Beiträge von Feeli

Hallo Monty,

Als ich so über mich nachgedacht habe, kam ich auf den Gedanken, dass ein Fremdgehen mit dem Alkohol doch irgendwie viel schlimmer ist, als wenn da ein anderer Mensch im Spiel wäre. Und dann dachte ich an das, was Du geschrieben hast. Dass Dein XY so eifersüchtig sei und Du ihm immer haarklein erzählen sollst, was Du so getan hast. Und dass Du ja laut seiner Aussage immer nur Zeit für andere hättest.

Wenn ich das richtig verstanden habe, hatte er nie Grund zur Eifersucht. DU SCHON!!! Wie oft hat er Dich mit seiner großen Liebe Alkohol betrogen? Wie oft hatte er Zeit für sie, für Dich aber nicht? Und wie oft hättest Du beweisen können, dass er Dich mit ihr betrogen hat, wenn Du seinen Tagesablauf gekannt hättest?

Mir scheint es so, als ob das Bild von der Realität bei Euch langsam wieder zum Zerrspiegel wird. Er wirft Dir etwas vor und Du setzt Dich damit auseinander, statt Deine Grenzen 'mit Deiner gesamten Streitmacht' zu verteidigen. Sein Verhalten gleitet wieder in süchtiges Verhalten ab und Du tanzt den Walzer mit.

Wenn ich Dir zu nahe trete, lass es mich bitte wissen. Es sind meine Gedanken zu Dir (keine Fakten) und es täte mir unheimlich Leid für dich, wenn Du wieder unglücklich wirst.

Fühl Dich gedrückt.

LG
Feeli

Hallöchen Monty,

Schleiche mich auch mal in Deinen Thread. Du passt immer sooo gut auf mich auf, jetzt möchte ich auch mal auf Dich aufpassen:

Mein XY war auch so. Jedes Mal, wenn er Mist gebaut hatte und hat ihn dann sein lassen, musste ich sofort alles vergessen, was gewesen war. Klar, ich habe Grund gehabt, sauer zu sein. Aber jetzt habe er es ja eingestellt - damit sei doch alles wieder gut! Er hat mir immer das Gefühl vermittelt, eine Zicke zu sein, wenn ich einfach nur das Vorgefallene verarbeiten wollte. Bitte tu Dir selbst den Gefallen und reiße nicht die Grenzen ein, die Du selbst Dir und ihm gesetzt hast. Alles andere würde bedeuten, dass Du dich verbiegst.

Wir wollen doch keine Co's mehr sein, Monty?

Einen wunderschönen Abend noch und weiterhin gute Besserung (ich meine die Lungenentzündung).

LG
Feeli

Ach Monty,

Wie bin ich froh! Und das gilt jetzt auch für mich: Wenn man vor einem Problem oder einer Aufgabe steht, dann ist 'Augen zu und durch' oft die beste Devise. Jetzt weißt Du, dass Du Dich nicht verrückt machen musst.

Geteilte Freude ist doppelte Freude

Einen schönen Abend noch.

Feeli

Na Süße?

Hoffe für Deinen Termin heute nur das Beste und drücke ganz fest die Daumen. Hast schon genug mitgemacht die letzte Zeit.

Liebe Grüße
Feeli

Ach du jeh, liebe Salbei!

Na, er hat ja bei Dir ganze Arbeit geleistet. Er hat Dich psychisch total abhängig von Dir gemacht!

Ich habe mir solche Anschuldigungen nie zu sehr zu Herzen genommen. Glücklicher Weise. Aber natürlich nagte auch bei mir danach immer so ein kleiner Selbstzweifel. Das ist alles nur Schwachsinn! Warum hätte er sich denn jemals für Dich interessieren sollen, wenn Du so eine Niete bist? Ich glaube, das ist für Deinen Typ mehr so etwas wie ein Sport. Je selbstbewusster Du Dich ihm entgegen gestellt hättest, desto mehr hätte er darin investiert, dich fertig zu machen. Meine Meinung - muss nicht stimmen.

Bei meinem und mir war es immer so, dass er Streit angefangen hat, wenn wir ausgemacht hatten, NICHT auszugehen. Es ist immer nur ein Vorwand gewesen. Erst einen Wahnsinns-Streit anfangen. Und dann 'zur Versöhnung' sich doch darauf einigen, zu machen, was er machen wollte. Naja, das habe ich GsD nicht mit mir machen lassen. Es ist bei Euch dasselbe gewesen, glaube ich. Er hat immer Streit provoziert. Sobald Du darauf angesprungen bist, hatte er einen Anlass. Mit einer wie Dir kann man ja keinen schönen ruhigen Abend verbringen.

