Beiträge von kaltblut

Zitat von Ayki79

Ich bin froh, wenn ich hier weg bin und 3 Wochen für nichts und niemanden zu erreichen *g*

Na Ayki,

das glaube ich Dir ja nun nicht, 3 Wochen froh ohne uns.....

Jemand hatte hier im Forum geschrieben, "der Körper holt sich seinen Schlaf, freue Dich über die zusätzlichen Stunden", habe ich mir mal gemerkt und wenn ich umhertigere, dann weiß ich, der Körper holt sich seinen Schlaf. Gestern, man hätte mich nachts aus der Wohnung tragen können, ich hätte nichts gemerkt.

Wenn Du es schaffst, diesen A mit Loch wieder in die Hose zu stecken und sein zu lassen, dann schläfst Du wieder ruhig und genau das ist das Schwierigste, aber Du bist ja jetzt 3 Wochen ohne uns, was ist das eigentlich für eine Kur? Wie zerbeiße ich 5m dicke Eichenbäume um vor Erschöpfung ohne uns eingzuschlafen?

Ich verwette meine besten 2 Marmeladengläser, dass Du das ohne uns nicht aushälst.

Lieben Gruß kaltblut

Hi Ette,

was wir wollen, nicht wollen, tolle Frage. Ette, wir setzen unsere Grenzen selbst, es liegt in unserer Hand.

Du magst doch Geschichten und da gibt es doch die von den beiden Schulfreunden mit dem großen Traum, beide Träumen vom großen Haus:

Der eine wird Multi, riesige Firma, in der ganzen Welt zu Hause, überall offene Türen, happy und immer gut drauf, auch innen drin, echt cool.

Der andere wird Priester, hat ein Waisenhaus in Afrika, kümmert sich um viele Not leidende Menschen, ist glücklich, immer gut drauf, auch innen drin, echt cool.

Beide haben große Häuser, war ja ihr Traum.

Und jetzt frage Dich mal wozu ergründen was, warum passiert, vielleicht verpassen wir das Leben vor lauter Ergründen und Suchen. Die letzten Tage hatte ich ganz schön viel verpasst, weil mein Hirn abgrundtief am Gründen war.

LG kaltblut

Hallo Elocin,

heute nach einer Woche Angst und Birnenhirni, ich weiß nicht so genau was da kam, ab ging, aber es ging und jetzt ist es fort. Bei Dir wird es auch gehen, glaube daran, das wird so sein und wenn Du ausgezogen, umgezogen, eingezogen bist, das ist Frischzellenkur, Jungbrunnen, Aufleben und Du weißt doch, hier bist Du nie alleine.

Ich Wünsche Dir jede Menge Dampf und Selbstvertrauen, trau Dich einfach und glaube an Dich.

LG kaltblut

Liebe Ayki,

Kerle haben oft einen tollen Spruch drauf: „wir haben uns getrennt, weil meine Frau sich nicht mit/weiter entwickelt hat, sie ist mit den Kindern stehen geblieben.“ Sie meinen damit: „ ich bin meiner Frau unterlegen“. Ich liebe diese Sprüche, sie sprühen so vor männlicher Inkompetenz.

Doro zeigt uns, dass alles auf dieser Welt möglich ist, wenn wir die Augen aufhalten uns bücken und das Glück einfach aufheben, es liegt überall.

Ayki, ich hätte nie gedacht, dass ich einmal hier so viel Zeit verbringen würde, dass mir das so wichtig würde, so viel helfen würde. Oft drehen wir uns im Kreis und beißen uns in den Schwanz, aber es geht dann auch weiter, immer weiter.

Weißt Du, ich war mal als junger Fetz Soldat im Heeresamt. Soldaten müssen jeden höher gestellten Dienstgrad grüßen. Da hätte ich die Hand am Kopf festbinden müssen, also wurden nur direkte Vorgesetzte und Generäle gegrüßt. Wenn ich hier durch die Threads gehe, hier gibt es viel mehr Generäle und vor jedem habe ich großen Respekt, mit den ersten Zeilen verändern sich die Menschen und meist wird aus altem angelaufenem Silber strahlendes Generalgold. Ich bin da ganz froh, dass man die Menschen hier nicht direkt trifft, ich müsste dann wieder eine Hand respektvoll am Kopf festbinden.

Also Frau General, Du machst doch heute Deinen Kurabflug, vergiss die Gummistiefel für die Kids nicht.

LG kaltblut

Liebe Ette,

danke für Deine Worte, es ist alles im Leben ohne Gewähr, aber man braucht kein Gewehr um was abzukriegen, die schärfsten Schüsse fallen in unserem Hirn. Gib mir 10% Deiner Gelassenheit, ich wäre ein anderer Mensch, ich versuche es zu werden. „Versuche“, was ein Wort, ich habe nie etwas versucht, immer nur gemacht, jetzt lerne ich zu versuchen, die Mitte zu finden, die Mitte zwischen suchen, finden und machen, ups, eins zu viel, versucht eben.

Es geht doch die ganze Zeit nur um Gelassenheit und was finden wir in diesem Wort: lassen, mach Dir mal keinen Kopp um den Regen und Deinen Job, Du sitzt doch im warmen Kämmerchen oder jobst Du im Freien und ich Wette, Ette findet auch innere Ruhe im dicksten Trubel.

LG kaltblut

Hallo Elfriede,

einfach suppi, klasse!

LG kaltblut

@Ayki, ich liebe es wenn Du so voller Power bist, was mag das erst nach der Kur geben?

