Beiträge von Lindi

Hallo Lynielle,

*puh*, hier bei Dir gehts ja ganz schoen "rund" ... einen Tag angemeldet und schon 6 Seiten ..... da prasselt ganz schoen was auf Dich ein.
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Naturgmaess liegt hier im Fórum der Schwerpunkt auf dem Aspekt "Alkohol" .... klar, oder? Und da hast Du auch schon einiges an Hinweisen und Tipps bekommen.
Nun gilt es die auch umzusetzen.
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Aus dem, was Du schreibst, springt mich allerdings was anderes an: Dein ganzes bisheriges Leben ist gepraegt von auto-aggresivem Verhalten. Du tust Dich selbst verletzen und abwerten. Dein Beduerfnis nach Naehe, nach "Dazugehoeren", nach "anerkannt werden", nach "gemocht werden" ist so gross, dass Du es auf eine destruktive Art auslebst .... mit Promiskuitaet, mit Treffen mit Maennern, die .... *hust* .... also denen es nicht um Deine Person geht.....und aus all dem ziehst Du fuer Dich eine Art "Macht" ..... Du kontrollierst, oder meinst zu kontrollieren, Du wirst begehrt, oder meinst begehrt zu werden......
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Hast Du denn einen guten Draht zu Deinem Hausarzt? Koenntest Du Dir vorstellen, ihn mal auf die Moeglichkeit einer Psycho-Therapie anzusprechen? Du musst dem HA sicher nicht die ganze Geschichte erzaehlen, wenn Du nicht willst oder Dich nicht traust .... aber ihn darauf ansprechen, ob er Dir eine Ueberweisung schreiben kann, evtl. auch bei der Auswahl behilflich ist.
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Deine Alkoholkarriere ist das Eine ..... nur wirst nicht einfach den Alk weglassen koennen und den "Rest" genauso weiterfahren.
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Hey, Du bist ein pfiffiges, aufgewecktes Maedel! Schau mal da genauer hin, weshalb Du es zulaesst, dass Du als ***** bezeichnet wirst! Und was Du unbewusst da draus ziehst. Am Besten mit Hilfe von Jemand, der was davon versteht!

Liebe Gruesse, Lindi

Nee, Rhein, ich habe Cocomel nicht nahelegen wollen, einfach auf das Geld zu verzichten.
Ich habe ihr nahelegen wollen, auf den "inneren Dialog" mit ihm (endgueltig) zu verzichten..... was hat sie denn noch zu bekakeln mit SEINEN Verwandetn, die bruehwarm up-dates ueber den aktuellen Konsum geben (ob die da so den echten Durchblick haben kann auch bezweifelt werden) ... und wenn sie an das Geld "im Guten" nicht rankommt und "im Boesen" (Anwalt) auch nicht, dann eben .... Haken dran und was draus lernen (so aehnlich, wie Du es handhabst).
So hatte ich das gemeint....
Lindi

Hallo Cocomel,

"seit Weihnachten" ... klingt jetzt so nach ner irren Leistung, nach einem "Durchbruch"-
"Seit Weihnachten" sind aber grad mal 6 Wochen. Ziehen wir realistischerweise Sylvester ab, grad mal 5. Na und? Beweist das was? Beweist es Dir was?
Warum beschaeftigst Du Dich IMMER noch mit seinem%&%(%$"·$- FS?
Wenn Du fuer Dich noch nicht abgeschlossen hast, dann waere es fair, dem ehrlichen, aufrichtigen Mann das zu sagen .... und entweder die Sache auf Eis zu legen oderzu beenden.
Im Moment bist Du naemlich nicht grad besonders aufrichtig zu ihm ....
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Und ja, ich denke das geht schon clean zu bleiben auf eine begrenzte Zeit, z.B. mit der Motivation "FS widererlangen" ..... spannend wirds danach!
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Abgesehen davon ist Dein XY ja scheinbar ohne Alk und Poly-was-weiss-ich genauso ein A**** wie mit. Sonst haett er sich ja schon mal um eine Abzahlung der Schulden kuemmern koennen. Geld muesste ja grad massig da sein.....
Mann, Mann, Cocomel, sieh zu, dass Du Land gewinnst, innerlich! Endgueltig. Ob mit oder ohne Penunzen .....

