema...

ich finde es gut wie du schreibst und ich kann deine gedanken verstehen...
bitte nicht so viel überlegen........ einfach frei weg von der seele!! mach ich auch!!!

du findest es ist schwer was für dich zu tun, ja das stimmt... ich hab am anfang immer ein schlechtes gewissen gehabt... wuste nicht was ich mir gutes tuen kann.... dann mit kleinen dingen begonnen... einfach in der arbeitszeit mal eine pause ´gemacht und raus in ein kaffee oder an den strand oder zur parkbank und abstand zu allen hergestellt...

das war schwer genug,hab 10, 20 minuten die leute beobachtet, das wetter genossen.....

dann gings weiter, wenn wenig los war einfach zu sagen ich gehe nach hause, haushalt machen und 2,3,h später zurück...
konnte nicht los lassen, bin immer wieder zum kontrollieren hin,

doch dann hat des öfteren mein körper geholfen...............rücken, fuss, hände streikten abwechselnd.............damit MUSTE ich zu hause bleiben....

und es gefiel mir gut, mal lesen... fern sehen.. schlafen... alles wurde normal nach jahrelangem entbehren... hab mir selbst diesen stress gemacht, war so damit beschäftigt..... weg zu laufen vor mir und meinen problemen, wünschen und gefühlen....suchte einen schuldigen für meine gebrechen, wollte nicht einsehen, das ich alleine für mein wohl verantwortlich bin...............bis meine tochter zur welt kam und ich einen langen weg gegangen bin, zu uns beiden und mir selbst...

also ich versteh dich sehr gut, doch anfangen must du alleine............ such dir etwas, was nicht so viel zeit braucht...leicht umsetztbar ist und du auch erfolgserlebnisse siehst... ich gehe zb. regelmäzig zur fusspflege, nicht weil ich es brauche, sondern weil es mir gefällt... wir sind so auf die beine angewiesen und vernachlässigen sie so oft ....wir kaufen gute schuhe und denken damit ist alles getan... bei weitem nicht.... hast du schon mal eine richtig gute fussmassage gehabt... das ist so schööööönnnnn.....

badest du gerne??? ok.....dann mach dir das bad schön, viele kerzen an, sein verschwenderisch zu dir..., gönn dir ein gutes öl, streue rosenblätter ins wasser, auf den boden...mach alle telefone aus und schnapp dir ein gutes buch oder musik, die du magst, such dir ein hörbuch raus oder.... verstehst du was ich meine??? kleine dinge und fühle wie es dir geht dabei........... ist es gut, machs öfters und wenn nicht, dann probiere was anderes....

ich hab mit meiner tochter gesichtsmasken ausprobiert.... das war ein spass.......... ich hatte ihr gesicht mit creme dick eingeschmiert und bei mir die echte maske gemacht... dabei haben wir uns fotografiert und viel gelacht... diese bilder sind heute noch unsere lieblingsbilder....

wo wir gerade beim thema sind wie war das theater??? was machen die hörner??meistens kommt ein schub im wachstum wenn sie die grenzen austesten....beobachte das mal... sie esssen dann mehr und sind agressiver, wollen ihren willen durchsetzen und bocken gerne... alle 8 bis 12 wochen wechselt diese phase, danach sind sie die liebsten und mann denkt was war denn anders letzte woche???das bewustsein verändert sich und die fähigkeiten nehmen zu.... schreibs mal auf, kannst dann nachsehen...

hab mich gegen den sport entschieden, der papa sucht noch mal das gespräch, doch im grunde bin ich froh, das wir nicht so viele termine haben... sie soll kind sein und nicht nur hetzen....

deine ängste kenne ich so nicht, wir leben hier in einem kleinen sehr überschaubaren städtchen.... jeder kennt jeden und die kinder sind noch gar nicht zu hasue, da weisst du schon das sie was angestellt haben...
doch was du meinst, kann ich verstehen dieses gefühl der last der verantwortung.... immer da sein zu müsse/wollen, alles richtig machen zu wollen, alles besser als deine eltern usw. doch dieses denken macht uns krank.....vertrauen in die kinder haben, sie stärken und zu einer persönlichkeit erziehen, das ist jetzt mein ziel....die schlechten gedanken in gute umpolen...

jetzt mal zu deinem freund,
ich finde es gut wie dein therapeut die erkrankung mit einer körperlichen einschränkung verglichen hat....
weist du mein ex sagt immer es hat ihn so genervt alles zu bereden, zu zerreden und dann immer diese fragen.... jetzt redet er, wenn er will, ruft mich an und wenn wir unterwegs sind, aus heiterem himmel spricht er darüber... oft angeregt durch das was er hier gelesen hat....dann reden wir so lange bis das thema durch ist und wechseln in andere gebiete...

am anfang war das so schwer, ich wollte immer bohren ihn zwingen zu reden....
dann beschlossen wir kein wort mehr über alkohol......... für eine gewissen zeit nur über andere dinge zu reden.... sendungen, bücher, erlebnisse des tages... kinder usw. bis wir eine andere gesprächsführung entwickelten....
gestern sind wir z.bsp. zum elternabend von seiner kleinen gegangen...
die schule hat das glück ausgewählt worden zu sein für die theaterwerkstatt.... das thema ist schwer: mein körper ist meiner und deiner ist deiner....missbrauch vorbeugen und handeln lernen....
er hat mich gebeten ihn zu begleiten und das war ein toller abend, nicht das thema, sondern wie er sich eingebracht und aktiv war...

ich lerne viele neue seiten an ihm kennen und die entscheidung uns auf freundschaftlicher basis zu treffen... macht es auch leichter zu streiten, die standpunkte zu verteidigen...er lernt das es keine folgen hat, wenn er mal unbequem wird, sich nicht versteckt und immer zu allem ja sagt.... ich mag ihn trotzdem..........das muss er erst lernen.....mann mag einen oder nicht, jeder darf mal schief drauf sein, falsche dinge sagen.....

