Beiträge von Lindi

@ Carpenter: sehr erfrischend, Dein Beitrag.
Ich werde mir den Weg in der Kirche mit Klebeband markieren, wie in den Film-Studios. Vom Eingang zur Bank in der ersten Reihe....nicht, dass ich aus versehen da vorne vor dem Altar lande! Das waer folgenschwer!
Lindi

HA!
Ich habs gewusst! DAS erfuelle ich ganz und gar nicht!
Wenn Du soweit mein(e) Faedchen gelesen hast, DAS genau ist eigentlich gerade der Haupt-Brocken....

Ne, angegriffen fuehl ich mich nicht......dachte das sei durch den Sonnenbrillen-Smilie angemessen ausgedrueckt gewesen....eher so leicht sarkastisch-sueffisant-amuesiert-leicht besorgt .....irgendwie.
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Ja, Girasol, Du hast schon recht, mit dem was Du sagst......theoretisch.
Praktisch kannst Du Dir aber wohl kaum vorstellen, was ich mit der "Chiffre" der Bermuda-Shorts aus dem China-Laden fuer 5,95 auszudruecken versuchte.
Seit ziemlich langer Zeit habe ich KOMPLETT auf meine "weiblichkeit" verzichtet. Diese Facette des Lebens gibt es einfach grad nicht.

Das hat auch nur begrenzt was mit XY zu tun.....ist das Ergebnis der bescheidenen materiellen Verhaeltnisse, sicher......aber auch so eine Art innerer Protest auf das hier vorherrschende Frauen-Bild.
Eine Frau HAT in erster Linie gut/gepflegt/attraktiv auszuschauen. Eine Freude fuers Auge. Mehr wird nicht erwartet und auch nicht zugestanden.....die Maenner hier sind wirklich immer total von den Socken, dass ich ein 6-Meter-Gespann rueckwaerts einparken kann........viele Frauen hier in meinem Alter haben noch nicht mal nen Fuehrerschein. Echt jetzt!
Und ich kann sogar 40-Kilo Futtersaecke aus dem Auto laden! Und tu es auch. Das macht die echt sprachlos hier.
Dazu muss ich aber auch sagen, die Frauen spielen ihre Rolle der Prinzessin "Das-kann-ich-nicht" ausgesprochen gern! Die wollen gar nicht emanzipiert sein!

Spain is diffrent. Echt jetzt!
Lindi

Ehja, nun ja.....so ist es nun auch wieder nicht......wenn Du mich grad sehen koenntest *kicher*.......
Mein Sommer-Standard-Outfit hier besteht aus grauen (Herren-)Bermudashorts, T-shirt (mit Werbeaufdruck) und den typischen Strandlatschen DAS zumindest waer sicher nicht angemessen, fuer die Hochzeit.
Und alles, was an "guten" Sachen aus meinem frueheren Leben noch uebrig ist, ist eingepackt schon seit einem Jahr in Deutschland....und wird vermutlich nicht mehr passen, weil ich etwas zugenommen habe.
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Nee, neee, damit hat XY nun wirklich nix zu tun ....... der arme ist nun wirklich auch nicht an ALLEM Schuld.
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Und, das hab ich halt nicht geschrieben .......ich werde auf der Hochzeit eben Mr. Internet treffen....daher mein Bemuehen doch wenigstens ein bisschen "se...y* und ordentlich auszusehen......da meine Family ihn ja auch kennt und gut leiden mochten, war es kein Problem, meine Schwester zu bitten, ihn doch mit auf die Gaesteliste zu setzen ......*grins*.
Bin ja nur ein Wochenende dort......da bietet sich das an ......
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Ja, das mit der "uebermaechtigen Vaterfigur" und den Erwartungen und Enttaeuschungen in der Relation "Eltern"-"Kinder" .....da gaebe es sicher so einiges dazu zu sagen.
Ist aber ein Thema, was ich mir nicht so allein "Hobby-Psycho-maessig" zusammenspinnen will. Waere evtl. eine Sache, die im Rahmen eines "Fachgespraechs" anzusprechen waere....
Wie hast Du bei Time geschrieben? Die Kriterien fuer geistige Gesundheit sind " gelingende PArtnerschaft, gelingendes Berufsleben und noch irgendwas, was Du Dir nicht gemekrt hast".
Da ich das "noch irgendwas, was Du Dir nicht gemerkt hast" sicher auch nicht erfuelle, lautet die Schlussfolgerung: um meine geistige Gesundheit ist es schlimm bestellt !
Gruesse,
Lindi

Hallo Nys,
das ist jetzt aber schwierig.....ich "verstehe" schon, was Du meinst....aber da gibt es bestimmt viele Einzel-Aspekte und auch viele Dinge, die von Fall-zu-Fall unterschiedlich betrachtet werden muessen.