Warum er nicht will, dass Du in eine SHG gehst? Ganz einfach: Weil man Dir da den Rücken stärken würde und Du begreifen würdest, dass Du nicht verrückt bist! Genau dasselbe mit Deinen Freunden und Bekannten. Jeder halbwegs objektive Mensch würde Dir sagen, dass Du ein Recht auf Deine eigenen Empfindungen hast. Er hat kein Problem? Doch, er hat eins. Aber du hast auch ein Problem gehabt: IHN. Sei froh, dass Du nach vorne schauen kannst.

Warum er dich klein macht? Na, offensichtlich findet er seine Bestärkung darin.

Salbei, lass Dich nicht zur kleinen grauen Maus machen, die sich ängstlich in die Ecke drückt. Arrogante Kuh? Ist doch lächerlich. Der Kommentar hat ein Niveau irgendwo zwischen Kindergarten und Sonderschule.

Wenn ich mir etwas für dich wünschen kann, dann folgendes: Mach Dich hübsch und geh mit netten Leuten aus. Tu so, als seist Du selbstbewusst. Dann wirst du es auch mit der Zeit. Hat bei mir auch funktioniert, ist ein echter Geheimtipp!

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Salbei,

Tja, wer von uns, die wir hier schreiben, kennt das nicht? Man wird beschimpft, runtergemacht, für alles verantwortlich gemacht, wenn es dem anderen schlecht geht, ist man selber Schuld, wenn es einem selbst schlecht geht, soll man sich nicht so anstellen...

Soll ich Dir was sagen? Ich wäre froh, meiner hätte eine andere. Dann müsste ich nicht so darum kämpfen, ihn loszulassen. Dann hätte er mir die Entscheidung abgenommen.

Wohnt Ihr zusammen? Glaubst du, es ist Zufall, dass Ihr immer freitags Streit bekommt und er daraufhin trinken gehen 'muss'? Was glaubst Du, warum er nicht will, dass Du in eine SHG gehst?

Meiner Meinung nach will er Dich klein halten. Jegliches Selbstbewußtsein, das Du hast, zerstören. Er erpresst Dich, damit Du nicht auf die Idee kommst, mal an Dich selbst zu denken.

Wer im Schlachthaus sitzt, soll nicht mit Schweinen werfen , aber: Wenn Du in Versuchung gerätst, ihn zu kontaktieren, dann sag Dir doch 'Nicht innerhalb... (1 Stunde, 1 Tag)' welchen Zeitraum auch immer Du für gerade noch erträglich hältst. Und dann machst Du stattdessen etwas, was Dir Spaß macht, wodurch Du Dich entspannen kannst oder wo Du Bestätigung finden kannst. Trau Dich wieder raus! Triff Dich mit Freunden oder Bekannten! Du bist wertvoll!

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Jolyn,

Du sollst zu ihm zurück, bevor es zu spät ist? Zu spät für was? Das ist ein GANZ TYPISCHER Spruch eines Alkoholabhängigen. Das sagen sie fast alle! Genau dieses Verhalten wird auch in einem Buch genannt, das ich in meinem Thread erwähnt habe. Mensch, das machen so viele Alkis, dass man darüber ein Buch schreiben kann!

Er wirft Dir vor, für andere Menschen mehr übrig zu haben, als für ihn? Ist das nicht ein Verhalten wie im Kindergarten? Nasse Alkoholiker sind so! Das hat mit Dir als Person überhaupt nichts zu tun.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Jolyn,

Ich gratuliere! Du hast den ersten Schritt für DICH gemacht . Super, dass Du dann doch relativ schnell einen Termin bekommen hast. Die ersten fünf Termine beim Psychotherapeuten übernimmt die Kasse auf jeden Fall, darauf hast Du Anspruch. Das gilt auch, wenn die fünf Termine bei verschiedenen Therapeuten waren. Danach wird dann ein Therapieantrag gestellt. Meine Therapeutin sagte auf meine Anfrage hin, das sei nur Formsache. Nimm am besten eine Überweisung mit, falls Du in dem Quartal schon irgendwo die 10€ Praxisgebühr bezahlt hast. Sonst werden die eben bei Deinem ersten Besuch fällig. Die Versichertenkarte / Krankenkarte musst du auf jeden Fall mitnehmen.

