Beiträge von Lindi

Hallo Rhein,
mal sehen, zitieren ist nicht so meine Staerke....
Nein, ich geh nicht "extra" in die Kneipe, um zu kontrollieren. Gestern war Sonntag, der Tabakladen zu und "die Kneipe" ist halt mal grad um die Ecke. Wenn ich ihn da Mittags sehe und er bis Nachts nicht zu Hause ist, da brauch ich nichts beobachten, da ist der logische Schluss (und in diesem Fall auch zutreffend) .... dass er da immer noch hockt. Ein schlichter Erfahrungswert, der sich leider immer aufs neue bestaetigt.

"Vorwuerfe" -Jein....aber irgendwie denke ich IMMER noch, dass es doch so was wie Problem-Einsicht oder Krankheitseinsicht geben muesste....irgendwann.

Sauber machen ER???? Machst Du Witze? Nicht nuechtern, nicht voll, NIEMALS!!! Das mit einfach nicht hinterherrauemen hab ich schon durch. Wenn ihm der Sauladen zu viel wird, geht er einfach zu Muttern. Da ist es immer ordentlich. Im Sauladen sitz ich dann.

Wir sind finanziell nicht voneinander abhaengig. ICH bin finanziell vonj ihm abhaengig, da gibt es nichts zu deuten. Ich habe Null Einkommen, Null-Komma-Null-Nichts.

Nachbarschaft, Bekannte- Nein. Da hab ich Niemand. Das haengt nicht damit zusammen, dass ich da was verbergen wollte. Sieht ihn ja eh jeder auf dem Praesentierteller, wenn er unterwegs ist. Es gibt einfach Niemand, wo ich anfragen koennte. Das ist so.

Das Problem mit Infos holen ist eher ein allgemeines, psychologisches. Hat nicht unmittelbar was mit dem Alkohol zu tun. Ich versuch Dir mal ein Beispiel zu geben, wie das laeuft. Wir waren zu einem Arbeitskollegen gefahren, der eine Maschine ausleihen wollte. Dieser Kollege teilt mein Hobby mit den Pferden. Da haben wir natuerlich dann auch drueber gesprochen. Sassen da im Stuebchen, der Bruder war auch da, ebenfalls Reiter, da haben wir schon drueber geredet. XY kann da nicht mitreden.
Spaeter im Auto sagte er dann: "Ich weiss schon, warum ich Dich da nie mit hinnehme, dass war ja abzusehen." - Merkste was? ER entscheidet wohin ER mich mit nimmt und worueber ICH dann reden darf. Gehe ich mit zu seinen Angelwettbewerben, hock ich da auch daneben, mach den Mund nicht auf - und es interessiert keinen. Das ist normal und in Ordnung so!

Tja, wo seh ich meine Zukunft? Ich seh ehrlich gesagt nicht wirklich eine...
Lindi

Hm, Californigirl,
also was Du uber Deine Depressionen und Angstzustaende schreibst....kann ich sehr gut nachvollziehen.
Die habe ich auch. Bei mir hat es aber eigentlich nichts mit dem Alkoholkonsum meines Partners zu tun. Ich habe es einfach, mal mehr, mal weniger. Depression ist halt im Grunde genommen auch eine Krankheit, mit organischen Ursachen (unter Anderem, da sind die Hirnforscher grad noch dabei) und nicht nur rein seelisch bedingt.
Doch, halt, ich will genau sein! Die Depressiven Verstimmungen habe ich schon sehr lang. Die Angstzustaende und Schlaflosigkeit erst nach dem Unfalltod meines ersten Partners (erster Alk-Partner). Dass nun der zweite Partner ebenfalls ein Alkohol-Problem hat und im Suff einen Auto-Unfall gebaut hat, berufsunfaehig ist, wir kein Geld haben, tja da kann jeder "normale" Mensch Angstzustaende bekommen!

Du schreibst, Du bekommst wenig mit, da er ja immer beim Kumpel bleibt, dann. Hast Du schon einmal daran gedacht, dass er, wenn er dann am naechsten Tag heimfaehrt garantiert noch so viel Restalkohol im Blut hat, dass der "Lappen" weg waere in einer Kontrolle? Vielleicht nicht naechstes WE, und auch nicht uebernaechstes....aber es ist ne Zeitbombe, die da tickt.

Ob ich wieder eine Neue Partneschaft wollte.... ich weiss nicht. Es ist vielleicht ein wenig Altersbedingt, bin ja schon ein Stueck aelter. Ich bin sicher nicht verbittert, was "die Maenner" betrifft, haette aber glaub ich im Moment wenig Lust auf das Ganze "Gezergel", und glaub auch nicht, dass ich nochmals Jemand erklaeren wollte, warum, weshalb, etc. Doch das koennte sich schlagartig aendern, wenn der Rechte daher kommt. Im Moment taet ich sagen - nee, Danke, mein Bedarf ist gedeckt.
Lindi

So, hab denn geeigneten Moment verpasst, um mich vom Acker zu machen. Mit den ueblichen Konsequenzen.... laber, laber, laber.
Das kennt ihr ja auch alle.
Als er reinkam, sass ich grad noch hier im Forum. Das weiss er schon lange, dass ich mich im Selbst-Hilfe-Forum angemeldet habe, das sieht man ja oben auf der Menue-Leiste. Und "Alkohol" ist international zu verstehen. Das passt ihm nicht, ist ihm ein Dorn im Auge. Dass ich evtl. Zuspruch und Meinungen bekomme, die er nicht gefiltert und manipuliert hat....das geht gar nicht.
Denn dass hinter dem "ins soziale Abseits draengen" und jedwede Bekanntschaft madig machen und unterbinden, System steckt, das ist mir schon laenger klar geworden!
Das geht ja nicht, dass man evtl. von aussen Informationen oder Meinungen zugesteckt bekommt!