nun zum spanneden thema der woche VERREISEN!!!!!
ich bin aufgeregt, hab sehnsucht und will ihn endlich fühlen....
keine 23h mehr und dann
er ist auch schon hippelig und zählt die stunden....

kann ja nur kurz bleiben, doch in 2 wochen haben wir dann 1 woche frei....haben konzertkarten für w...hagen
das erste gemeinsame konzert soll was besonderes werden

melde mich heute abend noch mal zum thema achterbahn...

lg dein nordlicht

hallo kerstin,

ich melde mich mal in der kürze, nicht das du denkst ich will nicht mehr schreiben

wie war dein termin??? wie gehts dir mit dem buch??? was macht deine lütte?? ich hab so viele fragen

bei mir ist viel zu tuen, wegen der reise...

ich bin im handel tätig und das in einem kleinen fischerort, wir sind bekannt für die großen schiffe mit dem kussmund...na??? schon erkannt???

es geht mir heute gut und ich bin schon langsam nervös...

ist ja nicht so, das wir uns nicht sehn, jeden abend per skype, doch in echt ist es schon noch eine ganze ecke besser....

die letzten tage waren eine achterbahnfahrt ohne ticket.... viele gedanken und ängste bestimmten mein leben... doch das ist eine längere geschichte und gehört eher in ein persönliches gespräch

was ist aus deinen plänen geworden zu verreisen???

ich hab mit meinem ex gesprochen, letztes jahr hab ich alle reisen abgesagt um bei ihm zu sein, hatte die angst er versackt sonst und ja das hat er mir auch bestätigt.... damals war es die richtige entscheidung zu bleiben, doch jetzt hole ich alles nach und freue mich richtig dolle....

durch die firma, bin ich immer gebunden gewesen hab gedacht ich bin unersetzlich, hab mir keine pausen gegönnt... doch jetzt...... wir sind ein gutes team, ich hab gelernt zu vertrauen und los zu lassen.... sie machen das schon... alle wollen den arbeitsplatz behalten also haben wir alle das gleiche ziel...

ich melde mcih abends noch mal...

drück dich kleines südlicht

hallo kerstin,

ja das geht schnell mit worten die einem gefallen, schwups sind sie im alltag drin

bin heute k.o. hatte dienst und der tag zog sich so in die länge 12h sind soooooolang dann ....

ich zähle jetzt die tage bis freitag

morgen schreibe ich länger hab wieder dienst, doch es soll regnen und dann ist nicht viel los.....

wollte mich aber melden, sagen das es mir gut geht, der fuss besser geworden ist....

horchen wie es dir geht und dir einen schönen sonntag wünschen....

lg janeba

liebe kerstin,

es ist immer wieder schön dich zu lesen...macht mich froh, das es dir gut geht... die ängste sind normal und auch berechtigt...dich abzulenken und mit dir und deiner tochter zeit zu verbringen hilft.....ja die kleinen können einem die welt noch mal erklären ohne wenn und aber so erfrischend.........sie haben noch keine schlechten erfahrungen und leben in den tag hinein....darum beneide ich meine lütte immer wieder, doch je älter sie werden um so öfter wird die welt auch härter und kälter........

mußte heute die entscheidung fällen, ob ich sie weiter zum sport schicke oder nicht....dort haben es ein paar mädchen auf sie abgesehen und machen ihr das leben schwer.........ihr papa hat sich mit der trainerin unterhalten und es bestätigt......doch bis sie mit der wahrheit rausgerückt hat, kamen ausreden.......hatte erst bauchweh, dann war es ihr zu oft sport usw. ...letzten So hab ich hefte gegen mobbing für die schule mitgegeben(probelieferung der buchindustrie)........tcha alles ergibt irgendwann einen sinn, da hat sie sich wieder erkannt und nun alles erzählt.........das tut so weh, die kleinen nicht mehr schützen zu können und nur noch schadensbegrenzung zu betreiben............

aber zurück zu thema des forums....ich habe nur noch selten kontakt zu meinem ex freund, er lebt sein leben und ich komme mal besser mal schlechter damit zurecht.........denke aber das ist mein co-verhalten.......... arbeite hart an mir, diese muster auf zu lösen und ein gesundes maß zu entwickeln.........
warum ich an ihm festgehalten hab??????das weiß ich heute nicht mehr wirklich.........lieb hab ich ihn noch immer und fehlen tut er mir auch, doch lieben??? versorgen und umsorgen war mein lebensinhalt in den letzten monaten und das ist eher das gefühl aus dieser zeit.......hat mich auch wunderbar von mir selbst abgelenkt, weglaufen und andere probleme lösen, nur nicht über sich selbst nachdenken......
ich will leben und lieben.......das weiß ich genau, doch was genau ist normal????ich frage mich immer wieder ist es so i.o oder so, dabei bin ich nicht mehr ich und verkrampfe......will alles auf ein mal verändern und bin dann mit mir unzufrieden......will das es so gut wie möglich wird und dann geht gar nichts mehr............

hab mich heute schick gemacht zum nachmittag..............gedacht wenn es dir besch... geht muß es ja keiner sehen....also los raus an die stürmische luft und dann ab in meinen kleinen lieblingsladen, dort mir was gegönnt.......... der verkäuferin gesagt ich will mich verändern und sie soll mir alles zeigen, was sie so hat.............himmel hat das spaß gemacht und ich bin so fröhlich geworden............einiges sah so bescheuert aus und anderes hätte ich mir nie zugetraut........bei großen sitzt es immer anders als bei normalen...und dann, wollte ich bezahlen und hatte kein geld dabei.....hihi............hier kennt jeder jeden und somit hole ich es morgen.........also freude auf raten.........
ER war heute nicht zu hause und ja ich vermisse diese gespräche, diese abende und ich glaube es ist ein versuch wert........den anderen aus der vergangenheit hab ich leb wohl gesagt und mich für einen neuanfang entschieden...........alter kaffee schmeckt nicht, wie alte gefühle.............da ist immer ein bitterer beigeschmack dabei........
nun zähle ich die tage, nur noch 7, dann bin ich bei IHM und es wird sich zeigen, was die gefühle mit uns machen............
liebe grüsse
dein nordlicht

hallo kerstin,
will dir heute vor 12.00 uhr schreiben, das scheint deine zeit zu sein und beeile mich mal....

