Beiträge von Feeli

Hallo Hartmut,

Na, ich habe das gemacht. Ohne bösen Willen, ohne mir dessen auch nur bewusst zu sein. Und ich denke, Waldliebende tut gut daran, sich anzusehen, ob sie ähnliche Verhaltensweisen zeigt. Ob sie nicht aus den falschen Motiven bei ihrem XY bleibt. Ich will sie um Gottes Willen nicht angreifen und damit sie meine Aussage nicht als böse gemeinte Kritik auffasst, habe ich eben allgemein formuliert. Ich denke, dass es eben auch typisch Co ist, den Angehörigen auf diese Weise zu entmündigen und ihm damit die Chance zu nehmen, die entscheidende Krise zu erfahren. Erst als ich diesen Mechanismus erkannt habe, war ich imstande, ein gutes Stück weit loszulassen.

Ich habe meinen XY von ganzem Herzen geliebt. Ich habe ihn sogar so sehr geliebt, dass ich ihn verlassen konnte. Ist verständlich, was ich meine? Glücklicher Weise habe ich mich selbst auch noch ausreichend geliebt um zu erkennen, dass es auch für mich so nicht weitergehen kann.

Ich hatte ihn wie in einer Gummizelle eingesperrt, in der er sich nicht verletzen konnte, aber in die Bier, Rotwein, Wodka reinlief. Auch wenn mir das nicht klar war. In dieser Gummizelle musste er über kurz oder lang ertrinken. Den Einstrom konnte ich nicht (mehr) verhindern. Aber ich habe ihm den Schlüssel zugeworfen. Jetzt liegt es an ihm, ihn zu ergreifen und sich zu befreien. Dafür wünsche ich ihm alles Glück der Welt.

Feeli

Hallo Empty,

Hast Du Angst? Dann würde ich die Polizei anrufen. Und die nach ihrer Meinung fragen. Ich glaube nicht, dass die bei Dir oder gar bei ihm vorbeischauen, bevor die Bedrohung ganz akut ist. Aber ob Du weitere Schritte untgernehmen solltest und wenn ja welche, das können sie Dir bestimmt sagen.

Bleib tapfer, Du bist wirklich eine starke Frau. Du stehst das durch!

Feeli

Hallo Waldliebende, Hallo Doro,

Die Sache ist eben nur die, dass man sich mitschuldig macht, wenn man sein Alkoholikerleben unterstützt, statt ihn fallen zu lassen. Nichts wird dadurch besser, weder für einen selbst, noch für den anderen. Meiner Meinung nach sollte man seinen Teil dazu beitragen, dass der andere die Chance bekommt, sein Problem in seiner vollen Tiefe zu erkennen und sich Hilfe zu suchen. Wenn man einen Alkoholkranken unterstützt (emotional, finanziell, organisatorisch...), entmündigt man ihn!

Meine Urgroßmutter hat nach ihrer Scheidung leider nur noch zwei Jahre leben dürfen. Doch diese beiden Jahre waren die glücklichsten ihres gesamten Lebens. Das hat mir meine Oma erzählt. Letztere ist durch das Verhalten ihres Vaters heute noch, mit 86 Jahren, traumatisiert.

Für mich selbst waren es nach den dreizehn Jahren psychische Schmerzen, die fast schon physisch wurden, so stark waren sie. Ich handelte komplett gegen meine Gefühle und nur nach meinem Verstand. Besonders mein schlechtes Gewissen hat mich lange gequält und tut es auch heute noch ab und an. Und da ich wusste, dass ich es alleine nicht schaffen würde, habe ich mir Hilfe gesucht. Doch schon etwa eineinhalb Monate nach der Trennung, als ich endlich die Kontaktsperre errichtete und mich daran hielt, ging es mir deutlich besser. An dieser Stelle vielen Dank an meine Therapeutin, die mich davon überzeugt hat, dass dies richtig ist.

