Hallo Ihr Lieben,
Abschluss, es gibt Veränderungen, über die sich viele wundern, z. B. der Herr Therapeut, der guckt immer erstaunt, wir treffen uns immer noch alle paar Monate, auch der Hausarzt, der weiß manchmal nicht ob ich es bin, wir sehen uns nur für den Schein, den ich für den anderen brauche, denn mit jeder Veränderung verändere ich mich und das begann mit einem lächerlichen ich trage deine Tüten nicht mehr“. In diesem Sinne habe ich hier nach dem Ende auch nicht mehr viel mitzuteilen, meine Codes sind geknackt und was jetzt bei mir hinten raus kommt geht ja niemanden öffentlich was an. Schauen wir mal.
Jetzt bin ich bald 4 Jahre in diesem, in „dem einen besonderen“ Forum und durfte hier viel Zeit verbringen. Danke. Das erste halbe Jahr war ja eher eine widerwillige Arbeitsbeschaffungsmaßnahme, ein Auffangjahr. Erst danach durfte ich lernen. Demnach habe ich jetzt so was wie Abschlussprüfung. Bestanden, nicht bestanden, ich lebe, das zählt, ich lebe gut und lebendig, mein Leben hat bestand. Lehrjahre sind keine Herrenjahre, hieß es früher. Das habe ich jetzt hinter mir oder vor mir. Ich darf jetzt wieder gut getuned und gestyled am Leben wie ich mir das vorstelle teilnehmen. Das ist anders als es einmal war und den Job, den kann man mit den besten Zeugnissen immer verlieren, das ist wie mit den Süchten, plötzlich sind sie wieder da.
Ein Freund hatte in seinem Schatzkätzchen ein Bild von meinem 2. Junggesellenabschied. Entweder hatte die Kamera einen Fehler oder ich hätte mich damals auch als Mastkampfkaltblut in einer Schlachtviehstation zum abdecken begeben können. Wie sich doch alles immer wieder ums Decken dreht.
Wie auch immer, einiges was ich geschrieben habe oder noch kommt, das mag sich kompliziert, unrealistisch oder nach ganz weit weg anhören. Die Dinge, um die es hier beim trocken werden geht, die sind genauso schwierig oder einfach wie eine Fremdsprache, einen Beruf, eine Sportart, ein Hobby zu erlernen, eine Beziehung zu führen oder gesund, glücklich und zufrieden zu leben. Irgendwann geht es immer leichter und damit schwindet die Bedeutung.
Vom Meisten, hatte ich vor 4 Jahren nichts gehört, nichts von betroffenen erwachsenen Kindern, nichts von Cos, nichts von einem Reduktionsfaktor, keinen Unterschied zwischen nicht saufen, nassem Denken oder trocken sein und alles mal zwei ohne Alkohol. Ich kannte kein schwarz/weiß Denken, kein Entweder oder, kein sowohl als auch, kein Loslassen, kein Spiegeln, keine Projektion, keine Stadien und Folgen der Krankheiten, keine Grundbausteine, keine Schritte, nichts von einer höheren Macht, nichts von nicht bewerten, Inventur, Mängel, Missbrauch, Umfeld ändern, Haushalt entleeren, Gedanken bereinigen, Gewohnheiten ändern, im heute leben, abgeben, kapitulieren, Beuteschema, entschleunigen, grundlosem Tun, IAS-Syndrom, rechtfertigen, in mich rein fassen, rein gehen, bei mir bleiben, mich lieb haben, selbst Selbstbewusstsein und Selbstständigkeit bekamen eine neue Bedeutung, obwohl ich das doch immer war und das die Vielfalt der Suchtstrukturen zwischen gesellschaftlich anerkanntem Erfolg und einem Abführmittel liegt, hätte ich mir auch nicht träumen lassen.
Als ich letztes Jahr vorübergehend in die Arbeitslosigkeit ging, erhielt ich akademischen Status, das war doch schon mal was, ich meine, für einen der Intellekt und intelligent, reagieren und agieren, Glaube und Kirche, Liebe und Brauchen über einen Kamm schert oder fehlenden Verstand mit ver-rückt, dumm und doof gleichsetzt, ist das schon mal eine ganze Menge. Das würden lange Seiten, alles zu wiederholen, wogegen ich mich mit Händen und Füßen gewehrt habe. Es sind oft nur kleine Feinheiten die darüber entscheiden, ob ich in der Balance bin oder nicht. Wenn ich nur einen Teil davon behalte oder weiter lerne oder weiter anwende, so wie im Beruf oder im Sport oder bei Sprachen oder im Leben oder für meine Gesundheit, meinem Alltag lebe, dann bin ich mit 51 Jahren endlich in der Lage eine Beziehung zu führen, gesund, glücklich und zufrieden zu leben.
Flecken entfernen ist mein Spezialgebiet, die, die immer neu auf der Weste erscheinen, die ich nie sah, Blindflecken, putzen und wieder putzen. Jeden Tag entstehen neue Flecken, jeden Tag muss geputzt werden, wer es braucht, wer es will, wer es kann, der kann Jahr ein, Jahr aus putzen. Flecken, scheinbare Pissflecken, dass was uns Kerlen aus dem verlängerten Harnleiter tröpfelt und dann schon mal auf dem Boden landet und nicht im Slip ohne Einlage oder durch Abspülwasser einfach so über den Rand hüpft, war der 9/11 für die Beendigung meiner Ehe, für den Start in ein neues Leben. Im meinem Groll hatte ich den ganzen Tiefkühlschrank ausgeräumt, auf abgelaufene Daten, auf alles was sich an den Seiten der Schubfächer an Flecken bildet hingewiesen und demonstrativ die Eiszeitreinigung vorangetrieben. Pissflecken vs Schimmelflecken, das konnte nur in die Hose gehen und Schleifspuren hinterlassen.
Das Leben nach der Sucht. Eigentlich habe ich mich hier eingeschlichen. Ich bin zwar üdreijährig trocken und habe auch so manch anderen Krams abgedrückt, aber, die finale Trennung erfolgte ja erst vor bald 2 Jahren. Erst nach Entfernung vom Hauptsuchtmittel konnte die eigentliche Trockenlegung bei mir beginnen. Wenn der Alkoholiker scheinbar permanent Gründe sucht, um seine Sucht zu rechtfertigen und bewusst trocken wird, steht er vor der vor der Sinnlosigkeit des Gründe suchen und gleichzeitig suchtmittelfrei auf einer Stufe mit dem coabhängigen Partner, der ja diese Sucht nicht hat. Dennoch bleiben sie kilometerweit entfernt ist. Beide trinken nichts, beide sind weit auseinander, obwohl sie doch jetzt gleich sein sollten. Beim einen klingelt es immer mehr, der andere läuft immer noch ohne bimmeln zur Türe und wundert sich das keiner dort steht. Der Alkoholiker arbeitet an sich und hat genug mit eigenem Ballast um die Ohren. Als Coabhängige verharrte ich in meiner Suchtstruktur, hatte genug ungelöste Probleme und keine Ahnung was da passierte. Wie auch, wenn jegliche Form des Begreifens und Ändern auch mit Knöpfchen drücken oder Rückfall in alte Muster zu werten ist. Wie solle ich das eine vom anderen unterschieden? Ich weiß nicht, aber oft denke ich, vielleicht sind Alkoholiker die aus einer LZT kommen ganz woanders als der Co, der zuhause im Alltag verbittert ohne Spielzeug und Freizeitbeschäftigung mit dem Schäufelchen in der Martsche panscht.
Womit ich als stehengebliebende Coabhängiger das eigentliche Problem an der ganzen Kiste war.
Da wird mir heute klar, wie unmöglich es war, mit meiner Ex-Frau wieder zusammen zu kommen. Wir waren permanent nie auf Augenhöhe und ich war unfähig die Beziehung fortzuführen.
Kaltblut steht aber auch noch für etwas anderes, als für den vor den Karren gespannten Gaul. Für die kalten Blutflecken, die Flecken die aus Herzblut und Rotze monatelang aus mit raus gesabbert sind, ohne zu merken wie sie eintrockneten und mit dem kräftigsten Scheuermittel nicht mehr fortgehen. Bescheuert bekommt da einen ganz neuen Wert. Geistesbescheuert.
Sauber, rein, wie bedeutungslos. Es ist die Balance, die darüber entscheidet, ob ich wie ein Irrer an mir rum schrubbe, bis die Haut aufreißt, das rohe Fleisch heraus bricht oder ob ich ruhig und unverseucht in Einklang mit meinem Umfeld leben darf. Ich muss keine Flecken entfernen, ich darf sie annehmen mit ihnen leben und jeden Fleck als dankbares, leuchtendes Beispiel für meine Beschränktheit betrachten. Beschränkt, beschrankt, beschützt, meine Bescheuertheit beschützt mich. Für mich ist es erstrebenswert etwas Bewusstsein über meine Geisteskrankheit zu erlangen, dumm sterben werde ich sowieso. Es ist ja nun mal bewiesen, dass im Hirn Löcher entstehen, Luftlöcher, Loch im Kopf, Hohlkopf, Begriffe die je nach Daumenaufpralllänge unterschiedlich klingen. Wo ich mich gerade lese, meine empfindliches theatralisches Getrampels, wie das früher immer wieder in mir hochkam hat sich verflüchtigt. Da wünsche ich den Lesern, denen ich zu viel bin, dass sie sich bei sich erleichtern und gleich weiter klicken.
