Beiträge von Feeli

Hi Empty,

Sieht so aus, als würden wir beide versuchen, uns selbst zu überholen Bei mir klappt das nicht. Vielleicht sollten wir beide mit unserer Psyche mal ein bisschen schonend umgehen und ihr die Zeit lassen, die sie braucht, um das alles zu verkraften? Und wenn es uns zu viel wird, dann lenken wir uns eben ab!

Matthias ist immer so nett und wünscht einem Geduld, er schickt den Geduldsfadenverstärker. Ich glaube, er hat schon verstanden, wie es funktioniert. Und wir bekommen den Heiligen Gral von ihm auf dem Silbertablett serviert und begreifen es nicht .

Ich gelobe Besserung und versuche mal, seinen Tipp umzusetzen. Machst Du mit?

Liebe Grüße
Feeli

Hi Joanne,

Weißt Du, worauf Du stolz sein kannst? Du hast Dein Problem erkannt. Du eierst insofern nicht mehr rum, als dass Du nicht versuchst, Dir die Situation schön zu reden. Ein paar Trockenübungen hast Du auch schon gemacht und Du hast auch schon konkrete Schritte unternommen, indem Du Dich beraten lassen hast. Damit wird der 'erste' Schritt, wenn Du Dich dazu durchringen solltest, einfacher zu gehen sein, denn Du weißt, in welche Richtung Du Deine Füße setzen musst.

Wie sind denn Deine Pläne für die nähere Zukunft? Möchtest Du jetzt erstmal warten, ob XY die Therapie antritt? So habe ich das ja damals gemacht. Er hatte mir dann die Entscheidung endgültig abgenommen, indem er die LZT nach vier Tagen abbrach. Sonst würde ich vielleicht jetzt noch hoffen und sehnen. Falls es so ist, dann drücke ich Dir die Daumen, dass es möglichst schnell soweit ist, dass er los kann.

Ich an Deiner Stelle würde mich aber vielleicht doch darauf vorbereiten, dass er die Therapie nicht antritt. Er sucht ja schon wieder laufend Gründe, warum er die Anforderungen an ihn nicht erfüllen kann, wenn er z.B. sagt, dass er während der Arbeitszeit jawohl nicht telefonieren kann. Für mich klingt das so, als würde er genau so viel tun, dass Du ihn nicht verlässt. So hat meiner das auch eine ganze Zeit lang gehandhabt. Und bei mir ist genau wie bei Dir die Wut immer allzu schnell verraucht.

Liebe Grüße
Feeli

Guten Morgen Joanne,

Wir hatten in der SHG letztens das Thema, was denn eigentlich der Unterschied zwischen Aushalten bzw. Ausharren und Gelassenheit ist. Neben dem Aspekt, dass das eine etwas mit Anspannung und das andere mit Entspannung zu tun hat, so kann ich erfahrungsgemäß sagen: Manchmal muss man Dinge aushalten, um Gelassenheit zu entwickeln.

Z.B. musste ich die Angst um XY (liegt er tot oder verletzt in der Ecke? u.s.w.) aushalten, um bei dieser Angst eine gewisse Gelassenheit zu entwickeln. Ich musste die Kontaktsperre aushalten, bis ich sie wollte und ich sie mit Gelassenheit und guten Gefühlen aufrecht erhalten konnte.

Du schreibst, es wird Dir schlecht gehen, wenn Du XY verlässt. Das stimmt auch. Aber diese schlechten Gefühle sind wieder weg viel schneller, als Du meinst. Sie verändern sich auch ganz schnell, sodass Du Dich nicht mehr schlecht fühlst, weil Du ihn verlassen hast, sondern weil all die Dinge zwischen Euch geschehen sind. Das ist mein aktueller Stand. Wie sich Deine Gefühlslage entwickelt, wenn Du sein Spielchen weiter mitmachst, das zeigt Dir ja Deine eigene Erfahrung.

Hey, Du packst das schon. Lass Dich icht weiter zum Spielball machen, Deine Gefühle haben ihre Berechtigung!

