Beiträge von janeba

ich bin so stolz auf dich, du machst so einen grossen Schritt in ein neues Leben, ein selbstbestimmtes Leben.....nicht in Abhängigkeit zu sein..... ich freue mich so mit dir....

hallo Kertin,

das ist schön zu lesen!!! bist du noch on???

Hallo Blüte51,

schön das du hier bist....
du hast Recht, einen Rat kann ich nicht erteilen, aber neue Gedanken anregen, Möglichkeiten aufzeigen und die Dinge mit Abstand betrachten lassen, das kann ich... wir sitzen hier alle im gleichen Boot, jeder hat seine Geschichte und um einen Austausch zu bekommen, schreiben wir hier...was tust du für dich?? wenn er trinkt und wie gehts es dir dabei???es ist gut, wenn du zu deinem Mann hälst, doch was ist der Auslöser des "Rückfalles"? habt ihr Hilfe??? wenn du schreiben magst, würde mich das interessieren...

Hallo Kerstin,
ich finde es sehr gut, wie du dich durchleuchtest, dir eine Liste von + und - machst und wenn dein Herz dir sagt du willst diesen Mann, dann suche nach einem Weg, wie es weiter gehen kann... für dich und ihn....
doch im Moment, glaube ich, solltest du Kräfte sammeln........ kannst du vielleicht mit deiner Kleinen oder alleine ein paar Tage/WE verreisen??? an die See, in die Berge, zu einer guten Freundin egal wo hin, nur weg aus deinem jetzigen Umfeld ... dann hast du beides.....Ruhe und Abstand.....
ich möchte nicht so wirken als fällt mir alles in den Schoss, im Gegenteil ich bin genau wie du auf einer Reise....... momentan vielleicht ein bischen weiter gereist, doch im Grunde ist es der selbe Zug.... ein glückliches Leben mit Mann und Kind
stell dir mal deinen Zug vor, ist es ein Bummelzug , IC oder ICE??? eigentlich ist es doch egal mit welchem du reist, das Ziel ist Ausschlag gebend........ manchmal musst du viele Haltestellen besuchen und Eindrücke mitnehmen, manchmal fährst du durch, fährst einfach weiter, oder hast Verspätungen, Planänderungen usw
frage mich oft warum immer ich in diesem Zug sitze nicht einen andren genommen habe, doch dann sagt meine Freundin, so das ist das Leben, es kann sich keiner aussuchen welchen er nimmt....
vielleicht kannst du auch bildlich besser deine Gedanken ausdrücken ....mir hilft es Bilder im Kopf zu haben........ sie geben mir Kraft in schweren Stunden.....

wann hast du deine nächste Stunde mit der Therapeutin???? kannst du mit ihr eine Strategie entwickeln, wie du dich die nächsten Tage verhalten kannst, ohne immer im Kreis zu laufen, denn das tut man in solchen Momenten, sieht keinen Ausweg...suche nach der STOP Taste.....halte inne

ich hab das große Glück, das meine Freundin sehr gut in zwischenmenschlichen Dingen ist, sie hilft mir meine Probleme zu durchleuchten, wie oft sie sich manches anhören musste..... zählt sie schon lange nicht mehr.......hab von ihr unangenehme Fragen bekommen, die mich nachdenklich machten... sie hatte öfters einen harten Ton, wenn ich zu x.malt heulend anrief und mich wieder in einer Trinknacht befand.. Sie hat immer abgenommen egal zu welcher Zeit, hat mir zugehört und mir die Schulter zum Anlehnen geboten.... unmengen an Taschentücher gekauft und mich in den Arm genommen, als es ganz arg war..... ich hoffe du hast auch eine solche Stütze in deinem Umfeld, kannst schwach sein und dich mal fallen lassen....
ich war heute mit der Familie im Wald Pilze sammeln, kein großer Erfolg, denn Sonntags ist schon alles weg gesammelt, doch diese Ruhe und dieser Geruch nach frischer nasser Erde, nach Wald und Pilzen, der Sonneschein durch die Bäume.... war so entspanned ....hatte seit langem keine Gedanken mehr........war so mit dem Suchen beschäftigt.........hab alles für einen Moment vergessen..... jetzt regnet es wie verrückt, die Kleine liegt im Bett und schläft friedlich .......ich sitze auf der Couch und schreibe hier und kann mich an diesen tollen Tag mit einem Lächeln auf den Lippen erinnern...... dir davon berichten..... auch so kann das Leben sein........
ich möchte dir Mut machen........ deinen traurigen Blick in Zukunft erhellen und dir wie eine kleine Kerzen in den nächsten Tagen Licht spenden,.......... es geht nicht um Neid, den ich schüren will mit meinen Erzählungen, sondern ich will dich stärken, aufmuntern, wachrütteln..... es ist die gleiche Zeit des Wartens ob mit Tränen oder mit Lachen............ dein Leben kannst nur du gestalten......
fühle dich gedrückt und bis morgen

einenn schönen Sonntag wünsche ich euch!!!!

