Beiträge von Lindi

Hallo Nys,
ich war jetzt ein paar Tage im Cyber-Off .... nicht gewollt, aber trotzdem hat es mir gut getan.
Naja.
Du bist doch "intellektuell" schon sehr nah dran ... siehst, dass es im Grunde gar nicht um die Person geht, sondern um die "Funktion", naemlich dieses Grenzenlose Verschmelzen, die Suche nach der Mutter-Kind-Symbiose, das Aufloesen im Anderen....

Und da ist es halt mal so, dass das "ungestraft" nur Kindern vorbehalten ist. Ein Privileg, das ein Erwachsener Mensch verliert.

Denn Grenzenloses Aufloesen bedeutet auch gleichzeitig Grenzueberschreitung. Naemlich die Grenze, die jede autarke, gesunde Persoenlichkeit hat.
Liebe ja - Aufgeben, Verschmelzen, Aufloesen - Nein.

Das geht, wie Du ja selbst schreibst, nur mit Menschen, die eben selbst keine Grenze haben .... und sie bei Anderen genausowenig sehen und respektieren koennen.
Defizitaere Persoenlichkeiten. Warum auch immer. Alk ist da nur ein "Symptom".

Die "Nebenwirkungen" sind allerdings Desastroes, so wuchtig und auch zerstoererisch .... das hast Du ja schon bemerkt.

Nys, Du liest ja auch viel bei Anderen .... Manfred hatte Dir was geschrieben ..... nicht "zufaellig", er schreibt ja sonst wenig bei Anderen und noch weniger bei den "Cos" ..... such mal seinen Thread bei den "Lebensgeschichten" .... die Suche nach dem inneren Kind und dessen ungestillte Beduerfnisse und deren Befriedigung (soweit das eben als Erwachsener noch geht) sind da Thema.

Vielleicht findest Du dort einen auch fuer Dich hilfreichen Ansatz. Denn es geht doch gar nicht darum, wer wen wann angelogen, angerufen, was gesagt hat, ernst gemeint hat oder nicht.....das sind periphaere Randerscheinungen, die verwirren und vom eigentlichen Kern ablenken.

Und das weisst Du auch innen drin.

Dein Beduerfnis nach Ur-Geborgenheit, das Wissen des Saeuglings/Kindes das es geschuetzt, geliebt, gewollt und behuetet ist.

Und das findest Du nicht bei einem Anderen Menschen (wie gesagt, das ist ein Privileg des Kleinkindes) ...das findest Du nur in Dir.

Vielleicht braucht es dazu auch Unterstuetzung und Leitung von Aussen ..... mehr als Buecher......
Schon mal darueber nachgedacht?
Gruesse, Lindi

Hey Nys,
Naja, so wie Cutting ist nicht...geht eher darum, Herden umzutreiben, von Weide A nach Weide B und Troedler und Ausbuexer wieder zurueckzubringen oder eben auch mal Einzelne "aussortieren".... Obwohl es sich dabei in meinem Fall um keine Kampfrinder *gf* gehandelt, hat, sind die hiesigen Rassen doch um einiges flinker und auch aggressiver, als die typische Holsteiner Schwarzbunte....da biste dann echt froh, wenn Dein Pferd "mitmacht" und sogar bis zu einem gewissen Grad Initiative ergreift.... jedenfalls Dich nicht haengen laesst.

Das genau war ja einer der "Plaene" die damals eine Rolle spielten.
Es gibt hier ein ganzes Netz von "Cañadas", das sind breite Korridore, auf denen seit dem Mittelalter die Herden (Schafe, Kuehe, Pferde) von den Winterweiden im Sueden, also hier, in den Sommergruenen Norden (Galizien, Asturien, etc) getrieben wurden.
Die Cañadas gibt es bis heute .... und werden auch noch zum Teil genutzt, weil es eben immer noch billiger ist, als das mit dem LKW zu machen. Ein Bekannter treibt seine Herden noch hoch, zu Pferd....und mit dem liefen auch schon die Verhandlungen, wie man das "touristisch" nutzen koennte, also Gaeste dabei haben, mit etwas komfortablerem Ambiente, als es die Haupt-Berufs-Vaqueros haben .... die Uebernachten naemlich wirklich draussen...ohne Zelt....
Und um das auszuprobieren, wie das in der Praxis laeuft, habe ich halt bei kleineren Touren geholfen...die "Grossen" Touren, das sind dann schon so 4-6 Wochen und 800 bis 1000 Kilometer, je nach dem.
Das war eben eines der kommerziellen "Produkte", die angedacht waren......
Und da macht es mir halt jetzt wenig Vergnuegen, das noch mal aufzuwaermen ... gone with the wind.... *sigh*.
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Tja, wie macht man das? Ich habe zum Beispiel grad neulich im Auto ganz laut einen Rock-Sender eingestellt, in dem ein Lied aus meiner Jugend lief, wuesste noch nicht mal, welches die Gruppe war *zwinker* aber den Text konnt ich aus dem Stand mitgroehlen....muesste Aerosmith oder so gewesen sein *zwinker....das gibt schon Auftrieb, ganz konkret! Werd ich wohl oefter mal machen und hoffen, dass sie "meine" Lieder spielen. Platten oder Cd hatte ich irgendwie noch nie wirklich. Auch ein Feld, was ich mal langsam ein bisschen beackern koennte .....Musik.....
Gruesse, Lindi

*aaahhhhhh* *ooooh*, ich weiss genau, was Du meinst!
Also Springen ist nicht so "meins", da bin ich zu schisserig! Alles, was hoeher ist, als ein Cavaletti, OMG!
Gottseidank ist "meiner" auch nicht sooo davon angetan *uff*. Waer echt bloed gewesen, haette ich da beim Einspringen (ist ja immer ganz nuetzlich, wenn sie zumindest wissen wie es geht und Dir nicht im Gelaende nen Steher hinlegen, im Galopp, wegen einem Baumstamm oder so *grins*) Talent und Neigung entwickelt...
Naja, also jedenfalls, diese koestlichen Momente, "eins" zu werden, die habe ich halt eher bei der Dressur...oder einmal beim Rindertreiben mit einem echten Vaquero-Pferd, also ganz stilmaessig mit blanker Knarre (fuer alle, die nicht "vom Fach" sind - sorry) ....gott, das ist DER Highmacher, mein Antrieb, meine Feder....mein "ich vergess-alles-andere-auf-der-Welt-Faktor"! Und fuer diese wenigen, exquisiten Momente bin ich bereit, alles an Muehe, Kosten, etc. in Kauf zu nehmen.....was echt keiner versteht, der es nicht kennt.
Andere Leute haben halt Anderes, in dem sie aufgehen, was auch immer...
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Naja, "sonst" ...... passiert grad nicht so viel in meinem Kopf ..... ausser dass ich die Tage mal wieder dran erinnert wurde, warum ich hier im Forum bin *sigh*.....es war ja eher ruhig, an der Front, die letzten Monate, so dass ich fast schon gedacht hatte, es war ein Alptraum...aber nein, aus heiterem Himmel, wie immer *peng*.
Same procedure as every year, das volle Programm.
Auch wenn es mir nicht mehr so nah ging, aus eben den schon oft erwaehnten Gruenden (eigentlich getrennt, etc.) er schaftt es doch immer wieder genau in den "Punkt" zu stechen, an dem es weh tut.
Gestern z.B."Wann haust Du denn endlich ab, nach Deutschland und laesst mich leben...." .....tja, gute Frage.

