Beiträge von schnuffig

Hallo mutig!

Ja, ich hab mich echt nicht klar ausgedrückt.

Mein Fehler!

Das wäre ein klassisches: Hey Verena, komm doch auf einen Kaffee vorbei Thema!
Geht aber nicht.

Ist es wirklich fies und kalt wenn du dir die Mühe machst, deinem Freund was vorzuspielen? Ich sag nein.

Du kannst drei Sachen machen.

1. Weiterspielen und auf den Tag warten wo du dann beginnst ihn zu hassen.
2. die Worte im Moment, jetzt, zur Zeit nehmen und deine Anliegen darin verpacken.
3. ihm sagen, dass du eine fies und gemein Phase hast.
Und ein 4. gibt es auch
Es chic und aufregend finden, *** mit jemandem zu haben, mit dem du gar nicht möchtest.

Wirklich fies ist eh nur Nr. 1

Liebe Grüße

Hallo Verena!
*** mit jemandem zu haben, der das eigentlich nicht möchte, wäre nichts für mich. Das wundert mich schon von deinem Freund.
Abgesehen davon musst du ja nicht entscheiden ob du ihn noch liebst, es geht ja nur darum , dass du im Moment keinen *** möchtest.
Ich glaube du schaffst es, das anzusprechen!

Liebe Grüße

Hallo!

Als ich noch ganz klein war ( bis 9 ), mochte ich oft meinen Vater lieber als meine Mutter. Das war eines der zentralen Themen: Zu wem halte ich denn jetzt? Beide zu mögen, war immer irgendwie verboten. Meine Großeltern und mein Bruder, die mochten meine Mutter lieber. Es gab eine Menge ungeschriebene Gesetze was ein anständiger Mensch war und mein Vater war keiner. Weil anständige Menschen wenig bis keinen Alkohol tranken zum Beispiel.
Ich ging aber lieber mit meinem Vater ins Gasthaus als mit meiner Mutter in die Kirche.
Im Gasthaus bekam ich Nüsse und Saft und ich konnte Witze erzählen, über die dann alle lachten.
Im Gasthaus war ich beliebt.
In der Kirche ging es darum mit dem Finger auf mein Herz zu tippen und : Durch meine große Schuld zu sagen.
Fragen wurden abgewürgt.
In der Kirche war ich unbeliebt.
Ich hab auch nicht verstanden, was da so eine Schande war, als mein Vater beim Kinderfasching mit mir auf den Boden gefallen ist.
Mir war viel wichtiger, dass er mit mir getanzt hatte.
Mit dem nervig klirrendem Leergut hatte mich ja auch meine Mutter wieder ins Geschäft geschickt. Dass ich ja nie irgendwem was erzählen darf, das kam ja auch von meiner Mutter.
Erst nach dieser Zeit wurde mein Vater nicht mehr lustig wenn er getrunken hatte, sondern furchtbar aggressiv und eifersüchtig.
Mit den sexuellen Übergriffen die vorher statt fanden, wollte ich ohnehin nichts zu tun haben. Hätte ich sie mir vorher eingestanden hätte mich das umgebracht.
Da bin ich mir sicher. Genauso die Schläge.
Wenn ich jetzt zurückdenke höre ich sie schreien. Beide. Ich war überzeugt davon einmal eines Morgens einen von beiden tot aufzufinden.
Ich habe immer noch das Bedürfnis darüber zu reden.
Und ja, ich weiß es geht um das Thema : Kann man zur Co erzogen werden, aber der Co ist mein Bruder . Die mit der Flasche in der Hand, die war ich.
Versöhnen muss ich mich mit mir. Manchmal ist das furchtbar schwierig.

Liebe Grüße

Vier Monate sind jetzt für mich nicht gerade das, was ich unter ewigem Hinterhertrauern verstehe mutig.

Es ist schon so, wie Matthias das sagt: Wenn das nächste Mal wer warte sagt, sag ich halt: Komm doch einfach nach.
Ich arbeite eben meistens von Zuhause aus, bzw. daheim.

Das ist glaub ich der Unterschied, denn tut man das nicht, läutet ja auch niemand daheim an oder ruft an, weil ja keiner da wäre.

LG

Hi!

Weißt du was ein "normales" (inneres) Kind macht, wenn man sagt, da ist ein fieses Krokodil und es wird dich unter Wasser ziehen?
Es brüllt so laut es nur kann: Kasperl! Kasperl! Kasperl! Oder auch nach wem anderen. Aber es lacht nicht.
Also ruf mal nach dem Kasperl.

Ja falls du aus deinem Rückfall Schlüsse gezogen hast, musst du dich rar machen.
Und, nachdem du in keiner SHG bist, hier schreiben.

LG

Hi Flyer!