hab gestern einen "feurigen" Abend gehabt, sind mit dem Rad zum Feuerwerksfestival( das ist meine Leidenschafft.)....... genau wie vor einem Jahr.......doch wisst ihr was???? ICH konnte kaum mithalten, so ein Tempo hat er vorgelegt!!!! er war früher Sportler und jetzt fällt ihm alles so leicht und hat eine Kraft, Himmel!!!! da muss ich mal wieder eine Trainingsrunde einlegen um dran zu bleiben!!! diese Veränderungen zu sehen, ist der "Lohn" für alle Mühe und macht uns Hoffnung auf ein besseres Leben....

ihr seid in meinen Gedanken und ich kann nur hoffen und euch wünschen die Kraft zu finden aus zu steigen, wenns euch nicht mehr gut geht
an euch zu denken, denn ihr seid der wichtigste Mensch in eurem Leben !!
Findet zurück zu euch, lacht, geht aus oder lest ein einfach nur mal ein Buch.... mir hilft es ungemein..... lädt die Akkus auf, stärkt für stürmische Tage, denn die kommen genug ob mann will oder nicht...

hab eine GESCHICHTE immer wieder gelesen.. die mir half......Sinn gemäß erzähle ich sie mal, da sie bei uns im Norden fast wie eine Sage ist...

edit Martin, bitte keine Zitate einstellen, danke

Schnieff, schnieff

wünsche einen erholsamen Sonntag und freue mich auf ein Wiedersehen hier
lg janeba

Hallo Orphelia,

schön dich hier zu treffen, ich freue mich über deinen Mut zu schreiben.
es ist gut, das du anfängst dich zu äussern, deine Blickwinkel änderst, das ist ein großer Schritt in die richtige Richtung....raus aus dem Schweigen
Ich habe auch viel im Forum gestöbert und mitgelitten.... doch jetzt ist es meine Geschichte und es tut so gut hier zu schreiben....

hallo auch dir Kerstín,
wenn ich den Rechner anmache und eine neue Nachricht bekomme, ist das wie Weihnachten.... kennt ihr den Film "email für dich"mit Tom Hangs und Meg Ryan.... genau so freue ich mich und sitze auf dem Bett und tippe dann meine Gedanken ....
es tut so weh zu lesen wie traurig ihr gerade seid und in einem Tal steckt, ich kenne diese Momente nur zu gut, hab immer gesagt, Liebe ist stark und wir halten zusammen, doch erst als ich alles beendet habe und wirkliche Stärke bewies .... hatten wir eine Chance jeder für sich.... ob und wann sich daraus wieder eine feste Partnerschaft entwickelt, wird die Zeit zeigen....
der Spruch: zu jedem Abhängigen gibt es einen Co Abhängigen hat mir die Augen geöffnet... mein Freund hatte keine Möglichkeit da raus zu kommen, so lange ich immer alles gemacht habe was ihn deckte, versorgte, erdrückte... heute weiß ich das.... und kämpfe jeden Tag um meine alten Verhaltensmuster auf zu lösen.... hab in frühen Kinderjahren zu meiner Mutter solch eine Beziehung erlernt und erst jetzt erkennen wir, das es mich so abhängig werden ließ..... ich wollte nur geliebt, gelobt und anerkannt werden.. keine Drogen, kein Alk sondern Depressionen waren ihre Welt... ich war nur eine Marionette im Spiel um Aufmerksamkeit in ihrer Welt aus Tabletten und Dunkelheit.... das hab ich jetzt verstanden.... grenze mich besser ab....
ich erzähle das euch bewusst, denn auch wir Cos haben jeden Tag in unserem Leben genug zu meistern.... Kinder, Beruf, Familie, Freunde all das ist eine große Herausforderung und kann uns an die eigenen Grenzen bringen....deshalb müssen auch wir auf uns aufpassen, es ist nicht Lebesgefährlich wie beim Alkoholiker, doch jeder Rückfall in unsere Abhängigkeit kostet so viel Kraft, die Zerissenheit und die eigenen Gedanken/Vorwürfe sind dann das schlimmste.... doch auch wir lernen jeden Tag etwas dazu und am Anfang ist es wichtig, die kleine Pflanze "ich" zu schützen und zu umsorgen....es tut so gut mal an sich zu denken und einfach die Schönheit des Lebens neu zu entdecken....

mir gehts im Moment gut, ich hatte gestern einen schönen Abend zu zweit, wir waren im Theater und haben so viel gelacht, das befreiende und herzliche Lachen höre ich noch heute, ein neues positives Erlebnis für unser Glas .....als ich ihn kennenlernte habe ich ihm gesagt: "Liebe ist wie Glas so stark aber auch so zerbrechlich".... fand dann ein schönes Glas und fing an alle schönen Momente darin zu sammeln....irgendwann hörte ich auf.... fand nichts gutes mehr für unser Glas, doch jetzt ist es wieder voller Leben und ich kann neue Erlebnisse "einfüllen"
ich drücke euch beide

hallo Kerstin,

wie geht es dir heute???? hab viel über deine Worte nachgedacht.... dir einen langen, zu langen? Text geschrieben....ich hoffe und wünsche dir einen guten Start ins WE...du fragst wie kann es mir gut gehen??? wenn es ihm nicht gut geht??..... in dem du etwas gutes für dich tust, du bist doch nicht an ihn gekoppelt oder doch???? Co-verhalten???? oder Nächstenliebe??? was machst du für dich??? deine Tochter??? glaub mir die Kleine weiß mehr als du denkst, kann es nicht ausdrücken, aber deine fehlende Präsens und deine Aufs und Abs bekommt sie gut mit...da ist deine Verantwortung und nicht bei einem erwachsenem Mann!!!!Er muß seinen Weg alleine gehen und du deinen!!!!! Pass auf dich auf, verliere dich nicht selbst aus den Augen!!!