Dann werd ich das wohl tun. Jetzt.
Lindi

Hallo Nys,
nur kein Neid! Nee, Grillen noch nicht, ist noch zu kalt....also kalt ist natuerlich relativ
Was man jetzt hoert, sind .... Froesche! Man glaubt es kaum, denn eigentlich verbindet man mit Spanien ja was Anderes ..... eher so halb Wueste.
Das liegt daran, dass hier der Boden nur sehr begrenzt Wasseraufnahmefaehig ist. Im Wesentlichen Fels und darueber eine duenne Schicht Erde/Sand.
Die Regenfaelle laufen also sehr schnell oberflaechlich ab und sammeln sich dann irgendwo.
Mit dem Resultat, dass gerade jetzt um die Jahreszeit uebrall kleine Baeche laufen und sich Seen ansammeln.....die nun von Froeschen genutzt werden, mit dem entsprechenden Resultat. Ohrenbetaeubend! Wo die den Sommer dann verbringen, ist mir allerdings echt ein Raetsel. Vermutlich eingebuddelt, oder so.
Und die Naechte sind voller Vogelstimmen! Wirklich toll. Einige kann ich bestimmen, andere nicht....und einige Male ist es echt gruslig, wenn ich nicht weiss, was das nun war .....eine Schleiereule, z.B., die im Stall nistete....die machen wirklich furchtbare Geraeusche.....da kannste schon nen Foehn kriegen.
Oder Nachts lag ich am (damals eigenen) Swimmingpool und denk, ich seh schlecht! Ein Uhu kam herangesegelt, lautlos, riesig! Flog ueber den beleuchteten Swimmingpool und hat im Flug Wasser geschoepft.
Ach, so Erlebnise hab ich zu Hauf! Wie ich das vermissen werde! Die Natur! Ich weiss, wo Bienenfresser nisten (sind ganz bunt, wie Kolibris), weiss, wo ein Otter wohnt, habe einen Mungo gesehen (ja, eigentlich afrikanische Tiere, wurden aber von den Arabern waehrend der Besetzung mitgebracht....) weiss, dass die Blauracken nur hier im Suedwesten vorkommen ....und in Asien! Man vermutet, dass es die Nachkommen von Ziervoegeln sind, die Marco Polo mitgebracht hatte.....etc, etc.
Da koennt ich eeeeewig erzaehlen! *sigh*
Gruesse, Lindi

Hallo Nys,
zu Deinem "Pferdeproblem" ... ich weiss ja nicht, welche "Ansprueche" Du hast und was Dein Schwerpunkt ist ....
Bei reiner Boxenhaltung versteh ich Dein Dilemma, da ist das echt ein Problem, wenn Du beruflich eingespannt bist und wenig Zeit hast.
Bei gemischter Haltung mit Weide-Paddock, ist es wohl eher eine Kopfsache Deinerseits, das "Mutti-Syndrom"....Entschuldigung, ich hoffe, Du weisst, wie es gemeint ist.

Reitbeteiligung, hm, ja, verstehe, was Du meinst.
Allerdings auch da muss ich sagen, das ist Ansichtssache.
Ich hatte eben lange Pferde, die im "Verleih" gingen, auf Wanderritten.
Klar hab ich die auch ab-und-an selbst geritten, nicht um da gross was zu korrigieren, sondern um die Belastung gleichmaessig zu halten, nicht immer die Selben zu nehmen, manchmal auch, weil ich zu faul war, mir das Leben zu verkomplizieren und mir lieber einen "Einfachen" geschnappt habe. Und egal wer da wann wie drauf rumgegurkt ist..... sie blieben im Wesentlichen die, die sie waren. Gelegentliche Erinnerungen meinerseits, "Heh, aehm, IIIIICH bins, erinnerst Du Dich?" und dann waren sie wieder die "Alten".
Natuerlich gings da nicht um Feinabstimmung, sondern um Grundgehorsam.
Bei Dressur etc. ist das schon etwas schwieriger. Bei den Korrekturpferden war es mir immer am liebsten, wenn der Besitzer sich erst mal rausgehalten hat, so lange, bis ich da halbwegs "Grund" reinbekommen hatte....dann konnte der "Stoerfaktor" Besitzer langsam wieder eingebunden werden.

Ich muss mich mit dem Gedanken Reitbeteiligung fuer meinen dann wohl auch anfreunden. Und das "passt" mir natuerlich ganz und gar nicht. "Mutti-Syndrom" eben
Allerdings ist "meiner" auch nicht wirklich einfach.....ziemlich dominant, wenn man ihn laesst. Und dann wird er uebel.
Also ein Reit-girlie kaeme nie in Frage. Schon aus Verantwortungsbewusstsein gegenueber dem Maedel...
Aber eine erwachsene Person mit Verantwortungsgefuehl....das ginge wohl.
Am einfachsten, wenn sich die Interessensschwerpunkte deutlich unterscheiden. Ich habe halt nun mal mehr Spass an Halle/Dressur .... eine Gelaendeschucklerin kaeme mir da weniger "in die Quere".
Und ich haette halt so zwei, drei Sachen, die ich als No-Gos ansagen wuerde. Im Gelaende in der Gruppe gasen zum Beispiel. Ich hasse nichts mehr, wie Puller.....meinem hab ich das nie erlaubt. Niemals! Und wuerde einen Anfall bekommen, wenn das Jemand anderes einreissen laesst....
Oder mutwillige Sachen mit gesundheitlichen Folgen .... ja, bloede Geschichten koennen immer vorkommen, klar. Da bin ich ja auch nicht vor gefeit ..... hab ihm ja auch schon nen Sehnenschaden "verschafft" aber wie gesagt, das kann immer passieren, man muss es aber nicht herausfordern oder "Mir doch egal, ist doch nicht Meiner". So halt.