Hinter den allseits bekannten Luegen steckt mehr, als nur den Konsum verheimlichen oder zu verniedlichen! DAS koennte man ja irgend noch nachvollziehen. Bei meinem XY steckt dahinter so eine Art Allmachtsphantasie. Er entscheidet, was und wie er mir erzaehlt, welche Informationen er mir zukommen laesst .... mit dem Zweck, meine Entscheidungen in seinem Sinne zu manipulieren. Ich weiss wirklich nie, woran ich bin. Bei nichts! Nicht bei rechtlichen Dingen, nicht wenn ich mit ihm darueber rede, ob die Person XYZ vertrauenswuerdig ist oder was auch immer. Irgendwann hab ich ihn im Scherz mal den "Grossen Manipulator" genannt, so halb auch als Kritik.....er fuehlte sich regelrecht geschmeichelt, so als ob das was ganz besonders Tolles sei!

Na, sei es wie es sei, eroeffnet wurde die Runde heute mit: "Sieh zu, dass Du Deine laufenden Internet-Transaktionen abwickelst, naechste Woche zahle ich den I-Zugang nicht mehr, dann kannste sehen, wo Du bleibst".

Gefolgt von: ich schmeiss Dich raus, den Dreckskoeter kannste gleich mitnehmen, der taugt auch keinen Schuss Pulver..... und im naechsten Atemzug: ach, der Hund ist das Beste, was uns je im Leben widerfahren ist....

Komischerweise erinnerte er sich noch dran, was wir im letzten "Gespraech" besprochen hatten und nahm, Bezug drauf. Durchaus sinnmachend.....um dann wieder sinnlose Hasstiraden auf meine Dreckspferde abzulassen.

Soll heissen, ich hab echt keinen Plan mehr, was man davon ernst nehmen muss. Alles? Nichts? Ich schmeiss Dich raus, pack Deine Sachen in Plastikbeutel, ich habs Dir ja schon oft gesagt.... ist das nun die Kategorie "Labern" oder die Kategorie "es spricht ein wahrer Kern daraus"...

Eigentlich sollte es mir ja voellig egal sein. So rein theoretisch ist es das auch. Nur logischerweise der Teil.... ich schmeiss Dich raus....den kann ich nicht einfach so ignorieren. Er koennte es ja unter Umstaenden wahr machen. Es geht nicht so weiter, ich kann nicht nur aufgrund der Worte eines Alkoholikers (sag ich jetzt mal so) mein Leben ausrichten!
Verheiratet sind wir nicht, der Mietvertrag laeuft auf ihn, wenns ihn packt sitz ich tatsaechlich von einem Tag auf den anderen auf der Strasse!

Ich hatte hier in einem anderen Thraed gelesen, welche Strategien man anwenden kann, um den Berg zu erklimmen. Jeden Tag ein Schrittchen. Und diesen Schritt vorher aufschreiben und dann auch "abarbeiten"...

Wie oft geschieht es, dass ich aufstehe, mir Kaffe mache, an den Computer hocke.....und schwupps ist es abend und ich hab nichts, aber auch wirklich nichts gemacht. Noch nicht mal mit dem Hund Gassi gegangen (der geht zum Glueck zum Pippi-machen auf die Dachterasse).

Die Liste fuer morgen waere also z.B. noch mal zu der Sozialbearbeiterin gehen, wegen der Krankenversicherung. Ich habe seit laengerem ein Atherom (verstopfte Talgdruese) am Kopf, das ist nichts schlimmes und auch nicht gefaehrlich. Nur ist es mittlerweile so gross, dass es durch die Haare deutlich zu sehen ist. So kann ich mich nirgends vorstellen, dass muss wegoperiert werden. Normalerweise gehe ich nur mit Kaeppi oder Muetze auf die Strasse, weil es mir peinlich ist......
Ihr duerft morgen gerne nachfragen und mich schimpfen....
So, nun ist es mal wieder lange und unsortiert geworden, grad so, wie mir die Gedanken kamen.
Ich hatte heute gerade meinen eigenen Thraed noch einmal komplett durchgelesen. Und eigentlich steht da schon das, was heute auch da steht. Nur mit anderen Worten.
Mannmannmann, ich hoffe, dass in einem weiteren halben Jahr nicht immer noch dasselbe dasteht!
Lindi

