Beiträge von Mäuki

Hallo Andreas,
mit den Anderen mein ich auf keinen Fall das Forum.
Ich meine unser Gesundheitssystem.
1. Ich habe viel zu spät einen Termin beim Arzt bekommen.
2. Der vielleicht noch wichtigere Termin im KH hab ich erst im Februar.

Wenn das viel früher passiert wäre ,hätt ich es vielleicht ohne Krankenschein geschafft.
Ich habe jetzt enorme Geldeinbußen.
Und das ist ungerecht.
An mir ist ein Verbrechen verübt worden.Ich bin deswegen mein Leben lang krank.Und gerade ist es besonders schlimm.
Ich bin deswegen nicht so belastungsfähig wie andere,
aber ich muß es sein,weil ich Geld verdienen muß,wie jeder.
Nur das es mir schwerer fällt.
Ich bin jetzt durch die späte Hilfe extrem schlecht dran.
Das hätte man mit zeitnahe Hilfe auffangen können.

Es ist nicht meine Schuld das ich krank bin.
Ich habe keine Krankheit ,die eben immer mal auftreten.
Ich habe eine Krankheit,die mir jemand zugefügt hat,dadurch das er ein Verbrechen an mir verübt hat,worauf Gefängnisstrafe steht.
Dadurch bin ich jetzt krank und werde zusätzlich bestraft ,indem ich jetzt gucken muß wie ich im Monat mit dem Geld auskomme,weil ich deswegen weniger bekomme.

Meinst du es hat Sinn das mal der Gesundheitsministerin zu schreiben ?

Du hast Recht mit meinem Partner.Eines meiner Hauptprobleme ist Mißtrauen.
Was ich zu verlieren habe? Ich habe Angst vor Enttäuschungen.
Ich habe Angst das Schöne zu verlieren.
Ich habe noch keinen kennengelernt ,der mir nicht weh getan hat.
Ich werde auch meine erste Ehe aufarbeiten müßen.
Dort ist mir psychisch sehr weh getan worden.Ich habe Dinge gemacht die ich nicht machen wollte.
Ich habe noch in keiner Partnerschaft ,dem anderen alleine gerreicht.

Es stimmt das ist vielleicht der Schlüssel .Da denk ich die letzten Tage oft drüber nach.Ich schaffs aber nicht,
meine Gedanken sind stärker als ich.
Ich muß es schaffen mich anzunehmen.Das ist wohl die Voraussetzungen.
Aber ich weiß noch nicht mal wer ich bin.Ich weiß irgendwie gar nichts mehr.
Ich sehe Frauen .....und immer denke ich.......ich bin nicht so.Die sind alle besser als ich.Aber so sind Frauen........so werden sie dargestellt.
Ich mag das nicht.Ich sehe sie als Konkurenz an,das hat mit meiner ersten Ehe zu tun.Das kann ich hier aber nicht schreiben.Ich sach nur unnormal.
Ich weiß die Gedanken die ich habe sind nicht normal,dennoch beherrschen sie mich.Ich haß mich deswegen.
Ich fühl mich einfach als nichts.
Und ja wenn ich mit meinem Partner darüber rede ,wird es besser,aber es hält nicht an.

Irgendwie muß ich es hinkriegen das ich mich liebe.Aber das ist so verdammt schwer.

Mein Partner ist mir schon eine sehr große Hilfe.........und das ist mir peinlich.
Ich bin 52 und schaff es nicht allein durch die Welt zu gehen.Das finde ich traurig.

Danke Andreas. LG Mäuki

Seit 3Tagen (glaub ich ) nehm ich zusätzlich 2 Tabl.
Halte mich dadurch irgendwie über Wasser.
Heute fühle ich mich erschöpft.Meine 2 Bedarsftabl. schon intus und der Abend ist noch lang.
Heute noch Post von der Krankenkasse bekommen,ist wenig was ich bekommen soll.Das heißt es geht,aber ich weiß nicht ob es reicht.
Ich fühl mich unter Druck gesetzt.Ich kann so den Krankenschein nicht verlängern.
Ich will mich nicht unter Druck setzen lassen.......ich darf noch nicht mal krank sein.Ich hab kein Bock mehr.
Und so langsam ist es mir auch egal............warum auch nicht .....
den anderen ist es auch egal.
Ich weiß nicht mehr weiter.