Ansonsten "pingel" ich mit meinem Kram herum .... benutzen - ja. Verdrecken und unordentlich irgendwohin schmeissen, so dass man nie was findet, wenn mans braucht, oder es kaputt ist und nix gesagt wird ....
Ueberlegs Dir halt, auch wenns Dir nicht "passt". Zwei sind natuerlich schon ganz schoen viel, wenn man noch nen Beruf und einem Mann und einen Haushalt hat!
*Pferdeforum-Ende*

Gruesse, Lindi

. . . .
So. Hab mir grad die Kraeuterkuegelchen eingeworfen .... und seltsamerweise "helfen" sie schon, obwohl logischerweise kaum die Gelatinhuelle im Magen aufgeloest sein kann... wenns nur ein Placebo-Effekt ist, soll mir auch recht sein.
Jedenfalls habe ich gerade den so entstandenen Schwung genutzt und mich an eine meiner "Lieblings-vor-mir-herschieb-Taetigkeiten" gemacht.
Die Kueche von Grund auf reinigen. Fettknarz aus unzugaenglichen Ecken rausfriemeln...ich liiieeebe es! *Berg*.
Die Ecke hinterm Herd habe ich schon fertig.... geht doch.
Wenn doch bloss bei den anderen Sachen auch sofort ein sichtbares Erfolgserlebnis da waer!
Na, jedenfalls gibt mir das ein bisschen Zuversicht.
Nicht denken, wie aetzend doch alles ist. Tun. Und dann denken. Eventuell. Oder eben nicht.
Gruesse, Lindi

@ Nys: Danke fuer die Gesellschaft "in der Ecke" ..... zu zweit ists doch gemuetlicher! Du musst aber jetzt nicht "mitleiden" oder Dich schlecht fuehlen, wegen mir.... hast ja selbst genug am Bein!

@ Hiob: ich habe Deinen Hinweis gelesen .... deutlicher kannst Du es kaum sagen und ich weiss ja auch, dass Du mehr darueber weisst, als Tante Kaethe beim Kaffe-Kraenzchen.
Also hier mit einem Psych. sprechen geht nicht. Ich habe ja keine KV und selbst bezahlen .... no way.

Meinst Du, es waere hilfreich, wenn ich sozusagen jetzt mal Uebergangsweise aufhoere, auf das zu lauschen, was mir meine innere Stimme sagt, also die "Befindlichkeiten" zurueckstelle, mit der Optik, dass diese Stimmen eben u.U. nicht wissen, was sie sagen? "Krank" sind?
Einfach das machen, was "vernuenftig" ist .....egal, wie ich das finde ..... und dann nachher sehen, dass das alles wieder zusammenpasst?

Ich hatte ja letztes Jahr angefangen Kraeuter-Pillen zu nehmen (genaueres darf ich sicher nicht schreiben, *wink* zu Linde 66) und hatte auch den Eindruck, dass sie helfen....wenn da nix waer, wogegen sie helfen koennten, dann wuerden sie ja auch nicht gewirkt haben....denk ich mir.
Ich hatte sie dann ueber den Sommer wieder abgesetzt, weil eben die Lichtempfindlichkeit deutlich erhoeht wird ..... schon beim Gassi-Gehen mit Hund hab ich ein Sonnenbrand-Prickeln gespuert .....egal, welchen LFS-Faktor ich mir ins Gesicht geschmiert hatte (normalerweise immer LFS 35, jeden Tag!).

Ja, das mit dem Veraenderungstempo ..... das kenn ich leider auch. Besonders schlimm war das nach dem Unfalltod vor 12 Jahren, wo auch gleichzeitig die Existenzgrundlage platzte, ich 3 Wochen nach der Beerdigung aus dem gemeinsamen Haus ausziehen musste, die grossen Hunde (Mastin Español) weggeben, die Pferde verkaufen ..... das ging alles innerst weniger Tage/Wochen und zum groessten Teil "von Aussen" aufgedrueckt.....ich glaube, so wirklich ueberwunden habe ich das nie.
Immer noch nicht.

Und nun ist es aehnlich.....ich hatte ja im Sommer bereits meine Sachen verschickt, wirklich nur das allernoetigste, Papiere, ein-zwei Moebel, Klamotten aufs Minimum reduziert, damit ich eben ueberhaupt noch was anzuziehen habe....dann war der naechste Schritt, die Papiere vom Pferd Export-faehig zu machen.
Hast Du ja sicher gelesen ..... da GAB es tatsaechlich echte Verzoegerungen, ganz unabhaengig von mir .... und da bin ich dann irgendwann "zusammengebrochen"....auf halber Strecke.
Was jetzt noch aussteht ist eigentlich nicht mehr soooo kompliziert....ich packs einfach nicht!

Ich habe auch das Gefuehl, dass "mein Mass voll ist" ... ich so viele schmerzhafte Trennungen erleben musste .... von Tieren, von Sachen, von Menschen (die Reihenfolge ist bewusst) ...... dass ich einfach nicht mehr kann.

Es wurde mir gerade ein Angebot meiner Family gemacht, mich abzuholen .... weil sie ja merken, dass es irgendwie haengt ..... und allein der Gedanke, dann auf der Autobahn zu fahren, die geliebten Orte ein letztes Mal zu sehen ..... allein bei dem Gedanken haette ich heulen koennen ..... und das laehmte mich derart, dass ich bis heute keine Antwort schreiben konnte (ist jetzt 3 Tage her).
Die einzig vernuenftige Antwort waere nun ja: "Ja, bitte, wann?"
Und gefuehlt ist es so, als sollte ich mir mein eigenes Grab schaufeln....

Bloede Gefuehle .... ich muss sie wohl einfach ausblenden, ignorieren ....

@ Inbetween: ja, die Flucht vor sich selbst ..... das ist wahr. Ich habe ja frueher schon teilweise im Ausland gelebt. Kann also mit einer gewissen Berechtigung sagen ... es ist egal, wo ich lebe ..... einige Umstaende aendern sich .....aber eins bleibt immer gleich .... ich selbst.
Hilft also nicht so wirklich, die Methode.

Gruesse, Lindi

Hallo Hiob,

das freut mich aber jetzt, dass Du das so aufgenommen hattest .... hatte ehrlich gesagt immer ein "bloedes Gefuehl", Dir so Sachen zu schreiben ... was soll ich denn einem gestandenen Mann erzaehlen "wie das Leben geht".... ja, ich weiss das alles, kann es bei Anderen ja auch gut sehen....wieso bei mir nicht? Wieso habe ich bei mir so einen Knick in der Optik? Gute Frage ..... aber gerade das ist ja so hilfreich hier, im Forum, trotz der offensichtlichen Einschraenkungen, dass man halt nie erzaehlen kann, wie es wirklich ist und weshalb.
Aber gerade das zwingt beim Schreiben schon zu einer gewissen "Synthese", die manchmal klarer ist, als der Wust aus Einzelheiten...

Ja, den IST-Zustand hast Du treffend erfasst. Weniger als ein Teenager, selbst die Erinnerungsstuecke sind im Orkus verschwunden. Thats the fact.

