Beiträge von Dobby71

Hallo,

Das wars wieder mit meiner Ruhe, sitze im Büro bin den Tränen nah.
Warum vermisse ich sie so?
Ich will es doch nur verstehen……

Meine Mutter hat mich vorhin angerufen, eine ganz komische Sache,.
Meine Mutter und ich haben ein sehr gutes Verhältnis aber wir sehen uns und telefonieren eher selten.
Jedenfalls hat sie mich im Büro angerufen. Ihr erster Satz war, „Kind, was ist los? Du meldest dich ja gar nicht mehr“. Da sie ja von nichts wusste, habe ich gebeichtet was die letzten Monate los war. Und alles kam wieder hoch.
Wisst ihr, wie peinlich mir das war, als (fast) 40jähriger Mann seine Mutter am Telefon (im wahrsten sinne des Wortes) die Ohren voll zu heulen.
Sie hat mir denn erzählt, was erstaunlich für mich war, das ihr Vater, was mein Opa war, auch Alkoholiker war und ich hätte doch mal früher kommen sollen. Sie hätte mir bestimmt ein paar gute Ratschläge geben können.

Das war ja alles lieb gemeint aber mit „ich hätte“ und „sie hätte“ kann ich im Moment nichts anfangen. Das hilft mir gerade nicht wirklich weiter.
Aber ich habe mich zum 1. Weihnachtstag eingeladen, Vielleicht kann Mutti mich ja ein wenig beruhigen

Grüsse
Dobby

Hallo,

Ich bin erstaunlich ruhig heute, habe es sogar geschafft mich einige Stunden auf meine Arbeit zu konzentrieren.
Gut.. habe beim Kaffee holen und zwischendurch schon noch den Kopf voll mit ihr aber ich bin relativ entspannt.
Sollte wirklich ein Wunder geschehen und ich komme langsam zur Ruhe?
Oder ist das die Ruhe vor dem Sturm?

Ich habe mir vorgenommen heute Abend bei mir zu Hause klar Schiff zu machen.
Ihre Bilder und all die anderen Sachen von ihr müssen raus aus meiner Bude.
Mal schauen ob ich das fertig bringe ohne wieder Heulattacken zu kriegen.
Da habe ich ein wenig Angst vor, denn das ist ein weiterer Schritt zu „endgültigen“ aus.

Gruss

Dobby

Moin moin,

Hab heute nacht ein "bisschen" nachgedacht. Ich versuche ja immer noch nach Gründen zu suchen für meine Gefühlslage.
Kann es sein das ich mich auch so mies fühle weil das Ende so plötzlich kam?
Wir haben uns ja eigentlich nie von einander verabschiedet. Nicht falsch verstehen mit verabschiedet meine ich, einen Streit, oder "tut mir leid ich habe einen Andern" oder man hat sich auseinander gelebt.
Aber nichts... kein Streit, kein (für mich) ersichtlicher Grund, keine (für mich) ersichtliche Vorwarnung nichts... Eben noch große Liebe und im nächsten Augenblick.......
Das ist doch unmenschlich.

Ich habe mich heute Nacht dabei ertappt, das ich überlegt habe was passieren müsste wenn ich wieder mit ihr zusammen wäre.
Zum Glück habe ich diesen Gedanken gleich wieder verworfen. Ich habe ja nun gemerkt wie schnell sie mich kaputt machen kann und denn wüde es ja noch viel schlimmer werden, jetzt ist das Vertrauen ja auch noch ganz weg.

Gruß
Dobby

Hallo Fatima,

Vielen Dank für Dein Tip, auch diese Möglichket werdeich natürlich in Betracht nehmen. Werde mich da mal rein lesen.

Ich bin aber der Hoffnung, das es mit mein Problem nicht all zu viel tun hat.
Aber wie schon mal erwähnt bin ich über jede Hilfe sehr dankbar.

Was mich nur wundert, das ich es noch nie so intensiv gelitten habe nach einer Trennung. Gut.. Trennung tut immer weh aber wenn ich an meine letzte lagjährige Beziehung denke, da war es weit nicht so schlimm. Und wir haben uns auch sehr geliebt haben uns denn (was eigentlich fast unmöglich ist) im guten getrennt und haben heute noch ein sehr freudschaftliches Verhältnis. (wir verstehen uns jetzt besser als am Ende unserer Beziehung).