Ich fühl mich so ungefähr wie ein Alkoholiker ,
der dabei ist jegliche Achtung vor sich zu verlieren,
weil er jeden Tag aufs Neue in den Dreck fällt und nichts dagegen tut/tun kann.
weil er nicht die Kraft hat am Guten festzuhalten.

Kam mir gerade noch so in den Kopf.

Hallo,
ich war Donnerstag beim Arzt.Meine Medikamente sind erhöht.
Ich habe zusätzlich Bedarfmedikation bekommen.
Es geht mir noch nicht besser.Heute hab ich das erste Mal Bedarf genommen.......ich merk davon nichts.

Es ist mir peinlich das ich immer noch nicht sagen kann ,es geht mir besser.Der Arzt kann nur versuchen mir Medikamentös zu helfen versucht.Es gibt nicht genügend Therapieplätze.Mein Arzt hat mir erzählt..das wär eine politische Sache.Er kann mir dabei nicht helfen.

Heute habe ich fast den ganzen Tag das Gefühl gehabt ,ich bin nicht richtig da.Ich bin dann nicht in mir,sehr schwierig sich dabei normal zu verhalten.
Ich weiß nicht mehr was ich bin / wie ich bin.Ich fühl mich unverstanden und allein.
Gleichzeitig kann ich dies kaum noch sagen..........weil irgendwann gehts dem anderen doch auch auf den Sack.
Ich mir jedenfalls gewaltig.
Ich weiß nicht mehr was ich denken soll,das denken fällt auch schwer.
LG Mäuki

Lieben Dank Panem,
du hast Recht mit meinem Partner.
Mein Verstand,mein Gefühl sagt mir das er mich liebt.
Aber in einer Ecke in meinem Gehirn kommt dies wohl nicht an.
Und die Ecke quält mich.Sie kann es nicht glauben das man sie liebt.Die Ecke ist oft stärker als der Verstand.
Ich glaube fast desto näher mir jemand kommt,desto mehr ist sie in Arlarmbereitschaft.
Die Realität zu sehen.......da ist jemand,der liebt dich wie du bist.....das kostet viel Kraft.

LG Ilo

Hallo,
letzten Donnerstag habe ich es geschafft 4 Therapeuten anzuschreiben und um einen Termin gebeten.
Es hat noch niemand geantwortet.
ABER WAS SOLLS !
Ich weiß nicht mehr was ich deswegen denke.
Ich habe Donnerstag meinen nächsten Termin bei meinen Neurologen.
Er wird was ändern müßen an meinen Medikamenten.
Ich hoffe das ich es ihm deutlich machen kann.
Ich werde ihm nicht alles sagen können,aus Angst er wird mich einweisen.

Die Monster haben sich niedergelassen.

Mein Kopf hat oft nur noch den Gedanken,das alles endlich vorbei sein soll.
Ich kann es niemanden sagen,weil ich denke das ich andere belaste.

Ich fühle mich als Belastung....auch für meinen Partner.( Obwohl er sagt es ist nicht so) Ich weiß es besser.
Ich kann niemanden anrufen ,auch nicht meine Kinder.
Ich habe nichts mehr zu sagen außer.............mir geht es schlecht....ich habe Angst..........ich halts nicht mehr aus (obwohl ich es aushalte)

JA ICH HALTE AUS..........es kommt mir vor wie ein hoffnungsloses Verfahren.
Ich bin oft handlungsunfähig,ich verharre.......ich verhalte mich still.......
auch aus Angst das es noch schlimmer wird.
Ich fühle mich allein.........ich bin allein.........für mich........wie immer.
Meine Hoffnung liegt auf Donnerstag.