Ich habe immer noch meine Tiefs. Ich weine. Mein Herz wird mir schwer. Doch die anderen Momente, wo ich befreit lachen kann, wo ich ausgehen kann ohne Angst davor, was mich erwartet, wenn ich wieder nach Hause komme, die werden immer öfter. Ich habe begonnen, die Scheuklappen abzulegen, mit denen ich die letzten Jahre durch mein Leben gegangen bin. Ich fange wieder an, andere Menschen wahrzunehmen. Mich sogar darauf zu freuen, wenn ich neue Menschen kennenlerne.

Es ist so schön, nicht mehr morgens zur Arbeit zu gehen mit dem Gedanken, ob er wohl heute imstande war, selbst arbeiten zu gehen - oder ob er sich schon wieder hat krankschreiben lassen. Ich wurde mal von seiner Chefin vormittags auf der Arbeit angerufen, weil er weder auf der Arbeit erschienen war, noch sich gemeldet hatte, es sei denn eine Krankmeldung eingereicht hätte. Ich habe für ihn gelogen. DAS WILL ICH NIE WIEDER.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Empty,

Zitat

Ich glaube nicht, dass Dein XY wirklich verinnerlicht hat, dass es vorbei ist. Er probiert garantiert noch ein paar Mal, mit Dir Kontakt aufzunehmen. Dafür war Deine Bindung an ihn einfach zu stark. Du hast es ihm so leicht gemacht, das will er bestimmt wieder haben bzw. nicht so leicht aufgeben.

Die Frage ist dann, auf welche Weise er es versuchen wird. Entweder wird er wieder aggressiv sein, es liebevoll versuchen oder den Geläuterten spielen. Doch egal wie, er wird es nicht lange durchhalten, wenn Du nur stark bleibst. Und das kannst Du, das hast du schon bewiesen

Das war, was ich gemeint habe. Es war mit Sicherheit auch nicht das letzte Mal, dass er es versucht. Auf die eine oder die andere Art. Er weiß jetzt, was er wissen muss. Jetzt tu Dir selbst den Gefallen und errichte eine Kontaktsperre. Und bleib dabei. Auch wenn Dein Gefühl Dir manchmal etwas anderes sagt, glaub mir, das ist der EINZIG RICHTIGE WEG.

Schau Dir nur den Titel Deines Threads an...

Feeli

Hallo Waldliebende,

Ja, dass es schwer ist, sich zu trennen, weiß ich. Ich kann auch Deine Situation nachempfinden. Ich selbst habe mich nach 13 Jahren getrennt. Meine Urgroßmutter nach über 40 Jahren. Und das waren noch Zeiten, wo man sich eigentlich nicht hat scheiden lassen. Irgendwann hat man eben die Wahl, mit unterzugehen oder sich frei zu schwimmen.

Für eine Trennung braucht jeder seinen Tiefpunkt, den hast Du offensichtlich (noch) nicht erreicht. Aller Wahrscheinlichkeit nach wird es Deinem Mann zusehends schlechter gehen. Mir scheint, darauf bereitest Du Dich innerlich schon einmal vor, indem Du Dir Freiräume schaffst. Was ich mit meinem vorherigen Post auch zum Ausdruck bringen wollte, ist: Mir scheint, Du quälst Dich. Tust gerade eben so viel für Dich, dass die Situation wieder halbwegs erträglich wird. Pass nur gut auf Dich auf. Ich war innerlich auf den Anblick meines nahezu besinnungslosen Mannes nicht vorbereitet. Es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen.

Warum bleibst Du bei ihm? Aus Loyalität, Angst vor Veränderung, willst Du sicherstellen, dass er 'gut versorgt' ist, bevor Du gehst oder weil Du ihn liebst? Die Fragen brauchst Du mir nicht beantworten. Aber kannst Du sie Dir selbst beantworten?

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Waldliebende,

Schön, dass Du mit Deiner Situation zufrieden bist. Ich wäre es nicht.