Feeli

Hallo Renate,

Ich weiß, Du hast hier noch anderswo geschrieben, habe mir das aber im Moment noch nicht durchgelesen.

Die Meinung, die ich aber nach dem wenigen habe, was ich jetzt gelesen habe: Kontakt abbrechen - von Dir aus - und zu Dir selbst finden. Die Leere mit schönen Dingen ausfüllen, Dein Leben ohne ihn gestalten. Wenn Du ständig auf dem Sprung bist und Dein Verhalten nach seinem ausrichtest, wie willst Du da zur Ruhe kommen? Mach dies, oder entscheide Dich für die andere Alternative: Aushalten und weitermachen, wie bisher. Ein negativ gefülltes Leben mit wenigen positiven Unterbrechungen und mit der Wahrscheinlichkeit, dass es nicht besser wird, sondern schlimmer.

Feeli

Hallo Emma,

Zäumen wir das Pferd doch mal von hinten auf: Was ist denn heute anders als zu dem Zeitpunkt, als Du Dich getrennt hast? Welche Veränderungen haben bei Dir stattgefunden, welche bei ihm?

Für mich klingt es so, als hättest Du ihn damals verlassen, damit er sich ändert. Ein Manipulationsversuch also. Du bist nicht gegangen, um Dich zu retten. Jetzt, nach zehn Monaten, stellst Du für Dich fest, dass der Manipulationsversuch gescheitert ist. Du hattest noch immer telefonischen Kontakt. Er hat immer angerufen, Du hattest ihn sozusagen an der langen Leine und zu jeder Zeit die Kontrolle, ob Dein Manipulationsversuch erfolgreich ist. Dann hat er sich plötzlich nicht mehr gemeldet. Da hast Du Angst bekommen, er könnte sich von Dir abwenden. Er sagte, Du seist ihm egal. Daraufhin bist Du hingefahren. Damit er die Tür, die Du vorgeblich hinter Dir geschlossen hast, nicht endgültig schließt. Denn Du wolltest Dich nie wirklich von ihm lösen, sondern ihn zur Einsicht zwingen.

Alleine zu sein, scheint für Dich wesentlich unerträglicher zu sein, als mit einem nassen Alkoholiker zusammen zu leben. Weil er Dich in Deinem Innersten berührt. Mein XY hat mich auch in meinem Innersten berührt. Ich habe ihm mein Herz geschenkt und er hat damit Fußball gespielt.

Weshalb hast Du Dich einmal als Co-Abhängige bezeichnet (Du hast Dich ja immerhin hier angemeldet) und bist es jetzt nicht mehr? Warum nimmst Du XY die Chance, endlich zur Besinnung zu kommen? Warum machst Du ihn von Dir abhängig?

Klar fühlst Du Dich von vielen hier angegriffen, vielleicht auch von dem, was ich Dir hier geschrieben habe. Es möchte Dich aber keiner schlagen. Ich denke, ich kann für alle sprechen, wenn ich sage, sie möchten Dich nur wecken.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Empty,

Oh ja, das Gefühl kenne ich selbst SEHR gut. Oft bin ich des ständigen Grübelns und Nachdenkens einfach nur müde. Meine Therapeutin sagte aber, das sei normal und ich müsse etwas geduldig mit mir sein. Immerhin sind es ja Dinge aus vielen Jahren Beziehung, die verarbeitet werden wollen.

Leider habe ich kein Rezept dagegen, dass das Grübeln gleich wiederkommt. Aber es verschwindet ein Weilchen, wenn ich lange Spaziergänge mache. Sie müssen nur lang genug sein, denn auf den ersten Kilometern grübele ich noch. Und es verschwindet eine Weile, wenn ich mich mit anderen treffe. Kino tut gut - mal einen anderen Film fahren . Shoppen gehen tut gut - naja, dem Bankkonto vielleicht nicht. Messen besuchen tut gut. Am besten ist eine Reise, aber wer kann sich schon ständig Urlaub nehmen

LG
Feeli

Hi Joanne,

Für mich klingt das so, als ob Du in einem tiefen Loch steckst und nicht weißt, wie Du da raus kommen sollst. Doch, eigentlich weißt Du schon, wie Du da raus kommen könntest, aber Du traust Dich nicht / willst es nicht.