LG Mäuki

Hallo Matthias,
erstmal lieben Dank für dein Kraftpäckl .Tut immer gut.

Außerdem wollte ich dir noch von meinen Erfahrungen in der LZT berichten.
Ich glaube manchmal ist es sinnvoll eine LZT zu machen,anstatt eine ambulante Therapie.
Für mich war es gut erstmal aus meiner Umgebung rauszukommen.
Ich war dort zwar von lieben aber allsamt trinkenden Menschen umgeben.
Alkohol,Drogen war Tagesordnung.
In der LZT konnte ich zur Ruhe kommen.Ich habe dort Zusammenhänge erkannt warum ich trinke.Ich habe dort auch angefangen mit Traumatherapie,was für mich sehr wichtig war.Leider konnte dies erst am Schluß passieren,weil ich lange zur Stabilisierung gebraucht habe.
Dies war zu wenig wie ich jetzt erkenne,aber die Kasse hat auch nicht mehr bewilligt.
Der geschützte Raum war sehr wichtig für mich ,weil meine einzige Aufgabe bestand darin sich auf mich zu konzentrieren.
Am Anfang war für mich auch gut ,das Kontrollen stattfanden ob man getrunken hatte.Dieser leichte Druck war sehr gut für mich,weil sonst hätte ich wohl zu schnell nachgegeben.

Ich wünsch dir eine schöne Woche,

Lg Ilo

Hallo,
nächste Woche ist mein nächster Arzttermin.Es ist noch keine Besserung eingetreten........manchmal ist es eher schlimmer.Ich weiß irgendwie gar nichts mehr.Ich versuche jegliches negative Gefühl von mir abzuwenden.Is aber schwer.
Mein Kopf ist voll........ich weiß aber nicht womit.Ich kann irgendwie nicht mehr richtig denken.Die negativen Gefühle wegzudrücken.........ist irgendwie auch nicht gut........weiß nicht mehr wer ich bin.Meine Rolle.........."die der Frau"..........da fühl ich mich meilenweit von entfernt.Ich bin zwar eine.........aber eigentlich auch wieder nicht.Schön zurecht machen............kein Bock.Bin froh wenn ich schaffe zu duschen.Mag mich auch nicht mehr als Frau anziehen,am liebsten Hose......weiter Pulli.Und außerdem will ich als Mensch wahrgenommen werden!!!!!!Ich finde das Frauenbild in unserer Gesellschaft milde ausgedrückt.....beschissen.Ich fühle mich immer noch ständig überfordert.Von Kleinigkeiten.Is schon ne Überwindung staubzusaugen.Oft hab ich das Gefühl.......ich bin gar nicht richtig da,obwohl ich da bin.Fühl mich ausgegrenzt,im Stich gelassen.Andererseits auch als Versager.Ich tue mir leid.......und andererseits hasse ich mich dafür das ich so extrem schwächel.
Ich habe manchmal das Gefühl ich kann mich nur schwer bewegen,verspüre Druck ..........der mich niederdrückt.
Am liebsten sitze ich zur Zeit auf der Couch in meiner Ecke.......unter meiner Decke......mein Leptop vor mir.
In meinem Kopf spielen sich Dinge ab die ich machen möchte.........aber ich kann nicht.........ich nehms mir dann für den nächsten Tag vor........und dann wieder für den nächsten.
Selbst das Malen fällt mir schwer.........ich meine mich dazu aufzuraffen.
Wenn ich es schaffe ,ist es gut.Aber manchmal sitze ich da auch und weiß nichts...........dann ist mein Kopf leer.
Ich werde nächste Woche noch nicht arbeiten gehen,ich hoffe ich werde weiter krankgeschrieben.Deswegen mache ich mir auch Sorgen........bald bekomm ich nur noch Krankengeld.

