Liebe Susanni,
die Schlösser habe ich ausgetauscht. Vergangene Woche!
Er kann keinen von den neuen Schlüsseln haben.
Da er beruflich mit Türen und sowas zu tun hat ist er vielleicht, so in meine Wohnung gekommen.
Ich habe schon wieder den Eindruck bekloppt zu werden.
....Salbei
Hallo,
und einen ganz lieben Dank an alle die geantwortet haben.
Ich melde mich erst heute, da ich bis jetzt hier zu Haus keinen Internetzugang hatte. Mein Partner wollte sich darum kümmern, nun daraus wurde nichts. Nun habe ich ich wieder einen Internetzugang und das hier bei mir in der Wohnung und ich habe es allein hinbekommen.
Ich denke und lese nun viel über meine Abhänigkeit. Ja, ich bin abhänig von ihm. Habe mich abhänig machen lassen, habe dieses Spiel mitgespielt.
Frozen Tears, Gotti, Feeli, wie recht ihr habt.
Vor ein paar Wochen noch habe ich dies nicht wahrhaben wollen. Da habe ich zwar schon ein Buch über emotionale Erpressung gelesen und mich darin wieder erkannt aber ich war lang noch nicht soweit mich dagegen zur Wehr zu setzen. Hier eine meiner unrealistischen Vorstellungen: Das hört irgentwie auf. Er beendet es, weil er erkennt wie schlimm das ist was er mit mir macht. Meine ganze Eigenverantwortung habe ich somit an ihn abgegeben. Das ist mir in den vergangenen Tagen klar geworden. Die nehme ich nun zurück. Ich bin die die etwas ändern muss, denn mich stört so vieles. Mir tut es weh.
Ich erahne auch warum ich das mitgemacht habe, diese angst in zu verlieren, eine wirklich starke Verlustangst, hielt mich zurück.
Genau an dieser Angst hat er angesetzt und immer wieder gedroht, wenn ich nicht mitspiele dann verlässt er mich.
Er ist ein äußerlich sehr attraktiver Mann, ich bin ganz vernarrt in ihn.
Die meisten in unserem Unfeld nehmen ihn als hilsbereiten, freundlichen Menschen wahr. Die verstehen gar nicht was ich habe- Das weiß er gut für sich zu nutzen, da habe ich mich auch manipulieren lassen.
Dieganze zeit über habe ich mich hilflos, minderwertig, ja wirklich wie eine kleine verängstigte Maus gefühlt. Ich habe sogar aufgehört mit meinen Freundinnen zu telefonieren, da er sagte dort lässt Du Dich doch nur aufbauen. Du bist wie ein Junkie nach dem nächsten Kick. Das schlimme: ich begann es zu glauben. Mich zu hinterfragen.
Seine Hilflosigkeit beginne ich erst jetzt zu sehen.
Seit zwei Wochen, sehen wir uns nur noch sporadisch. Das liegt daran, dass er nun nicht mehr mit mir zusammen sein möchte.
Ich verhalte mich so, dass ich nicht mehr in seiner Nähe sein will, wenn er mich beleidigt und anschreit.
Dann unterbreche ich den Kontakt. Nun hat er alle seine Sachen abgeholt, und sich nur wenig gemeldet.
In mir passiert durch diese Trennung, (davor hatte ich am meisten angst, vor der Trennung) das ich mich klarer, oft sogar erleichtert fühle.
Ich habe den Kontakt zu meinen Freundinnen wieder aufgenommen, und ich rede viel darüber was passiert ist und auch warum ich mich nicht gemeldet habe. Ich rede über meine Abhänigkeit und das ich es nicht geschafft habe mich regelmäßig zu melden. Ich erhalte viel Verständnis und Zuspruch. Das tut mir sooo gut.
Und ich nehme es, auch wenn ich noch seine Kommentare dazu in mir höre.
Liebe Feeli,
am Wochenende habe ich einiges für mich getan. Bin rausgegangen, habe mich verabredet. Viel telefoniert. Zwischendurch sspürte ich Freude in mir und Glück.
