Beiträge von Mäuki

Hallo Katha,
na ja klar sind`s deine Gedanken.

ich empfinde meine Gedanken als hirnlos(also nicht deine) wenn sie auf einmal da sind und sie mir Angst machen obwohl ich vom Verstand weiß,das es wohl unsinnige Gedanken sind.
Aber nein dann sitzen sie da und verstricken sich ineinander immer mehr,es sei denn ich kann sie stoppen.
Das ist schwer ,es gelingt nicht immer.Mein Partner kann mir wohl helfen aber ich sag es auch nicht ständig,versuch`s auch oft allein.Es ist mir schon bewußt das ich nicht ständig da stehen kann und sagen kann........mir gehts nicht gut.
Das kann ja auf Dauer keiner aushalten.
Nein die Gedanken gefallen mir nicht,ich weiß wohl wo sie herrühren ,aber ich kriegs alleine nicht hin.
Am Anfang dachte ich noch .........ich schaff das alleine .
Aber so ist es nicht.Die passende schnelle Hilfe zu finden ist schwer ,aber ich bin dabei.
Ich weiß nicht so genau ob ich mir die schrecklichen Geschichten von anderen anhören kann ,die meiner gleichen,ohne dabei selber in ein tiefes Loch zu fallen????
Da bin ich unsicher.Ich kenne das von der LZT.

Meine Kinder Katha, ja die eine ist in der Tat immer sehr mitteilungsbedürftig,wir telefonieren regelmäßig.
Meine älteste Tochter hat starke Depressionen (selbst mißbraucht),ich versuche für sie da zu sein.Wir versuchen Schwierigkeiten unseren früheren Familienlebens zu klären.
Meine Kinder wissen über meine Schwierigkeiten ,aber wir reden nicht ständig drüber.
Meine Tochter hat sich nun gestern gemeldet,da bin ich sehr froh drüber.Wir haben normal geredet,wie gesagt ich neige eher dazu meine Kinder aus meinen Schwierigkeiten rauszuhalten und gerade meine älteste Tochter hat genug mit sich selbst zu tun.Ich würde ihr nur so gerne helfen das es ihr besser geht.
Ich glaube ich habe ein gutes Verhältnis zu meinen Kindern.

Katha vielen Dank für deine Wünsche ,

LG Mäuki

Hallo Girasole,
ja du hast Recht damit das es ein altes Gefühl ist,welches ich schon seit meiner Kindheit kenne.
Die Abkürzung bedeutet komplexe posttraumatische Belastungsstörung.Ist nichts hochdramatisches.
Am besten googeln.
Ja so ein Arzt wie du hast such ich noch ,aber da bin ich dabei.

Dein sorry kannst du wieder einpacken.Wenn ich nicht wollte das mir jemand schreibt,dann bräuchte ich hier nicht schreiben.
Lieben Dank dir dafür,
Mäuki

Hallo Girasole,
ich habe eine komplexe Ptbs.
Das hat man mir in der LZT gesagt.
Ich weiß im Moment nicht was ich brauche.
Bin ja auch kein Arzt.
Ich brauche sicher richtige Behandlung.
Bin da im Moment etwas ratlos,weil die die wo ich der Meinung versteht mich,kann mich nicht behandeln.........hab aber zumindestens den Dezembertermin.
Der der mich behandelt,versteht mich vielleicht nicht.

Wenn jemand ein Beinbruch hat ,würde nie erwartet werden das er weiß wie man ihn behandelt.
Warum soll das bei Ptbs anders sein ?
Wenn es so wäre ,ja dann wäre man wohl gesund.
Schöne Vorstellung.

Ich bin etwas ratlos.