Mir ging das ähnlich. Bei mir war es aber so, dass ich zu diesem Zeitpunkt einfach trotzdem gehandelt habe, auch wenn ich längst nicht immer dahinter gestanden habe. Vom Verstand her nicht immer und vom Herzen her schonmal gar nicht. Aber: Es funktioniert. Ich bin immer noch öfter mal unglücklich und fühle mich alleine. Aber ich würde auf keinen Fall mehr zurück wollen.

Ich würde mir sehr wünschen, Du könntest Dich selbst zum Handeln überreden. Wenn ich das richtig sehe, war der Anruf bei seiner Familie nur ein weiterer Manipulationsversuch Deinerseits. Wie alle anderen, ist er gescheiterrt. Das war 100% co-abhängiges Handeln. Deine Probleme würden sich auch nicht lösen, wenn Dein Mann eine 180°-Wende machen würde. Deine Psyche ist nicht im Gleichgewicht, wie sollte sie das auch sein können. Deswegen musst DU DIR Hilfe suchen und dafür sorgen, dass DU wieder gesund wirst. DU bist für DICH verantwortlich.

Du bist NICHT schuld daran, wenn Deine Ehe scheitert. Ich habe meinen Mann auch nur physisch verlassen. Er hatte sich schon lange zuvor gegen mich entschieden.

Ob Du es jemals schaffen wirst? Na klar, wenn Du das willst! Du brauchst auf Dich nicht wütend sein. Sei lieber gut zu Dir selbst. Du bist der einzige Mensch, von dem Du das einfordern kannst.

Nehme Dich mal online in den Arm, wenn Du magst.

Feeli

Guten Abend Joanne,

Na, wie ist es gelaufen? Geht es Dir gut? Was macht die Co in Dir? Nagt das schlechte Gewissen? Oder hast Du einen Befreiungsschlag gemacht? Vielleicht beides?

LG
Feeli

Guten Abend Joanne,

Grazia spricht da schon einige schmerzhafte Wahrheiten aus. Doch Du scheinst es anzunehmen und für Dich umzusetzten. Finde ich gut. Du bist krank - gute Besserung übrigens! - Du bist psychisch angeschlagen und fühlst Dich eigentlich kraftlos. Und TROTZDEM hast Du Dich nach einer Wohnung umgetan.

Meine Erfahrung sagt mir, dass die Diskussionen mit nassen Alkoholkranken (gut, ich kenne nur den einen) absolut sinnlos sind. Ich konnte sagen, was ich wollte und wie ich es wollte oder auch mich einfach gar nicht zu der Sache verhalten - das Ergebnis war unausweichlich. Manchmal hat es XY sogar regelrecht Befriedigung verschafft, scheinbar tiefergehende Diskussionen zu fürhen. Doch mit einer Wand zu reden, hätte sicherlich größeren Effekt gehabt.

Drücke Dir für morgen die Daumen. Es wird schon alles werden.

Feeli

Also ich habe darauf immer reagiert, wie ich auf das meiste reagiert habe: Mit Verdrängung. Klar, mir wurde mal von einer Psychologin gesagt, ich sei Co-abhängig. Aber ich habe mich weder informiert, was das eigentlich sein soll, noch großartig weiter darüber nachgedacht.

Damit beschäftigt habe ich mich erst, als ich meinen Tiefpunkt erreicht hatte. Erst dann konnte ich akzeptieren, dass meine Psyche gestört ist und den Willen aufbringen, etwas daran zu ändern. Das gehört ja zu der Erkenntnis auch dazu, man muss an sich arbeiten, über einen langen Zeitraum, mit großem Energieaufwand. Wenn es aber noch zu bequem ist, in der Co-Abhängigkeit zu verharren, dann geht das besser, wenn man von vornherein leugnet, überhaupt ein Problem zu haben.