ich habe heute endlich mal frei...es regnet ohne Unterbrechung, doch statt trübsal zu blasen.... hab ich es mir gemütlich gemacht..... Lese endlich meine Zeitschrift (kann ich dir nur empfehlen "xxx" speziell für Frauen) konnte ich den Sommer nicht wirklich nun warten 4 Hefte auf mich!!!
lass es mir so richtig gut gehen...meine Tochter ist gut versorgt in der Schule....
ich habe heute eine Verabredung mit mir selbst... es ist so schön Zeit für mich zu haben.....
Am Abend bin ich verabredet mit meinem "neuen" Freund, er hat Karten besorgt und will mich treffen, das tut so gut.... wir nutzen jetzt die Zeit nach all dem was war und fangen noch mal von vorne an.... Lernen uns kennen und halten trotzdem Abstand, zeigen was sich verändert hat bei jedem.... bauen uns eine neue Zukunft auf..... mir fällt es immer noch schwer ihn nicht jeden Tag zu sehen, zu kontrollieren... zu wissen wie gehts ihm, doch genau da muss ich durch........ meine eigenen Verhaltensmuster ablegen und es aushalten..... mich erfreuen an dem hier und jetzt.... das ist unsere einzige Chance.... und die will ich nicht vermasseln... schreibe dir das nicht um dich neidisch zu machen, sondern um zu zeigen ich hab ihn los gelassen und er kommt zurück... wir wissen wir gehören zu sammen, doch jetzt unter anderen Bedingungen.... und genau das will ich dir damit zeigen...
hab ein Buch geschenkt bekommen von einer Heilerin, das ich dir ans Herz legen möchte...bei mir hat es die Büchse der Pandorra geöffnet, begleitet mich jeden Tag..

Melody Beattie "Kraft zum Loslassen" tägliche Meditationen für die innere Heilung

ich versuche mich ab heute kürzer zu fassen..

edit summerdream: bitte keine Werbung für Marken/Produkte etc. - thx

Hi Kerstin,

heute gehts mir wieder besser und ich lese deine verzweifelten Worte
ja du bist zu viel co zur Zeit und genau da sehe ich das Problem....es geht dir gut wenn es ihm gut geht?????? nein es muss von dir kommen, sonst ist es Abhängigkeit!!!!!!!!!!!!!

ich erzähle dir kurz meine Geschichte zu ende....
ich habe öfters angedroht ihn raus zu schmeißen, doch verstanden wie ernst es mir ist, hat er erst als ich ihm die Schlüssel weg nahm und von der Kneipe direkt in eine leere FeWo gebrachte und ihn dort ganz alleine zurück ließ.
Das war das 1. mal das meinen Worten Taten folgten....so lange er sich sicher war, ich mache immer wieder einen Rückzieher, hat er mich benutz.... sie können sehr gut schauspielern, lügen das blaue vom Himmel und dann dieser Dackeblick , versprechen das mache ich nie wieder, ab morgen wird alles anders, usw.... da schlagen alle Herzen von Cos höher und sie werden schwach...
ich hatte zum Glück, ein tolles Erlebnis gehabt, was mir die Augen öffnete, ich war zu einem Treffen und dort hörten die Männer nach 2-3 Gläsern auf zu trinken und da fing ich mich an zu fragen, muss ich mir das alles an tuen??? und beschloss über Pfingsten ab zu tauchen um nach zudenken. hab die Lütte verkauft und bin ohne jemanden zu sagen wohin weg... und genau in dieser Zeit sagt mein Freund heute, wusste er das er mich verloren hat....
der Alk hat alles zerstört... in diese Zeit fällt sein Entschluss, jetzt muss ich was machen.... als ich wieder kam hat er geredet um einen Neuanfang gebeten.... doch ich hatte die Zeit genutzt ohne Sorgen und in sicherer Entfernung zu überlegen wie gehts weiter... also erklärte ich ihm ich trenne mich und er soll sich eine Wohnung suchen, dann hat jeder in seinem Zimmer gelebt... bis zum Tag des Auszuges versuchte ich so wenig wie möglich da zu sein.... es war sein Kampf, nicht meiner
hab mal geredet und mal einen Abend was zusammen gegessen, doch ich musste ihn so tief fallen lassen.... sonst wäre er heute wohl nicht auf dem richtigen Weg..... für mich war es eine harte Zeit, so zu tuen als sei er mir egal, mich abwenden und nicht hinsehen...ihn machen lassen....
doch ich sah keinen anderen Weg mehr.... hab mal gelesen....
los lassen, wenn etwas zu dir gehört hat, wird es zurück kommen oder es hat dir nie gehört
jetzt fange ich wieder an zu vertrauen und um ihn zu kämpfen, weil ich ihn noch immer liebe.... doch die Zeit der Trennung hat uns beide verändert und gut getan....
Vielleicht ist es auch bei dir an der Zeit über solch einen Schritt nach zu denken, dein Wohl über das seine zu stellen.... dich deiner Tochter zu widmen und endlich los lassen, lass ihn gehen..... du kannst ihn nicht beschützen.... mein Freund hat gemeint schade um die vielen vergeudeten Monate, warum hast du mich nicht früher raus geschmissen????
damals hatte ich noch nicht die Kraft ihn los zu lassen, bis zu diesem Tag der Erkenntnis....

