Beiträge von Feeli

Guten Abend Empty,

Na, in welcher Höhe oder Tiefe befindet sich Dein Gefühlsleben heute? Oder ist Dir heute eine Verschnaufpause vergönnt und es geht Dir einfach mal so irgendwie durchschnittlich? Lebt Deine Couch noch?

Liebe Grüße

Feeli

Keine Panik! Wenn Du im Moment nicht so funktionierst, wie Du gerne willst, dann bring Dich eben wieder auf den kleinsten gemeinsamen Nenner: Du meldest Dich eben erstmal heute Abend nicht bei ihm und bei keinem Eurer gemeinsamen Bekannten. Und wenn Du heute Abend geschafft hast, dann sagst Du Dir morgen früh dasselbe.

Du hast XY noch nicht losgelassen und es macht Dir schwer zu schaffen, dass er Dich anscheinend schon bereit ist, loszulassen. Das kenne ich selbst auch. Nach allem was war, geht XY einfach zur nächsten über. Keine Selbstreflexion, kein Bedauern - Nichts!

Sich auf sich selbst zu konzentrieren, kann verdammt schwer sein. Deshalb - lenk Dich ab, so gut es geht.

Feeli

Hi S,

Ich denke, das sind unsere Co-Marionettenstrippen. Diese Abhängigkeit sucht sich immer neue Hintertürchen. Immer neue Gründe, weshalb wir doch mit XY in Verbindung treten sollten. Ich würde dieses Co-Viech gerne zertreten, aber es ist so schnell, kann sich so gut verstecken und ist so zäh. Wichtig ist für mich vor allem, dass ich es im Auge behalte. Dann kann es zwar Hintertürchen finden, aber ich halte sie zu. Auch wenn es Kraft kostet. Das Co-Viech in mir wird auch langsam müde. Ich werde länger durchhalten.

Du hast heute einen schweren Tag. Ich drück Dich mal und wünsche Dir eine gute Nacht.

Feeli

Zitat

Denkst Du, denkt IHR alle, dass wir jemals wirklich geheilt werden können von dieser Krankheit?

Genau das habe ich meine Therapeutin heute auch gefragt. Ich muss wohl schon ein wenig achtsam sein. Und genau verstehen, wie meine Co-Mechanismen funktionieren. Was ich vermeiden muss. Warum ich so ticke, wie ich ticke. Aber sie hat mir ganz gute Chancen gegeben. Das kannst Du auch, wenn Du willst.

Feeli

Hallo S,

Ich denke mal, Du weißt selbst, was am besten ist: Folge Deinem Verstand und sei Dir selbst gegenüber konsequent. Halte Abstand, kontaktiere ihn nicht. Dein kleiner Rückfall geht auch wieder vorbei. Überlege Dir, was passieren muss, damit Du Dich bereit erklärst, wieder mit ihm zu sprechen. Und dann halte Dich dran.

Doch, es war bzw. ist so schlimm. Lass nicht zu, dass Deine eigenen Abwehrmechanismen Dich austricksen. Hast Du irgendwo aufgeschrieben, was er Dir alles angetan hat? Warum ein Leben mit ihm zu nichts führt? Lies Deinen Thread nochmal durch. Und den von anderen, die ihrem XY noch eine und noch eine und noch eine Chance gegeben haben.

Lenk Dich irgendwie ab, sprich mit Deiner Mutter, Schwester oder Freundin. Schreib hier alles voll. Füll die Lücke, die er hinterlassen hat, mit schönen Dingen auf.

Hey, komm wieder zu Dir. ER KANN NICHT DEIN PARTNER SEIN. Egal, wie sehr Du das willst.