Anderes Thema zwischendurch.Meine Mutter.
Sie weiß Bescheid,wir haben auch am Telefon gesprochen.Es tut ihr leid.
usw.usw.usw.usw..................keine negative Aussage.
Aber ich fühl mich wie ein Kind,was nun hier sitzt und denkt.............

DAS WARS ............UND JETZT will Trost...........weiß aber nicht was mich tröstet.

Ich habe immer noch keine Therapeuten angerufen.........versuche mir morgen Adressen rauszusuchen.Wär ja eh erst nach der Klinik,wo ich ja am 12.2 zum Vorgespräch hin muß.
Ich hab Angst.............das es nicht besser wird.Was dann?
Ich will manche Gedanken im Kopf einfach nur noch loswerden.
Ich halte oft nichts mehr von mir .Fühl mich einfach sinnlos ,anders,und als extreme Belastungen.Andererseits schein ich auch Kraft zu haben,weil sonst hätt ich das gar nicht so lange ausgehalten.

Nur ein Zeichen von Besserung,wär schon mal nett.Vielleicht denken auch alle schon ich hab ein an der Klatsche.........ich bin einfach durcheinander,meine Gedanken sind oft wirr,aber das ist auch schon alles.

LG Ilo

Hallo Baboo,
sorry das ich erst jetzt auf deinen Beitrag eingehen kann.Vielen Dank das du mir von deinen Erfahrungen erzählt hast.Manches ist bei mir ähnlich ,manches nicht.
Es ist nicht bedenklich das mein Bruder die Karten auf den Tisch gelegt hat.Er hat andere schlimme Dinge durchmachen müssen.Er hatte das Recht dazu.Es ist spontan passiert und wenn ihm es nicht passiert wäre,dann wäre es mir irgendwann passiert bei einem Telefonat mit ihr.
Außerdem hat er nur die Wahrheit gesagt.
Ich habe mich eher beschützt gefühlt und ich bin ihm dadurch ein Stück näher gekommen.Von meiner Schwester habe ich mich hingegen weit entfernt.

Was meinst du mit ein Bild könnte mir gut tun......was für ein Bild?

LG Mäuki

Hallo Slowly,

vielen Dank für deine Wünsche.

LG Mäuki

Hallo Panem,
vielen Dank für deine Worte.

Ich wünsche dir
und allen anderen hier
und Hellge(in der Hoffnung ich werd gelesen)

ein frohes neues Jahr.

LG Mäuki

Hallo,
vielen Dank für eure Beiträge bei mir,
ich schreib die Tage noch dazu.
Zur Zeit überwiegt das Gefühl,das ich es nie schaffen werde.
Das macht mich ziemlich traurig.
Ich stehe auf und es geht einigermaßen,
ich versuche das Gefühl zu halten aber irgendwann kippt es.
Ich fühle immer öfter das ich nicht bin wie andere und auch nicht sein werde.
Bin irgendwie fehl am Platz in dieser Welt.

LG Mäuki

Hallo Panem,
vielen Dank für deine zeilen,
nein ich glaube auch nicht das es eine persönliche Abweisung war,aber meine Gedanken verselbstständigen sich oft.

Heute habe ich doch in der Klinik angerufen,wohl weil es mir gestern nicht so gut ging.Ich hab am 15.2.14 einen Termin zu einem Gespräch.Ich finds sehr lange.........
fast zu lange.