Hörch in dein Herz: "Tut Liebe weh, ist es keine Liebe mehr" mach eine Auszeit und komm zu Kräften, keinen Kontakt mehr,keine ständigen Auf und Abs mehr.
Gib ihm ein Ziel wo für es sich zu kämpfen lohnt.....Er macht Entzug für sich, ein Leben mit dir kann er nur bekommen, wenn er nüchtern ist...............er würde es auch immer wieder tuen, ob du da bist oder nicht, also sei ehrlich zu dir und entscheide, was jetzt wichtig ist.... du oder er????? so gehst du jedenfalls schneller unter als du denkst, deiner Tochter ist damit auch nicht geholfen, was soll sie ohne dich machen????? vielleicht ist es keine Liebe mehr, sondern nur die Angst vor dem allein sein, die Gewohnheit oder die Abhängigkeit die dich noch hält.... nur du alleine kannst das beantworten...... schreib hier und rede mit uns, aber kümmere dich um dich!!!!!!
fühl dich gedrückt und verstanden

Hallo Kerstin,
es tut mir sooo leid, mir fehlen die Worte....
ich kann dir nur Kraft senden.... und ganz viel Mut....
achte auf dich und deine Kleine.... du kannst es ihm nicht abnehmen
fühle dich gedrückt
hab heute nach langer Zeit wieder Migräne, mir gehts nicht gut dann...
bis morgen!!!

hallo ihr beiden.......

danke für eure Gedanken.... ich hab heute ein langes Gespräch gehabt mit meiner Freundin.... es ging um den Entzug..... sie hatte mir ihre Beobachtungen erzählt.... sie meinte bei ihm wären keine typischen Entzugserscheinungen gewesen....sie ist Raucherin und wenn sie nicht nach???Stunden wieder raucht gehts ihr schlecht, sie ist unruhig, gereizt, sucht und dann endlich kann sie diesen Drang befriedigen.... ist dann wieder glücklich mit Stengel..........hat schon so oft versucht aufzuhören... und genau da ist ihre Frage.....
er hatte das alles nicht.... keine Anzeichen von alle dem... er war zum Schluß bei über 10 Bier am Tag und fast täglich diese Menge... doch all das hatte er nicht.... Hab nur die Veränderungen gesehen..... bessere Haut, ganz klare Augen, normalen Appetit, kaum Kopfschmerzen usw.
jetzt ist meine Frage:" kann mann das alles so einfach wegstecken oder ist er kein Alkoholiker, wie man es kennt???? bin gerade am Zweifeln, was er dann ist..... eins steht jeden falls fest, er will nichts mehr trinken......... das ist sein Wille und es fällt ihm recht leicht.......hab gefragt wann denkst du daran und was machst du dann???? er dann." du hast mich gerade daran erinnert, sonst ist es nicht in meinem Kopf" komisch oder???? sollte es so "einfach" sein ????
deshalb gabs jetzt auch von mir den Beschluss ich rede nicht mehr davon.......kommt es mal aufs Thema i.O.

jetzt aber zum Schönen des Tages, hab ihn getroffen, Zeit für einander gehabt und ihn zur Arbeit begleitet.... es war wie früher... nur viel entspannter.... ich bin so ruhig z.Zt. und einfach entspannter... bin mir sicherer das es wieder werden könnte.....
wurde gefragt ob ich neu verliebt bin, ich würde so strahlen....
JA in meinen "neuen" Freund war die Antwort.......es ist noch ein langer Weg und Steine gibt es genug, doch ich bin positiver gestimmt..... tanke gerade viel Kraft.... lade die Akkus auf, denke nicht viel über morgen nach,,,,,, heute ist es schön.... nur das zählt

