Beiträge von Lindi

Hallo Nys,
ich halte es fuer, gelinde gesagt, gewagt, sich eine eigene Sucht-Theorie zusammenzuschustern....
Wenn Du das "wissenschaftlich" angehen wolltest, braeuchtest Du mehr, als ein paar Statements hier-und-da zusammengeklaubt, so wie es grad ins Weltbild passt.
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Die Faszination des Alkoholikers auf den Co? Ganz platt gesagt, man begehrt, was man nicht bekommen kann. Das wussten schon unsere Grossmuetter "Mach Dich rar, Maedel"....
Ausserdem, je "unwirklicher" die Beziehung ist, je katastrophaler, desto mehr Platz bleibt fuer Projektion ..... was dann aber nicht mehr wirklich was mit dem Menschen dahinter zu tun hat.
Ein normaler, lieber Mann ist ....... langweilig. Hat Schnupfen, will was zu Abendbrot, geht in seinen Sportverein - und kommt zurueck!
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Ach, wie aufregend dagegen der XY .... nie weiss Frau, was einen erwartet, auf nichts kann man rechnen, gefasst sein muss man auf alles. Wogende Wellen des tiefen Gefuehls, der bombastischen Vereinigung der Seelen, auf und nieder ...... spaeter dann mehr nieder....und noch niederer, aber da war doch mal dieses unendliche Glueck......dem hechelt der Co dann hinterher, wie bloed, vergisst sich selbst, ist mit immer weniger ruhigzustellen, begehrt und projeziert noch mehr....Co. eben!
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Du willst wissen, was Dich veranlasst "Co" zu sein? Ich taet mal so in Richtung "Aufwertung der eigenen Person ueber den (Um-) Weg des Anderen" gucken, Allmachtsphantasien......unsere Liebe (Ich!) ist sooo stark, so einzig, ich kann ihn retten.......

Liebe gruesse, Lindi

Hallo Paddy,
wieso machst Du nicht einen eigenen Thread auf?
Wenn Du Dich mit Deinem alten nicht mehr identifizieren magst, dann eben einen Neuen.....
"Ich versteh das Verhalten bis heute nicht" ..... na ja, ist es denn sooo ichtig, das zu verstehen? Ist es nicht viel wichtiger darueber nachzudenken, warum Du es bis heute ueberhaupt verstehen willst?
Als spontan-Ereklaerung fiele mir nur ein .... vielleicht wars in Deinem Bad einfach sauberer, Shampoo, Seife, alles da...... waer ja nicht unmoeglich, diese einfache, simple Erklaerung....
Gruesse, Lindi

Hallo Faithfully,
gegen die "Angst" gibt es ein Mittel ..... Information.
So weisst Du, was "Sache" ist und musst Dir keine Schreckgespenster ausmalen.
Ich kenne die Rechtslage gar nicht und selbst wenn...wie Karsten schon anmerkte.....
Da ihr aber nicht verheiratet wart.....duerfte es sehr zu Deinen Gunsten ausschauen.......
Also, lass Dich informieren.....
Gruesse, Lindi

Hallo Ela,
das ist gut, dass Du das bei Dir so klar sehen kannst ..... und so ein feines Gespuer hast, fuer das, was Dir gut tut und was nicht.

Nun,"warum nicht jetzt", warum erst im Neuen Jahr?...Ist doch klar, wuerd ich sagen. So kurz vor Weihnachten, Sylvester, Betriebsfeiern, Freunde....das gaht ja mal gaaar nicht, da muss man doch.....blablabla.

Hast Du schon Alternativ-Plaene fuer die Feiertage? Planst Du ihn da mit ein? Was, wenn ihr "eigentlich" zusammen feiern wolltet, doch leider...?

Es waere gut, sich da schon Gedanken drueber zu machen, damit Du nicht am Ende allein vor der Gans sitzt und in ein Loch faellst.

Niemand sagt, dass Du ihn auf Knopfdruck nicht mehr lieben sollen koennen muesstest.....doch alles, was eine Liebesbeziehung normalerweise ausmacht, steht immer in den Sternen, ist abhaengig vom Fuellstand, wird "vergessen", abgesagt, beiseitegewischt, Verabredungen, Absprachen.....und dann sitzt man da und fragt sich: warum? Was hab ich falsch gemacht? Hab ich richtig gehandelt? Haette ich nicht besser...?