Danke für deine Zeilen.
LG Mäuki

Hallo Katha,
nochmals Dank für deine ehrlichen Worte.
Ich habe diesen Thread genutzt um ungefiltert Gedanken hier zu lassen,besonders in unschönen Momenten.
Ich erwarte kein "Es tut mir leid".
Ich weiß nicht was ich so Recht schreiben soll,
bin etwas verunsichert.
Ja du hast Recht.......es tut sich nichts.
Auch mein Fassungsvermögen erschöpft sich,
also eigentlich logisch wenn es bei anderen erschöpft.

Was sollen andere verstehen,was ich gerade selbst kaum verstehe.Kann ich nachvollziehen.
Es läßt mich nur immer einsamer werden.

Ich jammer gerade bei meinen Kindern nicht.
Sie wissen zwar von mir,aber wir reden wenn wir reden kaum über uns.
Meistens haben sie viel zu erzählen,das ich erst gar nicht zu Wort komme.

Ja der Psychiater ist wohl auch nicht die Endstation.
Ich hab ja noch den Dezembertermin.

Der Titel Lebendigkeit........ja den mag ich immer noch.
Das ist meine Sehnsucht obwohl ich im Moment wohl eher erstarrt bin.
Es ist schwer in Bewegung zu kommen und wenn man es geschafft hat ist es umso schwerer,wenn man merkt es war wieder nichts richtiges.

Wenn man die Dinge einfach sieht,
dann könnte ich mich hinsetzen und meinen Gedanken sagen das sie hirnlos sind.Was ich eigentlich auch weiß.
Aber die Gedanken sind stärker.
Die Antwort von meinem Bruder ist mir wichtig,nicht unbedingt für meine Entscheidung.Ich möchte wissen ob er hinter mir stehen würde.

Eine schönes Wochenende dir.

Lg Mäuki

Hallo Katha,
danke für deine ausführlichen Zeilen.

"Der Moment" dauert für mich mein Leben lang ,abgesehen ab der LZt und jetzt noch immer wieder schönen Momenten.

Ich denke du hast mit vielen Recht.Muß es erst mal paarmal lesen und überlegen.

LG Ilo

Hallo,
wollt mich mal wieder melde,ging die letzten Tage nicht so gut.
Kopier was dazu aus dem geschlossenen.Zuviel Schreiberei sonst.

Mir geht es zur Zeit etwas besser,wohl auch weil ich Urlaub hab und daher nicht noch zusätzlichen Streß.
Es ging mir aber die ersten Tage der Woche trotz Urlaub gar nicht gut.Hab totale Unruhe in mir gehabt,fast so wie beim Entzug.Konnte nicht schreiben. Die Therapeutin nehme ich nicht,es hatte mir eine ein schriftliches Angebot geschickt.
Mir dreht es sich im Magen um ,wenn ich daran denke auch noch dafür bezahlen zu müßen.Hab auch kein gutes Gefühl ,wenn ich mir ihre Webseite ansehe.
Am Montag war ich mit meinem Partner bei einem Psychiater,bei dem man schnell hin kann .Er nimmt jeden Tag 3 neue Pat.an.Die Warteschlange ist lang.Kommen viele Akutfälle hin,überwiegend Suchtpat.
Ich stand so ungefähr an der 20 Stelle,bin aber sofort drangekommen.Aber nur weil mein Partner ihn am Wochenende per Mail angeschrieben hatte.Er kennt ihn aus seiner früheren Suchtgeschichte.
Er hat mir dann für Mittwoch einen Termin gegeben.Da war ich auch mit meinem Partner.Ich soll jetzt das Antidepressiva ausschleichen.Bei starken Ängste Tropfen nehmen,die ich nicht so gerne nehmen würde.
Wenn ich es ausgeschlichen habe ,soll ich wiederkommen.
Dann will er mir ein anderes Medikament verschreiben.
Er weiß aber noch nicht welches.Ich soll auch mal überlegen zu Hause.