LG Mäuki

Hallo,
ich habe einige Zeit nicht geschrieben,
es fällt mir schwer zu schreiben.........auch heute.
Zur Zeit fällt mir alles schwer......
ich schreibe jetzt um meine Gedanken zu ordnen.
Letzten Donnerstag hatte ich einen Termin beim Neurologen.
Am Mittwoch hatten sie angerufen um meinen Termin auf Freitag zu verschieben .
Ich hab gesagt ..........ja ok.
Ich hab gedacht.........auf einen Tag kommt es jetzt auch nicht mehr drauf an.
Tief in meinem Inneren.....hab ich gefühlt das ich nicht wichtig genug bin,selbst wenn es mir schlecht geht.
Ich wäre am liebsten gar nicht mehr hingegangen,weil ich mir so lächerlich vorkam.
Ich bin aber gegangen.
Ich habe meinen Partner mit ins Arztzimmer genommen.
Der Arzt meinte zwar erst .........das ist doch nicht nötig.
Aber als ich gesagt habe das es mir damit besser geht,war er einverstanden.
Hab ein wenig erzählt,was mir im Moment einfiel.
Ich bekomme nun andere Medikamente.Antidepressiva und Neuroleptika. Das macht mir zu schaffen..............bin doch nicht verrückt.
Am liebsten hätte er mich in eine Klinik gesteckt ..........
Frauenstation mit Schwerpunkt Trauma.Er meint das würde schneller gehen als Psychotherapie.
Ich kann das nicht..........ich habe Verlustängste..........
ich kann nicht so lange alleine weg sein ohne meinen Partner.
Als ich mich verabschiedet habe ,sagte er...........gut das sie gekommen sind.
Er hat mich bis 15.1 krankgeschrieben.Dann muß ich auch wieder hin.
Diese Woche werde ich wohl ,wenn ich es schaffe,nach einem Psychotherapeuten suchen

Freitagabend ist mir eingefallen das ich ihm nicht alles erzählt habe,also ich meine .........meine Beschwerden.Das macht mir Angst,vielleicht hätte er mir sonst was anderes verschrieben.
Zur Zeit fühle ich mich nicht belastbar,selbst Kleinigkeiten sind mir zuviel.
Abschalten kann ich zur Zeit nur beim Malen.Danach kommt die Unruhe wieder ,manchmal ist es auch bedingt durchs Malen,wenn ich mal wieder meine Unfähigkeit spüre.

Ich fühle mich nicht gut,ich finde nichts an mir im Moment.
Und mittlerweile glaube ich auch ........ich hab es nicht in der Hand es zu ändern.Gedanken sind oft stark.

Ich möchte noch was hinzufügen was mich hier belastet.
Ich erwarte nicht das man mir hier schreibt.
Es tut mir schon gut es hier niederzuschreiben.
Ich weiß das ich hier nicht so viel lese........geschweige denn was schreibe dazu.Ich tue dies nicht aus Desinteresse an meinen Mitmenschen.
Es ist mir manchmal zuviel.

LG Mäuki

Hallo,
ich habe einige Zeit nicht geschrieben,
es fällt mir schwer zu schreiben.........auch heute.
Zur Zeit fällt mir alles schwer......
ich schreibe jetzt um meine Gedanken zu ordnen.
Letzten Donnerst

Hallo,
vielen Dank Matthias für deine lieben Wünsche.

Dienstag bin ich ja auch aus der Nacht gekommen.Der Dienstag wurde mir erlassen,eigentlich konnte ich da aber auch schon nicht mehr und vorher auch nicht.Hatte ich auch gesagt ,aber man hatte mich gebeten ob ich die Nächte nicht machen könnte,weil es keinen Ersatz gab.
Am Sonntag ist mein Mann mit RTW ins KH gekommen,War schon heikel(Luftnot) Ich hatte ziemlich Angst .Er ist aber jetzt wieder draußen.Ich mußte auch Montag noch Nachtwache machen und es war Hölle.Ich weiß nicht wie viele Klingeln.Dazu noch ein extremer Notfall (Atemprobleme) .Ich weiß nicht wie ich das alles geschafft habe? Die ganzen Nächte vorher bin ich schon mit einer Erkältung durch die Gegend gelaufen auf der Arbeit.Teilweise mit Decke,weil ich so gefroren habe.
Na ja die letzte Nacht hat sich dann doch jemand gefunden,hab mein Resturlaubstag dafür eingesetzt.