Klar, auf den Bauch hören, machen tun, drehen, Probleme angehen, nicht verstecken, nicht unterdrücken, passieren lassen, aber nicht wegen jedem Wehwehchen die Beine in die Hand nehmen und weg, das ist für mich Schwachsinn, heute, im Zustand der gesundheitlichen Auflösung, vielleicht der einzige Weg, erstmal Abstand bekommen.

Das sehe ich jetzt nicht so. Ich muss weder akzeptieren, wenn Du ohne Kopf rum läufst, noch wenn Du täglich was im oder am Kopf hast, ich kann, muss es aber nicht. Beides kann mich auffressen, muss nicht, kann.

Danke, aber ansonsten will ich so viel Mist vom Tisch haben wie es geht und jeder Brief kostet. Jetzt, wo einiges wieder funktionieren könnte, wo beide Birnen eingestellt sind, wo es um das Umsetzen und nicht mehr um die Theorie geht, liegt es in unserer Hand, warum nicht, was wird, wer weiß das. Nehmen wir das jetzt mal ganz gelassen.

LG kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

da habe ich noch etwas vergessen, Eingemachtes, Passiertes, ups, eben, was da sonst so ab geht:

@elle: was hälst Du von Conette, aber das wäre weiblich, da habt Ihr nichts von, Coboy, das hat doch dann was. Da es aber bitterer Ernst ist und Jahre gedauert hat, den Begriff Co überhaupt zu begreifen, sprechen wir ihn doch einfach englisch: C O . Elle, dass Du das mit dem Appenzeller ausprobieren würdest, unglaublich, aber Ihr Frauen habt was, unheimlich sympathisch.

Ansonsten: jawohl, lernen – umsetzen – ausführen – anwenden – leben – kurz: endcoinieren

Es ist nicht richtig, dass nach einem Waldbrand nur verbrannte Erde bleibt und beim nächsten Regen alles überflutet wird, es kann, muss aber nicht. Es ist nicht richtig, dass es nur ein ex und hopp, nie mehr ein Alki, weiter Bogen um die ganze Geschichte, nur schnell weg gibt, es kann, muss aber nicht, genauso wenig, wie wenn ich mich jetzt nur in eine Normalgesunde (was ist das überhaupt?) verlieben würde, diese vielleicht morgen ganz neue Dinge mit sich rum schleppt. Grauenhaft: vielleicht nie mehr verliebt sein, hammerhart.

Wir können nicht verhindern, dass sich alles wiederholt, dass wir in die eine oder andere Abhängigkeit rein geraten, in die wir eigentlich nicht rein wollen. Es ist Schwachsinn seinen Bauch zu fragen, zu sagen: es tut mir nicht gut und weg. Wenn ich z. B. vom Motorrad falle und als halber Kerl mit verlorenen Körperteilen umherlaufen muss, ich könnte verstehen, wenn meine Frau sagt: und Tschüss, aber wahrhaben möchte ich es nicht, ich könnte verstehen, wenn andere Krankheiten uns umreißen, wenn Krebsarten oder sonstige Veränderungen in unser Leben einziehen, aber wahrhaben, alleine zu stehen, weil man fault, ich möchte es nicht erleben. Eigentlich kann ich ja auch verstehen, dass meine Kinder mich eines Tages abgeben werden, ich möchte auch nicht, dass sie mir die Pampers anlegen, aber abschieben, Papa, du tust mir nicht mehr gut, seitdem du alt und runzelig bist, verpiss dich. Ich möchte das nicht erleben. Ich weiß, das ist ja was ganz anderes.

Meine Frau zieht jetzt zu Muddi und Funnie in die große Stadt. Ich saß nachts Stunden an ihrem Bettchen und habe sie nur angesehen, dieses erholte, liebevolle, zarte, schlafende Gesicht, das ich noch nie so den ganzen Tag erleben durfte. Diese Frau, die ich erstmals in 4 Jahren voll nüchtern erlebt habe, diese andere geliebte Frau in ihr, diese ganz trocken Denkende, ohne Nebenbuhler. Wie ein Reflex vergessener Zeiten, hob sich ihr Kopf, lächelten mich die Lippen an und verlangten einen morgendlichen Abschiedskuss. Was sollte ich machen?

Ihr habt damals gesagt, der Körper erholt sich, kann einiges ab, auch Alkoholiker können alt werden und ich las, dass Hirnnerven neue Verbindungen eingehen und wieder funktionieren, aber so weit war sie ja noch nicht, aber es ist unglaublich, wie ein Körper sich erholen kann.

Es heißt in guten und in schlechten Zeiten. Mal ehrlich, wenn dauernd ein Hammer auf die Nüsse schlägt, was soll man daran noch gut finden? Blöde Vorstellung, den Ringfinger mit auf den Amboss zu legen, weil man irgendwann geheiratet hat und sich das Ja-Wort gab. Mit ähnlichen Gedanken bin ich damals hier gelandet, bearbeitet und frei geworden. Ich habe den Ring wieder angezogen, ziehe die Scheidung zurück, wir werden eine Zeit getrennt leben und dann werden wir sehen. „Wir haben uns diese 2. Chance verdient“. Sie hat viel vor, muss Ihren Weg alleine gehen, ich habe viel vor und brauche genauso meine Normalität zurück.

Man kann seinen Glauben verlieren, zweifeln, man kann ihn aber auch wieder finden, ich glaube an mich, ich glaube an meine Frau (ist das jetzt Co-Glaube, aber was wäre das, wenn ich an eine andere Frau glauben würde?), ich glaube an unsere Ehe, an ein Aufblühen unserer Liebe, an meinen Boss und daran, dass das alles einen Grund hatte.

