Beiträge von Lindi

"Bloede Kuh"? Nooooe, wieso denn?
Ist ja kein "Antwort-Zwang" hier und ich brebelte ja auch eher so vor mich hin....laute Selbstgespraeche, sozusagen......zwar anlaesslich DEINER Situation, aber doch eher fuer mich reflektiert.
Und ausserdem......gildet fuer Freundschaften, wie fuer Liebesdinge....."Du wirst nur wissen, ob der Kanarienvogel wirklich zu Dir gehoert, wenn Du die Kaefigtuer offen stehen laesst....und er zurueckkommt"
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Ey, Deine "dunklen Andeutungen" klingen ja gelinde gesagt ....spannend.

Ja, das mit dem "alles auf eine Karte setzen" ...das war auch immer mein Motto.....ohne Sicherheits-Netz......ist ja nun wie allgemein bekannt ziemlich in die Hose gegangen. Mal schauen, ob ich DA wieder rauskrabbeln kann.....
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Dafuer hat mir XY mal wieder demonstriert, dass alle kleinen Gesten einfach nur fuer den....*Dings* sind, und ich besser weniger rumheule und schneller renne.....
Trotz allem inneren Abstand.... ich steh grad vorhin oben auf der Dachterasse und seh von oben, wie er das Auto satt gegen die Mauer setzt, beim Einparken. Da wusste ich dann schon wieder Bescheid.
So distanzieren, dass mich das nun voellig kalt laesst, kann ich mich dann auch wieder nicht.
Weiss nicht, irgendwie "kratzt" mich das auch deshalb besonders, weil es ja mal "mein" Auto war. Und ich es ihm geschenkt hatte. Um nun zu sehen, wie er es "wertschaetzt". Naemlich gar nicht.
Ich kann nur hoffen, dass wenn er schon scheinbar an seiner Gewohnheit festhalten will, betrunken zu fahren, ihm zumindest dieser "Panzer" irgendwann mal das Leben rettet. Im Falle eines Falles.....

Schade.....ich hatte es damals voller Hoffnung gekauft, weil es eins der wengen Fahrzeuge ist, die "legal" einen Doppelhaenger ziehen duerfen....war Bestandteil des neuen Lebens, das ich beginnen wollte....und nun *zack* gegen die Wand gefahren. Wie alles andere auch. Inclusive mein Leben......
*kotz*.
So, das musste mal gesagt werden!
Danach habe ich eifrig weitergeputzt, die Bude langsam Uebergabefertig machen....auch wenn das irgendwie eine never-ending-Story scheint, so lang man darin noch lebt....gerade Bad pikobello gemacht, durchs Treppenhaus gearbeitet...und schon koennt ich das Bad wieder von vorn beginnen.
Weniger Perfektionismus, ist wohl die Devise!

Uebrigens, wie habt ihr das denn so schnell hinbekommen? Am Tag 1 Aussprache und am Tag 2 war Dein Mann schon nicht mehr da?
Habt ihr immer eine Wohnung zusaetzlich "in Petto", falls einer von Euch grad mal ueberraschend ausziehen muss?

Hallo zusammen,
...... damit hier keine Missverstaendnisse aufkommen, ja, der KATER hatte sein Karnickelpuschel natuerlich am Hinterteil.
Aber wenn sich Carpenter outen moechte ..... muss er das halt praezisieren, wo genau und wie und so.
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Ja, Nys, wirklich Angeln. Beware of Naturbuschen, jedenfalls wenn sie DIESEM Hobby nachgehen. Heisst im Klartext um 5 aufstehen, losduesen, tonnenweise Krims und Krams an den zugewiesenen Platz tragen, dann suche ich mir ein schattiges Plaetzchen (weil reden darf man mit den Teilnehmern eh nicht, per Reglement, und auch weil das eh nicht auf offene Ohren stossen wuerde) und verbringe da irgendwie die Zeit. Meistens versuche ich zu schlafen, dann gehts schneller rum. Oder Spaziergaenge mit Hund machen, aber dafuer ist es wirklich zu heiss grad.
Dann, nachdem der Herr 4 oder 5 Stunden in der prallen Sonne geschmurgelt hat, Kram wieder einpacken und heimfahren......meine "Funktion" dabei besteht eben in erster Linie im chauffieren.
In der letzten Zeit fuhr er oft mit einem Kumpel, der konnte aber heute nicht, schade, sehr schade....
Warum ich das tue? Nun, gerade bei den Veranstaltungen, die weiter weg sind, 1 h plus, ist es einfach ein Akt der Menschlichkeit und der Verantwortung.
Spass macht mir das schon lange keinen mehr.
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Ich bin ja tatsaechlich fleissig am trainieren .
Ist zwar immer noch Intervalltraining, also Joggen und Walken kombiniert, aber es geht schon ein bisschen besser (finde ich) und das ist die Hauptsache.
Kann Deine These mit dem passenden Kennenlernen, wenn man das "passende" macht, nur bestaetigen.
Gerade neulich keuche ich so vor mich hin, lege eine Gehpause ein....da kommt von hinten ein Jogger "herangeschwebt", ganz Leichtfuessig. Als der auf gleicher Hoehe war, meinte ich: "Da wo er waer, wuerd ich auch gern hin"......wieder Erwarten bremste er ab, ging ein Stueck neben mir und sagte "Ja, am Anfang ist es echt hart. Aber er macht das auch schon seit fuenf Jahren und ich soll mich nicht entmutigen lassen." Gruesste freundlich "Bis morgen dann also!" und schwebte mit grossen Schritten die Autobahnbruecke rauf, an der ich immer fast auf allen Vieren krabbele. Ich gucke ein wenig neidisch und versonnen der Gestalt nach ....durch die optische Kontrolle waer der auf jeden Fall schon mal durchgekommen *hihi*. Und nett war er ja scheints auch....
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Ich trage weisse Socken....und wenn sie wirklich weiss sind, find ich das nicht schlimm, auch nicht an Anderen. Natuerlich nicht rund-um-die-Uhr und zu jedem Outfit, klar. Aber in Wanderschuhen oder Reitstiefeln kann ich das jetzt nicht *igittbaeh* finden. Was soll man denn da sonst anziehen? Ihr verwirrt mich!
Lindi

Nachtrag

Ich sitze nun hier, in zwei Stunden gehts los zum Angel-Wettbewerb *brech*....aber nunja.....wenns sein muss, muss es sein, dann fahr ich halt.