Nur bin ich halt nicht mehr 18 und fange gerade an... woher nehme ich die Kraft, den Ansporn, das Ziel? Die "Illusion" es koennte alles gut werden? Noch .... noch einmal...

Das genau ist die eigentliche Frage. Die Frage nach dem Lebenswillen.
Nein, ich habe keine Suizid-Gedanken ... nie gehabt .... aber den Gedanken mich einfach still irgendwo in eine Ecke zu setzen und den lieben Gott einen guten Mann sein lassen, den habe ich oefters. Eigentlich ist das ja genau das, was ich hier tue... Aufgeben und hoffen, "dass mich Niemand dabei sieht". Bin ja weit genug weg.

Ist das jetzt sehr in Selbstmitleid gebadet?
Gruesse, Lindi

Hallo Hiob,
das hat gesessen. Nicht weil Du mir "eine reingewuergt" haettest, sondern weil es stimmt.
Ausserdem nehme ich in Deinen Zeilen eine ehrliche "geschocktheit" wahr ....und muss mich natuerlich nun fragen, ist es wirklich "so schlimm" mit mir?...
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Erst einmal Danke, dass Du Dich kreuz und quer durch meine Faedchen gelesen hast und Dir versucht hast "ein Bild" zu machen. Ist Dir ja scheinbar gut gelungen....

Ja, es ist ein bisschen kompliziert, Viele Facts kann man ja auch nur andeuten...
Also: ja, ich bin im Augenblick noch in Spanien.
Ja, der Jugendfreund ist in der alten Heimat .... im Augenblick also eine Cyber-Beziehung ....
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*Hm* mit den Maennern und den Kindern.... ich weiss, dass das "was anderes" ist und normalerweise kein Grund zur Eifersucht, weil es eben was anderes ist. Maenner haben normalerweise auch Muetter ... und normalerweise ist das auch "was anderes" und kein Grund zur Eifersucht....

Nun habe ich eben die letzten Jahre erlebt, wie es ist, wenn das "nicht normal ist" ..... die Mutter den Sohn nicht loslassen kann, der Sohn sich nicht aus der Sohn-Rolle befreien kann .... und nach wie vor, dort isst, seine Waesche dort waschen laesst, morgens frueh den Kaffe dort trinkt, den ganzen Tag sich dort aufhaelt, dort zu Mittag ist, Abends noch mal rueber geht, um zu gucken ob alles in Ordnung ist und Nachts spaet noch mal nachsieht, ob Muttern was braucht ..... und ggf. dort uebenachtet, wenn es ihr mal wieder nicht so gut geht (sagt sie) .....
Jenseits s...uell motivierter Eifersucht (die fehl am Platz waere).... ist aber auch klar, dass eine Beziehung unter diesen Umstaenden eingehen muss, wie eine Primel. Einfach weil kein Raum da ist, keine Zeit, keine gemeinsame Entwicklung, keine gemeinsamen Erlebnisse moeglich sind .... Muttern steht immer dazwischen. Ganz konkret, nicht fiktiv!
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Und nun ist es eben so, dass "das Kind" um das es geht, eben auch nicht "normal" ist.... in uebertriebener Weise am Vater haengt..... alles "verstaendlich", wenn man (ich) die Geschichte kennt ......
fuehrt aber de facto dazu, dass "er" kaum oder kein eigenes Leben hat, jenseits des Vater-Seins ..... nicht weggehen kann .... immer da sein muss.... ob er das nun will oder nicht.... Bemuehungen, das wieder auf eine gesunde Basis zu stellen, laufen.... mal sehen, obs was bringt....ich hoffe es sehr.
Auch da ist "Eifersucht" fehl am Platz .... de facto ist es aber eben (mal wieder) so dass kein Raum uebrig bleibt...fuer mich. Oder jede andere Frau.

Und da geht bei mir eben der "Knopf auf" .....
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*hm* ja, ein armseliges Leben. Das trifft. Arm im materiellen Sinn, ja, auf jeden Fall, das ist aber etwas, was mich nicht sooo sehr trifft..... armselig, im Sinne von: keine Ambition mehr, keine Ziele, Wuensche, Hoffnungen....ja, so ist es wohl. Und das ist das wirklich Schlimme daran....ich traue mich einfach nicht mehr! Weil es in den letzten 15 Jahren IMMER ins Desaster gefuehrt hat, wenn ich mir mal was vorgestellt, gewuenscht, gehofft hatte.....
Das sitzt tief.

Und das ist es, was ich aendern muss .... alles Andere, das Aeussere, ist dann die Folge davon ..... in gewisser Weise "Ausdruck" der inneren Landschaft - nicht Ursache, oder Vorbedingung...

Bist Du sicher mit dem Zahnersatz auf Kassenleistung? Ich glaube (soweit ich das nachgelesen habe, im Netz)....das war mal! Jetzt ist es eher mit Eigenbeteiligung, soweit ich das verstanden habe.
NOCH habe ich sie ja, die Beisserchen ....wackeln zwar etwas, nach der letzten Entzuendung ....aber immerhin kann ich wieder was essen. Das war letztes Jahr doch deutlich anders..... bin aber jetzt auch dabei pingeligst zu schrubben .... die akute Paradontitis letztes Jahr, das hat mir gereicht! Das muss ich nicht noch mal haben. Echt nicht.

Danke fuer Deine Rueckmeldung, echt. Von Aussen sieht manches doch ganz anders aus!
Gruesse, Lindi

Hallo Nys,
also schieb ich mal eine Ladung (kleiner) Broetchen in den Ofen....
Was Du beschreibst, wie sich die Beduerfnisse zum Teil wandeln...das finde ich wichtig, diese Stimmen innen drin zu hoeren, auch wenn sie was sagen, was man ja "eigentlich" ablehnt .... dass Du die Stimme, die ein "piefiges" Leben will, jetzt hoeren kannst.
Ist vielleicht auch eine Frage der eigenen Entwicklung ..... dass gewisse Phasen eben sein mussten, aber nur Phasen sind. Wie das wilde, unkonventionelle Leben, dass Du angestrebt hast....und jetzt eben auch etwas anderes moechtest. Kinder zum Beispiel.
Noch geht es .... aber da gibts halt eben die beruehmte Grenze .....und dann muss man den Sprung wagen, oder eben nicht. - Schwierig.

Bei mir ist es so, dass ich versuche, mich von den Masstaeben, auch meiner Eltern, freizumachen. Dass man was erreichen muss, "gut dastehen"..... Also ganz so spiessig sind sie nun auch wieder nicht, haben es immer akzeptiert, was wir Kinder entschieden haben ..... aber eine gewisse Enttaeuschung darueber, dass nichts aus uns geworden ist, ist ihnen doch anzumerken. So ganz heimlich.

