Beiträge von Lindi

Hallo Herze,
das hoert sich wirklich gut an, was Du schreibst ...... was Du unter "Theorie" verbuchst, wenn Du langsam, in kleinen Schritten anfaengst das wirklich umzusetzen, zu leben und auch wirklich "zu fuehlen" ...... dann wirst Du bereit sein, eine wirklich freie Liebe zu leben. Weil Du die Bestaetigung in dem Sinn nicht mehr "brauchst". Mit wem dann auch immer. Vielleicht sogar mit ihm.....Das ist Dein Part jetzt.
Lindi

Na, Zimttee, ich bin zwar nicht Liebeskind, aber von "jeden Tag" hat sie nun auch wieder nix geschrieben.....
Du bist aufgrund Deiner Kindheit extremst vorbelastet....kann ich auch nachvollziehen.
Nur, es ist halt definitif AUCH ein Genussmittel .... im gesunden, "normalen" Rahmen.
-edit-
In dem ganzen Dunstkreis um Abhaengigkeit, frag ich mich das auch schon ab und an.... verdammt, wieso soll ich denn jetzt nicht ab-und-an mal unbeschwert...etc....nur, wenn ich eben mit dem Partner mit problematischer Vergangenheit zusammenbleiben will, dann muss ich mich entscheiden. Entweder - oder.
Beide Optionen sthen ja Jedem zu.....
Gruesse, Lindi

Liebeskind,
ich glaube, es wird nicht sooo gerne gesehen, wenn ueber Alk-Konsum geredet wird, denn auch hier bei den Cos lesen viele der ehem. Alkoholiker mit...
Bezueglich Deines Partners.....ich schaetze mal, das ist wirklich eines der wenigen (wenn nicht das Einzige!) was man tun kann, um den Partner mit Abstinenz-Vorsaetzen zu unterstuetzen....selber nichts trinken. Und schon, *schwupp* faengt es an, schwierig zu werden....labern, Ratschlaege geben, drohen, heulen, sich emotional verausgaben....immer, gerne, fuer Dich tu ich alles, mein Schatz! Aber selbst nichts trinken, aehm, MUSS das sein?
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Realistisch gesehen, solange mein Partner trinkt, seh ich keinen Grund, mir meinen Wein (ab-und-an) zu verkneifen.....bei einem "Frisch"-Abstinenzler ist es einfach Ruecksichtsvoll, es nicht zu tun. Auch nicht ausserhalb, im Restaurant, z.B., denn man riecht es ja doch (wie alle wissen, die mit einem trinkenden Partner leben...).
Spaeter, viiiiieeeeeel spaeter, also nach Jahren ist es sicher ein Thema, was man besprechen kann....Du, bitte nicht vor meiner Nase, aber wenn Du mal weggehst....oder so aehnlich.
Ich stell mir das analog vor, wie bei meinen Rauch-Aufhoer-Versuchen. Es ist eh schwer...und wenn sich dann noch einer hinsetzt und vor meiner Nase "plotzt" oder das Paeckchen rumliegen laesst....oh mann, da muss man schon der Herkules der Selbstbeherrschung sein!
Insofern, wenn beim Rauchen der Partner nicht mitzieht, es auch laesst, oder zumindest vor die Tuer geht, kann man (ich) es eh vergessen.....
Alkohol im Essen ist absolut Tabu....es sei denn, Du wilst es alleine verspeisen.....schon unbequem, so ein Alkoholiker im Trocken-Prozess, gell?
Genauso wie die Krankheit, ist auch die Heilung eine Sache des "Zweier-Systems".
Lindi