Ich kapiers nicht, ich kapiers nicht, ich kapiers nicht.
Nach der letzten kleinen "Exkursion" hatte ich hier einen laengeren Text eingetippt und meine Befindlichkeiten beschrieben. Und dann war er beim absenden weg. Naja. Egal.
Das war glaub ich am Donnerstag.... sehr viel getrunken hatte er nicht, ich wollte auch nicht in die Scheune, weils nun auch hier recht kalt geworden ist, also stellte ich die Ohren auf "Durchzug"....
Wieder Erwarten hatten wir sogar ein relativ vernuenftiges Gespraech. Bzw. er monologierte, ich hoerte zu.....wie immer.
Am naechsten Tag hab ich dann meinen Standpunkt dazu kundgetan. Fazit: "Du hast recht, ich sollte nicht so oft weg gehen (hauptsaechlich wegen der Finanzen). Ich meinte dann noch, dass es mit "Nicht-Weggehen" nicht getan ist und dass der Alkohol ein echtes Problem ist und er moege sich doch mal darueber bei kundiger Stelle (AAs gibt es auch hier) informieren....."Ja, vielleicht hast Du Recht!"
Und nun heute Mittag geh ich Tabak holen und seh ihn schon wieder in der Kneipe. Jetzt ist es bald 24.00 h und die Kneipe macht bald dicht....Zeit fuer mich, auszuwandern, zumindest solang, bis er eingeschlafen ist.
Es ist wirklich schwer einzusehen, dass da so gar nichts durchdringt! Er entscheidet doch bei anderen Sachen auch rational und mehr oder weniger vernuenftig.
Das ist die Sucht, werdet ihr sagen. Wirklich? Ist er suechtig? Oder nur extrem Konfliktscheu oder Beides....
Es hat keinen Sinn, es hat keinen Sinn, es hat keinen Sinn. Ginge das so einbfach, taet ich mich glaub ich jetzt sofort ins Auto setzen und einfach gehen. Alles Liebesmueh verloren.
Da fasel ich noch was zusammen, von wegen "auf meiner Seite stehen, etc." ja, das tut er, aber wenns hart auf hart kommt, die Kneipe kommt noch weit davor!
Soll doch seine "Mutti" dann demnaechst das Spuelbecken in der Kueche desinfizieren, weils der Herr nicht bis ins Bad schafft!
Es bricht mir das Herz.
Lindi

Hm, ja, aeh....
ich glaube, so ganz richtig verstanden hattest Du mich nicht... ich meinte NICHT: "verdraenge das Problem und lenk Dich ab so gut es geht...."

Nun, Californiagirl.....wie das ist, mit trinkenden Eltern....das hast Du ja leider selbst erfahren muessen. Auch Deine Mutter wurde nicht wegen ihrer Kinder trocken. Nicht wegen Deiner Schwester und nicht wegen Dir. Das kam spaeter, als sie selbst eingesehen hatte, so gehts nicht weiter.
Da waren aber bei Dir schon Weichen fuers Leben gestellt!
Unter Anderem schreibst Du ja, dass Du Dich in die Ehe gestuerzt hast, um von zu Hause wegzukommen.....
Wenn Du ein gutes Verhaltnis hast zu Deinen Eltern, sprich doch mal mit Deiner Mutter, wie das war. Sicher sagt sie auch, dass sie nie wollte, dass ihre Kinder leiden.....und ihr habt trotzdem gelitten.

Nun bist Du die Mutter. Willst sicher nicht, dass Dein kleiner Bube leiden muss. Aber er WIRD leiden muessen, das ist traurig.

Und Deine Mutter hat "nur Bier" getrunken! Dein Mann hat einen wesentlich haerteren Konsum, er sieht es nicht ein, folglich wird sich die Spirale weiterdrehen. Abwaerts.....

Wie das mit der "Abstinenz" ist und welcher Weg dahin fuehrt, weisst Du von Deiner Mutter..... Entgiftung, Therapie, Rueckfaelle, Aenderung des Umfeldes .... DU WEISST ES DOCH!

Die Abstinensz beginnt nicht mit "Ich setz ein Baby in die Welt und spiele Gesellschaftsspiele". Das ist, mit Verlaub, etwas sehr naiv!

Trotzdem wirst Du erst Mal auf die Geburt und die Stillzeit sehen... das ist verstaendlich!
Aber diese Gedanklen, wie ihr haendchenhaltend euch ueber die Wiege beugt und alles wird gut.....die solltest Du nicht aufkommen lassen, das ist der reine Selbstbetrug!
Uebrigens: ich meine nicht, dass Dein Mann unreif ist, das kann ich nicht wissen, ich kenn ihn ja nicht! Es war nur das, was ich aus Deinen Zeilen las.....es sollte Dich zum Nachdenken anregen. Wenns stimmt, na gut!
Greusse, Lindi

Hallo Californiagirl,
Du bist nun kurz vor der Entbindung. Wenn das Baby da ist wird sich auf jeden Fall viel aendern.....fuer Dich!
Dein Fokus wird sich von "mein Mann" auf "mein Baby" verschieben. Wie Dein Mann damit klar kommt, wirst Du sehen. Du schreibst, er kam nur schwer damit klar, eine selbstbewusstere Partnerin zu haben...kann es sein, dass ER der Mittelpunkt sein muss, alles dreht sich um ihn, er bestimmt, er ist der Groesste?
Es hoert sich ein bisschen so an, als ob er selbst noch "Kind" ist. Nicht reif, nicht erwachsen, sondern "Muttis Bubi".
Unter Umstaenden wird es ihn hart ankommen, dass nun auf einmal das Baby die Nr.1 ist. Und alles an Aufmerksamkeit in Anspruch nimmt. Auch ist fraglich, wie er mit der Verantwortung umgeht. Unter Umstaenden besteht seine Reaktion in "Flucht"....wohin, nun ja - ins Reich der ewig-Jugendlichen, ins Reich der Nie-Erwachsenen, ins Reich der Kumpels, die genauso drauf sind wie er....

