Beiträge von Lindi

Hallo Miriel,
ich glaube, mit dem, was Du heute morgen geschrieben hast, kommst Du der "Wurzel" des Aktuellen schon recht nah ..... das jetzt zu vertiefen und genau herauszuklamuesern, was jetzt wo die Ursache ist .... ist vielleicht nicht noetig, oder wenn, dann in Begleitung von Jemand, der "was davon versteht"....
Nein, sich trennen ist NICHT gleichbedeutend mit "Jemand hassen".
Es ist oft sogar schwerer, als "sich trennen lassen" ...... das hast Du in Bezug auf Deinen Ex-Ex ja schoen formuliert.
Aktuell wuerde ich daraus ziehen, dass Deine Tendenz das "unhaltbare zu halten" sich durch Dein Leben (bisher) zieht. Und dass "normale Maenner" darauf eher unwirsch bis abweisend/grob reagieren. Auf das Geklammere.
Nur XY nicht. Da ist es umgekehrt. Was Du fuer ein Zeichen grosser Liebe haelst, die alles ueberdauert und einer besonderen, innigen Verbindung.....
Schon mal ueberlegt, dass es eventuell einfach daran liegt, dass seine Defizite aehnlich oder passend/komplementaer sein koennten?
Dass es also im Grunde weniger darum geht, wer hier wen doller liebt/braucht, sondern darum, welche persoenlichen Defizite auf beiden Seiten einen normalen Umgang miteinanderunmoeglich machen.....und auch eine normale Trennung?

Gruesse, Lindi

Hallo Miriel,
Du fragst immer und immer wieder, ob das was Du machst "richtig" oder "falsch" ist. So als ob es eine uebergeordnete Werteskala gaebe und wir hier die Lehrer sind, die Dein Verhalten bewerten (duerfen).
e-mail geschrieben: 4 - setzen!
Bei ihm Uebernachtet: Klassenverweis - Brief an die Eltern
Kontaktabbruch: 1 plus - mit Auszeichnung.
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So ist das im Leben aber nicht.
Nur Du kannst wissen, ob das was Du machst gut und stimmig ist. Fuer Dich. Wir koennen lediglich Beobachten und eventuell auch mal aufzeigen, wo Du Dir selbst was vormachst.

Im Augenblick hoerst Du Dich gesammelt und gefasst an. Das ist gut. Egal wann Du wie oft mit wem mailst, skypesd oder sonstwas.

Sei Dir halt nur sehr, sehr bewusst, dass dieser "Kontakt", so eingeschraenkt er auch sei, Dich unter Umstaenden zu nah "dran" ans Geschehen bringt. Dann, wenn was schief geht, er Mist baut, Weltschmerz hat oder sonst was Negatives.
Und Dich DANN abzugrenzen, kostet Kraft. Immer und immer wieder.
Auf lange Sicht evtl. mehr Kraft als JETZT einmal konsequent zu sein.
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Wenn Du Dir Deine obige "Beziehungsliste" selbst noch mal durchliest .... da tauchen verdammt viele auf, die Du selbst als "abhaengige" Beziehungen bewertest. Also emotional abhaengig, nehme ich an .... weshalb?
Und auch Dein Bemuehen, nachher immer noch freundschaftlichen Kontakt zu pflegen (wegen der Geschichte Deiner Eltern) ...
klickerts da nicht, bei Dir?
Ist es das, weshalb Du jetzt so verzweifelt bemueht bist, "irgendwas" aufrechtzuerhalten?
Nicht so sein, wie Deine Eltern?
Gruesse, Lindi

Hallo Alain,
natuerlich soll es hier in erster Linie um Dein "anderes" Problem gehen.... ich kann dazu auch nichts sagen, da ich selbst kein Alkoholiker bin (nur Lebensgefaehrtin).
Allerdings will ich Dir ein bisschen Mut machen.
Ich habe ueber 10 Jahre in eine staatlichen franzoesischen Behoerde gearbeiten. Dort gab es studierte Germanisten und studierte "franzoesischsprechende"....und doch haben wir uns wichtige offizielle Schreiben immer unter den Kollegen gegengelesen.
Ich kann Dir sagen, kaum Einer hat dort so gut Deutsch geschrieben, wie Du es tust. Nicht nur fehlerfrei, sondern auch von der Art Saetze zu konstruieren, etc.....
Kompliment. Ich wuerde Dich als perfekt "bilingue" bezeichnen.
Was Dir eventuell helfen koennte, dieses Talent fuer Dich zu nutzen, waere ein "Schein" in irgendeiner Art, der dies bestaetigt. Leider ist es ja so, was man an Qualitaeten nicht schwarz auf weiss beweisen kann, existiert nicht, im Berufsleben...

Das mag jetzt nicht Deine allererste Prio sein, im Augenblick, aber soll Dir zumindest ein bisschen Mut und "Ausblick" geben.
Vielleicht magst Du Dich erkundigen, welches Institut fuer Dich geeignet waere. So weit ich weiss, ist es fuer Deutsch das Goethe-Institut. Auf welchem Level Du dort eingestuft wuerdest, was der Kurs kostet, ob er evtl. vom A-Amt uebernommen wird oder teilgefoerdert.....

Was Du dann danach damit anfangen kannst ..... ooooch, da faellt mir jede Menge ein, kommt ja auch ein bisschen auf Deine sonstigen Interessensgebiete an. Touristik-Guide, Uebersetzungen, etc, etc.... Da gibts jede Menge.

Nur Mut. Den ersten Schritt dazu, Dein Leben neu zu ordnen, hast Du ja bereits getan.
Bonne chance,
Lindi

Nunja, Varescu....
wie Du Dir vielleicht denken kannst, bin ich auch nicht "schlauer" gewesen als Du.....

