Beiträge von Lindi

Lieber Hiob,
ich finde es toll, dass Du zwar siehst, wie das bei Deiner Frau zusammenhaengt ..... Dir aber den Schuh nur bedingt anziehst. Wie Du sagst, Du bist nicht ihr Psychotherapeut, kannst es gar nicht sein!

Wenn Du schon ein Weilchen hier mitliest ..... jeder der Menschen, um die es hier geht, hat aus seiner persoenlichen Lebensgeschichte heraus einen "Grund", mit dem Trinken anzufangen. Bei den wenigsten ist es einfach Gewissenlosigkeit oder Spass an Party. Meist sind es solche inneren Defizite.

Doch das aendert alles nichts, dass das Leben an der Seite eines schwer alkoholkranken Menschen krank macht. Den Partner (Burn-Out) und die Kinder.
Und vor allem Deine Kinder koennen nichts dafuer, haben keine Wahl. Du hast sie, die Wahl, kannst entscheiden, ob Du weiter Sterntaler ein waermendes Maentelchen sein willst, oder nicht. Deine Kinder haben diese Moeglichkeit der Wahl nicht.

Natuerlich verstehe ich die Zweifel und das ohnmaechtige Gefuehl des Scheiterns......jeder hier versteht das. Nur, lieber Hiob, so wie Du Deine Situation bei euch schilderst, mit unberechenbaren Angriffen, Stimmungsschwankungen......da ist Eile am Mann. Im Sinne Deiner Kinder. Da kannst Du tatsaechlich was "tun", helfen, schuetzen..... musst es sogar. Das ist Deine gottverd. Pflicht als Elternteil.

Was aus Deiner Frau wird ... Du hast ihr Angebote gemacht. Sie will nicht.
Es ist IHRE Verantwortung, ob sie sich weiter zugrunde richtet.

Ich muss mal gucken, es gibt hier einen Thread von einem Mann, der sich ebenfalls vor die Wahl gestellt sah, Scheidung von der alkohol-kranken Frau. Muss mal gucken, ob ich ihn finde. Da ging es auch um Fragen nach der Sorgerechtsregelung...koennte Dir u.U. hilfreich sein.

Des Weiteren schau doch mal in ein paar Threads von den erwachsenen Kindern ...... und ueberleg Dir, ob Deine Toechter dereinst mal dazugehoeren sollen.......
Bis heut Abend, bist ja am arbeiten jetzt.....
Gruesse,
Lindi

Lieber Hiob,
first things first.
Du kannst nicht erwarten, dass Du ad hoc einen fertigen Plan im Vorfeld ausarbeitest, in dem auch jedes noch so winzige Detail erfasst ist .... eigene Hobbys, etc.
Allerdings denke ich, dass die aktuelle Situation mit Deiner Frau so viel Kraft/Zeit bindet, dass Du Dich wundern wirst, dass es "nachher" fast leichter ist als "vorher".
Die Trauer um "was alles haette sein koennen" ist wichtig und auch dass Du sie zulaesst. Nur vielleicht nicht im Augenblick.
Im Augenblick scheint das Dringlichste, die Wohnsituation und nachfolgend die Scheidung zu bewaeltigen....allein schon der Kinder wegen!
Gott, die wenigen Dinge, die Du erwaehnt hast....gruslig.....und da gibts bestimmt noch einiges, was Du nicht erwaehnt hast.....
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Finanziell knapp.....ja, das kann sein, dass das kommt....aber hast Du Dir schon mal ueberlegt, wieviel jetzt allein an Alk und Ziggis "weg geht"?
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Deine Toechter sind noch sehr klein ...... Au-Pair wurde erwaehnt.....oder Du stellst noch mal nen Antrag auf Haushilfe/Familienhilfe, wenn die Scheidung durch ist.....dann sind ja alle Familienmitglieder einverstanden....Du und Deine Toechter!
Und, sie werden auch aelter....koennen spaeter ein bisschen mit anpacken, im Haushalt. Denk mal, wenn sie das schon jetzt von sich aus gemacht haben, um die Mutter zu "decken".......
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Schwierig wird vielleicht die emotionale Seite.....weniger das kochen/putzen. Aber da bist Du ja schon in guten Haenden.
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Deine Hobbies, natuerlich brauchst Du auch Freiraum fuer Dich, um Kraft zu schoepfen.......aber so intensiv "Grillen" zu leben, wie Du es zu Studentenzeiten getan hast, geht vielleicht die naechste Zeit nicht unbedingt.
Das ist (leider) auch ein Aspekt des erwachsenwerdens....und sei es mit ueber 50