Und damit kommt etwas sehr unschoenes in Gang....die eigenen Beduerfnisse, Wuensche, Ansprueche, zurueckzuschrauben, unterordnen, anpassen, immer darauf bedacht, nichts zu sagen oder zu tun, was den Alkoholiker veraergern koennte, weil dann..... und dann sitzt Du drin, in der Falle der Co-Abhaengigkeit.
Gerade wenn Du selbst evtl. nicht sehr "stabil" bist.....

Insofern ist es vielleicht sehr schmerzhaft und desillusionierend jetzt am Anfang, wo doch eigentlich alles rosa sein sollte, so knallhart mit der Nase draufgestossen zu werden.

Mach es Dir bitte bewusst, Ela, Du kannst nichts bewegen. Weder positiv, noch negativ. Wenn er trinken will/muss, wird er trinken. Er wird es weder wegen Dir lassen, noch bist Du der Ausloeser fuer evtl. "Episoden".
Das ist auch sehr beliebt.....dem Partner die "Schuld" aufdruecken. Ich muss trinken, weil Du ...mich nicht genug liebst, nie fuer mich da bist, mich zu sehr einengst, mit Deiner Liebe erdrueckst....

Die Liste laesst sich ad infinitum erweitern......nur einer ist nie Schuld. Wer wohl?

Gruesse, Lindi

Ela,
solang er selbst meint, die Tatsache, dass er nicht JEDEN Tag Alkohol braucht, sei ein Beweis, dass er doch kein "echter" Alkoholiker sei, solang hat er noch nichts begriffen.
Es gibt durchaus Alkoholiker, die nur am Wochenende, nur Abends, alle 3 Monate Exzessiv .... oder sonst wie trinken.
Gemeinsam ist, ueber die Zeit wird es mehr...und haeufiger ....und zum Schluss ohne Ruecksicht auf Verluste.
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Renate, Co ist, 200 km fahren und ihm die Flasche persoenlich vom Hals absetzen.
Verantwortlich gehandelt ist, ihm die Info (EINMAL) zukommen zu lassen, oder im konkreten Fall (wie bei Dir damals) Rettungswagen hinschicken.
Gruesse, Lindi

Hallo Ela,
ich kann mir denken, dass es erst mal "ein Schock" ist, zu realisieren, was da an Problempotenzial schlummert. Auch hier beim Lesen sind Dir sicher erst mal die Augen rausgefallen....das braucht Zeit, sich erst mal zu setzen und im Bewusstsein zu verankern.

Aufgrund Deines Alters nehme ich an, Dein Neuer Partner wird auch so pluminus alt sein ..... und er hat wohl schon eine laengere "Karierre", inclusive Therpie (erfolglos, scheints).

Du schreibst "lieber ein Ende mit Schrecken"....noch hast Du scheints die Kraft und gesunde Einstellung, so zu denken.
Das Schlimme an einer Beziehung zu einem Alkoholiker ist, dass man sich immer mehr involviert, immer mehr denkt man koennte Einfluss darauf nehmen, ihn dazu bringen, er muss doch sehen, wenn ich ihm was bedeute wuerde er doch ...... am Ende vom Lied ist Dein Selbstbewusstsein so am Boden, weil Du immer wieder gegen die selbe Mauer rennst (er tut nichts, also liebt er mich nicht genug, ich bin es ihm nicht wert, ich BIN nichts wert), dass Du letztendlich nichtmehr die Kraft hast, Dich zu loesen.

Solche Situationen wie an dem Tag, wo ihr "eigentlich" was Schoenes unternehmen wolltet.....die werden sich haeufen (da brauch ich jetzt keine Glaskugel, um das zu sagen).

Du wirst Dich entwertet, abgelehnt, zweite Geige, unwichtig und klein fuehlen, an der Seite dieses Mannes. Denn immer wird es etwas geben, was wichtiger, schoener, besser, dringlicher ist, als Du. Den Alkohol.

Was das in Bezug auf Deine eigene Problematik bedeutet und welche "Bombe" da lauert......das kannst Du Dir wohl lebhaft ausmalen.

Klar gibt es hier die positiven Beispiele der trockenen Alkoholiker.....aber auch die haben meist zerbrochene Familien, verlorene Jobs, Fuehrerscheine und wasnochalles hinter sich, bevor sie irgendwann das Ruder rumgerissen haben. Wann und ob das bei einem Menschen passiert, kann Niemand vorhersagen. Vielleicht auch nie.....

