Hallo Desperate,
Mir scheint auch, dass Du Schritte in die richtige Richtung machst. Und wenn ich Deine Kommentare in anderen Threads hier lese, glaube ich auch, dass Du wirklich weißt, was zu tun ist.
Ich würde den Hund füttern. Zwar wäre es für Deinen XY und für Dich besser, Du würdest es nicht tun, aber es geht um ein unschuldiges Lebewesen. Ich würde aber zusehen, dass mein XY es nicht mitbekommt.
Liebe Grüße
Feeli
Hallo Joanne,
Ich finde es richtig gut. Du machst Fortschritte für Dich und Deine Tochter. Du machst Termine und registrierst zwar, was mit ihm ist, aber hinterfragst und überprüfst es nicht bis ins Letzte. Du nimmst es hin, wie es ist, ohne dass es Dein Handeln zu sehr beeinflusst, benimmst Dich nicht wie ein 'wir' sondern wie ein Individuum.
Graupe gebe ich aber auch Recht. Die Gefahr scheint bei Euch auf jeden Fall vorhanden und Du musst Euch schützen. Doch Du hast wohl inzwischen ein Gespür dafür, wann es brenzlig werden könnte? Kannst Du im Fall er Fälle schnell weg? Wir empfinden es nicht nur so, dass der Alkohol ihn zu einem anderen Menschen macht. Es fallen tatsächlich Hemmschwellen, von denen wir niemals geglaubt hätten, dass sie überschritten werden könnten.
Liebe Grüße
Feeli
Gemach, gemach Joanne,
Man kann ja nur schaffen, was man auch schaffen kann, nicht wahr? Du machst die Termine, so schnell es geht. Dafür muss natürlich einer da sein und Du musst es auch zeitlich und von Deinen Kräften her bewältigen können.
Aber Du tust was, das ist SUPER.
Wünsche Dir einen schönen Tag.
Feeli
Guten Morgen,
All Deine Verhaltensweisen kannst Du hier bei all den anderen nachlesen. Du scheinst aber zu glauben, dass Du den Weg aus Deinem Irrgarten alleine schaffen musst. Irrtum.
Nicht nur, dass man es evtl. nicht alleine schaffen kann. Man muss es nicht alleine schaffen! Mann muss es nur schaffen wollen.
Mach einen Termin bei einem Psychtherapeuten aus und geh hin. Du weißt vielleicht erstmal nicht, was Du sagen sollst. Das ergibt sich aber ganz von selbst, sobald Du da bist.
Aber Du musst auf jeden Fall etwas tun.
Feeli
Hallo Emilie,
Ich habe drei Paare gekannt, wo es Kinder gab und wo gekifft wurde. Mir haben die Kinder immer unendlich Leid getan. Ihr Leben schien mir vorgezeichnet. Ich habe mit den Leuten seit ewigen Zeiten nichts mehr zu tun, aber ich scheine Recht zu behalten, soweit ich das aus der Distanz sagen kann.
Es gibt keine 'bessere' Droge. Es gibt nur Menschen, die von der gleichen Droge mehr oder weniger bzw. schneller oder langsamer abhängig werden. Solche, die eine (dauerhafte!!!) Psychose entwickeln und solche, bei denen das erstmal nicht passiert.
Ich denke, das mit der Kifferei ist im Moment eher deshalb Deine Erklärung, weil Du sonst keine hast. Alles Schwachsinn. du hast nichts damit zu tun. Gut möglich, dass es genauso gekommen wäre, wenn Du gar nicht da gewesen wärst. Kiffen kostet viel Geld, ist illegal und asozial. Saufen kostet Geld, macht auch körperlich abhängig und ist asozial - hey was soll denn da besser sein? Die Diskussion alleine ist zu nichts nutze.
Wenn Du hier von dem ein oder anderen Alkoholikerkind liest, wirst Du feststellen, dass die Kinder - vor allem im Rückblick - immer wollten, dass die Eltern sich trennen, einfach um in Frieden leben zu können.
Feeli
Guten Abend,
Was ich mir eingestehen musste: Ich bin selbst schwerst abhängig - von ihm. Genau wie eine Droge tut er mir nichts Gutes und fügt mir physischen (ich kriege körperliche Beschwerden) und psychischen Schaden zu. Im schlimmsten Fall stirbt man daran.
Und genau wie unser Alki sich Hilfe suchen muss, müssen wir das auch. Genau wie unser Alki müssen wir uns von der Droge fernhalten.
Lässt Du Dir helfen? Hört sich nicht so an.