Liebe Grüße

Feeli

Hi Empty,

Also, ich kann das ja nun nicht wirklich beurteilen, aber für mich klingst Du nicht genervt, sondern einfach normal. Du hast ja nunmal viel um die Ohren. Ich bin heute auch schon den ganzen Tag nicht eben gut drauf. Pfft, das geht auch wieder vorbei. Wie Du schon schreibst, es sind Stimmungsschwankungen. Bei mir zumindest werden die aber immer seltener. Dafür werden die Zeiträume, in denen ich gut gelaunt bin, immer länger. Ich finde es toll, was Du alles organisierst und regelst. Für mich hörst Du Dich auch mit Stimmungstief noch sehr gut an. Weiter so!!!

Mmh, das Spiel hatte ich auch schon mal als mögliche Investition in meinem Hinterkopf abgespeichert. Wenn Du es empfehlen kannst, lass es mich wissen.

Also wegen der Tür ist es vielleicht was anderes. Aber müsste das Fenster nicht durch die Wohngebäudeversicherung abgedeckt sein? Na, Du wirst es jawohl morgen erfahren.

Ich gehe nicht mehr in Horrorfilme, seit wir damals Texas Chainsaw Massacre im Kino gesehen haben. Damals habe ich hinter uns die Wohnungstür abgesperrt Der Film hat mir echt einen Schock für's Leben verpasst. Ich weiß, ich bin ein Weichei Aber Kino ist ne feine Sache, weil man wirklich mal gut alles andere vergessen kann.

Liebe Grüße
Feeli

Liebe Emma,

Zitat

mir fällt echt auf, dass IHR alles schwarz und schwärzer seht, so
wie ich es mir gar nicht vorstellen möchte.

Kennst Du den? Radiodurchsage: "...warnen wir vor einem Falschfahrer auf Autobahn..." sagt der Autofahrer "Einer? Hunderte!"

Halt uns auf dem Laufenden, wie es Dir geht, ja? Auch ich möchte doch so gerne glauben, dass es funktionieren kann. Und falls doch nicht - wir anderen hier fangen Dich schon auf.

Liebe Grüße

Feeli

Hi S,

Neulich ist mir aufgefallen, wie bescheuert ich wirklich bin:

Ich weiß, XY fährt immer mit dem letzten Tropfen Sprit. Da habe ich überlegt, wenn er zu seiner neuen Perle unterwegs ist und ihm geht der Sprit aus, ob er wohl weiß, dass er über mich mit im Automobilclub versichert ist?

Aus diesem Gedanken bin ich erschrocken aufgewacht - und eigentlich ist es zum Lachen, nicht wahr? DARAN habe ich mal wieder gemerkt, dass ich Co-krank bin.

Feeli

Hi Hartmut,

Also, der Weg aus der Co-Abhängigkeit ist ja meist auch ein Weg aus einer Beziehung. Und dass der steinig ist und man nicht einfach die Tür hinter sich zumachen kann, ist ein Allgemeinplatz.

Aber ich finde auch, dass bei manchen - auch bei mir vor meinem Tiefpunkt - eine absolut selektive Wahrnehmung herrscht. Aus dem Verhalten des Partners oder auch aus den Reaktionen hier im Forum werden nur die Aspekte überhaupt zur Kenntnis genommen, welche ein Verharren in der aktuellen Situation erlauben. Da erscheint es mir dann so, dass das Treten auf der Stelle so eingepackt werden soll, dass es nach Bewegung aussieht. Nur, dass andere Forumsteilnehmer das eben durchschauen. Wer auf der Stelle tritt, fühlt sich dann gleich angegriffen. Und damit das Selbstbild nicht gestört wird, wird dann über einen Rückzug aus dem Forum nachgedacht.

Wenn mir eine Bemerkung wehtut, ist das mittlerweile für mich einfach ein Zeichen, dass ich an dieser Stelle eine Verletzung habe, die ich reinigen, pflegen und heilen lassen muss. Aber ich laufe nicht mehr mit dem Kopf unter dem Arm rum und behaupte, ich sei gesund und der andere könne einfach nicht richtig sehen.