Seit er vor zwei Wochen, wieder durch einen Fehler meinerseits, zum trinken ging und ich ihm nicht wie sonst üblich hinterhergelaufen bin, sondern mich nicht mehr bei ihm gemeldet habe, habe ich geschenkte Zeit.
Zeit für mich. Das ist so lange her. Sonst drehte sich alles nur um ihn.
Ich habe mich mit um ihn gedreht.
Ich beginne nun um mich zu kreisen.
Er wird immer wütender.
Am Samstag kam er rüber, ganz der nette.
Mir gings gut.
Ich lachte viel.
Er war sehr betrunken, und es machte mir nichts aus.
Er erzählte, wieder einmal wie schlecht es ihm geht, warum er trinkt.......
Ich hörte ihm ein wenig zu und dann sagte ich: So ich gehe jetzt zum einkaufen.
Da wurde er sehr wütend.
Warf mir vor ich liebe ihn nicht, wenn ich jetzt gehe.
Ach, das war schon viele, viele, Samstage so.
Er betrunken, selbstmitleidig oder wütend auf die ungerechte Welt-
Ich zuhörend, innerlich immer unruhiger werdend ( wollte ja einkaufen)
Immer beschuldigte er irgendwann mich.
Diesen Samstag, fühlte ich mich innerlich frei davon. Packte meine Sachen und wollte gehen, da wurde er sowas von demütigend zu mir.
Bedrohte mich.
Nahm mir gewaltsam eine Kamera weg.
Ich ließ die Kamera noch schnell genug los, sonst hätte er mir alle Finger umgedreht.
Wieder ich verlasse Dich, schrie er.
In mir war es anders als sonst.
Es traf mich nicht.
Ich sah plötzlich wie hilflos er war.
Aber in mir gab es auch keinen: Ach der Arme ich rette ihn Impuls.
Ich bat ihn zu gehen.
Er ging noch lange nicht, Wütete schrie, bedrohte mich aber irgentwann ging er.
Noch vor zwei Wochen hätte ich geweint, mich verletzt gefühlt. Wäre zu ihm gegangen um ihn zur Rede zustellen.........
Diesmal war ich froh als er weg war.
Als ich aus dem Haus kam spürte ich die strahlende Sonne.
Meine Erleichterung.
Ich ging einkaufen, besuchte meine Eltern.
Erleichterung in mir.
Ich hoffte wenn ich nach Hause komme das er nicht da ist. Er war da.
ER lebt in seiner eigenen Wohnung, wir leben im selben Mietshaus.
Dann bekam ich plötzlich starke angst.
Angst das er einfach in meine Wohnung kommt.
Er hat schon mal als ich die Tür nicht aufmachte, diese eingetreten.
Ich habe damals die Polizei gerufen.
Ich bakam eine riesen Angst.
Habe mir Fluchtwege aus meiner Wohnung überlegt.
Konnte mich nur schwer beruhigen.
Bin irgendwann eingeschlafen.
Er kam nicht.
Am Sonntag als ich zu meinem Auto ging, rief er mir nach: Verpiss Dich!
Es traf mich nicht wie gewohnt.
Ich reagierte nicht darauf.
Bin einfach weggefahren.
Das tat mir sowas von gut.
Aber nun beunruhigt mich wieder etwas.
Er hat bei mir damals als ich hier einzog, den Boden verlegt. Dieser kam nun an einer Stelle hoch. Er sagte er habe mich verflucht, deshalb käme der Boden hoch. Verrückt, gelle?
Der Boden kam hoch weil er ihn zu eng an die Wand gelegt hat.
Nun wie auch immer, als ich gestern heim kam war der Boden wieder O.K.
Hilfe, er hat keinen SChlüssel zu meiner Wohnung. Ich habe ein neues SChloss eingebaut.
Ich bin schon hunderte von Malen über die Stelle gelaufen, aber sie ist wieder O:K.
Also muss er doch hier gewesen sein.