Ich denke natuerlich noch ueber die "Vibrations" nach, die unsere Konversation in mir ausloest.
Komisch.
Wenn ich so ueber die "ideale Beziehung" sinniere, dann kommt mir immer mein beste Freundin in den Sinn.....ueber 20 Jahre hatten wir einen innigen Zugang zueinander...zeitweise wars dann mal weniger intensiv, je nach anderen Interessenslagen von uns Beiden.....aber trotzdem.....kaum jemals habe ich einen Menschen so "innig" gekannt, bis in den letzten Winkel der Seele......und trotzdem hat es in mir immer ein Laecheln ausgelost, wenn ich sie sah....auch wenn seit dem letzten Treffen Wochen oder Monate dazwischen lagen......keine Spur von Entfremdung. Dann wieder Phasen, wo wir taeglich telefonierten, stundenlang...und trotzdem.....keine Spur von Langeweile oder Gewoehnung.
Natuerlich huepfte mein Herz nicht, wenn ich sie sah, aber es laechelte.
Wieso kann ich nicht les---isch sein? Wieso geht das nicht mit einem Mann, so, oder so aehnlich? Wieso muss dieser Mist mit dem *huestel* alles kaputt machen?
Fragen ueber Fragen...und keine Antworten. Es waere schoen, wenn ich sie noch vor meinem, hoffentlich fernen, Ableben erfahren oder zumindest erahnen duerfte.
Jeder wird dumm geboren. Aber dumm sterben ist eine Tragoedie.
*philosophier-modus*-Aus.
Lindi

*hihi*, dacht ichs mir doch, dass Du nicht einfach ins Bett gehen kannst, ohne hier noch mal reinzulugen
Ja. *hmmm*.....
ich denke mir, dass Du nicht unbedingt Lust hast ( und es ja sicher dann auch ein von den Mods geben wuerde) hier die Beziehung zu Deinem Mann in allen Einzelheiten zu diskutieren....
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Wie gesagt, ich kann das schon alles nachvollziehen, erlebe es ja auch gerade in mehrfacher Hinsicht am eigenen Leib (nicht unbedingt s****uell gemeint) und weiss einfach nicht, was "besser" ist. Ob es ueberhaupt "besser" geht.
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Jetzt mal als "Vergleich", abgesehen von Alk und Co. Mein Ex-XY, mit dem ich ja bekanntermassen unter einem Dach wohne, da laeuft es schon seit ewigen Zeiten ganz "distanziert". Ehrlich gesagt, reden wir kaum richtig miteinander. Aber trotzdem lachen wir uns zusammen schief und krumm, wenn unser Hund mal wieder einen modrigen Socken anschleppt.....der groesste Fehler meines Lebens, ihm das Apportieren von Socken beizubringen und auch noch mit Keksen zu belohnen....jetzt bringt sie immer unpassenderweise welche an..."Heh, guck mal, das ist doch einen Keks wert, oder?"

Und auf der anderen Seite meine "Cyber-Beziehung".......da werd ich schon "fickerig" wenn da mal einen Tag keine gluehende mail hereinschneit....meist tut sie das ja.......aber trotzdem huepft mein Herz noch nach ueber 3000 Mal wenn ich die Box aufmache und eine Nachricht ist da....egal, wie der Inhalt ist, natuerlich sind das auch oft ganz alltaegliche Sorgen und Muehsal ....oder einfach nur" Bin grad so mued von der Arbeit, melde mich morgen wieder"......und trotzdem: "huepf*, *huepf*.
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Ja, mit einem "Gefuehlsbuchhalter" zusammenzuleben ist ziemlich.....schwer. Ist ja auch eine elendige Verschwendung, wenn die Sahne schlecht wird, dann brauchen wir sie lieber am Tag X auf.....auch wenn Niemand wirklich Lust drauf hat.
Nein, schwer vielleicht nicht fuer Jedermann. Viele Frauen traeumen ja davon. So herrlich sicher. So berechenbar.
Du und ich gehoeren scheinbar nicht dazu....
Nur zum besseren Verstaendnis: auch mein XY ist kein Gefuehlsbuchhalter. Aber da gruselt es mir ehrlich gesagt in die Tiefe zu bohren. Ich bin mir sicher, da lauern sehr, sehr beunruhigende Dinge. Lieber an der Oberflaeche, Simpsons gucken und ueber den Hund lachen. Von Herzen. Aber mehr nicht. Und damit zufrieden sein. Oder auch nicht.
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Oder, als Alternative......Jemand, der "Tiefe" hat....und sie auch einfordert, wo ich mich sicher auf Tauchgang begeben kann, weil ich weiss, Derjenige hat genuegend Sauerstoff dabei, zur Not fuer Zwei.
Nur "nass machen" muss ich mich. Farbe bekennen. Handeln......Endlich.
*Soifz"....Fortsetzung folgt und bleibt Dir nicht erspart.
Lindi

Frank?????
Der "im Laufe des Abends " ist aber schon rum, gelle?
Dir gehts hoffentlich soweit wenn schon nicht "gut" dann aber zumindest....
"trocken".
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Ich erlaube mir, einfach so bei Dir reinzuplatzen......und Dir aus "Frauensicht" ein bisschen aufs Koepfchen zu taetscheln. Geschwulste/Myome an den Eierstoecken, in der Matrix, sonstwo..."da unten"....sind glaub ich fuer uns Frauen eher, naja....also nicht aus einem anderen Universum. Jede von uns hat zumindest eine Freundin oder zwei, der "vorsorglich" was-weiss-ich entfernt wurde. Man kann ja nie wissen und weg ist weg.
Mach Dir nicht so viele Gedanken......solange ihr von den Aerzten keine andere Info bekommt, ist das eher eine, naja, "Routine-Diagnose" bei Frauen ab einem bestimmten Alter. Kontrolle und Frueherkennung sind natuerlich die Schluessel......es hat aber darueberhinaus nicht unbedingt viel zu bedeuten!
Gruesse, Lindi

N'abend Nys.....
ich weiss genau, was Du meinst, na klar weiss ich das!
Was ich nicht so genau weiss, ist, wie es anders sein koennte.
Auf Dauer, mein ich.
Wir alle wissen, dass es "am Anfang" immer anders ist ....und dann, langsam, wirds halt so, wie Du es beschreibst. Im Besten Fall....oder sogar schlimmer.
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Ist das "unspaektakulaere, das unaufgeregte" nicht gerade Teil der (emotionalen) Sicherheit? Des geborgen-fuehlens?
Muessen es immer die grossen Gefuehle sein und wenn ja, fuehren die nicht eher ins Fegefeuer, in dem auf Lange Sicht Einer der Beiden verbrennt?
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Ich weiss nicht, ob ich das falsch sehe ...... fuer mich gibts inzwischen eben nur die Wahl zwischen zeitlich begrenzten, intensiven Beziehungen...und wenn sich Trott einschleicht "Adios"....oder eben diese Routine....die ja per se nicht unbedingt schlecht ist, das haelt ja sonst keiner aus.
Vielleicht ist der Unterschied der, dass in einer "guten" Beziehung es immer wieder mal gelingt zueinander zu finden, zeitlich begrenzt, vielleicht auch ein bisschen "muehselig" und gekuenstelt. Also so Konstruktionen wie: Samstags widmen wir uns nur einander und die Flimmerkiste bleibt aus.....
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Antworten habe ich bisher keine ......nur jedesmal wieder die Hoffnung. Und noch mal von vorn. Und wieder. Immer noch.
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Klar, wuenschen taet ich es mir auch anders. So wie mit meinem "Herzensbuben" ......das war ein bestimmter Kater. Keine Ahnung, warum der anders war, als die tropefuffzig Katzen davor.......jedesmal, wenn "er" kam, ging mir das Herz auf. Jedesmal wenn "er" feist im Tuerrahmen sass haette ich mich niederknien koennen und ihn anbeten.....jedesmal wenn ich heimkam und "er" war da, durchstroemte mich ein inniges Gefuehl. Jahrelang. Ohne dass das abebbte.