Da machen Menschen Therapien, Traumdeutungen, analysieren, forschen in ihrem Innersten damit ihren ein Licht aufgeht bis sie im Dunkeln stehen. Alles gut bezahlt und abgefedert vom gemeinsamen Netz und alle freuen sich, vor allem die Helferleins. Austherapiert, trocken und einsatzfähig, rehabilitiert und willig geht es voller Elan gleich in den nächsten Rückfall. Ich bin mal gespannt, ob ich mich in die Reihen irgendwann eingliedern darf, heute nicht, da bin ich bei mir.
Die Zeit, die ich im Selbststudium, schreibend, lesend, denkend, mündlich, verarbeiten verbracht habe, hat mich zwar weiter gebracht und schlauer gemacht, aber schützen kann sie mich nicht wirklich. Ich bin immer nur 24h sicher und in denen oft nur Bruchteile. Gut, das ganze Aufarbeiten hat mich dazu gebracht wo ich jetzt bin, es wäre, wie einige hier immer sagen auch einfacher gegangen, ex und hopp, nicht so viel quatschen, machen, einfach machen.
Es hat mir das Gefühlt zurück gegeben, dass es in Wirklichkeit einfacher ist, als es stellenweise zu sein schien. Real hatte ich mit der Wirklichkeit, dem Job, dem Umfeld, meinem Leben und nicht nur mit meiner Ex-Frau ein Ungleichgewicht und nicht ausgehende Rechtfertigungen und Gründe um meine Unfähigkeit zu leben vor mir zu vertuschen oder zu rechtfertigen oder schön zu reden.
Update. Änderungen 2010. Das Leben nach der Sucht. Eigentlich habe ich mich hier eingeschlichen. Ich bin zwar üdreijährig trocken und habe auch so manch anderen Krams abgedrückt, aber, die finale Trennung erfolgte ja erst vor bald 2 Jahren. Erst nach Entfernung vom Hauptsuchtmittel konnte die eigentliche Trockenlegung bei mir beginnen.
Die Beziehung zu meiner Frau entstand mit einem Tanz auf dem Vulkan. Was war da die Kacke am Dampfen. Ein gutes Zeichen, es blüht wieder ein Vulkan. Asche auf mein Haupt. Damals haben wir unsere Welt durcheinander gewirbelt und neu geordnet. Jetzt haben das andere für uns getan. Neu gerichtet.
Ich bin geschieden, endlich ein Ende. Das war ja alles was dumm gelaufen, aber dann ging alles ganz schnell. Ich kam ins Forum und reichte 5 Monate später die Scheidung ein, Druck machen als heilender Helfer und wieder zurückgezogen vor dem Vollzug. Sie war ja da trocken. Ein Jahr später erneut die Scheidung eingereicht, denn es klappte nicht mehr, damit bin ich nicht durchbekommen, erst mal ein neues Trennungsjahr und jetzt, nach 3 1/2 Jahren ist es dann doch endlich passiert. Mein Rekord in Verschwendung von Geld, Energie, Zeit und Leben, meiner Lebensressourcen. In Dummheit vor dem Herrn bin ich kaum zu toppen, bekloppt ist auch bezeichnend, beschränkt halt. Ostern vor 4 Jahren fiel meine Ex-Frau um, Infarkt, die Welt wankte, sie bekam einfach meinen Infarkt, später landete ich hier. Es gibt da auch nichts zu beglückwünschen, ich habe weder mein Eheversprechen eingelöst, noch mich an unsere darüber hinaus gehenden Bindungen gehalten, ich war nicht mehr in der Lage mit und ohne meine Ex-Frau richtig zu existieren. Für eine gute anhaltende Beziehung hat es nicht gereicht. Schade nannte ich das damals. Schade, denn sie hat mich befruchtet und reich gemacht, innen, in mir, das bleiben unlöschbare Erfahrungen, Gute, die Schlechten sind schon lange hinten wieder raus gekommen. Manches sitzt so fest, das kann man nur rausscheiden, nicht schneiden, dann wächst es nach, scheiden.
Ich könnte es so ausdrücken: versagt des Lebens willen.
Dankbar bin ich ihr, für ihren Infarkt, für ihre Sucht, für ihre Krankheiten, für ihr Verhalten, für ihr analytisches Denken, ihre Korinthenkackerei, ihre Planungen und fehlende Spontaneität, ihre hohen Ansprüche, ihr Gehabe, ihr Getue, ihre Störungen, ihre Maßlosigkeit, ihren Hocharroganz, ihren Egoismus, ihren Narzissmus, ihren Missbrauch, ihre Vergnomung, ihr Abheben. Wie hätte ich denn sonst annehmen und lernen dürfen, dass all das, was in mir hochkam auch in mir ist. Wie hätte ich das alles und mich sonst lieben lernen dürfen? Nur indem ich mich im Dreck meiner Ex-Frau weiden und erkennen durfte. Sie hat ihr Leben fest im Sinkflug in der Hand.
Als ich in die große Stadt zog, hing da auch irgendwie die Erfüllung eines Versprechens mit dran. Was habe ich alles versprochen und mich festgenagelt. Ewige Treue, bis das der Tod uns scheidet, nie so zu sein wie die anderen Kerle vor mir, sie nie zu verlassen, uns im Rollstuhl gegenseitig im Alter durch die Gegend zu schieben, die Asche in den Dünen zu verstreuen, nach Berlin zu gehen. Jedes Versprechen ein Versprecher. Ich bin nicht in die große Stadt gezogen weil ich es wollte, sondern weil ich ein Versprechen gegeben hatte. Drumherum habe ich mir alles eingehirnt, bis es real wurde, mir gefallen hat und der Hammer ein letztes Mal kreiste. Missbrauch schreit es da in mir. Sie hat mich missbraucht. Wenn ich das zulasse bin ich der einzige Missbraucher, ich missbrauche mich selbst. Das ist ganz einfach Masochismus. Hier steht ja oft von Rechtfertigungen und Gründen, vor allem wenn es um wegsehen bei sich selbst geht.
Meine Ex-Frau fragte mich damals, ob ich seriell monogam sei. Aber hallo, was bin ich seriell und monogam. Eingehakt, das zog, damit hatte sie mich. Nur eine für mich, die nicht an andere denkt, da brauche ich ja auch nicht an andere zu denken. Ideal. Während Frauen gewöhnlich lange über „ideal“ grübeln, versuchen sich Kerle vorzustellen, dass die durchschnittliche Wurzellänge eines Kerls der dreifachen Daumenlänge entsprechen soll. Nun gibt es aber nur wenige Rassen die monogam sind und das Ganze hat sich bei uns aus Versorgungs- und Gesellschaftgründen so entwickelt. Wie verhält sich das denn jetzt im Verhältnis zur Natur? In der Natur juckt es viel häufiger als gedacht wird und ab geht’s. Ich möchte kein Hahn sein, aber in einer aussterbenden Rasse ist es doch gegen die Natur, die Gene und Erbmaterialien weggesperrt spazieren zu tragen statt sie so oft wie möglich weiter zu geben und den Stammbaum zu stärken.
Anders ausgedrückt wäre es aber auch denkbar, dass genau diese Denke der Freibrief für die uneingeschränkte Produktion von süchtig machenden Eigendrogen wird. Mit Singlegutschein, Sammler- und Jägerevolutionsalibi im Gepäck in die Suchtgrundsteineinlöseabteilung. Da frage ich mich schon, wie das auf der anderen Seite ist, wenn mit zunehmendem Alter immer mehr Gefühle entdeckt und ausgelebt werden, die Paarung nur noch der Lust- und Hirnbefriedigung dient.
Wie auch immer, ich weiß wo ich hingehöre und halte es wie beim Kochen: ich bin selbst dafür verantwortlich, dass es mir schmeckt. Mir geht es monogam gut, was in anderen Köpfen abgeht, geht mich nicht an.
Aufgaben versage, blockiert bin, stehen bleibe wie das geblendete Karnickel auf der Straße und überfahren werde, voller Wissen, meine Prüfung verhaue oder einfach keinen hoch bekomme, impotent im Leben. So lange wie ich diese Blockade nicht auflöse, in meiner selbstgeschaffenen Blockade festsitze, werde ich mit antriebslosen Durchhängern impotent durch mein Leben dümpeln und mich zwanghaft versuchen anderweitig zu befriedigen ohne den Knoten zu lösen. Dabei denke ich nicht mal an Sex, wo die paar cm paar cm bleiben oder der Samenerguss sich einfach so durch Angucken ergibt, obwohl ich doch festen Willens bin, der großer Rammler bin und meinem kleinen Freud stundenlang ins Gewissen rede, sondern an alltägliche Situationen, wie übergewichtig zu wissen, dass ich nichts essen brauche, es nicht tun sollte, weil es mir nicht gut tut und die Chips, Fast- und Kunstfutter, scheinbar widerwillig, gehasst und nicht gewollt unter meiner Nase den direkten Weg in den Bauch findet. Das ist impotentes Lebensverhalten. Mein Leben kann aber aus tausend kleinen Lebensfreuden, aus tausend kleinen Orgasmen bestehen und die können zwanglos, einfach so kommen. Wenn ich mein Leben impotent leben kann, dann kann ich es auch potent leben.