In den letzten Jahren habe ich so zwei-drei Kandidaten gesammelt, die sich wirklich meinen Hass zugezogen haben. Bis ich gemerkt habe, dass dass dieses negativ-Gefuehl nur mir schadet, die aber derweil ganz unbekuemmert vor-sich-hinleben, und auch scheinbar nicht von Gewissensbissen gepeinigt sind, ob der Sachen, die sie mir "angetan" haben...
Woodoo-Kraefte hab ich scheinbar keine, sonst haette denen schon mein "boeser Blick" anhaften muessen. Und dafuer sorgen, dass ihnen die Haare aufallen.....ausfallen tun sie aber nur mir (echt, das ist jetzt keine Metapher).
Ich "verstehe" auch immer vieles, entschuldige Fehlverhalten mit "das ist ja nur, weil..." bis ich dann irgendwann "gar nix mehr verstehe". Ofen aus! Aber ganz.
Vielleicht liegt das Geheimnis darin, zwar zu "verstehen" und nicht zu verurteilen aber TROTZDEM der eigenen Wahrnehmung zu vertrauen, nach dem Motto "versteh ich zwar, find ich aber trotzdem sch....e" oder so aehnlich.

Das ist jetzt mal der erste Entwurf...das Thema gibt noch viel her, da muss ich aber noch ein wenig sinnieren.....

*Gruebel*
Lindi

Hallo ihr Drei

es ist ganz bestimmt an jeder eurer Sichtweisen was wahres dran!
Dass ich unter "Stress" mittlerweile dazu neige "sonderbar" zu werden, ist mir schon laenger bekannt (leider). Wobei Stress in diesem Zusammenhang ja nun echt zu relativieren ist .....emotionaler Stress traefe es besser....oder Dinge eben, die mich beschaeftigen...hatte ich irgendwann frueher auch mal geschrieben, dass ich phasenweise Selbstgespraeche fuehre (pein), Dialoge, die nicht so gelaufen sind, wie ich das wollte wiederhole.....LAUT! Das faellt mir schon gar nicht mehr auf, nur XY sagt dann "Na, fuehrste wieder Gespraeche mit Dir selbst?"

Das mit dem viel allein sein, ja, das ist so. Allein und auch relativ Stimulationsarm. Sprich, wenig Dinge, die von Aussen an mich herangetragen werden, wenig, wo ich auf Situationen reagieren muss....gemaechliche laendliche Routine halt.

So eine Situation wie gestern gab es nur einmal vorher.......da hatte ich aber wirklich Stress, auf der Arbeit.....und bin dann Abends nach Feierabend einfach so, ohne zu gucken, aus der Hofeinfahrt der Firma rausgefahren......*peng*.....Vorfahrt genommen. Ich war irgendwie voellig abwesend, hab weder geguckt, noch das andere Auto wahrgenommen, bis es gekracht hat.

Dass nun eine gleichartige Situation entsteht, obwohl der Ausloeser viel geringer war, stimmt mich halt bedenklich. Dass ich nix mehr "abkann". Das hatte ich ja auch schon mal versucht anzusprechen hier, meine Bedenken, ob ich fuer das Leben in Deutschland ueberhaupt noch tauge! Da gehts doch anders zu, besonders im Hinblick auf eine Berufstaetigkeit!

So ganz grob taet ich mal sagen, es geht im Grunde genommen darum, dass ich wenn viele Faktoren auf einmal einwirken, eine Eigendynamik entwickeln, die ich nicht oder nur begrenzt beeinflussen kann, sofort einen Kabelbrand im Hirn bekomme. "TILT".

Ich nehme an, ich habe mich IMMER noch nicht davon erholt, was vor 10 Jahren geschah....XY Nr. 1....damals habe ich mich innerst eines Jahres von der taffen business-Frau mit Selbstbewusstsein in ein hysterisches Nervenbuendel verwandelt, dass zusehen musste, wie das Leben, die Existenz, die Zukunft, den Bach runter ging. Und seitdem ist meine "Hysterie-Schwelle" sehr niedrig. Sehr niedrig! Wird ja auch durch XY Nr.2 immer mal wieder (zur Zeit ca 1 mal im Monat...dann, wenn er seine Rente erhaelt *sigh*) aufgefrischt, das Trauma.....

Mit der "Familie" .......*hm*.......da hast Du Recht, Girasol.....da lauert "was".
Wobei es wie gesagt nicht darum geht, dass es Konflikte gaebe oder sonst irgendwelche Probleme.
Vielleicht koennte man es so ausdruecken: es hat was mit der "uebermaechtigen Vaterfigur" zu tun. Mein Vater ist ein "Netter" ..... aber eben auch Jemand, der alles kann, alles weiss, alles richtet, alles repariert. Und in gewisser Weise "erwartet", dass seine Toechter (und besonders ich! Das bilde ich mir nicht ein, das IST so. Weil ich in der Schule so brillant war....und Jeder dachte, aus mir muesse mal was ganz dolles werden, mindestens Herzchirurg oder so) das auch so koennen....und wenn sie es nicht koennen (warum auch immer) dann kam er halt und hat gemacht, repariert, gerichtet, Steuerklaerungen ausgefuellt etc.
Nun ist er halt bald 80 und "kann" nicht mehr alles. Was ihn zeitweise etwas grantelig und "verbittert" macht. Schwierig im Umgang auch.

