Beiträge von Mäuki

Und ich fahre Achterbahn rauf und runter und kreuz und quer.

Das waren keine klaren Worte,vielleicht versteht sie trotzdem jemand.

LG Mäuki

Hallo ,
ich möchte heute von meinem Leben erzählen,
das heißt anfangen.
Ich fange mit meiner Kindheit an,
und falls jemand denkt sie hat nichts mit meiner Alkoholsucht zu tun,
der irrt sich.
In der LZT habe ich gelernt ,das sie die Ursache ist,
weil es mein ganzes Leben beeinflusst.

Ichschreibe es diesmal mit klaren Worten,damit man mich versteht
ich versuche es kurz zu halten.

Es könnte sein das es manche triggert,
und daher mein Hinweis,es geht um Kindesmißbrauch,(ich kann sexuellen Mißbrauch nicht schreiben und daher fehlt ein klares Wort )
und jeder der sowas erlebt hat und noch nicht richtig umgehen kann,
soll überlegen können ob er/sie sowas lesen möchte.
Ich weiß von mir und anderen das es einem tief in den eigenen Schmerz werfen kann.Das bedeutet er/sie spürt den eigenen Schmerz von früher wieder.
Und das kann selbst durch zwei Sätze passieren!
Auch ein Grund warum ich Umschreibungen nutze.
Es gibt Menschen die können dies nicht lesen,verstehen...
deshalb nun klare Worte damit sie verstehen.

Meine Kindheit
Ich war das dritte Kind meiner Eltern.
Wir lebten in einer Zweizimmerwohnung und wir drei Kinder schliefen in der Küche.
Sie war abgeteilt und so gab es eine kleine Ecke in dem ein Etagenbett stand.Man konnte einen Vorhang davorziehen,
Da schliefen meine Schwester und ich.Mein Bruder in einem Schrankbett direkt in der Küche.
Ich war nicht mehr geplant.
Ich wurde von meinem Vater sexuell (körperlich) mißbraucht.
In dem Alter von ca.7-16 Jahren.
Ich wurde angefasst überall und geküßt,vielleicht auch vergewaltigt.
Mir fehlen Details.Ich erinnere mich nur an den sehr starken Schmerz im Unterleib.
Ich bin ein Verdrängungsmeister geworden!
Ich habe nachgerechnet das es mehr als 10000 mal gewesen ist.
Ich habe mich jedesmal weggedacht,das heißt ich schaltete jeglichen Gedanken ;Gefühl ab
Es war nur der Schmerz,die Angst,das nicht verstehen da.

Ich habe auch oft mitbekommen wie dasselbe mit meiner Schwester passiert ist wenn sie unten im Etagenbett lag.
Ich lag oben,habe mich schlafend gestellt vor Angst.

Ich lag jeden Abend im Bett und habe geweint.
Ich lag immer mit zwei Decken da ,auch im Sommer,bis obenhin zugedeckt .Aus Angst.
Ich wollte nicht mehr auf der Welt sein,weil ich dachte ich schaff es nicht mehr.
Und dann war da noch diese große innere Leere die ich kaum aushalten konnte.
Ich habe jeden Tag denselben Traum gehabt ,der sehr real wirkte.
Darin wurde ich gerettet.(In ihm habe ich mich immer hineingestürzt)

Abgehen davon waren wir eine normale Familie.
Niemand wußte davon,ich habe mit niemand darüber gesprochen.
Mit meiner Schwester habe ich erst vor zwei Jahren darüber gesprochen.

Ich mußte und bin alleine damit zurechtkommen

Mein Vater war Alkoholiker und wenn er mich nicht mißbrauchte ,
war es stimmungsabhängig.
Je nachdem was er für eine Laune er hatte so verlief der Tag.
Ich durfte keine Meinung haben,hatte zu gehorchen.
Ich war ein sehr sehr sehr stilles Kind.
Ich habe mich immer allein gefühlt.
Ich habe mich immer schäbig gefühlt.

Meine Mutter hat wohl davon nichts mitbekommen,
sie lobt meinen Vater heutzutage noch in den Himmel.

Oft hatte ich als Kind Angst das meine Mutter weggeht wenn meine Eltern sich mal gestritten haben.
Mit16 Jahren hatte ich meinen ersten Freund.
Meine Mutter bezeichnete mich in der Zeit mal als Hure(man nimmt mir ein klares Wort,das macht mich ärgerlich).
Ich meine ein Wort für Frauen die sich für Geld verkaufen.

Mit Alkohol bin ich zum ersten Mal mit 15Jahren in Kontakt gekommen,
aber immer nur zu Hause(ich durfte ja auch nicht oft weg)
Ich durfte Rumtopf trinken.Am besten fand ich damals die Früchte darin.
Mit 16 Jahren war ich das erste Mal betrunken,auf der Hochzeit meiner Schwester.

Mit 16 Jahren wurde ich auch von meinem Freund schwanger und als ich gerade 17 Jahre alt war kam mein erstes Kind.
Mit 16 Jahren habe ich auch geheiratet.
Aber das ist ein nächster Abschnitt,den ich das Nächste mal erzähle.