Gibt es Maenner auch in schwarz-weiss, halblanghaar und mit Stummelschwaenzchen? (Hatte er, wie ein Karnickel, wohl ein Gendefekt, von der Mutter geerbt...die hatte das auch. Nur am Rand, weil Du ja Karnickelfan bist *grins*)

Wenn Dir dazu eine Antwort einfaellt .....please, be welcome.
Lindi

Naja, natuerlich, ich denke Jeder hier macht sich so seine Gedanken, wenn in einer akuten Situation, wie der von Dir erwaehnten auf einmal nix mehr kommt....
DAS ist nicht die emotionale Grenzueberschreitung ..... sie faengt aber dort an, wo Du Dein Empfinden an das Verhalten der Anderen koppelst.
Was wissen wir denn schon ..... vielleicht sitzen sie gerade Haendchenhaltend auf der Couch, vielleicht hat sie ihm ihr Laptop an den Kopf geworfen und es ist kaputt gegangen, vielleicht ist sie ins Frauenhaus gegangen und hat dort keinen I-Zugang, vielleicht.....***** (bitte nach Wahl im Kopf ausmalen).
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Der Unterschied, liebe Renate, ist in meinem Empfinden der Grad der "persoenlichkeit" im Gespraech.
Viele threads sind "unpersoenlich", auch wenn es darin um sehr persoenliche Dinge geht.......aber das ist wie bei Gelegenheitsgespraechen.
Hast Du das noch nie erlebt, dass Du Irgendwen, irgendwo triffst, und *schwups* ist ein Draht da und die Unterhaltung nimmt auf eimal einen sehr intimen Verlauf, obwohl Du Denjenigen nicht kennst und vermutlich nie mehr wieder sehen wirst......keine Ahnung, im Zug oder so....
Die meisten Threads laufen fuer mich in dieser Kategorie. Da erwarte ich doch danach auch nicht, dass Derjenige Anzeigen in der Tageszeitung schaltet "Suche die Frau mit der ich mich im Zug von...nach...so toll unterhalten habe, zwecks Austausch der Telefonnummern"
Da "erwarte" ich nichts, freue mich aber ueber alles, was zurueckkommt. Kanns aber auch stehen lassen, wenn nichts zurueckkommt.
Einige wenige Threads haben fuer mich einen "persoenlicheren" touch, da wuerde es mich schon ein bisschen "kratzen" wenn da auf einmal Flaute herrscht, obwohl ich grad mein Herz und meine Seele geoeffnet habe.
.....
Da Sarawen gerade hier ist (und es ergo nicht hinter ihrem Ruecken geschieht) ..... zum Beispiel......wir hatten bisher noch nie wirklich einen Austausch, obwohl ich sie natuerlich schon gelesen habe.
Nun gings um ein Thema, das mich auch arg anruehrt und aufwuehlt.....dann kam Nys dazu, es ging hin-und-her, Standpunkte, Meinungen flogen hin-und-her *klatsch*, *patsch*....und Sarawen verstummte.
Ich nehme das nicht persoenlich, denke mir einfach, dass wir sie an die Wand diskutiert haben....oder sie gerade noch darueber nachdenkt, ihren Standpunkt dazu erfuehlen muss......und Zeit braucht....
Das macht mich nicht sauer, obwohl es schade ist. War grad so interessant. Fuer mich interessant. Fuer sie vielleicht eine Ueberforderung.
Muss man ja auch immer dran denken, dass zum "sich melden" auch ein halbwegs gefestigter Gefuehlshaushalt dazugehoert....
Wenns grad arg drunter und drueber geht, man das Gefuehl hat man kann keinen geraden Satz formulieren, und dann *Ohgott* wird auch jedes Komma wieder auseinandergenommen und analysiert....dann schreib ich besser mal nix...bis ich wieder klarer bin.
Diese Zeit muss man Jedem hier einraeumen ....ohne sich dadurch mies oder besorgt zu fuehlen....und wenn schon ein klein wenig mies, dann aber ohne diesen Druck (der ja aus mir kommt) an den Gespraechsteilnehmer weiterzugeben....oder wenn man das nicht kann, sich rausziehen. Still und bescheiden.
Denke ich....
Gruesse, Lindi

@ Eklissee: Viel Spass, mit der Freundinn....
meld Dich doch einfach dann bei "mir" ....mein aktueller thread heisst "Weitere Schritte"....das schweift hier sonst zuuuu sehr ab, tut es ja eh schon ein bisschen.....

Renate .... das ist gut, dass Du das jetzt so sehen kannst, dass das eigentliche Problem darin liegt, dass DU die Sachen zu nah an Dich heranlaesst. Das Abgrenzen davon hat auch nichts mit "Egoismus" zu tun...sondern mit "fuer Dich sorgen"....suche das Gespraech mit Leuten und Themen, die DICH weiterbringen, Dir gut tun....Dich vielleicht schrittchenweise auch weiterbringen....denn Deine "Ueberreaktionen" sind bisher unerreicht und legendaer.

Ich weiss, dass ICH mit Sicherheit nicht zu denen gehoere, die Dir "gut tun" 8).
Das hat aber nichts mit Dir zu tun ...sondern damit, dass Du mich in vielem an eine Person in meinem aktuellen Umfeld erinnerst....und das nun wiederum ist MEIN Problem. Nicht Deins.

Trotzdem moechte ich Dir noch auf den Weg geben, dass Du die Begriffe "Helfen", "persoenlich involvieren", "Abgrenzen", "Egoismus", "Manipulation durch Liebesentzug (*aetsch*, jetzt schreib ich Dir nicht mehr, das haste jetzt davon) mal genauer betrachten koenntest.
Mit wem auch immer und wo auch immer

Gruesse, Lindi
P.S.: ich lese Dich schon auch immer, sag aber meist bewusst nix, weil ich darum weiss, was Du in mir ausloest und dafuer auch nix kannst. O.K.?

