Beiträge von Mäuki

Samsara,
ich habe versucht mich vorsichtig auszudrücken ,
in meinen kurzen Beschreibung aber ich dachte denoch verständlich.

Ich werde es bald nochmal schreiben dann mit klaren Worten ohne Schnörkeleien,
möglich das es dann auch wieder nicht passt??

Ja ich habe Probleme zu vertrauen,
meinen Empfindungen traue ich aber meist,
wenn sie oft auch neu für mich sind.

An mir selber muß ich noch arbeiten,
wie schon oft gesagt ich mag mich oft so gar nicht.
Aber ich glaube viele respektieren mich trotzdem.

Ich verbiege mich nicht,
ich versuche ein ehrlicher Mensch zu sein und das zu sagen was ich denke,
ich übe es.

Ich habe ein gutes Bauchgefühl.

Und ich bin immer dafür meine Sichtweisen zu erweitern.

Danke für die Gedanken ,sie helfen schon allein deswegen weil sie da sind.

LG Mäuki

Tina,
wenn ich meinen Bauch frage dann ist das nicht so,
ich denke aber das es von manchen gedacht wird,
und ich wüßte gerne wie sie zu so einer Annahme kommen.
In welcher Hinsicht auch manipulieren.
Das ist ein Forum für Alkoholiker wo man sich austauschen kann ,das tue ich.
Darum bin ich auch hier.
Ich freue mich über jede Rückmeldung egal von wem,
weil ich hoffe das mich was zum Nachdenken anregt und ich was entdecke was mich weiterbringt.
Wenn ich für eine Person Partei ergreifen würde,dann weil ich dessen Ansicht/Meinung teile.
Hier habe ich das noch nicht getan.
Ob ich einem User mehr glaube als einem anderen?????
Ich denke jeder pickt sich das raus was er gebrauchen kann.

Das sind meine Antworten auf die Fragen,andere hab ich nicht.
Mir stellt sich aber diese Frage auch nicht

Tina ich gebe dir Recht auch mit 51 kann man noch Fehler machen,
aber in dieser Sache denke ich:
Ich kann und sollte selbst entscheiden können mit wem ich kommuniziere,
und wie dies aussieht.
und danke an alle die irgendwo was hineininterpretieren ,
aber ich kann in der Hinsicht ganz gut selber auf mich aufpassen.

Tina schade das du mir keine Erklärung geben konntest,
aber danke für die Antwort.

LG Mäuki

Manchmal nutze ich auch die Form des Schreibens um mich mitzuteilen auch wenn ich die Möglichkeit hätte zu sprechen,
vielleicht mach ich das heute auch,
ich weiß nicht genau was besser wäre??

Mäuki

Hallo Guten Morgen,
ich bin ein Mensch dem es sehr schwer fällt zu vertrauen,
mir fehlen die Grundlagen dazu und außerdem habe ich schon zu viele Entäuschungen erlebt,oder sagen wir mal so einige gravierende.
Ich werde mehr berichten .

es sind oft Kleinigkeiten an Menschen die es mir möglich machen es doch immer wieder zu tun.
Ich habe trotz allem die Fähigkeit behalten es immer wieder neu zu versuchen,
es sind auch die Kleinigkeiten die mein Vertrauen wanken lassen,
wo ich Zweifel bekomme,
ja gut ich weiß mittlerweile das ich es auflösen kann durch sprechen,
die Frage ist:Wie lange hält mein Gegenüber Zweifel aus,
wie lange hält die Geduld eines Menschen an diese Zweifel immer wieder aus dem Weg zu räumen?
Und da fängt es an sich im Kreis zu drehen,
Halte ich mich zurück meine Zweifel mitzuteilen weil ich dem anderen damit nicht ständig auf dem Sa.....zu gehen?