Wegen des Kontos kannst Du beide Alternativen wähen, die du genannt hast. Da kannst du Dich ja bei der Bank beraten lassen. Musst ja nicht im Detail sagen, worum es geht. Das interessiert die auch gar nicht.

Liebe Grüße
Feeli

Liebe Jolyn,

Dass Du vor dem Gerede im Ort Angst hast, kann ich gut verstehen. Die Leute kriegen aber ohnehin immer viel mehr mit, als man so meint. Was möchtest du eher: Dass vielleicht (!) über Dich geredet wird oder im schlimmsten Fall Deine Existenz gefährden? Wie Melanie schon sagte: Du kannst auch bei einer anderen Bank und in einem anderen Ort ein Konto eröffnen.

Wenn Dir die erste SHG nicht gefallen hat, gibt es bestimmt auch noch andere in der Nähe. Und Du würdest dir damit bestimmt einen sehr großen Gefallen tun, wenn Du Dir professionelle Hilfe bei einem Psychotherapeuten suchst. Du kannst es Dir ja ein Mal anschauen. Keiner kann dich zwingen, ein zweites Mal hinzugehen, sollte es Dir nicht gefallen. Du hast doch nichts zu verlieren, aber viel zu gewinnen.

Wünsche Dir einen schönen Tag.

Feeli

Hallo Jolyn,

Ich meinte, nimm jede Hilfe an, die Du kriegen kannst. Eine Selbsthilfegruppe, JA, AUCH eine Psychotherapie, mach Spaziergänge, such Dir ein Hobby, das Du alleine oder mit einer Freundin machen kannst, tu etwas für DICH ganz alleine.

Die Reha ist doch auch für Dich. DU sollst wieder arbeitsfähig werden. Es ist Hilfe für DICH. Nimm sie an!

Und wenn Dein Mann Euer Konto nach belieben leer räumen kann: Ich würde ein separates Konto aufmachen und da so viel wie möglich hin transferieren. Wenn es nicht vorher zum 'großen Knall' kommt, besteht die Gefahr, dass Dein Mann Dich sonst finanziell ruiniert. Leg Dir ein finanzielles Polster für Dich an und gib das Geld nicht für Deinen Mann oder Deine Brüder aus. Vielleicht wirst Du es einmal brauchen.

Wenn Du Deinem Mann hilfst, zögerst Du damit seinen persönlichen Tiefpunkt hinaus. Das bedeutet, dass Du sein und auch Dein Leiden verlängerst. Das ist sehr bitter, aber das musste ich mir leider auch von meiner Therapeutin sagen lassen. Und ich weiß, dass sie Recht hat. Das kostet viel Kraft. Aber Du hast die Wahl: Willst Du sehr viel Energie reinstecken um den Ist-Zustand zu erhalten oder vielleicht noch ein bißchen mehr Energie, um an Deiner Situation etwas zu ändern? Zunächst wird es Dir nicht gut gehn. Egal, welchen Weg Du einschlägst. Das muss ich selbst gerade bitter erfahren. Aber wenn Du etwas ändern willst, besteht Hoffnung, dass Du aus dem Tal wieder herauskommst.

Das sind jetzt deutliche Worte und ich hoffe, Du verstehst, dass ich hier nicht den Oberlehrer spielen will. Ich möchte vielmehr, dass Du aus den Fehlern von mir und auch anderen Co-Abhängigen lernst. Der Vergleich hinkt vielleicht, aber wenn ich selbst keine Zähne mehr im Mund habe, weil ich nie geputzt habe, dann versuche ich doch, andere dazu zu bringen, sich die Zähne zu putzen, damit sie nicht auch alle Zähne verlieren.

Liebe Grüße
Feeli

Ach, Jolyn!

Glaubst du wirklich, Du hättest Deinen Mann zum Alkoholiker gemacht? Das kann doch nicht wahr sein! Natürlich gibt er Dir die Schuld. Du nimmst sie ja auch noch dankend an! Ich meine es wirklich gut mit Dir, wenn ich Dir dringend dazu rate, Dich in professionelle Hände zu begeben. Lass Dir helfen, damit hilfst Du letzten Endes auch ihm. Sonst gibt es GAR NICHTS, was Du tun kannst, damit er aufhört zu trinken!

Toi toi toi

Feeli

Oh ja, Silberkralle.