*hmm* ja Eklisee ...... ich muss sagen, diese Sache habe ich bis heute nicht verdaut (sorry fuer die Abschweifung in diesem thread).
Nicht soooo sehr die taetlichen Vorfaelle (es gab noch andere Situation, wenn auch nicht so schlimm) ......die Tatsache dass ICH so runter war, dass ich mich habe hinreissen lassen...das ist mir bis heute "unverstaendlich"....obwohl ich mich gut an das Gefuehl der Wut, des Hasses, der Verzweiflung, der Angst erinnern kann.
Ich habe es bis heute nicht wirklich verkraftet, dass ich mich "schuld" fuehle an seinem Tod. Obwohl ich weiss, das das so auch nicht stimmt, objektiv betrachtet.
Wir haben uns wohl gegenseitig in die Grauzone des tierischen Verhaltens gepusht.....was ja mit ein Grund fuer die *aehem* Intensitaet der Beziehung war....ganz nah am Instinkt gebaut. Auf allen Ebenen.....
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Und was danach kam, war fast noch schlimmer. Verlust der Existenz, Verlust der "Bleibe", Verlust meiner ganzen "Bezugspunkte" (Tiere vor Allem.....da kamen noch etliche schwere Entscheidungen, mit denen ich nicht wirklich im "Reinen" bin, obwohl es nicht anders ging, damals....)
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Ich traue mich bis heute nicht wirklich, das "aufzuarbeiten"....die Gedanken kommen zwar mal immer wieder.....aber ich kann sie kaum aushalten, druecke sie weg so gut es geht.
Vielleicht muesste ich das wirklich mal in Begleitung tun....
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Ja, das mit den Kindern .... das ist dann wohl wirklich einer der wenigen "validen" Punkte, Jemand ein bisschen offensiver mit den wahrscheinlichen Folgen zu konfrontieren.....auch Du warst Dir damals ja sicher nicht bewusst, was das anrichten wuerde.....und ich kann verstehen, wenn die hier schreibenden EKAs dann einen "Flash" bekommen und die gebotene Distanz nur schwer wahren koennen....

So hat halt Jeder sein Paeckelchen zu tragen. Das ist schwer genug, ich muss nicht noch das Paeckelchen der Anderen aufschultern......das muessen sie schon selbst tun.
Ich kann hoechstens mal sagen: "Also jetzt nimm doch Dein Paeckelchen endlich und trage es von A nach B ....." Ob der das dann tut.....*hmmm*.
Vielleicht jetzt nicht, aber spaeter.
Lindi

Ich weiss nicht, wie die Rechtslage in Deutschland ist....sicher aehnlich.
Ich hatte mal die Polizei gerufen, weil "meiner" damals im Alk-und Kokain-Rausch anfing die Wohnung zu zertruemmern. Was ich natuerlich nicht prall fand...es waren meine Moebel. Aus meinen Versuchen, dem Einhalt zu gebieten, entwickelte sich eine nette Pruegelei. Getroffen hat er zwar nicht wirklich (ich schon)....aber mir wurde es dann doch Angst und Bang, dort zu uebernachten. Wer weiss....
Bin also in die naheliegende Gaststaette gerannt und habe von dort die Polizei gerufen. Die kamen auch. Ich bat, ob sie ihn nicht in "Verwahrungs-Haft" nehmen koennten, praeventiv aus dem Verkehr ziehen, sozusagen. Nein, das koennten sie nicht, es sei denn, ich wuerde Anzeige wegen Koerperverletzung erstatten. Konnte und wollte ich nicht, denn "getan" hatte er mir nix, und wenn ueberhaupt hatte ich ja angefangen mit den "Taetlichkeiten".....
Waehrend ich also noch mit den Polizisten auf dem Parklpatz vor der Kneipe stand, hoerte man es im ca. 200 Meter entfernten Haus rumpeln und scheppern. Was DAS denn waer, fragten sie mich. Ich meinte DAS waer der Grund, warum ich sie gerufen haette. Und ob sie erst dann was tun wollten, wenn ich ein Fall fuer die "chronica negra" waer, also die Sektion "Verbrechen" in den Nachrichten ..... sie meinten, das waer leider so. Das Gesetz laesst ihnen keine andere Moeglichkeit. Sie wuerden mir aber raten, mir fuer die Nacht ne andere Bleibe zu suchen.
Was ich dann auch getan habe.
BTW, dieser "Vorfall", und die Tatsache, dass ich die Polizei gerufen hatte, fuehrten bei meinem XY damals zu einem "Aufwachen". Ich habe noch einen wundervollen Liebesbrief von ihm. Er wolle wieder der Mann werden, den ich mal soooo geliebt haette und sich meine Achtung neu verdienen. Er waer am Ende.
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Das war wenige Tage vor seinem Tod (Unfall unter Alk).....*seufz*.
Lindi

Nun, ich erinnere mich an eine Teilnehmerin unter dem Nick "RenateO" die sich im Jahre 2008 anmeldete, einen Faden von glaub 4, oder 5 Seiten hatte......und dann einfach verschwand. Sich nicht mehr meldete.
Dann tauchte sie auf einmal im Jahre 2012 wieder auf .......und blieb.
Weil sie jetzt bereit dazu war.....
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Trotzdem wuerde es sich wohl lohnen, genauer hinzuschaune, warum Dich manches so aus dem Haeuschen bringt ..... Emphatie ist eine schoene Eigenschaft, Identifikation eher problematisch.
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Und Pistole auf die Brust, "Meld Dich, sonst gehts MIR schlecht"....ein problematischer Ansatz. Fuer DICH problematisch!
Gruesse, Lindi

Hallo,
nun ..... fuer mich gibt es zwei Arten von Beitraegen, die ich so schreibe.
Es gibt die Beitraege, wo ich sozusagen versuche, was fuer den Empfaenger zu "schneidern", erst mal auszuloten, wo er steht, gerade bei den "Neuen" sind das dann eher so die Beitraege in der Art "Willkommen, wie gehts Dir, ja schlimm, was Du schreibst...." usw.
Ich erinnere mich, dass mir das als ich ankam unglaublich gut getan hat.
Aber da haengt von mir kein "Herzblut" mit drin.