Sicher ist, bei keinem Einzigen steht sowas in der Art wie: und dann habe ich eine Frau kennengelernt und weil ich sie so liebe habe ich aufgehoert.

DAS wird nicht passieren! Ganz sicher!
Gruesse, Lindi

Nanana, Herze, sei nicht so hart mit Dir!
Das aus dem Techtelmechtel nix geworden ist, aus welchen Gruenden auch immer...that s life. Das unverbindliche Spielen mit der Moeglichkeit....heisst ubrigens "Flirt". Und nicht "Ausnutzen".
Dass Du Dir ein paar Komplimente und nette Schmeicheleien eingeheimst hast, ist doch prima. Das tut gut. Jedem/Jeder.
Und das Gegenueber weiss ja auch um die Spielregeln. Nicht jeder Schuss ist ein Treffer.......waer ja noch schoener, wenn man das "entlohnen" muesste, sozusagen.

Dass dieser Mann es genauso aufgefasst hat...zeigt sich ja schon daran, dass er zeitgleich (?) noch andere Eisen geschmiedet hat. Auch das ist ja durchaus legitim.
Und die Gefuehle des "Verlustes", die Du beschreibst...ja klar, natuerlich waers nett gewesen, sich noch eine Weile an der Aufmerksamkeit zu erfreuen....auch wenn Du insgeheim schon wusstest, dass es darueberhinaus wohl nichts werden wird. Das ist in Ordnung!
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Was nicht soooo ganz ins Bild passt, ist dass Du sofort den Drang verspuerst, Dein "Ego" (was ja durch die Abwendung des Komplimente-Machers erst mal einen kleinen Knick bekommen hat) mit XY wieder aufzupeppen. Warum das?
Der Satz, den Du bei Miriel geschrieben hast "Schau hin, was Du bei XY suchst und findest" .... den moecht ich Dir wieder zurueckschicken. Darum gehts naemlich, im Grunde.....
Gruesse, Lindi

@ Dranbleiben *hihihi* "Muellmaenner-Ecke" das ist mal gut!
Schade, dass Du nicht bei Dir schreibst wies Dir so geht, Du hoerst Dich super an!

@Time ....*seufz* es kann schon sein, dass Du dieses gemeinsam Reflektieren brauchst (das "oha"-Aufpassen-Wort!) um evtl. Schuldgefuehle zu verarbeiten. "Ich hab ihn haengen lassen, ich hab ihm die stuetzende Hand im kritischen Moment entzogen", etc.

Die Gedankenspielchen, was waere, wenn ich damals...war es richtig, haette ich nicht evtl.......fuehren nirgends hin. Du hast so-und-so gehandelt. Das ist Fakt. Und jetzt sind die-und-die Tatsachen auf dem Tisch.
Das gilt es zu akzeptieren.

Schau mal. Von aussen gesehen sieht es so aus, als ob Dein XY gerade einen "Hallo-Wach"-Moment hat. Er realisiert, dass er Dich auf die "alte" Tour verlieren wird. Was macht er? Einlenken. Zugeben. Dir nach dem Mund reden. Zuckerles verstreuen. Dir die Wurst auf greifbare Hoehe haengen. Du musst Dich nur noch ein kleines bisschen anstrengen, ein kleines bisschen Aushalten, ein kleines bisschen mehr verstehen.....dann, dann koennte es sein, dass er es vielleicht versuchen koennte. Aber versprechen kann er es natuerlich nicht.

Und schon funktioniert es wieder. Schon ist er wieder zentraler Punkt all Deiner Gedanken, der Fokus, der Mittelpunkt.
Schon zermarterst Du Dich wieder, wie nun was gemeint war, was es bedeutet, bedeuten koennte, evtl. unbewusst aussagt, fuer Dich bedeutet, fuer Deine Gefuehlslage......*Bingo*.

Wer nun wann wen warum anruft ..... sind eher unerhebliche Randerscheinungen.

Tut er was? Geht ers an?
Abgesehen vom leidigen A-Problem .... willst Du wirklich einen Mann, der sich selbst so kleinmacht, nichts ist, nichts kann, nichts wert ist......
Warum willst Du Jemand, der sich wie ein Kind an Deinen Rockzipfel haengt?
Um stabil trocken zu werden muesste er an seiner Selbstwahrnehmung arbeiten. Koenntest Du mit einem "starken, selbstbewussten XY" wirklich was anfangen?