Feeli

Hi Empty,

Ja, auch ich habe immer noch mit schlechtem Gewissen zu kämpfen, nachdem ich ja vor kurzem eine Wutphase hatte, wo ich das schlechte Gewissen echt los war. Nur hatte ich mich da selbst völlig verloren Vom Regen in die Traufe...

Ich finde es gut, dass Du bei der Polizei warst und freue mich sehr für Dich, dass Du ernst genommen wurdest und man Dir auch Hilfe leistet. Und es stimmt, bei ihm scheint es wirklich nicht anders zu gehen.

Wünsche Dir einen schönen restlichen Freitag und die Ruhe, die Du Dir verdient hast.

Feeli

Hallo Joanne,

Auch von mir die besten Wünsche für heute. Es ist schwer, aber Du schaffst das Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dir immer wieder das Bild zurück ins Gedächtnis rufst, wie er Deine Tochter vorgestern betrunken als Therapeutin missbraucht hat. So etwas hinterlässt tiefe Wunden und das darf einfach nicht mehr sein.

Toitoitoi

Feeli

Hallo Empty,

Ich finde, eine Anzeige wäre der richtige Schritt. Klar, Du willst Dich bestimmt nicht verhalten wie ein A... aber da hat er sich ja auch nicht entblödet, als er Dir - zum wiederholten Mal - gedroht hat.

Wenn man Konsequenzen androht, sollte man sie auch durchziehen!!! Nur so kann man sich den Respekt von anderen erhalten bzw. überhaupt erstmal welchen gewinnen.

LG
Feeli

Hallo Empty,

Och, so ein Mist, jetzt musst Du schon wieder Angst haben. Ich hätte mir für Dich gewünscht, Du könntest mal zur Ruhe kommen. Ich an Deiner Stelle würde jedenfalls dafür sorgen, dass er weder erfährt, dass Du umziehst, noch wohin. Vielleicht wechselst Du bei der Gelegenheit auch gleich die Telefonnummer?

Drücke Dir die Daumen, dass es diesmal wieder ine leere Drohung war. Zögere nicht, die Polizei zu rufen.

Feeli

Ähm - Andrea?

Hängt es Dir nicht zum Hals raus, immer in der passiven Rolle zu sein? Wie wäre es denn, selbst Herrin über Dein Schicksal zu werden?

Selbst wenn Du abwartest, ob er 'um Dich kämpft', wie wäre es, wenn Du trotzdem für Dich handelst? Ist Dein neuer Vertrag jetzt egal geworden? Glaubst Du, er hört jetzt auf, mit Praktikantinnen zu flirten? Hat er plötzlich einen Ekel vor Drogen und Alkohol entwickelt?

Ich glaube, es ist nicht so wichtig, was Du fühlst, denkst, erwartest. Für Dich ist erstmal wichtig, was Du tust -für Dich.

Ich kann gut verstehen, dass es Dir gut getan hat, diese Worte zu hören. Wie froh war ich, als XY aus dem Krankenhaus geschrieben hat, wie Leid ihm alles tut und dass wir alle sein Verhalten nicht verdient hätten!

Süße, nicht nur für Dich, auch für ihn gilt: Alleine die Taten zählen.

Liebe Grüße

Feeli

Jepp, das ist einer der sympathischen Aspekte am XY, die mir auch so ganz spontan einfallen würden. Wenn sich das für Dich machen lässt, würde ich versuchen, die Energie, die die Wut Dir gibt, in etwas sinnvolles umzuwandeln. Für mich lässt sich das leider nicht machen - insofern mal wieder klug geredet von mir

Du könntest evtl. auch versuchen, das Geld von ihm einzuklagen, wenn es Dir das wert ist? Hat er eine Versicherung?