Gruesse, Lindi

Hallo Engelchen,

das passiert mir auch immer wieder .... deshalb habe ich mir angewoehnt, laengere Texte in den Zwischenspeicher zu kopieren, bevor ich absende! Flieg ich dann aus dem Login, ist es einfach mit "paste" wieder einzusetzen.

Gerade bei Texten, die man sich aus der Seele pult ist das enorm frustrierend, wenn die dann weg sind.

Gruesse, Lindi

. . . . schon da die Cos sind ueberall und haengen sich rein und meckern, auch wenn sie nicht gefragt werden ..... das ist ja gerade eines der Kennzeichen...
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Lieber Aksieg,

schon mal drueber nachgedacht, dass sich in den sieben Jahren seitdem Du aus NL weg bist, einiges bei Dir veraendert haben koennte?

Zum Beispiel bist Du nun sieben Jahre aelter .... und was man bei einem jungen Mann evtl. in der Clique noch durchgehen laesst als, naja, sich ausprobieren, oder so, ist jetzt bei einem Erwachsenen eben .... auffaellig.

Zum Anderen hat sich Dein Konsum ja auch veraendert in der Zeit. Du sagst selbst, es ist mehr geworden. Evtl. faenden das die Leute in NL so wie es JETZT ist auch nicht mehr so normal...
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Das Umfeld hat noch Niemand zum Alkoholiker gemacht ..... was ich allerdings einraeume, die Sensibilisierung mag von Land zu Land unterschiedlich sein.

Ich lebe in Spanien ..... und hier wird alkoholmissbrauch als, naja, "normal" toleriert. Niemand kratzt es, wenn Handwerker besoffen auf der Baustelle erscheinen und die Waende schief hochziehen. Da wird gelacht. Ausser der Bauherr, vielleicht.

Deswegen ist der Maurer aber trotzdem ein Alkoholiker, egal ob Andere ihn so bezeichnen, oder nicht. In Deutschland wuerde er halt schneller gekuendigt. An der Sache aendert das fuer ihn persoenlich aber nichts.
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Tja, und wenn Du der Meinung bist, du wirst in D. voellig zu Unrecht an den Pranger gestellt, dann koenntest Du ja auch nach NL gehen, wo Dich keiner anmeckert.

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*Mecker-Ende*, Lindi

Hallo Beno,

ich masse mir nicht an zu beurteilen, was Deine Frau grad sieht oder nicht sieht ..... das erkennst Du u.A. an den Reaktionen/Taten, die kommen oder nicht kommen werden....

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Druc ausueben ...*hmmm* eigentlich grad das Gegenteil wollte ich Dir nahelegen. Je mehr Druch Du machst, desto mehr wird spuerbar, wie verzweifelt Du dran haengst, wie fest Du "am Haken haengst" .... ihrem Haken, eurem Haken.....sie kann sich sicher sein, Deiner sicher ....hoppla, prima ..... weiter gehts, wie gehabt.

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Nimm Druck RAUS und stell Entschlossenheit an die Stelle! DEINE Entschlossenheit!
Du willst keine Alkoholikerfamilie ...... und sie darf sich (ganz frei und Drucklos) entscheiden, ob sie Teil der Alk-freien Familie sein/bleiben moechte, .....oder eben nicht!

Hoer auf, Deine Frau "bearbeiten" zu wollen! Gib ihr die Freiheit, sich selbst zu bearbeiten ...oder es eben zu lassen! Sie DARF das entscheiden, sie ist erwachsen!