Und es gibt die Anderen Beitraege, wo ich zusammen im Dialog mit dem Empfaenger versuche, Eigene Standpunkte a) darzulegen, b) hinterfragen zu lassen, c) evtl. zu ueberdenken.
Da bin ich dann auch schon ganz "hibbelig" auf die Antwort, gucke dauernd nach, ob Derjenige denn endlich geantwortet hat, oder ein Anderer dazu auch was gesagt hat.
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Fazit: ich schreibe eigentlich im Grunde fuer mich, auch wenn es um ein Problem geht, das Jemand Anderes hat.
Sicher, es ist schoen, wenn man die Rueckmeldung bekommt, dass Jemand "ein Licht aufgegangen ist" oder er/sie auf seinem Weg ein bisschen klarer sieht.
Aber das ist nicht meine Intention, die Lampe zu sein, die Anderen vorausleuchtet. Schoen wenns trotzdem ab-und-an passiert.
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Wie ist das also nun mit den Neuen, die verschwinden....
Ich denke einfach, dass sie noch nicht bereit sind, das, was sie hier gesagt bekommen, anzunehmen. Oder nicht hinschauen wollen oder koennen. Manchmal braucht man auch einfach Zeit, um so einiges zu verdauen, fuehlt sich zu sehr in den eigenen Grundfesten erschuettert.
Das ging mir auch so. Ich konnte und wollte mich zeitweise dem "Kreuzfeuer" nicht aussetzen.
Habe aber trotzdem weiter mitgelesen, zeitweise nicht taeglich, aber doch immer mal wieder.
Ich gehe einfach davon aus, dass das den Neuen aehnlich geht.
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Ja und dann gibt es eben noch die "kritischen Faelle", wo Gewalt im Spiel ist, wo ganz klar wird: da ist Jemand voellig am Ende. Oder der Fall des (sehr jungen) Maedchens damals ....das ging mir sehr nah, muss ich sagen (sie hatte sich ja dann etliche Zeit spaeter noch mal gemeldet und von ihrem neuen Leben erzaehlt....da war ich echt froh!)
Aber gerade in diesen besonders "kritischen" Faellen ..... wenn Jemand psychisch so runter ist, dass er Gewalt gegen sich duldet, gerade dann ist klar, dass die Holzhammer-Methode, die Konsequenzen einfordert, in die Enge treibt...kontraproduktiv und fuehrt wohl eher zum Rueckzug.
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Es ist ja auch nicht einfach, sich zu oeffnen, das Innerste nach aussen zu drehen und sozusagen "in die Welt" zu posaunen.
Vielleicht nimmt Derjenige jedoch etwas mit, fuer sich, unternimmt andere Schritte, geht in eine Beratung....
Oder lebt sein Leben genuso weiter. Und da kann man nix dran tun.

Natuerlich hinterlaesst das einen schalen Beigeschmack .....aber es frustriert mich nicht. Denn: ich schreibe fuer mich. In erster Linie.
Lindi

Hallo Nys ...... wart mal ab, was das Leben in der Richtung noch so an Ueberraschungen bringt, fuer Dich
Die "harte" Nummer, von wegen, es gibt jetzt hier nur noch ein "wir"....und Papi will ich auch mal allein fuer mich ..... das ist ja gut und schoen.......aber nicht Praxis-tauglich (jedenfalls nicht zu Beginn und schon gar nicht unilateral von ihr ausgehend), meiner Meinung nach.
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Soweit ich das gelesen habe, ist Sarawen ja noch nicht soooooo lange mit ihrem neuen Partner zusammen. Unter ein Jahr zumindest.
Ich kann schon verstehen, dass Singel-Eltern nicht gleich den "Neuen" mit Pauken und Trompeten ins Family-life integrieren wollen/koennen.

Die Kinder haben ja nun gerade eine Scheidung hinter sich .....Verlustaengste.......da waere es sicher fatal, wenn der "Elter" die neue Flamme sofort aufs Sofa setzt, mit allen "Rechten" (es koennte ja nun auch sein, dass die dazugehoerige "Mutti" auch sowas plant.....stell Dir doch mal das Gefuehls-Chaos fuer die Kleinen vor! Nirgends mehr "sicher", nirgendwo mehr voll dazugehoerig....*seufz*).
Erst mal schauen, ob das ueberhaupt Bestand hat. Das ist schon logisch so, auch wenn es natuerlich nagt, sich in der Kategorie "mal schauen" zu wissen.
Aber fuer die Kiddies waers halt wirklich bloed, wenn sie gerade Vertrauen in die neue Bezugsperson gefasst haben und dann *peng* isse auf einmal wieder weg, warum auch immer.
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Ich habe mich natuerlich in einschlaegigen Eltern-Foren belesen ..... und wenn ein Miteinander-Bekannt-Machen ins Auge gefasst wird, dann wird allgemein geraten, das auf neutralem Terrain zu tun. Wo "Ablenkung" gegeben ist, vielleicht auch was lustiges unternommen wird, Aqua-Park, Festplatz......und nicht zu Hause, wo die "Neue" als Fremdkoerper in der heimischen "Burg" wahrgenommen wird .
Und auch nicht "So, Kinners, das also ist jetzt meine neue Liebe und da habt ihr euch eben mit abzufinden". Sondern eher zu Beginn "neutral" .....nach dem Motto: "ich habe da eine unheimlich nette/lustige Bekannte/Freundin, die wuerde unheimlich gerne mal in den Zoo gehen, wie waers, wenn wir das am naechsten Sonntag machen?"

Das diese nette/lustige Bekannte dann im Laufe der Zeit auch mal zum Pizza backen nach Hause kommt (und wieder geht, am spaeten Abend), am Kindergeburtstag einen selbstgebackenen Kuchen vorbeibringt...etc.....bis sie irgendwann halt mal am Fruehstueckstisch sitzt. Bloed sind Kinder ja auch nicht, werden das im Laufe der Zeit eh merken, dass "diese" Freundin anders ist .....das wird sie dann auch nicht mehr ueberraschen.
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Aber das "wie" ist ja im Grunde nicht Sarawens Problem. Sondern das "ueberhaupt".
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Wenn ich das richtig herauslese, geht es ja eigentlich um das "weggeschoben werden" auf Zuruf der Kiddies. Sprich, wenn es denen in den Sinn kommt, dann ja - immer, wenn nicht, dann "darf" Sarawen auch mal ranruecken .....
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Ich denke, da ist einfach mehr Standfestigkeit seitens ihres Partners gefragt. Ohja, er muesste sich mit seiner Ex-Frau klarer absprechen und auch den Kindern einen klareren Rhytmus vorgeben. Und auf dessen Einhaltung bestehen.
So lau, komm ich heut nicht, komm ich morgen und obwohl ich heut nicht kommen wollte, komm ich dafuer uebermorgen gleich auch noch......so koennte er das machen, wenn er Single-Vater waer...und bleiben wollte.
Gegenueber einer neuen Partnerin ist das einfach nur Ruecksichtslos.
Abgesehen von der "Planbarkeit" der eigenen Zeit, wie besch***en fuehl ich mich denn, wenn ich den ganzen Tag damit verbracht habe die Haut seidig zu schrubben, mir die Fussnaegel lackiere und schon fuer ein "besonderes" Essen eingekauft habe, um dann mit wenig Vorlauf die Ansage zu bekommen "Nee, also das wird nix, weil A, B oder C ist grad da...oder alle drei zusammen.....viel Spass beim allein kochen und Essen".
Da taets mir auch im Halse stecken bleiben.
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Finanzielle Belastungen, ja, die wird er haben, so oder so. Und nicht mehr allzuviel uebrig, was in die neue Beziehung fliessen koennte oder in eine gemeinsame Existenz oder was-auch-immer (Urlaub, Einrichtung, gemeinsame Wohnung).
Allein der gesetzliche Unterhalt fuer drei Kids wird ihn ziemlich "nackig" dastehen lassen. Wenn er darueberhinaus (wie Nys vermutet, ich habs aber nicht herauslesen koennen) noch zusaetzlich jeden Kinderwunsch materiell erfuellt.....spricht das eher dafuer, dass er versucht ein schlechtes Gewissen zu kompensieren ....... und natuerlich auch fuer seine eigene Unsicherheit und mangelnde Abgrenzung gegenueber dem Nachwuchs.
Sarawen braucht das ja nicht als "ihre" Belastung zu sehen, es sei denn, spaeter einmal wollte sie das ausdruecklich so. Weil sie die "Kleinen" auch mag, sich freut wenn sie da sind....aber das ist dann ihre Entscheidung.