First things first....der Rest ergibt sich auf dem Weg.
Gruesse, Lindi

Liebe Herze,
na klar braucht er Jemanden, damit er nicht voellig im Sumpf von Alkohol und Depression untergeht....
Das meine ich ziemlich so, wie ich es sage .....JEMANDEN.....ziemlich egal wen.....auch Dich, wenns passt und sich anbietet.

Bloss, solang Du zulaesst, dass er sich auf Deine Schultern stellt, um den Kopf ueber Wasser zu halten.....drueckt er Dich unter. Noch hast Du die Nase grad so ueber der Wasserlinie, aber Du schnappst schon ziemlich panisch nach Luft.....und die Last auf den Schultern wird mit der Zeit schwerer, nichjt leichter....und drueckt noch mehr und Du musst noch mehr strampeln....

Erst wenn er sieht, dass er so untergeht, strampeln muss, sich freischwimmen, wird er es vielleicht einsehen....eine Garantie gibt es dafuer allerdings nicht.

Das Einzige, was Du tun kannst, ist selber schwimmen. Ohne Rucksack.
Vielleicht trefft ihr euch spaeter irgendwann, Beide mit "Freischwimmer" Bapperle am Badeanzug.....kann sein.

Nur solange Du ihn auf den Schultern traegst, schwimmt ER nicht und Du ersaeufst.
Das ist ziemlich garantiert!

Natuerlich hat er auch liebenswerte Seiten...nur ob Du die noch schaetzen kannst, wenn der Mund schon voll Brackwasser ist.....wage ich zu bezweifeln.

Also mal schoen weiter Bewegungen mit den Armen ausfuehren, gell?
Lindi

Hallo Irini
setz Dich nicht selbst unter Druck und lass Dich auch nicht unter Druck setzen....von wem auch immer.
Es ist gerade mal wenige Wochen her, dass Du Dich raeumlich getrennt hast .....lass Dir einfach mal die Zeit, die neue Situation zu assimilieren, auch wenn Tamara findet, dass Du alles schon klar haben muesstest.....

Wichtig waere es meiner Meinung nach, dass Du die Situation, wie sie ist, deutlich abgegrenzt beibehalst.

Trennung - Ja.
Kontakt zum Kind (nuechtern) nix gegen zu sagen.

Dich aus "seinen" Therapiefrage raushalten, aber wenn noetig nochmal drauf hinweisen, dass es im Falle des Nicht-Bewegens (er sich) eben genau die Konsequenz hat. Dass die Trennung aufrechterhalten wird und auch rechtskraeftig.

Du musst das nicht sofort entscheiden.

Nur ganz klar bei Deiner Linie bleiben und Dich innerlich auf eventuelle "Weichkoch-Manoever" seitens Deines Mannes, seiner Familie etc. einstellen.

Klar ist auch, dass jedes "wir" in Erziehungsfragen auch das Risiko beinhaltet, dass Du weiterhin "wir" und nicht "ich" und "er" denkst.

Das wird sich aber weisen. Sei aufmerksam und ehrlich mit Dir. Das ist die Hauptsache.
Du machst das schon, da bin ich sicher.
Gruesse, Lindi

Hallo Time,
das mit dem Problem Verdraengen/Vergessen von wichtigen Sachen....ohje, das kenn ich. Und das hat mir in meinem Leben sehr geschadet. Bin ja etwas aelter als Du, hatte also schon mehr Gelegenheit Mist zu bauen

Bei mir steht dahinter der Wunsch "nicht fuer das Ergebnis verantwortlich zu sein"....oder auch ein Perfektionsanspruch.
Klingt jetzt erst mal paradox, oder?
Ganz einfach. Wenn ich sagen wir mal eine Pruefung habe, dann schiebe ich das Lernen raus bis zum geht-nicht-mehr....und hangel mich mit ach und Krach durch. Das logischerweise maessige Ergebnis.....kann ich dann prima vor mir selbst rechtfertigen....ich haette es ja viel besser gekonnt, wenn ich nur etwas mehr gelernt haette. Die fuer mich schlimmstmoegliche Variante, mich echt nach besten Kraeften vorbereitet zu haben (ehrlich) und dann TROTZDEM ein maessiges Ergebnis zu bekommen, die hab ich immer vermieden.