Ich habe DEN Mann meines Lebens kennengelernt (dachte ich). Wir haben ueber mehrere Jahre eine Fernbeziehung (deutschland - Spanien gehabt) irgendwann zog er zu mir (nach Deutschland) alles prima, alles rosig. Klar hat er sich an Sylvester die Nase begossen...aaaber kann ja mal passieren, gelle? Nicht so schlimm.....

Irgendwann haben wir beschlossen, gemeinsam nach Spanien zu ziehen und uns dort eine Existenz aufzubauen. Er fuhr schon vor, ich blieb noch drei Monate, um zu kuendigen, Wohnung aufzuloesen und so weiter....

Am Tag X verabschiedete ich mich von meiner Famile, packte die letzten Habseligkeiten is Auto und fuhr los. Ins Glueck, wie ich meinte....
von unterwegs rief ich an, ich sei jetzt bei Madrid (2 h Fahrt noch) er solle schon mal den Kamin anfeuern...stellte mir das natuerlich TOP-romantisch vor...als ich ankam war alles dunkel im Haus....sein Auto (also eher gesagt MEIN Auto, das er benutzte) stand vor der Kneipe und als ich da rein kam, war der Mann, den ich so liebte und wegen dem ich Arbeit, Famile, Beruf,. Existenz aufgegeben hatte, so stockvoll, dass er mich kaum erkannte. Und ich hatte ja noch vorher angerufen und gesagt, ich sei jetzt gleich da!

Tja, was soll ich sagen...in dem Moment haette ich gute Lust gehabt, mich auf dem Absatz umzudrehen und wieder zurueckzufahren. Im Licht der nachfolgenden Ereignisse haette ich das auch besser getan. Sch**** auf die Moebel, Sch*** auf die Pferde, S**** auf die gemeinsamen Plaene, Hoffnungen, etc.....

Warum hat er sich erst von seiner "wahren" Seite gezeigt, als ich sprichwoertlic alle Taue gekappt hatte, haette er nicht besser dran getan, mir weiterhin was vorzumachen....Schall und Rauch. Es hat keinen Sinn, darueber nachzudenken.
Sucht kann man nicht "verstehen" als Nicht-Suechtiger.....
Gruesse, Lindi

Hallo Cocomel....
Alkohol veraendert nicht.....macht aus einem Trauersack keinen lustigen Kasper....
Alkohol setzt "Hemmschwellen" herab. Unter Alkohol kommt das, was sonst durch "Kontrollmechanismen" im Zaum gehalten wird, ungefiltert und ungeschwaecht hervor.
Ein schuechterner Mensch kann unter Alk zum Partybrueller werden....weil seine Schuechternheit weg faellt.
Ein liebr, einfuhlsamer Zeitgenosse kann unter Alk zum boesen Monster mutieren, weil das "Gemeine", was sonst durch die Ratio weggedrueckt wird, nun hervorbrechen kann.

Niemand wird voellig anders unter Alk.......es kommen lediglich Seiten zutage, die sonst aus diversen Gruenden (auch Erziehung, Moral, etc) gehemmt und unterdrueckt werden...
"In vino veritas" ..... "Im Wein liegt die Wahrheit" sagten schon die alten Roemer.
Gruesse, Lindi

Hallo Varescu,
es mag unfasslich sein und schwer zu akzeptieren, aber Du bist einfach "reingelegt" worden. PUNKT!
Diesen Mann, den Du glaubtest zu lieben und nun irgendwie "wiederhaben" willst, den gibt es nicht, den gab es noch nie!

Da kannst Du Dich dusselig informieren und nach psychologischen Hintergruenden in der Familie fahnden....
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Fakt ist, er hat eine lange "Karriere" hinter sich.
Fakt ist, er beherrscht es meisterhaft, nach aussen die Fassade zu wahren (der nette Kollege...etc)
Fakt ist, er hat auch Dir gegenueber nur die "nette Fassade gezeigt, niemals den wahren Menschen.
Fakt ist, er hat schon mal eine Familie zerstoert, dem Alk zuliebe .... warum soll das jetzt mit Dir/Deiner Tochter so ganz anders laufen?
Fakt ist, er will sich mit seiner Sucht nicht auseinandersetzen. Als Du ihn konfrontiert hast und zu erkennen gegeben hast, dass Du das nicht dulden wirst, ist er stantepede ausgezogen.
Fakt ist, er droht Dir Schlaege an, im Suff. Bald wird es nicht bei Drohungen bleiben.
Fakt ist, er hat sich verkalkuliert. Hielt Dich fuer Duldsamer und vor allem, hat nicht damit gerechnet, es gleichzeitig mit 2 Frauen aufnehmen zu muessen.
Fakt ist, daraufhin versucht er einen Keil in die Beziehung zwischen Dir und Deiner Tochter zu treiben. So, dass Du Dich entscheiden musst: er, oder Deine Tochter...
Fakt ist, Du kannst ihn nicht heile lieben....das hat vor Dir nicht funktioniert (seine Ex, seine Familie) und es wird auch bei Dir nicht funktionieren. =der meinst Du, Du seis aber ganz anders, Deine Liebe viel besser, nur Du verstehst ihn...etc.....?

FAKT ist: sei froh, dass er aus Deiner Wohnung und evtl. Deinem Leben verschwunden ist. Bevor Du in die Spirale des "Helfen-wollens, sich aufopferns, Verlust des Selbstwertes .........." geraetst.