Hass ist enttäuschte Liebe, wenn ich mich nicht liebe, richtet sich mein Hass gegen mich. Impotent durch enttäuschte Liebe. Wenn ich mich liebe, zerbröckelt der Hass, ich darf mich und meine Leben lieben und potent, im vollen Zügen leben.
Ich fange mit 50 Jahren Verspätung an meiner Potenz an zu arbeiten. Ich mag übrigens den Po meiner Partnerin und sie steht auf meinen. Wir sind schon irgendwie poabhängig. Von der Co- zur Poabhängigkeit war ein weiter Weg, es hat sich gelohnt. Fühlt sich gut an.
Mit den direkten Funktionen, Zusammenhängen, Konsequenzen und Auswirkungen zwischen den primären Kopffunktionen, den Steuerelementen, den Organen, den Muskeln, Sehnen, Hirnwindungen, der selbstproduzierten Stoffe, in Reaktion auf Fremdstoffe von außen kann ich heute etwas anfangen. Was ich daraus mache, wie ich damit umgehe und lebe liegt in meiner Hand. Realistisch betrachtet ist das Männchen einige Tage rattenscharf, wenn das Weibchen fruchtbar und paarungsbereit ist, um nach getanem Dienst die Schlitzleiste zu schließen, von der Bettkannte hüpfend, grinsend, erleichtert gestoßen zu werden. Damit ändert sich für einige Tage oder Jahre die Gesamtsituation auf natürliche Weise.
Die Änderung des Bewusstseins, die Annahme der neuen Hirnstoffproduktion, der neuen Lebensumstände, das ist dann kein Traum, sondern ein Loslassen alter Gedanken und Annehmen neuer Umstände. Das fällt mir oft schwer, z. B. einfach den Arsch hochzubekommen oder etwas Gelerntes umzusetzen, zumal es mir doch gut geht.
Wörter sortieren ist so was, einfach fällt mir das nicht. Ver-Wörter zu streichen und zu ersetzen fällt mir schwer. Verliebt, sagt ja schon das Wort, da stimmt was nicht und viel träumen davon, sind aber nicht in der Lage dem Partner in die Augen zu sehen und zu sagen: Dich liebe ich. Ver-heiratet, auch so was. Ist das jetzt die Krönung der Beziehung „Ver-„ zu sein, also das Resultat aus sich trauen, wird dann ver-traut, etwas falsch oder doch richtig machen? Ver-leben, das hört überhaupt nicht mehr auf, dieses Ver-, wenn ich im Winter zu viel ver-heize, dann wird das nur teuer, darauf ver-mache ich jetzt mal was. Loslassen heißt ja immer, das wird mir jetzt klar, ich habe mich bei meiner Ex-Frau nur ver-griffen, das ist aber auch alles ver-rückt. Fallen lassen, da bekam ich damals gleich eins drüber, denn es ist etwas anderes als in Liebe loslassen, trotzdem zu lieben war mir unvorstellbar, also ver-lassen.
Alles was ich tue soll meinem Leben nutzen. Wenn ich ein Buch lese und es nicht verstehe, was nutzt es mir? Wenn ich es verstehe und nicht anwende, was nutzt es mir? Wenn ich es anwende und sich nichts ändert, was nutzt es mir? Wenn sich etwas ändert, mit jedem Tag neues entsteht, wenn ich neu lesen, neu verstehen, neu anwenden und neu ändern darf, neu leben darf und lieben darf, was ist das für ein Reichtum was für eine Fülle. Das ist Nutzen. Etwas zu begrenzen, auf eine Funktion, auf einen Augenblick, auf Vorgegebenes nach anderleuts Vorstellung das ist nutzlos, für mich nutzlos.
Ein Traum ist es neu geboren zu werden mit dem Wissen von heute. Wenn aber schon alles in mir ist? Warum gehe ich da nicht einfach weiter, mit dem Wissen von heute und der unbeschwerten Leichtigkeit von gestern?
Geld regiert die Welt – nachlesbar: pleite, ich hab nix, aber ich bin nicht mittellos. Ich weiß wie was gemacht wird, das habe ich gelernt, das ist hängen geblieben, auch wenn ich durchhing oder als ich über Aufhängen nachdachte. Einiges brauche ich nicht mehr, denn früher habe ich ausgegeben um mich mit Dingen von außen satt zu machen. Plastikgeld kostete, Banken kosteten, Aufträge, Waren, Mitarbeiter, Ex-Frau, alles kostete, sogar meine Kinder, sie sind groß, sie kosten fast nix mehr. Gut, ein Junge macht bei mir seine Ausbildung, aber ein Teil zahlt der Steuerzahler, denn ich setze ihn von der Steuer ab, sonst müsste der Steuerzahler zahlen. Ich bekomme wieder Geld und es geht mir gut, denn der Insolvenzanwalt sagte damals: mein Job ist es sie nicht zur Belastung für die Allgemeinheit zu machen, sondern sie da raus zu führen. Hat er gemacht, dass ich mich in die falsche Richtung entwickelte und dass das heute auch gut war, das sehe ich ja erst jetzt. Ich sehe aber auch, dass vieles falsch läuft, immer schneller falsch läuft.
Beruf – mein Berufsfeld hat sich geändert. Vor 4 Jahren ging es los, ich kam hierhin wegen dem was meine Ex-Frau in sich rein schüttete und blieb wegen dem was bei mir raus kam. Das habe ich zu meinem Beruf gemacht. Soll mir nochmals einer sagen, dass man aus Scheiße keine Sahne quirlen kann. Alles ist für was gut. Als Pleitier bin ich schuldenfrei in eine neue Branche, durfte Ausbildungen und geförderte Weiterbildungen genießen, die alten Strukturen umgestalten und daraus entsteht ein neues Unternehmen. Da wir einzigartig sind, also einzig und nicht artig, freue ich mich darauf alles was ich während meiner leeren Lehrzeit in mich aufnehmen durfte in den neuen Apparat einfließen zu lassen. Ein Unternehmen, das auf Suchterfahrungen aufbaut, entschleunigt und achtsam gegen vorgegebene wirtschaftliche Grundprinzipien angeht, das wird Freude machen.
Als guter Co spiegelte sich mein Verhalten auch in der unternehmerischen Tätigkeit wieder. Aus den Vergangenheitserlebnissen, Ergebnissen und Erkenntnissen anwendbare Lehren zu ziehen, Wiederholungen zu vermeiden und erfolgreich zu arbeiten das ist ein Problem. Es gibt Grundsätze, Anwendungen und Gesetzmäßigkeiten, Lehrstoffe, die schnell zu Leerstoffen werden, wenn die Ursprünge nicht erkannt werden. Coabhängiges Verhalten zieht sich durch Unternehmensspitzen bis hoch in alle Kreise und ist schwer einfach abzustellen. Aber es geht, auch mit kleinen Schritten, auch sitzend, ich für mich.
Trauer- Als eine ganz Liebe mir vor 3 Jahren einen Autor nannte, der ganz schwieriges über Alkohol geschrieben hatte, habe mir den Schinken im eiway für 1,99€ besorgt, was ein Hammer, ich habe jede Zeile, jedes Wort gefressen, aufgesaugt.
In einem Anfall der Umnachtung habe ich im Nov. 2007 die Adresse von ihm ausfindig gemacht, seine Frau erreicht, sie meint er freut sich sicher, ich solle ihn anrufen und gab mir seinen Aufenthaltsort. Ein Mann, der vor schwersten Schritten stand, der fast 1 Stunde mit mir redete. Er hat mir Mut gemacht und ich habe ihm alles Gute für seine Operationen gewünscht und ihm geschrieben. Er hat mir geantwortet, „so nicht“, ich solle ihn mit meinen Hymnen auf das Leben verschonen und in Ruhe lassen. Das tat weh. Da war ich sauer, ich hatte ihm doch nichts getan, es nur gut gemeint. Ich habe da ganz lange dran geknabbert, bis der Groschen fiel: es ist sein Ding, was er sagt, denkt und meint ist seins, ich habe meins und wenn ich traurig darüber bin, hat er nichts damit am Hut, meins. Seine kurzen Worte 2007, „so nicht“ haben mein Leben entscheidend verändert. Er ist verstorben.
Es war immer nur Sache meiner Ex-Frau, was in ihr ablief, nicht meins, ich hatte kein Recht über sie hier zu schreiben, über sie zu sprechen, über sie zu denken, mein Handeln nach ihr auszurichten. Das einzige Recht das mir zu stand war es, für mich zu handeln und die Konsequenzen daraus zu ziehen. Unsere gemeinsame Zeit, unser Zusammenwachsen, das bedeutete nicht „du jetzt mehr meins“, das bedeutete für jeden etwas mehr „selbst“.