Ein Umzug wird da nichts bringen, denn "Kumpels" gibt es ueberall und finden sich leicht......

Eine Frage, weshalb kannst Du klar und deutlich sagen :" Meine Mutter war Alkoholikerin", bringst es aber nicht ueber die Lippen, aehnliches fuer Deinen Mann zu formulieren? Wo siehst Du den Unterschied?
Haettest Du fuer Deine Mutter Gesellschaftsspiele gekauft, um sie von Trinken abzulenken? Wohl kaum, oder....?
Naja, nutze die Zeit bis zur Entbindung, um Dich zu informieren, hier zu lesen, und natuerlich das Kinderzimmer auszustaffieren. Niemand wird von Dir verlangen, das Du mit einer 9-Monats-Bauchkugel umwerfende Veraenderungen stemmst.
Aber im Kopf kann sich etwas bei Dir veraendern.
Zuallerst den Gedanken, das Baby koennte ihn "trocken legen", den kannst Du getrost verabschieden. Das funktioniert nicht!
Weine nicht allzuviel.....das Ungeborene bekommt das schon mit! Versuche lieber, etwas schoenes fuer Dich zu machen. Kleine Soeckchen stricken, ein Mobile ueber der Wiege aufhaengen, Dinge eben, die Dich positiv auf den Neuen Erdenbuerger einstimmen.
Alles Liebe und natuerlich eine Geburt ohne Komplikationen und ein dickes, gesundes Baby (was wird es denn? Junge oder Maedchen?)
Lindi

1-1,5 Liter Wodka ist aber deutlich ueber der Grenze, die man noch mit viel Wohlwollen unter "abschalten am WE" durchlassen gehen koennte! Fettleber mit unter dreissig ?
Leider scheinst Du seinen Konsum immer noch schoenzureden, um es Dir selbst nicht eingestehen zu muessen, dass eure kleine Familie von Anfang an auf toenernen (oder glaesernen) Fuessen steht!

Und Du kannst schon mal darueber nachzudenken, was Du machst, wenn die Geburt unvorhergesehen Freitag Nachmittags einsetzt.....dann kannst Du naemlich zusehen, wie Du allein ins Krankenhaus kommst und dabei wird er auch nicht sein. Vielleicht waere das ja ein Moment, wo Du drueber nachdenkst, ob Du dieses kleine Wesen, was noch nicht mal auf der Welt ist bisher, in einem Saeuferumfeld grossziehen moechtest. Dann hat es eigentlich wenig Aussicht, gesund, froehlich und Selbstbewusst heranzuwachsen. Und das sollte als zukuenftige Mutter Deine allererste Sorge sein!
Lindi

So, ernsthaft nun....
ich denke, Du solltst erst mal eine "Auszeit" beantragen, wie beim Eishockey. Also dahin fahren, Deine Festklamotten und auch sonst vielleicht das Ein-oder Andere einpacken und Dich jeglichen Kommentares enthalten. Keine spitzen Bemerkungen wegen dem Namensschild, keine Vorwurf, kein "reden wollen", besonders nicht dann, wenn Du merkst er ist schon auf Promille....Das ist ein bisschen schwierig, aber ich trau Dir zu, dass Du das schaffst.
Allenfalls kannst Du ihn darueber in Kenntnis setzen, dass Du nun im Ferienhaus bist, um euch BEIDEN die Gelegenheit zu geben, eine Standortanalyse zu machen. Jeder fuer sich. Und vielleicht auch einen Termin (in 4 Wochen, z.B.) fuer ein Gespraech setzen. Locker froehlich, "ruf mich in 4 Wochen an, dann reden wir ruhig drueber, Tschuess" Lass Dich auf keinen Fall provozieren!
Wenn er die Kleine in den 4 Wochen sehen will, kann er sich ja melden, wenn er will.
Gruesse, Lindi

Hm, bezueglich "Ordnung" hat halt nun mal jeder so seine Vorstellungen.... eine kleine Anekdote aus meinem Leben, ich hoffe, ich kann Dich etwas aufheitern:
Ich hatte mal einen Flirt mit einem Typen, der aussah, wie R. Gier (Schreibweise ist "phonetisch", damit die anonymitaet des Schauspielers gewahrt belibt....).....ungelogen. Wir also am Strand spazieren gegangen, hoechst romantisch, dann kamen wir nach Hause, ich ging die Treppe hoch zu Schlafzimmer (voller Erwartung, hehe) und er hohlte derweil erst mal den kleinen Handstaubsauger, um die Treppe abzusaugen, auf der ich beim hochgehen etwas Sand verkruemelt hatte......eruebrigt sich zu sagen, dass MEINE Vorstellung von Leidenschaft nicht mit "erst mal Treppe saugen" zu vereinbaren war....
Lindi

Hallao Taila,
sagen wir mal so, ich habe den Eindruck, bei euch besteht "Klaerungsbedarf" in vielerlei Hinsicht.
Als erstes wuerde ich Dir raten, versuch die Probeleme mal im Kopf auseinanderzuklamuesern...das ist nicht einfach, denn es bestehen ja Wecheslwirkungen. "Ich hab das-und-das-ja nur-weil-Du-".