Feeli

Hallo Andrea,

Na, zumindest hast Du mal Zeit gewonnen. Ich kann gut nachvollziehen, dass Dein Co-Ich davor zurückschreckt, ihm endgültig einen Korb zu geben. Du hast Dich bestimmt auch überfahren gefühlt. Hast Du ihm denn Deine Bedingungen genannt? Hat die Unterschrift dazu gehört? Wenn Du ihm ankündigst, dass er sich an Bedingungen zu halten hat, solltest Du die auch klar definieren, was meinst Du? Das Stichwort lautet: Konsequenz.

LG
Feeli

Tagchen Empty,

Wegen der Gaskosten würde ich mal beim Versorger anrufen. Die werden Dir ziemlich ganeu sagen können, welche Kosten Du ansetzen musst. Glückwunsch nochmal zur Wohnung! Das hattest Du Dir verdient, dass das klappt. Und die Zeit bis Neujahr vergeht ja jetzt auch ganz schnell. Nur noch sieben Wochen, jippie! Es wäre wohl am besten, wenn XY gar nicht erst erfährt, wo Du hinziehst? Euren Bekanntenkreis werdet Ihr wahrscheinlich wohl oder übel aufteilen müssen. Zumindest, wenn Ihr keine 'Besuchszeiten' vereinbaren könnt. Voll der Kindergarten irgendwie, oder? Ist aber besser so.

LG
Feeli

Hi Andrea,

Oh, das ist immer prächtig, wenn Leute, die keine Ahnung haben, was war, meinen, sie hätten etwas zum Thema beizutragen. Diese Aussagen - so sehe ich das - sprechen nur dafür, dass er nicht nur dich manipuliert (hat), sondern eben auch andere. Nein, nein, Deine Gefühle und Dein Gedächtnis täuschen Dich nicht. Er war mehr als häßlich zu Dir und befindet sich nach wie vor auf dem absteigenden Ast. Sei froh, dass Du rechtzeitig den Absprung schaffst.

Er flirtet mit hübschen jungen Frauen? Na, dann sollen die sich doch die Praline abgreifen! Auf Dauer will ihn bestimmt keine haben, deshalb macht er es Dir so schwer. Das ist nämlich die Bestätigung, die er noch kriegen kann, wenn es Dir schlecht geht seinetwegen. Das ist einer Deiner Co-Knöpfe, glaube ich.

Vielleicht geht es Dir so, wie es mir eine Zeit lang ging und Du denkst, jetzt kommt er bestimmt mit einer anderen zusammen, ändert sich ihr zuliebe und die Neue bekommt die Ernte, die Du gesät hast? Bei der Neuen wird er dann endlich zu dem Traumprinzen, den Du immer schon in ihm gesehen hast? Ich denke, die Wahrscheinlichkeit, dass er vom Frosch zum Prinzen wird ist viel kleiner, als dass er sich vom Frosch zur Kröte wandelt.

Feeli

Hallo Andrea,

Lass den Kopf nicht hängen. Du bist auch in einer besonders schweren Situation, weil Du nicht vermeiden kannst, Deinem XY über den Weg zu laufen. Bei mir kam mein Herz erst halbwegs zur Ruhe, als ich XY nicht gehört, gesehen oder gelesen habe. Für Dich wäre es vielleicht auch besser, wenn Eure Wege sich dann nicht ständig kreuzen würden .

Aber was glaubst Du, wie stark Du aus der Sache hervorgehen wirst? So ein Fatzke wird Dich nicht mehr fertig machen. So einer wie der hat eine wie Dich überhaupt nicht verdient. Vielleicht glaubt er, Dich in die Opferrolle gedrängt zu haben. Vielleicht glaubst auch Du das im Moment. Doch das geht vorbei. Es stimmt nicht! Er hat auf menschlicher Ebene versagt, nicht Du!

Ich finde es toll, dass Du Deine Schritte für Dich machst. Und dass Du im Kampf Herz gegen Verstand mal die Seiten gewechselt hast. Es zahlt sich bestimmt schon bald für Dich aus Hab ruhig ein bisschen Zutrauen in Dich und Deine Stärke.

Liebe Grüße

Feeli