Gruesse, Lindi

Hallo Cocomel,
wie gehe ich "damit" um? ..... *hm*.
Zum Einen: wir sind nun auch offiziell getrennt. Schon seit einem Jahr.
Prallel dazu hat bei mir eine Entwicklung eingesetzt. Es ist mir wirklich von Grund auf egal, was er tut. Nicht "menschlich" gesehen, da empfinde ich oft Mitleid oder Trauer....wie die meisten XY hier ist er eigentlich ein ganz Netter....was ich meine, ich habe das ganz strikt von mir abgekoppelt. Ich bin weder schuld dran, dass er trinkt, noch wann und auch nicht dass er ohne FS besoffen faehrt....ich frage mich nicht mehr "Ja, aber wenn er mich lieben wuerde, dann...."
Ich habe eingesehen und fuehle es auch, dass das Eine mit dem Anderen nichts zu tun hat. So als wuerde man sich fragen, "Ja, aber wenn er mich lieben wuerde, haette er keinen Fusspilz"....
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Ich habe aufgehoert "zu reagieren". Weder Diskussionen, noch Gespraeche, noch Schmollen, noch beleidigtes Zurueckziehen......das Einzige, was ich nach wie vor tue, ist sofort aus dem Haus zu gehen, wenn er "so" reinkommt. Das Geseiere muss ich mir im akut-Stadium nicht geben....und am naechsten Tag bin ich ganz normal. Und er auch.

Wundersamerweise sind seitdem die "Vorfaelle" stark reduziert. Ich hoffe aber nicht, dass das nun bedeutet, dass...ich registriere es einfach fuer mich und nehme an, es war immer auch eine Methode, "Reaktionen" zu provozieren. Wenn nicht Liebe, dann wenigstens Wut, Geschrei, mit anschliessender Aussoehnung, irgendwas halt....so wie er das ja auch bei seiner Mutter betreibt. Die nach wie vor drauf "anspringt".

Was die Luegen angeht....nun, ich glaube aus Prinzip gar nichts mehr. "Ich hab das Auto jetzt versichert"..."Ja, prima, wo ist die Police?"
So halt.
Ansonsten: vertrau Deiner inneren Stimme. Mein erster XY kokste auch noch ausserdem. Ich hatte da ab und an den Verdacht, fand Papproehrchen im Auto, hoerte komische Geraeusche aus dem Bad....und WOLLTE es einfach nicht glauben, habe nach dem "Versteck" gesucht, die Klospuelung auseinandermontiert, alles, wo er im Bad was bunkern haette koennen....ich wollte es schwarz auf weiss sehen...und DANN eine Entscheidung treffen. Dazu kam es nicht mehr, er ist tot. Viel spaeter hat mir einer seiner damaligen Kumpels bestaetigt, dass er ganz tief drin war, in der Szene....und ich hab mich immer gewundert, wo das Geld hinging. Mein Geld, klar.

Was das langfristig in mir anrichtet und wie ich das verarbeiten soll, weiss ich auch nicht. Eine Nebenwirkung ist sicher, dass ich mir nicht mehr zutraue, irgendwas zu entscheiden. Zuversicht zu haben. Das ist aktuell mein groesstes Problem. Bisher haben meine Entscheidungen ja immer voll in die **** gefuehrt. Und nun fuehrt mein Nicht-Entscheiden auch genau da hin und ich guck zu ....unfaehig, was zu tun (bis jetzt).
Gruesse, Lindi

Hallo Cocomel,
was machst Du Dir nen Kopp drueber, was ER fuer die MPU tun muss und was die da messen und wie ..... was bringt es Dir, wenn Du das weisst? Willst Du ihn beim Haendchen nehmen und ihm erklaeren "und jetzt musst Du und jetzt machen wir dies und jetzt...."
Soweit ich weiss koennen "andere" Drogen ueber eine Haaranalyse getestet werden....auch im Nachhinein. Da muesste er sich ne Glatze scheren, um das zu vermeiden......
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Den Nervenkrieg um FS verloren, Fahren ohne Fahrerlaubnis, Unfall ohne Fahrerlaubnis unter Alk.....den kenne ich nur allzugut. nur mit viel Glueck kam "meiner" nicht in den Knast, deshalb...und auch nur, weil kein Dritter mit involviert war.
Und, das "BESTE"....ICH bin schuld dran, weil ich morgens immer so lang brauche um in die Poette zu kommen, da musste er halt selbst fahren (ich fuhr in damals auf die Arbeit und holte ihn wieder ab)....Da gehst Du echt am Stock. Hat es was bewirkt? NEIN. Was muss muss ich neulich sehen? Nachts scheppert es ganz furrchtbar auf der Strasse, der Hund wedelt mit dem Schwanz, weil er das Motorengeraeusch kennt.....ich geh auf die Dachterasse und sehe, wie "er" mit MEINEM Auto vorbeikleppert, der Vorderreifen hing in Fetzen, er fuhr auf der Felge....stieg aus und konnte grad noch so stehen....
Das war dann bei mir der Punkt, wo es mir echt gelangt hat, wo ich eingesehen habe, es wird sich nichts aendern. Ich kann ihn nicht aendern.
Alles "Rumgebalge" und andere schoene Erinnerungen....was nutzt es, wenn er theoretisch mit einem Bein im Knast steht und ich als Fahrzeughalter eventuell auch noch haftbar bin.....

Ich habe das Auto nun auf ihn ueberschrieben, unter der Bedingung, dass er es auf seinen Namen versichert. Not my business any more.
Ich will damit nichts, aber auch gar nichts zu tun haben, im Falle eines Falles! SEINE Sache!!!!!!!

Sorry, wenn das jetzt so in der Kuerze unzusammenhaengend und unlogisch erscheint....sind ja 10 Jahre, die ich da eben mal in wenigen Zeilen zusammengequetscht habe.....