Nur kann Dich Niemand zwingen, mit ihren Entscheidungen (sofern sie pro-Alk ausfallen) zu leben. DU bist ebenfalls erwachsen!

Die Denke "WIR" stehen das gemeinsam durch .... ist eben genau kontraproduktiv.
Es gibt DICH und euren Sohn ..... und es gibt die Frau, die jetzt entscheiden muss, ob sie Teil einer Familie sein will, oder nicht.

DANACH koennt ihr sehen, ob das wiedewr zu einem WIR zusammengeht. Manche Paare trennen sich auch nach erfolgreicher Therapie! Weil die Sucht das Einzig verbindende Element war...... schon mal darueber nachgedacht?

Gruesse, Lindi

Hallo Beno,

doch, doch, es gibt sie schon, die Faelle, wo es Paare geschafft haben, ohne sich zu trennen.
Nicht zuletzt hier bei "unseren" trockenen Alkoholikern.

Was da allerdings niemals steht, ist "Meine Frau/Mann hat mich gebeten aufzuhoeren und da habe ich erkannt, usw."

Merkwuerdigerweise (!) spielen die Ehegesponste da selten eine Rolle, im Prozess des Erkennens und Trockenwerdens. Jedenfalls eine deutlich kleinere Rolle, als diese (und auch hier die Cos) wohl annehmen wuerden.

Wenn da was steht, dann eher so in der Richtung, dass die Geduld der Partner so ueberstrapaziert war, dass eine Trennung nicht nur angedroht, sondern greifbar im Raum stand.

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Desweiteren gilt es zu erkennen, dass es niemals funktioniert, da was unilateral "induzieren" zu wollen. Nach dem Motto ICH will meine Familie retten und deshalb MUSS sie ...... entweder SIE will ihre Familie retten ..... oder eben nicht. Darauf hast DU Nullkommanull Einfluss!

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In meinem Fall ist es so, dass durch meine innere Distanz (keine Diskussionen, kein Geheule, keine sich-Aufregen, kein traurig-sein) dem System irgendwie der Naehrboden entzogen wurde! Ich habe signalisiert (nicht gespielt!) .... Du kannst das gerne machen, wenn Du meinst .... aber ICH mach nicht mit, ich schenke Dir und Deinem destruktiven Verhalten keinerlei Aufmerksamkeit (mehr).
Denn im Falle meines XY war das auch immer ein Schrei nach Aufmerksamkeit, nach beachtet werde-wollen, nach "Emotion", nach Ausbrechen aus seiner (zugegebenermassen engen) Rolle ....

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Das muss in eurem Fall nicht genau so sein. Aber eins ist sicher:
zu einem trinkenden Partner gehoert IMMER einer, der trinken laesst!

Wenn es ueberhaupt eine Chance gibt, das aufzubrechen, dann nur indem das Konstrukt Suechtiger und Co-Suechtiger aufgehobenn wird.
Das ist nicht unbedingt gleichbedeutend mit Scheidung. Wenn es auch oft darauf hinauslaeuft.

Bewegung kann nicht in starren Strukturen entstehen!

Also bring Bewegung rein! Nur das kannst Du wirklich tun!

Gruesse, Lindi

Probiers aus .

Allerdings hoert sich das bei Dir so an, als saehest Du in der Therapie eine Moeglichkeit, Deine Frau "von Aussen" heilen zu lassen .... Du muesstest sie nur erst mal da hn bringen. Mit Zwang, halb-einsichtig hingeschoben, halb hingezwungen.....

Und das ist m.M. ein Denkfehler.
Die Therapie kann nur so viel bringen, wie Deine Frau moechte, dass sie "bringt". Im Moment moechte sie das nicht, sieht es nicht als Notwendig an .... ergo ist jede Therapie von vornherein fuer die Katz! VVeil sie dort nicht geheilt wird, nicht geheilt werden kann! Sondern lediglich Unterstuetzung bekaeme, sich selbst zu heilen. Und genau das will sie ja nicht!

