Beiträge von Mäuki

  • Lebendigkeit

    Danke Slowly :)


    Hallo,
    ich bin wieder da .Ich hab gerade schon in der geschlossenen geschrieben.
    Ich kopier es aber noch mal hierhin ,es können ja nicht alle lesen dort.
    Hab auch keine Lust nochmal dasselbe zu schreiben.:)

    Ich war auf Kreta.
    Es war total schön.Die Sonne war so schön warm.
    Alles ziemlich entspannend.

    Es gab nur eine Situation die so gar nicht schön war .Da waren wir auf einem Grillabend von der Anlage.50 Leute ca.
    Wir saßen welchen gegenüber, mit denen wir uns gut unterhalten haben,war ganz gut.War aber wohl ein bißchen viel für mich ,hab danach so ein Schädel gehabt.
    2 Std.Non-Stop Unterhaltung ohne kleine Pause sind mir zuviel auch wenn es noch so gut ist......jedenfalls in der Art.
    Es hat mir auch nichts ausgemacht ,das die beiden jeder 2 Glas Wein getrunken haben.
    Als die beiden weg waren,sind wir noch dageblieben.
    Logischerweise stieg der Alkoholkonsum um uns herum und damit auch die Stimmung-
    Und dann fing es an zu kippen-------
    ich hätte am liebsten 10 Gläser des griechischen Nationalgetränks hintereinander getrunken.
    Und dies erst recht, als ein paar anfingen etwas ausgelassen zu tanzen.
    Da wollte ich einfach weg,weil ich es nicht mehr ertragen konnte.

    Mir ist die eigene Unbeweglichkeit, die ich oft spüre sehr bewußt geworden.
    Manche können auch tanzen wenn sie nicht getrunken haben.
    Ich kann dies nur betrunken und selbst dann auch nur allein.
    Ich habe viel getanzt eine Zeitlang.
    Ich konnte meinen Körper spüren und die innere Leichtigkeit.
    Bewegungen erschienen so leicht und unbeschwert.

    Das kann ich jetzt nur noch in Gedanken.

    Es war aber nicht vorbei als wir gegangen waren,danach bin ich ziemlich gefallen....schon wieder mal.
    Ich fühlte mich überflüssig auf der Welt und das im wahrsten Sinne des Wortes.
    Es fällt mir schwer in solchen Momente zu sprechen,aber ich habs geschafft es meinem Partner zu sagen.
    Er hat mir schon geholfen ohne ihn wäre es wohl sehr schwer geworden.
    Aber ich weiß nicht ob ich es nochmal tun würde ,weil ich finde sowas kaum zumutbar für andere.
    Ich hatte auch Angst ins KH zu müßen,aufgrund meiner Gedankenäußerung.

    Am nächsten Tag ging es mir wieder gut und irgendwie auch wieder nicht.
    Ich hab mir das fast nicht zugestanden das es mir wieder gut geht.
    Dafür den Tag davor das......THEATER.......
    Ich glaube das ich denke, das der andere denkt das es nicht echt ist wenn es mir nicht gut geht. :roll: Denke ich.... :lol:

    Ja das war das schwerste,das Rumrennen im Bikini kam dem oft fast nah.

    Das wars erstmal.

    LG Mäuki :wink:

  • Lebendigkeit

    Hallo Andreas ,
    ja gut....danke :)
    schreibst und liest du nichts mehr in der geschlossene? Das wollt ich nur mal fragen.

    So und nun geh ich malen.Gestern Nacht hab ich erst so rumgeschmiert und dann ist doch was entstanden.
    Muß heute versuchen kleinen Fehler von mir am Schluß auszubügeln und es vielleicht auch zu beenden.Na ja nicht direkt Fehler,aber es sieht nicht mehr so aus wie ich es gerne hätte.
    Freu mich schon drauf.

    LG Mäuki

  • Lebendigkeit

    Hallo Andreas,

    nein mach das bloß nicht. :)

    alles was man tut weil man denkt man muß es tun ist nicht gut.......glaub ich.

    Ich weiß ja das einem schon mal die Worte fehlen.Ich hab mich aber gefreut das du es mir im nachhinein geschrieben hast.

    Ich hab mich im nachhinein schon ein wenig geschämt,aber im Moment denke ich das es viele Menschen gibt die solche Gedanken haben aber sie für sich behalten und mich sich ausmachen.
    So wie ich eigentlich mein Leben lang.Ich will den Kreislauf durchbrechen und das ist ein Anfang.