Ich glaube er kennt sich mit Trauma nicht so gut aus,ist eher auf akute Suchtdinge spezialisiert.
Er ist nett und eigentlich ganz locker.
Ich hatte ihm einen Brief in die Hand gedrückt am Anfang,in dem ziemlich genau steht wie ich mich im Moment fühle.(hatte ich am Vortag an meinem Bruder geschickt)
Das war auch gut so .Ich wurde sehr oft unterbrochen wenn ich was sagen wollte und bin auch nicht gekommen es weiterzusagen.
Und das hasse ich mittlerweile wie die Pest,wenn ich einen Satz anfange.
Ich fühle mich dann nicht ernstgenommen.
Im Moment fühle ich mich nicht so gut aufgehoben.Aber er ist im Moment der einzige der sich mit mir befasst.Vielleicht wird es ja auch noch besser.

Gestern Abend hatte ich wieder das Gefühl ......ich steh allein da .
Ich fühl mich dann im Stich gelassen.

Ich habe Sonntag meinem Bruder geschrieben.Hab ihm offen geschrieben wie es mir geht.Und ihn um seine Meinung gebeten in Bezug auf meine Mutter.
Hab es dringend gemacht.Ist noch keine Antwort gekommen.Ich hab Angst vor ihr,also der Antwort.

Letzte Woche hatte ich auch kurz SMS Kontakt mit meiner ältesten Tochter.Sie hat mir geschrieben ,das sie mir diese Woche schreiben will.
Bis jetzt noch nichts gekommen.Zum Schluß hatte ich ihr eine SMS geschrieben das wenn sie mag mich ja auch diese Woche anrufen kann,wenn sie mag.Sie hat nichts mehr drauf geschrieben und auch nicht angerufen.
Ich verstehe das nicht,ein bißchen tut es auch weh.Aber ich akzeptier es.

Heute gehts mir besser,manchmal blitzt auch ein wenig Kampfgeist durch,das ich es auch alleine schaffe.
Im Inneren fühl ich mich aber etwas verloren und ratlos.
Na ja ich hab erst mal frei,bin nicht mehr ganz so erschöpft und kann mich jetzt Dingen zuwenden die Spaß machen.

Ich halte an meinen Dezembertermin fest bei anderen Neurologen/Psychiater.Ich glaub er hat mehr Erfahrung mit Trauma.

LG Mäuki

Ich muß oft über den Satz von Tian nachdenken.Ich überleg ob ich es auch allein hinbekommen könnte? Im Moment ist mein Kopf glaub ich aber viel zu voll.

Hallo Tian,
vielen Dank für deine Worte.

Du hast ja irgendwie Recht mit deinem letzten Satz.
Aber wenn das stimmt,und das glaube ich auch irgendwie,
dann muß ich nur versuchen selber meine Kräfte zu aktivieren.
Schwer,aber nicht unmöglich,aber nicht sicher das man es schafft,aber die Möglichkeit besteht.
Ich muß drüber nachdenken.

LG Mäuki.........hab mich gefreut das du kurz reingeschaut hast.

Hallo Matthias,
wie du siehst läßt man mir keinen Platz zum erzählen.

Dank dir für deine Worte .......
ich freu mich immer drüber.

LG Mäuki die dir einen schönen Tag wünscht

Hallo,
vorgestern habe ich noch mal bei der Neurologin angerufen.
Bin extra bis 9 aufgeblieben.Bin durchgekommen in der Klinik,aber sie war in einer Sitzung und ließ mir ausrichten das ich so gegen 11 Uhr anrufen soll.
Da hab ich geschlafen.
Hab es um 3Uhr nochmal versucht ,sie hat mir ausrichten lassen ich soll zwischen 16.30 und 17.00 anrufen.
1 Min vor 17.00 angerufen........sie war nicht mehr im Haus.