- Wenn mein Mann unbedingt mit einkaufen gehen will und dann unbedingt weg will, damit er endlich was tanken kann. Hallo? Ist er die Sonne und alle haben um ihn zu kreisen? Danke, das kenne ich von XY schon zur Genüge. Das will ich NICHT mehr.

- Wenn ich das Ansehen von zwei DVDs als innige Zweisamkeit interpretieren muss, weil da sonst einfach nichts in Sachen zwischenmenschlicher Nähe stattfindet.

- Wenn ich ungerechter Weise beschimpft werde, obwohl eigentlich ICH den Grund habe, sauer zu sein (Einschlafen vor dem Fernseher).

- Wenn ich mit meinem Mann Streit habe und anstatt die Situation zu klären, einfach zur Tagesordnung übergegangen wird. Und ich meinen Ärger deshalb runterschlucken muss.

und vor allem:

- Wenn ich jemandem dabei zusehen muss, wie er immer weiter abbaut und immer tiefer in seiner Krankheit versinkt.

- Wenn ich immer Verständnis zeigen muss, weil mein armer Mann ja so krank ist - aber nicht willens, seine Krankheit behandeln zu lassen.

- Wenn ich sehe, in was das schwer verdiente Geld umgesetzt wird. Was von meiner Leistung am Ende übrig bleibt.

- Wenn ich mir mühsam Freiräume erkämpfe - durch eine Trotzhaltung - ich aber trotzdem immer Gewehr bei Fuß stehe, falls mein Mann mir doch einmal die Gnade erweist, sich helfen lassen zu wollen.

- Wenn ich zwar einen Ausweg aus meinem Seelengefängnis sehe, ich darauf aber zwei Jahre warten muss.

Du siehst das sicher ganz anders. Über einen Austausch würde ich mich freuen.

Feeli

Hallo Andrea,

Es ist wichtig, Dinge zu verarbeiten. Aber auf der anderen Seite ist es auch wichtig, sich aus dem Sumpf wieder heraus zu arbeiten. Dass Du nicht so tun willst, als sei alles in Ordnung, ist gut verständlich. Aber vielleicht kannst Du auch irgendwo einfach Du selbst sein? Und wenn nicht in Gesellschaft, dann vielleicht mit Dir allein bei einem ausgedehnten Spaziergang? Verkriech Dich nicht in Deine Höhle. Gib dem Tageslicht eine Chance, Dir zu helfen. Es hilft, das kann ich Dir versprechen.

Feeli

Hallo Empty,

Die Sache mit dem Ohr ist natürlich in Wirklichkeit überhaupt nicht lustig. Im Gegenteil ist es für mich schier unfassbar, wie ein Mensch einem anderen - den er angeblich liebt!!! - so etwas antun kann. Was würdest Du sagen, wenn Deine Tochter oder Deine beste Freundin irgendwann mit einem Freund aufkreuzt und der schlägt ihr das Trommelfell kaputt? Würdest Du nicht mit allem was Du hast wollen, dass sie sich trennt und dass sie ihn verklagt für das, was er ihr angetan hat?

Wenn dieses Ereignis aber dazu geführt hat, dass Du endgültig weißt, wo Du hingehörst, nämlich ganz weit weg von XY, dann hatte auch dieses Ereignis irgendwo etwas Gutes.

Ich freue mich für Dich, dass es Dir gut geht, XY sich nicht blicken lässt und drücke Dir auch für die Sache mit der Wohnung wirklich ganz von Herzen die Daumen.

Feeli

Hallo Empty,

Ich drücke Dir alle verfügbaren Daumen, dass das mit der Wohnung klappt! Und lass mal hören ( ), wie das mit dem Arzttermin heute gelaufen ist. Sorry, blöder Witz

Nein, im Ernst, es wäre wirklich traurig, wenn Dein XY Dir auch noch bleibende körperliche Schäden verursacht hätte neben den Wunden auf Deiner Seele. Und wenn, würde ich ihn vielleicht sogar doch anzeigen. Auch wenn es keine Zeugen gibt. Denn dass er Dich stalkt, ist ja aktenkundig.