Danke Kertsin,
ja es war ein toller Tag, wir hatten Zeit für uns und kaum über die Sucht geredet.....Ich möchte nicht mehr meine Gedanken nur um dieses Thema kreisen lassen, denn wie sie den Alk brauchen, sind auch wir cos in dieser Sucht gefangen... neue Gedanken und andere Unterhaltungen nehmen die Spannungen raus... wir erzählen was die Tage so passiert ist, glaub mir, bei der Arbeit mit Touristen fallen dir genug Geschichten ein.... heute haben wir viel gelacht und einfach den Tag genossen..... wie früher die Hand gehalten und auch mal einen Kuss mehr als sonst.... waren Möbel kaufen für eine Tochter, die er aufbaute ohne das ich gefragt habe.... alles von sich aus.... ich denke er kanns nicht sagen was er fühlt, aber er zeigt es mit vielen kleinen Gesten, das auch er noch will....meine Kleine war so begeistert, hat ihn zu Hause angerufen und ihn gelobt... schade das ich sein Gesicht dazu nicht sehen konnte doch die Stimme war so voller Stolz und hörte sich glücklich an...
Jetzt zu deinen Fragen:
der Entzug war zu Hause ohne Arzt...wir haben viel im Internet gelesen.... Sendungen gesehen, der Ausschlag war im Mai bei Günter Jauch ein Beitrag über Therapien und eine Geschichte eines Betroffenen....ER hat sich dann dieses Forum gesucht und mir gezeigt... ist weiterhin sehr aktiv am Infos sammeln, um an dem Thema dran zu bleiben....
ER hatte beschlossen von jetzt auf sofort keinen Alkohol mehr.....ER ist zuerst auf alk freie Sachen umgestiegen....(er .muss viel trinken hat sonst Probleme mit den Nieren).... trinkt jetzt ausgesuchte Sachen, Säfte, Wasser, Kaffee.... hat Listen mit 0,00 Produkten durchsucht...... er wollte nie zu einer Gruppe gehen....ist mal vor Jahren mit einem Kollegen mitgegangen, der hat ihm alles als Trockener gezeigt...
ich denke nicht das er im Winter eine Gruppe aufsuchen wird.... macht das alleine weiter... doch ich rege an eine Therapie zu machen.... alles hatte mal einen Grund und könnte wieder kommen..... meine Angst ist sehr klein, hab erlebt wie er seine letzte Zigarette rauchte und das ist genau heute vor 9 Monaten gewesen...
er hat den Willen und ich halte zu ihm, es gab genug Stress in den letzten Wochen, da hätte er schon öfters zu greifen können, hat auf Arbeit täglich Zugriff......
nein jetzt will er es allen beweisen, das er es kann....
wir haben einen gemeinsamen Traum und den verlieren wir nicht aus den Augen...

ps. hab heute an mich gedacht und einem Stuhl entdeckt, der massieren konnte, Himmel war das toll!!!

hallo Kertin,

hab das WE lange gerbeitet, deine Frage sind auch meine Fragen....

ich habe keine genaue Antwort und das macht mich ja so unsicher... dazu sollte ich dir kurz erzählen wie es so in den letzten Wochen war...

wir leben beide vom Saisongeschäft, oft 12h arbeiten, kaum frei .... genau in dieser Zeit der Entzug ZU HAUSE...NACH 18 JAHREN trinken... die ersten 6 Wochen noch bei mir wohnend damit er nicht alleine ist, falls gesundheitliche Folgen eingetreten wären., doch jeder in seinem Zimmer.....
dann der AUSZUG....
Er musste für sich den Alltag meister... dann kam die Tochter zum Ferienbesuch, obwohl er keine Zeit hat, lädt die Mutter die Kleine ab, Hauptsache weg von ihr ... toll oder???? ich fand es nicht gut und hab aber doch geholfen ein Ferienlager zu finden und eine Betreuung für ein paar Tage zu finden... habs nicht sein lassen können zu helfen....
bei mir ist das anders meine geht immer 6 Wochen auf Reisen.. Omas/Opas, Ferienlager, Papaurlaub...... ich habe keine Zeit und organisiere die Betreuung schon viel früher...
Für uns war kaum Raum zum Reden, erst jetzt, wo es ruhiger wird treffen wir uns wieder öfters...
Heute gehe ich zum Frühstück zu ihm, wir wollen zusammen den Tag verbringen... Heute kennen wir uns 1 Jahr... für mich ist es ein wichtiges Datum... wir haben geredet die Tage.... wollen noch mal die Orte besuchen vom letzen Jahr... gemeinsam verreisen.. nur dieses mal OHNE ALK... die neuen Bilder gegen die Alten austauschen ....ich bin dabei und gebe ihm die 2. Chance...Hab mir gerade unseren Ring angesteckt, den er NIE abgelegt hat...

Es gibt so viele Baustellen auf seiner Seite und es wird noch lange dauern bis er das geklärt hat.... im Suff ist so viel passiert... ich bin die treibende Kraft gewesen, die den Kontakt zur Tochter verstärkt hat und mir die Ex ins Haus geholt hab... es gab so oft Streit wegen ihr und der Lütten...hab mich um seine Tochter mehr gekümmert als um meine.... er hat soooooo viel Ballast mitgebracht das ich nur weg gearbeitet habe... mich und meine Kleine vernachlässigte... musste für alle Stark sein und bin dabei ausgebrannt... jetzt gebe ich ab und sage:" nicht meins" kümmere dich selbst... Unterstützung gerne, doch nichts mehr abnehmen oder übernehmen.... das ist sein Kampf nicht meiner....das hab ich hier gelernt...
und es tut uns beiden gut... jeder hat Erfolge und kann berichten, was er geleistet hat und das macht alles sehr spannend... bin neugierig auf den Mann, der er wird.... gefallen hat er mir gleich beim 1. Sehen... doch jetzt ist es mehr... die vielen positiven Veränderungen sind noch verstärkend... wäre ich nicht in ihn verliebt, würde ich jetzt alles daran setzen ihn zu bekommen.....
nun hab ich Hunger, werd mal rüber gehen und diesen 1.Tag im neuen Jahr beginnen....

hallo

da bin ich wieder...habs heute schon mal geschrieben und dann???....
Strom weg....nun also der 2. Versuch...