Ja, vollkommen loslassen, um glücklich zu werden. Ich für mich, OK, um da aus dem Tief raus zukommen OK, damit sie ihre Chance wahrnimmt, OK, nur in einer Beziehung, wenn zwei wieder klar in der Birne sind und nicht mehr Hirni-Ballaballa, die besteht aus Zweien, nicht nebeneinander, nicht etwas, sondern voll und ganz, zulassen, einlassen, gesund bleiben. Ich brauche keine Achterbahnen mehr, Höhepunkte reichen mir voll uns ganz, klar, vom einen muss man weiter weg, dem anderen muss man näher kommen. Hört sich kompliziert an, ist es aber nicht. Ich sitze hier, der Hammer haut mir auf die hohle Birne und es macht ooohng nochmals ooohng. Nützen tut dat ja nix, nur wenn ich immer mal schnell was mache, wo ich jetzt kapiert habe, bin ich am Drücker, machen, nichts machen, machen.

Ich habe keine Ahnung was die Zukunft so bringen wird, Papier ist geduldig und Ringe, na ja, wir haben 1 Jahr keinen Ring getragen, gerostet haben die nicht. Nur, ohne diese einst offiziell geschlossene Verbindung, diese Ehe, hätte auch der Glaube nicht gereicht, d. h., wir wären schon lange ganz getrennte Wege gegangen. Ein Bruder hatte mich gefragt, wie man so bekloppt sein kann nach 1 Jahr zu heiraten, vielleicht, damit man nach 3 weiteren Jahren nicht mehr so einfach auseinander gehen kann. Was hindert uns jetzt schlauer zu werden, wir wissen doch wie es sich auf dem Amboss, unter dem Hammer anfühlt, also, warum nicht?

Kennt Ihr die Geschichte vom Frisör? Kurzform:
Kerl geht zum Frisör, quatschen wie Kerle das machen, auch über Glauben etc., sagt der Frisör: den Boss gibt et nich. Geht der Kerl aus dem Laden, kommt ein Penner mit Jahresbart, geht der Kerl zurück und sagt zum Frisör: dich gibt es nicht, sonst hätte der da draußen nicht so einen verlausten Bart. Es ist nicht immer alles so wie es sein soll, manchmal kommt es erst später wie es sein soll, manchmal kommt gar nichts und dazwischen ist es gut zu wissen wo man hin soll, z. B. hier ins Forum, das hilft den Glauben nicht zu verlieren und Verlorenen neu zu finden.

LG kaltblut

Hallo zusammen,

Ihr Urlauber, klar habt Ihr Recht, Ihr ward ja auch frische Salzluft schnappen, deshalb habe ich heute morgen mal eine längere Strecke gewählt, so 10-12km, klar nicht am Stück, bald mal, aber die letzten 4km die gingen schon so richtig ab. Ich gehöre zwar fast nicht mehr auf die Ü-Liste der Resteverwertung, Ü40 habe ich schon gesehen, aber dann, keine Ahnung was dann kommt, Jungbrunnenverein, wäre nicht schlecht, ich fühle mich fit. Wenn ich am Straßenrand 100 Liegestütz schaffe, bin ich stolz, wie vor 22 Jahren, da habe ich auch 100 gemacht, auf den Stufen im Gewölbekeller des Kölner Rathauses, aufgehört zu qualmen, mich für eine Frau entschieden, ein neues Leben gestartet, geheiratet und eine Familie gegründet. Der Körper kann ganz schön was wegstecken.

Ayki, klar müssen wir die Basis bilden, aber genauso wie Du damals schriebst: „das sehe ich nicht so“ und ich anfing neu zu denken, so gibt es Spezialisten, die können einen Kobenkipper erkennen und richten bevor das Ding frisst, die heißt es zu finden, mit bohrenden Fragen, offen und ohne Scham oder weg damit oder zappellos was länger am Rhein sitzen, das ist dann wieder so eine Sache. SHG lasse ich mal als was Spezielles im Raum stehen, ebenso dieses Forum mal aussen vor, wir näherrn uns 8000 Stimmen, ein gewaltiger Apparat, ich bin dankbar hier sein zu dürfen und mit Eurem Power laufen gelernt zu haben.

Gestern traf ich noch einen nassen sehr guten alten Freund. Keine Ahnung wie nass er ist, nachdem ich weiß, was für ein Stuss über Trinkgewohnheiten und Mengen verzapft wird, ist das unwichtig. Wichtig ist, dass ich eine ganze Zeit lang sein angezapfter Co. war. Ich liebe dich wie einen Bruder, all den Schwachsinn hat er mir vorgelebt und ich habe gemacht, damals. Ich habe auch noch gemacht, als ich nichts mehr hatte, da sitze ich heute noch drauf, auf dem Loch, in der Tasche, da kam nie ein Wort von Loch stopfen als es mich drückte, da waren Einladungen zu Gelagen, aber da hatte meine Frau mit gutem Gewissen gebremst. Ich trauere nicht nach, er hat es mir heute anders gezollt.

Also ich traf ihn, mit nassem Denken. Ich weiß jetzt was Ihr da meint. Man kann es spüren. Dieses Überhebliche, der Größenwahn, dieses etwas Besonderes, etwas mehr sein zu wollen, eben dieses Wollen. Überheblich wäre, wenn ich sagen würde, nicht genauso zu sein. Ich bin auch ballaballa, manchmal ganz viel oberballaballa, habe meinen ganz persönlichen Größenwahn, bin für mich etwas ganz Besonderes, wenn ich es schaffe, dann bin ich es ganz einfach, ich bin und will es nicht sein, es ist dann einfach so, aber die haben was, wenn man nicht blind ballaballa ist, spürt man es. Wisst Ihr eigentlich, dass genau all dieses bei meiner Frau verschwunden ist und ich bin nicht mehr geblendet, eingenommen, sie hat kein Ballaballa mehr, weg, einfach weg.