Ich glaube auch nicht, dass es was bringt, da gross drueber zu reden. Mit meinen Schwestern schon, die sagen im Prinzip aehnliches.....ich bilde mir das also nicht ein. Aber nun in diesem Lebensabschnitt geht es vielleicht darum in guetiger Weise Frieden zu schliessen. Mit sich selbst (also er jetzt) und wir Toechter mit Ihnen (meinen Eltern). Denn der Abschied naht.....nicht heute und nicht morgen....aber absehbar.

*Seufz*

Lindi

tja.....hatte ich heute morgen was von "unaufgeregt" geschrieben?
Ich bin gerade etwas verwirrt und kann es nicht so recht einordnen, was los ist.
Wie gesagt, heute morgen noch alles normal und dann habe ich NAchmittags ein paar Vorbereitungen erledigt, e-mail Kreuzfeuer mit allen moeglichen Leuten, Stroh gekauft und an den "Pensionsplatz" gekarrt, eine Rattensichere Futtertonne hingeschafft, mit dem Typ noch ein wenig geschwatzt....eigentlich nix sonderbares...
Sonderbar war, dass ich beim Strohabladen ueber ein 2 Meter hohes Gatter gekraxelt bin und die Futtertonne versucht habe da drueberzuheben, bis mir der Typ gesagt hat, dass das Gatter offen waer und ich es nur aufdruecken braeuchte. Ja schoen, hab ich auch gemacht....und bin auf dem "Rueckweg" wieder ueber das Gatter geklettert! Und es war OFFEN!
Der Typ hat schon angefangen zu lachen, deswegen.....dann also heimgefahren und in der erstmoeglichen Linkskurve schwenkt die Tuer vom Haenger auf.....ich steig aus, denk noch "komisch", fahr aber weiter.
Und eben praesentiert sich ein etwas verstimmter Mensch vor der Tuer, ich haette ihm das Ruecklicht kaputtgeschlagen, mit er Tuer vom Haenger. O.K., kann sein, will ich nicht abstreiten....also da rumgeschwaetzt, ob wir das ueber Versicherung regeln oder nicht....

Und jetzt sitze ich hier und frag mich, was los ist. Klar, die HAengertuer ist nicht "einfach mal so" aufgegangen. Ich hatte sie gar nicht verriegelt!
Und der kleine Zwischenfall kostet halt jetzt auch wieder.....und ich frage mich, weshalb ich wegen so einem Kleinkram so daneben bin.

Ist es die Reise? Kann ich mir nicht vorstellen. Ich bin frueher fast jede Woche auf Dienstreise im Ausland gewesen, das kanns nicht sein.
Ist es das bevorstehende Zusammentreffen mit der Family....ein bisschen, vielleicht. Die Erwartungen, eigene und fremde....und nur so wenig Zeit und dann ist es rum, irgendwas "wuehlt" da ganz schoen in mir rum, muss ich sagen......Vielleicht auch der Kontrast zwischen "hier" und "dort"....vieles hier kann wirklich keiner Nachvollziehen. Weshalb wass wie ist, wieso ich so lebe, wie ich lebe, wieso ich es nicht aendere (bisher)........schwer zu erklaeren. Ich glaube, ich versuchs erst lieber gar nicht.

Tja, und dann halt die Frage: wieso bin ich so wenig belastbar (geworden)? Eine winzige Reise von einer Woche und die entsprechenden Vorbereitungen bringen mich voellig aus der Spur....

Und, letzten Endes.......XY war natuerlich zu Hause, als das eben grad passiert...ging mit runter, hat mit dem Typ geredet, hat eben schon im Internet nach einem Ruecklicht fuer das Auto-Modell geguckt (er hatte sich das gemerkt, ich natuerlich nicht) und wird es, wenn der Besitzer einverstanden ist, bestellen und einbauen.

Brauche ich ihn deshalb? Fuer die "technische" Seite des Lebens? Weil er "da" ist (bis auf die Tage, wo er nicht "da" ist, klar).....wieso habe ich paradoxerweise das Gefuehl von Sicherheit an der Seite eines Menschen, der der Haupt-Unsicherheitsherd weit und breit ist?

Oh mann, ich geh glaube ich jetzt ins Bett.......morgen sieht es evtl. besser aus.
Lindi

Hallo zusammen,

damit ihr nicht unnoetig "gespannt" seid, ob ich nun im Adamskostuem zu der Hochzeit gehen muss, hier ein update...

Soweit habe ich nun erst mal alles beisammen. Weiss natuerlich nicht, wie das dann an mir aussieht, obs passt, die Kombination so wirkt, wie ich mir das denke...*seufz*.