Gestern hab ich sie endlich erreicht.Hab ihr gesagt der Termin ist mir zu spät im Dezember bei dem von ihr empfohlen Neurologen.Hab ihr gesagt es geht mir schlecht.
Ich bekomm die Gedanken von früher nicht mehr aus dem Kopf.Hab ihr erzählt das ich ziemliche Wut hab das man mich so stehen läßt.
Sie würde mich behandeln sagt sie aber sie darf nicht,
weil mein Partner mal in von ihr geleiteten Klinik war.Deswegen darf sie es nicht.
Sie hat eine E-Mail an zwei Kollegen geschickt mit der Bitte mich als Patient aufzunehmen wegen dringenden Therapiebedarf.
Ich soll bis nächsten Donnerstag warten ob sich jemand meldet.Ansonsten .......kann ich vielleicht noch ein Gespräch bei ihr haben.Und sonst weiß ich nicht,muß wohl bis Dez. warten.
Sie hat gesagt es wäre sehr schwer gerade in einer Großstadt Anbindung zu finden.Sie sagt auch es wäre wegen der Gesundheitsreform oder so.
Also warte ich ................
in mir das Chaos.
Ich laß es mir nicht mehr so anmerken.
Man merkt es nicht aber es ist schlimm.
Ich fühle mich alleingelassen.

Aber ich muß warten und es gehen mir schon wieder Wochen meines Lebens verloren wo ich unbeschwert sein kann (soweit es möglich ist)
Es gab noch nicht so viele in meinem Leben.

LG Mäuki

Hallo ,
hab dies gerade im geschlossenen Bereich geschrieben,habs hierher kopiert.
ich hab meine erste Schicht gehabt,letzte Nacht.
Freitagabend ging es mir schon etwas schlechter,ich habs verdrängt.Das meiste verdränge ich im Moment,wenn ich merke es geht mir schlechter mit den Gedanken.
Gestern als ich wach wurde,gings mir bedeutend schlechter,weil ich wußte ich muß da wieder hin.
Aber ich weiß nicht ob es die Arbeit ist,oder die Tatsache das es mir prinzipiell eigentlich schlecht geht......oft.
Die Arbeit ist oft belastend für mich .Ich habe Angst vor eventl.Notfällen. OK ich habe immer alles gemeistert.Wie ich immer alles gemeistert habe.
Und alle Therapeuten würden sofort aufschreien vor Glück und sagen,wenn ich ihnen sage...........
es geht mir schlecht,ich fühle mich allein,ich habe das Gefühl ich krieg nichts mehr auf die Reihe und was noch viel schlimmer ist ..........ich wills auch oft nicht mehr.Weil ich mich oft kraftlos fühle,weil ich schon mein ganzes Leben kämpfe.
Ja dann würden sie mir wohl sagen.............
Aber Fr............schauen sie doch mal was sie geschafft haben.............Sie haben Ausbildungen gemacht,zwei Kinder großgezogen,sie gehen arbeiten und heute haben sie es sogar geschafft die Wohnung zu putzen..........usw.
Sie zählen einen Banalitäten des Lebens auf die eigentlich ganz normal sind.
Ja geschafft hab ich immer alles und tue ich immer noch.
NATÜRLICH SCHAFF ICH DAS. Ich funktioniere gut.Das hab ich schon immer,bis auf manchmal ,da hatte ich einen Krankenschein.
Ich bin nicht stolz darauf alles gemeistert zu haben.Ich hab es nicht alles gut gemeistert(z.B. Kinder).
Und vor allem hab ich das wichtigste vergessen .................MICH!
Immer wieder haben sie mir einreden wollen wie toll ich doch bin.
Es versteht nur niemand das ich nicht alles meistern will,
jedenfalls nicht so wie ich es immer gemacht habe.........
Bloß funktionieren,bloß nicht auffallen aber innerlich zerbrochen.

ICH WILL NUR ENDLICH MAL HILFE.

Ich möchte nicht mehr so durchs Leben laufen und so tun müssen,als ob alles in Ordnung ist .
Ich möchte nicht mehr sagen müßen auf Nachfrage meiner Mitmenschen,es geht mir gut obwohl es nicht an dem ist.