Falls er sich meldet oder sogar auftaucht, wünsche ich Dir die Energie, Deinen Weg mit aller Konsequenz zu gehen. Handy aus, Telefon aus, Klingel aus, Polizei, falls nötig.

Feeli

Jepp, nur noch den heutigen Arbeitstag hinter uns bringen und dann drei Tage (!!!) frei

Was freue ich mich darauf!

Wünsche Dir ein wunderschönes Wochenende mit allem, ws für Dich dazu gehört.

Feeli

Guten Morgen,

Wütend auf die Ungerechtigkeit war ich eher, als ich mich getrennt habe, als jetzt danach. XY war schon einmal zwei Jahre arbeitslos und er hatte mir hoch und heilig geschworen, dass er sich nie wieder auf mir ausruhen würde. Und dann ver... er mich wieder? Wie konnte er das tun? Wo er doch wusste, was auf dem Spiel steht?

Nein, nein, ist alles passiert und nicht mehr rückgängig zu machen. Da ist es mir doch lieber, wenn ich mich nur auf mich selbst verlassen muss und - vor allem - kann. Jetzt ist es an der Zeit, nett zu mir zu sein. Ich selbst möchte mich nicht mehr belügen und mir Tatsachen vorspiegeln, die es gar nicht gibt. Nämlich, dass ich eine funktionierende Ehe führe und damit glücklich bin.

Dein XY hat bestimmt nur einen Aufhänger gesucht, Dich anzurufen. Deshalb die Bitte, Dich zu fahren. Hättest Du in irgendeiner Form reagiert - auch wenn Du ihn angeschrien hättest - hätte er das als Bestätigung gewertet, dass Du noch an ihm hängst. Insofern hast Du alles richtig gemacht. Nein, Anlass zur Hoffnung, es könnte mit Euch nochmal was werden, gibt es zurzeit wahrlich nicht. Aber Dir wird viel besseres als diese Beziehung widerfahren, wart's nur ab.

Ich habe meinem XY per E-Mail für Montag abgesagt, wie ich Dir das schon angekündigt hatte. Und dadurch schon wieder etwas für mich getan

Feeli

Hallo S,

Nein, Du musst ihn nicht bedauern. Er hat es jederzeit in der Hand, sein Problem zu erkennen und etwas dagegen zu tun. Klar, er ist krank und schafft es vielleicht (wahrscheinlich) nicht alleine. Aber auch Du und ich haben es doch alleine nicht geschafft, hatten aber die Einsicht, dass wir unser Leben ändern müssen UND haben uns Hilfe gesucht?

Das können unsere XY auch. Bei jedem weiteren Schritt aus der Abhängigkeit werden sie an die Hand genommen. Wenn sie wollen. Die Versorgung ist besser, als die für Cos.

Wären wir froh gewesen, wenn man uns bemitleidet hätte, als wir noch mit unseren XY zusammen waren? Wohl kaum. Das hat uns doch im Gegenteil noch viel mehr darin bestärkt, dass wir es schaffen können. Entgegen aller Widerstände (und aller Wahrscheinlichkeit), so glaubten wir felsenfest, würden wir mit unserem XY glücklich werden. Und wenn sie nicht gestorben sind... Nur hat sich unser Prinz in einen Frosch verwandelt, als wir ihn geküsst haben.

Sei ruhig wütend. Das gibt Kraft für die erste schwere Zeit. Und dann überwinde sie, statt verbittert zu werden. Lebe Dein Leben. Das versuche ich auch. Deswegen sage ich XY für Montag ab!!!

LG
Feeli

Guten Abend herrwolke,

Schön, dass Du Dich hier angemeldet hast. Du suchst den Austausch, also ist Dein Verstand schonmal auf dem richtigen Weg. Vielleicht wird auch Deine Seele folgen.