Das macht mich noch kirre, mit diesem doofen i-bee .... ich hatte so eine bestimmte Idee im Kopf, suchte und suchte und fand nichts dergleichen, was so war, oder nicht "wirklich" so war, wie ich es wollte....und dann *peng* gestern gefunden.....ein geschneidertes Kleid, genauso, wie ich es im Kopf mir ausgemalt hatte....ein Traum! Ich hatte zwar Bedenken, ob es mir passen wird, weil da eine Massangabe nicht ganz mit "meinen" Massen" uebereinstimmte, aber egal...da zwaeng ich mich rein!
Dachte ich. Und habe ein Gebot abgegeben, nicht irren hoch, weil ich ja wie gesagt Bedenken hatte .....und nun hat mir irgendwein "Depp" in die Suppe gespuckt! Ich fuehlte mich auf der sicheren Seite, weil das Angebot heute morgen ganz frueh auslief und ich dachte, um die Uhrzeit....tja, das sind die Regeln bei diesem Spìel......nun gut.....wer weiss, wozu es gut ist. War sicher eine miese Qualitaet, Polyester-Stoff oder so...(muss ich mir ja jetzt einreden, irgendwie)
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Hochzeits-Mitbringsel ist auch schon besorgt und haengt nun luftig und kuehl hier ..... sehr zur Qual und Pein des Hundes, der nicht drankommt.....es handelt sich naemlich um ein echt iberisches Schinkenbeinchen. Ich sitze ja hier nun wirklich "an der Quelle", da bietet sich das an.

Ich kann nur hoffen, dass meine Schwester nicht vorhat, das bald zu wiederholen! Echt!
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Abgesehen von dieser wilden Aktivitaet, kommt es mir immer noch nicht wirklich "wahr" vor ..... bin also derzeit noch recht unaufgeregt. Wird sich sicher demnaechst aendern.
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Und nun werkele ich also weiter.....gibt ja jede Menge zu tun. Eigentlich...
Gruesse,
Lindi

Hallo Sarawen,
ja, heul mal alles raus ...... die Leere, die uebrig gebliebenen Gefuehle, die nun nicht wissen wohin, die Leere, die "Bestaetigung" Deiner schlimmsten Befuerchtungen (vor dem Verlassenwerden) ....
Und dann schau noch einmal zurueck, bevor Du wieder nach vorne schaust.

Ja, manchmal "geht es einfach nicht", obwohl es an Liebe nicht fehlt, auf Beiden Seiten.

Mitfuehlende Gruesse,
von Lindi

Hey, das finde ich wirklich super!
Ich schreibsel da so vor mich hin, versuche irgendwas zu formulieren, was nur sehr unklar da herumwurbelt....und dann versteht es sogar Jemand und kann es, anders ausgedrueckt zwar, aber klar und eindeutig "benennen".
Ja, gut erfasst.....es ist die emotionale Offenheit, die schlaucht. Zumal ich ja auch immer ein bisschen "mogeln" muss, vor Allem meinen Eltern gegenueber. Die haben zwar so grob eine "Ahnung", wollen aber lieber beschwichtigende Worte hoeren, dass es mit "eigentlich" gut geht....usw.
Mit "urlaub" hat das Ganze jedenfalls immer wenig zu tun. Im Gegenteil, ich braeuchte ihn DANACH! Ist auch mit ein Grund, warum es mich so wenig begeistert, dort wieder Voll-integriert zu sein, mit taeglicher Tuchfuehlung.
Ich habe eigentlich "kein Problem" mit meiner Family, mag sie alle sogar sehr gerne, aber wie sagt ein spanisches Sprichwort "Mit der Familie ist es besser, wenn ein wenig Luft dazwischen zirkuliert"....mal schauen, ob ich in i-bee gleich noch einen Ventilator ergattern kann.....
So, muss jetzt mal gucken, was mein "Outfit" so macht......bisher bin ich der Einzige Interessent.
Entweder es ist ein Gluecksgriff, oder ich hab was uebersehen, was alle Anderen "sehen", oder es ist total unmodern und ich habs nicht mitbekommen.....koennte auch sein!
Lindi

Oh.....
Liebe Sarwen,
wie Du weisst, habe ich ja das Selbe "Problem".....und auch da ist ungewiss, wie es ausgehen wird.
Ich hoffe, ich muelle Dich jetzt nicht mit "meinem" zu.....
Als "wir" Kontakt aufnahmen, war ich erst mal Gottfroh, ueberhaupt Jemanden zu haben, der normal mit mir "redet", mich von frueher kannte, Sachen in den passenden Kontext stellen konnte (was hier im Forum ja immer ein Problem ist, wegen der "Anonymitaet")....das war wie eine Offenbarung.
In der Zeit habe ich hier auch weniger geschrieben....und ich denke, man kann es an meinen Beitraegen auch lesen, wie gut mir das getan hat. Wenn ich so mein "altes" Geschreibsel durchlese...OMG!
Nun, die Dinge nahmen ihren Lauf......und von der ersten, ueberschwenglichen Veliebtheit kamen dann bald die "Fakten" der Realitaet......es wird auf absehbare Zukunft kein "wir" geben.
Hoechstens ein "Ich hier - Du dort.... und ab-und-zu mal-was-auch-immer".
Abgesehen von meiner Grundsaetzlichen Indifferenz, was das Thema "Kinder" angeht (Abneigung waer zu viel gesagt, es "tangiert" mich einfach nicht.....weder besonders positiv, noch besonders negativ)
stellte sich dann bald heraus, dass da noch andere Faktoren eine Rolle spielen, auf die ich Null-Komma-Null Einfluss habe....und er letzten Endes auch nicht.
Die "Ex" ist ebenfalls krank, in ihrer Rolle als Mutter ein Total-Ausfall...sprich, Toechti ist nun ganzzeitlich bei "ihm".
So war das nicht "geplant", damit hatte ich nicht gerechnet. Erster Schlag. Ok.
Nun ist es aber so, dass die Tochter auch nicht unbeschadet aus dieser Ehe hervorgegangen ist.....das bekannte Drama von Co-Abhaengigkeit nimmt seinen Lauf....obwohl hier kein Alk im Spiel ist. Das geht auch anders. Zweiter Schlag.
Und ich stehe daneben und beobachte bei mir, "wie mir der Kamm schwillt" ...... das nun wiederum ist MEINE Altlast......mit der SchwieMu, die immer erfundene Krankheiten (an die sie selbst glaubt, das schon) ins Feld fuehrt, um zu erreichen., dass ihre Kinder springen ....und ich so einen Brass habe, dass ich mich da kaum beherrschen kann.