Es ist zum Beispiel so, dass hier sich Niemand (oder die wenigsten) ueber den Beruf definieren. Denn es ist fuer Jeden klar, der Baecker ist Baecker geworden, weil der Vater Backer war und einen Laden hatte .....oder Maurer oder Postbote Da stellte sich die verkopfte Frage nach Selbstverwirklichung und dem ganzen Mist nicht. Die Leute machen ihren Job, teilweise gern sogar ..... und haben dann ihr anderes Leben.

Verstehst Du, wie ich das meine? Wenn Du hier Leute kennenlernst, fragt Niemand als Erstes (so als Party-Fueller) "Was machst Du denn so beruflich?" weil das einfach keinen Aussagewert ueber die Person hat, in den meisten Faellen. Hier wird gefragt, wo kommst Du her, wer ist Deine Familie, wo bist Du geboren, wer sind Deine Freunde....

Ja. Und dann komm ich wieder zurueck, steh da und habe sprichwoertlich nichts mehr..... und das habe ich ja geschrieben, eine meiner Alptraum-Vorstellunge ist es, alten Freunden ueber den Weg zu laufen "Was machst Du denn so?"

Insofern versuche ich eben genau diese Masstaebe nicht anzulegen, bei mir. Ich ueberlege also nicht, wo ich mich ausleben kann, in welcher Taetigkeit .... sondern eher, wie ich ueberhaupt einen Broterwerb finden kann. Und davon haengt dann der "Ausleb-Teil", in meinem Fall eben das Pferd, ganz Wesentlich ab.

Was will ich eigentlich, in meinem Leben?
*Hmmm* schwierig. Ganz unabhaengig davon, ob das jetzt realistisch ist, oder nicht.....
- eine Wohnung, die Wohnlich, sicher und genmuetlich ist. Muss gar nicht gross oder protzig sein. Wie mein kleines 40 qm-Nest, dass ich vorher hatte, mit Kohle-Ofen ...
- einen Freundeskreis, der sich nicht drauf beschraenkt, sich ab-und-an mal zum Quasseln zu verabreden, sondern eher ein zwangloses "Teilen" des Alltags.... also Leute, die nicht allzuweit weg wohnen, wo ich mal spontan vorbeischauen koennte, man sich auf der Strasse trifft, kurz plaudert.... eher Doerflich, also....
- einen Partner. Der zu mir steht. Rueckhaltslos ..... muss nicht unbedingt Zusammenleben bedeuten.
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Und dann kommt wieder die Ueberlegung, dass ich wohl besser noch nicht mal das "erwarten" sollte .... weil die Chancen, es zu finden, "hier" wesentlich Groesser sind, als "dort".
Und dass ich "hier" genau das gefunden hatte (naja, bis auf das Nest, die Wohnung hier ist eher Raeuberhoehle, als Nest)....wenn, ja wenn es eben nicht so waere, wie es eben ist ...... und alles den Bach runter ging, wegen dem beruehmten A-Problem. Isolation ... Scham ...... Bewegungsunfaehigkeit. All das eben.

*Seufz*
Gruesse, Lindi

Liebe Nys,
ich bin immer noch damit beschaeftigt, ueber das nachzudenken, was Du gesagt hast .... im "Guten".... Ja, da hast Du wohl den Kern (oder einen) getroffen.
Wenn ich das jetzt mal so frei formulieren darf: irgendwie wollte ich immer ein "besonderes" Leben.
Die Perspektive Heiraten, Reihenhaus, Kinder ... die hat mich schon als ich ein ganz junges Maedchen war eher abgeschreckt. Soooo langweilig! Dachte ich. Dass dazu eine grosse Portion Mut gehoert, Tatkraft, Vetrauen .... das sind so Dinge, die ich jetzt natuerlich sehe und bei Anderen achten kann.
Trotzdem waer das nix.
Und wenn ich es schon nicht gebacken bekomme, ein besonders tolles Leben zu haben, dann wenigstens ein besonders besch...enes. Aber Hauptsache besonders.
Klingt irgendwie irre, wenn ich das jetzt so schreib, aber irgendwie ist da was dran.
Vielleicht auch das "sich nicht festlegen wollen". Ich HATTE ja einen Traumjob, Reisen mit Journalisten, eine Freundin von mir sagte mal "Frechheit, und dafuer dass Du dauernd Urlaub machst, wirst Du auch noch bezahlt" ...... und allein die Vorstellung, wenn ich nicht kuendige, mache ich in 10 oder 20 Jahren immer noch dasselbe, hat dazu gefuehrt, DASS ich gekuendigt habe.
Auch irre, irgendwie.
Ja, die kleinen Broetchen. Materiell kann ich zurueckstecken. Das macht mir wenig aus. Tue ich ja hier die ganze Zeit. Was ist es denn nun, was ich "brauche"?
Es klingt komisch, das alles ..... wenn ich hier mit dem Hund ueber die Wiesen streife, ein paar Pilze sammele oder Spargel (ja, den gibts hier wild!) dann bin ich gluecklich! Kann man das in D. nicht auch? Ja, schon, sicher....nachdem man mit dem Auto aus der Stadt rausgefahren ist, besser noch mit dem ONVK, wegen der Umwelt, auf den vorgeschriebenen Spazierwegen bleibt, darauf achtet, dass der Hund ja nie nicht hinter nem Karnickel herrennt, den Wald laut Waldschutzverordnung eine Stunde vor Daemmerungseinbruch wieder verlaesst, sich wieder ins Auto oder Bus setzt ..... Das ist jetzt mal eine Metapher, das mit dem Spazierengehen....so ungefaehr wuerde ich das "Lebensgefuehl" beschreiben.
Anderes Beispiel....ich wollte nie Eigentum. Also klar, es haette mich nicht "gestoert" sicher nicht. Aber ich war nie bereit, mich dafuer auf Lebenszeit zu verschulden, festzulegen eben.
Hier war einer unserer Traeume, eine halbverfallene Huette zu kaufen und selbst auszubauen. Das geht recht einfach. Komplizierte Heizungsinstallationen brauchts eh nicht, ein Kamin und das wars. Fliessend Wasser meist mit der Pumpe aus dem eigenen Brunnen, Strom, wenn es sehr ausserhalb liegt, mit Solar oder Generator ....Das war unser Traum. Und der waere auch machbar gewesen, XY und die ganze Verwandschaft arbeiten ja im Baugewerbe....es ging nur darum, ein geeignetes Objekt ausfindig zu machen. Eins hatten wir schon "gesichtet", das waers gewesen. Viele Leute hier sind im letzten Jahrhundert nach Cuba oder die Karibik ausgewandert, haben dort ein Vermoegen gemacht und kamen dann wieder zurueck. Einer davon hat sich hier ein Haus gebaut. Den Karibik-Flair sieht man dem Teil an .... ich war ja auf Cuba, seh das also. Nun steht es seit ewig leer, wegen irgendwelchen Streitigkeiten unter den Erben. Halb verfallen, das Dach eingestuerzt, Risse in der Mauer, Unkraut und Muell innen drin.....eine Ruine. Aber nichts, was man nicht haette wieder richten koennen. Bloss war es eben nicht moeglich, da irgendwie zu einem Abschluss zu kommen, eben wegen der Erbstreitigkeiten *sigh*.
Nun, jetzt bin ich abgeschweift und habe ein bisschen erzaehlt....aus meiner Welt.
Und das alles ist eben jetzt vorbei. Und ich raffe es irgendwie immer noch nicht.....und seh die Perspektive von Langzeitarbeitslosigkeit, Behoerdenrennerei, zwangskurse vom AA, die kein Schwein interessieren, Dunkelheit, Rennen und Machen .... fuer was?
Und mich ueberkommt eher Grausen anstatt Freude am Neu-Beginn....
Gruese, Lindi