mir gehts nicht so gut zur zeit, hab ein tief und alles ist doof.....
fühle mich sehr alleine und einsam.........stelle alles in frage und fahre achterbahn..........
ER ist so weit weg,telefonieren ist gut , doch meine sehnsucht nach nähe und anlehnen sehr groß.......ich weiß nicht ob eine sooooo große spanne zwischen den treffen mir gut tuen wird.....
tcha das kopfkino ist wieder da und ich hab frei, mag nicht aufstehen, heule vor mich hin...........
wir haben sturm, sonne und regen im wechsel und genau so fühle ich mich auch.........loslassen tut so weh und neues aufbauen auch........da kommen vielen ängste vor neuer enttäuschung ...................hab keine kraft mehr noch mal so was weg zu stecken..........zweifle an der kraft der liebe über diese weite..........
gestern hatte ich besuch am morgen, ein mann, hab ihn vor 2 jahren kennen gelernt, doch er war nicht frei und ich wollte nicht die 2. geige spielen, lügen und betrügen.....nun stand er vor mir mit blumen und geschenken........erzählt von der trennung und schaut mich mit grossen augen an......tcha und ich bin im totalen chaos gelandet......was soll ich nun machen??? haben geredet, gelacht wie früher, doch als er ging blieb ich mit meinen gedanken alleine zurück.........erst hast du nur sch... an der backe und jetzt kann ich mich vor männern nicht retten........hilfe ein erdloch zum verkriechen und in ruhe nachdenken, wäre jetzt wohl das beste....

so nun aber zu dir:

wie gehts dir? hast du gestern ein gutes gespräch gehabt???
das mit deinem freund ist schön zu lesen, das du dich entschieden hast mit ihm eine gemeinsame zukunft auf zu bauen, er es wert ist.......glückwunsch für diese erkenntnis!!!
jetzt weißt du welches ziel ihr verfolgen wollt........langsam wird sich dieser weg euch zeigen.........
lass deine alten gewohnheiten los, lerne neue verhaltensmuster und erfreue dich an deinen vortschritten.....sei geduldig mit dir und richte deinen focus auf dich und deine emilia......hab die erfahrung gemacht, wenn du dich neu ausrichtest, drehen sich die anderen mit..... zeig deine neuen grezen auf, sein achtsam und liebevoll im umgang mit dir......schlaf dich aus und sei egoistisch, liebe kennt keinen stolz, es ist kein falsch oder richtig auf deinem weg........lauf los und gehe deine 1. eigenen schritte in dein neues leben.......
ich bin gespannt auf die nächsten wochen............. dich zu begleiten, dich zu lesen mit all deinen hochs und tiefs.......du bist mir schon so an herz gewachsen.........ich hätte auch gerne gekämpft mit meienm freund, doch er hat es für sich so entschieden und ich gehe meinen weg........... nun auch alleine....... tut heute mehr weh. als vor 2 wochen, doch das muß wohl so sein.............. gehört auch zum los lassen dazu........die erkenntnis im kopf ist früher da und der körper kommt später nach........wir erfinden eine tablette gegen herzschmerz und werden reich hihi machen dann was uns gefällt und können uns alle träume erfüllen....

versuche mich jetzt zu motivieren an die frische luft zu gehen und den kopf durch pusten zu lassen, denk oft an dich
dein nordlicht

ps wie gehts mit dem buch???? hab mit der seite 5.7 angefangen und war geschockt wie für mich geschrieben .......zu der zeit

hallo kerstin,

jetzt war ich doch zum arzt, mein fuss tat so weh.....entwarnung: nur gezerrt, aber es tut so weh!!!
hab mir den tag frei genommen, es regnet hier so dolle und bis ebend geschlafen.... ich wusste gar nicht das ich so müde war........muss mehr auf mich achten und meine grenzen einhalten........daran erinnert mich mein Fuss gerade...

so nun aber zu dir....
wie geht es dir??????? was machst du für dich gerade????????
deine geschichte ist auch nicht ohne!!!!..... dein leben schlägt viele wege ein und du bist schon so weit gekommen.......
als du von dem 1. schweren jahr geschrieben hast, musste ich schlucken........ich hab zwar nach 6 wochen gleich wieder gearbeitet, unter starken schmerzenzwar, mit der lütten im wagen, doch erinnern kann ich mich kaum an die ertsen 10 monate....geburtstrauma mit depression, dann die op, danach die kur... alles ist verschwunden wie im nebel.......mein mann ist zwar geblieben, doch er war für mich schuld, das es mir so schlecht ging, ich wollte keine kinder zu der zeit, habs für ihn bekommen und dann so gelitten........das war das ende unserer ehe....bin nie darüber hin weg gekommen...........hatte mir erst vor 2jahren hilfe nehmen können und jetzt ist es gut wie es ist, genau wie bei dir, sie sind tolle väter, für uns frauen waren sie aber nicht die stütze, die wir gebraucht hätten........ich arbeite immer noch jeden tag mit ihm und die firma gehört uns beiden, doch ich bin stärker und egoistischer als früher.... meine arbeit war meine bühne, lob, anerkenenung und freude bekam ich dort...nur der preis dafür war zu hoch.......hab mich hinter der arbeit versteckt.............heute weiss ich das nur ich mich glücklich machen kann, komplimente sind für einen moment toll, stärken das ego, doch lange hält es nicht an und dann