Du bist in einer sehr schwierigen und anstrengenden Situation. Deine eigenen Gefühle musst Du ständig an die angebliche Realität anpassen, die Deine XY Dir vermittelt. Die Geschichte Deiner Bekannten rüttelt Dich auf, weil Du Dich selbst auf einem vergleichbaren Weg siehst. Auch Du bist machtlos dem Alkoholkonsum Deines Lebenspartners gegenüber.

Das Gute ist: Du selbst hast es in der Hand, aus dieser Situation zu entkommen. Wenn Du willst. Willst Du? Oder erträgst Du alles lieber noch ein Weilchen? Weißt Du schon, wie es mit Euch weitergehen wird, wenn keiner von Euch beiden den Mut zur Veränderung hat?

Liebe Grüße

Feeli

Guten Abend Andrea,

Wow! Sogar Dein Chef schaltet sich ein! Eigentlich geht ihn das nichts an. Aber in Sachen Motivation ist doch auch das gut für Dich.

Wenn ich es richtig verstehe, willst Du den Festvertrag unbedingt. Da willst Du doch nicht, dass XY ein schlechtes Licht auf Dich wirft? Ich hatte kurz vor der Trennung meinen Hausarzt gewechselt, weil der mich immer auf meinen Noch angesprochen hatte. Das war mir immer peinlich, weil er sich ständig hat krankschreiben lassen und immer Schlaf- oder Beruhigungstabletten bekommen hat. Bis der Arzt ihm irgendwann keine mehr verschreiben wollte Jetzt habe ich einen neuen Arzt, bei dem ich alleine für meinen guten Ruf verantwortlich bin. Das tut so gut!

Genieße Deine gute Stimmung und versuche, sie festzuhalten, indem Du etwas für Dich tust.

Feeli

Na, ich traue mir eben selbst nicht. Habe ich deshalb den Montag als frühestmöglichen Termin vorgeschlagen, weil ich ihn sehen will? Glaube ich eigentlich nicht, aber wie gesagt, mein Vertrauen in der Sache zu mir selbst ist nicht vorhanden. Und selbst wenn meine Motive die richtigen sind, bleibe ich dann bei mir selbst, wenn ich ihn sehe? Fange ich wieder an zu heulen? Oder fange ich an, zu streiten? Es gibt so viele Dinge, die zu klären wären, über die ich aber mit ihm nicht sprechen kann oder will.

Na, ich will Dir hier nicht Deinen Thread mit meinem Seelenmüll zutexten. In Deinem Thread sollte es um die wichtigste Person in Deinem Leben gehen: DICH.

Ich gelobe Besserung

Feeli

Finde ich gut, wenn du dich ärgerst. Ich lerne immer am meisten, wenn ich mich über mich selbst ärgere oder mich für etwas schäme. Dann passiert mir der gleiche Mist kaum noch ein Mal.

Wir waren eine ganze Zeit lang jedes Wochenende aus. Bei uns gab es immer Streit, wenn wir mal vereinbart hatten zuhause zu bleiben und Monsieur war dann doch nicht so dafür. Und wie lief es letzten Endes? Genau.

Weil wir zusammen den Gartentisch reinräumen sollen, sind XY und ich im Moment im E-Mail Kontakt. Er strahlt im Moment in seinen E-Mails eine große Arroganz aus. Tut freundlich, aber die Seitenhiebe sind unübersehbar. Für mich bedeutet das, dass er unsicher ist. Und dann tut er mir wieder Leid . Bin am überlegen, das Treffen abzusagen. Ich glaube nicht, dass ich mit ihm im Moment auch nur halbwegs normal umgehen kann .

Feeli

mmh. Meiner hat nie an solche Tage gedacht, dafür habe ich öfter mal Geschenke von ihm bekommen. Manchmal auch wirklich süße. Wohl als Ausgleich dafür, dass er sonst immer nur Sch... gebaut hat. Im Gegenzug war er sich auch an Geburtstag, Weihnachten, Sylvester... nicht zu schade, einen Streit mit mir vom Zaun zu brechen. Und natürlich musste man solche Tage feiern. Mit Alkohol und Drogen, also so, wie er das wollte! Na, Weihnachten jetzt nicht. Da war dann schon Familie angesagt.