Solang Du aus irgendwelchen Gruenden den Mitleiderregenden "Jammerlappen" bevorzugst .....traegst Du mit dazu bei, dass er genau das bleibt......und trinkt.

Lass Taten sprechen! Auf Beiden Seiten.
Gruesse, Lindi

Hallo Herze,
im Grunde genommen ist es gar nicht soooo schwer, den "Grund" zu sehen.
Er lautet: "Ohne Dich war mein Leben nichts, mit Dir ist es ALLES. Du bist ALLES fuer mich".
Ein gesunder, im Leben stehender Mann taete so einen "Bloedsinn" natuerlich nie sagen.
Ein "unfaehiger" schon. Allerdings eben nur sagen. Das "machen" bleibt dann (mal wieder) an Dir haengen........same procedure as every year.....
Gruesse, Lindi

Hallo Time,
tja, das mit der eigenen Wahrnehmung ist eine schwierige Sache....
Was sagt Dir denn Deine eigene Wahrnehmung? Welchen Weg fluestert sie Dir ein?
Eigentlich doch den: ich halte weiterhin Kontakt, wenn auch gebremst, nenne es Freundschaft ..... und wenn ich auch nur das allerkleinste Anzeichen bemerke, dass er sich in die gewuenschte Richtung bewegt (bissi nachhelfen darf ich ja wohl, denn das fuehlt sich richtig an), dann steh ich sofort wieder auf der Matte.

Wo hat der Weg bisher immer hingefuehrt?
Nach wenigen Anrufen, wo Du "bei Dir" bleiben kannst, verlierst Du Dich mehr und mehr, geraest wieder in die alte Schleife, stoesst an die selben unloesbaren Schwierigkeiten.....und fuehlst Dich schlecht.
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Vielleicht ist es an der Zeit, die Strategie zu aendern. Vertrau ihr doch zur Abwechslung mal NICHT, dieser bloeden eigenen Wahrnehmung!
Vertrau zur Abwechslung mal den Stimmen (Forum, Freunde, etc), die Dir raten, erst mal komplette Funkstille herrschen zu lassen.
Damit Du die Moeglichkeit hast, erst mal zu Dir zu kommen. Ueberhaupt spueren kannst, WAS genau Deine Beduerfnisse sind/ waeren.
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Ich denke, es ist kein Zufall, dass Du Dich nun wieder auf XY fokussierst.....nachdem die Situation zu Hause sich so zugespitzt hatte.
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Und .... es hat nicht den Anschein, als ob Dein (Ex-)Freund sich in naechster Zeit bewegen wollte, was DAS Problem angeht.
Und Du verbringst die schoenste Zeit Deines Lebens ....am Telefon. Und wartest auf etwas, was evtl. nie eintritt. Oder erst so spaet, dass es zu spaet ist.
Auch wenn es im Augenblick fuer Dich nicht Deine Prio ist...... mit dieser Warterei auf Mr. Unmoeglich verbaust Du Dir die Chance, jemals einen Mr. Right kennenzulernen.
Oder ist das evtl. genau der Knackpunkt? Angst, Dich fuer eine wirkliche Partnerschaft zu entscheiden, dafuer bereit zu sein und sie mit vollem Einsatz zu leben?
Diese Telefon-Beziehung auf Distanz laesst Dir ja immerhin die Moeglichkeit, alles an Hoffnungen und Traumen hineinzuprojezieren....wenn, ja wenn nur......
???????
Gruesse, Lindi

Liebe Hab-keine-Angst-mehr
Das ist schoen, dass Du hier ein Feedback hinterlaesst und dass es Dir gut geht jetzt.
Mir geht es manchmal, wenn ich meinen Thread lese auch so, dass ich manches einfach nicht mehr nachvollziehen kann. Hab ich damals wirklich so gedacht?

Ich muss sagen, Dein "Fall" war damals einer, der mich sehr beruehrt hat. Eben weil Du noch so Jung warst/bist.
Bei den meisten kommt diese "Krise" ja eher in der Lebensmitte .... und wenn es auch dann oft Verwicklungen mit Kindern/Besitzstand, etc. gibt... diese Personen haben eben auch schon einen gesammelten Erfahrungsschatz, sind gereifte Persoenlichkeiten.