Und nun faengt es bei dieser Tochter an mit psychosomatischen Beschwerden......das "macht" sie auch nicht absichtlich, das will ich nicht sagen, aber das Resultat ist, dass "Vater" springt. Und ich kann manchmal kaum unterscheiden, was von meinen negativen Gefuehlen nun "gerechtfertigt" ist, oder uebertragen oder was.....ich merke nur einfach, dass ich damit uberhaupt nicht klarkomme......Dritter Schlag.
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Was will ich nun eigentlich damit sagen?

Nun, ich denke mir manchmal, dass ich nicht die "Maximal-Forderung" stellen darf.......am Anfang war ich uebergluecklich, dass ich Jemandem erzaehlen konnte, was mit mir los ist, was ich aus meinem Leben gemacht habe...und einen verstaendnisvollen Zuhoerer hatte.....und nun mosere ich herum, weil der "TOP-Score" nicht erfuellt werden wird (sprich zusammenleben, gemeinsame Zukunft)?
Wieso "reicht" mir das nicht mehr, was mich am Anfang uebergluecklich gemacht hatte?

Es geht letzten Endes darum, dass ich das tun muss, wovor mir graut. Mein Leben unabhaengig gestalten. Wenn es dann ab-und-zu noch "bereichert" wird, umso schoener....also so in der Art, wie es Dir Deine Freundin geraten hat.

Entweder dies wird mir gelingen, dass ich die Zeiten, in denen wir uns nicht sehen koennen, sinnvoll aus-und er-fuelle.......oder die Hypothek auf die Beziehung wird zu schwer......

*Fortsetzung folgt*
Lindi

Hallo Sunshine,
. . . . mit Zwergen und blumenbepflanzter Schubkarre? Also so richtig "Deutsch"? *lach*.
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Nun, da koennte ich jetzt ewig drueber schwadronieren, ueber die "Unterschiede" ....klar, ein knackiger Schneespaziergang, das hat was...mal.
Ich vermisse das auch, klar, auch den Mai, wenn die Buchen austreiben....das sind so Momente, die ich wirklich vermisse.
Unterm Strich tut es mir hier aber "besser", so ueber das ganze Jahr gesehen. Die typische November-Depression, wo ich mich immer fragte, wie ich das bis April aushalten soll, Matsch, Dunkelheit, Kalt, nochmehr Matsch .....*wuerg*.
Jahreszeiten hat es hier natuerlich auch. Bin ja nicht in den Tropen. Und gerade der Herbst ist hier die angenehmste Jahreszeit. Denn.....es wird wieder gruen milde Temperaturen, Pilze sammeln....all das werde ich vermissen, wenn ich "dort" sein werde.
Man kann halt nicht alles haben.

Danke fuer den Gruss und Dein Interesse,
Lindi

Hallo Nys,
Danke der Nachfrage.....ich war ein paar Tage im Cyber-Off, gab Probleme mit dem Provider.
Das passiert oefter mal und ist jedes Mal eine gute Gelegenheit fuer mich, zu ueberpruefen, inwieweit ich Gefahr laufe mich im virtuellen Universum zu verlieren.... bin ja nicht nur hier aktiv, auch in anderen Foren.
Ehrlich gesagt laeuft meine ganze menschliche Interaktion virtuell.....bedenklich, sehr bedenklich.
Diesmal gig es relativ glatt ueber die Buehne, fast "erholsam", koennte man sagen. Das war auch schon anders. Da hatte ich richtige "Entzugserscheinungen", Nervositaet, Unrast, etc....
Naja.
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Zu Deiner Frage.......ich habe das fast komplett abgekoppelt. Denke nicht oder wenig darueber nach, wie es wohl werden wird.
Ich habe da sehr gemischte Gefuehle. Schon immer, auch wenn ich frueher zu Weihnachten heimgeflogen bin.
Wie soll ich das beschreiben?
Es ist so, als haette ich hier einen Panzer an, der kaum was wirklich an mich heranlaesst. Und zu Hause gibts auf einmal Gespraeche, Naehe, Lachen ...... schoen, denkst Du? Nein, nicht unbedingt. Es ist schmerzhaft. Weil es so ein starker Kontrast zu hier ist. Und dann ist die Zeit rum, ich fliege wieder zurueck und "kann es nicht fassen", was ich hier so als "normal" empfinde.