Und dieses Prinzip kannst Du bei mir in allen Bereichen verfolgen. Dass ich weiss, wie das bei mir funktioniert, heisst leider noch lange nicht, dass ich es besser mache. Aktuell hab ich mir grad wieder einen Behoerdensch...ans Bein gehaengt, der nicht haette sein muessen, wenn ich vorher.....usw.

Das sind Themen, die ich fuer wesentlich fruchtbarer halte, sichj damit zu beschaeftigen als....naja, Du weisst.

Was uebrigens auch ein Grund (bei mir) war, so lange in einer Alk-Beziehung festzuhalten. DIE Super-Ausrede fuer alles! Ich koennte ja viel besser, waer ganz toll, hatte mein Leben total im Griff, wenn, ja wenn das Geschoepf an meiner Seite nicht grad mal wieder das Auto zerbombt haette oder ...oder....oder....

Alibi! Alibi! Alibi!
Gruesse, Lindi

Liebe Irini,
mach Dir noch einmal bewusst, wo Du hier schreibst.....in einem Forum Betroffener.....nicht im Dachverband der Psychiater Deutschlands....

Wir koennen mit Dir keine "Sachdiskussion" fuehren, wir koennen nicht beurteilen, was besser ist oder wie eine Therapie auszusehen hat oder ob es Besser ist, dass der Partner dabei ist.......

Wir koennen Dir nur schreiben, was wir selbst erfahren haben (ist natuerlich wieder subjektiv gepraegt, klar) und wie es auf uns WIRKT, was Du schreibst......wir koennen nicht die Sachlage beurteilen, das kann Niemand.

Du schreibst zum Beispiel, ob es nicht hilfreich waere, wenn der Partner bei der Therapie anwesend ist......kann sein, vielleicht auch erst dann, wenn es an die Aufarbeitung der Gegenwart geht und die Erarbeitung von Strategien, wie der Partner einzubinden ist..... vielleicht ist Dein Mann einfach noch nicht an dem Punkt, erarbeitet noch Kindheitserinnerungen....was haettest Du dabei zu suchen?

Und "auf den Tisch hauen" und dem bloeden Arzt mal erzaehlen "wie es wirklich aussieht"....fraglich ob das was positives bringt. Es ist nicht wichtig, wie es "wirklich aussieht". Es ist nicht wichtig, ob DU dem erzaehlst, was an Wein/Ouzo etc. so weg geht.
WICHTIG waere es, dass Dein Mann von sich aus erzaehlt "Ich brauch taeglich so-und-so-viel Wein" .....
Aber der Knackpunkt liegt eben bei "von sich aus"..... und das bedeutet nicht, dass Du Deinem Mann einbleust, er muesse jetzt gefaelligst "von sich aus". Siehst Du, wo da der Widerspruich ist?

Wenn Du gesagt hast "Tu was, oder ich geh" ..... beinhaltet das auch die freie Wahl Deines Mannes nix zu tun....und in Kauf zu nehmen, dass Du gehst....wenn Du das willst.
Lindi

Hallo Irini,
ja das stimmt.....Deutschland hat eine andere Tradition, was den Umgang mit Information etc. betrifft. Ich bin hier (in Spanien) immer wieder entsetzt, wie offensichtlich "gesponsored" und gefaerbt selbst die offieziellen Nachrichten sind.....nur als Beispiel.

Zum Thema.....na, Irini.....Du hast ja SEINEN Weg schon komplett ausgearbeitet. Weisst, welchen Arzt er aufsuchen soll (Deinen, am Besten), was er in welcher Reihenfolge zu machen hat, willst am liebsten bei den Therapiegespraechen unterm Tisch sitzen, damit er nicht "mogelt"....