Hallo,
weisst Du, den meisten Menschen geht es so, dass sie sich mehr "Austausch" und "Kontakt" wuenschen ...und den allermeisten faellt es schwer, den ersten Schritt zu tun, auf Andere zuzugehen.
Wenn Du also eine Einladung zum Kaffee erhaelst, dann wollen diese Menschen Dich nicht aus "Mitleid" einladen, sondern weil sie sich evtl. darauf freuen, mit Dir ein schoenes Stuendechen zu verplaudern....
Lehnst Du aus den von Dir angefuehrten Gruenden (die ja Niemand kennt ab), ist es fuer Denjenigen, der da eingeladen hatte auch frustrierend!
Kannst Du Dir denn gar nicht vorstellen, dass Du ein Mensch bist, den man vielleicht gerne kennenlernen moechte? Einfach weil Du nett bist?
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Wie alt ist denn Deine Tochter? "Girlie-Musik" spricht fuer pubertaer....also so 12-14? Ich hab nicht sooo viel Ahnung von Kindern, denke aber mal, dass das ein Alter ist, in dem man sie schon mal fuer ein paar Stunden allein lassen kann......Abendessen vorbereiten, sagen, wo man hingeht, Handy mitnehmen fuer alle FAelle.....und dann auf ins Konzert! Muss ja nicht bis in die "Puppen" sein.....unbedingt.
Das wird Dir gut tun, und Deiner aktuellen Beziehung sicher auch!
Gruesse,
Lindi

Hallo Klarheit,
ja, oft wird es hier von vielen so beschrieben ich trenn mich und schwupps, alles Bestens....
Die Rayf-und Runterfasen werden entweder nicht geschrieben, weil, diejenigen dann nicht mehr so oft im Forum sind, oder verschwiegen....nicht zuletzt vielleicht, um sich selbst Mut zu machen...
Gut, dass Du weisst, dass es auch wieder in die andere Richtung kippt und dem "mit Abstand" zusehen kannst.
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Eine Frage....wegen dem Haarausfall, hm, das hab ich auch. seit etwa 1 Jahr habe ich einen ziemlich breiten Scheitel und auch sonst ist es irgendwie spaerlich geworden....teilweise konnte ich mir nach dem Waschen die Haare bueschelweise rausziehen.
DAs belastet mich schon. Ist ja schon fuer Maenner ein Problem, was am Ego kratzt. Mit den Wechseljahren hat es wohl bei mir nichts zu tun, ich hatte eher eine einseitige, Vitaminarme Ernaehrung im Verdacht (Kohlehydrate halt, weil billig).....ist es bei Dir definitiv nur der Stress und die Anspannung gewesen?
Taet mich mal interessieren. Danke
Lindi

Zitat:" wir sitzen nur da und schweigen uns an."
Wieso "schon" verloren?
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Wenn ihr ueberhaupt noch eine Chance habt, dann nur, indem ihr einen radikalen Kurswechsel vornehmt.
Und damit meine ich nicht (in erster Linie) das Alk-Problem.
Ihr habt da das allerhuebschste Chaos von "sich brauchen" (was Du scheinbar immer noch als etwas positives empfindest) und "nichts miteinander anfangen koennen".
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Komm erst mal runter....hoerst Dich ja ganz wirr an. Jetzt ist nicht der geeignete Augenblick, irgendwas zu machen oder irgendwas zu entscheiden.
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Ruh Dich aus, schnauf mal durch.
Gruesse, Lindi

Mietzekatze....
mit "bei Dir sein" ist nicht gemeint, auf den selben 4 qm rumzuhaengen.
"Bei Dir sein" ist, sich ohne Hintertuerchen aufeinander einzulassen. Unabhaengig von der Zeit/Haeufigkeit, die man raeumlich zusammen verbringt.
Einer, der trinkt ist NIE beim Anderen, obwohl er da ist.
Er ist:
- in der Kneipe
- zu Hause, aber geistig nicht voll da
- hat einen Kater und ist misslaunig
- schon voller Vorfreude auf den naechsten Abend in der Kneipe
....
usw.
Also nie bei Dir.....auch wenn er da ist.
Lindi