Mäuki

Ach so ,das war mir nicht so klar.

Mäuki

Wacholderfrau
danke für die Antwort,
ja schön ist die Arbeit nicht.....
ist irgendwie nicht meins,
ich machs um Geld zu verdienen.

LG Mäuki

Samsara,
das sind keineswegs traurige Zeilen.

Der Sinn des Lebens,den hat der Mensch erfunden,
und jeder denkt etwas anderes,
und manchen fällt dazu gar nichts ein.
Aber das ist auch nicht wichtig......

weil die Suche danach hält einen auf im Hier und Jetzt zu leben

LG Mäuki

Hallo Hartmut,
ich lese bei Bruce ,
das sich die Frage so für ihn liest,
nicht das sie so heißt ...

Mäuki

Sunshine,
ich kann es nicht ändern das du es traurig findest,

das umschreiben dient eigentlich mehr meinem Schutz,
aber ich denke das kannst du nicht verstehen.

Ich verstehe mich ,und rechtfertigen möchte ich mich auch nicht,ich möchte mein Leben erzählen,
weil daraus die Sucht entstanden ist.
Darum sind wir doch hier oder?

Du wirst es irgendwann leid???
Mein Tip an dich :
Quäl dich nicht,
zieh deine Konsequenzen damit es dir nicht so viel Mühe macht.

Mäuki

Wacholderfrau,
meine Gedanken zum Sinn des Lebens vor kurzem geschrieben,für dich kopiert:

Ich bin zu dem Schluß gekommen es gibt keinen Sinn im Leben.
Das ganze Geschwafel über den Sinn des Lebens ......
alles sinnlos.
Man kann also die schwachsinnige Suche danach aufgeben,
Man wird ohne gefragt zu werden in das Leben unbeschützt hineingeworfen und muß zusehen wie man damit fertig wird.

Also kann man seine Energie dafür aufwenden im Hier und Jetzt zu leben.

LG Mäuki

Hallo Wacholderfrau,
ja meine Gedanken sind beschäftigt,
aber ich glaube das das gut ist.

Ich ordne ,sortiere sie,
und oft geht es mir auch nicht gut dabei.
Aber ich spüre es bewegt sich was und das im positiven Sinne.

Mir kommt noch eine andere Aussage in den Sinn:
Ich hätte eher sein können wie ich jetzt bin.

Und manchmal auch die:

Es ist gut so wie ich bin

LG Mäuki

Guten Morgen hellge,
Es sind wohl nicht die richtigen Worte für mich,
dafür sind es klare Worte die wohl jeder versteht,
obwohl es dann wohl immer noch welche geben wird ,
die es nicht verstehen.

Ich hätte auch schon liebend gerne Klartext geschrieben,
anstatt hier dämlich zu schreiben das ich es tue.
Aber da brauch ich Ruhe für ,
ich habe aber noch kein frei sondern noch eine Nacht vor mir .

Ich möchte das die Leute mich verstehen ,
also mich und mein Handeln,welches durch meine Kindheit sehr geprägt ist und auch noch durch später.

Einfach wird es nicht sein,
und sicher wird es welche geben die den erlebten Schmerz nicht verstehen,
vor allem aber nicht die ganzen dunklen Auswirkungen die das alles mitgebracht hat.

Respekt .ja hellge ich finde das gibt es leider auf der Welt zu wenig.

Heute meint es das Leben gut mit mir ,
bin mal wieder mit der Achterbahn oben angekommen,
und ich hoffe das sie lange oben anhält,
und nicht wieder so schnell in die Tiefe braust.

hellge danke für deinen Beitrag

Lg Mäuki

jedem das seine,
und oft ist es auch so das das kryptische verstanden wird und das klare nicht!
Aber das hat dann wohl mit dem Lesenden zu tun,
will er sich darauf einlassen den anderen zu verstehen?

Ich schreibe wie ich denke,und mache mir meistens keine Gedanken darüber wie es rüberkommt.
außer zur Zeit.

LG Mäuki

Hallo,
gefühlsmäßig bin ich seit gestern Abend ziemlich Achterbahn gefahren,
Angefangen wieder mit dem Gefühl der Einsamkeit,
gefolgt von Panik,
Freude,Traurig, und vieles mehr.

Dann frage ich mich oft ,
wer bin ich eigentlich??

Gedanklich bereite ich mich momentan auf meine klaren Worte vor,
und suche die richtigen.

Lg Mäuki

Hallo Tina,

klare Worte können auch oft schmerzen,
weil sie die oft grausame Realität,

mitten in deine Seele knallen und dies ohne Rücksicht auf Verluste.

Beachte das Wort --------können
also nicht müßen

Und ja ich lasse es bei mir und nehme es hin das man mir Erklärungen verweigert.

LG Mäuki

Hallo Katha,
ja Schnee von gestern,
aber in einer kleinen Ecke meines Gehirns schlummert es,
es macht mich traurig,
aber wen kümmert es schon,
aber ich kenne sowas,
ich mußte mich oft mit meinen Gedanken alleine herumtragen,
es ist wie es ist.
Das Thema ist auch nicht meins,es wurde mir übergestülpt.

