Beiträge von Feeli

Hallo Blumenwiese,

Na, dann schau Dir den Post von Gotti nochmal an. Dem ist kaum noch was hinzuzufügen.

Du hast Deinen XY so nötig wie einen Kropf. Offensichtlich hat er dir schon die ganze Zeit etwas vorgelogen und hat auch nicht vor, das jetzt zu ändern.

Worauf wartest Du? Es gibt für Dich kein Argument mehr, zu zögern. Tu etwas für Dich oder lass Dich weiterhin schlecht behandeln, belügen und betrügen. Es liegt ganz alleine an Dir. Er wird sich nicht ändern, vor allem nicht Deinetwegen. Wenn du Dir alleine nicht zutraust, Schritte in die richtige Richtung zu machen, dann such Dir eben Hilfe. Die gibt es und sie steht Dir zu!

Feeli

Hallo Empty,

Du bist traurig und das ist normal. Es fällt einem unheimlich schwer, einen Kampf verloren zu geben, in den man so viel Kraft investiert hat. Danach fühlt man sich total ausgelaugt, wen wundert's. Man muss sich ja auch selbst eingestehen, dass man sich belogen hat, weil man sich selbst vorgemacht hat, dass alles ganz gut funktioniert. Hat es aber nicht.

Wenn du es irgendwie kannst, dann lass heute einfach alles liegen und schöpfe neue Kraft. Wenn nicht, dann sag Dir: Heute erledige ich noch zwei Stunden (oder auch nur eine Stunde, je nachdem) ... und danach ruhe ich mich aus. Als ich meinen XY in die LZT gebracht hatte, hatte ich so einen Tag. Ich war dann noch zur Arbeit, aber nur um zu sagen, dass ich an diesem Tag leider nicht arbeiten konnte. Bin dann nach Hause auf die Couch und habe gar nichts gemacht, außer Löcher in die Luft zu gucken. Das habe ich gebraucht.

Zu sich zu finden bedeutet eben auch, seine eigenen Grenzen zu sehen und zu akzeptieren.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Andrea,

Das mit Deinen Kindern ist echt hart. Mein XY ist mit einer alkoholkranken Mutter aufgewachsen. Ein sehr prägendes Erlebnis für ihn war, als er seinen Vater von seiner Mutter trennen musste, als der sie würgte und sie schon einen ganz blauen Kopf bekam. Daran knabbert er heute noch. Willst du das für Deine Kinder auch? Es zerstört sie.

Als ich meinen XY verlassen habe, habe ich das meines Verstandes wegen getan. Ich dachte, innerlich wäre ich in dem Moment gestorben. Wenn XY mir gedroht hat, mich 'kalt zu machen', dachte ich, das macht auch nichts mehr, innerlich bin ich eh schon tot. Ich habe in mit aller Kraft und meiner ganzen Seele geliebt. Dachte ich.

Inzwischen - nach viereinhalb Monaten - kommt mir das alles sehr weit weg vor. Klar löst er immer noch irgendwas in mir aus. Aber keine Liebe. Ich weiß, dass ich ihn nicht mehr will. Dass die ganze Beziehung verkehrt war. Das hätte ich bei meiner Trennung nie für möglich gehalten. Damals schwankte ich immer zwischen Liebeskummer, Wut und Verzweiflung.

Ich glaube aber, ohne Hilfe hätte ich das nicht geschafft.

Tu, was Dein Verstand Dir sagt. Deine Gefühle werden folgen. Tu es für Dich und Deine Kinder. Die haben auch etwas besseres verdient. Das klingt vielleicht hart, aber eine bessere Mutter haben sie auch verdient. Nicht nur einen trockenen XY.

Feeli

Hallo Empty,

Ich denke auch Du wirst noch eine Weile auf der hut sein musst. Aber es geht vorbei. Und je mehr Du Dich wehrst und Stärke demonstrierst, desto eher geht es vorbei. Damit meine ich nicht, dass Du Dich ihm persönlich entgegenstellen sollst, aber das ist wohl klar.

Schreib ihm auch nicht, dass Du ihm nicht mehr schreibst. Das Thema hatte ich mal mit meiner Therapeutin. Dann reagierst Du nämlich doch auf ihn. Geh nicht ans Telefon, wenn er anruft. Das machst Du richtig.