Der Nasse sagte folgendes: ich weiß doch genau wie dich dass alles belastet und was denkst du was da abgehen wird, sie ist kaum angekommen, da geht sie rund, hier hin, dort hin, das dauert keinen Abend, da hängt sie wieder dran, ich kenne das. Ich kenne ihn auch.

Ich habe ihn gefragt, ob er weiß was während einer bewusst gewollten Therapie passiert? Dann musste ich lachen, innerlich, früher hat mich mein Nebenbuhler angegrinst, hämisch, meine Frau entreißend, sich zwischen uns geschoben in den wunderschönsten Augenblicken, jetzt dachte ich die Kellnerin kommt gleich und fragt, wessen Nüsse gerade mit einem lauten Knacken geknackt wurden. Nichts weiß der Nasse. Da kann ich doch nur noch mit dem weißen Neger Wumbaba einen auf´s Parkett legen. Schade, ich habe keine Wampe mehr um einen richtigen WumbaWumba zu tanzen, denkt Euch einfach paar rolling Rings auf meine Rippen.

Als sich meine Frau kurze Zeit vorher verabschiedete, sie kam damals mit dem Zug, sie ging mit dem Zug, das war schon merkwürdig, ein ganz neues Gefühl. Wir hatten noch Zeit und sind in die Kupfergasse, Ihr wisst schon, da ist die Kapelle mit der kleinen Schwarzen, komisch dass uns der Weg wieder genau dahin führte.

Des Nassen Worte waren heute morgen in meiner Birne, normal muss ich bei diesen Brocken immer anhalten, wenn sie durch das Hirn wandern, diesmal konnte ich einfach weiterlaufen, weil ich glaube daran, dass sie es schaffen wird und wenn sie es nicht schafft, dann versucht sie es neu und schafft es und wenn sie es nicht schafft, dann versucht es neu, bis sie es schafft und mich, mich schafft das nicht mehr, nein, kein Co-leicht, kein Voll-Co, kein Co-labs, kein Cosus knacksus, in bleibe Co-ganz, aber was geheilt, ganz geheilt dauert, wenn wir einen gemeinsamen Weg gehen werden, ist das unser „sowohl als auch“. Ich habe es kapiert. Knüppel schnell wieder weg, nicht zulangen, ist Sonntag, heute haue ich mir 2 Eier mit Speck in die Pfanne, Mango gibt es noch und Marmelade, genau die.

LG kaltblut

Hallo Ette, hallo zusammen,

ich habe doch nichts gegen Herrn Kant, im Gegenteil, das ist ein Schaffensspruch, der prallt dann manchmal gegen dieses Verwischende, gegen „sowohl als auch“ und „nichts tun“. Damit werde ich immer Probleme haben, mit dem Unterscheiden, am richtigen Ort, zur richtigen Zeit, das Richtige zu tun.

Aber was ganz anderes: manchmal muss man einfach abgeben und das tut richtig gut.

Junior 2 geht zum Bewerbungsgespräch und erzählt mir was von Körperspannung, seinem Sport und ich denke wie die heute rumlaufen, Jeans, Turnschuhe, Shirt, so sollte mal einer zu mir kommen, aber klasse Figur, wie sich mit 18 die Mukis abzeichnen, toll, Mr. Coke 2000irgendwann, ich würde so einen Kerl glatt einstellen. Schön, wenn Kinder ihr Leben selbst übernehmen.

Junior 1, Ihr wisst ja, biken, Samstags, 1 Tankfüllung, weil Sonntags sind zu viele Durchgeknallte unterwegs, Sonntagsfahrer auf 2 und 4 Rädern und Scharfschützen mit Laser, Casheinsammler und Kreditkartenhaie.
Jetzt fährt er vor und ich kann ausgeruht seinem Tempo folgen, wenn ich dann kann und er hat Tricks drauf, die ich nicht mehr lerne, Weely OK, Stoppy OK, Burnout OK, aber dieses überholende Hinterrad,
da bin ich zu alt oder zu feige für. Schön, wenn man den Kids sorglos, anerkennend folgen kann.

Morgen vor 22 Jahren habe ich erstmals geheiratet, wie die Zeit vergeht. Allen geht es gut, auch meiner 2. Frau. Sie hat jetzt die Verantwortung für ihr Leben wieder voll übernommen, ein wertvoller Mensch. Sie hat mir eigentlich den Co genommen, ich glaube er ist fort, irgendwo, ein schönes sorgloses Gefühl.
Der Co und mein Nebenbuhler, komisches Paar- oder die Co. wer weiß, Hauptsache sie sind weg, sollen sie sich doch bis zum umfallen amüsieren, braucht die jemand, komisches Paar zu verschenken.

Gestern ist sie „heim“, nach 3 ½ Jahren Rheinland, heim in die große Stadt, zu den vielen Menschen, zu den neuen Gewohnheiten, neu eingestellt, mit tollen Gedanken, eine klasse Frau und einem, wie nenne ich den denn jetzt: Un-Coten? Ex-Coten?

Heute werde ich verdammt gut schlafen.

LG kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

danke für Eure gut tuenden Worte. Leben ist das Zulassen des Eingedachten (nicht Eingemachten, das wäre dann Hirnkompott, habe ich gerade hinter mir) und das Loslassen der verdachten Gedanken.