Bei Dir hatte ich damals ganz stark das Beduerfnis Dir zu "helfen"...(auch wenn das nicht geht, klar!).

Um so schoener jetzt zu lesen, dass Du es ganz allein geschafft hast, nur einen Anstoss hast Du gebraucht.

Mann, echt, ich freu mich fuer Dich.
Ein frohes Leben mit Deinen Mietzen und Deinem neuen Freund....."Hau rein", jetzt bist Du dran mit dem gluecklichsein!
Liebe Gruesse, Lindi

Hallo Tocco,
falls Du es erst einmal auprobieren moechtest und eventuell auch nicht vor hast, sooooo oft Brot zu backen, dass sich die Haltung eines Sauerteig-Tamagotchis (*hihi*) lohnt, gibt es in Bio-und Reformhaeusern auch Tuetchen mit getrockneter Sauerteig-Kultur. Hat den Vorteil, dass Du nicht ununterbrochen "die Kette" am laufen halten musst, und auch mal aussetzen kannst.
Auf den Tuetchen steht, wie man die darin enthaltenen Kulturen "zum Leben" erweckt. Natuerlich steht da auch, dass man pro Brot ein Neues Tuetchen nehmen muss .... der Grund ist einfach zu erahnen 8).
Bei mir hats es jedenfalls gut funktioniert.
Gruesse, Lindi

Hey, Mieni,
das ist doch schon mal toll, dass Du zumindest eine Anlaufstelle hast....und Deine Mutter scheint zu wissen, worum es sich dreht. Prima.
Ich wollte Dir einfach sagen, dass Du Dich jetzt schon viel "besser" anhoerst. Tut doch gut, sich mal anzuvertrauen (Deiner Mutter, z.B.) oder?
Zu den Anderen Punkten moechte ich jetzt gar nicht so viel sagen....vielleicht melden sich ja auch noch ein paar andere bei Dir zu Wort, die neue Sichtweisen einbringen.
Davon lebt der Austausch hier ... viele verschiedene Ansaetze, manches passt, manches nicht....manches kann man nicht sofort fuer sich umsetzen oder annehmen.
Auf jeden Fall hast Du hier "Ansprechpartner" ..... das scheint Dir jetzt gerade zu fehlen.
Gruesse, Lindi

Hallo Mieni,
im wievielten Monat bist Du denn, wenn ich fragen darf....?
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Bezueglich des Eigenmaechtigen Absetzens des AD .... auch wenn Du zu nix und wieder nix Lust und Antrieb hast, bitte besprech das mit Deinem Gynaekologen/Hausarzt/oder dem Arzt, der sie Dir verschrieben hatte....
Egal, was Du fuer eine Weltanschauung bezueglich Psychopharmaka hast.....es werden ja Eingriffe in den Gehirnstoffwechsel vorgenommen, sowohl bei der Einnahme als auch beim Absetzen.....und sowohl das Eine, als auch das Andere ist in Bezug auf die Schwangerschaft relevant.
So vie "Antrieb" muss sein .... es geht nicht nur darum, wie Du Dich grad fuehlst, ob Du subjektiv meinst, dass sie helfen, oder nicht helfen oder was immer!
Gruesse, Lindi

Hallo Mieni.....*uuuuups*, das ist ja ganz schoen viel auf einmal...
Vielleicht magst Du erst einmal hier mit Anderen zusammen ein bisschen sortieren. Was gehoert wohin, was in die Ursprungsfamilie, was in die jetzige Beziehung, was zu Dir, was zu ihm, was zum Leben allgemein..
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Bist Du zum ersten mal werdende Mutter? Also ist es Dein erstes Baby?
Dann hast Du doch bald Jemand (Kleines) der es wirklich verdient und braucht, von Dir gluecklich gemacht zu werden ... ist das kein Ansporn fuer Dich?
Lindi

Hallo Herze,
ich habe vor einigen Wochen angefangen zu Walken. Spazierengehen muss ich ja eh, wegen dem Hund, also war die Ueberwindung das halt etwas sportlicher anzugehen nicht so gross.....und erfordert keinen grossartigen "Aufriss", man muss nicht erst wo hin fahren, kein Schwimmzeug packen, etc. Schuhe und Jacke an, und los gehts.