So habe ich den Eindruck, ihr werft euch gerade die gegenseitigen Schwachstellen an den Kopf, um eine konstruktive Problemeinkreisung zu verhindern. Du: "Du trinkst zuviel". Er: "Du bist eine schlechte Hausfrau." Du:"ja aber wenn Du beruflich mehr gebacken bekaemst, braeuchte ich nicht so ranklotzen. Er: "Du bist Computer-Suechtig (oder Job-suechtig)"
etc...

Die Zeit im Ferienhaus kannst Du gut nutzen, um das mal alles schoen auseinanderzudividieren und Deinen eigenen Standpunkt zu jedem einzelnen Punkt abchecken. Auch die eigenen Schwachstellen ehrlich abarbeiten. Kann ja sein, dass Du nicht unbedingt die Frau Meister Propper bist, ist ja nicht schlimm. Also nicht gleich gegenschlagen (das ist ja nur, weil DU....), sondern gucken, stimmt das? Hab ich evtl. eine andere Toleranzgrenze als mein Partner? Kann ich da was "zugeben"?

Dann das Gespraech suchen. Er sollte natuerlich unbedingt nuechtern sein, sonst kannst Du es knicken.
Und wirklich vorher festlegen, "Heute sprechen wir ueber den Punkt "Hausarbeit" oder "Alkohol". Und dann keinerlei Abschweifungen. Also nicht aus einer Selbstverteidigung heraus, dem Anderen Schlag-mich-tot-Argumente an den Kopf werfen.

Auch ganz andere Loesungen in Betracht ziehen, z.B. wenns finanziell bei euch geht, einmal die Woche ne Putzfrau waer ja auch ne Moeglichkeit!
Fuer eine konstruktive, sachliche Gespraechsfuehrung kann es auch helfen, einen "Mediator" zu Rate zu ziehen. Freunde eignen sich dazu nicht, eher ein Paartherapeut, zum Beispiel.

Und dann, inwieweit ist denn der Alkohol bei euch WIRKLICH ein (Dein) Problem? Du schreibst mehr ueber das Rollenverstaendnis, die Einkommensverteilung, die mangelnde Kommunikation, etc... das hat ja mit dem Alk erst mal nicht so viel zu tun, oder?
Gruesse, Lindi

Hm, ich habe gerade schwer darueber nachgedacht, warum mir die Vorstellung XY zu verlassen so schwer faellt, bzw. regelrechte Panik und Existenzangst ausloest.
Nuechtern betrachtet stellt es sich so dar, dass ich allein vermutlich bessere Chancen haette. Nicht nur wegen dem Alk, er ist generell sehr impulsiv veranlagt, d.h. Beduerfnisbefriedigung jetzt und sofort.
Wir hatten vor einiger Zeit uns so eine Zigarettendrehmaschine angeschafft, weil der lose Tabak viel billiger ist. Nun, ich drehe brav, er findet es muehsam, sich nen Vorrat zu basteln, wenn er aus dem Haus geht, also wird eben das Paeckchen gekauft. Dies nur als Beispiel fuer viele Andere Dinge in der Art....

Auch ist es nicht die "Liebe", die mich haelt. Es sit irgendwie das Gefuehl jemand an meiner Seite zu haben. Jemand der zu mir steht, inkonditional auf meiner Seite des Schuetzengrabens kaempft.

Allein sein ist fuer mich kein Problem, viele Dinge mache ich sogar lieber allein, bzw. ich habe auch kein Langeweile-Problem allein. Ich stell mir halt so vor, wie ich einsam und allein durch die Weltgeschichte tapere.....und kein Schwein interessiert es. Freunde (sofern man die hat) sind da nicht dasselbe, irgendwie.
So, ich geh jetzt mal in die Apotheke, die "rosarote Brille" abholen, die ich gestern bestellt hatte......
Lindi

Hallo Talia,
hhm, "Opa und Oma" sind doch Deine Eltern, oder? Waere es denn so schlimm, wenn die Tochter da was verplappert? Oder fuerchtest Du nur die evtl. Vorhaltungen Deiner Eltern "Verlass ihn, hat doch keinen Sinn, etc."
Auf jeden Fall solltest Du zusehen, dass Dein Geschaeft nicht unter der Situation leidet. Das ist Dein Frei-Ticket in die Zukunft, wie auch immer die aussehen mag! Also irgendwie einen gangbaren Kompromiss finden, zwischen Familienpflichten und Beruf.