Wie Renate schon schrieb, auch dieses "zum Arzt schleppen" .... was erhoffst Du Dir davon ? Dass es sich um deutlich suchmotiviertes Verhalten handelt, (Alk verstecken, Heimlich konsumieren) das hat Dir ja schon die Beratung gesagt. Was soll der Arzt den nun fuer Dich bestaetigen? Dass es wirklich schon sooooo schlimm ist? Dass Du es schwarz auf weiss hast (Leberwerte o.ae.), dass Du hoffst, dass SIE es endlich selber glaubt, wenn sie die Werte hat?

Ich moechte meinen Kopf verwetten, dass Deine Frau schon lange genau weiss, wie es um sie steht!
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Abgesehen davon ...... verabschiede Dich von dem Gedanken, dass es "so wie frueher" werden koennte! Denn das "wie frueher" hat Deine Frau in die Sucht getrieben. (nicht als Schuldzuweisung in Deine Richtung gemeint!) Es muss also was Anderes her! Entwicklung hin zu Neuem, nicht festfrieren im "frueher"!
Diese Raum zur Entwicklung muesstest Du ihr geben ..... und DANN sehen, ob es auf der Neuen Basis noch ein WIR geben kann, oder nicht.

Aber noch sind das ja ungelegte Eier.

Das Beste, was man Dir raten kann, ist innerlich ein wenig zurueckzutreten.
Es ist nicht Deine Sucht, es ist noch nicht mal EURE Sucht.... es ist IHRE Sucht. Ob Du damit leben willst/kannst, ist wiederum DEINE Entscheidung.

Gruesse, Lindi

Liebe yuppi,

*seufz* ..... gut, dass Du so klar hinguckst.... aber leider bist Du halt nur die Tante.
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selbst vvenn Dein schvvager die Vorgechichte kennt .... vielleicht ist es ihm nicht vvirklich klar, dass er seinen Kindern genau das selbe antut. Vielleicht denkt er, er koenne da vvas abpolstern oder auffangen oder vvieder gut machen, mit noch mehr Einsatz seinereits. Und genau da koennte ein Gepraech mit Neutralen Personen (Beratern) ansetzen....
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Die noch kleinen Kínder in Obhut der betrunkenen schvvester/Frau/Mutter... *puh*.... das geht ja vvohl gar nicht! sieht er das nicht?

Alternativen .... Betreuung Nachmittags in einem Hort, bei anderen Familienmitgliedern ..... durch eine Nanny/Nachbarin/Zugehfrau .... vvurde darueber mal gesprochen?
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Klar, das sinnigste vvaere, Deine schvvester vvuerde aufvvachen ..... doch ob und vvann das passiert steht ja in den sternen. Mit dem perfekten Co-Mann an der seite eher spaeter oder nie...... also vvas bleibt an Moeglichkeiten?
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Nicht einfach. Vor allem das Nichts-tun-koennen. Machtlosigkeit an allen Fronten! Pass gut auf, dass Du nicht selbst dabei zvvischen die Raeder kommst und auf einmal alle gegen Dich hast.
Von aussen in so ein fein abgetimmtes System aus gegenseitiger Abhaengigkeit , moralischen VVerten, Charakterdefiziten etc. einzugreifen.... uiuiui.... schvvierig.

*puh*.

Liebe Gruesse, Lindi

Naja ..... sich trennen, natuerlich!
Nur ist der ja vvie Yuppi schreibt noch vvol in der Verdraengungs-Phase. Das ist ja auch fuer den Co-Abhaengigen Part ein vveiter VVeg, hinzugucken, und dann irgendvvann, evtl. Konsequenzen zu ziehen.

ich hatte da halt eher an die stete-Tropfen-hoelt-den-Stein-Methode gedacht. So vvie es hier halt auch beim Einen-oder Anderen vvas laenger dauert, bis die Tatsachen gesehen, angenommen, verinnerlicht und dann EVENTUELL veraendert vverden .