Ich weiß es nicht genau, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass Du auch die Polizei anrufen kannst, wenn Du telefonisch belästigt wirst. Die einfachere Alternative wäre es aber, den Telefonstecker zu ziehen und die Handynummer zu wechseln.

Hab keine Sorge, Du bist stark genug. sonst hättest Du es nicht so lange bei ihm ausgehalten.

Feeli

Zitat

Herz und Verstand, warum könnt ihr nicht einheitlich ticken??????

Weil Du Co bist. Aber Du kannst wieder gesund werden. Wenn Du Dir helfen lässt.

Hallo Nina,

Niemand hier sagt Dir, was Du tun 'sollst'. Das ist ganz alleine Deine Entscheidung. Wir alle sind hier gelandet, weil wir eine glückliche Beziehung haben wollten, die aber spätestens durch den Alkohol zerstört wurde. Wenn Du fragst, was bei uns anderen jeweils der richtige Weg war, werden Dir viele ähnliche oder gar identische Antworten gegeben werden.

Du bist natürlich in einer ganz besonders schwierigen Situation, weil Du nicht nur für Dich, sondern auch für Euer ungeborenes Kind die Verantwortung trägst.

Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dir die Konsequenzen notierst, welche die verschiedenen Schritte für Dich haben würden. Und eine möglichst objektive Beschreibung Deiner aktuellen Lage noch dazu.

Meine Erfahrung sagt: Geh. Wahrscheinlich übernimmst Du jetzt schon nicht nur die Verantwortung für Dich und Euer Kind, sondern oft auch für Deinen XY. Das wird immer schlimmer werden. Viele Alkoholiker verlieren ihre Arbeit. Sie trinken immer mehr. Werden immer öfter krank. Werden verbal aggressiv, einige übergriffig. Wenn sie ihre Probleme nicht erkennen / nicht lösen wollen, sinken sie immer tiefer. Die Angehörigen werden darüber psychisch krank. Die Co-Abhängigkeit ist eine psychische Krankheit. Sie kann auch auf den Körper übergreifen - bei mir hat sie das auch. Außerdem kannst Du Euer Kind davor schützen, in einer vom Alkohol geprägten Familie aufzuwachsen. Dafür würden sehr viele Menschen (Mütter bzw. Väter und vor allem die Kinder selbst) sehr viel geben.

Liebe Grüße

Feeli

Dieses Gefühl des hin- und hergerissen seins kenne ich auch sehr gut. Und wenn ich bei anderen lese, kann ich das eigentlich bei allen erkennen. Mir ging es auch so. Ich habe mich in den ersten Wochen gegen mein Herz und für meinen Verstand entschieden. Jetzt entsprechen meine Gefühle (fast immer) dem, was mein Verstand schon lange vorher wusste: XY tut mir nicht gut, sieht nur sich selbst und das total verzerrt. Er macht(e) mich unglücklich und zwar immer mehr, je länger wir zusammen waren. Von einzelnen schönen Erlebnissen abgesehen. Als ob sich ein Schleier von meinem Gedächtnis lüftet, fallen mir inzwischen immer mehr Dinge ein, die in unserer Beziehung total falsch waren. Wie oft er mich eigentlich verletzt hat. Das hatte ich alles meisterhaft verdrängt.

Ob du besser zu einem Arzt, einer SHG oder einer Beratungsstelle gehst? Zu allen!

Für Dich würde ich mir wünschen, dass sich die Sache mit Deinem Mann tatsächlich dreht. Nur ist Alkoholismus eine Krankheit, die immer schlimmer wird, wenn man sie nicht - mit professioneller Hilfe - stoppt. Dein Leiden wird sich noch jahrelang hinziehen, wenn Dein Mann keine Einsicht zeigt. Du gibst Dein Leben voll und ganz in die Hände eines Mannes, der sein eigenes Leben nicht mehr auf die Reihe kriegt.

Kann man das so zusammenfassen: Du willst Deinen Mann mit Deinem Wissen über seinen Kontakt zu mindestens einer anderen Frau konfrontieren. Er soll erkennen, dass sein Verhalten Dir Seelenqualen bereitet und jeden Kontakt zu anderen Frauen sofort abbrechen. Außerdem soll sich seine Trinkerei auf ein 'erträgliches Maß' reduzieren, weil er erkennt, dass es zuviel ist und er sich infolgedessen etwas 'zusammenreißt'?