Samstag ist der 1. Stein gewandert juhu!!!

hab einem verzweifelten Busfahrer glücklich gemacht...... am sehr frühen Morgen, suchte er was für seine Enkel und alle Geschäfte waren verschlossen... hab ihm geholfen was passendes zu finden und siehe da der Mann sah so glücklich aus und hat gestrahlt.... ich war so verzaubert von dieser herzlichen Freude.....hat mich über den ganzen Tag gerettet....es war wie ein Schutzschild für mich....
ES TUT MIR GUT werde jetzt meine Steine täglich wandern lassen und Abends die schönsten Momente aufschreiben, hab einen Tipp bekommen... soll mir ein "schöne Momente" Buch anlegen und an den traurigen Tagen lesen... ich vergesse gerne diese Erlebnisse und fange an, in schwarz - weiß zu denken alles doof oder super gut... doch die vielen schönen Momnete dazwischen gehen verlohren... meine neue Aufgabe: fröhliche Erinnerungen sammeln....
also auf gehts...

hallo Kerstin,

danke danke...
es ist so schön dich zu lesen... wir sitzen wohl im gleichen Boot und haben ähnliche Baustellen
ich mache mir keine Vorwürfe, das es durch mich so weit gekommen ist, sondern war ja die Spassbremse...mag so wie du nicht gerne trinken... mal zum Anlass, aber immer nur sehr wenig, wenn überhaupt...
Hab ihm am Anfang zu Kneipenbesuchen begleitet und mir nichts dabei gedacht, doch dieser Rauch und dieses gesaufe hat mich so abgeschreckt...hab mir gedacht, wenn ich dabei bin kann nichts passieren... wie naiv....ich merkte schnell das der Konsum nicht mehr normal war und hab gebeten und gestritten.... dann wie es alle kennen, der beweis ich kann auch ohne... ein paar Tage Ruhe... das hat mich kurz beruhigt und dann... kams wieder immer wieder, die Abstände wurden kürzen die Mengen mehr...
Hab ihn nachts gesucht, von der Kneipe abgeholt, am Morgen gestritten oder nichts gesagt... Tablette und Glas Wasser bereit gestellt, damit er pünktlich zur Arbeit kommt... seinen Job nicht verliert...
All das war die offene Tür für ihn weiter zu machen, ist doch nicht schlimm, am nächsten Tag dann kaum Reue oder Einsicht er wars doch nicht der andere...
doch irgendwann sind bei mir die Sicherungen durchgeknallt und dann hab ich das Glas zerschmissen, den Wein entsorgt im Waschbecken, die Stimme erhoben und leider auch die Hand... wollte das es endlich aufhört... hab keinen anderen Weg mehr gesehen, das tut mir alles sehr leid, kanns aber nicht ungeschehen machen... meine Vorwürfe gehen an all die anderen die ihn ausgenutz haben und im Suff sein Geld nahmen, all die Leute die das Spiel so lange mitgemacht haben und es wusten....keiner hat was ernsthaftes unternommen ihn so leben lassen...als ich mitgegangen bin, wurde ich so oft angegriffen... lass ihn doch trinken, er ist erwachsen und kann das alleine bestimmen, ich war so unbeliebt ,weil ich sagte es reicht komm lass uns gehen... hab das Goldeselchen weggenommen... diese bösen Blicke und Diskussionen... das war das schlimmste... ich habe diese Muster durchbrochen, er ist nach 8 Wochen zu mir gezogen, wollte ihn aus diesem Viertel haben und hab mich für ihn stark gemacht... ihm erklärt was Freunde sind und was ich von Leuten halte, die er Freunde nannte, die einem angetrunkenem Mann noch bis zum Rand abfüllen, gegen Geld natürlch, denn der beste Freund ist??? Der Kneiper....so tuen als hören sie zu und dabei immer eins nach dem anderen rüber schieben...
das alles zu verstehen fällt so schwer, auch wenn es heißt jeder geht seinen Weg, mir fehlen die Gespräche, das klärene Wort, die Dinge gemeinsam zu sortieren, genau wie bei dir... reden mag er nicht.... doch wir Frauen suchen im Gespräch nach Lösungen und brauchen diesen Austauch... ich hab das Gefühl wieder alleine zu sein..... klar braucht er seine Zeit zum Verarbeiten und seinen Kampf doch oft hab ich das Gefühl die Zeit kriecht.... GEDULD.....ja bitte ich nehme 2 Europaletten zum Sonderpreis zahle auch bar!!!
wünsch dir ein erholsames WE

hallo,

war das ein Tag...alles hat genervt und sich schwer angefühlt... Die Gedanken sind immer im Kreis gelaufen... erst war die Traurigkeit, dann die Wut und zum Schluß eine große Leere... die Arbeit konnte auch nicht ablenken und immer wieder dieser Kampf mit mir nicht anzurufen, nicht nach zu fragen...
so stelle ich mir das auch beim Entzug vor, sich ablenken, neue Dinge ausprobieren, immer in Bewegung bleiben, alte Muster durch brechen...
hab mir heute als Tagesziel ein Bad in der Ostsee vorgenommen, den ganzen Tag darauf gefreut und dann... war es soooooo kalt... Himmel war das eine Erfrischung brrr... schnell wieder raus und stolz auf mich, nicht gekniffen zu haben...Essen am Strand bei rotem Sonnenuntergang, genau das hab ich mir so oft vorgenommen...bin so glücklich meine Steine gefunden zu haben und ab morgen werden sie wandern.......