Zeit- dadurch dass ich plötzlich Zeit hatte, konnten die verquerten Gedanken schwinden, dabei lernte ich denken, so wie andere auch. Gut, man sagt ja, die meisten Genies haben was an der Platte, aber ich bin ja kein Genie, nur ein normaler dummer, überdrehter Kerl gewesen. Denken führt dann auch zu neuen Gedanken, ich hatte plötzlich immer mehr Zeit zum denken. Wenn ich etwas viel mache, kommt was dabei raus. Alles ist für was gut. Mein Coach meinte damals: Erfolg ist das Meistern viel harter Arbeit. Das stimmt so nicht. Nicht lange und viel, sondern gut, nicht hart und anstrengend, sondern angenehm, innen in mir, da muss es erfolgreich sein. Auch so was typisch Kerlistisches: groß und stark, am besten noch steif und hart wie die deutsche Eiche. Überflüssiger Ballast. Eine meiner Lieblingsbeschäftigungen war mich in die Nesseln zu setzen, überflüssiges Zeugs für andere zu tun und mir den Karren voll zu laden.
Telefon, ein wichtiges Kommunikationsteil, auch in meinem Job. Freunde haben beim Abendessen eines für Geschäftliches, eines für Privates, eines für Mails dabei und sind laufend beschäftigt. In meiner Bude ist Rauchverbot, wahrscheinlich werde ich auch Handyverbot einführen. Wie soll ich mit jemandem Gespräche führen, wenn laufend so ein Ding bimmelt und irgendwer belanglosen Krams labert? Das kostet Zeit, ist störend und unverschämt. Würde ich währenddessen in der Nase bohren, die würden gucken. Ich habe auch keine Mailbox aktiviert. Zurückrufen, weil andere labern müssen, das stimmt doch was nicht? Das gehört nicht in meinen Job, das ist zeitraubend und störend. Es reicht, wenn ich über ein Handy zu bestimmten Zeiten und von bestimmten Personen die ich annehmen möchte erreichbar bin.
Manche Freunde klagen immer noch wehleidig wie schlecht es ihnen geht, dass sie keine Zeit haben und platzen. Mir geht es gut, sau gut. Das hat die Krankenkasse immer noch fast nichts gekostet. In den 4 Jahren Forum, schätze ich einmal, war ich so lange hier, wie ich Posts und PNs geschrieben habe, wahrscheinlich noch viel, viel mehr. Im Job, unter Berücksichtigen von Feiertagen, Urlaub, Krankheitstagen entspricht das guten 3 Jahren intensiver Arbeit im Berufsleben wahrscheinlich noch mehr. Mal sehen, wer mir einen Scheck dafür ausstellt. Komisch ist das schon, wenn ich viel arbeite, verdiene ich viel, wenn ich viel gesund bin, interessiert das keine Sau, da gibt es nichts für, außer mein Leben. Die realen und sonstigen Aktivitäten dazugerechnet, die gelähmte Zeit der Rückfälle, Depressionen, des Lesens diverser Lektüren und das geistige Kleben an verschiedenen Texten, Aussagen, Einfällen und erstarrte Verharren in Gedanken, dürfte die Auseinandersetzungszeit schnell doppelt oder dreifach so hoch sein, da frage ich mich schon, wo denn die Zeit herkommt, freiwillig herkommt?
Was die Zeit hier für mich bedeutet wird mir klar, wenn ich mir vor Augen halte, dass ich intensiver und länger hier war, als die gesamte Zeit die ich für eine gesunde Nahrungsversorgung, wie einkaufen, kochen und ausscheiden nötig war und gelegentlich habe ich großen Hunger, da fallen dicke Haufen an, da werde ich noch Freude dran haben.
Alle haben einen Job und werden nebenbei krank. Da muss es doch auch möglich sein, wieder nebenbei gesund zu werden. Dabei ist es doch vollkommen unbedeutend, ob ich als Familienmanagerin, Brötchenheimbringer oder alleinstehender Stüztenjongleur mit meinem Leben nicht zu recht komme. Es stimmt einfach etwas nicht mehr.
So um die 4 Stunden pro Tag hockt der Durchschnittsbürger statistisch vor der Glotze. Einige fahren 1 Stunde zur Arbeit und zurück, vertrödeln hier und dort oder verstricken sich in leerem Geschwätz mit altem Geschehen und Rechtfertigungen. Ich habe selten 8 Stunden am Stück geackert, auch wenn ich 14 Stunden am Schreibtisch saß. Kaffee trinken, Kippen qualmen, Geschäftspalaver und Gedankenabschweifen, sinnloses Kilometerfressen, da kommen schnell einige Freistunden am Tag zusammen. Die habe ich jetzt anders angelegt.
2 Stunden Sport am Tage, Bewegung, das sind 730 Stunden im Jahr, das sind rund 20 Arbeitswochen, umgerechnet mit Fehlzeit und Urlaub der Arbeitswelt so ½ Intensivjahr. Binnen sechs Jahren habe ich die sportliche Leistungsqualität einer lapidar arbeitenden Vollzeitfachkraft mit 3 jähriger Berufserfahrung, Profi. Wahrscheinlich mehr. Das ist für mich ein reales Ziel. Ich darf jeden Tag mindestens eine Stunde dafür nutzen, zu lesen und eine intensiv über mich nachzudenken, wahrscheinlich mehr. Die ist in mir gut angelegt. Ich darf mich jeden Tag mindestens eine Stunde um kochen kümmern und mit dem bewussten Auseinandersetzen von Nahrungsfragen verbringen, wahrscheinlich mehr. Ich denke die ist gut in mich angelegt und komme rasch auf ein abgeschlossenes diplomiertes Karlium. Solche Menschen hätte ich früher als egoistische, faule, abgedriftete Narzissten nicht mit dem Arsch angesehen, heute halte ich meinen Hintern im Spiegel für ganz gut gelungen.
Natürlich sind das oft Wunschgedanken, Träume, denn wenn ich mit jemandem zusammen bin, die Kids kommen, wenn ich geschäftlich oder einfach so unterwegs bin, sonstige Verpflichtungen habe, was passiert und es passiert laufend etwas, dann interessiert das keine Sau. Im Gegenteil, wenn ich in unserer Gesellschaft meinen Weg gehe, dann bin ich schief angesehener Außenseiter. Dünger drauf und weiter Wünsche wahrwerden lassen.
Hobbies – ich laufe immer weiter. Nachdem ich psychosomatisch einen weg hatte und nicht mehr auf dem Weg bleiben konnte laufe ich fast täglich. Nicht weil mir dabei einer abgeht, nicht als neue Sucht, der Kreislauf kommt besser in Gang, denn ich habe Unterdruck und der Stoffwechsel wird angeregt, ich bin dann fitter den ganzen Tag. Draußen, nicht in der stickigen Wohnung am Gerät, der Sauerstoff geht in den Körper und erneuert. Wo sollte der denn vorher herkommen, wenn ich tagelang wie angedübelt im Büro, am PC heftete? USB-Interdirektbeatmung? Ich habe dabei meinen Spaß, mache Übungen die für Außenstehende was doof aussehen, joggen, drehen, laufen, tanzen, anhalten, recken und strecken. Wenn ich schon laufe, dann möchte ich was davon haben, keine Medaillen, keine Titel, ich spüre gerne wofür ich die Beine in Bewegung setze, ich spüre mich dabei, sozusagen ein morgendlicher Spürlauf. Meine Schritte sind klein und mit meinen Übungen dazwischen kann ich machen Überholer und Umherläufer verwirren, das bin aber dann nicht ich, denn ich weiß ja was ich mache. Ich werde nie Runningman, eher ein Spürläufer mit kleinen Tippelschritten. Bin ich Tippelbruder? Einmal die Woche spüren was innen drin abgeht oder morgens, nach dem Aufwachen im Bett und beim Laufen und oft zwischendurch. Atmen, spüren, tun. Begrenztheit loslassen.
Eine Atemübung kann ich verkrampft, indem die Muskeln alles zusammen drücken, mich instinktiv schützen machen oder locker, befreiend, indem alles in mir frei und mit dem wichtigen Sauerstoff leicht versorgt werden kann. Das kann so weit gehen, bis Atmung, Körper, Bewegung nicht mehr wahrgenommen werden und einfach so passieren. Mühelos hinfallen und aufstehen, das geht, aus dem Stehen direkt ins Liegen, ins Stehen. Eine Atemübung kann ich immer und überall ohne Aufsehen machen, ich muss nur daran denken.
Meine ersten Ausläufe waren verkrampft und ich dachte je mehr, je weiter, je besser. Ich musste mich spüren, jeden Muskeln, nur- laufen soll Spaß machen, der ganze Körper soll dabei sein, mit allen Sinnen, er soll wachsen und sich nicht in sich verkrampfen. Dadurch wird alles entspannt, den Muskeln ist das doch egal, ob sie sich in Entspannungs- oder Krampfhaltung befinden, die machen einfach was sie ein Leben lang gemacht haben, nur dem Rest des Körpers nicht, das geht auf meine Knochen und Gelenke, auf mein Wohlbefinden. Bewegung, Sport macht mir Spaß, seit ich spüren kann wie gut mir das tut. Ein leichtes Ändern meiner Körperhaltung und vieles geht meist wie von selbst.
Laufen ist Ausdauer, die habe ich bekommen.
Kraft ist Muskeltraining, davon habe ich genug an den falschen Muskeln gehabt.
Schnelligkeit bedeutet kurze, direkte Wege über andere Muskeln, das geht immer besser.
Gelenkigkeit ist ein verknüpfen feinfühliger Gebilde, das kann ich lernen.