Gleichzeitig vermisse ich meine Wahlheimat, wenn ich in D. bin, stehe dann in den verschneiten, weihnachtlich geschmueckten Strassen mit ordentlichen Vorgaerten und Vorhaengeschloessern an den Muelltonnen und denke "HAE?".

Es ist jedesmal wie eine Tour in der Waeschetrommel und ich bin dann froh, wenn ich wieder hier bin. Vieles ist nicht gut, aber irgendwie....*ach* ich weiss auch nicht. Schwer zu fassen. Auf jeden Fall ist es immer Sau-anstrengend gewesen, bisher.....
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Ansonsten bin ich halt am organisieren. Mein Pferd hab ich dem Nachbarn an die Backe geklebt.....der hat zwar keine Ahnung von Pferden, nur von Kuehen, aber das gerade beruhigt mich. Wenn ich ihn irgendwo hin gegeben haette, wo Jemand Ahnung hat, haetten sie garantiert versucht, ihn zu reiten. Mit grauslichen Folgen.....das weiss ich ganz bestimmt! Ich weiss, wie das hier zugeht.
Nicht, dass er jetzt besonders "schwierig" waere, nee, er ist eigentlich ganz normal, aber nicht "brav".....bloss ist er halt "englisch" geritten, sprich "wie in D."....und wenn einer von den Moechte-gern-Cowboys hier sich da draufhockt, mit Vaquero-Sattel und Kandarrrre.....dann weiss ich, was dann passiert. Und das muss nicht sein. Muss er nicht lernen, wie man den Reiter in den Dreck setzt.

Hoffentlich geht das gut, mit dem "Baby-Sitter"....*seufz*.
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Mit meinem Outfit bin ich auch noch nicht zurande .....hatte mir ein paar Sachen in i-bee rausgesucht, die sind natuerlich jetzt "weg". Nochmal neu gucken.....ansonsten denke ich, ich muss auch nicht so tun, als waer ich Jemand "anderes", als ich bin. Gut, ordentlich schon, aber "glamouroes" waere wohl ein bisschen daneben. Das entspricht mir nicht mehr. Frueher ja, jetzt waers eher eine Verkleidung.
Mal sehen. Schwester hat schon gemeldet, dass es ganz ungezwungen sein soll, eher Party als steife Hochzeitsfeier.

Das war nun das "I am back" -Signal ......und geh nun virtuell "einkaufen".

Bis spaeter,
Lindi

Hi Nys,

schoen, dass Du wieder da bist .....war so still geworden. Aber manchmal muss man auch erst mal ein bisschen Einkehr halten, ohne alles gleich "rauszuquasseln" wenns gerade beginnt, ein wenig zu wachsen, was auch immer....
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Dass Du bezueglich Sport und Rauchen gerade einen Haenger hast, ist, sagen wir mal, nicht verwunderlich .....ist ja auch viel im Umbruch bei Dir....und gerade die "Funktion" sich an was festzuhalten, und sei es auch nur der gewohnt "Stengel", wenn sonst alles Andere im Abriss ist ......also ich zumindest kann das nachvollziehen.
Nimms halt nicht als "ich hab versagt"....sondern als "tja, hat jetzt nicht geklappt, aber immerhin habe ich X-Tage gescgafft, und werde es auch wieder schaffen!"
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Ich werde nun in zwei Wochen heimfliegen ..... in gewisser Weise ist das ein "Probelauf".
Meine kleine Schwester heiratet und da will ich doch dabei sein. Auch wenn das in vielerlei Hinsicht die Konfrontation mit meinen Aengsten bedeutet.
Da komm ich also an, abgerissen und heruntergekommen .....und steh dann da und darf die wahlweise mitleidigen oder gehaessigen Blicke aushalten....*seufz*.
Es ist mir leider nicht moeglich, mich soweit "in Schuss" zu bringen. Klar, mit meinen hiesigen Klamotten werd ich da nicht aufkreuzen....aber ich habe echt "nix anzuziehen". Das klingt jetzt wie ein Witz aus "Desperate Housewifes" oder so....ist aber mein voller Ernst.
Alles, was noch irgendwie "tragbar" waere ist ja seit letzten Sommer eh schon dort, aber leider habe ich seitdem bestimmt 5 kg zugenommen. Kann ich also vergessen.
Neu kaufen? *Aeh*....werde jetzt also gleich mal auf der bekannten Auktions-Seite gucken gehen, vielleicht habe ich ja Glueck und finde was. Muss kein dolles Abend-Dress sein, aber besser, als die Bermudas aus dem China-Shop fuer 5,95 wird es allemal sein....
Bloed, dass ich es vorher nicht anprobieren kann, und wenn ich ankomme und es past nicht, wird eng, sehr eng!
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Was ein Stress!
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Ausserdem werde ich Mr. Internet leibhaftig begegnen . Das koennte auch spannend werden......hoffentlich kein Desaster ..... dann bleib ich naemlich lieber hier und maile weiter.