Liebe Grüße
Feeli

Hallo nochmal,

Also, die Männer gibt es wohl auch (hier im Forum habe ich auch ein paar erspäht). Ich glaube aber, die Frauen sind hier weitaus in der Überzahl. Schätze, das hängt mit der alt hergebrachten Rollenverteilung zusammen .

Du wünschst Dir also, dass er eine andere hat. Damit es dir noch schlechter geht und Du sozusagen gezwungen wirst, die Beziehung zu beenden. Kann ich verstehen. Ist aber nicht gut. Lässt du Dir eigentlich helfen? Dich beraten? Gut geht es Dir ja nicht, soviel ist mal sicher

Feeli

Hallo Blumenwiese,

Die Sache ist die: Das Herz eines anderen Menschen gehört Dir nicht. Sollte er sich tatsächlich eine andere gesucht haben, gibt es nichts, was Du tun könntest, um das rückgängig zu machen. Und das ist GUT SO! Denn ein Mensch, der Dich so behandelt, ist Dich auch nicht wert! Vielleicht geht es ihm auch gar nicht um eine andere Frau, sondern darum, weiterhin seinen Egotrip auszuleben - oder sogar einfach nur darum, Dich schlecht zu behandeln. Denn je schlechter er Dich behandelt, umso mehr verbiegst Du dich für ihn. Für mich gehört so etwas genauso zum emotionalen Mißbrauch, wie Drohungen, Beleidigungen und wüste Beschimpfungen im Suff.

Wenn ich das richtig verstehe, willst Du ihn zur Rechenschaft ziehen. Er soll ein schlechtes Gewissen bekommen und erkennen, was er Dir antut. Erkennen, dass er krank ist und dringend Hilfe annehmen muss. Damit quälst Du Dich nur selbst. Das funktioniert nicht. Aber das wirst Du wahrscheinlich selbst herausfinden.

Was gibt Dir dieser Mann? Sicherheit? Vertrauen? Zuneigung? Wohlstand? Partnerschaft? Ehrlichkeit? Einfühlungsvermögen? Geistigen Austausch? Ist er wahnsinnig attraktiv und riecht so gut, ist er gepflegt und hilfsbereit? Der Traum aller Schwiegermütter?

Möchtest Du emotional und materiell immer weiter runterwirtschaften? Deinem XY dabei zusehen, wie er vor die Hunde geht, weil er es WILL? Dein Selbstbewußtsein und Deine Selbstsicherheit mit Füßen treten lassen?

Das klingt jetzt alles negativ. Aber es ist nicht alles dunkel um dich herum. Du kannst in DIR SELBST den Sonnenschein wiederentdecken. Wenn Du anfängst, Dich auf Dich und Deinen Weg aus dem Chaos zu konzentrieren.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Empty

Oh, was tut mir das Leid für Dich! Was musst Du (schon wieder) für Ängste ausgestanden haben! Leider kommt es ja meist erst zum großen Crash, bevor es endlich weiter gehen kann Du hast in jedem Fall alles richtig gemacht.

Kannst Du bzw. könnt Ihr erstmal irgendwo unterkommen, wo er Dich / Euch nicht findet? Es gibt ja auch so etwas wie Frauenhäuser. Vielleicht kann Dich da auch die Polizei beraten. Deine Kleine hat die Sache wohl auch mitbekommen? Das tut mir auch wahnsinnig Leid für sie. Ihr beide seid bestimmt jetzt mit den Nerven ziemlich runter.

Die Verfügung bekommst Du ganz bestimmt noch einmal durchgesetzt. Und beim nächsten Mal rufst Du eben noch früher die Polizei, bevor er an Dich rankommen kann. Und das Gefühl von Angst, Wut und Verzweiflung kannst Du als Instrument für Dich verwenden: Merke Dir ganz genau, was Du NIE WIEDER willst!

Fühl Dich virtuell umarmt, wenn du magst.

Feeli

Hallo Empty,

Wer Dich tritt? Niemand. Du weißt nämlich selbst schon ganz genau Bescheid. Und wir alle haben uns auch mal Co verhalten, obwohl wir kein(e) Co mehr sein wollten.

Du bist immer noch auf dem richtigen Weg.