Hallo Mietzekateze,
wieso die Eile? Weil er "wissen will, woran er ist" und Dir Druck macht "wenn Du nicht zurueckkommst, dann...."
Ehrlich gesagt hab ich beim Lesen Deines Threads mehr Gruende gefunden, ihm NICHT zu trauen, als es zu tun.
Das was Du zitierst, klingt alles nach halbgarem Geschwafel...zweimal zu AA gegangen und dann nicht mehr, weil Du Nebenan warst? Was ein Bullsh....
Angerufen, er klingt "komisch", ihn getroffen, er riecht nach Alk, usw., usw.
Auch wenn er Dir einredet, Du siehst Gespenster, trau auf Deine Intuition....
Und wenn er sich WIRKLICH zum positiven veraendern wuerde, kriegst Du das auch uber 3000 Kilometer mit, keine Sorge.
Mach mal langsam. Wenn es ihm ernst ist mit dem Trockenwerden und eurer Beziehung, dann brennt da nix an, wegen 2-3 Monaten.
Allerdings muss ich Dir sagen, ich habe eher den Eindruck, du suchst wider besseren Wissens Gruende, um zurueckzukehren. Und willst Dir hier nur die Bestaetigung dafuer abholen.....
Sorry, so wirkt es halt (auf mich).
Lindi

Hallo Duza,
ich glaube, das hat wenig mit "Co" oder "schwach" zu tun, sondern ist normal. Eine Trennung ist immer auch ein Stueck Abschied....von einer Etappe des Lebens, von vielen Plaenen, von vielen Hoffnungen, die man mal gehabt hat, bei laengeren Beziehungen auch vom "ich", das man in der Zwischenzeit geworden ist.
Dazu die Unsicherheit, was kommt dann?
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"Schwach" und "Co" waers dann, wenn Du nun einknicken wuerdest und zurueck-eilen......obwohl Du weisst, was dann folgt. Und Schlimmeres.
Die Panikattacken hast Du ja nicht "nur einfach so"....
Lass die Trauer zu, sie ist notwendig. Aber kein Indikator fuer "allein gehts mir soooo bescheiden, ich will/muss zu ihm zurueck".
Gruesse, Lindi

Hallo Misia,
eine Auseinandersetzung kann es nur geben, solang Du Dich auseinandersetzt. Mit ihm, seinem Problem, eurer Ehe.....
Wenn Du einfach Deine Entscheidung "ich will Dich nicht mehr neben mir haben, mit Fahne" mitteilst, gibts da nix auseinanderzusetzen.
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So die Theorie.
In der Praxis.....was wird passieren? Was musst Du befuerchten?
Schreiereien, Beleidigungen, Ankuendigungen seinerseits "dann wars das mit unserer Ehe"?
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Solange Du auf "ein bestimmtes Ergebnis" hoffst (Einsicht, Reue, Besserung), ist klar, dass Du jedes Wort zehnmal umdrehst, nicht weisst, wie Du es am Besten einfaedeln sollst, Angst hast, dass Du es total versiebst.....
Wenn Dir "das Ergebnis" egal ist, wenn Du es schaffst, Deinen Standpunkt "ich will keinen Betrunkenen in meinem Bett (egal, wie Du das findest)" entschlossen rueberzubrungen, da gibts nix zu argumentieren, seinerseits. Wenn er es doch tut, einfach Ohren auf Durchzug oder rausgehen.
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Wenn er Deine Entscheidung nicht respektiert .....gibt es denn eine Moeglichkeit, Dir ein privates Reich einzurichten? Irgendeine Ecke im Haus (Buegelzimmer, oder sowas) wo Du Dir ein Gaestebett oder zur Not Matratze auf dem Boden einrichten kannst, ein paar Buecher nebendran und ein Leselaempchen....finito!
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Wenn Du allerdings Handgreiflichkeiten befuerchten musst, dann wird das so nicht gehen.....dann gilt es, ueber ganz andere Schritte nachzudenken.......
Liebe Gruesse, Lindi