Feeli

Hi Empty,

Vielleicht ist das mit der Verfügung ja so, wie mit Therapieplätzen, Arztterminen oder allem anderen: Erst wenn man auf die Barrikaden geht und ständig nachhakt, passiert auch was?

Drücke Dir die Daumen, dass Du möglichst schnell zu einem Ergebnis kommst. Eine Beratung beim Anwalt ist ja evtl. sowieso nicht das Schlechteste für Dich in der aktuellen Situation.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Emma,

Zitat

ich denke es ist jetzt einfach an der Zeit, dass ich mein ganzes
mentales Wissen und die co-abhängigen Erfahrungen, auf der 2. Stufe in die Partnerschaft einzubringen und für mein Wohlergehen richtig einzusetzen.

Das ergibt in sich keinen Sinn. Würdest Du Deine co-abhängigen Erfahrungen für Dich einsetzen, würdest Du etwas für Dich tun. Der Satz ergibt nur dann Sinn, wenn es DIR gut tut, wenn ER von Dir abhängig ist. Wenn ich das richtig verstanden habe, ist aber ER alkoholabhängig und DU bist co-abhängig.

Es klingt für mich so, als hättest Du Dich hier angemeldet, um von uns anderen erfahrenen Cos Tricks und Kniffe zu lernen, um den Partner zu manipulieren. Nur: Das hat bei niemandem hier funktioniert!

Zitat

um eben meine Verhaltensweisen
immer wieder neu zu überprüfen

Woraufhin hast Du Deine Verhaltensweisen denn bisher so überprüft? Zu welchem Ergebnis bist du bei der Überprüfung gekommen und welche Konsequenzen hast Du daraus gezogen?

Zitat

Ich glaube, es ist eigentlich eh unsinnig, wenn ich an der Liebe von XY zu mir solche Zweifel habe.

Hat er nicht gesagt, er will sich eine andere Frau suchen? Und hat er nicht gesagt, Du seist ihm egal? Hat er um Dich gekämpft? Fragt er Dich, wie es Dir geht und will es auch wirklich wissen?

Zitat

Mal genau betrachtet, kann man überhaupt von jemanden nach einer zerrütteten Beziehung und nach 10 Monaten Trennung, dann noch eine Liebeserklärung erwarten?

Wenn Da Liebe ist, ja.

Welches Vertrauen hat er denn Dir gegenüber verloren? Dass Du 24/7 für ihn kochst, wäschst, putzt, seinen Garten und sein Haus pflegst, ihn bemutterst und ihn in seinem Konsum unterstützt? Und welches Vertrauen hast Du ihm gegenüber verloren?

Liebe Grüße
Feeli

Hi Empty,

Mach Dich nicht fertig, sondern mach es einfach anders, falls Du ihm nochmal begegnest. Er hat ja heute wieder mal bestätigt, dass er kein Mann für Dich ist. Und dann hat er auch noch die Frechheit besessen, Dir Dein Portemonnaie abzunehmen? Ich denke wirklich, die neue Verfügung wäre angebracht. Und NEIN - Er hat kein Recht darauf, irgendetwas auszudiskutieren. Er hatte nie ein Recht auf Dich und hätte es sich schon tausend Mal verwirkt, wenn er es doch je gehabt hätte.

Er geht ins Gefängnis? Wunderbar! Da kann er keinen großen Schaden mehr anrichten. Und mit seinem Strafmaß hast Du gar nichts zu tun. Aber das weißt Du bestimmt selbst.

Du brauchst nicht sauer auf Dich selbst sein. Nimm die Energie lieber und setze sie für Dich und Deine Tochter ein. Das lohnt sich nämlich. Meiner Meinung nach gehört es auch zum Loslassen der Co-Abhängigkeit, sich selbst zu verzeihen. Es ist wichtig, zu lernen, was man besser machen kann und sein bestes zu tun, es auch umzusetzen. Aber wir sind nunmal Co und das kann man nicht von heute auf morgen abstellen.