Koordination, daran arbeite ich seitdem meine Gedanken entquert sind.
Prävention. Ich bin gerne hier und lerne im Stillen von denen die viel weiter sind und von denen die gerade anfangen. Auch im realen Leben in SHG oder wenn wir andere Institutionen besuchen. Ich darf heute gerne sein, was ich einmal war und bleibe. Alkoholiker, Coabhängiger, Essgestörter, Nikotinabhängiger, Zuckersüchtiger, Koffeinsüchtiger, Computersüchtiger, TV-süchtiger, Workaholic, Spielsüchtiger, Beziehungssüchtiger, Helfersüchtiger, Eifersüchtiger, Liebessüchtiger, Suizidgefährdeter, ein am Außen klebender unbefriedigter, von seinen Mängeln gesteuerter Abhängiger. Ich war und bin es heute auch noch, maßlos, bequem, träge, ungeordnet. Bestimmte Mechanismen können nicht mehr greifen, andere schützen mich. Wenn meine Unordnung zu groß wird, dann stimmt was nicht, wenn ich maßlos handele dann muss ich mich prüfen, wenn ich träge vor dem TV oder PC oder im Sessel hänge, dann muss ich nachsehen.
Natürlich stört es mich, wenn jemand sagt ich sei ein Arsch, aber es ist meiner und ich finde der ist OK und seiner geht mich nichts an. Seit ich mich für meinen Arsch entschieden habe, darf ich auch dazu stehen. Es ist nicht mehr mein Job, zu deuten, zu denken, zu urteilen und zu bewerten was und warum andere denken. Das geht mich nichts an. An geht mich, wenn Menschen in meinem Umfeld labern oder machen was mir nicht gut tut, dann liegt mein Arsch in meiner Hand. Er liegt immer in meiner Hand, wenn ich anfange Regeln zu brechen beginne ich schnell in alte Muster zurückzufallen. Das Schwierige ist nicht, nicht zu saufen, sondern nicht nass zu werden. Davor schützt mich die tägliche Auseinandersetzung mit mir und die ist nicht zu Ende, wenn ich keine Windeln mehr benötige. Da fängt es ja gerade erst an.
Ein großer US-Sportler hatte einst seine böse Krankheit besiegt. Ich werde nie meine Krankheiten besiegen, sie sind in mir und ich mag sie, ich liebe sie. Was unterscheidet mich als coabhängigen und alkoholkranken Menschen denn von einem machtsüchtigen und durch Geltungsbedürfnis getriebenen Menschen? Meine Warnlampen gehen früher an, ich darf mich früher unter die Lupe nehmen und etwas gegen mich tun, wenn ich es kann.
Extreme Situationen entstehen meist dort, wo sie anwachsen und selten von heute auf morgen, dort wo kein Fluss ist, wo die Bewegung zum erliegen kommt. Natürlich gibt es Lottokönige oder Unfalltote, die Anderen sind aber viel mehr. Ich wurde nicht alkoholkrank, weil ich mir gelegentlich einen reinzog, sondern weil es zu viel war, es floss zu viel. Wenn etwas durch immer etwas mehr kommt, dann kann es mir auch durch immer etwas mehr Veränderung immer besser gehen, ich muss nur am Ball bleiben und immer was tun. Ich kacke auch nicht in den Topf bis er voll ist, sondern drücke nach jeder Erleichterung auf die Spültaste.
Ich muss nicht perfekt trocken sein, auch nicht gut trocken sein, ich muss es einfach nur sein.
Als meine großen Jungs mal übel vermöbelt wurden, bin ich erstmals in meinem Leben in einen Verein gegangen. Ich bin in einem Sportverein und so oft ich kann übe ich jetzt. Einige werden über mich und meine Unbeweglichkeit und meine Koordinationsfehler lachen, aber, ich bin einer der sich so was nie zutraute. Ich lerne meine Purzelbäume und wenn es lange dauert. Meine Gürtelfarben brauche ich nicht zu wechseln, weil mir das einfach Spaß macht. Meine Suchtarbeit macht mir ja auch Spaß, da habe ich schon so manchen Griff und Kniff herausgefunden, da machen mir die mit dem schwarzen Gürteln eh nichts mehr vor, vielleicht kommen sie ja noch dahin. Gut, ich habe manchmal Schmerzen im Rücken, in der Schulter, im Bein, im Nacken, eigentlich überall, wenn ich es übertreibe, Triebsteuerung. Da wo es weh tut, da muss ich hin. Mein Trieb als wertvoller Signalgeber für die Selbsterkenntnis.
Überhaupt, mit 51 den Arsch hochzubekommen und mich unter die Jungspunte mischen, mitmachen und mich darüber freuen dass ich es lerne, wie ich Falle und dass eine Seite deutlich besser reagiert und richtig wiederholen kann, die andere es fast immer falsch macht, dass ich Schluffestreuerschritte vom Tango verwenden kann oder nicht verstehe, wozu in einer Selbstverteidigungsform ein Stepp gut sein soll, der fließend und leicht einfach nur dazu beiträgt, dass der Angreifer nicht ankommt. Den Punkt erkennen, zwischen Energieaufnahme, sinnloser Gegenwehr und Steifigkeit, Rollenwechsel, Pudding werden, freiwillig mit einem Selbstschutzabflug oder simuliertem Angriff agieren und immer genauer fühlen, dehnen, schmerzhaft merken, dass es Muskeln, Sehnen und verschwindende Ablagerungen gibt, die es scheinbar vorher nicht gab. Dabei stellt sich die Frage, was alt ist. Ist alt ein Abbau der Zeugungskraft bzw. Gebärfähigkeit, der Muskeln und körperlicher Leistungsfähigkeit und Anfälligkeiten für Wehwehchen, der Austausch von Gelenken, Haaren, Zähnen, Organen, der Einsatz von Seh- und Hörapparaten sowie sonstigen Geh- und Schrittmachern, bei Zunahme der Synapsenverbindungen, der Hirntätigkeit, des Erfahrungsschatzes und des Wissens oder sind das einfach nur Falten am Hintern und im Gesicht, denn die Zellen, die altern ja nicht, die erneuern sich permanent, bis es in die Kiste geht. Ist alt sein das Hirn verlieren? Wie alt war ich, als ich von all dem nichts wusste?
Du hast Angst, sagte der Chef, als ich purzeln übte. Ich habe oft Angst und darf mich immer mehr trauen. Ich bin ein aufrechter gebeugter Mensch. Als ich hier ankam hieß es: das heißt nicht fallenlassen, sondern loslassen. Loslassen, hallo, es macht mir Freude zu fallen, ich lerne im Fallen sicherer und aufrechter zu stehen.
Da fällt mir die Story von dem ein, der über die Klippen in die Tiefe fiel und zu seinem Glück noch die letzte Wurzel zu greifen bekam, sich daran klammerte und anfing zu beten. Irgendwann wurde er erhört und eine Stimme sagte: trau dich, lass los, einfach loslassen. Worauf er meinte: wie denn, wenn hier keine Wurzeln mehr sind. Jahre später fanden Touristen ein klapperndes Skelett an einer Wand.
Mich wird da niemand finden.
Körperkontakt. Es verwirrt mich immer noch, wenn ich eine Frau angreifen soll, sie mich anlächelt, dann anfaucht und meint: mit dem ganzen Körpereinsatz an den Hals, in die Fresse, nicht so lasch, du musst da keine Angst haben, ich bin schon weg bis du da bist und wenn sie pennt, nicht weg ist? Ist das alles kompliziert und neu. Darauf trauen, dass jemand weg ist, auf den ich eindresche und weg zu sein, wenn jemand auf mich einschlägt. Eins auf die Mütze zu bekommen, sicher zu landen und daraus einen großen Vorteil zu ziehen. Oder einen Kerl in der Auseinandersetzung zart und gefühlvoll zu berühren, um über sein größtes Organ, der Haut, 2qm groß, seine Aktionen und Reaktionen aufzunehmen, auszuwerten, um selbst zu agieren, da gibt es noch unzählige Abweichungen, Irritationen und Fehlprogrammierungen zu korrigieren. Anschauen, reingehen, nicht wegdrehen, Achsen beachten, Stellung beachten, Gefühlsaufnahme, nicht überdrehen, gespannt sein, entspannen, durchhängen, fallen, wie der Wind in den Weiden.
Es gibt auch Namen und Bezeichnungen, die weiß ich genauso wenig auswendig wie die 12 Schritte meiner SHG, aber ich lebe danach. 12 Schritte, Grundbausteine, all die Weisheiten, ich lebe damit und sie tun mir gut ohne dass ich sie auswendig kann, die sind eben. Die sind genauso wie Hinfallen und Aufstehen. Das sieht doof aus, aber es tut mir gut. Loslassen, meine Ex-Frau verlassen, damals unvorstellbar, heute mein neues Leben. Loslassen, wie ergreifende Kapitulation.
Tanzen übe ich immer noch. Mein Sport ist wie Tango Argentino, die perfekte Koordination zweier Menschen, sich hingeben und geführt werden, während man führt. Unmöglich einseitig auf dem Parkett den Ton angeben zu wollen, nur verschmolzen, es harmoniert nur gemeinsam. Ich habe so zu meiner Partnerin gefunden, nicht im Kampf und Streit, in Hingabe und Liebe, gut, tanzen und führen üben wir noch, aber mit dem Denken klappt das ganz gut.