Wenn er Dich fragt, ob Du ihm beiseite stehst oder hilfst, ist das nur ein Test. Du kriegst sofort schlechtes Gewissen, wenn Du sagst, es sei zu spät, oder? So wäre es mir gegangen, glaube ich. Aber er kann es sowieso nur schaffen, wenn er alles alleine durchzieht. Insofern ist schlechtes Gewissen total fehl am Platz. Mal ganz abgesehen, dass er es eh nicht machen wird bzw. nur so lange so tut, als ob, bis Du wieder bei ihm bist.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Daggi,

Es gibt Momente und Personen, die geben einem einfach Inspiration. Helfen einem, sich auf sich und die anderen wirklich wichtigen Dinge zu besinnen. Mir geht das so. Anstatt unzufrieden zu sein, kriege ich Motivation, neue Dinge auszuprobieren oder Dinge anzupacken, die liegengeblieben sind. Werde irgendwie zufriedener.

Schön, dass Du so einen Anreiz offensichtlich auch für Dich gefunden hast.

Feeli

Hallo Empty,

Du bist sehr tapfer. Und diesmal endlich für die einzig wirklich wichtige Person in Deinem Leben - Dich!

Er wird mit Sicherheit versuchen, Dich dazu zu bringen, wieder vor ihm zu kuschen. Indem er sehr lieb und emotional ist - oder furchtbar aggressiv. Wenn Du die Sache hinter Dich bringen willst, musst Du das durchstehen. Und das schaffst Du. Am besten wäre vielleicht, Du teilst ihm nur mit, was Du vorhast und blockst dann jede weitere Kommunikation ab. Es wird eh nichts Konstruktives dabei rauskommen.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Empty,

Ist doch klar. Wäre Deine Bindung zu ihm nicht so stark gewesen, hättest Du Dich nicht schlagen lassen und wärst trotzdem wieder zu ihm gekrochen. So eine Bindung muss sich erstmal lösen und das dauert halt ein bißchen. In der Zeit kann es schnell passieren, dass er bei Dir genau die richtigen Worte findet. Nur wird er seinen Worten KEINE Taten folgen lassen.

Halte Dich soweit weg wie möglich von Deinem Suchtmittel. Das hast Du schon verstanden, das lese ich aus Deinen Worten. Wichtig ist, dass Du zur Ruhe kommst und Dich selbst wieder findest. Du schaffst das!

Du sagst, Dein XY sei ein Blender. Das trifft auch für meinen zu. Leider hat er auch mich sehr lange geblendet, nicht nur andere. Aber je mehr Abstand, desto klarer sehe ich!

Liebe Grüße

Feeli

Hallo S,

Na, ist die Berg- und Tal-Bahn mal wieder unten angekommen? Lass mal gut sein, es geht auch wieder aufwärts.

Hartmut war es, der in meinem Thread geschrieben hat, dass auch wir Cos krank sind. Und wie andere bei anderen Krankheiten sind wir nicht Schuld an unserer Krankheit. Als er das bei mir schrieb, war ich erst sehr betroffen. Im Gegensatz zu Dir hatte ich gar nicht begriffen, dass ich mir an meiner Krankheit die Schuld gebe - gegeben habe.

Versuch Dich zu entspannen. Wenn Du das nicht kannst, geh zum Arzt. Und vor allem geh fleißig zur Therapie und schreib Dir hier alles von der Seele. Es ist wichtig, dass Du Dich fängst. Ich will hier weiß Gott keine Empfehlung für Psychopharmaka geben, aber mich hat es etwas ausgeglichen, seit ich auf Medikamente eingestellt bin. Sobald ich halbwegs drüber hinweg bin, werde ich sie wieder absetzen, ich nehme eine schwache Dosierung und sie machen nicht abhängig. Deine ups und downs kommen mir schon ziemlich heftig vor.

Ich habe mich selbst nicht wiedererkannt, als ich mich auf Fotos gesehen habe (1 x Reise nach Italien mit XY, 1 x Geschäftsreise). Na und? Deshalb bin ich jetzt da, wo ich bin und ich merke, dass ich als stärkerer Mensch aus der Sache hervorgehen werde. Die Trauer ist dazu da, Dinge zu verarbeiten, aber man sollte sich nicht in ihr verlieren. Also heul ruhig, wenn Dir zum heulen zumute ist, aber dann tu Dir was Gutes. Wie wäre es mit einem schönen Erkältungsbad und einem guten Buch dazu (am besten KEINE Liebesgeschichte ). Mach Pläne für Deine Freizeit. Mit Leuten, die Du gut ertragen kannst oder auch alleine. Am besten etwas, was die Stresshormone abbaut, also wandern oder Sport. Besonders in dieser Jahreszeit ist es wichtig, Tageslicht abzubekommen.