Hallo Nys,
nee, Du hast nix falsches gesagt, gestern. War halt nur anderweitig beschaeftigt, gedanklich, eher "im aktuellen".
Aber jetzt bin ich platt.....wie kannst Du mich so treffend beschrieben?
Echt genau so ist es! Ich brauche ein Ziel, das mich in Bewegung bringt. Besser haette ich es selbst nicht formulieren koennen. Und wenn ich das nicht habe, geht nix - oder wenig.

Und genau das ist aktuell mein "Problem" .... meine Perspektive in Deutschland seh ich eher grau-in-grau.
Ueberleben halt. Mehr nicht. Mein Pferd werd ich auch nicht halten konnen, die Einstellerpreise in D. kennst Du ja....also insgesamt nichts, was mich anspornt.
Ja, sicher, das gibt es die Neue/Alte Liebe.....reicht das nicht als Grund? Nein, tut es nicht, darf es nicht. Das darf nicht der (Einzige) Grund sein. Und auch da ist die Situation ja hoechst kompliziert, verkompliziert sich im Augenblick von Tag zu Tag ....was auch der Grund fuer meinen "moralischen" war gestern....aber das kann ich eben nur so akzeptieren, wie es kommt....*sigh*.
Morgen mehr. Finde das grad sehr spannend, mit Dir zu reden, echt! Auch wenn sich unsere "Profile" in manchem wohl deutlich unterscheiden...in manchem eben nicht.
Gruesse, Lindi

Time,
auch die letzte Version bietet schoen wieder viel zu viele Moeglichkeiten, dass er einhakt, den Fuss in die Tuer klemmt. Nach dem Motto, "ja aaaaber.... oder ich konnte nicht drueber reden, in dem Moment, ich weiss das Du Recht hast und werde...blablablaaaaaaaaaablablablaaaaa."

Sa doch einfach klipp und klar, wie es ist. Ohne zu verletzten, ohne "was in ihm bewirken zu wollen, ohn im Innersten drauf zu hoffen, dass dieser letzte Schlag nun vielleicht die Wende bringen wird (denn ich fuerchte, so ganz innen drin spielt das eine Rolle bei Dir).

Sag einfach, dass er ein wichtiger Mensch in Deinem Leben war, dass Du ihm wuenschst, dass er fuer sich einen Weg findet, dass kein Groll in Deinem Herzen ist ... aber dass er Dich nicht mehr kontaktieren soll. Dass er Deine Entscheidung respektieren soll.

Oder so in der Art.

Ja, die Wut ..... das ist gut. Denn Du merkst ja schonn, was das Ganze eigentlich ist ..... die "netten" Gesten ..... die Dich wieder an den Haken bringen .... es ist genau das, von seiner Seite.
Nette Gesten, die vom eigentlichen ablenken. Denn was das Eigentliche ist weiss er ja nur zuuuu genau! Das brauchst Du ihm nicht nochmal und nochmal erklaeren! Das hast Du schon sooooo oft getan.

Gruesse, Lindi

Hallo Zimttee,
Du Arme ..... aber allein schon bei der Themenwahl (Du hattest es irgendwann schon mal erwaehnt), dachte ich, Du haettest das absichtlich gemacht. Sozusagen, weil Du das "von innen" kennst. "Nichts dabei gedacht" ....glaub ich nicht.....ein Teil von Dir hat sich sehr wohl was dabei gedacht. Und ich denke mal, dass es fuer Dich als Mensch auch wichtig ist/war, was da jetzt passiert ist.
Eben zu sehen, dass alles, was Dich so belastet, immer noch, eben ganz Lehrbuchmaessig ablauft. Das nimmt doch irgendwie auch Druck raus, oder? Also nimmt den persoenlichenTouch, den Makel ..... und auch die "Schuld" .....die Dir ja immer noch nachschleicht oder Dir eingeredet wird.
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Kannst Du denn ein anderes Thema waehlen, auch wenn es u.U. Verzug bedeutet?
Um das Ganze so weit zu verarbeiten und zu ent-persoenlichen wie es noetig waere, um vor einer Pruefungskommission ganz locker und souveraen darueber zu reden, wirst Du wohl noch viel mehr Zeit benoetigen.
Kommt nicht so gut rueber, wenn Du am Pruefungstag vor der Kommission kalte Schweissausbrueche hast und kotzen musst.....und noch nicht mal erklaeren kannst, weshalb. Und irgendwas von Pruefungs-Stress murmeln musst .... was ja dann auch noch dazu kommt. Ausserdem.
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Pfleg Dich erst mal ein bisschen ..... und dann ueberlegen, wie es weitergeht.
Gruese, Lindi

Hallo Nys,
ich meld mich einfach mal so ..... habe irgendwie gerade "Gespraechsbedarf". Hmpf. Schon bloed, wenn der einzige wirkliche Kontakt ueber I-Net laeuft.....
Das fuehrt mir (mal wieder) vor Augen, wie unmoeglich meine derzeitige Lebenssituation ist.
Auf gepackten Koffern, eigentlich schon halb weg, aber immer noch da, kein Freundeskreis, lohnt ja jetzt auch nicht mehr irgendwie, hier, und "dort" ist dann erst mal auch nichts....Naja, meine Eltern. Aber das sind halt jetzt auch schon Leutchen an die 80. Und Eltern sind irgendwie auch was anderes.
Ja, so bleiben mir grad nur die Tiere. Und lange war ich damit ja auch zufrieden. Habe nichts anderes gewollt und vermisst.
Das ist jetzt anders.
Kleine Broetchen backen ...ja, schon, aber soooo klein doch auch wieder nicht.
Habe gerade einen Durchhaenger, wie Du vielleicht merkst. Irgendwie so eine Stimmung "Hat eh keinen Sinn, noch was zu erhoffen, im Leben. Bring den Rest einfach auch noch irgendwie rum, bescheiden und still......alles andere gibts fuer Dich nicht mehr. Das hast Du mit Deiner Unentschlossenheit verbaselt, verpfuscht. Nichts aufgebaut, nichts geschaffen. Und das hast Du jetzt davon - Nichts. Nur ein paar Erinnerungen"
Ach, ich weiss auch nicht, warum ich Dir das jetzt aufdruecke. Sollte es vielleicht besser bei mir rein schreiben.
Aber so ist mir halt grad.
Gruesse, Lindi

Hallo Nys,
es ist nicht gerade mein Lieblingsthema.....aber wer kann das hier schon so behaupten...