ja genau das ist meine erkenntnis, nach der ganzen zeit..........ich hab ein gesundes kind, was mich liebt und ich sie auch, endlich sind wir angekommen bei uns und ich hab allen verziehen, vergeben.........keine schuldzuweisungen mehr, keinen hass, all das ist umgekehrt in gute erinnerungen, die gabs ja auch nur die vergießt mann zu schnell..........
im handel sagt man, 1 negatives erlebnis wird 10 mal weiter gesagt, ein gutes aber nur 3 mal

mich interessiert wie es dir mit dem buch geht, wann hast du wieder einen therapie termin???? kannst du reden?????? hast du eine starke schulter zu weinen????? ich weiß du hast mir das alles schon mal geschrieben, doch ich würde gerne wissen, ob sie jetzt da sind für dich.......... denn ER ist weg auf seinem weg und du???????? gehst du auch schon???? oder machst du eine inventur und sammelst noch kraft???????
ich versuche dich nur zu spiegeln dir deine wünsche vor auge zu halten und nicht im kreis zu laufen, wenn du willst schreib dir alles von der seele.........ich bin da und höre dir zu......versprochen........

ps. ich telefoniere immer noch und liebe diese gespräche, wie du sagst, genisse ich es ein einfach und .........
ich fahre weg!!! zu ihm, am 24. gehts los!!! zwar erst mal nur für 4 tage, doch die vorfreude macht mich so leicht...
er ist ein guter zuhörer, ein toller mann, kennt meine geschichte, fängt mich auf und möchte mehr, doch 830 kilometer sind weit weg, das war auch der grund warum ich ihn im mai wieder fahren lassen mußte , doch jetzt ist es einen versuch wert.........ich habs aufgegeben mich zu wehren, will frau sein........
wie du sagst, mit kind einen mann kennen lernen, ich habe so meine vorstellungen und wünsche.....bin nicht "normal" mein mann muss über 1,90m sein, sonst ist er kleiner als ich......... davon gibts leider weniger zur auswahl und das treffen im mai war so eine verantstaltung vom "grossen" Club......
nun freue ich mich ihn zu sehen , skype ist zwar toll und hilft, doch in natura ist es anders.........
drück dich
dein nordlicht

hallo kerstin,

hab alles gelesen und möchte dir gerne morgen antworten, mir fallen heuete die augen zu, bin zu müde......
langer harter tag, fuss aua ist schlimmer geworden und dann noch elternabend in der schule..... wir mütter schaffen so viel......
wie waren die ersten seiten??? ich bin im gedanken viel bei dir,
dein nordlicht

hallo orphelia,
wie geht es dir???
auch für dich liebe grüsse aus dem hohen norden....
janeba

guten morgen kerstin,

ich hoffe dir gehts gut und ud hast deine entscheidung getroffen............montag ist morgen und er geht seinen weg.............du hast die gleiche zeit.........nutze sie!!!!!!!!

es macht mich traurig, das du noch einmal so dolle kämpfen musst bis du los lassen kannst, doch jeder hat seine zeitrechnung.... manch mal brauchen wir noch diese ehrenrunde um dann gestärkt aus dem problem heraus zu gehen......ich hatte mich so oft gefragt in letzter zeit warum bist du nicht schon früher gegangen anlässe geb es genug.......doch die hoffnung ist oft stärker und lässt uns warten und warten.........genau diese gleiche kraft hat uns ja auch zu einem paar werden lassen, jetzt sollst du diese kraft auflösen und das tut so unendlich weh........du verabschiedest dich von träumen und wünschen..........das braucht nun mal seine zeit.......

ich hatte dir von unserem gemeinsamen traum erzählt, der hat mich so lange gebunden.......er wäre die möglichkeit gewesen ein neues leichteres arbeitsleben zu führen........ für mich..... hab mich so daran geklammert das ich den blick verloren habe in meinem jetzigen job was zu ändern........ich dachte ich habe ab und fange noch mal von ganz vorne an.......

dazu will ich dir erzählen, das ich seit dem 21.geb. selbstständig bin, ich hatte die wahl entweder in den westen, wie alle anderen oder hier bleiben und kämpfen..........ich wollte nicht weg, meine heimat nicht aufgeben, also bin ich geblieben, meinen mann kannte ich damals schon und er stieg mit in die firma ein.........wir hatten sehr gute jahre viel geld verdient, aber der preis dafür war sehr hoch........meine freunde waren weniger als 5, meine familie der blanke neid, mein körper eine kampfmaschine..............ich wurde so hart baute eine mauer um mich...........16h tag war normal.... zur belohnung gabs leckeres essen nachts............ mit der folge über 40 kilo rauf auf die rippen.............unendliche migräneenfälle...........mindestens 1 mal im jahr ein ko nach der saison.........dann nach der entbindung von der schippe gesprungen.......kunstfehler nennt mann das wohl oder pech.................. dann die radikale lebensumstellung ...................DIÄT.............45 kilo abnehmen, haare wachsen lassen von ganz kurz............ heute auf lang......typveränderung.........und in dieser ganzen zeit, versuchte ich verzweifelt eine ehe zu führen, das ende war mein absolutes ko...........ich wollte nicht mehr aufstehen, hatte keine kraft mehr und sah den einzigen weg in der auflösung der ehe, getrennte wohnungen..............das kind wurde wöchentlich geteilt und ich kam langsam wieder zu kräften.........