Liebe Grüße

Feeli

Guten Abend Empty,

Also, vor dem Tempo, das Du vorlegst, kann ich nur den Hut ziehen. Es freut mich riesig für Dich, dass Du jetzt ein bißchen klarer siehst, was Du willst - und vor allem, was Du nicht mehr willst.

Wenn er seine Sachen will oder Du sie loswerden willst, würde ich mir einen Weg überlegen, bei dem Ihr Euch nicht begegnet. Denn so von außen habe ich wirklich die Befürchtung, dass er richtig ausrastet, wenn er merkt, dass es Dir ernst ist.

Ich habe bei meinem XY auch schon oft gedacht, er hat begriffen, was los ist und dann ist er doch ausgerastet, wenn ich einen weiteren Schritt gemacht habe. Meine Angst vor Schlägen war gottseidank immer unbegründet, Deine leider nicht.

Pass gut auf Dich auf!

Liebe Grüße

Feeli

Hallo S,

Vorneweg: Gute Besserung. Weißt Du, was richtig gut hilft? Selbstgemachte Hühnersuppe. Die zieht die Erkältung aus dem Körper wie nichts. Mir ist so seit einer Stunde irgendwie schlecht. Hoffe, ich habe mir keinen Noro-Virus eingefangen!

In Sachen XY erkenne ich bei Dir die gleiche Ungeduld wie bei mir. Wenn man sich entschlossen hat, einen Haken hinter die Sache zu setzen, kann es gar nicht schnell genug gehen. Die Trauer kommt und geht, aber sie lässt sich immer seltener blicken. Ab in den Mülleimer damit, wo sie hingehört!

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Empty,

Na, das klingt doch KLASSE!!!!!

Mir hat in der ersten Phase sehr geholfen, all die negativen Dinge aufzuschreiben, die abgelaufen sind. Einen Brief an ihn zu formulieren, in dem ich ihm mitteile, dass die Trennung jetzt endgültig ist. Ich habe diese Briefe nie abgeschickt und habe das eigentlich auch nie vorgehabt. Aber es hat mir RICHTIG GUT getan. Vielleicht wäre das auch was für Dich?

Und wenn Du drohst, schwach zu werden, dann schieb es noch ein klein wenig vor Dir her. Wenn er Dich anruft, dann sag Dir: Diesmal gehe ich nicht dran. Vielleicht beim nächsten Mal. Und das wiederholst Du dann. Wenn Du ihn anrufen willst, dann sag Dir: Nicht jetzt, in einer Stunde denke ich neu darüber nach. Und dann tu stattdessen etwas, das Dir Freude bereitet. Auch das hat bei mir funktioniert.

Wünsche Dir einen guten Abend

Feeli

Hallo Aino,

Kann gut verstehen, dass Dich das runterzieht. Aber es liegt zum großen Teil in Deinem Einflussbereich, etwas zu ändern. Du könntest Dir einen Partner suchen, der nicht dauernd 'krank' ist. Einen, der auch Verantwortung für die Familie übernimmt. Und selbst falls es einer wäre der nicht kocht, dann vielleicht einer, der in der Zeit, in der Du kochst, die Wohnung aufräumt, die Wäsche wäscht und die Kinder bespaßt.

Aber dafür müsstest Du seelisch halbwegs auf dem Damm sein, sodass Du überhaupt erstmal frei wärst für eine neue Beziehung. Solang auf Deinem Topf noch der Pfannendeckel liegt, kannst du den passenden Topfdeckel nicht finden.

Du hoffst wohl noch darauf, dass Ärzte und Psychologen den Pfannendeckel soweit bearbeiten, bis er auf den Topf passt. Wenn Du Dir das wünschst, wünsche ich das für Dich mit. Manchmal funktioniert es ja...

Doch in einem Punkt muss ich Dir widersprechen:

Zitat

Ein ewiges hin- und her, auch ohne XY.

Ein ewiges hin und her WEGEN XY.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Empty,

Was hast Du denn jetzt vor zu tun? Was unternimmst Du für Dich? Irgendwas oder wartest Du ab, bis er wieder zuschlägt? Lässt Du Dir Deine berechtigten Gefühle wieder in Abrede stellen oder glaubst Du irgendwann dir selbst (und ALLEN anderen außer XY)?

Liebe Grüße

Feeli