Gelassenheit

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Anne,

Was Du tun "sollst", kann ich dir leider nicht sagen. Aber vielleicht würde es Dir helfen, wenn du mal für eine Weile auf Abstand gehst? Mal ein paar Tage Bekannte besuchst, die ein Stück weit weg wohnen? Dir jeden Tag einen gewissen Zeitraum nimmst, um etwas nur für Dich zu tun?

Aus meiner Erfahrung kann ich Dir sagen, dass die Diskussionen sowieso nichts bringen. Sie kosten nur Kraft, ändern aber nichts. Für mich hört es sich auch so an, als ob er Dich bzgl. seines Konsums belügt. Also brauchst Du auch gar nicht danach fragen. Denn auch das kostet wieder nur Deine Kraft.

Wenn Dein Mann sich engagiert, kann er aber evtl. früher in die Klinik. Bei meinem Mann hat das damals funktioniert. Da vergingen zwischen Entzug und Antritt zur LZT - ich glaube - etwa zwei Wochen (!). Aber es ging eben nur deshalb so schnell, weil er damals Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt hat. Was danach kam, ist ja leider eine andere Geschichte...

Lese ich das aus Deinen Zeilen richtig, dass es bereits die zweite LZT für Deinen Mann ist? Macht er sie für dich oder für sich? Ist er dann erstmal vier Monate weg, sodass Du etwas zur Ruhe kommen kannst?

Liebe Grüße

Feeli

Ähm - also wie ist das nun?

Bist Du weiterhin der Anhänger an seinem Auto und gehst mit in jede Kurve, jeden Berg mit hoch und jedes Tal hinab? Und wenn er über die Klippe fährt, stürzt du mit ab, denn Du bist nun einmal fest mit ihm verbunden? Oder wirst Du Deine eigene Zugmaschine und wandelst auf eigenen Wegen und evtl. trefft Ihr Euch an einer Kreuzung wieder?

Gerne würde ich von Dir erfahren, wo Du stehst und wo Du hinwillst.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Melanie,

Nachdem ich gelesen habe, dass Du hier in einigen Threads doch ganz schön angegriffen wirst, wollte ich Dir nur sagen, dass ich persönlich immer für offene Worte bin und mich freue, wenn andere auch offen und ehrlich ihre Meinung mitteilen. Ich finde es eher ungut, wenn Leute sich nur streicheln lassen wollen, sie das auf ihrem Weg aber gar nicht weiterbringt.

Klar bist auch du nicht hellsichtig und kein Alleswisser. Aber über Deine Worte nachzudenken, kann jedenfalls nie schaden.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Salbei,

Schade, ich hätte mich gefreut, wenn es bei Euch geklappt hätte. Und jetzt? Was willst Du jetzt machen? Hast Du irgendwelche Pläne, wie es für Dich weitergehen soll?

Du stehst nicht wirklich genau da, wo Du vorher gestanden hast, denn inzwischen weißt Du noch besser, was Diskussionen, Einsichten, Versprechungen, "kontrolliertes" Trinken u.s.w. bringen. Und etwas von möglichen Schritten für Dich weißt Du auch schon.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Empty,

Ich finde nicht, dass Du Dir Vorwürfe machen musst. Ich mache mir keine Vorwürfe. Auch die Co-Abhängigkeit ist eine Krankheit. Dafür, dass man krank wird, kann man nichts. Außerdem hatten wir die besten Motive. Wir wollten, dass uns etwas gelingt, waren zielstrebig und haben großes Durchhaltevermögen bewiesen. Wir waren großherzig und haben vergeben. Wir haben nicht gemerkt, dass wir krank geworden sind. Aber - und das ist das Entscheidende - als wir es gemerkt haben, sind wir ausgestiegen. Und dass, obwohl es sehr, sehr schwierig war und noch ist.