So geht das nicht!

Es ist seine Therapie ..... wenn er da mogeln will und sich selbst und den Arzt besch...um das Ergebnis zu manipulieren, dann bedeutet es nur, dass er nicht bereit ist!

Du kannst da gar nichts tun, ausser nach einiger Zeit gucken, ob Du mit dem Ergebnis klarkommst.....Du bist weder sein Psychotherapeut noch sein Kindermaedchen......das mal zu Beginn.

Du hast gefragt, bin ich Co? Tja, das zumindest scheint mir dafuer zu sprechen....das Einmischen und Kontrollieren auch der seelischen Belange......Du bist mit Deinem Mann verheiratet, aber er gehoert Dir nicht!

Was er mit sich und seiner Seele und seinem Koerper macht, ist seine Angelegenheit.

Deine Angelegenheit ist zu schauen ....will ich das, kann ich damit gluecklich sein, auch wenn sich nichts aendern sollte...

Und genau diese Fragen kommen (bisher) zu kurz in Deinen Beitraegen.
Das ist aber das Einzige, was Dich was angeht!
Liebe Gruesse, Lindi

Hallo Irini,
schoen dass Du hierher gefunden hast. Vielleicht fuehrt der Austausch hier dazu, dass Du in einigen Punkten klarer siehst.

Es ist bei vielen so (ich auch damals), dass sie hier ankommen, aufgeloest und wirr, der eigenen Wahrnehmung nicht trauen und sozusagen von den Anderen hier die Bestaetigung haben wollen, das ist so oder das ist nicht so....

Auch bei Dir scheint mir das der Fall zu sein. Du hast viele fuer Dich wichtige "Stationen" eurer Beziehung aufgefuehrt.......doch nach dem Lesen war mir nicht wirklich klar, was Du Dir erhoffst. Niemand kann Dir hier sagen, ob Dein Mann Alkoholoker ist, in welchem Grad, ob es lang dauert, bis er seine psychischen Probleme abarbeitet, ob Du solang warten sollst oder nicht.....aber vielleicht wird es Dir selbst nach und nach klarer, im Gespraech hier und auch beim Lesen der anderen Threads.
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Noch eine Frage.....Du bist Griechin ....lebst dort ..... weshalb sprichst Du so toll Deutsch und meldest Dich in einem Deutschen Forum an?
Ich frage deshalb, weil ich selbst in Spanien lebe. Ich bin zwar Deutsche, aber es war bei mir schon auch so, dass ich oft Schwierigkeiten hatte, hier zu verdeutlichen, weshalb einige Dinge eben anders sind......das trifft auf Griechenland sicher auch zu. Das Verhaltnis zur Umwelt, die Rolle der Frau in der Partnerschaft, das Verhaeltnis zur Schwiegerfamilie.........es ist doch einiges stark anders. Das faellt oft schwwr nachzuvollziehen, wenn man es nicht kennt.
Bei mir war es halt so, dass ich mich trotzdem lieber hier angemeldet habe, da Deutsch meine Muttersprache ist. Ich spreche zwar gut bis perfekt Spanisch, aber gerade bei schwierigen Themen, wo es sehr auf die Zwischentoene ankommt, fuehle ich mich doch besser aufgehoben in meiner Muttersprache....
Aber egal. so oder so, wuensche ich Dir einen regen Austausch

Gruesse Lindi

Hey, Broti....
Ran den den ...... (will das boese Un-Wort nicht hinschreiben)....
Ja, mit dem ersten Kilo faengt es an. Nur 1! Hoert sich doch besser an, als 25...oder? Motivierender....und dann kommt das naechste...

Ich muss gestehen, dass ich selbst eher wenig Probleme damit habe...vielleicht disqualifiziere ich mich, ueberhaupt was zum Thema sagen zu duerfen...aber in meiner direkten Umgebung seh ich halt, wie es so geht (oder besser nicht geht).

Und genauso, wie es Jahre gebraucht hat, das anzusammeln, wird es nicht im Hau-Ruck-Verfahren gehen, sondern ebenfalls ueber Jahre. Das haelt natuerlich keiner durch, wenn die Basis Verzicht und Kasteiung ist.