Mein Anfangsmotto, als ich ins Forum kam war: wir schaffen das. „WIR“. Das war anstrengend. Gleich für zwei, wo ich mit mir nicht mal selbst zu recht kam. Kleine Pickser in die Richtung haben immer sehr weh getan. Hätte mir jemand von etwas hinter dem Etwas erzählt, ich hätte mir verständnislos die Hose runter gelassen, ein Gesicht auf den Allerwertesten gemalt und ihn angezwinkert. Heute darf ich bei mir, in mir und mit mir sein, loslassen und meine Macherrolle abgeben, abgeben zu bewerten, abgeben zu tun und zu machen. Macht, Macher, machen, tun, war auch so was Übertriebenes in mir. Macht zur Selbstbefriedigung, immer was tun und nur nicht die Kontrolle verlieren, über Ex-Frau, Kinder, Firma, Gesellschaft, Zeitung, Pupser.
Wie soll ich jemals etwas grundlos tun, wenn ich immer bewerte, analysiere, prüfe, rechtfertige, suche? Kapitulation, loslassen, abgeben an eine höhere Macht, wie soll das funktionieren wenn ich bewerte? Wie soll ich trocken werden, wenn ich bewerte ohne Kapitulation?
Wenn es so einfach ist, das was so schwer ist, ist es dann nicht auch für anderes richtig gut? Für Beziehungen, für die Liebe, für Gesundheit, bei Krankheit, für die Arbeit, für die Familie, für Beziehungen, für mein Leben in Einklang mit der Natur?
Es gibt welche, die sagen ich wäre radikal, ich könnte zu dem nicht loslassen, die Gesundheit grundlos ihre Arbeit verrichten lassen und würde an ihr hängen wie ein Terrier an einem Hosenbein. Stimmt. Ich bin von meiner Gesundheit abhängig – und – solange sie mich gesund macht, hänge ich an ihr.
Meine Nahrung, von liebgewonnenen gemeinsam zubereiteten Vielgängemenüs mit gut klingenden Tropfennamen umzustellen auf Vollwertkost und die Geschmacksunterschiede einer spanischen unter der Plastikplane gezogenen Discountertomate und einer hiesigen Winterfrucht zu erfahren war so lange anstrengend, bis ich den Unterschied verstehen, begreifen, schmecken, erleben konnte, um die ganze Ernährung umzustellen. Nichts schmeckt wie es schmeckte. Meine Ex-Frau hatte einen Splien, dachte ich damals, wenn sie durch die halbe große Stadt fuhr um ein Brot zu kaufen, nur dort Fleisch kaufte, nur hier Obst, nur dort Gemüse oder nur da Wasser. Sie war nur schon viel weiter als ich. Da ich ja nun auf einfache Grundnahrungsmittel zurückgreife, ist es umso spannender, daraus etwas Neues und Schmackhaftes zu kreieren. Da ich täglich frisch koche, dürften heute einige hundert Aufnahmen unterschiedlicher Gerichte abgelichtet sein. Langweilig wird es in meiner Küche nicht. Einen Teller schön zu dekorieren dauert nicht länger als ihn nicht schön zu dekorieren. Es muss nicht schön sein, um es sich schön zu machen, die Natur hält eine multiple Vielfalt bereit. In meiner nächsten Wohnung, ist die Küche das Wohnzimmer, das größte Zimmer, das Zimmer zum Leben. Da wird sich alles abspielen. Um Musik zu hören, um am PC zu sitzen, um vor der Glotze einzupennen, dafür brauche ich keinen Platz.
Die Geschichte der Saatmittel, Gift & Coindustrie, d. h., die Auswirkungen der in den 30ern absehbaren Lebensmittelengpässe, die anspringenden Industrieunternehmen, die Verarbeitung der Überbleibsel und Überkapazitäten aus der Zeit bis 1945, den Auswüchsen in den Folgejahren bis hin zur Genveränderung von Pflanzen, deren Einsatz bei der Tierzucht und Masthaltung, die Auswirkungen auf den fleischfressenden Menschen, bis hin zur Bodenkontaminierung und die weitergehende Auswirkung auf die Pflanzenwelt, Lebensmittelgewinnung, mit all ihren Zivilisationskrankheiten, sind sehr interessante Entwicklungen, die mich heute als Ganzes beeindrucken.
Meine Ex-Frau warf mir damals vor, lieber in einem schimmelpilzverseuchten Haus zu leben, als bei ihr in geordneten, sauberen Verhältnissen. Gut, es gab eine undichte Stelle, die ist dicht, aber in unserer schönen neuen Altbauwohnung krocht das Wasser jahrelang hinter der Fassade, unter das Küchenfenster in die Bohlen unter dem Küchenbelag. Vor uns wohnten andere dort, Sie wohnt dort, ich nicht. Die Dächer hier sind noch aus Eternitwelldach, wie millionen andere auch. Gut, zwischenzeitlich sind sogar die Cent großen Abstandhalter in Thermoskannen aus Asbest nicht mehr erlaubt, obwohl man damit nicht in Berührung kommt, aber es könnte ja sein.
Tatsache ist, dass ich hier nach fast 3 Jahre ungewollter Verlängerung gut und günstig gelebt, überlebt und zu mir gefunden habe. Damit ist jetzt Schluss. Wird alles verkauft, weg damit. Mein Haus, mein Auto, mein Motorrad, meine Ex-Frau – bald alles weg. Es hat ja mit meiner Ex-Frau zusammen nicht geklappt, gut dass ich hiergeblieben bin, hier ging es mit mir ganz gut, ich darf heute hinter mir abschließen.
Damals ging das, von unzumutbaren Verhältnissen sprechen und sich den Kopf volldröhnen.
Verhältnismäßigkeit und Anspruchsverhalten, bei jedem Menschen ist das zum Glück verschieden.
Nicht gegangen hätte meine Integration in das Berliner Umfeld. Ich war nicht in der Lage zu erkennen, dass da wo ich hinwollte die Bärenhöhle war, ich hätte wieder vollkommen im Morast gestanden, mit oder ohne Ex- Frau. Ich hätte es nicht verstehen können, heute darf ich das, darf mich anders entscheiden und ganz neu überdacht meine Zelte aufschlagen.
Die Situation ist die: wäre ich Bio-Bauer und nebenan so 30km weg, baut jemand genverändertes Material an, so ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sich die Samen in meine Felder einnisten. Dann bin ich am Arsch gepackt und müsste Lizenzgelder bezahlen, obwohl ich den Dreck gar nicht will. Ich dürfte nicht mehr einen Teil meiner Ernte behalten um sie für die neue Aussaht zu verwenden, sondern dürfte nur noch Lizenzmaterial vom Anbieter kaufen.
Dieses verspricht höheren Ertrag, wenn…. Wenn ich gleichzeitig das passende Unkrauttot verwende, womit ich viele Pflanzen, Tiere und Insekten gleich mit töte. Einige werden resistent und die Dosis wird erhöht. Der verseuchte Wasser, Boden und Pflanzenanteil steigt, nur nicht die Erlöse. Irgendwoher kenne ich das. Je mehr ich mich um meine Ex-Frau kümmerte je besser sollte es mir gehen, das war aber genau anders rum, je mehr ich soff, je besser sollte es mir gehen, das war aber genau anders rum.
So gesehen macht das Geschäft mit dem Tod natürlich Sinn. Die Vernichtung von Jahrtausende alten Kornkammern, Land , Wald, Völkern, Menschen.
Die einen werden abhängig gemacht, damit sie mehr Giftstoffe brauchen, die einen in Papier-, die anderen in Flaschen-, andere in Spritzen-, weitere in Tablettenform und wieder andere gleich aus Fässern.
Boden, Trinkwasser, Seuche.
Boden, Ernte, Tierfutter, Seuche.
Boden, Früchte, Gemüse, Tier, Mensch, Seuche.
Da kann man nix machen, so ist das Geschäft mit dem Tot, die Natur wird es richten.
Weiter gestrickt steigt die Zahl derer permanent an, die sich über Ordnungsgelder für Fehlverhalten wie Wildpinkeln, Falschparken, Verkehrsverstöße oder Gebühreneinzugsverordnungsverstöße finanzieren. Da wäre es zukünftig nicht ausgeschlossen, dass Gartenkontrolleure jede Erdbeere mit Genstempel versehen und fleißig in den Vor- und Schrebergärten die Scanner zücken.
Erstaunlicherweise hört das Leben nicht da auf wo der Mensch Hand anlegt, sondern weil er Hand anlegt.
Weiter gedacht war es doch so, dass wir jeden Tag mehrgängig frisch und mit guten Zutaten kochten. Meine Ex-Frau verstand etwas von Zutaten und Kochen, etwas, wo der einfach unter die Nase Schieber die Augen groß aufreißt und es nicht mehr missen möchte. Da wurde schon mal ausgiebig ein Braten, ein Lammkarree, eine Entenbrust, eine Putenkeule gemacht, angeschnitten, gegessen und am nächsten Tag neu gekocht, das Alte wanderte in die Tonne. Verschwendung. Natürlich bin ich nicht für die Welternährungslage verantwortlich, aber ich trug mit meinem maßlosen Verhalten dazu bei.