Was soll ich sagen....jetzt ist es schon eher so, dass ich mich "doof" fuehle, wenn ichs mal nicht mache. Braesig irgendwie. Meistens geh ich Abends, komme dann angenehm ausgelastet zurueck, der Kopf ist frei...und kann seitdem wunderbar schlafen. Meine Einschlafprobleme - weg. Das allein ist es mir wert. Wenn ich davon noch ein bisschen abnehme, schaden tuts nicht

Wegen der Reitbeteiligung......warum bis zum Fruehjahr warten? Das kannst Du schon jetzt anfangen, wenn Du willst. Den meisten Pferdebesitzern (mich eingeschlossen) *gruselt* es auch vor der ekligen Jahreszeit...und waeren dankbar, wenn sie Jemand verlaesslichen haetten, gerade im Winter. Im Fruehjahr, wenn sie auf Koppel koennen, ist der "Bedarf" nicht so akut und im Fruehlingswald bei lauen Temperaturen rumhoppeln, machet Jeder gern...einschliesslich des Besitzers!
Gruesse, Lindi

Hallo Miriel,
es ist noch viel schlimmer .... wenns nur das "hilflos zugucken waer" (was ja schon schlimm genug ist.....)

Es gibt in der Psychologie den Begriff der "erlernten Hilflosigkeit". Das Subjekt (egal ob Tier oder Mensch) lernt, egal was es tut, es kann dem Schmerz nicht entgehen.
Belegt wurde dies durch ein Experiment (nicht nur dieses, aber dieses weiss ich halt auswendig):

Man setzte einen Hund in einen Kaefig, dessen Boden mit einer Stromleitenden Matte ausgelegt war. Danach gab man Stromschlaege auf diese Matte.....der Hund versucht zu fliehen, egal wohin er sich wendet, egal was er tat, es aendert nichts an der Tatsache....er ist den Stromschlaegen ausgesetzt.

Einen Zweiten Hund setze man in einen Kaefig, wo nur die Haelfte der Flaeche mit dieser Matte ausgelegt war. Dieser Vergleichshund lernte schnell, dass er nur von der Matte zu gehen brauchte, um dem unangenehmen Schmerz zu entgehen.

Und jetzt kommt das eigentlich signifikante: Hund Nummer eins wurde danach ebenfalls in den Kaefig mit der halben Matte gesetzt ...... dieser versuchte dann noch nicht mal mehr, auf den "sicheren" Boden zu gelangen, er blieb einfach auf der halben Matte sitzen und liess mit trauriger Mine die Prozedur ueber sich ergehen.....er hatte ja gelernt vorher, nichts, aber auch nichts was er tut, kann etwas an seiner Situation aendern.
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Diese erlernte Hilflosigkeit beim Menschen erstreckt sich dann allerdings auf alle Lebensbereiche. Das voellig passive Verharren in einer gegebenen Situation, ob das nun Job oder sontwas ist .... die "Lektion" ist gelernt. Nichts, was ich tu, kann etwas aendern.

Das ist eine der moeglichen "Beulen" der Seele beim Zusammenleben mit dem Alkoholiker. Irgendwann geht es nicht mehr nur darum, dass der alkohol-kranke Partner Schaden nimmt/nehmen koennte....
Irgendwann gehst Du selbst seelisch daran kaputt.
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Liebe Miriel, da ihr nicht zusammen wohnt und Entfernung zwischen euch ist, mag sich das jetzt im wahrsten Sinne "fern" anhoeren fuer Dich.

Nimm alles an Eigenliebe, was Du hast und geh rueber auf den Teil mit den Saegespaenen! JETZT!

Gruesse, Lindi

Hey, Marmas,
zu Selbstvorwuerfen ist kein Grund ....das war jetzt alles nicht so doll, sicher, aber dafuer kannst Du es ja beim naechsten Anlauf besser machen.
Du sagst, Du bist jetzt zu Hause? Also in einer sicheren Umgebung (Deine Wohnung?)
Geh bitte noch mal zu der Beratungsstelle....schaemen brauchst Du Dich nicht....das "Umfallen" kennen die dort sicher nur zu gut.

Ich weiss einfach nicht so recht, was ich Dir sagen kann, Marmas. Deine Situation ist schlimm ..... und noch schlimmer, dass Du scheinbar darin so gefangen bist, dass Du Dich schlagen laesst und Dich danach auch noch schuldig daran fuehlst.

Du brauchst dringend professionelle Hilfe, da bin ich mit meinem Kuechenlatein einfach am Ende.