Auch bei nachtraeglicher Analyse kann ich da beim besten Willen kein "Muster" bei mir erkennen. Die Beiden hatten nichts, aber auch gar nichts gemeinsam, ausser eben.... naja, das.

Und das war mir bei Nr. 2 auch lange gar nicht bewusst. Er kannte die Geschichte mit dem Unfall, war ziemlich spektakulaer, und es ist ja ein Dorf hier, wusste also, wer "ich" bin und was passiert war....

Zum Thema Alkohol sagte er mir beim Kennenlernen: er trinke nicht, weil sein Vater...., er waer da total dagegen, und ueberhaupt, mein XY Nr. 1 sei wohl ein schlimmer Finger gewesen (als ob ich das nicht auch gewusst haette!) und da haette er nix, aber auch gar nix mit am Hut.

Warum haette ich diese Aussage anzweifeln sollen, damals? Er trank ja auch nicht, oder eben normal, ein Bier halt beim Weggehen....was haette ich da merken sollen?

Das kam dann erst so langsam, schleichend, die Erkenntnis, Oh shit, schon wieder.
Da lebten wir aber schon zusammen und zu dem Zeitpunkt war dann "schnellstens wegrennen" nicht mehr so einfach...da bestanden schon gegenseitige (auch materielle) Abhaengigkeiten, ich hatte ja durch den Unfall auch meine Existenzgrundlage verloren und zu einem Internationalen Umzug, mit allem, was das so mit sich bringt (und es jetzt ja auch tut) war ich damals schlicht nicht in der Lage.

Dazu kam ein grosses Mass an Dankbarkeit, ihm gegenueber....er hatte mich ja schliesslich in einer ganz schwierigen Situation aufgefangen....und ich fuehlte mich verpflichtet, zu bleiben. Gemeinsam schaffen wir das und der ganze Rest, der dann eben kommt....

Wie gesagt, das ist eine ganz andere Schublade. Diese "Intensitaet" hatte diese Beziehung von Anfang an nicht...eher etwas zutiefst freundschaftliches. Vielleicht so aehnlich, wie Dein Mann?
Und diese Freundschaft besteht immer noch. Trotz Allem. Auch jetzt, wo wir uns ja im gegenseitigen Einvernehmen getrennt haben. Schon vor einem Jahr.....

Das war jetzt die "Kurzfassung", aber so ungefaehr war das.
Gruesse, Lindi

Hallo Nys....
ICH! Ich will das lesen!
Ich HABE ja meinen Thread, sogar mehrere *grins* musst Du nur mal die Such-Funktion bemuehen....ich schreib da halt im Augenblick wenig, weil es "zu mir" grad so wenig zu sagen gibt.
"Mit Dir" unterhalte ich mich halt grade. Und das ist ja egal, ob das "bei mir" oder "bei Dir" stattfindet.
Wenn Du mich erreichen willst, persoenlich sozusagen, dann schreib halt in einen meiner Threads, der rutscht ja dann wieder auf die erste Seite obenhin, das "seh" ich ja dann.
Ich schaue schon taeglich hier vorbei, verfolge bei einigen die Entwicklung....auch wenn ich oft nix dazu zu sagen habe, weil ich grad ganz woanders stehe. Und von dem "Trip" hier Jedem "helfen" zu muesen, auf Jeden einzugehen, bin ich auch schon wieder runter. Das WAR mal ne zeitlang so.
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Ach Du meine Guete!
Dominanz und Unterwerfung ..... ein ganz heisses Eisen! Oh Gottohgott...
Und natuerlich eins, was hier im "Offenen" kaum zu besprechen ist....aber mir ist die Dimension, die Du ansprichst natuerlich sofort klar *zwinker*...

DAS war eben auch so der Punkt. XY (der Erste) war zudem auch noch ein begnadeter Reiter! Meine Guete, wie hab ich ihn bewundert! Ein GOTT auf dem Pferderuecken! Was das heisst, kannst Du wohl nachfuehlen.
Bloss, auf dieser Ebene, die uns ja eigentlich haette vernbinden muessen ... fuehrte es ganz schnell dazu, mir mein Ein-und-Alle-Hobby auch noch zu vergaellen. Weil er mich da nicht hat "machen lassen" auf meine Art. Ich war ja technisch viiiieeeel schlechter als er. Hatte aber wohl mehr Draht und Einfuehlung.
Als ich mal drei Wochen mich um unseren Junghengst kuemmern musste, allein, der zu Panik-Reaktionen neigte, bin ich einfach nur mit dem Spazieren gegangen, an der Hand grasen lassen und so.....als XY dann zurueckkam, hat er mich ganz erstaunt gefragt "Was haste denn mit DEM gemacht? Der ist ja ganz anders, jetzt, voller Vertrauen". Da war er "platt". Nicht ohne mir jedoch noch eine reinzuwuergen, ob ich bescheuert sei, mit dem am Halfter rauszugehen und was da alles...etc.
Da hatte er wohl Recht, man haette es auch anders ausdruecken koennen.
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Ja, den Traum vom gemeinsamen Hof, mit Pferden und so...den HATTE ich ja! Und durfte dann alleine Ausmisten, weil sich der "Herr" mit Grossgrundbezitzer-Allueren dazu zu fein war. "Man" hat fuer sowas Personal! Das ich dieses Personal aus MEINER Tasche haette bezahlen muessen....steht wieder auf einem anderen Blatt.
Also hab ich halt geschuftet und geackert. Um mir dann auch noch anzuhoeren, ich sei ja so "unweiblich" geworden, die Haare lieblos zusammengebunden, schick machen wuerde ich mich ja auch nicht...etc.
Ja, klar, nach einem Tag Schubkarre schieben ist das genau das, wozu Frau Lust hat, aehm!
Und dann halt eben die Situationen, wo er sich mir *hust* unterworfen hat, ICH dominieren konnte....nochmal *hust*.
Auf der Ebene war das dann natuerlich der Knaller!
Aber irgendwie "ungesund" .... unausgewogen .... kein im Gegenseitigen Einverstaendnis gespieltes Spiel!
Das wurde Ernst, sehr Ernst......Boah..... also wenn ich bei mir mal erwaehnte, ich haette mein ganzes Leben nach Intensitaet gesucht...die hatte ich da. Mehr als genug. Und mehr, als ich verkraften konnte!
*Puh*
Jetzt bist Du dran, mit lesen...
Lindi