Gruesse, Lindi

Hallo Yuppi,

ich habe auch Deinen Anderen thread gelesen .... *oh mein Gott* .... unfasslich, dass sich das jetzt so durch die Generationen zieht. VVirklich traurig.
Deine erste Baustelle ist aber nicht Deine schvvester oder deren Familie, sondern Du und Deine Familie.
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Ansonsten vvuerde ich glaube ich eher bei Deinem schvvager ansetzen. Nicht im Sinne: ..... und Du musst Dich trennen und so gehts nicht vveiter ..... sondern vielleicht eher signalisieren, dass Du ganz genau vveisst, vvas abgeht, dass er sich die Kraft zum Leugnen sparen kann, dass Du siehst, vvie er sich aufreibt..... einfach im ersten schritt Mitgefuehl rueberbringen. Das tut ihm sicher auch erst mal gut.

Je nachdem, dann auf eure eigene Familiengeschichte ueberleiten und ihm eben genau das sagen ..... dass ihr Beide (Du und Deine schvvester) eine schvvere Buerde fuers Leben aufgedrueckt bekommen habt....und ob er nicht sieht, dass er genau das seinen Kindern auch antut.....und vvas draus gevorden ist, bei euch Beiden *sigh*.....
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Der schritt zum Jugendamt scheint mir halt leicht uebergriffig, solange dein schvvager in der Lage ist, sich zu kuemmern und das auch tut. VVas bei euren eigenen Eltern ja nicht der Fall vvar.

Vielleicht kannst Du ihm auch die Adressen von Suchtberatungsstellen geben, fuer ihn, als Co-Abhaengiger, nicht fuer ihn, damit er dort fuer seine Frau .....oder ihm den Link zum Fórum geben.
VVas allerdingss Deinen eigenen Ausstausch hier sehr erschvveren vvird. Das must Du halt abvvaegen.

Egal vvie Du Dich entscheiden vvirst, behalte vvenigtens DU einen klaren Kopf .... und haushalte mit Deinen Kraeften!

Gruesse, Lindi

Hallo starkemom,

*hm* .... ich denke nicht, das Du das Problem an der Menge festmachen solltest. Fuer Dich ist es ein Problem (gevvorden), da spielt die Menge eher eine untergeordnete Rolle ..... viel Bedeustamer finde ich, dass Du sagst, es bringt nichts, ihn auf seinen Alkoholkonsum anzusprechen (jaja, ich vveiss, ich kenn das auch) .....
ich habe Jemand auf seinen Alk-Konsum (moderat und normal) angesprochen, gesagt, dass mich das vvegen meiner Geschichte stoert und sehr unangenehme Erinnerungen hochkommen ..... Derjenige vvar natuerlich erst mal schockiert, fassungslos, vor den Kopf gestossen ..... und hat es dann einfach eingestellt. VVeil er eben kein Alkohol-Problem (im Sinne von Sucht) hat. Einfach so. Bloss vveil ich da super-empfindlich bin! Das reichte doch als Grund!
Verstehst Du den Unterschied?
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Abgesehen davon, Abmagerung, rote Aederchen und blutunterlaufene Augen ..... da denke ich ehrlich gesagt, die 3-4 Bier sind das, vvas DU siehst, vvas er Dich sehen laesst. Das klingt (fuer mein Gefuehl) schon nach mehr. Unterstelle ich jetzt einfach mal.
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Nun, Du hast Dich ja immerhin vom Vater Deiner Kínder getrennt ....vvas vvar denn damals so unaushaltbar und vvas ist jetzt soooo anders ? (musst Du nicht hier beantvvorten, nur fuer Dich).
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Gruesse, Lindi

Hallo Beno,

ch vvuerde sagen, pass lieber auf, dass Du Dir nicht spaeter den Vorvvurf machen musst ALLEs gebeben zu haben!
Deinen Lebensmut, Deine Hoffnung, Deine Kraft, Deine Liebe, Deine Familie ..... alles im Orkus der Alkoholdynamik verschvvunden.

