Beiträge von habangst

Hallo,

entschuldigt, dass ich mich jetzt erst melde. Musste warten bis er arbeiten ist, kann doch nur heimlich hier rein.

@Gina, sonne, Bernd und Melinak: Vielen Dank für eure hilfreichen Anwtorten.

Ein Leben danach kann ich mir einerseits wunderschön vorstellen...alleine bestimmen wann man was macht...dahin gehen wo man will ohne sich rechtfertigen zu müssen. Leben ohne Antworten, einfach mal auf der Couch liegen, auch wenn die Spülmaschine fertig ist...

Andererseits ist da die Panik...den auch wenn ich sage ich kann mich emotional von ihm lösen...ich fühle ein furchtbaren Druck im Bauch und Hals wenn ich ihn morgens ncht gleich anrufe, muss mich für all seine Anschuldigungen rechtfertigen (was er als Ausreden! bezeichnet)...es ist dieser drang Ich kann ihm nicht wehtun in dem ich mich solang ich ihn sehe von hm abwende...gestern abend im Bett begann es wieder:

- edit, bitte Gespräche nicht wörtlich wiedergeben, danke, Linde -

Heute morgenh ab ich ihn dann telefonisch gefragt wo er ist, rein interessehalber (seine Touren verändern sich wöchentlich)...er: Warum willst du das immer wissen???
Ich hab ihn gefragt was das gestern auf sich hatte....er meinte dann aggressiv, dass ich den Haushalt obwohl ich daheim bin nicht hinbekomme und es aussieht wie sau! Ich hab dann gemeint dass es nciht aussieht wie sau und ich den haushalt nunmal noch nicht so hinbekomme, wohne noch nicht ewig alleine und hab nunmal noch kein Überblick. Auch wenns nur 80m² sind...zusätzlich hab ich noch einen Verein zu managen (in dem er Vorstand ist..hmmpf) und die Hunde, Katzen, Hühner... und soll ich mich für ihn verbiegen? Ich kann halt nicht jede Woche Sofas vorschieben zum wischen oder so...Bin halt nders eingestellt, ich genieß lieber mein Leben anstatt nur zu putzen...
Er betont täglich, dass er den ganzen Tag arbeitet..und ich nichts mache (Klar Tiere, Hasuhalt, Verein, machen sich alleine)...

Ist es normal das die XY´s immer mit Trennung drohen, jedoch nie durchführen oder einen einfach gehen lassen?

Gestern hat er mittags bei einer Versammlung (Verein) nichts getrunken, denke er will sichergehen dass dies keiner von ihm denkt. Kaum warn wir daheim (14-15 Uhr) hat er sich Bier mit - edit, bitte keine Markennamen nennen - eingeschenkt... am Abend folgte Wein (wenn ich ein halbes glas trinke, sind bei ihm 2-3 mindestens. Obwohl er nachts um 3 raus muss.

Melinak : Nein, eine Vaterfigur war er nie. Meine Mutter hat immer stark wechselnde Partnerschaften und ich hatte immer irgendein Mäbnnlichen Ansprechpartner...sie war nie ein jahr single. Und er ist da auch nicht der Typ für. Weiterhin bin ich immer nur mit älteren Menschen zusammen, seit ich 12 Jahre alt bin. Er ist jedoch mein erster richtiger Freund mit allem drum und dran, wie man so schön sagt. Ich hab ihn am Anfang wirklich geliebt...weiß nicht ob es imme rnoch so ist...

Ich merke, ich bin psychisch immer noch abhängig von ihm, schaffe es jedoch sobald er nicht da ist mein Leben zu leben...ist er wieder da kusch ich....

Morgen Abend ist in meiner stadt eine Selbsthilfegruppe von den Anonymen alkoholikern für Angehörige /Co Abhängige, soll ich da mal hingehen? Ich müsste ihn belügen...vllt. sag ich einfach es ist eine Selbsthilfegruppe wegen meiner Familie....aber ich belüge ihn ja nur weil ich Hilfe brauche....nicht bösartig...er weiß auch dass ich alle zwei wochen zur Psychosomatrischen gehe...jedoch denkt er es sei wegen meiner Familie.