Dumm ist, dass Dein Ehemann da eher noch Knueppel zwischen die Beine schmeisst. Wenn ER der Hauptverdiener der Familie waere, koenntest Du Dich auch mehr um den Haushalt kuemmern, so einfach ist das.

Dass er versucht, Dich in die traditionelle Rolle zu bringen, Maeuschen am Herd, etc. hat wohl was mit seinem Selbstbewusstsein zu tun. Und auch seinem eigenen Rollenverstaendnis.

Du hast nicht geschrieben, wie es aussah, als ihr noch zu Hause wohntet.... konntest Du wirklich mit gutem Gewissen die Betreuung der Tochter Deinem Mann ueberlassen? Ehrlich? Gabs da nicht ab und an Situationen, wo Du dachtest "Herrgottnochmalkruzituerken, wie KANN er nur...."

Du bist jetzt erst mal ausgezogen, mehr oder weniger aus dem Affekt heraus. Bei einer Freundin, im Hotel? Wie lange koennte diese Zwischenloesung gehen?

Versuche einfach mal, diese Zeit zu nutzen, in Dich zu gehen, Bilanz zu ziehen. Und dann mit klarem Kopf und klaren Zielvorgaben noch einmal das Gespraech suchen....wenn er damals zur Einsicht gekommen war, koennte es ja noch mal funktionieren. Dann aber bitte Fakten und Taten auf den Tisch!
Gruesse, Lindi

Rhein, ich weiss nicht, ob Du da nicht ein bisschen "verkopft" ans Thema gehst, evtl.?
Ist mein Eindruck, aber manche Menschen koennen halt so besser mit sich ins R(h)eine kommen. Tschuldigung fuer den Kalauer.

Was Dir hier einige geschrieben haben, der Ekel vor dem Partner .... ich glaub so weit "runter" wars bei euch nicht, Dir sind (so wie Du schreibst) viel "Aktionen" erspart geblieben. Es ist ja nicht nur die "Fahne" in diesem Augenblick, es ist die Erinnerung an vollgesch.... U-Hosen (die normalerweise die Ehefrau dann waescht), in die Spuele in der Kueche pinkeln (weils naeher ist) oder den Kleiderschrank.....wie soll man den dann am naechsten Tag oder am uebernaechsten vor Begehren schmelzen?

Mir scheint aber dass Dein Problem ein Anderes ist. Du machst Dir nach wie vor Gedanken, warum Dein Partner Dich nicht in dem Masse begehrte, wie Du das gerne gehabt haettest und ueberlegst nun, lags an Dir, lags an der Co-Abhaengigkeit, lags an ....

Dazu vielleicht ein Hinweis, mangelnde Libido ist unter anderem EIN Diagnosekriterium (unter vielen anderen) einer Depression. Und Depri geht oft gekoppelt mit Alk einher. Entweder als Ursache, oder als Folge.

Und dass Alkohol zwar "enthemmt" aber Gleichzeitig die "Performance" schwaecht oder verhindert, ich glaub das ist auch nicht Neu. Bei uns Frauen faellt das halt nicht so auf, aehm, ich nehme an, Du weisst was ich meine.
Lindi

Mineralo, Nein, ich kenne Afrika nicht.....wollte damit auch nicht "Naseweis" wirken, sondern hatte versucht, Dir von diesem Beispiel ausgehend (hatte ich mir spontan ausgedacht) ein Sinnbild dafuer zu bringen, wie "falschplaziert" in der Intention gutgemeinte Hilfesteleistungen manchmal sein koennen. Wenn das bei Dir nicht gut ankam, dann entschuldige bitte.
Gruesse, Lindi

Hallo Mineralo,
wenn ich das richtig verstehe, KANN Dich im Vorstellungsbereich nur ein kleiner Kreis lesen, naemlich die Moderatoren und glaub auch die, die als "Vollmitglied" hier sind... alle Anderen nicht, und das ist die Mehrzahl der User....
das Du nun doch wahrgenommen wirst, siehst Du ja schon.
Inhaltlich kann ich Dir leider nicht so viel sagen, stecke gerade selbst noch drin....
Aber diese Aehnlichkeiten, die Dich so mutlos machen, koennen auch positiv sein. Es ist nicht Deine Schuld, was da grad abgeht, es ist der "normale" Werdegang. Du spinnst nicht (auch das wollen einem die lieben Suechtigen ja gerne mit mehr oder weniger Erfolg einreden), es BESTEHT def. ein Problem
Und: auch der Weg heraus ist (fast) immer der Gleiche, auch wenns am Anfang nicht schmeckt, dieses Brot!

Da Deine Frau es offensichtlich immer noch irgendwie schafft, den Schein aufrechtzuerhalten, arbeiten geht (mehr oder weniger lang, spielt jetzt erst mal nicht so die Rolle), ihr offensichtlich "Gut gestellt" seid (entnehme ich der Art, wie Du Dich artikulierst, der Freundeskreis von "studierten, ect.) kann es noch ein Weilchen so gehen. Mit oder ohne Dir... das ist der Punkt, an dem Du ansetzen kannst.