hallo Kerstin,

du hast es sehr gut erkannt, er steckt im Kampf, genau wie du möchte ich reden um zu verstehn, mitfühlen und da sein...

doch genau da ist wohl mein Problem, wie viel ist gut und wie viel ist wieder mein co Verhalten????

wann ist es gesund und wann bin ich zu stark??? dränge oder will zu viel???
zu viele Fragen und keine Antworten... ich nenne es Kopffasching
hab gestern meine 1. Sitzung gehabt mit einer Therapeutin, war so erschlagen von meinen Mustern und Denkweisen...
ich sollte momentan keinen Kontakt haben sagt sie, denn ich bin selbst im Chaos und somit eher eine Belastung.... das ist das schlimmste z.Zt. ... zu erkennen ich tuen einem nicht mehr gut und muß ihn schützen vor mir?????

das macht mich sehr traurig und auch sehr einsam... hab mich vor 2 Jahren nach 14 jähriger Beziehung getrennt, danach 2 Beziehungen aufgebaut..
nun in der letzten dieses Alk Problem gehabt...
ich kann nicht mehr bin ausgebrannt und möchte am liebsten abtauchen und mich verkriechen... immer hab ich gegeben,gemacht und getan... nun gesagt zu bekommen ich habe immer das gleiche Chema gelebt und bin so in der Co Rolle, das ich es bin, die alles erdrückt und zerstört, ist schwer zu begreifen....
es wird wohl eine weile dauern das alles sacken zu lassen...
will mich aber nicht unterkriegen lasen und stelle mich der Trauer und der Wut, verabschiede mich von alten Denkweisen und versuche los zu lassen...
will heute badend in der Ostsee und sammle dann kleine Steine...
hab ich hier gelesen, kleine Steine in die rechte Hosentasche und immer wenn etwas gutes, schönes oder fröhliches passiert ist wechselt ein Stein in die linke Tasche...Abends schaut mann dann nach und versucht sich an diese Erlebnisse zu erinnern, was der Tag gebracht hat... darauf freue ich mich jetzt schon...
liebe Grüße Janeba

hallo Kerstin,

es ist schön dich hier zu lesen... ich sauge momentan die Berichte auf wie ein Schwamm, so wie du wechsele ich in den Welten immer in der Hoffnung Antworten zu finden...
sehe viele Übereinstimmung in meinem Verhalten als Co.... frage mich, warum bist du so und was muß sich ändern, damit es einen guten Start in die Zukunft gibt???
Doch auf eine Frage kann mir keiner Antworten... was bin ich im Moment für ihn??? Kennst du das??? Für wen machst du das alles??? Ist er es wert so zu kämpfen???
Es ist immer diese Hoffnung beim nächsten Treffen sagt er dir: du fehlst mir auch und ich will dich nicht mehr gehen lassen, doch zur Zeit ist eine Durststrecke... er gibt keine Antwort auf die Frage was bin ich für dich???
es wird sich schon alles finden, sagt er...mehr nicht und das ist mir zu wenig gerade ...
ich soll geduldiger sein und immer auf ihn achten, doch es kostet so viel Kraft immer zurück zu stecken und zu sagen o.k. er bracht ebend seine Zeit...nur die gleiche Zeit läuft auch für mich...
nicht jeder Tag ist gleich und heute z.B. bin ich trauriger und wütender......

hallo matthias,

ich weiß nicht wie lange ich durch halten kann....aber ich würde mich fragen wie wäre es geworden??? warum hast du ihm nicht eine 2. Chance gegeben???
die wenigen Monate Dunkelheit haben mich an Grenzen gebracht und ihn auch, jetzt ist es Zeit sich neu kennen zu lernen... Möchte die Früchte der Mühe auch ernten
frage mich, wer ist er wirklich????...
es gab diese 2 Männer
er sagte immer der andere war wieder stärker und er konnte sich dann an nichts erinnern...wie 2 Persönlichkeiten in einem Körper... kennst du das???
ich hab hier gelesen von den Schuldgefühlenn, dem Gefühl des Versagens und der Scham... es ist so vielfältig, wie die Menschen dahinter...
genau das ist aber der Reiz, warum ich weiter machen möchte, im Dezember hat er das Rauchen aufgeben und bis heute nicht wieder begonnen und genau das ist meine Hoffnung einmal war er schon so stark gewesen, dann kanns doch auch jetzt klappen???...
bin ich zu hoffnungsvoll???