Feeli
Hallo Franzi,
Wenn Du Angst vor den Reaktionen Deiner Umgebung hast, lass Dich trösten: Die Meisten werden eh schon Bescheid wissen.
Und nein: Du sollst niemandem sagen, dass er mit Deinem Freund nichts trinken soll, weil der Alkoholiker ist. Das bringt nämlich nichts.
Das mit dem Kinderwunsch war bei mir auch ein Thema. Ich hatte dann sogar die Verhütung eingestellt. Aber entweder er hatte sich seine Spermien totgesoffen oder meine Psyche hat die Verhütung übernommen (sowas ist gar nicht unwahrscheinlich). Zweieinhalb Jahre - nichts passiert.
Das sind aber eh alles nur Versprechungen in die Zukunft, die er einseitig aufkündigt.
Wenn Du der Liebe noch eine Chance geben willst, dann stelle ihm doch ein Ultimatum. Aber wenn er es nicht einhält, musst Du auch konsequent sein, sonst kannst Du es gleich vergessen.
Liebe Grüße
Feeli
Hallo Joanne,
Bin stolz auf Dich! Das hast Du gut gemacht. Schritte auf der Stelle sind mindestens so anstrengend wie Schritte nach vorne, aber sie führen Dich weiter!
Ich würde Dir empfehlen, alle wichtigen Dokumente in Sicherheit zu bringen. Übrigens am besten auch zwei-drei seiner Gehaltsabrechnungen, wenn es zur Scheidung kommen sollte. Aber an eine Scheidung zu denken, ist vielleicht für Dich im Moment nicht vorrangig. Es gibt Wichtigeres: Dich und Deine Tochter und vor allem Eure Sicherheit. Vielleicht packst Du so etwas wie einen 'Notfallkoffer', falls Ihr dann doch mal schnell weg müsst?
Oh ja, wenn er im Krieg war, wurden ihm gewisse Hemmschwellen abtrainiert. Das macht die ganze Sache noch bedrohlicher 
Weißt Du, was ich am meisten lernen muss, seit ich mich getrennt habe? Das Aushalten. Aushalten, nicht nach ihm zu sehen. Ihm auf seine Unverschämtheiten oder lieben E-Mails nicht zu antworten. Auch nicht zu versuchen, über seine Familie zu erfahren, wie es ihm geht. Nicht ständig einen Vorwand zu suchen, nach Hause zu fahren wo ich dann sehen würde, was mit ihm ist. Aber es geht immer besser, weil ich weiß, dass es das Richtige ist und meine Erfahrungen mich darin auch bestätigen. Und vorher haben wir ja auch in der Beziehung ewig lange ausgehalten, nicht wahr?
Ich drücke Dir ganz feste die Daumen, dass Du ganz schnell ganz viel geregelt bekommst und Du weiterhin die Kraft hast, für Dich und Deine Tochter zu handeln.
Liebe Grüße
Feeli
Hallo Salbei,
Er war sehr glaubwürdig, als er Dich demütig um Verzeihung gebeten hat, richtig? Das wird daran liegen, dass er sich selbst geglaubt hat. Er will, dass Du wieder Hoffnung schöpfst und ihn nicht aufgibst. Und weil ich selbst so gut weiß, wie es ist, bin ich mir sicher, dass Du wieder große Hoffnungen in ihn setzt.
Vielleicht klappt es. Aber so ein Prozess dauert. Lange. Mindestens ein paar Monate.
Halte Dir bitte eins vor Augen: Wenn Du Deine Grenzen wieder einreißt und jetzt viel zu verfrüht wieder einen Schritt (oder mehr) auf ihn zugehst, behinderst Du ihn in seiner Entwicklung. Dadurch sinken die Chancen für Euch beide rapide ab. Du nimmst ihm die Chance, sich für sich selbst aus seiner Sucht zu befreien. Wenn er wirklich aus seinem Teufelskreis herauswill, wird er dies (auch) ohne Deine Unterstützung tun.
Außerdem ist nicht nur er beeinträchtigt, sondern auch Du. Auch Deine Seele muss heilen. Was tust Du für Dich?
Liebe Grüße
Feeli
Hallo Joanne,
Verträgst Du ein paar harte Worte von mir? Wenn nicht, dann lies bitte nicht weiter.
Was ich Dir gerne möchte: Ich will Dich wachrütteln! Komm aus Deiner Opferrolle! Fang endlich an, Dich zu wehren! Lass Dich nicht schlagen oder sogar noch Schlimmeres! Such Dir professionelle Hilfe! Ruf die Polizei, wenn er handgreiflich wird! Und um das zu vermeiden, verschwinde aus Eurem Zuhause! Komm endlich aus Deinem Schneckenhaus, es ist eine Falle!