Im Februar/März 2010 waren wir schonmal ein paar wenige Tage getrennt. Es war ein erleichterndes Gefühl, da wohnte ich noch zuhause. Ich ging nach zwei Tagen abends weg...ablenken...übernachtete bei einem Freund, der es leider voll und ganz ausnutze (keine Ausrede, ich weiß nur nicht mehr viel von der Nacht). Einen Tag später kam XY um um meine Gunst zu betteln, ich sagte ihm alles was passiert ist. Er gab sich an allem die Schuld, das ich da reingeraten bin. Erzählte mir besserung...und vier Wochen später schrie er mich sturzbesoffen als Schlampe an, die für alles die Beine breit macht und jeden f**** und noch ein paar Banale sachen. Ich antwortete ih das wir doch getrennt waren, ich nichtmal mehr was von der Nacht weiß, es mir wirklich leid tut. Sowas würde ich nie machen, ihn betrügen...
Er grinste mich dabei krank an und tat so als sei er der Typ aus dieser Nacht...er tat so als würde er versuchen mich rumzugriegen, betatschte mich, schenkte mir ein virtuelles glas wodka ein und verfolgte mich egal in welchen raum ich ging...ich hatte angst..schluckte aber, weil ich glaubte es verident zu haben... ich ahb oft ang´st vor ihm...jedesmal wenn ich es spüre wie es eskaliert..bekomme ich ein warmes, schweres Gefühl im Bauch, im Hals und ich weiß...es wird ein scheiß abend...

Ich hab angst er liest das hier, anderseits...würde er mich dann gehen lassen? bzw. ist die chance sehr gering dass er nach Alkhoholiker-froen sucht.

Gestern hab ich ihn nach dme Buch gefragt (vor vier wochen, als er einsah das er ein Problem hat hat er sich ein Buch bestelltr zum Thema alkoholiker und meinte damals ich solle es auch lesen). Ich fragte ganz unschuldig danach, nannte es nicht beim namen sondern meinte nur:

- edit, bitte Gespräche nicht wörtlich wiedergeben, danke, Linde -

Das Buch lag heute morgen nirgends.

Ich bin dankabr, dass ihr mir immer schnell antwortet. Meine Freundin meint ...immer nur "Warum lässt du dir das auch bieten?"... verstehn dies den "normale Menschen" nicht?

Freunde hab ich, ich würd auch bei einer Freundin unterkommen, samt Katzen und Möbel...nur der Schritt ist für mich so unglaublich schwer...ich häng dann irgendwo fest, wo ich wieder nicht hingehör...versteht ihr? Mit einer eigenen Wohnung wärs leichter, aber ich hab so angst vor dem schritt. Einfach über Nacht die Wohnung leerräumen? Das kann ich doch nicht machen...wenn er da ist alles raus...wie reagiert er?

Ohne meine zwei Katzen kann ich nicht gehen, ihr habt recht, sie sind alles was ich habe...

Wir haben noch ein gemeinsam gebachtetes Grundstück (mit hühnern und hasen in freigehegen)...hab gestenr geschaut, es läuft zum glück auch auf mich mit...hätte sonst angst das er mcih nichtmehr zu den hasen lässt.

Warum ist der Schritt nur so schwer...

Früher dachte ich mein XY ist Narzisst...ein Alkoholike leibt sein Alk, ein Narzisst sich...Verhalten ist fast gleich...

Dann wieder der Gedanke...bin ich an allem schuld...er zieht sich das doch nicht aus dne Fingern...so eine Scheiße

Finanziell hab ich ca. 300 Euro im Monat unterhalt, 200 Euro sollten eigtnlich folgen...jedoch weigert sich meine mum. Sie scheint mcih zu hassen...Ämter geben erst zuschüße wenn ich ausgezigen bin...Kl. Wohnungen kosten hier ab 300 Euro warm.