Deine Antwort in Bezug auf keine Antworten bekommen,
habe ich wohl mißverstanden,sorry
ja du hast Recht sowas gibt es zu genüge!!

Ja meine Arbeit belastet mich mehr als ich zugebe,
nein ich kann es nicht ändern.

Du darfst meinen Thread zukleckern ,
ich freue mich über jeden der da ist.

Katha noch ein schönen Sonntag für dich,
wir werden uns sicherlich noch lesen/schreiben.

LG Mäuki

Hallo Tina ,
lieben Dank für deine Antwort,
ja du hast Recht mit den Namen ,
allerdings war ich recht verunsichert was ich überhaupt noch schreiben darf.
Ich habe hier einen Dialog geführt der aus mir immer noch unergründlichen Gründen unterbrochen wurde.
Der mir aber in dem Moment gut tat.
Ich habe auch einen Namen genannt ,allerdings von einem Mod.
Da habe ich nicht gewußt das es über den Kummerkasten geht,
das ist mein Versäumnis !
Ich merke es mir.

Du schreibst mir das mir grundsätzlich jeder freiwillig antworten kann und ich keine Antwort verlangen kann .Ja das ist mir klar wie du ja auch schon wußtest.
Warum schreibst du es mir dann?
Dann hättest du dich auch nicht entschuldigen brauchen.
Ich finde diesen Satz an mich von dir sehr wohl überlegt!

Ich finde auch das man hier keine Antwort erwarten darf ,wenn man aber jemand mit Äußerungen ins Ungewisse stürzt ,gehört es für mich zum Anstand dazu diese Äußerungen zu erklären.
Also ich meine ich würde es so tun,so denkt gewiss nicht jeder.
Ob mich das Thema Manipulation noch beschäftigt???
Irgendwie fühle ich mich noch verletzt,
mal wieder eingeschränkt,
wo ich doch gerade anfange "Ich selbst zu sein"

Das finde ich schade für mich.

Aber es fängt auch an Schnee von gestern zu werden,
der ja bekanntlich auch nicht ewig da ist.
Wie ja auch manches vom Winde verweht wird.

Mein großes Thema ist ja das Vertrauen.
Ein Problemthema und warum das so ist weiß man wenn man meine Geschichte kennt.
Nächste Woche werde ich mehr von mir berichten.
Ich werde auch kurz wiederholen was ich schon geschrieben habe.
Diesmal werde ich klare direkte verständliche Worte wählen,
damit mich jeder versteht.
Ich wähle oft Umschreibungen damit es nicht so schmerzt,
aber ich kann mich auf sowas vorbereiten,
ich habe viele imaginäre Übungen parat.
Das habe ich in der LZT gelernt.

Und mein Leben hat mit der Sucht zu tun,
durch mein Leben bin ich zur Sucht gekommen.

LG Mäuki

Hallo Matthias und Viola,
und da wir nun herausgefunden haben das die Menschen (wobei es sicher nur einzelne waren)
die die Definition der Wörter festgelegt haben,
ziemlich oberflächlich waren
werden wir eine neue Festsetzung beantragen ,
da man ja wie man sieht es immer von mehreren Seiten betrachten kann.

Na gut Spaß beiseite ( aber in jedem Spaß steckt ja auch ein Funke Wahrheit)

Ich habe Feierabend,meine Arbeit war schrecklich wie immer,
ich kann sie nicht leiden sie ist einfach fürchterlich elendig.

Schönen Tag an alle die mich hier schon ein wenig kennen.
Ach na gut einfach an alle.

LG Mäuki (heute etwas überdreht)

Matthias,
wenn man es dann richtig nimmt,
werden wir ständig manipuliert,
weil alles was wir hören,sehen,erleben usw.nimmt Einfluß auf unser Handeln/Leben.

Da frag ich mich mal warum hat das Wort Manipulation so eine negative Besetzung???

Das ist eigentlich nicht gerecht.

LG Mäuki

Matthias,
danke für die Antwort,
ich erlerne die Fähigkeit und eigentlich weiß ich auch ganz gut was mir gut tut,
im wahren Leben tue ich trotzdem oft anderes.

Wenn du Manipulation sogar bei Hilfe/Kontakt siehst kann es ja auch eine positive Sache sein.
Hier im Forum fühle ich mich nicht manipuliert.

LG Mäuki

Viola,
nur kurz,
ich unterstelle den Lesern nichts,
das sind altbekannte Gedanken die in meinem Kopf auftreten,
die immer wieder richtig zu stellen sind,
es sind Gedanken die entstehen können
auf das was mir momentan nicht gut tut.
Sie zeigen mir meine Grenzen auf.

LG Mäuki

Es ist Zeit mal wieder anzuhalten und zu sagen:

Hier bin ich und ich hab auch was zu sagen

und so trete ich erneut jedem vertrauensvoll entgegen und wünsche mir, das andere Vertrauen zu meiner Fähigkeit haben selbst zu entscheiden was mir gut tut

Bei dieser leicht dämlichen Aussage muß ich selber schön lachen

Aber wahr ist sie doch

LG Mäuki