Beiträge von Feeli

Hallo Martina,

Bei mir ist der Sachverhalt eher so, dass ich von Kind an gelernt habe, dass man auch etwas zurückbekommt, wenn man etwas gibt. Dass man Probleme gemeinsam lösen kann. Alles war logisch und konsequent. Ist man nett zu anderen, wird man selbst auch lieb und freundlich behandelt, alles ist harmonisch. Un-soziales Verhalten dagegen wurde sanktioniert und das schlimmste, was ich meinen Eltern "antun" konnte, war, sie traurig zu machen.

Leider funktioniert der Rest der Welt nicht so. Eine teuer erkaufte Erfahrung.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Martina,

Wahrscheinlich wird Dein XY irgendwelche Zicken machen, stimmt. Insofern ist es gut, alles in die Hände eines Anwalts zu legen. Teuer aber nervenschonend. Und so, wie Du es beschreibst, sitzt Du am längeren Hebel. Das ist gut, da kann dir nicht so viel Ungemach blühen. Hast Du Dir auch schon überlegt, was Du am Tag Deiner Scheidung machen willst? Immerhin gilt es dann, den Start in die Freiheit und das neue Leben zu feiern...

Soweit ich weiß, richten sich die Scheidungskosten nach dem Streitwert. Und wenn Du mit Deinem Anwalt handelseinig wirst, kann er Dir auch noch nachgeben. Auch da kann man handeln. Ich renne meiner Anwältin seit Monaten wegen eines Kostenvoranschlags hinterher. Vielleicht hat sie Angst, dass ich in Ohnmacht falle, wenn sie mir ihren Preis nennt?

Liebe Grüße
Feeli

Hi Dobby,

Deine persönliche Sightseeing-Tour hat vielleicht auch ihr Übriges dazu beigetragen, dass sie jetz wieder in Deinem Kopf herumspukt? Mach dir nichts draus, es geht auch wieder vorbei.

Sobald Du ein Rezept gefunden hast, sie oder irgendwelche doofen Gedanken von jetzt auf gleich aus Deinem Kopf zu verbannen, gib es mir bitte weiter. Bis dahin gebe ich dir mein Rezept: Geduld. Dauert wesentlich länger, aber es funktioniert dann doch irgendwie.

Liebe Grüße
Feeli

Hi Martina,

Ich gratuliere! Jetzt ist außer der Scheidung ja nun wirklich nichts mehr zu regeln. Wenn das nicht prima ist!

Finde ich gut, dass Du ausmistest. Ich habe auch überlegt, ob ich die ganzen Urlaubsbilder behalten soll oder nicht. Klar war ich (fast) immer mit XY in Urlaub. Aber können die Urlaubsorte was dafür? Hmmm. Ich glaube, ich mache Tabula rasa und fülle alles mit neuen schönen Fotos und anderen Erinnerungen auf.

Also, CHANCEN haben unsere XYs jawohl genug gehabt, oder? Meiner Meinung nach wurde es höchste Zeit, das nach XY und unserem Herzen auch mal unser Verstand eine (seine erste!) Chance bekommt.

Es freut mich, dass Du Deinen Weg so zielsicher gehst und zur Ruhe kommst.

Alles Gute

Feeli

wünsche ich Dir auch

Feeli

Du hattest Geburtstag und ich habe ihn verpasst

Alles Gute nachträglich!

Weißt Du, wenn ich mir Deinen Text so durchlese - klar, Du musst auf Deinen XY Rücksicht nehmen. Das gehört dazu, wenn er trocken werden will. Nur DEINE Arbeit an DEINER Co-Abhängigkeit, die vermisse ich so ein bisschen. Ich bin da wahrlich keine Expertin, denn bei mir ist ja alles anders gekommen. Aber ich glaube, wenn Ihr zusammen neu anfangen wollt, müsst Ihr beide bei Null beginnen. Da wird Dein XY jetzt so langsam hingeführt. Aber wo bleibst Du? Bei Dir dreht sich doch nach wie vor alles um ihn? Mir würde es bestimmt auch so gehen. Ich will Dich nicht kritisieren. Ich möchte nur, dass Du gut auf Dich aufpasst.

Alles Liebe

Feeli

Guten Morgen Antilope,

Oh, das hört sich alles so traurig und verzweifelt an. Du bist wirklich sehr stark, das so durchzustehen. Was vielleicht auch daran liegt, dass Du für Dich verstanden hast, dass es keinen anderen Weg gibt.