Was allerdings wieder gegen ein romantisches "Wir" auf allen Ebenen spricht. "Er" dort, mit seinen finanzen - Sarawen "hier" mit ihren....und die Schnittmenge ist relativ klein. Nix mit totaler Verschmelzung und so.
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Ich denke, Sarawen, schau mal, was an Deinen Anspruechen "legitim" ist....was waere optional.....und was ist vielleicht auch ein bisschen uebersteigert von Deiner Seite, eben aufgrund der Vorgeschichte "verschoben"....

Ich will Dir damit nicht raten, gegen Deine Beduerfnisse zu handeln...nein.
Ich will Dir raten, sie zu relativieren.
Du bist 40. Ein potentieller Partner 40 aufwaerts. Da ist es relativ unwahrscheinlich, noch ein unbeflecktes, "Neues" Exemplar zu finden. So rar wie die se..uell erfahrene Jungfrau in dem Alter *hihi*.....
Wenn ein Mann in dem Alter noch nie verheiratet war, keine Kinder hat .....dann hat er mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit andere, schwerwiegende beziehungs-torpedierende Maengel.....einen davon kennst Du nur allzugut!
Es gaebe aber noch mehr.....jedenfalls wuerde solch ein Exemplar ein deutliches Schild auf der Stirn tragen "Maengelexemplar guenstig an Liebhaber und Sammler abzugeben"....

"Fragen Sie Frau Dr. Sommer"-Rubrik ENDE!

Bitte, gern geschehen
Weisst Du, das gehoert auch zum Erwachsen-werden ...... den Blick zurueck werfen, die eigenen Eltern so sehen, wie sie sind. Von Gleich zu Gleich.
Nicht mehr aus der "Ich unten, ihr oben"-Perspektive.
Auch erkennen, wo sie fehlerhaft sind.... der Vater, der unfehlbare Held der Kindheit mit dem roten Supermann-Maentelchen, die Mutter immer da, immer bereit zu verzeihen, immer der Hafen....auf einmal, sind sie....auch nur Menschen.
Das kommt auf alle "Kinder" irgendwann mal zu, spaetestens wenn sie selbst welche haben und Bilanz ziehen, was will ich/muss ich anders machen? Wie haben sie mich gepraegt, was will ich weitergeben, was will ich so nicht uebernehmen?
Nicht immer ist das, was man da sieht, angenehm oder schoen.
Bei mir setzt diese Auseinandersetzung JETZT ein, bei Dir halt schon viel frueher.
Noetig ist es allemal.
Gruesse, Lindi

Hallo Miriel.....
Nein, das ist doch gut, dass Du Dir das alles mal von der Seele schreibst. Wer es nicht lesen will.....muss ja nicht
Und ja, man merkt Dir an, wie schwer es Dir faellt, den Tatsachen ins Auge zu sehen....
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Ja, mein Vater ist Alkoholiker (wenn auch einer von den "funktionierenden" Pegeltrinkern)
Ja, meine Mutter war eine typische Co, die alles bemaentelt hat bevor sie sich befreite.
Ja, vielleicht bin ich mehr davon gepraegt, als mir je bewusst war. Und sei es auch nur, dass ich gelernt habe "DAS ist normal"!
Ja, vielleicht versuche ich auf meine Art alles "heile" zu machen, indem ich genauso eine Beziehung eingehe....mit der Hoffnung, es diesmal zum Guten wenden zu koennen....wenn es schon mit dem Vater nicht geklappt hat, dann wenigstens diesmal, mit XY.
Ja, hier liegen die Wurzeln meines Verhaltens.......und ja, ich muss sie mit Stumpf und Stiel ausrupfen, wenn ich gesunden will.
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Viel "Stoff" fuer Deine naechste Thera-Stunde.....vielleicht befreit es Dich, wenn Du dort einmal ganz offen ueber all das sprichst, was Du bisher so tief (und schamvoll) in Deinem Herzen verborgen hast.
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Und JA! XY ist nicht das Problem....eher die "Folge".....

Es tut sicher weh, das nun mit so klarem Blick zu sehen ..... es mag sich auch so anfuehlen, als wuerdest Du den Stab ueber Deinen Vater brechen. Aber das ist es nicht. Genau wie alle Anderen ....ist er krank.
Und Du bist es dadurch auch geworden.
Aber Du hast den Willen zu heilen. Was er macht.....ist seine Sache!
Natuerlich ist er deswegen kein schlechter Mensch, hat euch sicher auch schoene Momente beschert, na klar. Das darfst Du auch gerne so stehen lassen und dankbar annehmen.
Viel Kraft fuer die naechste Zeit wuenscht Dir
Lindi

Hey, Sarawen.....
da klingt viel "aufgestautes" aus Deinem Post!
Sortier mal ein bisschen....scheint im Augenblick so, als ob Dir die "Einzelheiten" den Blick aufs "Ganze" versperren!
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Du bist 40 ..... also nicht gerade mehr ein Kueken. Dein Wunsch nach Bestaendigkeit, gemeinsam was aufbauen, sprich, Dir ein Leben mit dem Partner aufzubauen, ist verstaendlich......wenn, ja wenn da nicht....etc.
Vielleicht ist es im Grunde auch die Einsicht, dass es so nicht wird....dass Dein Partner nicht mehr mit allem Elan und allen Hoffnungen in die neue Beziehung starten kann, weil .....er genau das eben schon mal getan hat und nun die "Folgen" davon in seinem und ergo Deinem Leben "herumspringen" und Dir immer wieder vor Augen fuehren, Du bist der 2. Versuch (wenn ueberhaupt).
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Naja, also ehrlich, von dem Face-book-Eintrag kannste Dir nix kaufen....wenn das gelebte Leben so ablaeuft als waerst Du die heimliche Geliebte eines verheirateten Mannes......

Es geht doch auch nicht darum, ob und wann die Kinder ihrer eigenen Wege gehen...wie Du schon sagtest, sie werden immer ein Teil seines Lebens sein. Bis zum Sankt-Nimmerleinstag. Und wo bleibst Du dabei?