Die "message" ist aber hoffentlich trotzdem deutlich.....
Gruesse, Lindi

Hallo,
ich "oute" mich jetzt auch mal ..... ich stricke auch gerne. Pullover schon auch, aber irgendwie ist es mit der Passfom immer so ein Ding....da kann ich Maschenproben machen und rechnen, wie ich will.....es wird immer sackig. Also nicht wirklich chick.

Socken hingegen .... in jeder Variation. Letzten Winter hab ich 40 (!) Paar gemacht ....da die ja dann so ewig halten, muss ich jetzt alle moeglichen Leute damit begluecken, ob die wollen, oder nicht, *hehe*.

Besonders toll fand ich, ich hab mich erstmals an Zopfmuster getraut. Nicht nur die "Normalen" Zoepfe, sondern einen Keltenzopf, den ich im Net gefunden hatte. Hab eeeewig gebraucht, bis ich die Anleitung verstanden hatte und noch laenger, um sie "auswendig" zu koennen. Aber das sieht soooooo toll aus! Habe also dann gleich Socken mit Keltenzopf gefertigt. Wirklich schade, dass man das dann unter den Hosen nicht sieht *grmpf*.

Das mit dem Vernaehen kenn ich auch....ich finds auch total oede....mache es aber inzwischen so, dass ich die "Knoten" immer an den Rand setze (sieht man ja, wenn das Knaeul dem Ende zugeht) und die Faeden extra lang lasse. Damit Naehe ich dann die Teile zusammen. Sprich Faeden vernaehen und Teile zusammennaehen geht "in einem Durchgang".

Irgendwie hat das was total beruhigendes, so Abends beim Fernsehen ..... ich glaube, mir geht es dabei mehr um die Taetigkeit an sich, als um das "Resultat".

Ich habe im Netz eine Quelle entdeckt, fuer besondere Wolle .... also tolle Materialien, Seide-Mischungen oder Kaschmir.... mit der Farbe ist das dann immer so ein bisschen Risiko...sieht halt oft anders aus, als auf dem Bild.....bis auf einen Lapsus (war ein Lila, was auf dem Bildschirm wie ein nettes Lavendel aussah...in der Realitaet aber "Oma-Lila" war....wurden dann eben auch Socken, anstatt Pullover.....) ist es bisher aber gut gegangen....

Mal sehen. Jetzt in der guten Jahreszeit ziehts mich nicht so dazu, aber der naechste Winter kommt bestimmt!

Gruesse, Lindi

OH ......
Liebe Nys,
ich wuensche Dir, dass Du die "Auszeit" nutzen kannst, wieder in Deine Mitte zu kommen. Was immer Dich jetzt so aus den Latschen gehoben hat.....
Ich weiss ja nicht, aus welcher Ecke das nun kam .... und ob es eine wohlmeinende Ecke war .....
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Ich gehe zur Zeit gerade oft mit meinem Feerd grasen. Da ich seit letztem Jahr keine Koppel mehr fuer ihn habe, suche ich mir ein Stueck freies Land, das noch unbebaute neue Industriegebiet, z.B. und lasse ihn da frei. Da das nicht ganz komplett eingezaeunt ist, muss ich dabei bleiben. Oft sitze ich dann einfach da, hoere den Fressgeraeuschen zu (ich liiiiebe das, Du weisst sicher, was ich meine), schaue in der Gegend rum, beobachte Voegel ..... und denke "Nichts". Das tut mir immer sehr gut. Wie eine kleine Meditation.
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Vielleicht findest Du fuer Dich was aehnliches? Vielleicht wirklich Meditation?
Liebe Gruesse aus der Ferne,
Lindi

Ich weiss nicht......
Ich habe da so meine Schwierigkeiten damit.
Vorstellung jenseits der "Bodenhaftung" ist doch irgendwie rumgesponnen.
Ich kann mir hundertmal vorstellen, dass ich gerne ein Haeuschen im Gruenen haette .... angesichts meiner realen Finanzlage wird das eine unrealisierbare Vorstellung bleiben. Und damit Faktor zum ungluecklichsein.
Ja, wenn es mir wirklich ernst waere damit ....dann haette ich mit 20 angefangen, auf einen Bausparvertrag einzuzahlen, haette mir einen soliden, gutverdienenden Mann gesucht (auch wenns nicht die grosse Leidenschaft gewesen waere)....und haette mich dann irgendwo niedegelassen. Vermutlich um mich dann eingezwaegt zu fuehlen, zwischen Kreditabzahlung und so weiter.

Was schliesse ich daraus? Nein, ich will wohl nicht WIRKLICH ein Haeuschen im Gruenen......ich haette nur "nichts dagegen, sollte es vom Himmel fallen".
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Ohne Zweifel hat die Vorstellungskraft aber eine enorme Wirkung. Auch im Negativen. Self-fullfilling prophecy waer da so das passende Stichwort.
Insofern ist es wichtig und auch "real" .... mit was ich mich so im Kopf beschaeftige.
Male ich mir Katastrophenszenarien aus, werden diese mit sehr grosser Wahrscheinlichkeit eintreten. Jenseits von spirituellen Maechten oder so.
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Eigentlich bin ich mir noch nicht mal sicher, ob ich wirklich "gluecklich" sein will. Und was dazu gehoeren wuerde. Und was ich mir vorstellen will, wie es sein koennte. Und den Mut haben, dazu zu stehen ....auch wenns evtl. schief geht oder gehen koennte.
Den Mut, hoch hinauf zu langen ..... auch wenn die Arme vielleicht zu kurz sein werden.
Das habe ich einmal getan ..... so hoch hinauf....und der Sturz auf die Fr....war so bombastisch, dass ich immer noch unter der Gehirnerschuetterung leide.