Ich versuche auch diese Woche die Neurologin anzurufen ,bin ja letzte Woche nicht durchgekommen.Der Termin bei von ihr vorgeschlagenen Neurologen im Dezember ist mir zu spät.
Meine Gedanken verselbstständigen sich oft,manchmal bin ich machtlos dagegen.
Gestern früh war ich so mutlos.Ich frage mich oft ..was mach ich eigentlich?Da kommt mir selbst mein momentan so liebgewordenes Hobby so lächerlich vor.
Und ich merke desto länger es andauert ,desto weniger habe ich Lust mich zu öffnen,damit meine ich nicht das Forum,sondern ich meine im realen Leben.Ich bins bald müde zu sagen mir gehts schlecht ,aber es kommt keine Hilfe.
Aber sonst ist alles ok.

LG Mäuki

Und ich wollte noch schreiben...........
was hat es für einen Sinn wenn man spricht und es endlich mal über sich bringt die Silben zusammenzubringen für einen Laut,
wenn es der andere hört ,aber es geht weiter wie bisher?

Hallo Matthias,
sorry für die seeeeeeeeeeehr späte Antwort.
Die auch wieder keine ist.
Ich denke werd erst nächste Woche wieder schreiben.
Und dann auch konkreter antworten.
Bin arbeiten,bin auf der Suche nach Hilfe und es kostet viel Kraft,das alles .Und außerdem muß ich auch noch ständig aufpassen das ich nicht ins Niemandsland abdrifte.
Aber ich hab es schon lange gelesen .Hab das Kraftpäckle dabei.
Danke schön dafür ich kann es gut gebrauchen.

LG Mäuki

Hallo,
es geht mir die letzte Zeit oft ziemlich schlecht.
Ich mag mich dann gar nicht,habe Ängste das jetzige zu verlieren,und manchmal falle ich in das tiefste Loch was es gibt.

Manchmal geht es mir auch gut.Seit gestern mal wieder.
Ich habe frei,ich kann Dinge tun die ich will.Gestern habe ich schon gemalt und nachher wohl auch wieder.

Ich schlage mich in der letzten Zeit sehr oft mit dem Gedanken herum meiner Mutter von mir zu erzählen.Wie ich wirklich bin.Wie ich mein Leben gelebt habe.
Sie weiß nichts.Sie weiß nicht das ich von ihrem Mann/mein Erzeuger von meinem 7 - 16 Lebensjahr ca. 10000 mal sexuell mißbraucht wurde.Sie weiß nicht das ich seit ich ca 8 war ,bis zu meinem 50 Lebensjahr mit Selbstmorgedanken und eine Zeitlang noch schlimmeres durch die Gegend laufe.Sie weiß nicht das ich starke Depressionen hatte die ganze Zeit.Als Kind auch Wahnvorstellungen.Und sie weiß auch nicht das ich Alkoholikerin bin.
Sie rennt durch die Gegend.........ihr Mann war der Beste........
und heute habe ich erfahren das sie doch allenernstes meine Schwester fragt warum ihre Kinder nur so krank sind?
Meine Schwester hat Krebs,mein Bruder starke Depressionen.

Mein Bruder hat den Kontakt zu ihr abgebrochen.Als er sie einmal ansprach auf die Prügel von früher (von meinem Erzeuger,ab und an auch Mutter),da sagte sie doch tatsächlich :

Dann hattest du es bestimmt auch verdient!!!!!!!!!!!

Aber sie weiß nicht warum ihre Kinder krank sind und sie weiß auch nicht warum mein Bruder den Kontakt abgebrochen hat.

Heute habe ich mit meiner Schwester telefoniert.Sie hat dieselben Erfahrungen früher gemacht und ist 5 Jahre älter als ich.Ich wußte als Kind davon ,weil ich es mitbekommen habe.Aber sie hat es nie mitbekommen bei mir.Wir haben als Kinder nie darüber gesprochen.