    LG Mäuki :wink:

  • Lebendigkeit

    Hallo Andreas,
    ja vielleicht können Worte nicht helfen in dem Moment.
    Ich schreibe ja oft um mir was von der Seele zu schreiben,weil der Druck sonst zu groß wird.
    Das hilft ein wenig.
    Ich weiß das es da nichts zu sagen gibt,da muß ich wohl alleine mit klar kommen.
    Als ich es geschrieben habe ging es mir sehr schlecht.
    Ich hab auch keine Lösungen erwartet.
    Irgendwann hab ich gedacht,es hat keiner gelesen,oder das es keinen interessiert wie es mir geht.Und das es sowieso keiner versteht.Ich hab mich allein gefühlt,weil ich meine innersten Gedanken mitgeteilt habe und ich das Gefühl hatte es hört keiner.Und wer will sich auch schon mit solch irren Gedanken befassen.
    Jetzt wo es mir wieder besser geht weiß ich das das natürlich Blödsinn ist,aber in dem Moment hab ich es so gefühlt.
    Schön das du mir das jetzt geschrieben hast,ich wurde also doch gelesen(von ein paar anderen auch noch).

    Ach und weißt du schon das Neuste? Ich hab ab heute Urlaub :D

    Lg und Danke
    Mäuki :wink:

  • Lebendigkeit

    Hallo ,
    hab ja schon ein paar Tage nicht geschrieben hier ,sondern mehr im geschlossenen Bereich.
    Da ist mir heute aber nicht nach......fühl mich so eingeengt.
    Ich kann nicht sagen das es mir rosig geht.
    Ich beschäftige mich im Moment sehr mit mir.Ich habe viele Baustellen in mir.
    Vor einigen Tagen ging es mir sehr schlecht.Das hab ich schon im geschlossenen geschrieben ,was ja aber nicht alle lesen können.
    Ich habe ziemlich starke Gedanken gehabt die mich schon ständig begleitet haben.Ich habe keinen Lebensmut gehabt.Und es war so schlimm,das ich mich auch nicht mehr mitteilen konnte.
    Der Grund ist wohl der ich kann mich nicht leiden,und manchmal hasse ich mich auch(und manchmal auch die ganze Welt)
    Ich komme mit mir im Moment nur schlecht zurecht.
    Ich kann mich kaum im Spiegel ansehen,weil ich mich oft häßlich finde..Ich fühle mich zu dick obwohl andere das nicht finden.Ich finde mich ziemlich dumm ,weil ich glaube das meine Allgemeinbildung nicht so hoch ist.Mein Notendurchschnitt war zwar früher immer so im Zweierbereich,aber ich habe mich nie wirklich mit etwas beschäftigt,weil ich nicht konnte.Ich war froh das ich es geschafft habe zu arbeiten,meine Kinder zu begleiten und zu überleben.
    Ich komme überhaupt nicht mit meiner Rolle als Frau zurecht obwohl ich keine Probleme in der Sexualität habe.
    Aber ich bin einfach nicht wie andere Frauen und ich wills auch gar nicht und trotzdem macht es mir zu schaffen.
    Weil ich Angst habe deswegen nicht zu genügen.
    Ich laber oft auch dummes Zeug (wie wohl jetzt auch wieder).
    Ich mache Witze die ich lustig finde ,aber wahrscheinlich nur ich.
    Ich rede über Dinge die andere dämlich finden.
    Wenn ich lache denke ich............Meine Fresse lachst du dämlich
    Ich hasse meine Ängste ,Zweifel und ordne es als Schwäche ein.
    Und ich will keine Schwächen mehr.Das kann ich kaum mehr ertragen.

    Mein Leben hat erst mit 50 begonnen.Seit dem versuche ich die Welt zu entdecken und auch mich.Manchmal fühle ich mich wie ein Kind,manchmal wie in der Pubertät.Und doch bin ich 52.Wie soll ich das jemals wieder aufholen,vor allem bei den momentanen Schwierigkeiten.

    Und das ist nur eins meiner inneren Problemen.

    Und ich bin im Moment sauer,wütend,Traurig und ich weiß nicht was noch.Und das in allererster Linie wegen mir,weil ich einfach zu dumm bin mein Leben auf die Reihe zu bekommen.

    Das wars erstmal.

    LG Mäuki

    PS.Und noch ein Gruß an die gelöschte Person falls sie das liest.Ich hoffe es geht ihr gut.

  • Lebendigkeit

    Hallo Matthias,
    jetzt hab ich vor Ärger vergessen zu schreiben was ich am 16.7 schon gedacht habe.
    Ich hol es jetzt nach.