lieben Dank für die schnellen Antworten,

es tut so gut, fühle mich verstanden und angenommen...

ich hab diese schwere Zeit hinter mir und war ganz tief unten...

jetzt hier zu schreiebn, zu lesen wie es weiter gehen kann, hilft ungemein...

es ist ja nicht nur sein Problem, sondern ich habe selbst erkannt schon lange in der co Rolle zu sein... hab mir immer wieder diese Männer rausgesucht um sie zu kontrollieren und zu beeinflussen......

das hab ich jetzt erst hier verstanden...

los lassen ist zur Zeit mein Thema und mich selbst wieder finden mein Ziel...

hab die räumliche Trennung herbei geführt und lebe jetzt mein Leben in Selbstbestimmung

warte nicht mehr wie kommt er nach Hause, was passiert heute...

es ist schwerer als gedacht nicht anzurufen und nach zu fragen....wie gehts dir, brauchst du Hilfe....

meien Tochter vermisst diesen Mann und auch seine Tochter versteht sich mit meiner Kleinen gut...

was sage ich jeden Tag, wenn sie mich fragt gehen wir ihn besuchen??? wann sehen wir uns wieder???

das sind die Momente in denen nichts mehr geht bei mir...

wir haben beiden Kindern erklärt er sei krank und muß gesund werden...doch 8 und 9 jährige sind nicht doof...

sie fragen, warum wir uns nicht um ihn kümmern??? Kranken sollte mann doch helfen und gesund pflegen für sie da sein!!!! ist ihre Meinung und nun, was sag ich da???

das sind die wirklichen Probleme, die täglichen Kleinigkeiten und dann dieser Verlust des Partners für eine unbestimmte Zeit!!

Wer nimmt mich den Arm wenn ich traurig bin?? tröstet mich und sagt alles wird wieder gut....

diese Einsamkeit macht alles so schwer, Nachts ist es am schlimmsten, Tags ist alles in Bewegung und ich lenke mich ab, doch dann kommt diese Leere mit aller Macht wenns ruhiger wird und die Gedanken im Kreis laufen...

ich lade Freunde ein und gehe viel weg, kümmere mich um mich selbst und versuche jeden Tag mir etwas zu gönnen...

gehe schwimmen, lache, hab Spaß am Leben, doch immer wenn ich glückliche Paare sehe, kommt diese Sehnsucht nach meinem Freund....

ich bin oft neidisch und frage mich wie lange muß ich warten, um wieder dieses Glück zu spüren

Hab mich mit anderen Männern getroffen, wollte wissen ob mich ein anderer Mann anspricht, doch immer wieder kommt diese Sehnsucht nach meinem Schatz und ich werde ungeduldig....

wie lange wird er brauchen???? Monate, Jahre???? Halte ich das durch????

hallo,

ich habe mit meinen Freund den kalten Entzug zu Hause erlebt.

Jeder wohnt jetzt in einer eigenen Wohnung, um Abstand zu haben.

Ich würde gerne mit Gleichgesinnten schreiben, die auch diese Phasen durchlebt haben und an der Liebe zu ihrem Partner fest halten...

Wir kannten uns erst 9 Monate und ich hab ihm alles genommen und vor die Wahl gestellt.

Jetzt ist er 3 Monate trocken... Wir besuchen beide diese Seiten jeder aus seiner Sicht

Hier sehe ich das auch ich diese Co-Abhängigkeit aufgeben muß um einem neuen Leben die Fülle zu geben...

Wie schafft mann es zu warten bis der andere so weit ist????

Ich will die Zeit nutzen, mein Leben auf zu räumen und die Wunden zu heilen, die in den dunklen Monaten entstanden sind...

Dieser Teufel nahmens Alkohol machte aus mir einen anderen Menschen, all das was ihr beschreibt, hab ich zum Glück nur 9 Monate ausgehalten und die Notbremse gezogen...

Die meisten hier sind für immer vom alten Partner weg, haben einer neuen Liebe den Platz geschaffen

gibt es keine 2. Chance???? wer hat es doch versucht und mag mit mir schreiben??

ich bin neu hier und hab diese langjährige Diskussion gelesen...

ich habe in meinem Leben sehr wenig getrunken und kann sehr gut auf alles prozentige verzichten...

meine Abneigung dem Alkohol verdankt mein Freund, das er wach geworden ist und sich nach 18 Jahren endlich eingestanden hat, das er Alkoholiker ist...

wir kennen uns erst 12 Monate und davon ist er jetzt 3 Monate trocken, ich wußte am Anfang nichts von dem starken Konsum und der Sucht

doch mein "trockener Blick" hat die Wende mit eingeleitet...ich denke jede Partnerschaft hat ihre eigenen Regeln und Stärken....

Einer ist immer der Stärkere, hat die Kontrolle, was der andere sich schmerzlich erkämpft

ich verzichte aufs nichts, wenn ich nüchtern bleibe, sondern erfreue mich an dem Mann der jetzt neben mir ist und lächelnd ablehnt...

er arbeitet in der Gastronomie und hat jeden Tag Zugang zu allem, der eigene Wille ist die stärkste Kraft

denn Alk gibts überall und zu allen Zeiten