Ich weiß das die Zweifel dann größer werden,sich zu quälende Gedanken ausbreiten.Es auszusprechen wäre erlösender.
Allerdings besteht ja die Gefahr das der andere irgendwann kein Verständniss mehr hat und geht......weil es erholt sich immer wieder.

Gestern war wieder so eine Situation,
und da habe ich schon gesagt ich muß später mal "sprechen" und dies glaub ich drei mal,
aber ich habe es nicht getan.
Aber der andere hat auch nicht nachgefragt,
heißt das er war froh das ich nichts mehr gesagt habe?
Und das dadurch Ruhe ist??
Und so trag ich immer noch meine Gedanken von gestern durch die Gegend und muß sehen ob ich sie heute äußern kann.

Hier im Forum fällt es mir leichter mich mitzuteilen,
es ist ja auch nur schriftlich,ich sehe niemand,
es tut mir trotzdem gut,
besonders wenn ich Rückmeldung bekomme.

Ich weiß nicht ob ich richtig liege aber ich glaube hier im Forum herausgelesen zu haben ,ich werde manipuliert ,
Dazu muß ich sagen ,
mir helfen die Antworten hier,egal von wem,
sie regen mich zum Nachdenken an,
sie geben mir das Gefühl nicht allein zu sein(was oft immer noch stark vorhanden ist)

Ich denke ich bin alt genug um entscheiden zu können was mir gut tut,
in welcher Form ich mich unterhalte(natürlich ohne jemand zu verletzen)

Und ich frage mich wenn es stimmt was ich herausgelesen habe ,

Was macht es aus das sowas gedacht wird,vielleicht kann ich es auflösen!

LG Mäuki

Hallo,

ja hellge

Allgemein muß ich sagen,
ich mag keinen Streit,
ich bin sehr harmoniebedürftig.
Vielleicht zu sehr.

Ich finde die Zeit die man zum Leben hat ist zu schade zum streiten,
genauso wie sie zu schade ist um zu trinken.

LG Mäuki

Danke,
ich dachte mir /ich wußte das du mich verstehst.

Das Land der Laute ,du meinst wo es die A,b;J ,aK;G F usw.gibt,
diese Laute die man zusammenfügt damit sie ein Wort ergeben????
und die Worte wiederum zum Satz zusammenfügen kann???

Durch diesen man die Welt der Stille verlassen kann,
um dann im Miteinander zu leben statt allein

LG Mäuki

hellge ,
ich meister mein Leben nicht zuversichtlich,
sondern ich versuche es.

OK ich muß sagen es gelingt mir oft,
aber oft auch nicht.

Wenn es mir nicht gelingt liegt es meistens an Kleinigkeiten(Sätze die andere sagen,Handlungen von anderen)
Ich verstehe es oft nicht oder ich deute es anders,
weil ich oft eine andere Sichtweise habe.
Ich weiß das das an meinen Erfahrungen liegt die ich in meiner Kindheit gemacht habe und einiges später noch(Ich werd wohl noch mal mehr über mich schreiben)
Ich weiß mittlerweile ich kann es für mich auflösen wenn ich es anspreche.

Aber ich muß nicht nur das Leben üben sondern auch das sprechen.

Ich habe nicht gelernt über Dinge zu sprechen die mir weh tun oder die mir starke Ängste bescheren.
Das war in meiner Kindheit nicht erwünscht,
ich durfte keine eigene Meinung haben,
ich mußte Dinge über mich von meinem Vater( dem Guten )ertragen die eigentlich meiner Mutter zustanden.Und dieses sehr oft,ich komme auf eine fünfstellige Zahl