Als mein Mann seine erste Entgiftung angetreten hat, hat er mir das erste Mal seit einem Jahr schonungslos die Wahrheit gesagt. Ich konnte gar nicht fassen, was alles erlogen war! Und doch bin ich dankbar dafür, dann irgendwann die Wahrheit erfahren zu haben. Meine Luftschlösser sind genauso zusammengestürzt, wie wenn man mit einer Nadel in einen Luftballon piekt. Ein großer Knall und alles ist kaputt. Und im Nachhinein habe ich mich gefragt, wie ich das alles vorher glauben konnte. Die Antwort lautet wohl: Weil ich es WOLLTE.

Feeli

Hallo Sternchen,

Alle Alkoholiker lügen in bezug auf ihren Konsum - zumindest, solange sie noch nass sind. Wenn Du den Verdacht hast, dass Dein Freund trinkt, dann hast Du fast immer Recht damit. Zweifle nicht an Deinem Gespür. Die besten Lügner sind die Alkoholkranken.

Wenn er mittags trinkt und nachmittags keinen betrunkenen Eindruck macht, ist das ein zusätzliches Alarmsignal. Dann hat sein Körper schon einen Gewöhnungseffekt.

Und noch dazu - wem schmeckt schon Rotwein aus Tetrapacks? Er scheint also nicht des Genusses wegen zu trinken. Naja, das macht man mittags ja sowieso nicht.

Was Du nun aber mit Deinem Verdacht bzw. Wissen anfängst, ist Deine Sache. Nur Du kannst wissen, was Du zu welchem Preis bereit bist, auf Dich zu nehmen. Ich hoffe für dich, dass Du keine Co-Abhängige bist oder wirst. Du kannst an seinem Konsum nichts ändern. Er muss schon selber zur Einsicht gelangen. Wenn du in all den Threads hier liest, wirst Du ausnahmslos feststellen, dass es sinnlos ist, den Kampf für den anderen kämpfen zu wollen.

Würde mich freuen, wenn Du Dich wieder hier meldest.

LG
Feeli

Na, das klingt so, als hättest Du hören wollen "Steh ihm bei, dann packt Ihr das"? Das wird so aber sehr wahrscheinlich nicht funktionieren! Ich habe in meinem Fall auch geglaubt, ich sei so stark und er so willens, dass es funktionieren kann. Er müsse nur verstehen, wie ernst es mir ist. Dass er mich verliert, wenn er so weiter macht.

Lies Dir doch mal die Threads durch, dann kannst Du Dir Dein eigenes Bild darüber machen, wie oft eine durch Alkohol kaputte Beziehung gekittet werden kann - und wie häufig eben leider nicht.

Inwieweit hat denn SEIN Alkoholproblem Einfluss auf DICH gehabt?

Mein Mann hat z.B. mit meinem Firmenwagen einen Totalschaden gebaut und die Versicherung zahlt nicht. Bei diesem Vorfall wäre er um ein Haar draufgegangen und ich habe - wie Du jetzt - geglaubt, das sei sein Tiefpukt gewesen. Ich habe zu ihm gehalten. Es war nicht sein Tiefpunkt, er war nur für ein Weilchen (ca. drei Monate) abstinent. Dann ging es schleichend wieder los.

Hallo Levy,

JA, es ist SEHR wahrscheinlich, dass es anders nicht funktioniert. Tust Du denn eigentlich auch etwas für Dich? Selbsthilfegruppe? Therapie? Sich ausklinken durch Kontakt mit Freunden, Urlaub oder ähnliches?

Wenn Du auch eine Co bist - für mich hört es sich danach an - dann musst Du vor allem etwas für Dich selbst tun. Ich kann da gut reden, ich hänge selbst dermaßen tief in dem ganzen Beziehungsgeflecht drin, dass mir meine Psychologin in vielerlei Hinsicht die Augen öffnen muss

Habe ich richtig verstanden, dass ihr räumlich getrennt seid? Für mich ist das der einzig richtige Weg. Vor 13 Jahren bin ich bei meinen Eltern ausgezogen und ich bin ganz bestimmt nicht froh darüber, bei ihnen wieder Dauergast zu sein, aber mit ihm unter demselben Dach - da würde ich eher sonstwas tun!

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Levy,

Also, Einsicht hat mein Mann auch schon viele Male gezeigt. Und sich Hilfe gesucht. Zwei Mal stationär im KKH entgiftet. Reha beantragt. Reha angetreten. Und nach vier Tagen abgebrochen. Alles innerhalb von wenigen Wochen.

Wenn Du ihm helfen willst, dann lass ihn los. Grenze Dich von ihm ab und vermeide jeden Kontakt. Diese Erfahrung muss ich gerade ganz bitter machen.

Liebe Grüße

Feeli