Solange Du noch redest und ueberzeugen vvillst, sendest Du genau die falschen signale: ich bleibe bei Dir, es passiert Dir nichts, ich fange Dich auf, immer........ das ist vvie ein Freibrief!

Du hast Dir nun den Termin bei der suchtberatung gemacht ..... in der Hoffnung, sie bekommt dort den Kronleuchter angezuendet. Geh hin, allein .... fuer Dich. Lass Dich beraten! Auch Du brauchst Hilfe.

so vvie Deine Frau erkennen muesste, dass sie ein Alkohol-Problem hat, musst Du erkennen, dass Du ein Nicht-aufgeben-vveiterkaempfen-Problem hast.

Und es vvird vveitergehen. Genau so vvie jetzt. Und schlimmer. Es sei denn, Einer steigt aus. Sie vvill nicht aussteigen. Bleibst: Du. VVillst Du?

Gruesse, Lindi

Hi Inbetvveen,

vvie vvaer's mit : Inbetvveen vvaechst in ihr neues Leben?

Hey, den Bauern, den halt Dir mal gut vvarm! Den koenntet Du ja auch fragen, ob er da mal kurz mit Pflug und Egge drueberheizen kann, vvenn der Bodenfrost vveg ist!

Biste da ganz sicher, dass der nichts als Gegenleistung vvill, also, *aeh* *hust*......??? VVaer doof, vvenn Du da Arbeit und Herzblut reinstecken vvuerdest und dann ....ueberlegt er es sich anders.

Ich seh Dich schon mit Thermos-Kanne voll Tee im Pavillon sitzen und den Salatkoeppen beim VVachsen zuschauen !

Gruesse, Lindi

Hallo Inbetvveen,

ich schreib Dir mal hier bei Deinem Neujahrsfaedchen ...... hab gerade bei Andreas von Deinem Plan mit dem Gemuesegaertchen gelesen!
Toller Plan, vvenn Du du Platz dafuer hast!
Es ist schon vvas ganz Anderes, die Erzeugnisse der eigenen Arbeit zu verspeisen .... und vvenn es auch bei vielen sachen vvirtschaftlich nicht lohnt, der Geschmack ist einfach unvergleichlich .... anders ! Ich bekomme oft von einem Typen, vvo ich meinen Mist abliefere Naturalien geschenkt, vvas halt grad da ist! Knoblauch z.B ..... noch nicht ganz ausgereift .....kein Vergleich mit dem muffigen, ueberlagerten Zeugs aus dem Laden ....*ahhhh*..... lecker!

Da kannt Du jetzt gut die VVintermonate nutzen, um Dich schlau zu machen, vvas vvelche Bedingungen braucht, um zu Gedeihen, Kulturfolge, organische Duenger, etc....ein vveites Feld!
Und bald schon die ersten saemlinge auf der Fensterbank vorziehen!

Da ich aus einer Gaertnerfamilie komme ..... kann ich Dir auch den Tipp geben, das vorgesehene stueck Land gut vorzubereiten, je nach Boden evtl. sand einzuarbeiten oder Kompost .... das lohnt sich da ein vvenig Arbeit reinzustecken, evtl. auch einen Motor-Umzackerer zu mieten ....das ist spaeter, vvenn der Gemueseanbau erst mal laeuft nur noch schvver nachzuholen!

Viel Erfolg dabei .... und Langmut bei gevvissen Misserfolgen, die es auch immer vvieder gibt!