Klar ich habe mich so sehr gefreut sie nach zehn Jahren wieder zu treffen, das ich mich gleich wie ein Teene verknallt hab. Und gedacht habe, " nun hast du sie wieder jetzt gibst du sie ncht wieder her".
Der Rest ist ja nun Geschichte. Ich habe mich wahrscheinlich so reingesteiget, dass ich so ein Problem habe loszulassen.
Und vielleicht hat es auch damit zu tun, dass alles ohne (für mich ersichtliche) Vorwarnug zu Ende war. Also ohne ersichtlichen Grund, ohne Streit und innerhalb von Stunden war die Trennung da. - edit, keine Gespräche wiedergeben, danke, Linde - war das letzte was ich von ihr persöhnlich am Telefon gehört habe. Und das macht mich noch zusätzlich Mürbe.

Auf jeden Fall muss ich erst mal etwas zur Ruhe kommen, damit ich daran arbeiten kann, was meine nächsten Schritte sind

Ganz liebe Grüße und gute Nacht
Dobby

Hallo,

hurraaa..... es geht wieder los, jeden Abend das selbe Theater in meinem Kopf. Denke mal wieder darüber nach wie alles gelaufen ist. Wenn ich überlege, dass ich auf meine große Liebe zehn Jahre gewartet habe (wir hatten früher schon mal eine kurze Romanze) um sie endlich in den Armen zu halten. Und denn endpuppt sich diese Liebe in diesen Alptraum!! das ist so frustrierend. Wie konnte ich bloß darein geraten, ich stand immer mit beiden Beinen im Leben. Gut.. hatte immer einen "Helferkomplex" aber bin irgend wie immer meinen Weg gegangen und denn sowas. Ich habe mich da so reingesteigert weil ich dachte, das ich alles schaffen kann. Aber diesmal war ich Chancenlos und habe es erst zu spät gemerkt. Da wurden mir also sehr unsaft meine Grenzen gezeigt.
Und nun muss ich da wieder raus aus der Nummer. Ich weiß zwar noch nicht wie aber igendwas muss ich mir einfallen lassen. Ich muss mich langsam auch mal zusammerreißen, ich merke, das meine Arbeit schon darunter leidet. Na..ja... hoffentlich kann ich wenigsten heute ein wenig mehr schlafen, brauche umbedingt Ruhe um mal wieder einen klaren Gedanken fassen zu können.

Also Gute Nacht
Dobby

Hallo Matthias,

ich habe im Moment nicht das gefühl, das ich durchdrehe aber bei meinen Gefühlsschwankungen weiß man ja nie ob mir das nicht doch irgendwann alles zu viel wird.
Ich habe noch überhaut keine Idee wie ich so ein "Trauma" aufarbeiten soll aber mein Körper signalisiert mir, das er viel Ruhe braucht.

Und danke für die Wünsche

Hallo Feeli, hallo Heidi,

hört sich beides nicht dumm an. eineseits könnte ich ende Januar für einige Zeit verschinden. Aber denn stelle ich mir vor alleine an Strand zu liegen.... da würde ich ja den "Grübelort" nur verlegen oder? werde mal sehen ob ich ein Freund übereden kann mit zu kommen. Schaun wir mal.
Das mit der Arbeit hat mir früher bei "normalen" Liebeskummer auch schon mal geholfen, das Problem ist, bei uns ist so kurz vor Weihnachten nicht allzu viel los (deshalb kann ich ja hiertagsüber so viel schreiben)
Und meine Hobbys sind alle Wetterabhängig.

Ich bin aber sehr sehr dankbar für eure vorschläge!!!! Würde mich freuen wenn ich auch weiterhin eure Hilfe in anspruch nehmen darf.

Ich glaube ich muss es erst mal irgentwie hinbekommen mich etwas zu beruhigen. denn mit diesem Gefühlskarussell in mir kann man keine vernünftige Idee entwickeln.