Als ich ihr sagte das ich kurz davor stehe meiner Mutter alles zu sagen,
fragte sie sie mich ob ich das meiner Mutter wirklich antun möchte?
Ob ich ihr die letzten Jahre ihres Lebens kaputt machen will?
Ich sagte ihr das ich ihr nichts antun will sondern nur endlich mal die Wahrheit sagen will (ich würde es vielleicht schreiben ? )
Sie fragte mich ob ich meine das es mir danach besser geht?
Das weiß ich nicht.

Sie würde nie dabei sein wollen.Sie möchte damit nichts zu tun haben.Für sie ist die Geschichte abgehakt ( sie hat nie darüber gesprochen,keine Therapie),sie hat alles verdrängt.Sie sagt es ist so lange her,sie möchte damit nichts mehr zu tun haben.

Wenn ich es meiner Mutter sagen würde,dann würde nicht nur meine Mutter traurig sein ,sondern ich würde vermutlich auch meine Schwester unglücklich machen.Eventl.wäre sie sauer auf mich und wenn es meiner Mutter deswegen schlecht gehen würde,würde sie mir die Schuld geben.

Was ja auch so wäre,andererseits auch wieder nicht.

Ich habe meiner Schwester erklärt das es mir in letzter Zeit öfter sehr schlecht geht........und sie fragte mich ob ich beim Arzt war?

Ich bin sauer,wütend und traurig drüber und vor allem fühle ich mich von ihr sehr im Stich gelassen.

Ich war auch tätig in letzter Zeit.Heute habe ich eine Mail an meine ehemaligen Therapeutin geschickt aus der LZT.Vollgepackt mit meinen ganzen Problemen und habe um Rat und Meinung gebeten.
Morgen habe ich einer Chefärztin (Psychiaterin) hier aus HH in einer Suchtklinik.Sie will mit mir besprechen wie es weitergehen kann.

Ich möchte gerne Meinungen zu der Frage ob ich es meiner Mutter sagen könnte wenn ich es dann wollte.
Meine Mutter geht zwar auf die 80 zu,aber sie ist noch fit.

So das wars erst mal.Ich will ja noch malen .

LG Mäuki

Liebe Slowly,

sorry das ich erst so spät antworte ,
hab ein paar Tage nicht geschrieben.

Möchte aber noch vielen Dank für deine Rückmeldung sagen.
Ich schreib einfach weiter so wie ich denke,alles andere wäre ja auch sinnlos.

Schöne Woche dir und

LG Mäuki

Matthias du weißt doch man kann den Kleinen kaum was abschlagen.

LG Mäuki

Hallo Samara ,
vielen Dank für deine Worte.
Einiges muß ich wohl noch lernen.

LG Mäuki,die dir einen schönen Tag wünscht.

Ja Garcia ,ich find sie ja auch süüüß Danke

Matthias ,ja wenn man die Körpersprache vermißt,dann vermißt man wohl auch den Gesichtsausdruck des anderen.
Und ich vermiße meinen Tonfall ,in dem ich meinen Satz aussprechen würde.

Du hast Recht,hier muß ich mich darauf verlassen ,das der andere offen schreibt.Danke.

LG Mäuki

Hallo ,
ich kopier jetzt mal was aus meinem anderen Thread aus der geschlossenen hierhin.Ich weiß das ist blöd,aber ich hab keine Lust mehr zu schreiben.Sorry.(Ich lebe auch hier irgendwie in zwei Welten )
Aber die gute Nachricht:Es passt auch hier hin.