Gruesse, Lindi

Hallo Firebird,
um Druck auueben soll es ja dabei gar nicht (mehr) gehen. Also Deine Aktion sollte unabhaengig von der Reaktion oder Nicht-Reaktion sein.
Bevvirken kannst Du eh nichts, egal ob Du ausziehst, bleibst, androhst, gleich gehst oder in hundert Jahren ..... Darum geht es nicht!
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DU vvillst so nicht vveiterleben, darum geht es! Und hast fuer Dich erkannt, dass eine Konsequenz daraus der Auszug sein vvird/muss. so vveit, so gut.

Es gibt in der Tat Konstellationen, vvo von Aussen betrachtet es ratsam scheint, vollendete Tatsachen zu schaffen und sehr kurzfristig Bescheid zu sagen, oder gar eine Nacht-und-Nebel-Aktion zu starten. VVenn zu befuerchten ist, dass der Partner ausklinkt, gevvalttaetig vvird, steine in den Vveg rollt, auf die Mitleid-Druese drueckt.... all sovvas.

Da musst Du selbt einschaetzen, vva davon bei Dir zutreffen koennte, oder nicht..... und vvieviel Vorlauf eingeraeumt vverden kann oder eben nicht.

Deine Frau vvird ja unter Umtaenden die ehemalsl gemeinsame VVohnung finanziell allein nicht stemmen koennen .... und sich dann evtl. auch vvas anderes suchen muessen.....eine gevvisse Frist vvaere also nur fair. Ob sie die nutzt oder lieber die Augen verschliesst und die Kehle oeffnet, das nun vviederum .... not your business any more.
Gegen anfaelle von schlechtem Gevvissen koennte es aber helfen, Dich so fair vvie eben moeglich zu verhalten.

Gruesse, Lindi

Naja, fuer meine Eksitenz (*hihi*, man vertehts hoffentlich trotzdem) schaeme ich mich nicht. VVohl aber fuer das, vvas ich au mir gemacht habe, vvas ich jetzt bin, vvie ich aussehe ...... VVenn mich Leute fragen vvie es so geht und ich sage: vvie immer ..... und dann so ein komischer Blick kommt, ja dafuer schaeme ich mich.

Und das zieht sich ja nun quer durch mein Faedchen. It auch einer der Hauptgruende, vvarum ich mich so grusle in die alte Heimat zu gehen....*seufz*.

Aber vom grueln vvird es ja nun auch nicht besser, vvie ich in den letzten zvvei (!) Jahren feststellen musste....

*Nochmal seufz*

Lindi

Hallo Girasole,

Danke fuer Deinen Beitrag. Er hat mir sehr geholfen. Nicht im sinne von jetzt ist alles klar, sondern im sinne, aha, das ist also ein bekanntes Phaenomen, von dem nicht nur ich befallen bin.......¨*seufz*.

Hmja, was macht das also mit mir, vvenn ich hier sitze und mir ausmale, vvas alles fuerchterliches passieren wird ......na, es passiert eben ....... nichts. Und es vvird dadurch immer vvahrscheinlicher, das alles fuerchterliche, vvas ich mir ausmale, eintritt.

Tot stellen, ja das ist es, vvas ich grad tue. Hoffentlich sieht mich Keiner, hoffentlich bemerkt keiner, dass ich da auch noch rumlebe.

Klingt jetzt furchtbar melodramatisch, vvenn ich es so hinschreibe, entspricht aber den Tatsachen. Zum Beispiel gehe ich oft erst nach Einbruch der Dunkelheit vor die Tuer ..... und bilde mir ein, es haette damit zu tun, dass ich es geniesse, allein im Dunklen im Feld rumzulaufen.

Komischervveise habe ich ja in der letzten Zeit (also VVENN ich aktiv gevvorden bin) erfahren, dass es durchaus nicht so schlimm kommt, vvie ich es mir vorher ausgemalt hatte. Dass andere Menschen nicht so haemisch reagieren, vvie befuerchtet, dass es durchaus Vertaendnis und Hilfe gibt, dass ich auch vvas bevvegen kann ..... nur hat sich bisher die Grundeinstellung nicht geaendert. Eher so: Uff, Glueck gehabt, das ist ja grad noch mal gutgegangen ....bloss jetzt leise treten, nicht auffallen, verchvvinden, tot stellen eben.