*ach*, da faellt mir grad auf .... heute ist uebrigens "sein" Todestag.
Ich denke nicht mehr jedes Jahr dran, irgendwann, wenn ich aufs Datum gucke bei einem Brief oder sonstwas, kommt der Gedanke "Oh, das war ja vor drei Tagen" oder so.
Ich denke nicht mehr: "heute vor ..... einem Jahr, zwei Jahren, drei Jahren, hat er noch gelebt, jetzt, um diese Uhrzeit haben wir .... und jetzt, um diese Uhrzeit hat er, und JETZT umk diese Uhrzeit hat er nicht mehr...."
Diese Gedanken habe ich jetzt genau zum ersten Mal seit einigen Jahren wieder .... weil ich halt davon sprach und mir dann NACHHER aufgefallen ist, welches Dstum wir gerade haben.
Verarbeiten, ja. Vergessen..... wohl nie.
Gruesse, Lindi

Hallo Nys,
Danke, dass Du es mir erzaehlt hast.
Ich habe jetzt fast schon ein schlechtes Gewissen, dass ich Dich gefragt habe. Denn wie sehr Dich das immer noch aufwuehlt, ist aus Deinen Eintraegen (und der Uhrzeit derselben) zu erspueren.

Ich weiss einfach nicht, was ich dazu sagen soll - Nichts, am Besten. Denn wie Du selbst sagst, "Da faellt Dir einfach nichts mehr ein".

Ich verstehe einfach nicht, was sich manche Menschen dabei denken, wenn sie Kinder bekommen. Auch die anderen Geschichten hier, von den EKAs, ...... Verantwortungslos ist da noch das harmloseste Wort.

Ja, es gibt wohl sehr viele Moeglichkeiten, eine Kinderseele zu zerstoeren. Alkohol ist nur eine davon.

Nein, in dem Fall, wegen dem ich Dich fragte geht es nicht um Gewalt. Eher um emotionale Vernachlaessigung seitens der Mutter. Die Folgen sind auch ohne Schlaege schlimm genug.....

Aber Du bist dennoch, oder gerade deswegen, ein wunderbarer Mensch geworden, liebe Nys!
Emphatisch. Voller unerfuellter Sehnsucht ...... der Sehnsucht nach Naehe, Verschmelzung ..... eben all das, was Du bei XY zu finden glaubtest.

Aber Du hast es ja schon selbst erkannt ..... da waren zwei verletzte Seelen, die sich aneinander klammerten und jeder hoffte, beim anderen das zu finden, was ihm selbst fehlt.
Das waere nicht gut gegangen. Egal wie. Auch ohne Alk. Sowas geht nie gut. Fuehrt in die Katastrophe. Mit Pauken und Trompeten.
Wie das in eurem Fall aussah, hast Du in irgendeinem Thread geschrieben. Untergang, verloeschen, vergluehen ....

Sei froh, dass Du da raus bist!
Wie Du Deine unerfuellte Sehnsucht stillen kannst ..... da gibt es schon Mittel und Wege. Allerdings ist das nicht der Rahmen fuers Forum.
Eher fuer kompetente Menschen, die Dich da hin geleiten, dass Du diesen Part in Dir selbst findest.
Ich wuensche Dir, dass Du an diesen Punkt kommst.
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Sehnsucht und Verklaerung in der Distanz .... ja, das hatte ich geschrieben. Allerdings nicht auf meinen jetzigen XY bezogen, sondern auf den davor. Und der ist tot.

Sollte ich jemals irgend einen Anfall von rueckwirkender Verklaerung haben .... brauche ich nur meinen eigenen Thread zu lesen. Da stehts ja, wie ich mich gefuehlt habe. Schon jetzt kommt es mir teilweise unwirklich vor. Das habe ich geschrieben? Das habe ich gefuehlt? Aber ja, so und noch schlimmer..... Ich werde es nie vergessen. Aber es schmerzt mich nicht mehr. Jetzt nicht mehr.

Es gibt allerdings immer wieder Situationen, wo ich voellig unangemessen reagiere. Ueberschnappe. "Auto fahren" ist so ein Punkt. Als im Sommer meine neue Liebe in Urlaub fuhr, bin ich bald im Kreis gehuepft. Nicht deswegen, weil er allein mit seiner Tochter fuhr, sondern wegen der Fahrt an sich. Er hat mir dann von unterwegs dauernd SMS geschickt, "Bin jetzt da und da" ... "leg mich jetzt mal fuer ne Stunde aufs Ohr" .... "Bin gut angekommen". Das fand ich sehr lieb und ruecksichtsvoll. Den Terz kann ich aber auch nicht jedes Mal abziehen...... es wird aber auch schon weniger, merke ich. Denn so "bin" ich eigentlich nicht, war ich noch nie!
Ich muss einfach wieder nur normal werden. So wie vor dem ganzen Terror!
Gruesse, Lindi

Hallo Nys ,
aaalso, ich haenge immer noch hier rum, in España, eben wegen dem Vierfuessler....da gibt es und gab es einiges an Behoerdenkrams...*berg*.
Guuuut, ich gebs zu, ich haette das schneller abreissen koennen, wenn ich ...usw.
Aber so Tage, wo ich einfach keinen Mumm in den Knochen habe, mich mit wem-auch-immer rumzuplagen, die gibts halt auch....

Naja, einen so richtigen fortlaufenden Thread gibt es im Augenblick nicht.
Da von einzelnen "Anwandlungen" die eigentliche Entscheidungsarbeit abgeschlossen ist und auch auf Gefuehls-Ebene mir das Ganze eher lauwarm am Dings vorbeigeht, mittlerweile.

Ja gut, ich sehe "ihn" ja jeden Tag, wir wohnen ja noch unter einem Dach, obwohl offiziell getrennt .... und seitdem ist es komischerweise total entspannt und stressfrei. Auf beiden Seiten. Ich hab nicht mehr vor, ihn zu aendern und er fuehlt sich nicht mehr unter Druck gesetzt....oder so aehnlich.
Trotzdem empfinde ich eine freundschaftliche Anteilnahme und Symphatie, manchmal auch Bedauern.... Ist halt jetzt so.
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Ich wollte Dich aber auch was fragen 8), wenn ich darf und wenn Du es schreiben kannst....
Kannst Du kurz umreissen, was eigentlich mit Deiner Mum das Problem war?
Ich frag jetzt nicht aus voyeuristischer Neugier, sondern weil mir die "Folgen" ziemlich bekannt vorkommen (nicht ich).
Und ich mich damit wohl naeher befassen werde muessen ... dann, wenn ich umgezogen bin *sigh*.
Lindi