Ohmann ....das halt ich nicht aus!
*zittrige Gruesse* von Lindi

Hallo Time,
ich finde es gut, dass Du zwar hinschaust, aber auch gleichzeitig drarauf schaust, inwieweit Dich "das was angeht" oder nicht.
Verwandschaft hin-oder her.
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In meinem naeheren Umkreis gibt es auch dieses Problem, mit der krankhaften Ess-Sucht. Schon lange .....und die ganze Familie hat sich den Mund fusselig geschwaetzt, teilweise gabs auch Stunk und schlechte Laune, es gibt schon massive gesundheitliche Auswirkungen (Diabetes, Gelenkschaeden und was-noch-alles) ..... es hilft alles nichts.
Da stecken doch andere Gruende dahinter als nur "Du muesstst mal ein bisschen"....oder "ess doch mehr Salat" und solche Lieschen-Mueller-Tipps.

Solange die Beiden Betroffenen nicht bereit sind, die Ursachen zu erforschen und dann in Folge ihren ganzen Lebensstil umzukrempeln, kann die Rest-Familie sich auf den Kopf stellen. Das wird nix.
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Im Augenblick ist es so, dass "wir" es aufgegeben haben, da aktiv einwirken zu wollen ..... allerdings sind wir auch nicht mehr bereit, uns die Lamentierei bezueglich der Folgen anzuhoeren. "So? Du kannst kaum noch laufen? Hm, ja.....schlimm ......" und die Beiden wissen auch genau, dass im naechsten Halbsatz dann kaeme "dann musst Du halt ein bisschen abnehmen..." wenn sie weiter jammern. Also lassen sie es lieber.
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Was Du vielleicht aktuell daraus schliessen kannst, ist, dass Du ein hoeheres Gefahrenpotenzial bezueglich "ungesunder" Verhaltensweisen hast. Ob nun vererbt, abgeschaut, angelernt, was-immer.

Und nur bei Dir gucken kannst, wie Du eventuell bei Dingen, die auch nur annaehernd in diese Richtung gehen, anders, besser, gesuender und "bewusster" damit umgehen lernen kannst.
Und das tust Du ja schon. Deine Therapie wird Dir dabei sicher hilfreich sein. Wenn Du die "kritischen" Punkte ansprichst.

Hinschauen, eben, nicht wegschauen.

Was Dein Vater macht ist seine Sache. Wenn er nicht will, abblockt, wuetend wird, dann kannst Du Dir alles Gefasel grad sparen. Und nur gucken, wie Du den Umgang so gestaltest, dass er Dir nicht allzu "weh" tut.
Und das tust Du ja schon.

Mehr kannst Du nicht tun .
Findet
Lindi

Guten Tag Louis,

Deine Unterschrift "tapfere Gruesse" hat mich jetzt sehr beruehrt......ich kann Dich fast "sehen", wie Du am Fenster standest, auf die Gartenbank starrtest und Dir langsam den Ring vom Finger zogst.....

Ja es ist nicht schoen, was Du sehen musstest, als Du die Augen aufmachtest.

Ich denke aber, mit dem Verlauf dieses Wochenendes ist klar, dass von "trocken" gar nicht auch nur im geringsten die Rede sein kann.......und von nur 1-mal die Woche auch nicht mehr. Mag sein, dass er es versucht hat zu reduzieren, im Hinblick auf die MPU .....aber der alte Rhytmus findet sich wieder ein, ueber kurz oder lang.
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Du musst nun Deinen Weg tapfer weitergehen. Dich informieren, fuer Dich rechnen......und Dir Unterstuetzung in einer Gruppe holen ist auch prima! Das wuerde Dich aus der laendlichen Isolation herausholen......mit Menschen reden, die genau wissen, was Du gerade durchmachst, und vor denen Du Dich nicht zu schaemen brauchst.

Trotzdem warten auch heute schoene Dinge auf Dich! Deine Hunde, zum Beispiel!
Gruesse in den Harz,
Lindi

Hallo Louis,
Spazierengehen ist gut! Sacken lassen .....aber nicht wieder verbuddeln!
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Diese Frage, wer wem wieviel zahlen muesste, Rente, undsoweiterundsoweiter......genau das sind doch die Fragen, die wirklich fuer Dich wichtig sind.
Und erst wenn Du da ein bisschen Klarheit hast, kannst Du weiter ueberlegen, ob Scheidung, raeumliche Trennung, erst das Eine, dann das andere oder wie oder was.