Ich habe keine Ahnung, aber ich denke mal, sowas liegt eher im Menschen begründet, als im Suff. Na, sei doch froh, je wütender Du auf ihn sein kannst, desto mehr Energien hast Du doch, in von Dir weg zu stoßen!

Und Deinen Geburtstag hat er doch gefeiert... nur halt eben ohne Dich Ich hoffe, Du kannst inzwischen über diesen Scherz schon ein wenig grinsen

Hallo Empty,

Zitat

es gibt doch immer wieder Frauen, die ähnliches erlebt haben und verstehen können das es eben nicht leicht ist das ganze Spiel zu durchschauen und wenn man das gaschafft hat sind die Gefühle ja auch noch da. die man irgendwie unter Kontrolle kriegen muß

Ja, mich zum Beispiel

Ich glaube nicht, dass Dein XY wirklich verinnerlicht hat, dass es vorbei ist. Er probiert garantiert noch ein paar Mal, mit Dir Kontakt aufzunehmen. Dafür war Deine Bindung an ihn einfach zu stark. Du hast es ihm so leicht gemacht, das will er bestimmt wieder haben bzw. nicht so leicht aufgeben.

Die Frage ist dann, auf welche Weise er es versuchen wird. Entweder wird er wieder aggressiv sein, es liebevoll versuchen oder den Geläuterten spielen. Doch egal wie, er wird es nicht lange durchhalten, wenn Du nur stark bleibst. Und das kannst Du, das hast du schon bewiesen

Ich hoffe, ich liege mit meiner Vermutung falsch und Ihr zwei Mädels habt einfach nur Eure Ruhe vor ihm und könnt nach vorne schauen.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo S,

Wenn Du weiterhin Deinen Weg gehen wirst, dann wirst Du das Telefon auf lautlos stellen, wie Du es ja selbst schon angekündigt hast. Und wenn es Dir so geht, wie mir, wirst Du immer seltener nachsehen, ob er sich gemeldet hat. Lass Dich von Ausrutschern nicht entmutigen, Du machst das prima!

Also mir ging es auch oft so, dass ich mit XY Mitleid hatte, statt wütend auf ihn zu sein. Z.B. als er bei meinen Eltern auftauchte. Er sah so schlecht aus. Aber wohin führt das Mitleid? Es bringt jedenfalls weder XY noch mich weiter. Auch hier gilt die Devise: Durchhalten, die eigenen Gefühle ertragen und verarbeiten, es geht vorbei.

Und der gestrige Tag hängt wegen seiner Bedeutung vielleich auch noch ein wenig bei Dir nach? Bei mir schon ein kleines bißchen . Aber nur ein kleines. Hat Dein XY sich eigentlich an die Bedeutung des Tages erinnert?

Liebe Grüße
Feeli

Hallo S,

Na, wir haben ja beide heute Jahrestag, wie Du erzählt hast. Ich habe meinen auch gut rumgebracht. Es gab auch einiges an Spannung, ich meine positiver Aufregung. Davon steht auch was morgen in der Zeitung. Genauer kann ich leider nicht werden, sonst weiß man sofort, wo ich wohne. Das möchte ich lieber nicht.

Aber Du hast das heute auch genau richtig gemacht. Beim nächsten Mal sparst Du es Dir auch bestimmt, überhaupt erst ans Telefon zu gehen, wenn er anruft.

JA! WIR GEHEN NACH VORNE, STATT AUF DER STELLE ZU TRETEN!

Wenn Du heute Abend grübelst, dann gehört das zum Verarbeitungsprozess dazu. Kann man nichts machen, muss man durch, geht vorbei!

LG
Feeli