Ein Grundsaetzlicher Wandel der Einstellung, das ergruenden "Wozu hab ich das Essen ge- (miss-) braucht, welche Beduerfnisse hab ich damit zugedeckelt...." und dann natuerlich ein klein wenig Konsequenz.

Und positive Motivation.
Stell Dir vor, die neue Broti, so tatkraeftig und entschlossen, wie du dich anhoerst.......das past einfach der alte Koerper nicht dazu! Der passte zum "passiv dulden" zum ungluecklich leiden....das war mal!
Die neue Broti geht festen Schrittes ihren Weg, geht unberirrt voran, leichten Schrittes und leichten Herzens...
Viel Erfolg!
Lindi

Ui, Broti.....plusminues 30 kg..... das ist ein schwerer Bocken ....
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Da Du selbst die "Funktion" des Essens bei Dir gesehen hast, Frustkiller, also letztendlich in irgendeiner Form ebenfalls "Suchtverhalten" (denn das ist Sucht im Grunde, das zudecken sellischer Beduerfnisse mit was anderem, Alk, Dorgen S....), wird es mjit einfach Diaet wohl nicht getan sein....
Als "Kruecke" koenntest Du Dir vielleicht ganz bewusst ein anderes Verhalten zulegen .... also jedes Mal, wenn Du das Beduerfnis hast, eine Chipstuete zu kaufen, zu oeffnen oder zu essen.....irgendetwas tun, was Dir ebenfalls "Befriedigung" gibt...was auch immer das in Deinem Fall ist....nur eben nicht so krasse Folgen hat. Oder sogar positive.
Also, ich weiss nicht. Z.B. jedes Mal an die frische Luft gehen...oder Dir was kleines kaufen (Lippenstift, oder so) oder Dir bewusst ne Gesichtsmaske machen oder Musik auflegen.....alles nur Beispiele, fuer was Du Dich letztendlich entscheidest, ist auch nicht so wichtig..
Natuerlich Dir bewusst bleiben, dass Du damit nur Verhalten a) durch Verhalten b) ersetzt..... und besser waers, die Ursache zu beheben...aber das dauert halt evt. (die Mega-Baustelle!) und bis dahin lieber eine Sammlung Lippenstift im Bad als eine Sammlung kilos auf den Rippen....

Sobald sich erste kleine Erfolge einstellen, bekommt das auch eine Eigenmotivation. Wirst sehen. Nur der Anfang, der ist halt verdammt hart.

Jede Weltreise faengt mit dem ersten Schritt an. Dem, den Fuss vor die Haustuer zu setzen.
Viel Erfolg,
Lindi

Liebe Topas...
ich hatte bei Deiner Anfrage eigentlich weniger Deine konkrete Beziehung im Hinterkopf...
eher so allgemein.
Ist auch ein Thema, was mich selbst aktuell beschaeftigt....
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Eigentlich wollte ich auf diese Grundbesorgnis eingehen "wenn ich Ecken und Kanten" habe, dann liebt mich keiner.....ergo pass ich mich an, sag zu allem "ja, Du hast recht, mein Schatz", ess Huehnefrikasse bis zum abwinken und schau Liebesfilme (die ich eigentlich langweilig finde)....wie soll denn dann mein Gegenueber (egal, ob Maennlein oder Weiblein) da eine Eigenschaft erkennen, die Interesse weckt, reizt, aergert, was immer... das ist ja so, wie Selbstbefr.......gung..... immer genau so, wie ich das grad will, nie anders, nie eigene Initiativen....und ergo nicht "reizvoll"..... nicht liebenswert. Nur einfach. Einfach langweilig.
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Dass das in einer Beziehung, die eben NICHT auf Gegenseitigkeit gruendet, wie alle Sucht-Beziehungen....von vornherein auf schiefer Basis steht...dass Deinem speziellen XY das evtl. sogar lieber so ist, ist wieder was anderes.....