dann der1. neue mann............., hoffnung.........viele probleme, als diese gelöst waren..........trennung..........dann die nächste beziehung........alkohol und nun wieder trennung............oft denke ich warum dieser zug und nicht ein anderer???? soll ich es dir sagen???????? ich bin hier um zu lernen, soll mich weiter entwickeln und zu meiner wahren grösse wachsen.............es gibt kein richtig oder falsch es sind alles erfahrungen, die uns weiter bringen..........das hört sich alles blöd an, weiß ich selbst, doch im nach hinein ergibt alles einen sinn.........
die wende in meinem leben durch die traumatische geburt meiner tochter, gab mir ein neues leben, warum sollte ich mein altes denn ändern, wenn alles so geblieben wäre.......wer weiß wo ich jetzt wäre??????????
ich sehe es jetzt als geschenk an und wenn die kunden kommen, nach langer zeit mal wieder urlaub hier machen........ fragen sie ob die chefin nicht mehr da ist.............. alles verkauft wurde und ich schmunzele vor mich hin und sage ICH bin es.........und glaub mir........ ich hab ein neues leben...........andere müssen sich verkleiden und ich kann einfaach durch die strassen gehen und mein neues ICH zeigen............ das ist der lohn für all die mühe und genau deshalb erzähle ich dir das alles...............es hat 6 jahre gedauert und ich bin jetzt so stolz auf mich.............denn das hab ich erreicht.........

als ich bei dieser feier war, ist mir eine frau begegnet, die einfach so erzählte wie sie sich mit 47 getrennt und ein neues leben angefangen hat, das ist jetzt 6jahre her.............und diese frau hab ich den ganzen abend nicht mehr aus den augen gelassen..............sie hat mich daran erinnert was ich alles geschafft habe, wer ich heute bin und das ich verdammt viel erreicht habe........... es war eine sehr lockere party, doch es waren alles kaufleute, inhaber so wie ich und es wurden 20jahre firmenjubiläum gefeiert mit vielen rückblicken und genau an diesem abend war ich wieder stolz auf mich..............hab vergessen wer ich bin und was ich zu bieten habe........wie du sagt wer das nicht erkennt, ist es nicht wert......... zeit mit mir zu verbringen...........
denn die ist bemessen............dieser frau hatte so eine tolle ausstrahlung und war in sich so gefestigt ausgeglichen und genau in diesem moment wusste ich es gibt keine zufälle.............das will ich auch wieder sein und werden..................diese strahlenden augen und diese leichtigkeit all das kommt wider zurück bei mir.....mag mich wieder ansehen im spiegel ohne immer nur zu sehen da hast du eine problemzone oder da.....

nein es ist schluss damit........ ICH bin ICH.........fühle mich wohl und genau so sehen ich aus........nach langer zeit liebe ich mich endlich wieder selbst, vergebe mir fehler, zerfleische mich nicht mehr und lache ganz befreit und ehrlich aus dem herzen.............. ..

ich hoffe ich kann dir mut machen deinen weg zu gehen, dich zu lieben und dich nicht mehr über andere zu definieren, sei du selbst............als mutter, als frau dann kannst du alles erreichen..........

wenn du das buch hast, gibt es 2 möglichkeiten es zu lesen..........entweder von vorne seite für seite oder du fängst an dem tag an, wo du es in der hand hälst.............. es gibt kein falsch........versuche es einfach probiere es aus und sei geduldig mit dir........... alles braucht seine zeit...........wachse und behüte dein kleines ICH
fühle dich gedrückt
dein nordlicht

hallo kerstin,
melde mich mal kurz von der arbeit....es ist ganz normal, das eure Probleme nicht von jetzt auf sofort weg sind.......... ich lebe jetzt schon 4 monate alleine, erwische mich immer wieder beim gedanken jetzt könnte ich anrufen.... will kontrollieren oder organisieren.... doch weisst du was???? ich tues es nicht ........die abstände sind viel grösser geworden und meine gedanken beschäftigen sich mit anderen, schönen dingen.... will nicht wissen was ER macht..........überlege was ICH mache!!!!
zb. war ich gestern zum geschäftsessen, 250 leute.....ich lernte so viele neue menschen kennen, hab gelacht gescherzt und..... nicht an das PROBLEM gedacht..
genau das ist unser weg, weg von der CO abhängigkeit....... raus ins freie leben....wie du gesagt hast, wir sind zu jung um diese fesseln zu behalten.....
mir gehts heute sehr gut der fuss macht immer noch aua, aber ich habe keine wahl........... kein ersatzpersonal, also gehe ich zur arbeit lächle tapfer ....
heute morgen bin ich vom nebelnhorn geweckt worden und hab die hand kaum vor den augen sehen können und jetzt???? SONNENSCHEIN .............genau wie in unserem leben auch.... mal oben mal unten....
melde mich heute abend noch mal länger meine pause ist vorbei...

hallo Kerstin,

hab gestern keine Worte gefunden, vor Schmerzen heute nachgedacht und versuche es jetzt mal.......

mir gehts zwar besser ,kann meinen rechten Fusss aber nicht richtig bewegen. Verdacht auf Kapselriss.... doch mit Tabletten gehts .......
Zwangspause, mal einen Schritt langsamer gehen, ist dann wohl die Botschaft

nun aber zu dir..

ich habs mir öfters durch lesen müssen, um dich besser zu verstehen....Mein erster Impuls war dich in den Arm nehmen zu wollen und dir zu sagen alles wird gut .......... doch das kann ich nicht.......du bist auf dem richtigen Weg, der Weg zu dir Selbst...... das kann ich sagen, doch alles andere??????????? nein da weiß ich nicht wie es ausgehen wird.....das du hier schreibst ist sehr gut........... dir Gedanken zu machen, Zweifel zu haben der nächste Schritt in Richtung Lösung.......alles braucht seine Zeit.........ich hab fast 6 Monate gebraucht um es dann knall hart durch zu ziehen, also setzt dich nicht unter Druck.......... du weißt wann es Zeit ist zu gehen............ denn das ist erst mal die gesündeste Überlegung........... Zeit, Ruhe zum Nachdenken, Fühlen wie es dir geht, dir was gutes gönnen. ......lass ihn nicht deinen Tag bestimmen, deine Gedanken beherrschen, lebe nicht weiter in deine Abhängigkeit.......befreie dich!!!!!!!