Weil ich "getraeumt" habe, evtl. nicht realistisch genug. Nicht genuegend darauf geachtet habe, was die reellen Grundlagen sind.

Mir gruselts vor "Vorstellungen". Ganz ehrlich.
Lindi

Liesele .... dass ein Partner den Anderen mit Druck und Terror zu der Ueberzeugung bringt "Du tickst doch eh nicht richtig, Du gehoerst doch in die Klapse" ....und dieser dann "freiwillig" geht .... ja, das kann sein.
Zwangseinweisungen nur weil der Eine meint, der Andere, etc..... das geht nicht. Never ever!
Akute Selbstgefaehrdung (Suizid-Gefahr) ist etwas anderes. Und auch da wird ein Fachmann dazwischengeschaltet.
Nee, den Ehegatten einfach so "wegsperren lassen" ..... das waer manchmal vielleicht ein netter Gedanke (wenn er/sie mal wieder nerft), aber entspricht nicht der Rechtsgrundlage. Absolut nicht! Auch nicht wegen Heulkraempfen oder Depression oder Hysterischen Anfaellen oder ....

Darueber braucht sich Goldband jetzt wirklich keine Sorgen zu machen.
Darueber, warum sie an einem Leben festhaelt, das sie mehr oder weniger nur im Schlafzimmer verbringen darf .....schon.
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Liebe Goldband,
wenn Du hier liest, bei Anderen, wirst Du feststellen, dass Du nicht Allein in dieser Lage bist. Wenn Du Dir die ersten 5-10 Seiten der Threads durchliest, also da, wo zuerst einmal der "So siehts aus"-Zustand geschildert wird......das "Spiel" dass der Alkohol-Kranke Partner dem Anderen einredet "ICh hab doch kein Problem, Du siehst das alles verkehrt, bist uebersensibel, hysterisch, hast nen Tick, spinnst" ... das zieht sich quer durchs Forum. Auch die Abschottung nach Aussen, da werden systematisch Aussenkontakte unterbunden (es koennte ja sonst sein, dass eine Freundin, die Ursprungsfamilie, wer immer) dem Partner mal einen Kronleuchter anzuendet), der Ehepartner in die Isolation getrieben, abgeschottet, manipuliert..... das hat alles System. Die Botschaft "Du bist allein, nur ICH bin an Deiner Seite, und ICH erklaer Dir jetzt mal, wie die Welt laeuft und was Masse ist" .... das hat alles viel mit Macht/Kontrolle/Manipulation zu tun.
Und schliesslich glaubt man es ja auch irgendwie (ging mir zumindest so).
Weil "Was, wenn er doch ein bisschen Recht hat? Seh ich vielleicht alles zu eng? Stimmt mit mir vielleicht etwas nicht?"

Das Ganze dann mit ein bisschen Zuneigung gewuerzt, hier und da .....
und schon laeuft der Karren.

Sich darueber klar zu werden tut weh. Kann aber auch sehr befreiend sein.

Als ich das damals gemerkt habe, fielen mir ganze Fische von den Augen.
Nur hingucken (lesen) musste ich.
Gruesse, Lindi

Hallo Goldband,
ich kann Dir nicht sagen, wo Du ansetzen kannst ...
Mir faellt nur auf, dass Du in einer gedanklichen Endlosschleife steckst, warum dies und jenes, weil dann und dazu muesste ich und falls das eintritt, dann geht das nicht....
Und DAS wiederum kenne ich zur Genuege.....
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Nur mal so, als Experiment........stell es Dir einfach mal andersherum vor.
Was passieren wird/kann/koennte, falls Du nichts tust. So weitermachst.
Du bist ungluecklich und ueberlastet. Dein Mann tut jetzt schon nichts, ausser das, was er eben tut. Und scheinbar heftig. Delirium, und so.
Es wird nicht besser, mit ihm, eher schlimmer. Er koennte ernsthafte Folge-Krankheiten bekommen. Er saeuft mehr..... Du brichst irgendwann ganz zusammen, faellst auf der Arbeit aus. Geldnot. Die Bude verlottert. Das Haus wird Zwangsversteigert, zu eurem finanziellen Nachteil.
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Dieses Szenario macht Angst, aber mal es Dir bitte mal mit allen Details, die Du beim "anderen Szenario" auch einfuegst, aus.

Bei den rechtlichen Fragen hilft es wenig, sich das alles auszumalen, wenn man die Grundlage nicht kennt. Schaffe Dir Klarheit, bezueglich dessen. Das zwingt Dich nicht unbedingt zu handeln, aber Du weisst, welchen "Gespenstern" Du gegenuebertreten musst, und welches eben Gespenster sind.
"Er laesst mich nix mitnehmen" ....etc. Ja, freiwillig vielleicht nicht. Du musst ihn auch nicht drum bitten. Die Haelfte des Hausstandes gehoert Dir. Zur Not wird das halt auch gerichtlich festgelegt.
Auto, fehlende Verkehrsanbindung.... ja nun, WENN Du mit dem Gedanken spielst, auszuziehen, dann evtl. doch in eine guenstigere Wohnlage....naeher an der Arbeit oder zumindest mit oeffentlichen Verkehrsmitteln....wenn schon Veraenderung, dann doch positiv, oder?

Unterhalt.....den zahlst Du doch jetzt auch. In gewisser Weise. Kommst allein fuer seine Ernaehrung auf, Klamotten, was-weiss-ich, und fuer Freund Alk wird auch so einiges draufgehen. Rechne das mal hoch.....evtl. kommt dabei raus, dass Du jetzt schon mehr zahlst, als der gesetzliche Unterhalt an Deinen Mann evtl. betragen wuerde.