Liebe Topas,
stell es Dir doch mal umgekehrt vor......
Du bist mit Jemand neu zusammen und fragst :"Was soll ich kochen, was magst Du denn besonders?" Antwort: "ich mag alles, was Du magst".
Ohh, wie liiiiieeeeb von ihm.
Du kochst Huehnerfrikasse....er sagt, es schmeckt ausgezeichnet.
Du fragst:"wollen wir ins Kino, welcher Film taete Dich denn reizen?" Antwort: "Oh, such Du aus, ich vertraue auf Deinen Geschmack".
Ihr geht in "Vier Hochzeiten und ein Todesfall".
Wie toll, er mag sogar romantische Komoedien....ein Traummann, sozusagen....
So geht das eine Zeit.
Irgendwann wird sich bei Dir das Gefuehl einstellen, Du seist mit einer Geleepuppe zusammen....keine Konturen, nichts, wo man was festes anfassen kann (im uebertragenen Sinne), nichts, wo man auch mal aneckt...alles wabbelig, nachgiebig, undefiniert....
Du wirst anfangen, davon generft zu sein. Immer provokanter zu werden, um endelich mal eine Gegenreaktion zu haben....er wird noch labberiger, noch nachgiebiger.
Du wirst dich langweilen. Genausogut koennte man auch Selbstgespraeche fuehren, denn ein Gegenueber ist ja nicht erkennbar....
Du wirst ihn verlassen. Spaetestens, wenn er anfaengt Bockwuerstchen aus der Frittenbude zu mampfen und Rambo-Filme ohne Unterlass zu gucken. Denn das war nicht der Mann, in den Du Dich verliebt hattest......denkst Du dann. Wie konnte er sich bloss sooooo veraendern?
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Lindi

Hey, Broti....
dass Du im ersten Hochschwang der Begeisterung darueber, Dir alles von der Seele schreiben zu koennen und Leute zu treffen, die das sogar nachvollziehen koennen, was Du schreibst (weil selbst erlebt) evtl. ein bisschen uebers Ziel hinausgeschossen bist....und eine kleine "Erinnerung" per PM von den Mods bekommen hast....das geht vielen hier so.......den Meisten, wuerd ich sagen.

Doch denk mal drueber nach....Du murmelst in Windeseile "Tut mir leid - loescht mich bitte, ich will Niemand belaestigen" und bist bereit, auf etwas zu verzichten, was Dir ja offensichtlich sehr gut tut.....nur damit Du nicht vielleicht Jemand anderes "belaestigst".
Denk mal drueber nach, was das nun wieder aussagt...dieses sich sofort zuruecknehmen "Tut mir leid - ich geh auch wieder schoen zurueck in den Keller, unter meinen Scheffel"...lang geuebt, dieses Verhalten - oder?

Der Hinweis der Mods wird eigentlich zum "Selbstschutz" gegeben...denn in 10 oder 15 Jahre, steht das, was Du heute schreibst, dann immer noch so da...obwohl die relle Broti vielleicht schon laengst nix mehr mit der ganzen Sache zu tun hat.....natuerlich "trifft" es Einen erst mal....hat mich auch getroffen, als die ersten Hinweise bei mir kamen.......aber solang man noch "drinsteckt, kann man das nur ganz schlecht trennen.....heute seh ich in meinem eigenen Thread, was "wichtig" ist zu erwaehnen...und was einfach nur unreflektiert "von der Seele geschrieben" war...

Also bleib mal schoen da.......und schreib weiter, vielleicht mit einer kleinen "Bremse" im Hinterkopf.....was Dein XY im Einzelnen so macht oder nicht macht, ist fuers Gesamtbild (Deins, denn es geht hier um Dich) weit weniger wichtig, als Du denkst....denn das kennen wir ja nun ziemlich gut. Jeder aus seiner eigenen Erfahrung. Da brauchts gar nicht so detaillierte Schilderungen......das ist eh klar, wie das ablaeuft....wenns auch bei Dir noch einen Tick schlimmer und gewalltaetiger zu sein scheint, als bei den Meisten anderen....

Lindi

Hallo Broti......brauchst Du nun ein Spezial-Shampoo, weil Dir so viele Schuppen von den Augen fallen?

Nun, bei "meinem" ist es mittlerweile voellig offen ersichtlich......hab allerdings auch lang gebraucht, um das zu sehen...
Die Verbal-Attacken haben einen doppelten Zweck.
Zum einen ..... greift er sofort beim Reinkommen einen Schwachpunkt von MIR an .... bleibt mir oft nicht die Zeit/Spucke/Energie/Lust DEN Schwachpunkt anzugreifen, seinen....... dann bin ich erst mal damit beschaeftigt, auf die irrationalen Unter-der-Guertellinie-Attacken einzugehen, sie abzuwehren, was auch immer.