Wie gesagt, ob ein "Kennenlernen" im Augenblick ratsam ist......wage ich nicht zu beurteilen....das kann auch ganz schoen in die Hose gehen.
Wenn sie Dich ablehnen, einfach so, ohne Grund.....einfach weil Du "stoerst", da nicht hingehoerst, in ihrer Welt.....ich habe vor diesem Moment ehrlich gesagt auch Schiss....."Toechti" muss mich nicht moegen und ich sie auch nicht unbedingt. Was ich allerdings nicht "verzeihen" koennte, waere, wenn mein Partner dann nicht die Groesse haette, da drueber zu stehen, bzw. auch mal Grenzen aufzuzeigen.....

Das ist nun wieder "meine" Altlast......nachdem ich den Terz mit Schwiegermutter" und ihrem krankhaften am-Soehnchen-festklammern nun jahrelang mitgemacht habe. Mit der Konsequenz, dass ich mich da voellig rausgezogen habe......und mit der Konsequenz, dass mein Ex-XY nach wie vor springt, wenn Muttern pfeift. Wirklich, ohne Witz, er steht morgends auf, trinkt Kaffe bei Mutti, ist den Vormittag bei Mutti, istt zu Mittag bei Mutti, kommt dann zur Siesta heim (weil er das Nachmittags-Unterhaltungsprogramm bei Mutti nicht ertaegt und lieber hier Simpsons guckt...geht dann den Nachmittag wieder zu Mutti, bleibt dort bis Mutti ins Bett geht um 23.00 h und kommt dann her.
ECHT, das ist jetzt kein Scherz!

Insofern bin ich was das Nicht-Grenzen-ziehen koennen angeht absolut allergisch! Und weiss, wenn Teenage-Toechti anfaengt Spiele zu spielen...und er drauf reinfaellt, mit dem typisch elterlichen Schafsblick, "Das musst Du doch verstehen"......krieg ich einen Anfall. Ich versteh da gar nix mehr, habe zu lange alles verstanden!
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Doch zurueck zu Dir......Du musst da gar nicht mit "umgehen" Du bist und wirst nie ihre Mutter sein. Bist nicht erziehungsberechtigt. Das Beste was Du im Falle eines Falles tun koenntest, ist einfach normal nett und warmherzig zu sein....falls es je soweit kommen wird.
Und kannst darauf bestehen, dass Du zumindest "hoeflich" behandelt wirst. Alles darueberhinaus.....entwickelt sich, oder eben auch nicht.
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Nein, es ist nicht sein einziges Kind. Er hat noch eine andere Tochter, die mit 25 bereits selbstaendig ist und ausserdem in einem anderen Land lebt. Mit der habe ich "kopfmaessig" auch keine Probleme, weil sie eben schon eine Person ist und insofern da eine andere Basis der Begegnung waere. Mit "Kindern" die per se einfach "suess" gefunden werden muessen.....und man da auch nix sagen darf, weil "das musst Du doch verstehen"....tue ich mir erheblich schwerer!

Und, nein, ich "mag" selbst keine Kinder. Oder besser gesagt: das ist ein blinder Fleck auf meiner Seele! Ich empfinde a priori - NICHTS! Kein bisschen! Jeden Hundewelpen, den ich auf der Strasse seh, moechte ich knuddeln und beschuetzten auch wenns gar nicht "meiner" ist. Katzenwuerfe mit der Flasche aufziehen? Ich bin dabei!
Kinder---HAE ?
So halt.

Ja, O.K.......ich glaube ich verstehe, wo der "Knackpunkt" ist.
Siehst Du ihn jetzt auch deutlicher?
Es scheint im Grunde weniger darum zu gehen dass er die Kids hat und dass Du sie (noch) nicht kennst .......es scheint darum zu gehen, dass es so SELBST-VER-Staendlich ist (fuer ihn), dass er jederzeit auf Abruf dasteht, Gewehr bei Fuss, wenn den Kids oder einem davon in den Sinn kommt, bei Papi ist es besser, der hat immer TK-Pizza auf Vorrat (oder die bessere Video-Konsole, oder was weiss ich).....und dass es SELBST-VER-Staendlich ist, dass Du Dich dann von der Bildflaeche zu verkruemeln hast, egal was vorher abgesprochen war, zwischen euch.
Ja, das kann ich verstehen, dass Dich das kraenkt. Wuerde mich auch kraenken.

So "ehrenwert" es auch ist, dass er seinen Kindern vermitteln will, seine Tuer ist immer offen fuer sie, er bleibt weiterhin ihr Vater, ist immer fuer sie da, wenn sie ihn brauchen......es ist nun mal eine Tatsache, dass er sich von seiner Frau getrennt hat, die "Familie" als rund-um-die-Uhr-Einheit nicht mehr besteht ......und dass alle Beteiligten ein Recht auf Transparenz haben, Du inclusive.

Wenn ein "Kennenlernen" noch nicht ins Auge gefasst ist, warum auch immer, dann waere es vielleicht fair, wenn er seinen Kiddis mal "steckt", dass er natuerlich ihr Vater ist und bleibt....aber eben auch ein erwachsener Mann ist.....der sein eigenes (Liebes-)Leben fuehrt. Und es insofern sein kann, dass er mal was vorhat an einem bestimmten Tag und NICHT kann. Nicht zu Hause ist, sich was vorgenommen hat......oder was auch immer er denen eben erzaehlen will, je nach Alter.

Ich glaube DAS ist es, was Du so schmerzlich vermisst. Dass er Stellung bezieht. Klar zu Dir steht.

Kann das sein?

Es koennte ja durchaus mal vorkommen, dass ihr einen gemeinsamen Abend habt und ploetzlich steht die Bande vor der Tuer, oder eins davon....sollst Du dann hinten halbnackt aus dem Kuechenfenster springen, oder wie?

Fuer den Anfang wuerde ich es mal ansprechen, dass Abmachungen eben verbindlich fuer Alle sind. Ist Kid-WE, bist Du eben nicht da. Ist Sarwen-WE dannwird das auch nicht umgeschubst aufgrund einer kaprizioesen Idee von wem-auch-immer.
Oder er sagt, ja, ihr koennt gerne kommen, ich hab aber Besuch. Oder so aehnlich.......
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Genau das steht mir auch noch bevor, diese Absprache, dass ich zurueckstehen kann und will (wie gesagt, ich reiss mich da nicht drum) ....aber wenn wir eben was zusammen geplant haben am "Mutter-WE" und Toechti hat spontan keinen Bock und will lieber zu Hause (also bei ihm) bleiben....dann kann sie das gerne tun.....aber es wird nicht selbstverstaendlich immer so sein, dass Papi dann auch zu Hause bleibt und mit ihr auf dem Sofa vor dem Fernseher kuschelt.....hoffe ich.....zumindest. Sie ist 14, bald 15, da kann man das glaub schon langsam einfuehren.......denke ich.
*seufz*, alles nicht einfach.
Gruesse, Lindi

Liebe Time,

*hmmmm*, ehrlich gesagt, ich hatte schon oefter mal das Gefuehl, dass Du Dich anhoerst wie ein "EKA" ..... wollte aber nicht schreiben "Sach maaa, saeuft Dein Vater eigentlich auch?" Ist ja bisschen heavy, Jemand Unbekanntem das einfach so zu unterstellen.