Wie kann etwas funktionieren, wenn man nicht mehr daran glaubt?
Wie kann man trocken bleiben oder kein Co. sein, wenn man nicht daran glaubt?
Wie kann Liebe, Partnerschaft, Leben funktionieren, wenn man nicht mehr daran glaubt?
Wie kann ich sein, wenn ich aufhöre zu glauben, ich bin dann eigentlich nicht mehr,
nur was Gelebtes, ich lebe nicht mehr – und, worum geht’s: leben, nicht gelebt werden.

Das war eine Welle der Angst, da musste ich durch. Unberechtigte Angst, berechtigte Angst, eigentlich ist dafür kein Platz in meinen Leben. Wenn ich sie zulasse- Absturz in gähnende Leere, Scham durch den ganzen Körper, durch jede Zelle, unbekannte ungewollte Schüttelgefühle. Da kann ich den Autopiloten einstellen, unser Körper hat so was, mich betrachten, von allen Seiten, Lagen und Winkeln, zitternd, lachend, begreifend, verstehend oder auch nicht. Dann müssen wir ihn ausschalten, den Auto-Piloten, sicher aufsetzen, denn in unserer Welt ist kein Platz für berechtigte Unberechtigkeit, kein Platz für Ausfälle, kein Platz für Gefühle, weil es nur unsere sind, unsere. Die können wir nicht abspeichern, mal eben auf eine andere Disk überspielen oder auf dem Tape abspielen, es bleiben unsere.

Nur unsere? Wir sind uns das Wichtigste, unsere Gefühle. Ich bin dankbar diese Gefühle des Abfliegens jetzt noch tiefer zu kennen, ohne Fremdstoffe im Hirn, ohne Co., das Leben spüren, lachend meine Kids spüren, wenn sie grinsend an der Bürotüre vorbeigehen und meinen: na, wieder voll drauf, bin ich.

Steuern, übernehmen, unterscheiden, ruhen, zusehen, fühlen, spüren, los lassen, sein lassen, klare Strukturen verwischen und durch knallen. Manchmal geht das weit über mein Verständnis und dann bin ich wieder am Anfang: Teufelchen, 30.06.06.: „Auch wenn Du Dir noch soviel Mühe gibst, richtig nachvollziehen wirst Du das alles als nicht Betroffener dieser lebensgefährlichen Erkrankung niemals.“

Man kann es nicht verstehen, man muss es nicht verstehen, es ist einfach und das ist gut so. Wenn ich das jetzt valentinisiere, wäre S/W, rechts oder links, ex oder hopp Denke und sowohl als auch – Denke, so was wie 4C Fotodruck, also bunter 4farbiger Druck, nur in S/W, 1 Farbe auf weißem Papier, also einfarbig.
So einfach lassen sich Probleme dividieren: pi mal q mal Ofenrohrdurch durch irgendwas = jetzt ist aber erstmal gut, sonst haben wir eine Lebensaufgabe, Markus, die haben wir, so oder so mit vielen Auszeiten.

Machen wir uns nicht vor, das eine vom anderen zu unterscheiden, lustige Sache, wir sind weder Therapeuten, noch Psychologen, die werden bezahlt dafür, haben jahrelange Ausbildungen und Erfahrung, dass sie einige Minuten ihre Birne frei schalten, uns richtig einschalten, sonst sind sie weg, die Schalter. „sind sie weg, die Schalter“ – das ist dann auch „sowohl als auch.“

So schwer ist das doch alles gar nicht - oder?

@Ayki: Urlaub ist Urlaub, was hast Du hier überhaupt gemacht? Aber Du hast Recht, alles gesund machen, nichts krank machen, urlauben oder heißt das jetzt kurlauben?
Ette : an dem Tag, wo ich so ausglichen und gleichmäßig meine Runden drehe wie Du, da bin ich einige Schritte weiter. Bis heute schaffe ich das nicht, gut meinen Meniskus merke ich nicht mehr, aber bei jedem Unruhe stiftenden Gedanken macht es stopp und ich stehe, muss gehen, bin ausgelaufen und dann wünsche ich mir so komplett zu sein wie Du.
@Ingane: gesund lieben, nicht abhängig lieben, sich nicht auflösend krank lieben, ganz einfach, wenn es denn so wäre, so einfach, steht das irgendwo? In guten wie in schlechten Zeiten, mehr steht da nicht.
@elle: „hoffe, du kapierst das jetzt endlich mal...daran hängt einiges,“ joh, hab `nen neuen Job: „Kapierer“, nur mein DSL geht manchmal auf Vorzeitanalog zurück, mein Hirn bestreikt dann die Leitung. Kannst Du mir bitte einpaar Deiner Ameisen borgen?
@Spedi: so lange Du weißt, was Dir gut tut – genau, dass bleibt bei allem der springende flexible gerade Punkt oder ist man dann Valentinös?
@Hermann: ich versuche das ja, wenn das nicht reicht, tritt in meinen den Allerwertesten…. dann geht es und 100%, beide Betroffenen haben was an der Waffel, keiner von ihnen sieht es.
@Lillith: "hirne" nicht soviel, das bekommt Dir/uns allen nicht“. Geiles Wort: „hirne“, heute schon gehirnt, ist das jetzt Co. wenn ich daran denke, dass uns allen so Abrutscher nicht gut tun? Voll abgehirnt, einfach passiert.
@currlinger; hau rein, mach rund, was rund werden muss, alles ist/war im Bauch, unser ganzes Leben.
@nexie: wir haben alle einen weg, die Deutung der Bedeutung, das ist unser Job und dann auf, wo bleibt Dein Warn-Notfallplan für Co´s, der Platzt am Spiegel ist schon freigemacht.
Smilla : MI6, ja, manchmal bin ich unverständlich, manchmal auch für mich selbst, ich kann mich nicht anders ausdrücken und wäre froh mal häufiger direkt auf den Punkt zu kommen, Du machst das alles genau richtig, für Dich.
@stoffel: „sicher nicht immer so einfach nachvollziehen – aber jetzt laufen?“ Sieh mal, Doro brachte die Bergpredigt ins Spiel, Gerwin läuft und läuft und läuft und jetzt mache ich genau das, was ich immer im Leben gemacht habe: ich sage stopp, bleibe stehen mit quitschenden Laufschuhen, gucke den Berg an, glaube und das Paradoxe passiert, der Berg wankt und geht, warum nicht?