Wieso musst Du was "verkaufen"?
Sag einfach wie es ist....dass Du ihn nicht mehr neben Dir liegen haben willst, mit Fahne, dass Dich allein der Geruch schon anekelt. Dass er das weiterhin so handhaben kann, wie er will, nur Du moechtest es nicht mehr im Bett riechen muessen.
Ende von "ehelicher" Zweisamkeit? Ja, kann sein. Nur: willst Du die ueberhaupt noch?
Schonend verkaufen waere ja nur eine Form der Manipulation....wie sag ichs, ohne dass er denkt, ich will nicht mehr.....
Lass ihn das doch denken...denn im Grunde ist es ja das, was Du eigentlich fuehlst. So willst Du nicht mehr.
Bloss, hab keine Hoffnung, dass ihn das zur Einsicht bringt.
Dann wirst Du eben unten sitzen und die Kronkorken hoeren und irgendwann wirst Du allein ins Bett gehen und oben im Studio ist noch Licht...und Du weisst genau......usw.
Als Form der "Abgrenzung" mag das fuer den Moment Dir die Folgen "vom Leib halten" .... aber im Grunde aendert sich nix.
Vielleicht hilft es Dir aber, dass Du merkst, wie wenig Dich eigentlich naoch haelt und verbindet. Von materiellen Zwaengen abgesehen (das Haus, blablabla).
Gruesse, Lindi

*Hihi*, die sind ja suess, Deine Kinder!
Obwohl ich die Formulierungen evtl. nicht woertlich so uebernehmen wuerde, kicher.
Aber ich finde, es spricht viel "Reife" aus den Zeilen....dass sie genau wissen, dass es "eng" wird und damit irgendwie sighnalisieren, dass auch sie ihr "Scherflein" beitragen wollen, im Notfall, und auf "Papa" verzichten.
Das ist doch schon mal was, find ich! Zumindest die "Mini-Familie" haelt zusammen.
Lindi

Nachtrag:
Zu den Selbsthilfegruppen.....ruf doch einfach an, und frag, ob Du dort "richtig" bist, selbst wenn Du Dich getrennt hast.
AA....weiss nicht, ob Dir das so viel "bringen" wird, denn so wie ich es verstanden habe, wird dort nicht auf das Erzaehlte eingegangen....das waer so, als wuerdest Du hier posten und nie ein Feedback bekommen.
Ist aber nur "meine" Ansicht dazu.
Es gibt ja auch andere Gruppen. Eine, die sich nicht soooo ausschliesslich um die Alkohol-Problematik kuemmert, waer fuer Dich vielleicht besser? Denn "Co-Abhaengigkeit" ist sehr viel weitgefasster, als nur eine "Folge"-Erkrankung der Sucht (des Partners, Ex-Partners, wem auch immer).
Vielleicht einfach mal bei der Suchtberatung reinschneien und fragen, welche Gruppen es ueberhaupt so gibt, in Deiner Naehe ......oder so was wie psychologischen Dienst oder den Hausarzt......einfach um zu erfahren, was es an Moeglichkeiten ueberhaupt gibt...
Vielleicht schreibt ja noch Jemand mit konkreteren Erfahrungen...
Gruesse, Lindi

Ach, Herze,
wenn Du so direkt fragst......
Ich bin in dem Sinne eigentlich wenig "Co", noch nie gewesen, von meinem ganzen Wesen her.....
Was ich Dir so schreibe, ist eine "Mengelange" aus eigenen Erfahrungen und "allgemeinen Lebens-Einsichten". Nicht, dass ich das bei mir immer so klar haette, glaub das mal bloss nicht!
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Gerade bezueglich "Eifersucht" ... das war so in meiner ersten Alk-Beziehung. ER war fuer mich....weiss nicht....ein GOTT (im klassischen Sinne, also so wie Zeus oder so), so unglaublich schoen, maennlich...etc...wie konnte so eine Lichtgestalt sich nur mit mir abgeben?
In dieser Beziehung habe ich mich seeeeehr so gefuehlt, wie Du jetzt. Deswegen kann ich es auch gut nachvollziehen, was Du schreibst.
Wie bin ich "es" losgeworden....auf die einfachste und tragischste Weise. Er starb.
Da all diese "Eigenschaften" nicht wirklich mein Charakter sind/waren, ging das dann zusammen mit dieser Beziehung irgendwie "unter".
Dafuer gabs dann andere Baustellen....Beziehung Nr.2. Genau das Gegenteil von Nr. 1.......aber auch nicht "gesuender".
Tja. Und da steh ich dann also.....und gebe schlaue Weisheiten von mir.
Schoen, wenns Dir vielleicht etwas hilft....wenn ich schreibe, tu ich das aber auch, um mich selbst zu reflektieren. Also nicht nur, um anderen mit der Taschenlampe den Weg abzuleuchten....nicht nur.
Lindi