Du scheinst Schwierigkeiten zu haben, diese Tatsache vollumfaenglich zu akzeptieren. Er ist ja gar kein "typischer" Alki, sagst Du....na, also Pullen im Auto und hinterm Haus Einen kippen...was gibst denn bitte da dran noch zu deuteln und rumzureden?

Ich weiss nicht, ob Du viel bei Anderen liest ..... das cholerische, das Rechthaberische, das Intolerante, das Abbuegeln jeglicher kritischer Anmerkungen ......mir kaems arg bekannt vor! Sicher, ein Teil ist "Charakter".....den aber so ungefiltert an der Umgebung auszulassen.....
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Ich finde nicht, dass Du Dich in eine Art "Verantwortung" auch noch dafuer draengen lassen solltest. Es ist egal, ob, wann und wie Du es ansprichst oder nicht. DU kannst da gar nix aendern und das Beste, was Du tun kannst, ist Dich unabhaengig zu machen. Was Du ja schon getan hast. Der Rest ist sein *Getraenk*, zumal er ja eigentlich schon weiss, wo er steht, Ansagen vom Arzt hat....

Wichtig ist, wie Du die Folgen bearbeitest. Die es fuer Dich hatte und hat. Und das tust Du ja schon.

Vielleicht verliert die Thematik um "XY" dann ganz von selbst ihre Bedeutung, wenn die Wurzel des Unkrauts rausgerupft ist?
Was meinst Du?
Gruesse, Lindi

Hallo Sarawen,
die 40-er sind eine schoene Zeit, wie ich finde!
Es ist die Zeit der "Fuelle" (aehem, nicht in Bezug auf die Figur, hoffe ich).
Wenn ich daran denke, dass bei mir naechstes Jahr die "5" vorne stehen wird....das find ich nun echt gruslig!
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Sag mal, wie oft hat denn Dein Partner die Kinder? Alle 14 Tage am WE? Jedes WE? Plus Ferien und Feiertage?

Das aendert natuerlich nichts an der Tatsache, dass Du so fuehlst, wie Du fuehlst.....relativiert es aber evtl. ein wenig.

Auf der einen Seite das "2. Reihe"-Gefuehl. Da wuerde ich vielleicht mal hinschauen, woher das kommt. Vermittelt er Dir sonst genuegend Liebe, fuehlst Du Dich ausreichend geschaetzt?
Kannst Du gut mit Dir allein sein? Deine Zeit befriedigend ausfuellen?
Kannst Du auch sonst gut damit umgehen, wenn Dein Partner was anderes macht, also Freunde ohne Dich treffen oder Sport? Was tust Du so lange? Warten, bis er endlich wieder da ist?

Auf der anderen Seite..... "hat sich bisher nicht so ergeben" ist schon eine bisschen maue Ansage zu einem so zentralen Thema. Hast Du insgeheim das Gefuehl, dass er es gar nicht will, dass Du seine Kinder kennenlernst (wie alt sind die denn?), einen auf Zeit schinden macht? Weshalb? Weil er eventuell die Beziehung nicht als so fest/definitiv ansieht, dass sich das "lohnen" wuerde? Weil er die Kiddis nicht beunruhigen moechte? Weil er es geniesst, sie mit Niemand teilen zu muessen an seinen WEs?
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Sorry, dass ich Dich mit so vielen Fragen bombardiet habe....Antworten habe ich selbst fuer mich auch nur wenige.
Da es in meinem Fall so ist, dass Kid ganz bei ihm lebt, immer, ist es vor Allem das "Nicht-Erleben" von allem Moeglichen, was mich belastet. Und auch die Perspektive, dass sich das in den naechsten 5 Jahren (mindestens) nicht aendern wird.
Wieviel NICHT-Erleben haelt eine Liebe aus? Lebt sie nicht gerade von den kleinen Dingen, dem morgens auf den Milchkaffe mit Kakao gestaeubten Smilie, dem in den Arm nehmen wenn er erschlagen und kaputt von der Arbeit kommt, dem Laecheln, wenn der Andere versunken in eine Taetigkeit (Lesen, Gaertnern oder was-weiss-ich) ist?
Wieviele NICHT-Geburtstage, NICHT-Sylvester, NICHT-froehliche Abende mit Freunden?
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Mein Freund ist gerade mit Toechti in Urlaub. Schoen fuer ihn. Ich haette ja eh nicht mitfahren koennen, so oder so........und ich habe hier finster vor-mich-hingeschmurgelt, weil nur sehr kurze und knappe mails kamen..... das hat sich aber rasch geklaert. Er hat seinen Laeppi vergessen und mailt nur mit Smartphone. Da gings mir schlagartig wieder gut, obwohl sich ja an der Tatsache als solches nix geaendert hat. Verrueckt, nicht?
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Ich wuerde noch mal genauer hingucken, woher Dein Unbehagen genau kommt. Ich glaube die "Kids" sind nur ein Symptom fuer eventuell was ganz anderes.
Kann das sein?
Gruesse, Lindi

*aehem* .....*klopf,klopf*
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Bitte mehr, meeeeehrrrrrr!
Ich lese gerade mit offenem Mund euren Austausch. "Sonnenkringel"...."Augentiefe" ......wo nehmt ihr nur immer diese wunderbaren Bezeichnungen her, die alles sagen, was es zu sagen gibt....und mehr!
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Ich bewundere euch Beide.....wer so fuehlen KANN und es auch noch ausdruecken kann ......hat mehr verdient im Leben als eine Schale "Trockenfutter" unterm goldenen Stacheldrahtzaun durchgeschoben!
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Ich weiss nicht, wie man "dort" hinkommen kann, wo ihr Beide hinwollt ..... aber die Reise ist so verlockend, das Ziel so lohnend.....dass die Risiken, die unterwegs lauern, das kleinere Problem sind....
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Ich glaube nicht, dass sich Columbus den Kopf zerbrochen hat, was passiert, wenn die Erde doch eine Scheibe ist und er beim verlassen des bekannten Bereichs ueber die Kante runterfaellt .... aufzubrechen, neue Horizonte zu entdecken, und eventuell dabei hintenrunterzukippen....das wars ihm wohl Wert!
Lindi
P.S.: ein bissl mehr an Proviant einpacken kann aber trotzdem nicht schaden