Das kann Dir hier auch Niemand sagen, weil da so viele Einzelheiten reinspielen, die Du hier nicht schreiben darfst(und es auch nicht ratsam waere!) .......dafuer gibts ja die Fachleute!
Eventuell koennen Dir aber die Anderen ein paar Anlaufstellen nennen, wo Du erst mal relativ unverbindlich und ohne grosse Kosten erste Infos einholen kannst. So als erste Skizze....
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Eine Frage, die auch nach Antworten schreit: was willst Du denn? Wie stellst Du Dir Dein Leben vor?
Einzige Antwort, die nicht gildet: er soll trocken werden und dann.....
Das ist klar, dass Du das wollen wuerdest. Aber das wird sooooo nicht geschehen. Zumindest wirkt es nicht so, als ob das zur Zeit eine Option waere, zur Zeit.....wenn Du ihn noch nicht mal zum Kaffe-kaufen schicken kannst.
Viel Spass mit den Hunden ...... ich hab auch einen.....und in der Gegend rumlatschen ohne "Begleitung" ist einfach nur oede und ueberfluessig, finde ich
Lindi

Hi Louis,

es ist nachvollziehbar, dass Du jetzt aus der Wut die Kraft ziehst, um....
Aber halt....
Stopp.......
Nicht aus der Rage heraus. Erst mal ueberlegen.
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Anstatt nach seine MPU zu goo*len, koenntest Du anfangen, fuer Dich wichtige Infos zu ergoo*eln.
Zum Beispiel Listen mit Anwaelten......
Und Dir auch ueberlegen, wie es finanziell weitergeht.
Klar, "Ich schmeiss ihn raus und Ruh ist" waer das Einfachste. Aber ihr seid verheiratet.
Dass heisst, im Scheidungsfalle wirst DU IHM Unterhalt zahlen muessen!
Wie lang, wie viel?
Auf wen ist das Haus eingetragen? Auf euch Beide? Wer muss wen auszahlen? Kannst Du das allein stemmen?
Genau das solltest Du herausfinden, nicht seine daemlichen Urintests etc.
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Ich weiss nicht, was DU machen sollst......
Aber mit "Frist" setzen oeffnest Du schon wieder das Hintertuerchen, in das er seinen Fuss stellen wird. Das ist so sicher, wie das Amen in der Kirche!
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Du kannst eventuell um erst mal ein bisschen Distanz zwischen euch zu bringen, darauf bestehen, dass er in die Einliegerwohnung geht. Nicht nur um dort zu saufen, sondern ganz......mit einer klipp-und-klaren-Ansage, dass das nur ein zeitliches Arrangement ist und er sich bis....zum.....eine eigene Bude suchen soll.......eventuell sogar schriftlich festsetzen, wie eine Art Mietvertrag! Zeitlich befristet!
Rechne damit, dass er eher nicht freiwillig das Feld raeumt....wieso sollte er auch?
Also schon mal ein bisschen relevantes Material sammeln, auch wenn Du es natuerlich lieber nicht "bis zum Aeussersten" kommen lassen willst.....aber ein paar Dokumente schaden nicht, ob und wann Du sie benutzt, ist ja wieder was anderes.
Schluss mit Lustig!
Lindi

Hallo Co 2013....
nur zur Info, fuer alle Mitlesenden....
Haftpflicht zahlt nicht, wenn der Unfall unter Alk gebaut wurde.....je nachdem ist es ja nicht nicht das mehr oder minder Hohe Bussgeld, was den Angstschweiss auf die Stirn treibt....sondern so Szenarien wie Personenschaden, Dritte im Rollstuhl mit Erwerbsunfaehigkeit (was dann erst mal vom Verursacher eingefordert wird, oder dessen Versicherung, falls die zahlt) und dergleichen Szenarien mehr.
Da fehlen dann nicht nur ein paar Spargroschen in der Portokasse.....sondern alles an Vernmoegenswerten, was da ist. Haus, Einkommenspfaendung und so weiter......
Und als Ehepartner ist das durchaus dann AUCH das Problem von Louis(e?) ......
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Louis, ich wuerde mir an Deiner Stelle gar nicht so sehr wuenschen, dass er den Lappen wiedererlangt....so schlaefst Du im Augenblick bestimmt ruhiger.
Du solltest Dir allerdings Gedanken machen, ob Du weiterhin mit diesem Damoklesschwert ueber Deinem Kopf leben kannst. Ich konnte es nicht.
Allerdings bin/war ich nicht verheiratet, was den rechtlichen Aspekt etwas einfacher abgrenzen laesst. Die Panik jedesmal wenn er mit der Karre unterwgs ist, die allerdings bleibt.
Gruesse, Lindi

Existenzielle Leere heisst existenzielle Leere.....und liegt in Jedem Selbst. Das hat Niemand "geschaffen" und es kann es auch Niemand "wegschaffen".
Das sind Dinge, Empfindungen, die nichts mit den aeusseren Lebensumstaenden zu tun haben.
Und auch nicht mit dem Partner.
Lindi

.....was ein Glueck, dass ich die sprachliche "Vereinbarung" mitgekriegt habe. Haette Nys das naechste Mal was geschrieben, von wegen sie sei den "Berg" raufgerannt, haett ich ja gleich noch viel mehr Krampen in die Tasche stecken muessen!
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An diese "Sprachassoziation" haette ich jetzt ehrlich nicht gedacht!
Danke, fuers aufmerksame mitlesen, Linde!
Lindi