Hallo Herze,
das ist aber genau der Knackpunkt! "Nur ich kann ihm zeigen, wie schoen die Welt ist, nur durch mich kann er erkennen, wie wertvoll er ist".....Aufwertung der eigenen Person ueber den anderen..."Co-Abhaengigkeit" ist eben nicht die "Opfer-Lamm-Rolle"...hat auch was mit (All-)Macht zu tun.
Jedenfalls hat es auch "dunkle" Seiten, die man aber nicht so gerne sehen will. Lieber schaut man auf die Seite "Ich liebe ihn so und wenn es weh tut, dann bestimmt, weil unsere Liebe so gross ist, wenn bloss der Alkohol (Drogen, andere Frauen, Gott-und-die-Welt) nicht waere, waers PERFEKT!"
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Dieses Beduerfnis nach "Aufwertung" das Suchen nach dem eigenen Wert in den Augen des Anderen ..... das ist es, was so weh tut, wenn es wegfaellt, sich so zerrissen anfuehlt, als waere eine Haelfte (die Bessere) aus dem Herz gerissen.....
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Und genau deshalb ist es so schwer, sich aus solch einer Beziehung zu loesen....denn wenn Du keinen Wert hast (in seinen Augen) was bist Du dann wert?
Und das ist im tieferen Sinn die Wurzel der (uebertriebenen) Eifersucht......
Liebe Gruesse, Lindi

Definitiv krank ist es, wenn Du krank wirst davon ......
Psychosomatische Beschwerden, Depression, Vereinsamung, mangelnder Selbstwert, Bur-Out, Nervenzusammenbruch.....
Alles nicht "diagnostisch", kann ja auch von was Anderem herkommen, aber "ernstzunehmende Hinweise".
Das "Flaschenverstecken", damit Mutti nix merkt....ja, das ist "Co-Verhalten". Weil Du als Kind das Gefuehl hattest, dafuer verantwortlich zu sein, das es zwischen den Eltern keinen Zoff gibt, auch den Vater in gewisser Weise "beschuetzen" woltest. Dabei sollte es doch umgekehrt sein, oder?
Deswegen "musst" Du nicht "Co-Abhaengig" sein......wuerde sich aber lohnen, da genauer hinzuschauen. Allein schon, dass Dich die Frage beschaeftigt....ist halt, wie bei den Alkoholikern. Wer sich fragt, ob er eventuell ein Alk-Problem haben koennte, hat mit grosser Wahrscheinlichkeit eins.
Lindi