Tja, was machst Du in Afrika, wenn Du einem Kind am Strassenrand ein Stueck Brot aus Deinem Vesperbeutelt anbietest, (es sieht so hungrig aus, denkst Du) und siehst dann, wie es das Brot hinter Deinem Ruecken in den Strassengraben wirft....weil es lieber Cola/Marshmallows/oder Deine Kamera gehabt haette....
Gruesse, Lindi

- edit, bitte keine solchen Details ins öffentliche Internet schreiben. Dafür haben wir den geschützten Forenbereich. Gruß, Linde -

Das WAR ja der Plan, als ich herzog! XY 1 war Reitlehrer, die Eltern hatten eine Finca, von der uns der "landwirtschaftliche" Teil ueberlassen wurde (also Grund und Nutzungsgebauede, das "Herrenhaus" halt nicht), ich hatte vor, mich eher um die zukuenftigen auslaendischen Gaeste zu kuemmern (Sprachen, Marketing-Erfahrung im Bereich).... dann nach seinem Tod "wurschtelte" ich halt so vor mich hin, dann wurde es von seiten der Familie aufgeloest (sprich ich hinauskomplimentiert), die Pferde verkauft (bis auf die, die eh vorher schon mir gehoerten, also meinen Rentner-Opi und eben die Stute, die ich spaeter dann eintauschte).
DAS WAR DER TRAUM!
Und zweite Aufguesse aus dem selben Teebeutel schmecken bekanntlich nie!
Lindi

Hm, Melanie, dann machen wir halt hier zusammen eine Untersektion "Planzen und deren Pflege" auf.....vielleicht im Bereich "Freizeitgstaltung"? HM??? Nee, im Ernst, wenn man ein Faible dafuer hat, kann das schon extrem befriedigend sein, dieses kleine Hobby. Und so bloed sich das anhoert, das ist AUCH einer der Gruende, warum ich mich hier so festgewurzelt (wie passend) habe....aus gaertnerischer Sicht ist es ideal. Es gibt zwar einen Winter, aber allenfalls nur leichten Nachtfrost, gefrorenen Boden NIE! Man kann, wenn man wil, Pflanzen aus allen moeglichen Klimazonen haben. Die Tropenkinder muessen allenfalls im Januar kurzfristig reingestellt werden, die "Nordlichter" brauchen dann halt im Sommer etwas mehr Beschattung und Wasser.....

Nun, und eben genau DAS ist mein "Nachwuchspferd" .... mein Lebensprojekt. Ich habe ihn als "Baby" erworben (eingetauscht gegen eine Stute, die ich nicht leiden mochte). Ich habe keine "Muttergefuehle" fuer ihn, und wenn ich sie hatte, musste ich mir das radikal austreiben, als er Halbstark wurde....aber ich habe ihn sehr sorgsam aufgezogen, wie ein Pflaenzchen halt, Gehegt, ihm Vitaminpuelverchen gegeben, damit er gross und schoen und praechtig wird, habe ihn erst angeritten, als er schon 4 war (man kann es frueher tun, ist aber nicht so doll fuer die noch weichen Knochen), das Anreiten habe ich auch selbst gemacht (bis auf wenige Situationen, in denen ich allein ueberfordert war). Er ist "mein Werk". Und da will ich auch gar kein Anderes haben, selbst wenn andere Stuten ebenso schoene Soehne haben..... Muss ich mich von ihm trennen, wird das sehr, sehr, sehr schwer. Nicht so sehr fuer das Tier, die haben damit in der Regel weniger Probleme, sondern eben fuer mich.
Lindi

Hallo Speranza,
nun meld ich mich auch mal bei Dir. Das klingt irgendwie alles so "abgeklaert" bei Dir, irgendwie "souveraen".

Ich nehme an, nach so vielen Jahren hast Du schon Hornhaut auf der Seele und selektive Schwerhoerigkeit kann auch von Vorteil sein!

Auf jeden Fall scheinst Du nicht akut "Rueckfallgefaehrdet" zu sein, dass ist gut. Dann jetzt der Umzug, das Neue, viel zu tun, auch schon ein wenig Vorfreude....

Ich koennte mir denken, dass es ein "Loch" gibt, wenn Du anfangen kannst, den Panzer abzulegen. Gleichzeitig mit den Neuen, schoenen Erlebnissen wird er aufreissen, der Selbstschutzpanzer....und damit auch viele alte, vergessene weniger schoene Empfindungen hochkommen. Denn Schoenes kann man nur empfinden, wenn man ueberhaupt wieder empfindungsfaehig geworden ist.

Aber da Du ja den Weg hierher gerade rechtzeitig vor dem Countdown gefunden hast, weisst Du ja, wo Du ein offenes Ohr fuer Dich finden kannst.

Aber fuer die wenigen, verbleibenden Tage/Wochen kann er erst mal noch draufbleiben, der Panzer, is besser!
Lindi

Guten Morgen zusammen!