Was meint ihr?
Das ängstigt mich schon wieder.
So, wieder einmal habe ich viel, viel geschrieben. Es tut mir gut zu schreiben hier.
Alles liebe
Salbei
noch was...
Was hat er denn davon das ich mich klein fühle und mies? 
Gerade denke ich noch....als er sich noch gemeldet hat, auch wenn er da oft schimpfte war es noch anders, jedenfalls noch eine Aufmerksamkeit für mich, wenn auch eine negative. Aber nun wo er sich gar nicht mehr meldet, spüre ich soviel Traurigkeit.
So, das musste noch raus.
Lieben Dank fürs lesen.
Salbei
Hallo Feeli,
ich freue mich riesig über Deine Antwort. Mir ist echt zum heulen. Bis jetzt habe mich so allein gefühlt mit dem ganzen Chaos in und um mich herum.
Tja, wer von uns, die wir hier schreiben, kennt das nicht? Man wird beschimpft, runtergemacht, für alles verantwortlich gemacht, wenn es dem anderen schlecht geht, ist man selber Schuld, wenn es einem selbst schlecht geht, soll man sich nicht so anstellen...
Ja, so war es bei mir auch die ganze Zeit. Die letzten Monate jedenfalls. Hast Du es auch geglaubt, dass Du schuld bist?
Wohnt Ihr zusammen? Glaubst du, es ist Zufall, dass Ihr immer freitags Streit bekommt und er daraufhin trinken gehen 'muss'? Was glaubst Du, warum er nicht will, dass Du in eine SHG gehst?
Wir wohnen in einem Mietshaus, auf einem Flur aber, so sage ich jetzt in getrennten Wohnungen. Habe mir immer gewünscht mit ihm zusammen zu ziehen. Dachte dann aber warte noch ein wenig. Mit dem Streit Freitags, tja, seit einiger Zeit hat er wieder mehr Geld zur Verfügung, das bekommt er meist am Freitag. Ja, ich denke mir schon weil er dann trinken gehen kann. Er geht immer in die Kneipe. Kommt Samstags morgens wieder. Ist sauer wenn ich ihn dann nicht reinlasse. Samstags gehts weiter. So ein Streit mit mir, scheint ein guter Trinkgrund zu sein.
Warum er nicht will das ich in SHG gehe? Ich weiß es nicht. Er sagt ich seie bekloppt anzunehmen er habe ein Problem. Weißt, oder ahnst Du was?
Meiner Meinung nach will er Dich klein halten. Jegliches Selbstbewußtsein, das Du hast, zerstören. Er erpresst Dich, damit Du nicht auf die Idee kommst, mal an Dich selbst zu denken.
Ja, so fühlt es sich an. Kein Selbstbewusstsein mehr. Immer wenn es mir mal gut ging. Ich gut gelaunt von dem Treffen einer Freundin kam. Spätentens einen Tag später hat er mich nieder gemacht. Die Freundin seie nicht gut für mich. Telefonate mit Freundinnen hat er immer mit seiner Laune gestört. Ging ich mal nicht ans Tele weil, ich telefonierte. Hat er einfach einen Tag nicht mit mir gesprochen. Tja, wenn ich die bräuchte, dann könne ich ja gleich immer mit denen sprechen. Und was mache ich, braves, verängstigtes Küken. Melde mich kaum noch bei denen. 
Also meine KOntakte habe fast ganz einschlafen lassen. Weil es dann immer so viel Stress mit ihm gab. Und eben, tja sowas wie Liebesentzug.
Ja, ich kann mir vorstellen das Du denkst es ist etwas einfacher wenn eine neue Frau da ist. Aber dann ist die Hoffnung einfach weg. Mir tuts sau weh. Aber ja, vieleicht stimmt es, so geht es schneller.
Bei Deinen letzten Sätzen muste ich weinen. Bestätigung für mich? Spaß für mich? Ich höre fast seine Stimme in meinem Kopf. Du arrogante Kuh, bist Du so abhänig von der Bestätigung und der Aufmerksamkeit Anderer?