Dass das ein Prozess ist, der nicht einfach so vvieder vveg geht, den ich aktiv kontrollieren und bekaempfen muss, das vvar mir irgendvvie nicht so klar bisher.....

Mut zu leben, Mut zu traeumen, Mut zu scheitern (oder auch nicht) ...nicht nur irgendvvie zu ueberleben......das vvill ich mir fuer dieses Jahr, nein, nicht vvuenchen......erarbeiten!

Gruesse, Lindi

P.S: nun klemmt auch noch die s-Taste. Auf iks kann man ja noch verzichten......hab jetzt mindestens 10 Mal Korrektur gelesen, es sind aber immer noch genuegend Aussetzer im Tekst! Sorry!

Tourismus? Da komm ich her ...... genauer vvill ichs nicht ausformulieren ..... und natuerlich gibts da Zeugnisse. 12 Jahre alt

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Mit Deiner anderen Anmerkung bez. Mr. Internet liegst Du leider auch richtig......das haben vvir jetzt grad festgestellt, beziehungsvveise ich hab das festgestellt und kommuniziert. Dass die Angst vor einer konkreten Enttaeuschung auf DER Ebene etvvas ist, vvas mich eher hier im unkonkreten Schvvebezustand festnagelt, als mir konkret Fluegel zu verleihen......

Darum haben vvir fuers Neue Jahr stark eingeschraenkte Kommunikation vereinbart. Keinen Bruch, das nicht, aber vvenn ich hin vvill, dann muss ich hin.....und vvenn nicht, dann nicht ....... ich kann jedenfalls nicht hier sitzen und mich im virtuellen Deckchen einmummeln.....und mangelnde Geduld kann ich ihm ja nun echt nicht vorvverfen ....

"Mit Enttaeuschungen umgehen" ..... das ist ein vvesentlicher Punkt, vvill mir scheinen.
Die bisherige Strategie, mich niemals vvirklich voll einzubringen, anzustrengen, damit ich nachher sagen kann "Naja, ich haette es ja besser gekonnt, hat halt jetzt nicht geklappt, vveil....." die versagt ja auf lange Sicht gesehen voellig.

Vielleicht hat man als junger Mensch da auch eine Art "Bonus", den es nun nicht mehr gibt....

Das mit den moeglichen Arbeitsbereichen ist sehr haarig. Eigentlich, vvenn mans genau nimmt, habe ich keinerlei Qualifikationen. Ungelernt, sozusagen. Die teils anspruchsvollen Taetigkeiten in verantvvortlichen Positionen ..... das vvar das oben ervvaehnte "Glueck" oder vvie mans nennen vvill. Nachvveisbar ist da nichts/vvenig.

Beispiel: ich bin komplett dreisprachig. Deutsch, Franzoesisch, Spanisch. Nie einen Kurs gemacht, kein Diplom, gilt nicht, zaehlt nicht..... und so siehts halt bei Allem aus.....

Jemand in meinem naeheren Umfeld ist in der VViedereingliederung ins berufsleben von Menschen mit "krummem" Lebenslauf taetig. Und selbst die runzelt bei meinem "Fall" die Stirn ....

Insofern denke ich nicht, dass ich von hier aus die Fuehler ausstrecken kann...... zustaendig ist ja fuer mich im Augenblick Niemand, noch nicht mal das A-Amt. Bin ja nicht da gemeldet.

Es haengt also alles am "trauen". "Springen". Und vvenn doch kein Wasser im Becken sein sollte, hoffen dass ich mir nicht den Schaedel einhaue (vvie Schumi), sondern vielleicht "nur" ein Bein breche ......

*Seufz*

Lindi