Die Opferrolle ist vielleicht einfach zu bequem, denn da musst Du nicht handeln? Willst du wirklich zugrunde gehen? Das kann und will ich nicht glauben, denn dann hättest Du Dich doch nicht hier angemeldet? Hör auf, Dir ständig irgendwelche Ausreden zu überlegen, warum Du nicht wegkannst! Doch, Du kannst! Aber nur, wenn du willst. Willst Du?
Denk an Dich und würde Dich gerne in meinen Armen aus Deinem Zuhause wegbringen.
Feeli
Guten Abend Joanne,
Ich bin da anderer Meinung. Er muss es ja nicht sehen und Du musst es ihm auch bis zum Äußersten nicht zeigen, aber Du solltest doch etwas haben, womit Du Dich verteidigen kannst.
Hoffen, dass er Dir nichts tut? Wäre doch nicht das erste Mal, dass sich Deine Hoffnungen nicht erfüllen, oder?
Selbst wenn er es findet, man kann sowas ja auch sonst gebrauchen, wenn man alleine spazieren geht und so. Er muss es ja nicht gleich auf sich beziehen.
Feeli
Hallo Dagmar,
Du hast die richtige Einstellung und bei deinem Durchsetzungswillen wird es bestimmt nicht lange dauern, bis Du wieder einen tollen Job hast, mit einem Gehalt, von dem Du gut leben kannst und der Dich glücklich macht.
Und das Beste ist: du bist nur für Dich selbst verantwortlich!
Wünsche Dir von Herzen alles Gute. Und Danke für die lieben Worte bei mir.
Feeli
Guten Morgen liebe Salbei,
Ich persönlich halte es für eine gute Idee, wenn Du zu ihm erstmal räumlichen Abstand suchst. Genau wie Melinak halte ich es auch für sehr wichtig, dass Du anfängst, Dich zu wehren. Wenn er Dich bedroht oder schlimmer - ruf die Polizei! Wenn er dich auf der Arbeit mobbt, such das offene Gespräch mit den Kollegen, aber vor allem mit dem Chef. Deinen Vorgesetzten ist bestimmt nicht daran gelegen, dass seinetwegen Deine Arbeitskraft reduziert ist.
Lass Dich nicht unterkriegen.
Feeli
Liebe Salbei,
Verbale Gewalt ist schon absolut unter aller Sau. Aber physische Gewalt, das geht GAR NICHT! Lass Dich nicht mißhandeln. Geh ihm aus dem Weg. Lass ihn nicht in Deine Wohnung. Zieh um, wenn es sein muss. Bei Alkoholikern wird der Kontrollverlust im Laufe der Zeit immer schlimmer! Wie weit willst Du das Spiel noch treiben? Soll er Dich ins Krankenhaus prügeln? Bis Du irreparable Schäden erlitten hast? Oder er Dich umgebracht hat, ob nun gewollt oder nicht?
Rette Dein Leben!
Feeli
Liebe Joanne,
Lauf, so schnell Du kannst. Ich hatte gehofft, mit meinem XY halbwegs in Frieden auseinander gehen zu können. Nichts da. Ich bin schon wieder in meiner privaten Hölle gefangen. Lauf und schütze Dich dabei, so gut Du kannst. In jeder Beziehung. Alkoholiker sind nicht berechenbar. Auch dann nicht, wenn sie gerade eine Trinkpause machen. Und bei Dir geht es sogar um zwei Menschen, die Du retten musst!
Feeli
Hallo Joanne,
Toll, wie er Dich ernst nimmt! Dieser Respekt, den er Dir entgegenbringt! Ist ja echt zum k...
Um ehrlich zu sein, zweifele ich daran, dass er 'freiwillig' gehen wird. Hast Du einen Plan B? Ich war damals schwer im Zweifel, dass mein XY tatsächlich gehen würde. Deswegen bin ich erstmal weg und er hat jetzt die anwaltliche Aufforderung erhalten, zu gehen. Macht er das nicht, werde ich es richterlich durchsetzen lassen.
Liebe Grüße
Feeli
Hallo Salbei,
Und ich hatte gehofft, Du hättest Dich gestern nicht gelmeldet, weil es Dir so GUT ging 
Meine Meinung: Er tut alles, damit Du Dich irgendwie mit ihm beschäftigst - im Moment noch mit Erfolg. Das wird es auch noch nicht gewesen sein. Du bist jetzt darauf angesprungen, deshalb werden weitere Aktionen in der Art folgen. Warum hast Du ihm ein neues Türschloss bezahlt? Warum bist Du mitgefahren, er hätte Dir doch auch den Kassenzettel vorlegen können? Er hat die Hausverwaltung ganz bestimmt nicht informiert. Und mit dem Handy hat er Dich auch nicht aufgenommen.