Allerdings hat mir die letzte Nacht ( war die 11.) dann wohl auch den Rest gegeben.
Ich kann auch jetzt noch kaum was machen .Ständig muß ich mich hinlegen,weil mich alles so anstrengt.
Ich fühl mich auch heute noch erschöpft .Ich weiß aber nicht ob es vom Infekt kommt oder einfach Überbelastung.

Ich fühl mich zur Zeit in keinster Weise belastbar und bin froh das ich morgen nicht zur Arbeit muß.
Dort war man glaub ich nicht begeistert das ich so lange Krankenschein habe,immerhin bis zum 11.12.
Und als ich auf die Frage hin ,ob ich danach wiederkomme ,sagte das ich erst am 11.12 nochmal zum Arzt gehe und es erst dann sagen kann.......erst recht nicht.
Ich will mir das aber offen halten,obwohl ich schon ein schlechtes Gewissen habe.Im Moment krieg ich schon Panik ,wenn ich überhaupt schon an die Arbeit denke.

Kurz nachdem Telefonat mit meinem Bruder ,wo er mir erzählt hat das er meiner Mutter alles erzählt hat,hab ich meine Mutter angerufen.Nun ist alles auf dem Tisch.Endlich.
Meine Mutter glaubt mir ,aber es macht ihr glaub ich zu schaffen,verständlicherweise.
Und obwohl sie sagte das es ihr leid tut,das es richtig war es zu sagen,hat sie sich seitdem nicht mehr gemeldet.
Meine Schwester ist total sauer auf meinen Bruder.Meine Mutter versteht ihn überhaupt nicht.
Zwischenzeitlich war ich bei der Opferhilfe..........das Gespräch war katastrophal,die Frau da war eine einfache Katastrophe,geh ich nicht mehr hin.Aber der 11.12 ist ja nicht mehr weit.Da liegt einfach meine ganze Hoffnung drauf.Aber ich hab auch Angst vor Enttäuschung.

Lg Mäuki

Hallo,
heute war ich beim HA habe mir einen Krankenschein geben lassen bis zu 11.12 erst mal.
War alles zuviel......zuviel auf einmal......privat noch was dazugekommen.
Bin total erschöpft.
Ich hab ihm in 5 Min das wesentliche erzählt.
Als ich ihm erzählte das ich mein Antidepressiva alleine wieder angesetzt habe und es alleine erhöht habe sagte er ......
das sollten sie nicht alleine tun.
Als ich ihm daraufhin sagte,das aber keiner da ist um zu helfen da hat er nichts mehr gesagt.
Auf dem Wunsch hin zu meinem Krankenschein sagte er ......
Ja ich helf ihnen wo ich kann .Ansonsten hat er eigentlich nichts gesagt.Meinte noch ich müßte erstmal zu Ruhe kommen.
Ich fühl mich etwas erleichtert das ich nicht zur Arbeit muß.
Nimmt mir etwas Druck........weil da ist zur Zeit die Hölle los.

LG Mäuki

Hallo,
Samstag oder Sonntag habe ich mit meiner Mutter gesprochen.
Ich habe schlimme Dinge von ihr erfahren.
Es tut ihr leid.
Ich will das hier nicht so öffentlich genau schreiben.

Unser Gespräch verlief ruhig es ist im Guten ausgegangen.

Ist viel im Argen bei uns in der Familie.

Wie ich mich jetzt fühle? Ich weiß es nicht.

Fühl mich irgendwie identitätslos .Weiß nicht mehr was ich fühle ,hab öfter Unruhe.
Ich habe heute noch mal bei dem Neurologen angerufen ,bei dem ich im Dezember einen Termin habe.Habe angefragt ob sie mich nicht doch eher dran nehmen können.
Nein sie können nicht.
Ich suche jetzt auch nicht weiter,werde meine Medikamente erhöhen und warten,4 Wochen werd ich schon noch rumkriegen.