So viel, wie wir in den letzten Wochen gelernt haben, können wir vielleicht in unserem ganzen Leben nicht mehr lernen. Es bringt nichts, über verlorene Jahre zu weinen. Sie haben uns viel gelehrt und wir sind noch jung, wir können noch unser ganzes Leben Nutzen aus dem Gelernten ziehen. Wir haben eine Chance bekommen, uns weiterzuentwickeln und wir nutzen sie.

Klar, ich sehe mich auch als "beschädigte Ware" und würde bestimmt mit ganz viel Mißtrauen in eine neue Beziehung gehen. Aber das lasse ich einfach auf mich zukommen. Wichtiger ist jetzt, dass ich mich selbst endlich mal kennen lerne. Denn auf mich kann ich mich auf jeden Fall verlassen. Ich will nur mein bestes, das kann ich bei niemandem sonst beschwören. Ich bin im Moment gar nicht bereit für eine neue Beziehung, und Du auch nicht. Aber ich weiß, dass ich XY nicht hinterhertrauern werde. Dahin kommst du ganz bestimmt auch noch.

Hinfallen ist nicht so schlimm, nur muss man wieder aufstehen.

Ich hoffe, Du hast doch noch ein paar Stunden Schlaf bekommen und kannst heute erholt in ein schönes Wochenende starten.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo S,

Hoffe mal, Dein Internet ist inzwischen wieder halbwegs stabil?

Also, ich habe angefangen, wandern zu gehen. Das sind inzwischen so etwa 40km in der Woche. Durch den erhöhten Puls werden Stresshormone abgebaut, ist ein ganz natürlicher Vorgang. Und das Tageslicht ermöglicht die Vitamin D-Produktion, wodurch der Serotoninhaushalt ins Gleichgewicht kommt. Ich hoffe, da habe ich jetzt richtig aufgepasst... Nach etwa zwei-drei Kilometern kann ich dann auch "schon" mal ganz unbeschwert gehen, ohne ständige Grübeleien. Dabei war ich noch vor ein paar Wochen so eine Couchpotatoe!!!

Außerdem mache ich Patchwork, besuche da auch ein Mal die Woche einen Kurs. Das ist nicht so total simpel, aber durchaus zu schaffen, die Ergebnisse sind wunderschön und man kann seine Phantasie ins Spiel bringen.

Ein Abend in der Woche ist mit der SHG belegt, etwa drei Abende die Woche mache ich was mit Freundinnen (Freunde habe ich keine, ich wollte ja nicht, dass XY eifersüchtig werden könnte ) und da brauche ich die beiden verbleibenden Abende dann schon, um mal Zeit zu haben, mich selbst zu suchen - und hoffentlich auch zu finden.

Liebe Grüße

Feeli

Hi Andrea,

Du brauchst Dich nicht schämen. Jemand, der nicht x Mal nachgegeben hat - wider besseres Wissen - ist nicht Co. du bist hier aber in einem Co-Forum

Na, bzgl. XY hast Du ja jetzt eine Rechnung, die du aufmachen kannst:

- Du liebst ihn
- Er liebt Dich an zweiter Stelle
- Du willst an die erste Stelle und bist mit der aktuellen Situation nicht glücklich
- Dafür müsste er eine Therapie machen
- Er wird keine Therapie machen, er WILL es nicht
- Aber wenn Du Dich mit der zweiten Stelle doch zufrieden gibst, darfst Du bleiben

Und, zu welchem Ergebnis kommst Du? Welche Stelle kannst Du streichen, sodass die Rechnung aufgeht?

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Empty,

Du wirst schon sehen, spätestens wenn die Sonne wieder kehrt macht und unsere Tage erhellt, hast auch Du wieder ganz viel Licht und kaum noch Schatten in Deinem Leben.

Deine Pläne für heute hören sich gut an. Dann haben wir ja sogar beide das Matratzen-Thema hinter uns .

Viel Spaß mit Deiner Freundin heute!

Feeli