Fahr an die Ostsee, alleine ohne ihn fahre weg............ kein Handy, keine Auskunft wo hin, nur deiner Mutter sag bescheid und dann komm zur Ruhe........du bist so in der Abhängigkeitsspirale gefangen gerade, Schuldgefühle, Ohnmacht, Helfen wollen, Fragen stellen..... all das kann er jetzt nicht gebrauchen, er kämpft seinen Kampf, denk doch mal an ihn.......... er will nicht reden, will sich nicht entschuldigen, will keine Verantwortung übernehmen..... er rebelliert ,mit seinem trinken gegen euch, eure Fragen, die Vorwürfe usw. lass ihn in Ruhe und gehe.... das hilft euch beiden mehr, als jedes Wort.... er weiß doch wo du bist, er weiß das du ihn liebst, er weiß das er nur trocken eine Chance hat bei dir.............. also lass ihn los und seinen Kampf kämpfen........... du hinderst ihn......... du lenkst ihn ab und überforderst ihn........deine Führsorge, Liebe erdrückt ihn.......... hemmt ihn sich zu befreien aus diesem Kreis der Sucht, du bist ein Co, das heißt du machst es auch möglich, bist doch immer da..... verhinderst das schlimmste, kümmerst dich um die Kleine........... lass es sein!!!!!!!!!!!!!!!! das Kind solltet ihr raus lassen, sie mal eine Zeit nicht zum Papa lassen, dann hat er auch diese Verantwortung weg, lass ihn fallen, er muß sich alles zurück holen, sonst wird das nix...........

harte Worte, hab mit meinem Ex Freund das ein bischen angesprochen und genau so hat er es mir auch bestätigt............. es war der Moment, in dem er alles verloren hatte, da wurde er wach......... vorher war der Alkohol seine Fluchtmöglickeit............im Suff sagte er die Worte. die er sich trocken nicht traute, im Rausch war er der Lustige, Fröhliche Sonneschein, alle liebten ihn dachte er, doch sie liebten diesen Clown, nahmen sein Geld......

Ich gab ihm das Gefühl von Familie, kannte er nicht, zeigte ihm wie man lebt, wie ich mir einen Tag strukturiere, den Altag meistere...........ich war die 1. die IHN liebte und nicht sein Geld........ all das war die Kraft die ihn abhielt auf zu hören, ich hinderte ihn..... er lebte als Peter Pan........nicht erwachsen werden wollen,leben wie ein kleiner Bengel, doch jetzt wird er ein Mann, lebt und trägt jeden Tag zum gelingen des Tages bei........ bekommt so viele Kompliemente, die ihn anspornen weiter zu machen.........es aus eigener Kraft zu schaffen macht ihn so stolz, stärkt ihn im täglichen Kampf, es sind seine Erfolge, seine Fortschritte............

warum dein Freund trinkt ist wohl für dich ein Geheimnis, sollte es auch bleiben, denn oft willst du gar nicht hören, was er alles in der Therapie sagt.......... das ist sein Geheimnis und sollte es auch bleiben........
Scham, Schuld und Angst vor der Bewertung hemmen ihn...........er muss das alles mit sich ausmachen, du kannst helfen, in dem du gehst................ hast du mal nach dem Buch geschaut????????????
tu mir den Gefallen und schau ob du es in einer grossen Buchhandlung bestellen kannst zur Einsicht und wenns dir gefällt kaufs.......... ich kanns dir nur ans Herz legen.......... es ist so gut geschrieben.......

kurz zu mir, ich treffe mich wieder mit meinem Exfreund und die Fronten sind jetzt klar........ er will nur nicht alleine sein und mit mir was zusammen machen, für eine Partnerschafft hat er gar nicht die Kraft, er kämpft mit sich, seinem Leben............ er wird erwachsen, probiert sich aus und kommt zu sich......... es ist schön das zu beobachten und komischer weise, ruft er jetzt an und sucht den Kontakt, schaut bei mir vorbei.......... alles was ich erzwingen wollte, kommt nun von alleine............ doch mir ist klar geworden, das ich auch nicht mehr will als Freundschaft.......... denn die Telefonate mit dem andern zeigen mir, was ich möchte und was ich nicht bekommen habe............ ein Mensch verändert sich nicht im Charakter, wenn trocken geworden ist............. er ist immer noch der selbe........der Alkohol verstärkt zwar die Eigenschaften, aber entweder es passt oder nicht............ ich denke heute, ich hätte mich auch ohne Alkohol irgend wann von ihm getrennt, denn ich brauche eine starke Schulter zum anlehnen und ein Hand die meine hält und kein 2. Kind in meinem Leben.......
stürmische Grüsse, dein Nordlicht

Hallo Kertsin,
oh an die See willst du kommen???

das ist schön würde dir gerne meine Heimat zeigen.......... die schönen langen Strände, die Weite des Meeres und das Wasser, wenn es mit aller Macht ans Ufer prallt, die Herbststürme.........jetzt im Herbst wenn die Sonne früher unter geht und die Früchte geerntet werden ist eine schöne dankbare Zeit..... Ernte Dankfeste und die tollen Farben in der Natur......die Bäume im Wechsel der Rottöne... all das Liebe ich, kann mich nicht satt genug sehen.....

schade das du an mir vorbei gehen würdest und ich an dir.... möchte dir so gerne alles zeigen dich auffangen und für einen Moment vieles vergessen lassen......

doch es ist auch witzig, das ich in den Süden fahren werde.........in Karlsruhe wohnen Freunde und die besuche im Oktober.... komisch wir haben die gleiche Idee....... weg aus dem Altag..........

das lässt mich schmunzeln.......

mir gehts heute besser und ich hab das einem Mann zu verdanken........wir reden fast jeden Tag und es macht so einen Spaß...... zu lachen, zu streiten und auch mal nur rum zu albern.... aber auch meine Traurigkeit zu teilen, zu weinen und zu wissen er fängt mich wieder auf, wenn ich zu tief falle........ich denke ich bin auf dem richtigen Weg.........hatte meine Augen immer zu gemacht und wollte keinen anderen sehen.......dachte ich gehe fremd war noch so an ihn gebunden im Kopf.......... doch es gibt sie noch, die anderen Männer mit normalem Leben, Herz und Verstand..........