Beste Grüße
Dobby

Ach ja....

wenn euch meine Fragen hier im Forum etwas merkwürdig vorkommen tut es mir leid. Aber ich bin halt das este mal in so einer Situation und daher auch etwas unsicher.
Und mein alter Herr hat mir schon sehr früh eingebläut: " wenn du etwas nicht weißt oder unsicher bist, frag lieber bevor irgend etwas schiefgeht"

Gruss
Dobby

Hallo,

Mir kommt gerade wieder einige Gedanken. Ich habe das Gefühl ich müsste mal weg. Einfach mal raus…
Gut es ist berufsmässig im Moment nicht möglich Urlaub zu nehmen aber generell ? Ich könnte ja theoretisch mich in den Flieger setzten und so zwei Wochen verschwinden, Macht so was Sinn?
Oder würde ich mein Problem (also sie) nicht mit mir nehmen?
Und wäre das nicht eher ein Versuch vor den Problemen wegzulaufen?
Ist es also zu diesen Zeitpunkt besser sich seinen Problemen zu stellen?
Oder macht es mehr Sinn sein Kummer zu verdrängen und ihn nach einer Ruhefase auf zuarbeiten?
Oder ist es so, dass wenn ich den Kummer verdränge es noch schwieriger wird in auf zuarbeiten?

Fragen über Fragen…..

Ich möchte einfach mal versuchen rauszufinden welche Weg im Moment für mich der beste ist um wieder zu mir selbst zu kommen.
Und da es mir gerade nicht so gut geht, möchte ich jetzt keine Fehler machen um später meine Lage nicht noch zu verschlimmern.

Gruß
Dobby

Hallo Heidi,

vielen Dank für die Antwort. Es ist mir klar, das alles seine Zeit brauch.
Für mich ist das halt alles neu und ich merke, dass das irgendwie eine ganz andere „Liga“ von "Liebeskummer" ist. Und ich finde „normalen“ Liebeskummer schon extrem schrecklich. Ich begreife halt noch nicht so richtig was da passiert.
Wie konnte es so weit kommen? Von einer sehr harmonischen, liebevollen Beziehung über Monate von seelischen Qualen und Sorgen bis zu einem sehr plötzlichen aus der „Beziehung“ Und alles fast unbemerkt von meine Psyche. („das wär doch gelacht, das kriegen wir doch alles wieder hin“). Ich weiß, das es das Beste ist was mir passieren konnte. (noch bin ich nicht ganz verloren ) Aber dennoch fühle ich mich verletzt, gedemütigt, ausgenutzt, betrogen, verlassen, einsam und sehr sehr traurig.

Aber ich muss Dir wirklich recht geben. Auch das Positive an dieser Beziehung war sehr, sehr intensiv.

Und Du sprichst mir so aus der Seele, ich bin so froh, wenn diese Gefühlsschwankungen vorbei sind und ich möchte so etwas auch nie wieder erleben müssen.

Liebe Grüße
Dobby

Guten Morgen,

Es ist schon komisch was das Gehirn mit einem macht. Ich finde es als Fennomen, wie schnell man sich nur noch an das gute an einer Beziehung erinnert. Das man die Monate der seelischen Qualen, die 24 Stunden (7 Tage die Woche) Bereitschaft also rund um die Uhr erreichbar zu sein, falls irgend etwas schlimmes passiert, die Sorgen, die Selbstzweifel und die Hilflosigkeit einfach verdrängt. Das ein liebeskrankes Herz dem Gehirn so ein streich spielen kann.
Ich will das nicht mehr!! Dieser Mensch hat mir so weh getan, hat mich ausgebrannt , an den Rand der Verzweiflung gebracht. Und ich war so blind habe nicht gemerkt was mit mir passiert. „Nur noch diesen Monat durchhalten und denn wird alles besser…“ es wird aber nicht besser! Und dennoch ertappe ich mich dabei zu denken „ so schlimm war es doch gar nicht, wir hatten doch auch schöne Zeiten“. Mein Herz muss doch langsam mal begreifen, das es nicht richtig sein kann wenn ein Menschen den anderen komplett beansprucht so das man fast seine eigene Identität verliert. So das nichts mehr wichtiger erscheint als den sogenannten „Partner“. Denn was mein Gehirn (hoffentlich) endgültig begriffen hat ist, dass diese Beziehung alles andere als eine „Partnerschaft“war.
Jetzt folgt der miese teil der Theorie, jetzt muss ich mein Herz noch davon überzeugen. Und ich befürchte, dass das noch ein langer tränenreicher Weg wird. Voller Gefühlsschwankungen, Selbstmitleid , Verzweiflung und Angst vor der Zukunft.
Aber zu Zeit bin ich noch guten Mutes, dass ich es schaffen kann.