Marie04 : falls ich den Job bekomme....tja dann muss ich sehen, was ich mache. Da ich bisher noch keinerlei Infos habe, wo meine Einsatzbasis sein wuerde, kann ich das ueberhaupt nicht planen! Ich vermute mal, dass es nicht vorgesehen ist, mich nach China zu schicken. Eher so eine Art "Reisetaetigkeit". Fuer wie lang,, wie oft? Keine Ahnung, aber mit Geld lassen sich da Loesungen finden. Da mache ich mir nicht so den Kopp, ich kanns ja eh nicht "hellsehen" was da wird. Vielleicht wirds ja auch gar nichts....

@Melinka - JEIN! Soll heissen, ich spuere in Deinen Worten viel warme Anteilnahme, aber so ganz vergleichbar ist unsere Situation nicht unbedingt.

- Schwer tun, loszulassen..... sicher ein Punkt! Von Lebensplaenen, von "Besitzstand", und besonders von Lebewesen. Ich bin sehr wenig "materialistisch" veranlagt, Gebe nicht so viel auf Geld und Gut, der Schein nach aussen ist mir eher "wurscht" (wer sonst faehrt ein angedengeltes, 15 Jahre altes Auto, ausser Studenten). Aber ich "haenge" an gewissen Dingen. Es fiel mir sehr schwer, meine selbstgezogenen Kuebelpflanzen "in die Tonne zu treten" beispielsweise. Jahrelang hab ich jeden Austrieb beobachtet, ihnen Form und Fasson gegeben, gegossen, geduengt.....diese Mentalitaet "ist doch egal, im Baumarkt gibt es Neue, genauso schoene" das ist nicht meins. Meine Mutter meinte zu dem Thema "Du musst Dir vorstellen, Du kaemst aus dem Krieg und seist ausgebombt worden." (Sie ist Kriegsfluechtling, weiss also, was sie da sagt, wenn auch nur als Kind erlebt...)

Exkurs zum Thema: ich hatte fuer meine Freundin einen Kamelien-Steckling gezogen (technisch schwierig, fuer alle, die es nicht wissen). Und begonnen, ihn zu einem Hochstamm aufzubauen (besonders langwierig), weil das was Besonderes ist. Und da ich weiss, dass sie ihren Garten ganz "in weiss" hat, habe ich natuerlich eine weisse Sorte gewaehlt. Da ich das Ding im Flugzeug transportieren musste als Weihnachtsgeschenk, habe ich ihn verschenkt, als er noch nicht so sehr gross war. Also nichts hermachte. Ich habe ihn ueberreicht mit den Worten, dass an diesem Geschenk alles selbstfabriziert ist....selbst die Erde hatte ich aus Mist selbst kompostiert. In ihren Augen sah ich zwar Freude, aber auch Enttaeuschung....denn das Teil braucht sicher noch 5 Jahre, bis es vorzeigbar ist. Und sie ist so der Typ, der viel "Aussenwirkung" braucht. Haette ich ihr in einer Gaertnerei in Deutschland 30 Min. vor dem Besuch einen protzigen Hochstamm in voller Pracht gekauft, haette sie sich mehr gefreut..... Ende Exkurs.

Die "beginnende Depression" ist wohl schon laenger am schmurgeln. Fast so lang, wie ich mich erinnern kann. Als Kind vielleicht nicht, aber ab 18, 20 auf jeden Fall, obwohl da ja immer noch eine Portion jugendlicher Optimismus die Gegenpartie haelt.
Den "Knacks" hat mir der toedliche Unfall meiner grossen Liebe gegeben und alles, was danach kam. Drei Wochen nach der Beerdigung schmiss mich der Vermieter unter ueblen Beschimpfungen aus dem gemieteten Haus (Mietvertrag lief auf den Namen von XY Nr. 1)
Da stand ich nun, frisch verwitwet, gebrochen von Trauer und Schmerz....und sollte zum Monatsende eine neue Wohnung finden und umziehen???? Unmoeglich! Meine Moebel karrte ich in den Pferdestall (im Besitz der "Schwiegerfamilie") Mein Vater war zur Beerdigung eingeflogen und zu diesem Zeitpunkt noch da, der half mir dabei, obwohl damals auch schon um die 70. Spaeter fand ich dann eine moeblierte Wohnung, meine Sachen blieben also erst mal im Stall.......spaeter dann stellte ich fest, dass die liebe Schwiegerfamilie mich bestohlen hatte. Es fehlten Sachen und nur weinige Personen hatten den Schluessel. Nichts Wertvolles in dem Sinn, ein schoener Kerzenleuchter, z.B. Aber allein die Tatsache dass sie da einfach rein sind, und genommen haben, was ihnen zusagte, "die bloede Deutsche, ist doch egal"....das war ein Schlag!
Von den Details der Nachfolgenden Aufloesung unseres Stalles will ich gar nicht anfangen. Ihr koennt euch ungefaehr denken, wie das ablief.

Das erste Jahr nach dem Tod bin ich so gut wie gar nicht aufgestanden. Tagsueber geschlafen, Nachts gelesen oder sinnlose Fernsehsendungen geguckt, alles Besser, als Nachdenken....

In etwa dieser Zeit trat XY 2 in mein Leben. Liebevoll, hilfsbereit (oh ja, ich brauchte Hilfe, an allen Ecken und Enden!)...........

Und nun steh ich da, wie ein gerupftes Huhn, angeschlagen Innen wie Aussen.
Lindi