Arbeiten kann ich im moment nur manchmal, Aushilfen. Aber nie so viel das es reicht natürlich. Im September dann ausbildung...Realschule hab ich letztes Jahr fetrig gemacht.

Sorry wenn ich so caotisch schreibe...bin so durcheinander....

habangst

Hallo Sonne,

vielen Dank für deine aufmunternden Worte.

Ich hoffe so sehr, dass ich da rauskomme...an eine Änderung glaube ich nicht mehr. Die Hoffnung stirbt zuletzt- sie ist gestorben.Letzter, kleiner Funken versprüht...

Ich hab ihn mit 15 kennengelernt...jetzt bin ich 18...eigentlich sollte ich spaß haben und mein Leben genießen...und stattdessen bin ich hier.

Keine Angst zu haben ist nicht leicht. Ich bin wirklich kein kleines dummes Mädchen a lá Tussi. Ich habe schon viel durchgemacht, doch in dieser Situation bin ich allein überfordert. Ich habe solche Existenzängste, die Angst auf der Straße zu stehen. Trotzdem gebe ich vor ihm meist Kleinbei, auch wenn mich jeder Erfolg (ihm zu sagen was ich denke) etwas aufbaut. Doch er schafft es immer sie zunichte zu machen, zumindest für ihn.

Uns trennt ein großer Altersnterschied...damit kam ich gut klar. Doch uns trennen in wirklichkeit Welten die sich aus Alkohol, Frust und Lieblosigkeit zusammensetzen seinerseits...

Du hast recht Sonnne, viel Gefühl kann da nicht mehr sein. Es ist mir egal ob er meine Hand nimmt, egal ob er mich küssst oder wie er mich küsst. Solange er nicht sauer ist kann ich den Tag überleben. Nur das kann ich noch nicht vertragen, wenn er sauer ist...

Einerseits bin ich glücklich bei dem GEdanken meine kleine Wohnung zu haben, mich nur noch um meine Finanzen (als Problem kümmern zu müssen), den Alltag mit meinen Tieren und mir zu genießen...anderseits ist da diese Ungewissheit und genau die macht mir angst...sie ist so mächtg...so groß.

Liebt so ein Mensch? Liebt er mich? Er istkein Alkoholiker in dem Sinne, dass er sich jeden Tag die Birne zuhaut...doch er trinkt und das fast täglich. Bis wir ins BEtt gehen und kurz davor schenkt er sich nochmal ein Bier ein. Eine Flasche Wein (minus ich max. ein Glas, eine Schuss ins Essen) kann nicht einfach da stehen- er trinkt sie weg. Oder sie muss da stehen, ohen Alk im Haus gibts nicht. Obs getrunken wird oder nicht...
Unsere Wohnung sieht auch nicht Asslig aus. Im Gegenteil, er ist hyperpinibel und achtet stetig darauf das ich auch ja alles putze. Doch die Leeren Flaschen in der Küche stören nicht, bis ich sie zu Fuß wegtrage...mir ist es peinlich sie zu sehen....

...ich bin froh mich hier austauschen zu können...

Manchmal frag ich mich still und heimlich ob das alles noch einen Sinn hat, mein Leben. In dem Moment springt eine meiner Katzen auf meien Schoß und schnurrt....als will sie sagen: Ja.
Gibt es ein Leben danach Sonne?

habangst

Hallo Lottemotte,

vielen Dank für deine liebe Antwort.