Ausziehen und das Haus Deinem Mann ueberlassen.... glaub nicht, dass das die geniale Option ist....wie wird die Huette aussehen, wenn er da alleine haust? Sicher nicht Wertsteigernd.
Ginge es, das Haus ERST zu verkaufen, oder zumindest zum Verkauf zu stellen und dann eben wenn sich die Sache einem moeglichen Abschluss naehert, BEIDE ausziehen?

Alles in Allem scheint mir aber, dass bei Deinem Mann wenig Kooperation zu erwarten ist.
Und vor Allem.....ich habe den Eindruck, Du hast ANGST vor ihm.
Uebrigens, er kann Dich nicht "einfach so" irgendwo einweisen lassen, selbst wenn er dreimal meint, Du spinnst und seist Psycho. Das nur so am Rande.....
Gruesse, Lindi

Liesele,
nein, das interpretierst Du falsch...
ich habe eben noch in Erinnerung, dass Nys sich eigentlich erst gar nicht bei den Cos beteiligen wollte ... weil sie befuerchtete, dauernd auf ihren XY angesprochen zu werden.
Stichwort: "Triggern".
Das war jetzt in gewisser Weise mein "Schutzinstinkt", der da durchgekommen ist.
Da es aber hier ihr thread ist, ueberlasse ich ihr auch wieder das Wort und spreche nicht "fuer sie". Das kann sie selbst. Ist ja schon ein grosses Maedchen.
Gruesse, Lindi

Naja, Liesele......
WENN Du zumindest die letzten drei bis vier Seiten gelesen haettest, da steht, dass Nys grad bis zu den Augenbrauen in Arbeit steckt....
und Jemand zu bitten: ich hab grad keine Zeit mir das alles reinzutun, bitte quaele Dich extra fuer mich noch mal durch die Abgruende Deiner Seele...... da find ich Nys Reaktion noch sehr zurueckhaltend....
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Meine Faedchen ziehen sich ueber mehrere Jahre .... wenn es Jemand interessiert, dort stehts. Ich haette absolut keine Lust, das alles nochmal aufzurollen und dabei nochmal durchzuleben. Es sind ja auch teilweise echt traumatische Dinge, die hier behandelt werden....

Wenn ich das recht gelesen habe, bist Du ja auch eine "Trockene". Wie faendest Du denn, wenn ich Dich fragen wuerde: also, jetzt erzaehl doch ma, wie war das denn, mit dem Alk, was hat Dir denn daran geschmeckt, beschreib doch mal....
Spaetestens dann wuerde meine Frage von den Mods geloescht und Deine Antwort darauf sowieso.

So aehnlich ist das eben hier auch.
Jetzt klarer?
Gruesse, Lindi

Aeh, ja.......das koennte ein Problem werden, mit dem Soz.-Amt.
Ich werde ihn DANN wohl auf meine Schwester umschreiben. Falls die einverstanden ist, natuerlich.
Grosse Wiese ....tja, der Gedanke daran ist nicht schoen. Aber ehrlich gesagt.....ich hatte mich ja letztes Jahr arg rumgeplagt, mit der Entscheidung bei meinem "Oldie" (28 Jahre und pumperlgesund, aber aufgrund einer Verletzung nicht mehr reitbar) ...und dann, als es getan war ....empfand ich nur noch Erleichterung.
Nicht darueber, dass er nun "weg" war, aber darueber, dass ich den Mumm hatte, die unausweichliche Entscheidung endlich umzusetzen. Denn so, wie es war, wars auch nix. Ich hatte wenig Zeit fuer ihn (wegen dem Jungen,), gefuettert hab ich, klar .... auch mal Hufe beigeraspelt, obwohl er da eher weniger Bedarf hatte ... aber schon so Sachen wie "Impfungen" waren fuehr ihn halt einfach nicht mehr drin .....dazu kam ein graessliches Sommerekzem, ganz schlimm, und alles, was man ausser Hausmittelchen haette tun koennen.....ging nicht, zu teuer......Aufstallen, Ganzkoerperkondom, Allergie-Test und Hinz-und-Kunz. Ausser Knoblauchessig und das Stink-Oel (weiss nicht, ob Du das kennst) konnte ich wenig fuer ihn tun.
Da war es dann einfach nur der richtige Schritt, auch wenn es sehr weh getan hat, in dem Augenblick.
Gruesse, Lindi

Aeh *hust* nur zur Klarstellung, ich bin NICHT in Deutschland......weiss aber, wieso Du da drauf kamst ....nee, Caritas, gibts auch hier.
Und die Tage im Cyber-Off hatten damit nix zu tun. Eher ein Problem mit dem Provider.
Wieso ist *Equ...ide* ein Wort, was man nicht im offenen schreiben darf? Nun, die "Loesung" ihn auf die grosse Wiese zu schicken....an die denk ich auch manchmal. Letztendlich ist auch DAS Teil einer Verantwortung, die man uebernommen hat, mit den Lebewesen, die man sich "vertraut" gemacht hat. Vielleicht noch nicht mal die Schlechteste, angesichts der "Alternativen".
Soweit erst mal...
Lindi