Na ja vielleicht ist sie ja dadurch von ihm verschont worden,meine Schwester jedenfalls nicht.
Ich war unausgesprochen zum Schweigen verdammt,
ja mußte ich halt durch .
Ich habe dadurch die Gabe des "Nicht mehr dasein"erlernt,
weil sonst hätte ich es wohl nicht ertragen.
Das heißt man ist zwar da (körperlich) ,aber eigentlich ist man nicht da(wahrscheinlich ins Land der Stille geflogen) Da ist es sehr einsam aber sicher.
Bei für mich schwierigen Situationen passiert mir das heute noch,
aber obwohl dann der Schmerz nicht mehr so groß ist ,ist es nicht gut,
weil sich dann die Depressionen ausbreiten
Und deswegen muß ich auch noch das sprechen üben,
und es kann dauern bis ich das herauskriege ,also ich meine die Silben aus meinem Mund.
Weil nichts fällt mir schwerer als meine Ängste auszusprechen,
es versteht sie auch nicht jeder ( jedenfalls keine oberflächlichen Idioten)

Also übe ich auch das sprechen,
ich habe Gott sei Dank jemand gefunden der mich glaube versteht und von dem ich glaube das er mich liebt.(Das Gefühl erlebe ich zum ersten Mal)
Aber die Übung fällt mir trotzdem schwer und wenn es nicht geht,
dann geh ich wohl in mein Land der Stille.

Ich will im Moment nicht aufgeben ,weil ich in letzter Zeit so viel schönes erlebt habe und nicht zurückfallen will.

LG Mäuki

hellge wie gesagt es gibt keine passenden Worte dafür,
gut das du freundliche Worte gesagt hast und nicht nette

Es macht mich sehr betroffen was du geschrieben hast,
Ich kenne solche Gedanken selber,
von Kindheit an begleiten sie mich,
schlimme, Gedanken der Hoffnungslosigkeit,

es gab nicht zu durchschauende Versuche:
z.B. nicht essen

und zwei Monate vor meiner LZT .....wollte ich es umsetzen,
Nachts wollte ich auf die Brücke am Kanal.
ich habe es gesagt,es haben,wußten mindestens drei Leute davon.
Ich war sehr,sehr betrunken,wütend,ziemlich verzweifelt und am Ende.
Aufgehalten hat mich keiner.
Ich habe den Weg nicht geschafft ,ich konnte aufgrund übermäßigen Alkohlgenußes nicht mehr richtig laufen,
irgendwann mußte ich mich an den Straßenrand setzen,unfähig zu laufen..
dann bin ich eingeschlafen.
Ich habe die ganze Nacht auf der Straße verbracht am Morgen bin ich erst wieder aufgewacht,
was denkst ist passiert in der Nacht,
ich sag es dir:
Nichts ja warum auch war ja nur ich

Es ist gut das es mißglückt ist,nicht wegen mir,nein in Hauptsache wegen meiner Kinder.
Es wäre sehr überraschend gekommen,sie konnten es nicht sehen,
aber ich denke sie hätten sich Vorwürfe gemacht und das wäre nicht gerecht gewesen.
In dem Moment habe ich aber nicht daran gedacht,
die Verzweiflung war zu groß.

Mein Kopf ist oft voll Gedanken ,völlig unsotiert,gerne würde ich sie noch aufschreiben ,
ich muß es verschieben,bin wieder müde,
is ja meine Arbeitswoche.

Schönen Tag dir gewünscht
Mäuki

hellge zu deinen anderen Worten dies:

Ja ich glaube auch das die Suche nach dem Sinn des Lebens für viele eine bedeutende Frage darstellt. Ich glaube die Angst besteht eher darin das sie keinen sehen und sie daher nur die Leere spüren.
Sie suchen nach Großem, aber sie finden es nicht und werden es nie finden,weil es nichts gibt!!!
Ja sie haben Angst und flüchten deswegen wohl,
in einen oder mehreren von dir beschriebenen Möglichkeiten ......weil wohl diese Leere usw.anders nicht zu ertragen ist.

(was ist übrigens :substanzinduzierte LMMA-Scheinwelten? )

Die Aufgabe des Menschen besteht wohl eher darin,
sich zu retten,
sich zu beschützen,
und mit den Geschehenen die ständig über einen hereinbrechen können...
fertig zu werden.