ja Kerstin, es gibt keinen Mann, der uns Frauen verstehen wird, entweder ist er schwul oder wir müssen mit einer Frau leben, die so tickt wie wir......... hihi

nein mal im Erst, ich möchte mich reiben und auch mal anecken, möchte mich nicht noch mal spiegeln..... nein das wäre langweilig auf Dauer...... aber Verständnis, Zuneigung und Liebe das möchte ich haben.........gemeinsam durchs Leben gehen und Freud wie Leid teilen....

ich glaube immer noch das es die echte große Liebe gibt und suche weiter......... arbeite an mir und wenn ich so weit bin, werde ich auch den richtigen finden oder er mich..........

bis dahin kümmere ich mich um mich........lasse los und lerne mich selbst zu lieben und anzunehmen....

das ist jetzt mein Ziel und darauf freue ich mich.......

so nun ist alles still und ich kann in ruhe schreiben,

wo fange ich an??? es ist so schwer zu verstehen, das 2 Menschen, die sich mal geliebt haben, nicht mehr den gleichen weg gehen werden......... so wie dagmar schreibt hat jeder das recht nach einer gewissen zeit des kennen lernens zu sagen: der andere passt nicht zu mir..oder wie kerstin meint : ich entdecke neue seiten an ihm ..... genau das habe ich aucg erkannt und mir endlich eingestanden an alten tagen fest zu halten.......wie schön es doch mal war.... wir gemeinsamkeiten hatten usw. ...doch hatten wir die??? was war denn immer in der zeit als er in seine welt abgetaucht ist und ich alleine da stand mit den kindern, der arbeit, dem haushalt.......... wo war er denn als ich weinte, eine schulter zum anlehnen brauchte, den man an meiner seite lieben wollte und begehren???.......... im SUFF ....... die vielen durch wachte nächte, die suche in den kneipen, die peinlichen streiterein...... warum hab ich das alles vergessen???
wurde betrogen, belogen und hintergangen.......abhängig.............das trifft es wohl genau genommen..... was ist es denn was mich an ihm festhalten lässt??? die einsamkeit, die sehnsucht nach dem leben zu 2., der traum vom besseren gemeinsamen leben......ich denke die liste kann ich mit all den dingen ergänzen, die ein Co auch noch braucht.... die kontrolle, das ewige geben bis zum ausbrennen, das hinten anstellen der eigenen bedürfnisse usw.

ein teuflische mischung und sehr ungesund......... das wird mir mit jedem tag bewusster...... wir haben noch mal gesprochen, er war zu gast in meiner wohnung und genau da hat er seit über 3 monaten das 1. mal wieder das gefühl gehabt, was trinken zu wollen, zwar nur für einen kleinen moment, doch es war da .........dieses gefühl schuld zu sein..... das er wieder trinkt und ich nichts dagegen tuen kann ........er ist stark und trinkt nicht mehr, doch für mich ist es nicht möglich diese neuen momente anzunehmen.......zu tief sitzen meine kränkungen und verletzungen........... ich möchte gerne verzeihen und neu beginnen, doch ich kann nicht..........möchte nicht mehr hoffen auf ein leben zu 2........ irgend wann, wenn er so weit ist und dann vielleicht mich noch will................ ich hab genug gelitten...........will ein leben ohne alkohlprobleme leben........nicht mehr ständig darüber reden, nachdenken und leiden............hab mich gegen den gemeinsamnen weg entschieden......ich liebe diesen man noch immer, doch ich kann damit nicht mehr leben........eine tickende zeitbombe an meiner seite zu haben............ kann nicht mehr, will nicht mehr so weiter machen............entscheide mich gegen meine Co -anhängigkeit und werde meinen weg alleine gehen..........so wie ich es vor 4 Monaten schon angekündigt habe.......ich wollte es wohl noch mal wissen, ob ich alles richtig gemacht habe.......mir nicht im nach hinein vorwerfen es nicht ein 2. mal probiert zu haben..........im leben bereut man immer die verpassten chancen............

liebe kerstin, deine frage. was er sagte, ist ganz kurz beantwortet....ich sollte nicht immer so heftig reagieren, wir hätten zeit ausgemacht und wollen es langsam angehen.... süss oder???????? ich hätte tote auferstehen lassen, wenn meine traumfrau zu mir sagt ich will shen wofür ich kämpfen soll, doch nichts ausser diese leeren worte......
tcha jetzt weisst du warum ich so ein kopfkino habe......... ich möchte umworben werden, geliebt und erobert..... möchte das er sich entschuldigt für all die sch..., die im suff geschehen ist......und all das passiert nicht.....

hallo ihr lieben,
wünsche euch erst mal einen ruhigen sonntag-abend...... es ist so viel passiert........zu viel für meinen kleinen Kopf.... musste erst mal eine schreibpause einlegen..... in ruhe die ereignisse verarbeiten und kann jetzt wieder klarer denken.....

liebe Kerstin, schön das du wieder da bist, hab dich dolle vermißt...... kein, du hast Post.... hast du dir ein paar schöne erinnerungen mitnehmen können??? hast du zeit mit deiner maus gehabt??? wie war die zeit mit diner mutter??? ich frage ganz bewust NICHT nach deinen "Problem" denn ich möchte hören, was du schönes erlebt hast!!!!!
versuche dir das genauso vor die augen zu halten.... die dunkelen erlebnisse überschatten oft die vielen kleinen glücksmomente.... versuche diese grösser werden zu lassen.... dann hat der dunkele schatten keine kraft mehr.....ich dachte oft in schwarz und weiss.... ganz oben oder ganz unten, doch es gibt so viele bunte farbe im leben und genau diese lasse ich grösser werden und helle mein leben damit auf....bin gleich noch mal da.... muss erst mal die lütte ins bett schaffen...