Hey, Nys,
Du musst Dich auf keinen Fall "abmelden", oder so......geht/ging mir auch oft so, dass ich bei bestimmten Beitraegen einfach nicht reagieren konnte....teilweise tagelang......das macht doch nichts.
War halt nur in dem Fall so, dass der kleine "Kommunikationszwischenfall" die Seite eroeffnet hatte ...und ich dachte, dass Du evtl. dann nicht mehr zurueckgeblaettert haettest. Ganz einfach.
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*mmmmm* ich habe von Katharsis nur das gelesen, was sie bei Dir schreibt.....evtl. "kennt" ihr euch ja aus dem geschlossenen Bereich.
So wie ich das gelesen habe, schreibt sie aber schon von einer vorwiegend "s...ellen" Verruecktheit, von wegen Erdbeeren im Kleiderschrank und so..... das ist noch mal ein ganz anderes Thema! Und das finde/faende ich schon auch schoen, wenn das ginge....
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Ich habe meinen XY ja damals im Ausland kennengelernt. Sass in Finca beim Fruehstueck ...die Finca-Besitzerin hatte es arrangiert, dass ich mit "einem Spanier".....runter zur Reitschule fahren koennte,. ich hatte keinen Mietwagen....sitze da also beim Kaffe, freue mich auf den Reitunterricht beim "Meister"....hoere in der Kueche eine Stimme...und WUSSTE ....eben ist das Schicksal in mein Leben getreten. Ganz komisch, das. Ich hatte den dazugehoerigen Typen noch nicht mal gesehen und WUSSTE es!
So ging das dan eine Zeitlang, ich immer hingeflogen, so oft ich konnte, dann machte er "Schluss", weil sein Leben so unsicher sei...blablabla....er nicht wuesste, wo es ihn hinbringt. Egal.
Drei Jahre habe ich versucht ihn zu vergessen.
Dann, auf einer Dienstreise, steh ich an der Handgepack-Roentgen-Schlange, im Business-Outfit .... guck so hoch......und der Flughafen-Angestellte, der das Gepaeck roengt......war ein Bekannter aus der damaligen Zeit. Jemand, der IHN kannte.
Mir sind sofort die Knie weggesackt, ich fing an zu zittern, ich fuehlte mich kurz vor der Ohnmacht...obwohl ich eigentlich sonst noch so eine Sensibel-Tante bin.....habe mich dann mit dem Typ auf eine Ziggi in die Ecke gestellt (damals ging das noch, im Flughafen).....bissl Small-Talk, "Was machst Du denn hier?" und so.....und schon war alles wieder so lebendig, so nah....nach DREI Jahren!
Ja klar hab ich gedacht, das ist Schicksal, denk mal, so ein Zufall, das ist ein Hinweis ..... und habe mich auf die Suche begeben (wusste nicht so genau, wo er lebt) und habe ihn gefunden! Durchgefragt, in einem fremden Land.....noch mehr Zufall, noch mehr Schicksalsfuegung .... und dann nahm alles seinen Lauf.
Erst dachte ich, das ist ja so wie in den grossen Liebes-Filmen, vom Winde verweht, oder so...... zum Schluss war es eher eine Episode aus SAW.
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Was mir eher Angst macht: was hat MICH so hilflos werden lassen, gegenueber meinen eigenen Gefuehlen? Was war der "Sog" der mich hinfortzog? Was war die "Magie" Weisse oder doch eher Vodoo? Warum konnte das mit MIR passieren?
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Das sind so die Gedanken, die ich bis heute nicht beantworten kann. Ich will mich aber NIE mehr so ausgeliefert fuehlen....meinen eigenen Gefuehlen ausgeliefert....egal, ob das Gegenueber damit nun sorgsam umgeht, oder nicht. Das ist nicht der Punkt.
Dass das "Gegenueber" in dem Fall nicht sorgsam umgegangen ist, mich in den Ruin getrieben hat (naja, da hab ich mich selbst reingetrieben, er hats nur passiv geschehen lassen, ehrlicherweise).....
OhGott! Und wo ich heute steh, das weisst Du ja aus meinem Thread. Abgebrannt.
Innen und Aussen.
*Puh*
Gruesse, Lindi
P.S: So. Und jetzt geh ich erst mal meine Lebensmittelspende bei der Caritas abholen. Ja, da steh ich. An dem Punkt.
Und das sollte mich mehr beschaeftigen, als Erdbeeren im Kleiderschrank...das ist ein *Luxus-Problem*. Zumindest empfinde ICH das im Moment so.

Hallo Nys,
sag mal ... hast Du meinen letzten Beitrag auf der Seite davor gelesen?
Ist ja nicht schlimm, wenn "er Dir nix sagt" oder Du grad nix dazu zu sagen hast ... ich denke halt nur, dass Du evtl. Deinen Thread aufgemacht hast, auf die Letzte Seite geklickt......und nicht zurueckgeblaettert haben koenntest. Vielleicht.
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*ach* ..... Nys ...... was soll ich Dir sagen? Ich HATTE den Alltag mit einem Mann, der in etwa das bei mir ausgeloest hatte, was Du beschreibst. Und ...... es war furchtbar!
Oh nein, die Intensitaet ist nicht abgeflacht, wie es ja normal immer ein bisschen geschieht. Jeder Tag ein irrer Tanz auf dem Vulkan, immer naeher an den Abgrund, leidenschaftlich (jetzt nicht nur "so" gemeint), grenzenlos ..... jeder Tag eine Konfrontation mit den innersten (auch negativen) Trieben ....oh nein! Niemals wieder moechte ich das erleben!
Grausam!
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Was bleibt, ist die Frage: "Warum sehne ich mich danach, auch wenn ich es nicht noch einmal erleben moechte?"
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Vielleicht bin ich auch einfach nur zu schwach, um das, was ich mir wuensche, zu leben. Dazu mueste ich naemlich meine "Bausparvertrag-Seite" (die ich auch habe, klar, auch das Beduerfnis nach Geborgenheit, Sicherheit, zaertliche Naehe, etc) negieren.
Denn Beides zusammen, wie Katharsis schreibt, geht schlecht. Es schliesst sich irgendwie aus. Das waere so, als wolle man die Lebenspartnerin vom Lonesome-Rider (Clint Eastwood, z.B.) sein. In dem Moment, wo man es ist, ist der Lonesome-Rider nicht mehr lonesome....so irgendwie halt....*ach*.
Gruesse, Lindi

Hallo Nys, hallo Liesele,

ich wollte nur mal anmerken, dass das, was ich geschrieben habe, eben meine Sicht der Dinge ist. Bin ja kein Fachmann.