Liebe Grüße
Dobby

Hallo,

Ich werd langsam irre. Ich will nicht mehr an sie denken müssen!!! Ich habe mich heute morge vorsichthalber noch mal bei ihr "offiziell" verabschiedet. ( musste ich via SMS tun, ans Telefon geht sie ja nicht) ganzen Tag lief es einigermaßen gut. Habe mir überlegt in den nächsten Tagen was für mich zu tun, hab über einen Urlaub nachgedacht.... einfach mal raus kommen.. Jetzt lieg ich hier und mir schießt in den Kopf: " wie reagierst du, wenn sie irgend wann vor der Tür steht? wenn sie dich ansieht und um eine neue Chance bitte". Ich möchte über so etwas ncht denken, ich will doch nur mal ein wenig Ruhe! Es kann doch nicht sein, dass ich mich auf meine "neue" Zuckunft freue (meine Hobbys wieder pflegen, alte Freudschaften wieder aktivieren...) und eine Minute später vermisse ich ihre Nähe, ihre Umarmung so sehr, dass ich wieder am flennen bin das mir die Augen brennen.
Das macht alles kein Spass mehr!!!

Gruss
Dobby

Hallo Melanie,

Ich habe es auch nicht so verstanden, das Du mir die Fähigkreit zu lieben ab sprichst. Aber die Angst ist nun mal vorhanden. Es ist zwar schön das Selbsvertrauen wieder zu bekomme und mit sich selbst zu frieden zu sein aber für mich gehört halt ein Partner zu einem erfüllten Leben dazu.
Aber wie soll das das funktionieren, wenn ich jede Annäherung eines anderen Menschen im Keim ersticke aus Angst wieder verletzt zu werden.
Das wollte ich nur nicht bei meinen Gedanken "wie geht es weiter" ausser acht lassen. Ich merke aber das ich schon zu weit denke. Oberste Priorität ist wohl erst mal, dass ich mich von ihr löse und das ich zu Ruhe komme um an mich zu arbeiten.

Liebe Grüsse
Dobby

Liebe Emma, liebe Melanie,

Im Grunde hört sich beides nicht dumm an was ihr schreibt.

Einerseits habe ich wirklich Angst die Fähigkeit zu "lieben" zu verlieren. Dafür lebe ich zu gerne und ich möchte auch in Zukunft noch meine Sehnsüchte, Gefühle und Interesse mit jemanden teilen können ohne erst eine massive Wand einreissen zu müssen.
Dafür muss ich natürlich mein "Herz" behalten.

Andererseits befinde ich mich das erste mal in so eine exrtemen Situation. Und nehme jede Hilfe die kriegen kann. Um so mehr Infos ich bekomme desto mehr Möglichkeiten habe ich aus dieser Misere wieder raus zu kommen. Also ich kann im Moment gar nicht genug Ratschläge und Tipps bekommen. Es hilft mir im Moment alles weiter.

War den ganzen Tag unter Menschen. Konnte also den Tag aushalten (war ja abgelenkt) aber es ist schon erstaunlich, ein Lied in Radio ein Szene im Fernsehen und schon wird mir schlecht vor Sehnsucht.
Und nun geht der Abend los...... die Ruhe kommt...
Habe mich dabei erwischt, das ich mein Telefon hypnotisiere, in der Hoffnung das sie sich meldet. Das kann doch nicht sein!!! Was ist bloß los mit mir? ich flenne wie ein Kind und will das nicht!! ich habe nicht mal einen klaren Gedanken an sie. Ich krieg es einfach nicht hin an mich zu denken und das zieht mich noch mehr runter.

Liebe Grüsse
Dobby

Moin, moin,

nun geht das los mit den "hätte" und "wäre" Fragen. "Wäre" ich bloß and dem und dem Tag bei ihr gewesen und "hätte" ich das und das früher gemerkt...... ich will das nicht denken und ich weiß, dass ich ihren Rückfall nicht verhindern konnte. Es wäre auf jeden Fall so gekommen.
Warum fälltt mir das nur so schwer jetzt an mich zu denken?
Es gäbe noch so viel zu für mich zu erledigen, Sachen die wegen ihr liegengeblieben sind, die man ihr zu liebe hinten ran gestellt hat aber mir fehlt die Mutivaton, bin einfach nur müde und erschöpft, ich fühle mich kraftlos.