Allerdings weiss ich, wie sehr man in solchen Krisen-Situationen auf Antworten wartet und ein bisschen "Waerme" noetig hat. Und sei es auch nur per Internet.

Du wirst gelesen und wahrgenommen, hier. Sei Dir dessen sicher.
Lindi

Es ist nie einfach ..... aber in "fortgeschrittenem Alter" noch weniger.
Weil die Persoenlichkeiten ausgepraegter sind, Jeder schon sein "Paeckel" zu tragen hat, an Erfahrungen, evtl. auch familiaeren Verpflichtungen, etc.

Trockener Alkoholiker spielt da glaub kaum eine Rolle, zumindest nicht fuers Kennenlernen als solches. Es steht ja Niemand auf der Stirn geschrieben.... und dass Kneipen ideale Kennenlern-Plaetze waeren, ist glaub ich auch eher ein Geruecht.

Grundsaetzlich wuerd ich mir halt ueberlegen, welche Eigenschaften ich gerne beim potenziellen Partner haette.....also einen sportlichen Mann find ich halt eher in einem sportlichen Umkreis, als beim Lesezirkel....einem laendlichen Naturburschen werd ich kaum im angesagten Designer-Shop ueber den Weg laufen und den Karriere-Fuzzi treff ich nicht beim Weihnachtsbazar der Kirchengemeinde.

Ansonsten erhoehen sich die Chance ungemein, wenn man seine eigene "Ansprechbarkeit" erhoeht. Im heimischen Stuebchen kommt Niemand vorbei, egal ob schickes City-Loft oder laendliche Stube.

In Zeiten der I-Nets sind auch eventuell die einschlaegigen "Agenture" eine Option ...... wenn man es mit bissl Humor nimmt und nicht mit "roter Krawatte" zum ersten Date erscheint.
Gruesse, Lindi

Hallo John,
schoen, dass Du noch da bist.....Dir ist ja gleich mal ein heftiger "Gegenwind" um die Nase gepustet (worden), besonders, was die Sache mit der evtl. Trennung und dem Kind betrifft.

Das mit "das Sorgerecht geht zu 99% an die Mutter"...nunja, sicher gibts da in vielen (Richter-) Koepfen noch diese Denke. Aber ehrlich, ich schaetze mal, dass sich 99% der Maenner auch nicht wirklich drum pruegeln, das volle Sorgerecht zugesprochen zu bekommen.....;-)

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Was Deine Frau bez. ihres Konsums sagt "trinke schon seit ich soundso alt bin, glaube nicht, dass ich aufhoeren kann" ist von ihrer Seite das Eingestaendnis "Ich BIN abhaengig". Mit anderen Worten zwar, aber egal.
Naja, "Gruende" hat Jeder dafuer, ob nun Kuckucks-Kind oder was Anderes....
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Eins vielleicht noch: es gibt irgendwann einen Punkt, an dem der Konsum von Genussgiften zur Sucht wird. Niemand kann vorhersagen, wann dieser Zeitpunkt eintreten wird. Bei Deiner Frau scheint es schon geschehen zu sein. Ab diesem Zeitpunkt ist ein Rueckschrauben auf "nur" ab-und-an oder weniger oder nur mal bei Festen oder.... NICHT mehr moeglich.
Ich habe sehr lang "nur" ab-und an Abends, auf Feten geraucht. Mittlerweile bin ich Nikotinabhaengig.....entweder ich hoer auf (was ich mir immer mal vornehme) oder ich mach weiter, aber eins geht nicht.....runterschrauben. Entweder ich lass es ganz, oder ich bin Ruck-Zuck bei alten Level, sobald ich in meiner Aufmerksamkeit nachlasse.
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Deshalb gibt es fuer Deine Frau nur zwei Moeglichkeiten. Weitermachen (und immer mehr und immer doller) oder ganz aufhoeren.
An zwei Fronten gleichzeitig kaempfen ist halt auch bissl viel. Vielleicht koennt ihr euch drauf einigen, dass sie zum Rauchen rausgeht? Gerade bei der Pseudo-Krupp Geschichte sollte das eigentlich selbstverstaendlich sein fuer Eltern.....
Aber von den zwei "Uebeln" ist Rauchen im Augenblick das Geringere, da sie sich damit "nur" selbst schadet (wenn sie nicht die Bude zuqualmt, klar)....beim Alkohol sieht das ganz anders aus....
Lindi