LG kaltblut

Zitat von elle

Sieh' mal, deine Frau erpresst dich mit Selbstmorddrohungen und am nächsten Tag geht sie wieder zur Arbeit..und du hängst dem ganzen nach. Du musst nicht deine Tasche packen und weggehen, um Momente von "Freiheit" zu erleben - aber diese Momente zu spüren, wieder zu erleben, das sollte dich antreiben. Such' sie dir, egal wie.

Hi Innocent,

weißt Du, vielleicht schaut sie Dich sogar mit großen Augen an, hat alles vergessen und denkt: was will der denn, tickt der noch sauber?

Wenn ich mit meiner Kollegin darüber sprach, sagte sie manchmal merkwürdige Dinge. Vor einigen Wochen sagte sie: du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank, 4 Jahre macht du und tust, dann hörst du auf und der andere soll sagen - klasse. Das war ein Teil eurer Beziehung und ist jetzt einseitig weg. Da habe ich dumm geschaut.

Du hast schon so viele riesige Schritte gemacht, einfach klasse, bleib dabei. Du siehst, dass ich mir gerade einen klassischen Haken verpaßt hatte, K.O. in runde 1 1/4 Jahre und? Brauche ich halt was länger, andere werden nach 20 Jahren rückfällig, fangen wir wieder an, müssen neu anfangen, aber sie haben dann einen gewaltigen Erkenntnisfundus und den holst Du Dir gerade.

LG kaltblut

Hi Innocent, hallo Ihr da,

satt, man wird von diesem Thema nicht satt, einmal angebissen, packt uns der Bandwurm, der wächst immer weiter.

Erstmal, dann mal, wieder mal, noch mal so ähnlich wird es ablaufen, aber auf beiden Seiten. Da hieß es dann nach Ette: „Ich kann, weil ich will, was ich muss“ oder einfach da sitzen und sehen was passiert.

Es beginnt gerade, gerade und immer wieder, immer wieder neu.

Bist Du Co., bist Du und Tschüss, morgen bist Du wieder Co., nur was anders, mit ´ner anderen, mit anderer Abhängigkeit, woanders, aber Co. und Übermorgen und Überübermorgen.

Ob wir das jetzt los lassen oder fallen lassen bezeichnen, mag unseren Umgang, unsere Gefühle vielleicht feiner beschreiben, beides mag angebracht sein, für mich heißt es lassen: nein, heute esse ich meine Suppe nicht, einfach lassen.

Ettes kantigen Exspruch „Ich kann, weil ich will, was ich muss, können wir aber noch etwas Verfeinern, weil wir manchmal nicht sollen, obwohl wir können. Innocent, jetzt liegt es in Deiner Hand, was Du wie machst. Ich habe uneingeschränkt Probleme, das eine vom anderen zu unterscheiden, aber machen, das muss man was, sonst knallt man durch, passiert einfach und man weiß nie wie es wäre wenn.

LG kaltblut

Zitat von sammy

ich wünsche euch einen wunderschönen tag- hier ist es furchtbar kalt der kühle norden halt
sammy

Hohhohhoh sammy,

der kühle Norden, Wikinger kennen keinen Schmerz, dann machst Du jetzt mal das Kartönchen 43 auf, da sind die warmen Pullover drin,
oder ziehst die ganz warmen Bedimas an, dann wird furchtbar warm...
Man sitzt auch nicht im Bikini auf dem Balkon, wenn es regnet.....

Treffen sich zwei Häkchen, sagt das eine: lass mich los, ups, Sammy, wir haben die Begabung, immer wieder neue Träume zu zaubern.

LG kaltblut

Lieber Hermann,

wie Recht Du hast. Wenn Teufelchen sagte: du kannst das nicht verstehen, verstand ich nicht was sie meinte,
ich bin ja nicht dumm, nicht krank, nicht ich und warum soll ich mich dumm und krank machen?

Hermann, ich fahre über 30 Jahre Auto, Millionen km, über 30 Jahre Motorrad, auch paar km, meine Crashs,
sogar meine Knöllchen, sind unbedeutend, weil man mir zeitig beibrachte, dass wenn ich früher gebremst hätte,
wenn ich bedacht hätte dass.., wenn ich… dann wäre es nicht und so ist es dann auch nicht, kann mal passieren, ist aber noch nicht.

Aber hier, den Übeltäter in der Hand haltend, mein Gott, Hermann, was habe ich damit zu tun?
Ich war schon lange dumm und krank und in der Hand halten, heißt noch nicht begreifen.

Ich hätte es nicht verstehen können, im Straßenverkehrsbericht hätte es auch „Vollsperrung der A xx“ heißen können.

Kämpfen konnte ich, loslassen lernen später auch, Frieden schließen musste ich immer wieder neu lernen und
Du glaubst nicht, wie viele Friedensverträge ich habe, von beiden Parteien unterschrieben, links von Karl Kaltblut, rechts von Kaltblut Karl.