Was Du von Deinem XY schreibst, klingt für mich so, als ob er sich wahnsinnig anstrengt. Als ob er weit über seine Kräfte hinaus alles tut, dass Du bei ihm bleibst - außer sich vom Alkohol zu verabschieden. Er scheint noch nicht verstanden zu haben, dass seine Alkoholsucht die Wurzel allen Übels ist und ertränkt all seine Überforderung dann eben genau damit.

Genau so war es auch bei mir und meinem XY. Das kann ich im Nachhinein so feststellen. In der Situation selbst hatte ich das leider nicht begriffen. Ich wünschte, ich hätte Deine geistige Klarheit bzgl. dieser Sache gehabt. Es gab auch abendfüllende Gespräche über Situationen, die ihm so sehr zu schaffen gemacht haben. Nach mir hat er kein einziges Mal gefragt. Er war überfordert. Hat seine Überforderung auf der Arbeit, ausgelöst durch seine Sucht, mit seiner Sucht bekämpft und geriet so immer tiefer in den Strudel. Und ich habe natürlich mit den besten Absichten versucht, ihn seinen Stress irgendwie schlucken zu lassen. Ja, geschluckt hat er ihn dann . Bis er eben irgendwann einfach nicht mehr arbeiten ging. Eine Krankmeldung nach der nächsten, bis nach vielen Monaten die Kündigung kam.

Mein Gefühl sagt mir, dass Dein XY nicht verstanden hat, dass er seine Sucht bekämpfen muss, wenn er möchte, dass es ihm besser geht und dass er vielleicht irgendwann noch einmal eine glückliche Beziehung führen kann. Mit wem auch immer.

Du hast schon unheimlich viel Kraft, liebe Antilope. Ich wünsche Dir noch welche dazu. Es ist jetzt Deine Aufgabe, Dich selbst zu retten. Denn Du kannst die Erkenntnis, dass der Alkohol das Problem ist, nicht in XYs Kopf einpflanzen. Sie muss von selber kommen.

Alles Gute
Feeli

Hey, das ist ja nett mal wieder etwas von Dir zu lesen!

Und Deinen Nickname brauchst Du wirklich nicht mehr. Du hast Dich echt toll aus Deinem Elend rausgekämpft.

Ich hoffe mal, dass der Termin heute glimpflich abläuft und du dann die letzte Brücke zwischen Dir und Deinem Ex einreißen kannst. Ruhe - herrlich.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Joanne,

Meine Therapeutin und ich kannten uns schon aus einem ganz anderen Zusammenhang. Ich hatte meinen ersten Termin binnen einer Woche, obwohl ich "nur" Kassenpatientin bin. Normal sind anscheinend drei bis sechs Monate. Aber Druck machen und hartnäckig sein hilft auf jeden Fall. Ich glaube, so eine Wartezeit hilft auch, diejenigen, die sich wirklich helfen lassen möchten, von denen zu trennen, die nur mal kurz der Schuh drückt.

Schön, dass Du für Dich so aktiv bist

Feeli

Hallo Ritterin,

Rumgeeiert habe ich auch lange, da bist Du nicht nur durch mich hier in guter Gesellschaft. Ich wäre froh, ich wäre früher gegangen. Allerdings habe ich immer gleich jedes halbwegs positive Zeichen in den Himmel gehoben und geglaubt, diesmal meint er es ernst, diesmal hat er verstanden u.s.w.

Wann Du den Absprung machst? Wenn Du es nicht mehr erträgst. In einer Beziehung mit einem Alkoholiker zu verweilen erfordert viel mehr Kraft, als sich aus der Situation zu befreien. Den Absprung selbst kann Dir hier keiner abnehmen. Aber die Gefühle zu verarbeiten, die damit einhergehen, dabei kann Dir hier geholfen werden. Es tut so gut, nicht wieder und wieder enttäuscht zu werden, weil man belogen wurde.

Schreibst Du von Deinen Dienstreisen in dem Zusammenhang, dass Du dann keine Kontrolle hast? Die hast Du sowieso nicht und es tut Dir auch nicht gut, sie übernehmen zu wollen. Für Deine Kinder findet sich mit Sicherheit auch eine andere Lösung während Deiner Abwesenheit. Das ist kein Argument dafür, im Unglück zu verharren.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo SAD,

Zwei Dinge sind mir aufgefallen. Zum einen schreibst Du viel über Deine Hilflosigkeit und dass Du nicht weißt, wie Du mit Dir glücklich werden sollst. Aber wenn es um das Thema Therapie geht, dann sagst Du, Du glaubst, das alles schon allein hinzukriegen. Passt nicht so ganz zusammen, oder?

Und dann dies:

Zitat

Ob es nur wieder eine Phase ist und er zur Vernunft kommt.