Wenn für ein Stück Fleisch ein Vielfaches, mindestens das 10fache an pflanzlichem Rohstoff benötigt wird, dafür 80% genverändertes Futtermittel in der Mastviehzucht verheizt wird, deren Fütterungsauswirkungen erst in den kommenden Generationen ersichtlich werden, BSE lässt grüßen, wenn die wertlose Energierückgewinnung in meinem Körper, denn über 43° erhitztes Fleisch, also tierisches Eiweiß ist ja dann totes Leben, da könnte ich auch Schuhsohlen kochen, überflüssig und krank machend ist, dann stimmt da etwas nicht.
Wenn ich Minderwertiges esse, dafür mehr bezahle, dazu die Konsequenzen verdeckt werden und woanders 10 Menschen verhungern weil sie nichts zu essen haben oder wegen dem was sie abgestaubt haben von anderen eine verpasst bekommen, dann stimmt da was nicht. Das ist gegen die Natur. Das ist fast so wie Saufen im großen Stil, maßlos Leben versaufen. Da macht das Geschäft mit dem Tod wieder Sinn. Wir bleiben das einzigen Lebewesen, das es schafft seine Lebensmittel zu zerstören, den Dreck teurer zu verkaufen und dabei seine eigene Ausrottung in Kauf nimmt. Da bin ich doch glatt zum Korinthenkacker geworden, wenn ich bedenke, dass das alles im Verhältnis zu meiner damals angewandten Suchtbefriedigung und Selbstverstümmelung unbedeutend war. Nur, heute kenne ich den Unterschied. Während die einen nichts zu essen haben und verhungern, haben die andern Kunstüberfluss, essen vom Falschen und sterben.
Es wurde einmal gesagt: das Leben besteht nicht nur aus Sucht, es gibt auch ein Leben danach. Das stimmt. Auf den Kram zu achten wie dieses und jenes hergestellt wird und wo es herkommt, sei viel zu kompliziert, hieß es. Nö, das wird immer einfacher, wie laufen oder quatschen. Jeder Diabetiker kennt irgendwann seine Tabelle, weiß was er essen darf und wie viel Insulin er braucht, nicht sofort, aber irgendwann. Menschen mit Bauspeicheldrüsenfehlfunktion werden immer mehr. Die Natur lehrt uns mit ihr umzugehen. Jeder kann das lernen, auch ohne krank zu sein, um gesund zu leben.
Sucht und Abhängigkeiten sind schon ein komplexes Thema. Vermeidbare Zivilisationskrankheiten ein weiteres großes Thema. Weitergehende Verseuchungen und deren Ursachen ein noch weiteres und größeres Thema. Das eine mit dem anderen zu verknüpfen und aus scheinbaren Symptomen Ursachen erkennen die verändert werden können bevor mich die Industrialisierung unbemerkt in die Kiste steckt, das macht auch Sinn.
Warum sollte ich mich hinter einem LKW-Auspuff aufhalten, unter einem Flugzeug tanzen, dass Schadstoffbekämpfungsmittel versprüht, in eine Gaskammer gehen oder in ein verseuchtes Kriegsgebiet fahren? Ich darf darauf heute achten, wo ich bin, was ich in mich reinstopfe, was bei mir raus kommt, was ich anziehe, was ich mache.
Ich wurde klar, als ich das erste Glas stehen ließ, ich bleibe klar, wenn ich weiter und weiter stehen lasse.
Von vielen Kippen am Tag, der lähmenden Geschmacks- und Geruchsverstumpfung durch zugelassener, manipulierter, staatlicher und industrieller Verordnung umzustellen auf Streckenänderungen ohne Abgasbelästung ist Freiheit. Nicht trinken, nicht an meiner Ex-Frau festklammern, keine Berge fressen, Süchte ablegen, war genauso wie Sprachen lernen, verstehen lernen, wie Sport machen, erst als ich es machte, wurden die dahinter versteckten Symptome frei und die Ursachen und und und . Genau hinzusehen tat mir halt weh und das immer neu, bis es nicht mehr weh tat, dann änderte sich vieles von ganz alleine und Dinge, die weh taten oder vor denen ich Angst hatte, die anstrengend, erdrückend und belastend waren, machen mir heute Spaß. Es ist nicht mehr anstrengend, seit ich meine Geisthaltung nur etwas verändere, da geht vieles wie von selbst.
Es ist nicht im Sinne des Erfinders, sich Ballast, Druck, Arbeit und Türme aufzuhalsen. Es fällt mir aber auch ein, dass ich Meister darin war, mir Stress aufzulegen, selbst Druck zu machen, mich in blöde Situationen manövrierte und nie wusste, warum ich da landete, scheinbar sollte das so sein, Kaltblüter sind dazu bestimmt, so ein Schwachsinn. Auch das hatte seinen Grund.
Mit meinem Tunnelblick war nur wenig hinter den Scheuklappen zu erkennen. Das ist Dummheit, gestörtes Verhalten. Mal angenommen, ich stehe auf der Stelle und bewege die Füße nicht, sehe mit dem rechten Auge ganz nach links ohne den Kopf zu bewegen und mit dem Rechten ganz nach rechts. Ich komme dann auf etwa 180° Sehfeld, das ist viel für einen Tunnelblick. Entseucht und trainiert, kann ich meinen Hals, Kopf, Körper, Becken, Beine mit in die Bewegung einbringen und plötzlich sehe ich aus der fließenden Drehung mit dem rechten Auge weit über die Begrenztheit des linken Auges hinaus und komme auf über 400° Sehfeld. Vielleicht ist das heute schwer zu verstehen, unbedeutend, aber morgen kann mich diese Weitumsicht schützen.
Gewicht – neulich zeigt mir ein Freund Bilder aus meiner Zeit nach 1 ½ Jahren guter Ehemästung und fortgeschrittener Abhängigkeit. Ich möchte so nie mehr von Adipositas gezeichnet sein. Mein Traumgewicht habe ich nicht halten können. Die Anzüge passen gut, aber ich sah was arg eingefallen aus, einfältig am Arsch, eingefaltet. Dafür liege ich heute gut im Normalbereich und darf mir vor Augen halten, dass Muskeln schwerer sind als Fett, Origami, die Kunst des Faltens. Meine Gewichtung liegt in der Lebensführung, in meiner Haltung zum Leben, da sind mir Indexe und Waagen eh wurscht, es zählt wie es sich innen drin anfühlt und wem das nicht passt, der hat ein Platzproblem, ich nicht. Auf Junger Hengst umzusatteln wäre mir eh zu anstrengend, ich bleibe eine gemächliches Kaltblut, ein sich entfaltendes, kunstvolles Kaltblut.
Mit meiner Figur kann ich leben, die hält länger als 2 Minuten. Mit ü50 muss ich nicht mehr auf die Bühne, ich darf Reserven haben. Durch die Bewegung, durch die Einstellung, durch die neue Lebensführung, durch das Entquirlte, ist auch die Haltung verändert. Weniger Last, weniger Schrott, das entspannt und verändert die Haltung. Das Hohlkreuz verschwindet, die Rückenmuskulatur stärkt sich, hinten wird es was mehr, vorne was weniger, unten was weniger, oben was mehr.
Seit fast 2 Jahren esse und koche ich immer mehr vollwertig. Jeden Tag, wenn ich kann, auch für die Kinder, wenn sie gemeinsam kommen, mit Azubi ja eh jeden Mittag, mal er, mal ich. Krank war ich seitdem nicht mehr wirklich. Lag es an meiner Ex-Frau, lag es am Essen, lag es an mir, wer weiß das schon, im Heute, da wo ich lebe ist das nicht mehr so wichtig. Brötchen können bei uns ruhig Blödchen sein, schmecken und gut in der Hand müssen sie liegen, die Backe ich mit Griff. Brot genauso, ich mache das selbst, die Zeit muss sein, solches Brot gibt es nicht beim Bäcker. Aber da steht doch aus vollem Korn drauf, meinte mein Ältester und da durfte ich ihm zum tausendsten Mal erklären, dass Vollkornbrot oder mit vollem Korn, nicht das Gleiche ist wie Vollwertbrot, in dem alle von der Natur gegebenen Stoffe ohne Chemie drin sind. Manchmal werde ich gefragt, ob ich nichts Besseres zu tun habe. Nö, wer das nicht akzeptieren kann, darf noch paar Runden drehen, ohne mich. Fleisch gibt es selten, dann aber hallo. Die Jungs haben anfangs gemault, aber schnell festgestellt, wie ihre Leistung im Sport nach oben ging, die lachen heute über die Präparate- und Eiweißschlucker, indem sie die einfach abziehen. Kreatives Kochen, kochen ist wie eine Beziehung, es schmeckt irgendwann nicht mehr, wenn sich nichts tut. Zum Brot gibt es selbstgemachte Marmelade. Mit Marmelade lässt sich viel anstellen, die schmeckt in allen Lagen. Auch Aufstriche und Pestos. Würzen, das durfte ich auch lernen, wie knackig die richtige Würze an der richtigen Stelle das Leben verändert. Bissle Pfeffer am Hintern kann auch bei Wunden Wunder wirken.