    Danke schön.
    Das Kraftpäckle ist schon etwas aufgebraucht.
    Es geht mir wieder gut.
    Den Rest heb ich mir für das nächste mal auf.

    LG Mäuki :wink:

  • Lebendigkeit

    Hallo ,
    ich fühle mich heute sehr zerissen.
    Das merk ich schon seit langem,
    vielleicht schreib ich auch die Tage mehr darüber,
    wenn die Zeit da ist.
    Ich habe das Gefühl ich führe gerade den letzten großen und wahrscheinlich auch ersten Kampf für mein Leben.Und ich weiß im Moment gar nicht wo ich stehe.
    Und schon mal gar nicht weiß ich ob ich ihn gewinne.
    Und ich weiß überhaupt nicht wer,wie und was ich im Moment überhaupt bin.

    Ich würde gerne mehr schreiben,aber da werd ich wohl erst Sonntag oder Montag kommen.(Zeitmangel )

    Auch im Forum hier spüre ich meine Zerissenheit.Ich schreibe in der geschlossenen ,in der Hoffnung Antworten zu finden und schließe dabei die Tür hinter mir ab .Weil es ja keiner sehen darf was ich schreibe.
    Ich verstehe warum es einen geschlossenen und offenen Bereich gibt.
    Aber ich will mich ja eigentlich nicht verstecken.

    Und jetzt hab ich das Gefühl ich fassel wirr dahin,ich kann nur schwer vernünftige Gedanken fassen.

    Ich muß nun gleich los danke fürs Zuhören.

    LG Mäuki

  • Jetzt droht er auch mit Selbstmord!

    Hallo Girasole,
    ich sehe es nicht so das ich anderen Menschen ihre Eigenverantwortung nehme.
    Ich sage meine Meinung.Es steht in Eigenverantwortung eines jeden sie abzulehnen,anzunehmen/zu hinterfragen oder einfach stehen zulassen.

    Wenn du mit Eigenverantwortung nehmen ,meine Meinung zu dem Thema :"Jeder soll selber entscheiden wann er stirbt" meinst?

    Ja da habe ich eine eigene Meinung zu.
    Ich bin dagegen.Aus schon bekannten Gründen.
    Damit spreche ich aber keineswegs jemand die Eigenverantwortung ab.
    Hier geht es nicht um eine Nein oder Ja Frage.

    Sondern mal ganz vereinfacht gesagt.Es geht um die Grundbausteine für das Leben, die jeder Mensch wohl für sich selber in sich aufbaut.So seh ich das jedenfalls.
    Und diese können wie man ja sieht höchst unterschiedlich aussehen und Gott sei Dank kann man sie jederzeit verändern ,wenn man die Kraft hat.

    Warum hat es dich überrascht?
    Ich bin dabei......also am arbeiten.

    LG Mäuki

  • Jetzt droht er auch mit Selbstmord!

    Hallo Renate,

    die Antwort für deine Frage steht in dem Beitrag den ich an Florena geschrieben hatte.

    Hab ich herrauskopiert.

    Dennoch finde ich sollte auch keiner ( in dem Fall du) durch so eine Äußerung gezwungen werden Dinge zu tun die einem so gar nicht tun.


    Also denk ich .......man soll die Augen nicht verschließen vor der Verzweiflung anderer aber trotzdem auf sich achten und sich ernst nehmen. Ich wünsch dir viel Kraft.

    Desweiteren habe ich glaub ich empfohlen ,falls sowas nochmal vorkommt die Mutter doch zu bitten selbst nachzuschauen.


    Ich glaube das beantwortet deine Frage.

    LG Mäuki

  • Jetzt droht er auch mit Selbstmord!

    Ja Kaleu mir kam auch nur dein "Ja und " so leicht dahergesagt.
    Wenn ich so nachdenke ist es wohl so das ich mich bei solchen Aussagen auch wenn sie nicht direkt an mich gerichtet sind,zutiefst verletzt.

    Kurze Antwort zu der Frage die nicht hier hingehört.
    Ich habe mich immer sehr nah am Suizid gefühlt.
    Das es mir besser geht liegt daran ,das ich zum ersten Mal richtig behandelt wurde,wenn auch zu kurz.
    Ja wenn jemand da gewesen wäre in den Jahrzehnten und mir richtige Hilfe angeboten hätte und gehört hätte was ich gesagt habe,dann wär ich bestimmt schon eher dagewesen ,wo ich heute bin.