Am naechsten Tag ist "dann alles nicht mehr wahr", weder die Promille, noch die Anschuldigungen, noch sonst was. Und wieder ist es gelungen, eine weitere Episode "durchzudruecken"....wenn Du verstehst, wie ich da meine.

Zum anderen, und das ist eigentlich noch schlimmer, ist es genau Ziel und Absicht, das Selbstbewusstsein des Co zu unterminieren....denn nur ein schwacher, verzweifelter Co bleibt ..... und schweigt.

Silberkralle hat Dir (glaub ich) geschrieben, wie sich die Sache mit den Anschuldigungen aus der "Sicht" des Alkoholikers darstellt......allerdings bin ich nicht so ganz davon ueberzeugt, dass "meiner" nicht mehr so genau weiss, was er sagt/tut.....dafuer sind die Attacken viel zu intelligent und zielgenau abgeschossen....wie Cruise Missiles....finden selbstaendig ihren Weg ins Ziel.....

Deshalb mache ich es schon sehr, lange so, dass ich einfach aus dem Haus geh, sobald die Tuer aufgeht. Mit dem hund um die Ecke......ich will es weder hoeren, noch mich damit auseinandersetzen, noch darueber nachdenken, wie er das gemeint haben koennte und ob nicht doch was Wahres dran ist oder alles Schwachsinn ist.....ich will es einfach gar nicht an mich lassen, weder die Beschimpfunmgen, noch die lieben Sachen, die er dann manchmal auch sagt...denn wenn ich das eine "glaube" muss ich auch das andere "glauben".

Mit Bier intus ...... red ich kein Wort, also noch nicht mal "Hallo" und hoer mir auch kein Wort an...... beim "o" von "Hallo" bin ich schon zur Tuer raus.
Ist besser fuer die Nerven, glaub mir!

Hallo Rhein,
viel wichtiger, als irgendwie zu "erahnen", zu "interpretieren", was andere Menschen eventuell gemeint haben, oder nicht oder was.....ist es, genau zu erfassen, was das Gesagte/Getane in Dir ausloest, unabhaengig von der urspruenglichen Intention.....

Beispiel.....bei meiner letzten, leidenschaftlichen Beziehung.....das wollte ich so dringend, so gerne, sooooo unbedingt, dass ich alles, aber auch alles irgendwie positiv uminterpretiert habe...die beruehmte rosa Brille eben, nur ziemlich dunkelrosa halt. Ich haette, wenn ich gewollt haette viel frueher merken koennen, wo der Hase lang laeuft...... wenn er mich "stehen" liess, um mit seinen Kumpels wegzugehen....das hat mich enttaeuscht, klar, aber ich dachte, naja, das ist nur, weil.... lieblos gekauftes Geburtstagsgeschenk? Naja, er kann ja nicht wissen, was mir gefaellt, macht ja nix....
In dem Stil koennt ich noch ewig aufzaehlen....wenn ich drauf gehoert haette, was mir mein Gefuehl gesagt hat, lieblos gekauft = da ist keine Liebe, Punkt, aus, fertig........haett ich mir viel ersparen koennen.

Das gilt auch bei Freunden. Ich hoere mittlerweile kaum noch auf das, was Jemand sagt. schau mir die Taten an....das spricht eine viel deutlichere Sprache. Wenn ich Jemand anrufe, dringen reden will und es heisst....jaaaa,schoooon, aaaaaber.... das kann mal passieren, klar, einmal, zweimal. Wenn mich der/diejenige aber trotz akutem Bedarf meinerseits mehrmals "abhaengt", "abwimmelt"....ist mir das letztendlich irgendwann egal, warum genau. Von ganz intimen Freunden erwarte ich, dass sie alles stehen und liegen lassen ....Punkt.
Das ist meine Messlatte, wer da drunter bleibt, ist eben ein "Bekannter" und kein guter Freund. Fertig. Da gibts nix zu interpretieren.
Lindi