Ich will hier rau, ich hab genug nach Gründen gesucht...es ist immer wieder das gleiche. Wenn ich raus will, schafft er es mir einzureden dass alles nicht so ist. Das ich es mir einbilde. Wenn ich daraufhin weiterhin standhaft bleibe (so selte der Fall) dann gibt er an allem sich die Schuld, weint und zieht alle register....sagt das ich unsere Liebe nicht aufgeben darf, ich kann ihm das doch nicht antun....dann denke ich: Bilde ich mir das alles nur ein? Bin ich an allem Schuld? Sind die 3-4 Flaschen -Bier am Tag (am Wochenende mehr) wirklich nicht so schlimm? Bin ich hyperempfindlich? Dann brech ich immer komplett zusammen...iich traue mich es kaum zu schreiben...aber manchmal ist es wirklich so schlimm das ich weindend, krampfend am Boden liege...das ist 4-5 Mal im letzten Jahr vorgekommen. Meistens schreit er mich an ich soll mich beruhigen, nicht so tun wie ein kleines Baby, mich zusammenreißen...einmal(vor vier wochen als er noch reue gezeigt hat) hat er die gemeinsame Freundin angerufen-die bescheid weiß. Sie konnte mich beruhigen.

Bilde ich mir wirklich nur ein das er so ist? Das kann doch nciht sien, denke ich dann...oder doch? Ich bin wirklich durcheinander. Aber eines is klar...es kribbelt nichtmehr wenn ich ihn sehe...ich hab angst wenn er frei hat, mag nur meine ruhe...er ist zum gück geschäftlich viel unterwegs....

Ich kann nicht einfach in ein Jugendwohnheim, ich hab zwei Katzen- sie sind das einzige was ich noch habe auf der Welt... ich muss it ihnen zusammen in eine Wohnung. Ich hab Angst vor der Zukunft...

Der Satz ist wahr Lottemotte...ich hab zu lang alles verschönigt...

Aber warum bin ich noch hier? Warum lass ich mich von so einem Mann noch anfassen, denke an ihn, ist es liebe oder abhängikeit? Warum nahm ich ihn solang vor mir selbt in schutz...warum...

Hallo Forenmitglieder,

ich bin 18 Jahre alt und habe ein starkes Abhängikeitsproblem.

Zu meiner Familie habe ich keinen Kontakt mehr (außer Tante), ich stehe im Moment alleine in Trümmern.

Seit zwei Jahren bin ich in einer Beziehung mit einem Mann der ein Alkoholproblem hat. Im ersten Jahr ist mir der alkohol kaum aufgefallen, wir hatten zwar auch hier keine "Rosa-rot-Bezihung", aber ich dachte es gibt sich. Ich musste von Zuhause ausziehen und nun wohnen wir seit einem Jahr zusammen.

Er trinkt Bier, wenn keins da ist Wein. Bier ist kein Alkohol sagt er, ich stell mich an, ich verbiete ihm nichts, er ist ein Mann, er arbeitet den ganzen Tag, das bisschen Bier usw... sind nur kleine Auszüge aus dem Antworten-Sortiment.

Wenn er getrunken hat, verstärkt das seine Stimmung- zumeist ins negaitve. Er schreit, wird aggressiv, ich bin an allem Schuld, er arbeitet-ich bin faul, nicht ist okay so wie ich es mache usw. ...sind ebenfalls nur kleine Auszüge der Auswirkungen auf den Altag.

Vor vier Wochen der zweite Trennungsversuch...Selbstvorwürfe, Angstzustände und seine plötzlichen Bemühungen und Versprechungen brachten mich nach 6 Tagen wieder zurück. Er sah seine Alkoholsucht ein, las Bücher daüber, sprach mit einer gemeinsamen Freundin darüber, entschuldigte sich überzeugend und 2 Wochen später war ja alles nicht so wild. Ich übertreibe und bin soweiso an allem Schuld.

Wieder und Wieder.

Ich bin nun 2 Stunden alle 1-2 Wochen in einer Psychatrie in Behandlung. Ob es hilft? Ich weiß nicht... ich muss hier raus, ich bin Abhängig. Im Moment emotional und auch noch finanziell. Meine Ausbildung beginnt erst im September...ich hab Angst. Ich will hier raus...ich bin allein.

Liebe Grüße,

habangst