LG kaltblut

Ihr Lieben,

ihr habt alle so Recht, ihr seht das, merkt das, wisst das, aber ich nicht. Mach ich irgendwie eine Albatroslandung. Danke für Eure Worte und das Ihr da seid.

LG kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

da sind alle meine Sicherungen durchgebrannt, ging nichts mehr. Jemand sauer? Entschuldigung. Alle Stinkefinger sind wieder sauber, chemisch gereinigt und einiges Dummes wurde entfernt und hoffentlich nicht von zu vielen gelesen, sorry. Luftdruck, Gewitter, fehlender Schlaf, hört sich alles gut an, aber die durch geknallten Sicherungen sitzen woanders: die sind meine Frau, Liebe, Alk, Qualm, Co. und nexie, die mich mit ihrer Geschichte, ihren Erfahrungen und ihren Worten mächtig angeschoben hat, danke.

Im Klartext: ich fahre gerade mit allen Haken und Ösen neu auf meine Frau ab. Ihr findet hier gerade einen Supergau Mr. Dingsbums, nur auf der Co-Seite. Der Kopf steht auf Abstand und sagt ne, der Bauch sagt ja, ich komme, der Co. sagt nur schnell weg, Türe zu, der Alk steht da grinsend und ich grinse frech zurück, gehe auf ihn zu, Matrix, in ihn rein, Mr. Smith ist aufgefressen, nicht wie Angst fressen Seele auf, Seele fressen Angst und weg, aber kalli kaltblut, der Allesfresser, Kerl wie eine deutsche Eichenweide, steht hier steinhart und zerläuft wieder wie Butter. Ich kann das nicht mehr auseinander halten, versteht das jemand? Ich werde langsam schizophren, nicht bekloppt, irre bin ich ja schon lange, das wird der geilste masochistische Supergau aller Zeiten oder pure Energie, eine Supernova, wer weiß es. So ähnlich muss es in dieser Super-Anti-Alk-Therapie ablaufen, Augen verdrehend stundenlang in der Kneipe vor dem Bier sitzen und mit Einbildung den sich bildenden Speichelfluss runterschlucken. Wozu soll das gut tun?

Meine Frau sagt ganz cool: Du wolltest doch die Scheidung, Deine Sache, ich nie. Stimmt, meine Sache, bisher wurden ja nur Alk-Nüsse geknackt, ich höre gerade ein ganz neues Knacken, meins, durchziehen, absagen, einstampfen, Ring anziehen oder nicht? Ich müsste jetzt klaren Verstandes sein, sagen: nein oder ja, oder sehen wir mal, wir können ja irgendwann wieder heiraten, aber ich sage: nix, nichts, nix, bin still, ist das da jetzt sowohl als auch oder nur Augen verdrehend stundenlang vor meiner Frau sitzen und mit Einbildung den sich bildenden Speichelfluss runterschlucken, wie ein jodelnder Kater auf nächtlicher Landstraße, erfasst von den Scheinwerfern, erstarrt, dann macht es dudup (Vorderrad), dudup (Hinterrad), platt, wie ich, bei mir dreht sich alles, wie im Karussell, auch ein schöner Kapitelname: „die Unfähigkeit des springenden Karussellfahrers“.

Ich bin Co, bin ich nicht, ich bin da raus, bin ich nicht, ich will nicht mehr zurück, ich will meine Frau, ich bin nicht mehr normal, ich bin es doch, ich bin, nur was eigentlich, Karussellfahrer? Nexie, tolle Idee, Notfallplan, ich reiße die Klappe blöde auf, apostele rum, entschuldigt und boom, knallt mir da was um die Ohren, mitten in die weit ausgerissene Klappe. Dabei brauchte ich nur mal die Klappe zu halten und zu denken, gerade zu stehen und durch und- warum geht das jetzt nicht?

Ja Leute, das ist hier life Kino, es tut mir leid, dass ich kein geradliniger Co. bin, immer wieder versuche konsequent meinen Weg zu gehen, versuche. Ich nabele mich ab, um irgendwann wieder inkonsequent an Muttis Busen zu hängen, Bottnischer Meerbusen, Vater Rhein, ach was weiß ich. Wie alt bin ich denn? 5 oder fast 50? Rechts, links, S/W, sowohl als auch, ich blicke es nicht mehr, diese ganze blöde Denkerei.
Was habe ich davon? Ich kenne genug die irgendwann dumm die Löffel abgeben und dabei glücklich sind.

Ich müsste sagen: weg, schnell weg, nichts mehr damit zu tun haben wollen. Ich müsste sagen: was will ich, wie geht es mir gut dabei. Ich müsste denken: ja, lass es uns neu versuchen, warum nicht. Was ist das Schlimmste was passieren kann? Sie trinkt wieder, ich werde wieder Co oder beides - und, fangen wir wieder von vorne an, warum nicht? Spedi könnte nichts sagen, wir wären weder Coco, noch Alkco, einfach wieder ein liebevolles Ehepaar.

Langsam dämmert mir, warum das Fahrgeschäft mit den Exen so schleppend im 1 Prozentbereich läuft, weil erst einer, dann beide zusammen permanent über ihren Schatten springen müssen, ohne auch nur die geringste Garantie auf Erfolg zu haben, nur wer kann springen, wenn er im Karussell sitzt und wofür überhaupt?