LG
Dobby

Hallo Melanie,
vielen Dank für die aufmunternden Worte. Klar möchte ich mich hier austauschen, kann jede Hilfe gebrauchen.
Was ist bloß mit mir los? sitze hier und starre durch den Fernsehen durch, denke an gar nichts und plötzlich heule ich wie ein Schloßhund.
So schlimm hat es mich noch nie erwischt.
Jetzt bekomme ich Angst vor der Zukunft. Wenn ein Mensch mir so weh tun kann, wie kann ich denn noch einen anderen Menschen vertrauen? Ich habe Angst das ich eine Mauer ziehe die jeden Zugang zu mir versperrt.
Ein Fortschritt hatte ich aber schon. Die Nahrungsaufnahme fuktioniert zuminndest wieder. (habe schon 6Kg abgenommen)

Gruss
Dobby

Hallo Melanie,
Ich weiß noch nicht wie es weitergehen soll. Tags über komm ich relativ gut damit klar, habe viele Gespräche mit Freunden gehabt. Ich habe Angst vor der Nacht. Vor dem Moment wenn der Fernseher ausgeht und man ins Bett geht. Denn wird es wieder losgehen, Fragen, Fragen, Fragen.......und keine Antworten. Und ich habe kein Rezept um das nur annähert erträglich zu machen.
Was passiert jetz? wann hört der Schmerz auf? ich will sie im Moment nur aus meinem Kopf kriegen.
Ich will Ruhe haben, ich fühle mich total erschöpft hab aber Angst vorm schlafen, wach und allein in der Wohnung ist aber auch nicht gerade prickeld.
Klar kann ich froh sein mein Leben zurück zu haben aber wann spühre ich etwas von diesem Glück?

Ganz liebe Grüsse
Dobby

Hallo Melanie,

nochmal Danke für den pikser,
1. nein ich bin mir nicht sicher
2. nein ich mache doch so eine entscheidung nicht abhängig von der Meinung eines Dritten.
3. was mit mir ist? ich liebe diese Frau!
4. nein ich habe noch nicht wirklich akzeptiert das Schluss ist.

Aber so wie das aussieht hat sie mir ja die Entscheidung abgenommen.
Und nun muss ich überlegen wie es weitergeht. Also mein Leben wieder in den Griff bekommen.

Beste Grüsse
Dobby

Hallo Melanie,

natürlich kann ich die Gefühle für sie nicht von heute auf morgen abschalten. Und mein Herz will sie auch wiederhaben, bei den Gedanken daran,das Schluß ist, verkranpfe ich regelrecht.
Aber mein Gehirn hat zumissdest schon eingesehen, dass sie Gift für meine psyche ist.
Das ist zuminndet ein Anfang.

Gruss
Dobby

Moin,
Sie hat sich via SMS gemeldet, Sie lebt noch, und sie hasst mich. Ich weiß zwar nicht wo sie ist aber ich bin dank euch und meiner Freunde zu der Überzeugung gekommen, dass es für mich das gesündeste ist sie zu verlassen. Jetzt hätte ich die Chance. Ich weiß zwar nicht, wie ich reagiere wenn sie vor meiner Tür steht aber ich bin frohen Mutes. (ok...froh ist nicht das richtge Wort)
Gruss
Dobby

Hallo Melinak,

es tut mir leid, wenn ich dir zu nahe getreten bin. Wollte jetzt auch keine Diskussion über den Sinn oder Unsinn einer Partnerschaft auslösen. Wenn Du gut ohne Partner leben kannst ist das eine feine Sache. Mir hingegen fehlt denn halt was.

Hallo Sonnenblümchen,

Das ist bei Dir ja auch eine harte Sache, denn kann ich mir auch vorstellen, was für ein Gefühlschaos in Dir vorgeht.
Da krieg ich gleich wieder Angst, kann „meine“ sich auch selbst entlassen? Letzte mal war sie auch nur zum Endgiften drin und ist nach fünf Tagen wieder zu Hause gewesen.

Liebe Grüße

Dobby