Das hast du noch geschrieben:

Das, was ich erlebe, was ich denke, was ich fühle, das alles ist Gegenwart. Und für meine Gegenwart bin ich allein verantwortlich.

Ja das stimmt aber es ist manchmal so verdammt schwer

Und so versuche ich es jeden Tag aufs neue mit mir glücklich zu sein,
wohlweislich im Kopf es kann jeden Tag kippen.

Und das wird wohl die Aufgabe des Menschen sein,
und damit hat er wohl auch genug zu tun.

Keine Ahnung im Moment ob mir noch was einfällt,
im Moment bin ich ziemlich müde,war arbeiten,muß nun schlafen.

Wünsch dir einen schönen Tag

LG Mäuki

Hallo hellge,
ich weiß nicht recht wie ich es ausdrücken soll,
deine fast unfassbaren Zeilen machen mich immer noch sprachlos,
ich spüre Schmerz darüber ,aber wohl nicht vergleichbar mit dem was du gespürt hast,
es hätte mir wohl den Boden unter den Füßen weggerissen und ich hätte wohl die völlig unterschiedlichsten Gefühle in mir gespürt,
und vielleicht hätte ich gar nicht gewußt welchem ich nachgeben soll .....
Ich würde dir gerne tröstende Worte sagen,
ich weiß aber nicht welche,,,,alles klingt banal,nichtssagend.
Ich kann deine Handlungsweise danach verstehen!
Ich lese aber heraus das du einen Weg gefunden hast damit zu leben,
vergessen kann man es glaub ich nicht.
Ich wünsche mir für dich ,das es so ist!!!!!!!!!

LG Mäuki

Du deuchtest verkehrt,
dieses Tagebuch habe ich nicht gelesen,ich kenne es nicht.
Es sind Gedanken die mir im Urlaub in den Sinn gekommen sind.
Zu den anderen Dingen,schreib ich noch,muß ich noch drüber nachdenken.
Und die anderen fast unfassbaren Zeilen von dir ,die machen mich erstmal sprachlos!

LG Mäuki

Ich habe heute auch mein Leben gelebt und versuche es jeden Tag neue

Ich bin zu dem Schluß gekommen es gibt keinen Sinn im Leben.
Das ganze Geschwafel über den Sinn des Lebens ......
alles sinnlos.
Man kann also die schwachsinnige Suche danach aufgeben,
Man wird ohne gefragt zu werden in das Leben unbeschützt hineingeworfen und muß zusehen wie man damit fertig wird.

Also kann man seine Energie dafür aufwenden im Hier und Jetzt zu leben.

LG Mäuki

Hallo Wacholderfrau,
ich freue mich das du mir geschrieben hast,
manchmal kann schaff ich es nicht sofort zu antworten ,wegen Arbeit.
Die Narben die schmerzen noch öfters,nicht immer mehr so doll ..aber ich glaube nicht das es weggeht,

Danke für deine Antwort.Schön zu wissen es hat jemand gelesen.

LG Mäuki

Hallo,
ich wollte noch sagen,
das ich es geschafft habe ,im Urlaub meine Gedanken in Taten umzusetzen.Ich habe gesprochen

Meine Befürchtung ein paar Wochen allein zu sein hat sich verflüchtigt,
ich habe erfahren das es nicht passieren wird.
Und selbst wenn ,so könnte ich mir jetzt vorstellen es ohne Alk zu schaffen.
Weil wir ein gutes Gespräch hatte.

Meine Angst bei endgültigen Verlust zu trinken,die bleibt,
aber ich werde mich nicht damit befassen,
es ist im Moment zu weit weg.

Ich möchte meine Kraft lieber nutzen mit mir ins Reine zu kommen
und mich endlich annehmen zu können .So wie ich bin.