Oh, schiet der ist sowas von in mir drin, merke ich gerade.
Ich fühl mich gar nicht wertvoll!
Ganz liebe Grüße
Salbei
Hallo,
ich lese schon seit einigen Monaten als Gast hier mit. In der ersten Zeit habe ich immer wieder gedacht, nein so ist es bei mir noch nicht. Und...es muss doch einen anderen Weg geben als sich zu trennen. Wieso unterstütze ich seine Sucht wenn ich bei ihm bleibe? Ich liebe ihn doch! Nein, ich werde das schaffen bei ihm zu bleiben auch wenn er trinkt. Und er ist doch krank und all die Beschimpfungen gelten ja gar nicht mir, sondern entstehen aus seiner Krankheit. Wen ich dabei vergessen habe bin wohl ich. Denn mir geht es mittlerweile immer schlechter. Ich liebe ihn sehr, wie kann es mir da immmer schlechter gehen und er ist doch krank und nicht ich. Aber es geht mir immer schlechter. Meine Gefühle sind wie eine Achterbahnfahrt. Bin ich mit ihm zusammen ging es mir früher immer gut. Wir hatten Spaß miteinander, es war einfach schön und ich habe es geliebt mit ihm zusammen zu sein. Nun halte ich schon sehr viel von mir zurück, weil ich immer denke: Wenn ich jetzt dies oder jenes sage oder tue, dann wird er wütend. Und er kann sehr wütend werden. Immer bin ich irgentwie schuld. Und etwas in mir identifiziert sich damit. Glaubt daran wenn ich mich nur ändere, dann ändert auch er sich. Ich beginne immer mehr, in lichten Momenten zu merken. Das stimmt nicht. Ich habe gar keine Kontrolle über sein Verhalten. Nun, es ist nicht leicht denn ständig sagt er mir genau das: Wenn ich anders wäre dann, bräuchte er am Wochende nicht feiern gehen. Er würde schon gern mit mir zu Hause bleiben aber.... immer habe ich etwas gemacht, was es ihm unmöglich macht den Abend oder eben das ganze Wochenende mit mir zu verbringen. Ich fühle mich dann total schlecht. Bereue was ich gesagt habe... Ach, es ist gerade echt schwer.
In der vergangenen Woche, hat er mich sehr demütigend beschimpft. Ich bin nicht darauf eingegangen und dann droht er würde sich nach einer Anderen umsehen. Das hat er schon häufiger angedroht. Da drehe ich fast durch. Zermatere mir das Hirn wie ich anders sein kann. Fühle mich so mies, das ich nicht mehr rausgehen kann. Eine Zeit ging ich in eine SHG aber da hat erjedesmal gedroht sich dann eine Andere zu suchen und gesagt nicht er habe ein Problem sondern ich und die in der Gruppe die könnten mir eh nicht helfen. Wißt ihr was.. ich begann es zu glauben.
Er geht noch seiner Arbeit nach, leistet dort viel. Er sieht gut aus und zu Anderen ist er immer zuvorkommend, charmant, sehr hilfsbereit. Seit einigen Wochen gibt es fast immer Freitags Streit, ich bin schuld und er geht trinken. Ißt dann nichts und feiert bis Sonntags weiter. Jeden Tag Bier und Wein. Es wird immer schlimmer, auch seine Abwertungen mir gegenüber. Ich spüre fast nur noch Verachtung von ihm mir gegenüber.
Ich habe begonnen den Kontakt sofort zu unterbrechen wenn er verbal Aggresiv wird. Nun hat er mit mir Schluss gemacht. Trifft sich mit anderen Frauen so das ich es mitbekomme. Es tut so weh, aber diesmal will ich nicht aus dieser Verlustangst heraus wieder den Kontakt aufnehmen. Hierbei brauche ich Hilfe.
Oh, nun ist es aber viel geworden.
Bitte entschuldigt das vieles durcheinander ist. So fühle ich mich.