Was meinst Du denn sind die Unterbrechungen vom eigentlichen XY, die Phasen, in denen er sich dem Alkohol und anderen Dingen zuwendet oder die, in denen er das gerade mal Notwendige tut, um Dich an sich zu binden?

Solltest Du Dich selbst davon überzeugen können, dass Du Abstand brauchst und solltest Du diesen auch bekommen - ich bin überzeugt, Du wirst ihn in einem anderen Licht sehen, statt die Augen zu verschließen.

Glückwunsch zu Deinem Kätzchen, sie bereiten einem so viel Freude!

Liebe Grüße
Feeli

Guten Morgen Daggi,

Schön, von Dir zu lesen. Dass es Dich mitnimmt, wenn die Tierchen krank sind, kann ich gut verstehen. Doch so wie Du schreibst, sind sie soweit alle über den Berg? Bei dem Wasserkastenproblem kannst Du Dich ja finanziell vielleicht mit Deinem Vermieter einigen, denn ich denke mal, das ist doch nicht Deine Verantwortung, ob der Wasserkasten in Ordnung ist?!

Und was Deine anderen Punkte angeht, vielleicht irre ich mich. Aber machst Du nicht zu viele Kompromisse und gehst auf Gespräche und Handlungen ein, die Du nicht willst und die Dir nicht gut tun? Vielleicht würdest Du Dich besser fühlen, wenn Du Dir erstmal über Deine Grenzen bewusst wirst und diese dann auch klar und deutlich aufstellst - und verteidigst. Wie gesagt, es mag sein, dass ich falsch liege. Doch für mich klingt es so, als würdest Du auch dieses Mal den vermeintlich stärkeren - weil aggressiveren - den zurückhaltenderen, vorsichtigeren wegschubsen lassen. Willst Du an Dir zerren lassen? Von zwei Seiten, vorsichtig zupfend oder mit Schwung?

Ganz liebe Grüße
Feeli

Hallo Andrea,

Schreib ihm nicht. Vielleicht hilft Dir meine Taktik? Ich habe mir immer gesagt, ich z.B. schreibe ihm jetzt ... sagen wir die nächsten zwei Stunden... nicht. Und dann bei Ablauf der zwei Stunden habe ich mir das Gleiche nochmal gesagt. Ich brauche ihm jetzt nicht schreiben, ich warte noch zwei Stunden. Und so weiter. Dann geht der Suchtdruck - und nichts anderes ist das - wieder vorbei. Ich kann Dir nur empfehlen, es mal auszuprobieren. Und / oder schreib Dir auf, WARUM Du ihm jetzt nicht schreibst. Was ist alles vorgefallen, weshalb Du Dich von ihm getrennt hast oder trennen willst?

Wichtig ist, dass Du gesund wirst. Dabei hilft es, auf seinen Verstand zu hören und sein Herz mal zu ignorieren. Deinem Herzen bist Du oft genug gefolgt und es hatte Unrecht. Es schreit mit der Zeit immer leiser und gibt dann irgendwann endlich Ruhe. Und Ruhe ist das, was Du am nötigsten brauchst. Ruhe vor Deinem Suchtmittel XY.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Andrea,

Ich mogele mich auch mal bei Dir rein...

Ich bin ja nun schon ein Weilchen länger getrennt als Du. Die Hochs und Tiefs sind noch da. Aber die Ausschläge nach oben und unten sind nicht mehr so heftig. Deine Situation ist natürlich besonders schwierig, weil Du XY noch so oft siehst. Meinst Du nicht, es gibt vergleichbar gute Arbeit auch woanders? Du quälst Dich doch anscheinend sehr damit, wie es im Moment ist.

Liebe Grüße
Feeli

Auch mein XY hatte keinen Job, keine Ausbildung, keinen Führerschein, nichts auf dem Konto und war gerade wieder zurück zu seiner Mutter gezogen, weil er keine andere Bleibe mehr hatte.

Doch Mijou, man gibt nur, weil man dafür etwas erwartet. Ein Dankeschön mindestens, aber normalerweise, dass derjenige, dem man gibt, auch etwas damit macht und bestenfalls auch mal etwas zurück gibt. Emotionale Zugewandtheit zum Beispiel - romantischer Formuliert eine tiefe innere Verbundenheit.

K-R-I-E-G-S-T . D-U . N-I-C-H-T

Dazu ist XY gar nicht fähig. Wenn er es denn jemals war, dann zumindest jetzt nicht mehr wegen seiner Alkoholkrankheit.

Wenn Du dazu bereit bist, Dich aus Deinem Elend herauszuholen (oh ja, ich weiß, dass es Dir jetzt schlecht geht), wirst Du zu der Erkenntnis gelangen, dass auch Du süchtig bist. Wie kannst Du von XY verlangen, dass er sich vom Alkohol fernhält, wenn Du Dich nicht von XY fernhalten kannst?