Ob es gelingt

LG Mäuki

Frozen Tears,
ja teilweise finde ich mich in deinen Zeilen wieder,
die eingeprägten Gedanken aus der Kindheit sind nur schwer in die Verbannung zu schicken,
mein Vater lebt nicht mehr....sein Glück......
heute wäre ich wohl so weit ihn anzuzeigen....
weil er mich so ca ab 7 Jahren benutzt hat für seine Bedürfnisse.......
bis ich ca 15/16Jahre war........
In zwei Welten habe ich gelebt,
eine wo ich nicht anwesend war um alles ertragen zu können,von der keiner wußte.........
die andere die versucht hat eine Familie zu spüren.......
was aber nicht gelang.........

Ich habe meinen Thread Lebendigkeit genannt ,
weil ich mich zum ersten mal seit der LZT spüren kann,Gefühle habe,
Nein das erste Mal war es am Anfang mit Alkohol,
aber ich kann sagen so wie jetzt ist es besser,

aber ich falle manchmal noch in die Einsamkeit zurück die ich als Kind erlebt habe,ständig um mich hatte,nicht mehr leben wollte,
und das kann durch kleine Begebenheiten passieren,
Worte,Bilder usw.
aber ich bekomme es besser in den Griff.

Die Erkenntniss die ich als Kind vermittelt bekommen habe,das ich nichts wert bin,das man mit mir machen kann was man will wohl weil ich nicht liebenswert bin,ist stark ins Wanken geraten,
so das ich fast glaube ich habe es geschafft endlich glücklich sein zu dürfen/können.

LG Mäuki

Ich bin wieder im Lande

LG Mäuki

Hallo,
ich fahr in Urlaub,
allgemein möchte ich mal anmerken,
das ich es als positiv empfinde,
das nicht alle über einem herfallen,
wenn man mal einen Suchtgedanken äußert.

Da fühl ich mich schon aufgehoben.
Ich bin zur Zeit froh gestimmt,
hab mal wieder das Gefühl ,
ich kann jetzt beginnen.
Vielleicht gibts im Urlaub mal die Gelegenheit zum Reden.

LG Mäuki

Sternenhimmel,
ich würde nie trinken wenn mein Partner hier ist auch nicht heimlich,
ich hätte noch nicht einmal den Gedanken dazu,
ich habe nichts zu verbergen,

ja ich habe schon von Kindheit an mich nicht öffnen können(und lief auch da schon mit meinem Leid allein herum)
mein Partner ist der erste bei dem es geht,
ja aber wie man sieht,manchmal noch mit kleinen Anlaufschwierigkeiten.

Ich versuche jeden Tag aufs neue etwas umzusetzen,ich kriegs nicht hin

LG Mäuki

Carpenter,
Ja dafür ist ein Partner da,
aber ich versuche immer erst meine eigenen Probleme
selbst zu lösen,
bevor ich meinen Partner damit belaste und damit auch Schwäche zeige,
ich habe Angst das er denkt ich wäre abhängig von ihm.........so will ich nicht dastehen.

Aber was du über die Selbstbestimmung und Kontrolle schreibst gefällt mir(hängt ja indirekt alles zusammen)
Ich muß es mir noch ein paar mal durchlesen.

LG Mäuki

Ich glaube es war eine Illusion von mir zu glauben ,
das ich jemals ein Leben ohne innerlichen Problemen leben kann,entstanden durch frühere Erlebnisse.

Das ich jemals frei sein kann,
ich hänge fest,
ich schaffs irgendwie nicht weiterzugehen,
stattdessen lasse ich mich zurückfallen,
sitze rum in Erinnerungen.

Ich glaub auch nicht das mir Therapie weiterhelfen würde,
ich hab keine Lust mehr,
ich denke noch an meine letzte Therapeutin bei der ambulanten Nachsorge,
sehe noch ihr ratloses,etwas hilflos wirkendes Gesicht vor mir,
manchmal wenn ich etwas erzählte,
oder der Versuch mir klar zumachen ...alles ist gut wo gar nichts gut war

Mäuki