Sicher, es gibt wissenschaftliche Untersuchungen darueber, wann in welchem Alter gewisse "Zeitfenster" offenstehen und wann sie wieder zu gehen. Der Zeitraum fuer die Installation des Ur-Vertrauens scheint sehr frueh zu liegen. Der Saeugling "weiss", egal was er tut, Pupsen, Kacken, Schreien, Quengeln .... in den Augen seiner Mutter ist er das allerniedlichste Wesen dieser Welt. Er erfaehrt "ich bin in Ordnung, so wie ich bin, mit allem was ich bin und tue". Dieses Wissen ist die emotionale Grundausstattung.
Das scheint spaeter nicht mehr zu gehen .... soweit ich die Materie eben verstanden habe.
Ebenso ist die natuerliche Entwicklung, dass das Kind anfaengt sich wahrzunehmen, als eigenstaendige Person. Und auf dieses liebevolle Dauerfeedback nicht mehr angewiesen ist.

"Grenzueberschreitung" ..... der Begriff wird normalerweise ja eher in einem uebergriffigen bis gewalttaetigen Kontext verwendet. Ich meinte es aber eigentlich so, dass es Niemanden zusteht, in mein "Ich" einzudringen .... genausowenig, wie ich in das "Ich" eines Anderen eindringen darf. Jedenfalls nicht bis in den Kern. Ins Innerste. Ins "Sein".

In einer Liebesbeziehung ist das am Anfang oft so, die Euphorie des Anfangs, das Gefuehl zu Schweben, sich verstanden und angenommen zu wissen und all das .... aber im Laufe der Zeit wird sich jeder der Partner wieder "schliessen" .... Niemand kann auf Dauer mit einem offenen, blutenden Herzen leben. Das ist normal und gesund. Hat auch nichts damit zu tun, dass man sich dann weniger liebt.

Genau dieses "wieder auf sich zurueckbesinnen" und vom "Ich" auf das "Du" zuzugehen, sich zeitweise oeffnen, um sich dann wieder zu schliessen ...macht eine lebendige Beziehung aus.

Es geht nicht "Dauer-Offen" und es geht nicht "Dauer-Zu".

Ich will auch noch anmerken, dass ich das alles eher.... wie soll ich sagen??? "spritituell meine ..... es geht mir dabei nicht um das klassische "Aufeinanderkleben" (wie das bei Deinen Bekannten zu sein scheint, Liesele).

Die unerfuellte Sehnsucht danach, Nys, die "darfst" Du haben .... nur wirst Du auch schon erfahren haben, dass die momentane Erfuellung des Beduerfnisses bei einem Erwachsenen eben nicht dazu fuehrt, das Loch zu schliessen (das ist ein Entwicklungsschritt des Kleinkindes) ..... sondern nur die Gier nach mehr weckt. Und mehr....und mehr....weil Du hattest es ja schon einmal fast, kurz, da muss doch, da geht doch mehr ..... Sucht-Charakter, eben.

Was kannst Du mit dieser Erkenntnis anfangen? Wie kannst Du zu Heilung gelangen? Wie kannst Du eine "Ganze" Persoenlichkeit werden, in sich ruhend, "geschlossen", aufgehoben und geborgen, sicher, im Kern angenommen und geliebt?

Nicht durch eine Andere Person. Wenn dem so waere, waere Dein Mann Jener welcher .... denk mal, was er mit Dir "mitgemacht" hat .... und steht immer noch an Deiner Seite. Und liebt Dich nach wie vor. Und trotzdem "reicht" das nicht. Es wird nie reichen, egal ob er oder ein Anderer. Weil Du kein Kleinkind mehr bist und kein Mann der Welt Deine Mutter.... frustrierende Erkenntnis.

Aber nicht Hoffnungslos ..... nur musst Du halt schauen, wie Du das "Loch" fuellen kannst. Der Weg ueber Alk und Drogen, S**-Sucht, Ess-Sucht usw...... ist keiner. Ist genau wie die XY-Sucht nur voruebergehende Betaeubung ....und danach klafft das Loch um so groesser und unerfuellter.

Aber, und das ist die "gute" Nachricht ..... mit dem Problem stehst Du wahrlich nicht allein. Das scheint bei vielen Menschen so zu sein .... auch hier bei den EKAs kannst Du das oft lesen .....

Loesungen? Kann ich Dir auch keine bieten (leider) .... es gibt aber Therapieformen, die darauf abzielen. Dich sozusagen zurueck in die Zeit des Kleinkindes "beamen", dort das Beduerfnis erfuellen, und Du dieses neue "Wissen" dann wieder zurueck in Dein Erwachsenenleben nehmen kannst. Das hat nichts mit Hypnose oder Hokus-Pokus zu tun.
Und laut einem Bekannten, der genau das gemacht hat .... scheint es sogar zu funktionieren. Auch "Hiob" hatte diese Therapieform (Pesso-Boyden) mal erwaehnt....... oder eben eine Andere, die Dir geeigneter scheint.
Gruesse, Lindi