Ab jetzt ist es kopiert:
Ich habs nicht eher geschafft zu antworten.Bin heute aus der Nacht gekommen.
Hab jetzt 7 Tage frei.
Hab nachgedacht.
Mit dem nicht schreiben ,meinte ich eigentlich wenn ich in andere Threads schreibe.
Wenn danach nichts passiert,hab ich ein wenig Angst ich hätte in den Augen der anderen was dämliches geschrieben.Oder es interessiert keinen.
Manchmal hab ich auch was ,für mich" lustiges "geschrieben,weil es mir gerade so in den Kopf kam und mir danach war.Und da auch dies neu für mich ist,hab ich dann Angst mich blamiert zu haben.
Das letzte mal war es so das ich Angst hatte zu tief in die Privatsphäre des anderen getreten zu sein.
Und da ich ja nicht weiß ob es stimmt ,schreib ich nicht immer,obwohl ichs will.

Ich glaub fast das es mein Problem ist ,das ich noch zuviel denke was andere von mir denken.Vielleicht auch nicht?Sonst würd ich ja so manches nicht schreiben.

Es war also nicht auf meine Beiträge in meinen Threads bezogen.
Da kann ich mir gut vorstellen das man nichts drauf zu schreiben weiß,
obwohl man es vielleicht gerne würde.
Das geht mir auch manchmal so wenn ich bei anderen lese.
Ich habe darüber nachgedacht.
Ich finde es gut wenn ich höre das ich auch gelesen werde.
Und das man es so annimmt.
Da denke ich an mich als kleines Mädchen.
Auch als ich zur meiner Mutter sagte das ich jede Nacht Angst habe weil immer jemand zu uns ins Zimmer kam.(Es kam aber zu meiner Schwester und ich stellte mich schlafend damit es nicht auf mich aufmerksam wird.Ich wußte nicht was es war,aber es war bedrohlich und ich hatte Angst.Ich war ca.3-5 Jahre alt,zu jung um zu verstehen)
Meine Mutter tat es als Traum ab und das glaubte ich dann auch sehr lange.
Aber heute glaub ich das nicht mehr.Sie hat mir nicht geglaubt.
Ich stelle mir auch mich als kleines Mädchen vor ,und es stellt sich vor wie es da steht und ich erzählt was ihr Vater mit ihr gemacht hat.Und das sieht es die Ungläubigkeit und die Anklage in dem Gesicht von der Person der sie es erzählt hat.Und deswegen sagt sie nichts.
Und ich denk auch an meine Therapeutin in der Nachsorge wie ich in ihr Gesicht schaue und sich darauf Hilflosigkeit breit macht,als ich ihr mal was von meinen Gefühlen erzählt habe.So das ich das Gefühl hatte ich muß sie trösten/helfen und dann hab ich nicht mehr alles erzählt,weil ich dachte,ich kann es ihr nicht zumuten.Und ich mußte stärker sein als ich konnte(zumindestens zum Schein).Aber dafür mußte ich meine Gefühle abstellen.
Ich durfte/konnte nie meinen Schmerz zeigen.
Ich habe Angst das es für andere nicht zumutbar ist,das sie sowas nicht hören wollen.
Ich glaube das dieser ganze Schmerz in mir ,im Moment keinen Platz mehr hat in mir.Und ich will endlich auch mal schwach sein und auch mal meinen Schmerz mitteilen.Vielleicht wird er dann weniger.
Und deswegen schreib ich hier und deswegen habe ich mich auch über eure Rückmeldung gefreut.Danke.

Heute geht es mir sehr gut.Setze wohl wieder zum Höhenflug an.

Und heute hab ich auch endlich meinen ersten Knuffling bekommen.
Hugo Hui der Wachund ,der aber eigentlich keiner ist weil er so tollpatschig ist und deswegen muß man auf ihn aufpassen.
Und da hab ich mich fast wie ein kleines Mädchen gefreut. Verlegen
Das sind so Stofftiere von Penny die Knufflinge,bekommt man gegen Punkte(nur so zur Erklärung)

Danke Samsara,Matthias und Slowly

LG Mäuki

Hallo Matthias und Slowly,
hab mich gefreut das ihr geschrieben habt.
Es geht mir im Moment besser.
Ich schreib noch was dazu.
Aber bin so müde im Moment,spätestens morgen ,denke ich.