Seit die Ernährung umgestellt ist und immer mehr Anpassung erfolgte, natürlich auch durch Wegfall der Suchtmittel, verändert sich auch das Allergieverhalten. Auf Industrie-, Fertig- und Großküchenessen reagiere ich empfindlich, auch auf Suchtstoffe, Kaffee, Nikotin, Zucker, Säfte, Brot, Milchprodukte und Fleisch, auch wenn ich das vertrage, ich muss das nicht mehr haben. Das macht mich auch nicht krank. Krank war in vor 2 Jahren in Berlin, als ich in die Apotheke musste, nichts mehr hörte, sah, keine Luft bekam und nur am Niesen war. Wenn das so bleibt wie dieses Jahr, Wahnsinn, so gut ging es mir um diese Zeit noch nie.
Seit ich Zeit habe, darf ich auch die Bücher verstehen die ich lese, lesen ist mir wichtig. Früher habe ich meine Stunden vor dem Monitor, verbracht, gut, ist ja auch mein wichtigstes Kommunikationsinstrument im Job oder als ich hier landete, lebenswichtig, Lese- und Schreibtherapie, aber vor der Flimmerkiste oder in mit zig Werbeseiten vollgeknallten Zeitungen? Das passte eh nicht mehr, im heute leben und Zeitungen von gestern lesen und mich noch darüber aufregen, was für ein Blödsinn. Überhaupt, seit ich bei mir bin, ist wenig Zeit da, die mir andere klauen können.
Eine feste Stellung in meinem neuen Zeitplan haben: morgens eine Seite aus der Literatur, die mich veränderte, meine wöchentliche Selbsthilfegruppe, meine Besuche hier und meine regelmäßige Überprüfung. Ich bin ja nicht OK, nur weil ich jetzt OK bin, heute lebe ich im Heute und bin bei mir, morgen habe ich vielleicht einen neben mir und dann? Da passe ich schon gut auf. Seit ich nicht mehr der bin, der sich mehr um andere kümmerte als um sich selbst, nicht mehr der, der von Zeit für sich träumte, habe ich Zeit, alle Zeit die ich habe. Vieles habe ich getauscht.
Ein Schnelltauschbörsendurchgang :
Meine Ex-Frau gegen mich
Kämpfen gegen Frieden
Krankheit gegen Gesundheit
Verquertes gegen Aufgeräumtes
Wursteln und Hantieren gegen Ruhe
Meine Abhängigkeit von anderen gegen Freiheit
Die Beeinflussung von außen gegen Selbstbewusstsein
Ständig Selbst sein gegen nicht mehr selbst ständig sein wollen
Tun und wollen, machen, Macht gegen sein lassen
Projektionen anderer gegen Veränderung
Bedürfnisse gegen überlaufende Fülle
Beschränktheit gegen grundloses Tun
Vorgegebenes gegen Paradoxes
Überdrehtes gegen Stillstand
Schwere gegen Leichtigkeit
Liebe gegen Liebe
Heilbar bin ich nicht mehr. Wenn durch falsche Lebensumstände ein Zahn kaputt geht, dann kann der repariert werden, sogar ein Implantat kann in mich verpflanzt werden, aber kaputt ist und bleibt kaputt. Auch mein Hirn, also was vorrangig in meinem Kopf abläuft kann repariert werden, aber kaputt ist kaputt. Kleinste Umstellungen, Rückschritte, können Unfälle verursachen. Rückfälle in die Krankheiten, Deformierungen können Kettenreaktionen auslösen, die nur schwer erkennbar und aus schaltbar sind. Zivilisationskrankheiten, Arteriosklerose, Arthrose, Infarkt, Krebs, Organschäden, führen halt schneller zum Tod, da können wir noch so tolle Maschinen entwickeln. Deshalb ist es für mich umso wichtiger, Körperreaktionen zu deuten. Das ist ja nichts von mir Gewolltes, da wird ja bereits auf etwas reagiert, was nicht sein sollte, was die Natur so nicht vorgesehen hat. Da heißt es schon mal: was ist der pingelig. Das hat aber nichts mit überzogen zu tun, sondern ich habe lernen dürfen, mich, meinen Körper, meinen Geist und meine Seele wahrzunehmen. Das Wahrnehmen schützt. Eine Flutwelle kommt, geht unangekündigt über mich hinweg und reißt mich mit. Da ist es einfach besser rechtzeitig auf einem sicheren Berg zu stehen.
Mein Interesse liegt in der Natur. Die Natur richtet alles. Das haben schon viele Menschen vor mir festgestellt, also muss da was dran sein. Mit anderen Menschen, also Menanik, die Mechanik anderer Menschen zu verstehen, daran arbeite ich noch, ich verstehe mich ja gerade erst selbst. Italienisch, ist eine der Sprachen die ich sprechen möchte, chinesisch kommt dieses Jahr dazu. Mit Hilfe der Menanik, also etwas Körper- und Gestikverständnis wird das schon klappen. Nationale und internationale Kontakte sind mir dabei wichtig, ich mag die Menschen und den Kontakt. Dabei hilft mir auch das Schreiben, ich mag Schreiben, ausdrücken was ich fühle. Dazu reise ich gerne, mein Job macht das erforderlich, dass passt alles ganz gut zusammen.
Selbsthilfegruppe, das ist ja auch so etwas Erstaunliches. Ich darf heute die Gruppen besuchen, weil ich dort etwas erfahre. Immer wieder neu , neue Menschen, neue Geschichten, neue Entwicklungen, neue Veränderungen, keine Situation ist gleich wie die andere, so lange wie ich nicht in alte Verhaltensmuster zurückfalle. Das Phänomen dieser Laienabende, ohne studierten fachlich versierten Arzt, ohne Therapeuten, mit Besserwissern, Elendshäufchen und Überfliegern, ist die Tatsache, dass wir alle gleich sind, auch wenn wir über ein anderes Konto verfügen, eine andere gesellschaftliche Stellung bekleiden, anders glauben, aussehen, denken, Mann oder Frau sind. Während dieser 2 Stunden wöchentlichem Meeting passiert jedes Mal ein Wunder. Vielleicht bin ich an einem Abend schlecht drauf, arrogant, müde oder einfach super gelaunt, vielleicht weil ich etwas passendes zu sagen hatte, vielleicht weil ich irgendwas sagen musste, etwas raus wollte, vielleicht weil ich 2 Stunden nichts gesagt habe und einfach zuhören wollte. Es passiert etwas zwischen den Menschen, ein Austausch von Energie, Leben, pulsierendes Leben dass mir Kraft für eine ganze Woche gibt. Das ist Profikraft, aus den Laien, einfach so, die über das Fachverständnis hinaus geht.
Einige Menschen sagen mir immer wieder: Geduld, habe Geduld und ich denke die ticken nicht sauber, ich sitze doch ganz ruhig, ich bin doch ganz ruhig und habe alle Geduld der Welt. Das scheint nur so. Mir kommt es oft so vor, als hätte ich auf 2% runtergefahren, in allem was ich tue. Ich habe lediglich verändert und Freiräume durch neue Gedanken, Gefühle und Abläufe ersetzt, zu denen ich vorher nicht fähig war, die für andere vielleicht ganz normal sind. Meine klitzekleinen Zellen erneuern sich jeden Tag, mich damit mit. Wenn ich denen bessere Grundstoffe besorge, wenn ich mein Hirn anders bediene, wenn ich meinen Körper funktioneller einsetze, dann wächst auch meine Seele. Geduld ist warten auf Veränderung, aufräumen und sortieren erschaffen mir bis dahin neue Freiräume.
Schreiben. Daran habe ich Freude gefunden. 500,600 Seiten über eine Beziehung, ein Leben, Sucht, Therapie und Heilung, das ist ein langer Weg, vor allem wer soll sich das antun, so einen Schmarrn zu lesen? Mein Buch, das ist ja schon lange fertig, steht doch hier alles. Nicht alles, aber fast, der Rest steht im Geschlossenen, nicht alles, aber hier was und da was. Lesen und reimen muss man es selbst, das Leben wird ja auch nicht fix- und fertig auf dem Silberteller serviert, wäre ja auch langweilig. Das wäre ja auch konsumieren, wie glotzen, Forum glotz mich gesund. Das wäre wie saufen, sich abgeben an das Forum und sich gesund forumieren lassen, wie ein Stündchen Sonnenbank oder Massage, machen lassen, nur, die Stündchen sind so kurz. Da verstehe ich schon, warum die Fluktuation hier so groß ist. Hier darf gemacht werden oder der Zauber bleibt verschlossen. Seit ich weiß, dass ein Buch nie so schnell geschrieben wird, wie es gelesen wird und dass sich das Gelesene vor meinen Augen verändern kann, habe ich hier im Forum vieles mehrfach gelesen, auch mich, immer wieder habe ich mich selbst gelesen, wie sich die Bedeutung meiner eigenen Worte veränderte, wie sich die Worte der anderen veränderten. Vielleicht gibt es ja statt Weingeist jetzt einen Buchstabengeist. Es gibt keine 24h Anleitung wie die Codes geknackt werden, aber 24 Stunden ohne Knacks zu leben, da steckt leben drin.
Danke, dass ich hier schon so manches Beknacktes schreiben durfte. Schreibther