So und jetzt muss ich das erstmals für gut oder doof befinden. Meinen Bauch befragen was da abgeht, einfach alles passieren lassen, weil ich nichts dagegen machen kann, ist das alles kompliziert eins zu werden, dieses Seinlassen um zu sein, dieses Glauben. Wenn es einen Co-druck, Rückfallanzeichen, Warnhinweise gibt, ich habe keinen Durchblick, aber irgendwas brennt da in mir. Nexie, was ist jetzt mit Deinen Notfallplan? Alle schreien jetzt: und was tut Dir gut, was willst Du, was sagt Dein Bauch Dir, kümmere Dich nur um Dich, joh man eh, wenn ich nur all die neuen Sicherungen finden würde und mal einer die Lampe halten könnte, danke, damit ich nicht schon vorher eine gelangt bekomme.

Ursache und Wirkung
Vollmond – habe ich nicht bemerkt, ich war dran. Alles schön deutlich und sauber durchleben, deutsche Gründlichkeit, im Rheinland, was ein Witz, Vollmond, ich und mondsüchtig, sonst noch was? Vollmond Bewusstseinserweiterung, Gefühle auskosten, um ganz in die Ängste zu steigen? Wow, .. ich wechsele gerade das Deo: bei Vollmond die Ängste der Verletzbarkeit besteigen, bisher habe ich bei Vollmond andere Sachen im Kopf gehabt. Das erzähle ich heute Abend meinen Jungs, die werden flach liegen und gleich fragen was ich genommen habe. Ängste durch mich hindurchfließen lassen. Das ist kein Masochismus, das ist ganz einfacher Schissmus, Hose voll, klatblutfladen.

Zerreißende lebende Gleichmäßigkeit, es bröckelt, bricht, fällt zusammen. Es gibt diese Tage, da kommt es einfach so, aber heftig. Mein Doppellöwe wird dann zum Urvieh, kein geblendeter Streichelkater, der über ein Zicklein herfällt, auch kein Werwolf, der im Vorbeigehen eine Zicke samt Bock verschlingt, solche Mickimäuse werden in so einer Nacht als Frühstückszerialienknöpperken vernascht, ein Urvieh eben, mein unfühlbares Über-Innen-Drin-Ich.

Morgen hole ich sie ab, den neuen alten Menschen, meine geachtete, respektierte, geliebte Frau, therapiert, so wie sie immer sein sollte, ohne Nebenbuhler – und jetzt?

Statt sie freudestrahlend, glücklich, an die Zukunft glaubend, einfach in den Arm zu nehmen, nur da zu sein, bis sie ihren eigenen Weg antritt, trocken, selbstbewusst, noch unsicher, neu eingestellt, mit erstklassischen Prognosen ausgestattet, bricht in mir alles grundlos auf, das Urvieh. Wenn dieses Urvieh nicht eingesperrt wird oder gefressen, Seele fressen Urvieh, komm her du kleines Urvieh, dann hat es was Unheimliches an sich, Saufdruck, Co-Druck, Qualmdruck, Liebesdruck, Leidensdruck, Speichelfluss, die ganze Palette, Schissmus, ich habe riesige Angst, Punkt. Genau, alles was ich hier schreibe kann mit 3 Worten gesagt werden: „ich habe Angst“. Joh Spedi, geht doch: „ich habe Angst“.

Also gibt es doch nur eines, Küchenmesser auspacken, die scharfen aus der Werbung, Filettieren und in dieses Urvieh besteigend eintauchen, ich mache Frühstückspotenzgranulate draus, bis es fort ist, aus dem Hirn, aufgefressen, angenommen, einverleibt, weg, ups, nicht fortgekämpft, nicht fortgestreichelt, nicht fortgedacht, granuliert, zerialisiert, passiert, einfach aufgenommen, „Seele schmatzt Angst“.

…und wenn ich jedes Mal so schnell wie einige von Euch zum Punkt kommen könnte, würde, wie auch immer, die gleich bleibende Gelassenheit hätte, gut wäre es. Also zurück zum Anfang, nochmals.

LG kaltblut

Sorry, wenn ich etwas vermüllt bin, wirres Zeugs schreibe, ich habe gerade keinen Koffer, Sicherungen, FI alles mit durchgeknallt, passiert, kann man nichts machen, wie heißt das: mal drüber schlafen, morgen ist schon alles wieder gut.

bis dann kaltblut

Hallo nexie,

sorry, vielleicht ist Dir aufgefallen, dass ich gerade etwas durchknalle, dummes Zeugs quatsche, in der Luft hänge und Veränderungen nicht verarbeite.

Alarmglocken und Vorbeugemaßnahmen: da ist bei mir gerade nur Luft, vielleicht ist das so was, wenn es nicht geht.

Ich wünsche Dir erst einmal, dass Du hier noch viele gute Anregungen bekommst.

Liebe Grüße kaltblut

Liebe Nexie,

die Lebensgeschichten von Claus Zacher, Deine und andere, traurige, erschütternde Lebensgeschichten, jede Nacht sollt Ihr uns Betonpfeiler in unsere Träume schmeißen, damit die, die etwas bewegen können, die, die „nur“ gelähmt, erstarrt und blind, aber noch klar im Kopf sind, handeln können, wie ferngesteuert aufstehen und etwas bewegen.

Nexie, ich habe hier viel geflennt, aber gekotzt, richtig gekotzt, habe ich eigentlich erst, als ich die Bilder meiner Frau auf dem PC übereinander schob, die Veränderung sah, die Veränderung von Leben zu zerfallendem Fleisch.

Zitat von nexie

ich möchte gern mitglied dieses forums bleiben- wenn möglich, helft mir, sobald sich bestimmte gedankengänge und verhaltensweisen wieder einzuschleichen drohen!
nexie

Nexie hau rein, wo ist der Thread, zauber einen Warnmelder, wenn nicht Du, wer dann?

Lg kaltblut