Die Vorwürfe kommen nur, um Dich abzuwerten und Dir Schuld zuzuweisen. Du sollst Dich rechtfertigen müssen. Das gelingt ihm ja im Moment auch noch. Es ist ein Machtspiel, das er mit Dir spielt. Mitzuspielen hat keinen Sinn, Du kannst nur verlieren.

Du bist ja schonmal (wieder) hier. Das ist gut. Und jetzt mach den nächsten kleinen Schritt zurück zu Dir. Das schaffst Du, es ist viel einfacher, als in der Situation auszuharren!

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Mijou,

Meiner Meinung nach ist dass absolut allerwichtigste, dass Du konsequent bist. XY gegenüber genauso wie Dir selbst. Schreibst Du ihm etwas von Konsequenzen wegen des Autos und es passiert nichts, dann muss es auch Konsequenzen haben. Selbst wenn sich die Sache anderweitig regelt. Sagst Du Dir, wenn XY noch ein einziges Mal... dann werde ich... dann tu das auch. Das ist wichtig, damit Du ernst genommen wirst und, damit Du Dich selbst wieder ernst nehmen kannst.

Mir scheint, Du steckst genau wie ich in der Falle Deines eigenen moralischen Gefängnisses. Schluss machen ja, aber nur, wenn XY auch versteht, warum und damit einverstanden ist. Ihr Euch zum Abschied noch ein Mal in den Arm nehmen könnt und Euch alles Gute mit auf den Weg gebt.

Das wird nicht passieren. Wenn Dein XY meinem ähnelt - und davon gehe ich jetzt mal aus - empfindet er weder Scham noch Schuld. Eine Entschuldigung wirst Du von ihm nur hören, wenn er sich davon etwas verspricht. Er sieht gar nicht ein, dass er etwas falsch macht, denn das würde sein Selbstbild ins Wanken bringen. Letzen Endes wirst Du an allem Schuld sein.

Lauf, so schnell du kannst. Alles andere wird sich regeln. Geh zum Anwalt, zum Arzt, zum Therapeuten, in eine Selbsthilfegruppe. Für mich war und ist die Hilfe unheimlich wichtig, um meinen Weg zu gehen. Besonders in der ersten Trennungsphase bestand durchaus die Gefahr für mich, wieder schwach zu werden. Aber das wollte ich nicht. Mit Hilfe habe ich es diesmal - endlich - geschafft.

Liebe Grüße
Feeli

...und was macht man, wenn man etwas alleine nicht schafft? Kannst Du nicht oder willst du nicht? Wovor hast Du Angst? Was genau vermisst Du denn?

Hallo SAD,

Zitat

kann ich mich ändern und mein leben ohne ihn gestalten?

Ja, aber zuallererst musst Du Dir helfen lassen, wie auch ich mir habe helfen lassen. Nicht nur Dein XY hat das Problem. Du hast auch eins! Auch hier gehören zwei dazu. Einer, der sich nur gehen lässt und einer, der sich ausnutzen, beschimpfen, psychisch misshandeln lässt. Willst Du so ein Mensch sein? Bleiben? Darüber musst Du Dir klar werden. Wieviele Beweise brauchst Du noch, dass Dein XY sich nicht ändern wird?

Ich war sogar ganz erstaunt darüber, wie sehr ich mich in welch kurzer Zeit habe ändern können. Erst fühlte es sich an, als müsste ich an meinem gebrochenen Herz sterben. Stimmt nicht. Ich habe immernoch meine Probleme, aber das ist alles kein Vergleich mehr zu der Hölle meiner früheren Ehe. Mich zu trennen war das Beste, was ich habe tun können. Mich endlich selbst retten.

Liebe Grüße
Feeli

Guten Abend,

Na, da hast auch Du keine schöne Geschichte.

Aber DAS

Zitat

Hört das NIE auf?

hast nur Du ganz alleine in der Hand. Aber das Gute ist: Du HAST es in der Hand. Wenn Du es alleine nicht schaffst, aber schaffen willst, dann hol dir Hilfe und nimm sie auch an.

Was erhoffst Du Dir? Was sind Deine Pläne? Was tust Du für Dich?

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Daggi,

Ziehe Deinen Thread mal zurück aus der Versenkung auf Seite eins...

Hey, Du hast Dich lange nicht mehr gemeldet. Geht es Dir gut? Raucht Dein Kopf? Alle Stubentiger wohlauf? Ich würde mich freuen, mal wieder etwas von Dir zu lesen.

Liebe Grüße
Feeli