Ooooch, solang er meint, es geht ihm prima ..... wie willst Du ihm dann "einreden", dass es nicht prima geht?
Dass es Dir nicht prima geht, ist ausschliesslich ..... Deine Sache.
Lindi

Nun ja Ette....
Wenn Dein Mann es fuer SINNVOLL haelt, seinen eigenen Therapeuten anzuluegen .... was darf man denn dann von der Ernsthaftigkeit seines Versuchs halten?
Da hilfts auch nix, wenn Du bophrst, mitgehst, Nachgespraeche fuehrst, etc....
Lass ihn nur machen, so wie er denkt. Du, schau hin, ohne die "Hoffnungsbrille", schau, was konkret passiert ..... und zieh Deine eigenen Schluesse draus!
Lindi

Hallo Marielche,
ich finde es sehr mutig von Dir, den Tatsachen ins Gesicht zu schauen, auch wenn es weh tut, sehr weh....
Ich habe meine Liebe an den Alk verloren ...... ich hatte die selben Gefuehle, wie Du. Hat er mich jemals geliebt, oder nur benutzt? War ich einfach nur "bequem"? Wieso war das, was er grad noch geben konnte fuer mich "Der Himmel auf Erden"? Wieso hab ich mich damit begnuegt und fuehlte mich auch noch "erwaehlt"? Wieso bin ich es mir nicht wert, dass ein "richtiger" Mann sich fuer mich interessiert? Wieso brauche ICH den Vorwand....."das ist ja nur so, weil...der Alkohol, eigentlich ist er ja ganz anders". Wieso ..... Wieso ..... Wieso....

Und ich werde niemals eine Antwort darauf erhalten. Er ist Tot.

Aber, und das ist die Gute Nachricht, diese Gefuehle zuzulassen, gibt Dir die Chance, sehr viel ueber Dich selbst zu erkennen, wenn Du willst.
Nicht sofort - das braucht seine Zeit.

Und Du wirst gestaerkt daraus hervorgehen. Oder "Umfallen" und weiter machen mit DEINEM Selbstbetrug..... denn das ist so eine Bezihung, auch fuer den Coabhaengigen......

Kapp die Leinen! Wenn er keine Moeglichkeit hat, Dich "einzuwickeln" per SMS oder sonstwie.....um so besser. Denn das hast Du ja schon gespuert, nur darum geht es ihm. Das tut weh, klar. Aber besser hingucken, als weiter weggucken....
Hab Mut, trau Dir, trau Deinem Gefuehl
Lindi

Liebe Ette,
bei mir war es so, dass das "Kraft tanken" mir nicht wirklich was gebracht hat, solang ich es nur benutzt habe, um "weiter das Unertraegliche zu ertragen".....
In dieser Phase hat es mir geholfen, mein Wut in positives Umzuvewandeln .... also jedes Mal, wenn ich so sauwuetend war, auf XY, auf die Situation, auf mich, auf "das Leben", etc......wutenbrannt konkrete Schritte gemacht habe.... in Deinem Fall halt z.B. aus der Wut heraus .... eine Behoerde anrufen und Infos einholen. Wie und wann Du dieInfos dann "benutzt" ist ja wieder was Anderes.
Nur, diese kleinen Schrittchen, einer nach dem Anderen, sorgen in Summe dafuer, dass Du eben nach und nach ein "Fundament" bekommst, aufgrund dessen Du dann Deine entscheidung treffen kannst.
Lindi

"schlechte Gefuehle" hab ich da gar nicht, nie gehabt......eher Bedenken....denn dass wir in der Hinsicht "Helfer/Hilfsbeduerftig" zusammenpassen wie die zwei Haeflten eines Druck-Knopfes....wissen wir Beide.....allerdings wissen wir auch Beide, wie das ablaeuft, nach welchem Schema.....und versuchen aufzupassen. Bisher eben nur per "mail"......
Sicher auch ein Grund, warum ich mich "anders" anhoere......ganz klar!
Aber nicht der Einzige Grund, das waer ja dann auch wieder nicht richtig.
Da bin ich zur Zeit einfach....optimistisch. Wir kennen uns ja schon soooooooo lang!
Lindi