hallo orphelia,

schön das du hier warst.... ich finde dich so stark... du erkennst was dir nicht mehr gut tut und suchst nach einem anderen Weg...
dich ablenken und zeit gewinnen ist wohl die beste Idee, die du zur Zeit haben kannst, werde dir klar darüber ob er dir noch gut tut oder nicht..... sein Leben kannst du nicht beeinflussen...... er trinkt mit dir und auch ohne......die Dämonen sehen wir nicht, versuchen es zu verstehen, doch diese Macht können wir nicht durchbrechen.........
Vergleiche es mit meiner Mutter.........diese Depressionen kommen und gehen.... Tabletten helfen zwar eine Weile, doch dann..... ist alles wieder dunkel und schwer...... keiner kann was tuen nur sie selbst..........
ich weiß nicht was schlimmer ist die Hilflosigkeit oder die Wut, das sie nichts macht sich nicht wehrt..... ich hab solch eine Furcht auch in diesen dunkelen Kreis zu gelangen(Erbline usw.) lehne deshalb auch alles ab, Rauchen, Trinken, Drogen usw. ich kenne die Auslöser nicht und genau das macht mir Angst..... Ich denke jeder muss seinen eigenen Weg gehen........
Du genau wie dein Freund..... Heiraten ist teuer, Scheiden auch, also überlegs dir noch ein bischen und stelle erst mal die Beziehung auf gesunde Beine, bevor du solche Schritte planst.....

Ich stecke auch gerade in einer Krise, ich muss mir überlegen wie es weiter gehen soll..... ich möchte die Beziehung weiter führen und endlich zur Ruhe kommen, gemeinsam die Zukunft planen, doch er braucht Zeit, viel Zeit.... ich will eine Partnerschaft und er im Moment nur eine Freundschaft ......ich weiß nicht wie lange ich noch warten will..... das WE war so schön, doch dann 2 Tage kein Lebenszeichen....... ich war so wütend gestern, bin ich nicht mal ein Hallo wert( wir arbeiten in der gleichen Straße) oder eine sms oder mal nur kurz Hallo am Telefon???? Wer bin ich für ihn??????? wenn ich um einen anderen kämpfe, zeige ich das doch auch oder????

ich denke nicht das es meine Co-verhalten ist, hab mit meiner Freundin gesprochen......... am Anfang ist es doch so, jeder will den anderen so oft wie möglich sehen, hören und auch treffen...... aber genau das passiert nicht und ich fühle mich, ja wie???? einsam, wütend, benutzt.........genau deshalb hab ich gestern das gemeinsame Glas der Liebe aufgelöst und alles in einen Briefumschlag gesteckt incl. Freundschaftsring,,,,,,,,,, noch Nachts in den Briefkasten gesteckt............. war das eine Wohltat......... alles loslassen........ alte Versprechen.... Bilder aus den ersten schönen Tagen........... soll er damit machen, was er will.................... ich jedenfalls ziehe mich zurück laufe ihm nicht hinter her........... das hab ich nicht nötig, soll er sich doch eine andere suchen, die all seine Päckchen mit trägt
ich denke er hatte nicht den Mut mir das zu sagen und gehofft, wenn er sich komisch verhält wird sie es schon irgendwann kapieren..... Freundschaft ja, aber alles andere nicht.........und ja ich habs kapiert.....
bin wieder Single und fühle mich gut dabei........... es war so anstrengend immer auf zu passen was ich sag und wie ich mich gebe, nehme mich zurück, rede weniger als ich möchte,weil er es nicht so mag.............dabei verliere ich mich selbst immer mehr............wollte alles gut machen und eine 2. Chance nicht vergeuden, doch ich weiß nicht mehr, wer ich bin vor lauter Rücksicht- Verbiegen..........
jetzt reicht es mir, hab die Konsequenzen abgewogen und ich lebe besser ohne ihn als Partner
lebe nur für mich und meine Kleine.......... stehe auf und kämpfe dagegen an mich zu melden, zu manipulieren oder zu organisieren........mein altes Muster auf zu geben fällt so schwer, doch anders hab ich keine Zukunft

hallo Kerstin,

Italien.... wie schön, da war ich ja auf dem richtigen Weg mit dem Urlaub.... grins...
ich wünsche dir eine entspannte, fröhliche Zeit........... sammle neue Eindrücke, lenke dich ab...... oft riecht es dort anders, versuche dir diesen Geruch mit zu nehmen, Kräuter, Sand, Gräser kann man in Gläsern sammeln später zu Hause daran riechen.... eine Zeitreise machen...... in den dunkelen Tagen hilft es dann sich an diese tollen Momente zu erinnern.... probiers mal aus!!!!!
du fehlst mir jetzt schon, werde dich die Tage vermissen.........freue mich auf das WE und hoffe du kannst in dieser Zeit Abstand gewinnen, zur Ruhe kommen.......setzt dich nicht so unter Druck, lass mal ALLE Probleme hier, lass den Koffer"Altlasten" zu Hause stehen............für dich und deine Tochter hoffe ich auf schöne Stunden zu zweit, lach mit ihr, sieh die Welt mit ihren Augen...........in dem Alter sind sie noch so herrlich ehrlich und nehmen die Welt mit Staunen und Freude war.... lass dich davon anstecken und lebe!!!!!
Fühl die Sonne auf deiner Haut und entspanne von außen nach innen, sei egoistisch und nimm dir Zeit für dich, vielleicht bist du am Wasser, dann genieße die Weite...... in den Bergen den hohen Ausblick wo auch immer du bist.... viel Kraft auf deinem Weg!!!
fühle dich gedrückt und mit der Sonne im Herzen wünsche ich dir eine schöne Reise.....
dein Nordlicht