Hallo Retnug,
die Frage laesst sich sicher nicht ganz klar beantworten. Weil die Antwort ebenso schwammig ist wie bei "euch". Woran erkennt der Alkoholiker, dass "etwas nicht stimmt"?
Das bloede ist, dass die Grenze zwischen "normalem", fuersorglichen Verhalten und Co-Abhaengigem Verhalten sehr diffus ist. Und sich auch verschiebt......im Laufe der Zeit.
Z.B. mein Partner kommt betrunken heim, legt sich auf dem Fliesenboden im Flur schlafen. Da ist es doch ganz "normal", dass ich ihn da nicht liegen lasse. Mitleid, Besorgnis....also wuchte ich ihn die Treppe hoch, ins Bett.
Grenzwertig wird es, wenn ich weiss, er ist auf "Tour" und geh nicht mehr aus dem Haus, bis er da ist, weil er koennt ja auf dem Fliesenboden.....
Als "Co-Abhaengig" einzustufen waer es dann, wenn ich zu allem Ueberfluss mich daran auch noch schuldig fuehle.....er hat getrunken, weil wir vorhin gestritten haben und jetzt kann ich nicht weg, weil er koennt ja auf dem Fliesenboden....
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Und so aehnlich geht das dann halt in sehr vielen Bereichen.
Ein "normaler" Mensch wuerde vermutlich wegrennen, bei sowas. Oder rutscht eben schleichend in Co-Abhaengige Verhaltensweisen. Die werden ja auch vom alkolkranken Partner mehr oder weniger bewusst "gepusht".
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Die "richtig" Co-Abhaengigen Menschen verhalten sich so allerdings nicht nur gegenueber Alkoholikern so, sondern "generell". Immer das Wohl des Anderen im Auge, sich selbst zurueckstellen. Den Anderen dabei aber fuer das eigene Glueck verantwortlich machen.
Viele "Alptraum-Schwiegermuetter" sind in Wahrheit klammerige Co-Abhaengige. Egal, ob der/die Sohn/Tochter nun trinkt, oder nicht.
Lindi

Hallo Hiob,
hast Du denn Jemand "zum reden" in der Naehe?
Ich koennte mir denken, dass es Dir gut tun wuerde ..... denn nun sitzt Du ja (denk ich mir) allein (oder fast allein) zu Haus, ohne Kinder, ohne Tiere, ein Grossteil der "Verpflichtungen" faellt also weg.....und damit hast Du auf einmal Zeit. Zeit, darueber nachzudenken, warum das alles so gekommen ist, warum Du jetzt mit dem Vorschlaghammer Deinen Lebenstraum kaputthauen musst, ob es vielleicht nicht doch noch ..... usw.
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Toll ist, dass Du diesen Job in Aussicht hast....aber der Baer will ja erst mal erlegt sein. Wann ist denn der Termin (ungefaehr)?
Mach halt bis dahin ein bisschen "Eigen-Coaching" und versuch Dich bis dahin zu stabilisieren ..... grad in dem Bereich, in dem Du da arbeitest, koennte das Wichtig sein, dass Du einen "sortierten" Eindruck machst!
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Lass Dich mal virtuell "in den Arm nehmen".
Gruesse, Lindi

Rhein
wenn Du "auf der anderen Seite" guckst, allein hier im Forum, da gibt es fast genausoviele "Faedchen" von Frauen, wie von Maennern.... die 30% von Juergen......ist vielleicht die "offizielle" Statistik. Weniger Frauen, als Maenner, zwar nicht sooooo signifikant weniger, aber naja.
Im "Co-Bereich" ist die Abwesenheit von Betroffenen Maennern gefuehlt viel groesser. Und das mag in der Tat daran liegen, dass Maenner sich nicht so gern in der "Opferrolle" outen. Und noch weniger eine "Tradition darin haben, sich "auszujammern"....... das ist Frauen eher gelaeufig, die beste Freundin und so...... nur, dass hier kaum Co-Maenner schreiben, heisst ja noch lange nicht, dass es sie nicht gibt!

@Mary-Lou
ja, das ist ein Punkt, der hier immer vergessen wird! Die/Die/Das "Co" ist nicht das unschuldige Opferlamm......er/sie ist auch Taeter! Das gutgemeinte Kontrollieren, Besserwissen, alles regeln, machen, aufopfern tun und Leiden ist AUCH eine Form der Machtausuebung. Beschneidet den anderen in seinem freien Willen (auch wenn der Wille "idiotisch" scheint).
Das schwarz-weiss-Bild von Gut und Boese broeselt bei genauerem Hinsehen ziemlich weg......
Ein Satz, bei dem sich mir inzwischen die Nackenhaare straeuben ist: "Ich habs ja nur gut gemeint" *ahhhhh*
Gruesse, Lindi

Hallo RenateO
ich schreib mal was dazu in Deinem Faedchen....denn das hier ist der von Miriel...
Gruesse, Lindi