LG Mäuki

Hallo Matthias,
wie ich trocken bleibe? Nur mit dem Gedanken das ich dann meine Beziehung kompliziert machen würde.
Das ist mein einzigster Halt.Sonst wär es wohl schon passiert.
Die Versuchung den Kopf frei zu bekommen und sei es nur für ein paar Std. ist gedanklich schon hoch.
Schwierig könnte es nächste Woche auf der Arbeit werden,wenn es nicht besser wird.
Die Kühlschränke sind voll Alkohol.Manchmal trinken auch die Kollegen mal was zum Abschied.Ist auch schon öfter vorgekommen das ich Bew Alkohol bedienen muß.

Die Verlockung was zu trinken .......heimlich........spielt sich schon manchmal in meinem Kopf ab,besonders auf der Arbeit.Besonders dann,wenn es mir nicht gut geht.Ist auch schon vorgekommen das ich schon mal dran gerochen hab.........
Hab mir dann immer eingeredet ,gerade wenn ich trinken würde ........
würde mein Arbeitskollege reinkommen.......das hat mich abgehalten.

Vielen Dank für deinen Besuch,das Kraftpäckl und so........

LG Mäuki

Es ist wie es ist ,aber es muß ja nicht so bleiben .........
das hat Katha geschrieben.

Und so ist es wohl jetzt.
Am Wochenende hab ich mit meinem Bruder gesprochen am Telefon.Er hat mich angerufen.
Ich hatte lange seine Stimme nicht gehört.
Es hat mir gut getan.Er klang so vertraut.
Er hat mir gesagt ,ich soll das machen was ich denke machen zu müssen ,damit es mir gut geht.
Auch wenn das heißen würde das ich alles unserer Mutter sagen würde.
Er hat schon länger keinen Kontakt mehr zu ihr.
Es hat mir gut getan ,zu wissen,er steht hinter mir ,egal was ich tue.
Ich hab mich gut gefühlt.
Obwohl ich immer noch keine Antwort hatte für mich auf meine Frage.Aber die kann mir auch keiner geben.

Ansonsten war es danach ein ziemliches Auf und Ab.

Heute früh hat mein Bruder noch mal angerufen.Er wollte mich vorbereiten .
Er hatte zufällig meine Mutter getroffen.
Schon Jahre vorher nicht so gewesen.
Es hat drei Sätze gedauert zwischen ihnen und ihm ist das passiert ,wovor ich Angst hatte das es mir passiert,wenn meine Mutter mich anrufen würde.

Er hat sie gefragt ob sie eigentlich weiß das alle ihre drei Kinder mißhandelt wurden.Und das körperlich und sexuell(das seelische hat er vergessen).
Es folgt nun ein Wortwechsel der mir sehr weh tut ihn aufzuschreiben ..........
Meine Mutter fragte ihn ..Wie deine.....und er sagte ....Nein deine.
Da hat sie wohl noch gefragt wer (also welches Kind?)und als er gesagt hat alle drei......

da hat sie gesagt...........Das glaub ich nicht und hat sich umgedreht und ist gegangen.

Ich habe seitdem nichts mehr gehört.Ich weiß nicht was meine Mutter gemacht hat .Vielleicht ist sie zu meiner Schwester gegangen oder allein nach Hause.
Ich habe sie nicht angerufen.Ich habe gedacht sie tut es .

Sie ist bestimmt geschockt...traurig.......
vielleicht denkt sie auch mein Bruder spinnt.

Ich war als ich es gehört hatte erleichtert irgendwie.

Ich weiß aber auch nicht so recht was ich fühle......
nichts........
traurig.....
wütend.....

????????????
Manchmal spring ich durch die Gegend,wohl wissend das es im Inneren brodelt.

Ich mache mir Sorgen um meine Geschwister das es ihnen schlecht geht.

Ich mache mir Sorgen um meine Mutter und bin doch wütend das sie sich nicht meldet.

Ich weiß jetzt wir werden dieses Jahr darüber sprechen.
Ich weiß aber nicht was es mit mir machen wird?

LG Mäuki