LG Mäuki

Hallo Matthias,

danke dir sehr,kann ich im Moment gut gebrauchen.
Ich hab ja gesehen das du wieder da bist.
Spontan hätte ich geschrieben:
Hallo Matthias ,wie schön das du wieder da bist .

Aber das war nur in meinem Kopf.Geschrieben hab ich gar nichts.
Im Moment bin ich voller Selbstzweifel.Manchmal wenn ich was in andere Threads geschrieben habe,war dann Schluß .........keiner hat mehr was geschrieben.Manchmal werd ich auch übersehen.
Und so dachte ich als ich erst spontan schreiben wollte........ne laß es lieber.
Viel zu überschwenglich,unbedeutend.Ich denke dies immer öfter im Moment.
Manchmal würde ich schon mal was schreiben in andere Threads ,ich laß es weil ich denke andere können damit nichts anfangen.

Und wie du siehst mach ich mich gerade wieder zum Affen ,weil ich meine dämlichen Gedanken auch noch mitteile.
Ich nenne sie dämlich obwohl ich sie nicht gerade dämlich sind.Es sind halt meine Gedanken.Und obwohl ich weiß das es vielleicht nicht so ist ,hab ich sie in meinem Kopf.
Die Mitteilung dessen was man eigentlich wirklich denkt macht einen glaub ich verletzbarer.
Ich fühle mich im Moment oft sehr verletzt/verletzbar.
Ich denke das liegt daran weil ich gerade innerlich ziemlich am kämpfen bin.
Ich kämpfe für mein gutes Gefühl,welches mir im Moment oft abhanden geht.
Ich fühle mich im Moment oft völlig fehl am Platz auf dieser Welt.
Immer öfter wenn ich andere Menschen sehe ,denke ich das sie eigentlich nicht so sind wie sie sind und eigentlich eher eine Rolle spielen ,von der sie überzeugt sind das sie gut ist.
Ich fühle mich oft so anders.
Vermutlich werden jetzt viele denken,wenn sie das lesen.........
meine Güte schon wieder diese Irre ......
aber so bin ich eben.

Nächste Woche werde ich so eine Art Schmerzensgeld beantragen.Es gibt einen Fond für Mißbrauchsopfer bei denen die Taten schon verjährt sind.
Ich habe Angst das man mir nicht glaubt.Und eigentlich ist es auch nur ein Tropfen auf dem heißen Stein.
Ich bräuchte eigentlich mehr.Eigentlich bin ich nicht so recht arbeitsfähig,aufgrund meiner Traumen.Aber ich geh trotzdem ,weil wenn ich nicht gehen würde ,bekäme ich nicht genug Geld.
Ich würde für etwas bestraft,was eigentlich nicht meine Schuld ist.Ich hab mich darauf auch nie ausgeruht,sondern war immer arbeiten.Allerdings auf meine Kosten.Mir ging es nie gut damit.Im Moment sinkt meine Kraft allerdings.
Dieser Antrag ist für mich ein großer Schritt.Damit mache ich es offiziell .

So ich geh nun ins Bett,war arbeiten und die Nacht war nicht so gut.Ich hab so gefroren und war so schlapp.Muß also heute ein wenig länger schlafen.

LG Mäuki und einen schönen Tag für dich .

Heute ist mein erster Arbeitstag.
Seit gestern geht es mir schlechter.Gestern hab ich starke Unruhe gehabt.
Heute hab ich ein leichtes Panikgefühl.Ich bin da ,aber das auch nur körperlich,ansonsten bin ich abgedriftet.Weit weg.
Ich hoffe es legt sich auf der Arbeit.
Ich versuch mich zurückzuholen,weiß aber gar nicht ob ich will und kann.Ich weiß mal wieder nicht wer ich bin????

Warum kann ich nicht endlich mal normal sein wie jeder andere auch ???????????

LG Mäuki