Dass Du Angst vor Stress auf der Arbeit hast, hat er gemerkt. Den wird er Dir bestimmt auch machen. Aber Du könntest ihm zuvorkommen. Einfach bei der Wahrheit bleiben und andere darauf vorbereiten, dass er Dich eventuell mobben wird (nichts anderes ist dieses Verhalten).
Nur, damit Du sein Verhalten ein wenig einordnen kannst: Mein XY hat mir irgendwas erzählt von wegen aus irgendeinem Umstand habe er sich in unserem Haus lebenslanges Wohnrecht erworben. Er wollte meinen Eltern irgendeinen Mist über mich erzählen. Und er sei nicht einer unserer Mitarbeiter, die mir den ganzen Tag über nur in den A... kriechen würden. Ich sei unehrlich und hinten nicht so wie vorne. Kommt Dir das bekannt vor?
Ja, Du bist wütend geworden - aus gutem Grund 
Alkis verstehen es ja SOOO gut, die Wahrheit komplett zu verdrehen und sich selbst so zurechtzubiegen, dass sie zum eigenen momentanen Selbstbild passt!
Ich kann Dir nur empfehlen, Dich diesem Typen komplett zu entziehen. Damit er keine Angriffsfläche mehr bei Dir hat. Wenn es irgendwie geht, natürlich auch bei der Arbeit.
DU BIST NICHT VERRÜCKT. DEINE GEFÜHLE VON WUT UND ANGST HABEN IHRE BERECHTIGUNG.
Wenn Du in ein paar Monaten auf sein jetziges Verhalten zurückschaust, wird es Dir ganz bestimmt erbärmlich vorkommen.
Einmal tief Durchatmen bitte und dann bewahre Dir die Kraft, die Dir die Wut jetzt verleiht und verwende sie für einen weiteren Schritt in die richtige Richtung 
Liebe Grüße
Feeli
Mein Mann hat da seine zwei Gesichtger gehabt, wie so viele andere Alkis. Wenn er gesoffen hatte, konnte er unglaublich aggressiv sein und hat SEHR glaubwürdig damit gedroht, mir etwas anzutun. Als er dann auch noch damit gedroht hat, meiner Mutter etwas anzutun, war für mich das Ende der Fahnenstange erreicht.
Und wenn er dann wieder nüchtern war kamen so Sprüche wie "Du weißt genau, dass ich Dir nie etwas tun würde. Ich würde jederzeit mein Leben für Dich geben."
Und da soll man noch wissen, woran man glauben soll? Für'n Allerwertesten.
Liebe Grüße
Feeli
Hallo desperate,
Ich kann dem, was Linde sagt, nur zustimmen. Wenn sich Dein XY statt mit Alkohol jetzt tatsächlich schneller, also unmittelbar, umbringen will, kannst Du es nicht verhindern. Und solltest Du auf die Drohung eingehen, weiß er, womit er Dich ab sofort und in alle Zukunft in der Hand hat. Aber die Polizei würde ich einschalten - und wenn die mich nur beraten würden. Schon alleine, damit ich auch wüßte, dass ich rechtlich abgesichert bin.
Die Drohung, sich umzubringen, ist eine ganz gemeine Art der Erpressung. Du kannst auch bei Monty nachlesen, dass nur konsequentes Einschalten der Polizei und das absolute sich-abgrenzen etwas bringt.
Oh Mann, da hast Du ein ganz schönes Päckchen zu tragen heute. Ich wünsche Dir, dass alles möglichst glimpflich und schnell vorbeigeht.
Feeli
Guten Abend Joanne,
Tut mir Leid für Dich, dass Du dem Psychoterror immer noch ausgesetzt bist. Aber Du bist NICHT machtlos. Als Co. kommt man sich immer so vor. Aber Du hast es in der Hand, eine räumliche Trennung zu erreichen und nicht mehr den Launen und dem Pegel Deines Mannes ausgesetzt zu sein.
Ich bin ja immer ganz froh, wenn mein XY sich wie ein A... verhält, weil ich dann weniger schlechtes Gewissen habe. Da hast Du es ja heute leicht, denn Dein XY liefert heute ja mal wieder eine ganze Menge Gründe für Dich, die Sache so schnell wie möglich zu beenden.
Also: Kopf hoch, Nacken und Ohren steif, Rücken gerade und entschlossenen Schrittes marschieren - in Deine Zukunft
Liebe Grüße
Feeli