Wer sagt denn, dass dir das alles egal sein muss? Muss es nicht. Du kannst die Betreuung deiner Mutter organisieren, bzw dabei mithelfen was zu organisieren.
Ich weiß ja nicht wie deine Mutter mit dir geredet hat, aber wenn ich dran denke, wie meine mit mir geredet hat ( und noch reden würde)....dann werde ich auch wütend und zornig noch dazu.
Das heißt also würde ich dran denken meine zu pflegen, müsste ich auch dran denken, dass ich dann eventuell im Knast lande, weil ich ihr das Kissen nicht unter den Kopf geschoben habe sondern draufgelegt habe.
Ist so!
Deswegen kann ich höchstens organisatorisch das übernehmen was Juristen in etwa moralische Verpflichtung nennen, aber ich bin nicht in der Lage für sie zu sorgen.

LG

Deppen, naja.
Hi Maik!

Definiere Deppen. Im Sinne von, du sagst jemandem, da vorne sei eine Schnur gespannt und 9 von 10 Leuten heben die Füße nur weil du es sagst?
Deppen. Sind wir irgendwie alle.

Hallo Lea!

Sachen, die ich nicht verstehe, ärgern mich meistens so lange bis ich sie verstehe.
Ich hab mich schon oft von was abhalten lassen. Weil ja
" morgen" wer kommt und das dann mit mir macht.
Deswegen habe ich das da ja auch aufgeschrieben, weil ich dafür sorgen muss, dass sich solche Dinge nicht in mir aufstauen. Ungemachte Dinge.
Ich glaube das sind die, die mir am meisten schaden können.
Ich werde jetzt wirklich versuchen, sie einfach denken zu lassen.

Hallo rote Beete!

Alles was deinen Rückfall betrifft, lasse ich jetzt einfach mal so stehen.

Du schreibst, dir bleibt nur die Möglichkeit anders mit deiner Mutter umzugehen.
Sagen wir mal deine Mutter wäre ein Krokodil. Es hat dich schon einige Male gebissen, lebt aber trotzdem im selben Zoo wie du.
Jetzt gehst du anders mit dem Krokodil um, denn das tut ja sehr weh, wenn es beißt.
Vielleicht bringst du ihm was zu essen, oder vielleicht verwendest du Worte von denen du glaubst, dass sie das Krokodil nicht aufregen, vielleicht singst du ihm was vor.
Ich sag dir eins, dem Krokodil ist das egal! Es ist und bleibt ein Kaltblut und es wird dich unter Wasser ziehen wenn es dich zu fassen bekommt.
Das einzige was du also tun kannst, ist anders mit DIR umzugehen.
Du musst dich beschützen!
Das wird auch harte Arbeit!
Aber das Krokodil namens Mutter lass mal schön in seinem Sumpf.

Auf ein Neues!

Hallo Lea!

Mir ist es noch nicht gelungen, das zu durchschauen. Beim Theater war das anders, zumindest bei Kindern und Jugendlichen. Wenn ich da sagte, jetzt werden wir mal schauen, was alles in euch drinnen steckt, sagten die Ja.
Erwachsene denken sich da schneller: Na wer weiß was die da findet. Sagen wir mal vorsichtshalber nein.
Das Spannendste war auch zu vermitteln, dass man immer so gut ist wie die, mit denen man spielt. Dass jeder wichtig ist.

Jetzt denke ich mir manchmal, die meisten werden sich halt bei dem was ich mache denken, dass sie das auch können.
Der Klassiker.
Mag ja sein, aber sie tun es nicht und ich hab dann oft das Gefühl, sie möchten, dass ich auch nichts mehr tue. Ich wäre dann ein Zugpferd, dass nie wo ankommt.
Das beschreibt meinen Zustand jetzt ganz gut.

Liebe Grüße

Hallo Linde!

Die Frau, deren Umlaufbahn sich mit meiner Umlaufbahn ganz natürlich immer wieder getroffen hat, die hat sich ja umgebracht. Da wo sie war ist jetzt nichts. Gar nichts. Und ich finde das manchmal auf eine kindisch schmollende Art einfach unfair.
Ich werde ihr: Lass uns was tun....! wohl immer vermissen.
Aber du hast recht, für Begegnungen dieser Art lohnt es sich, ein offener Mensch zu bleiben.
Danke

Hallo!

Ja in gewisser Weise frustet das auch. Sonst wär es mir ja auch egal und ich würde es nicht hierher schreiben.
Käme ich der Sache mit dem Fremd sein dadurch nicht näher.

Ich kann mich nicht runterbremsen lassen auf 0 am besten, nur weil sehr viele Menschen gerne kreativ tätig wären und ich warten soll bis sie ihren Hintern hochbekommen oder dann wohl eher doch nicht.
Denn was mach ICH denn dann mit der überschüssigen Energie?
Wieso soll ich denn langsamer gehen? Weil es meine Pflicht ist ein rücksichtsvoller, netter, bescheidener, geduldiger Mensch zu sein?
Ich frag ja eher selten ob mir wer hilft und helfe auch nicht gerne bei Sachen, wo jemand sich nicht ordentlich dafür vorbereitet hat.
Liebe zur Weisheit in einem Beitrag der ohne Definitonen und Fremdwörter auskommt?
Ich stelle mir gerade vor, ich würde so schreiben, wie ich die Welt sehe, voller hsp, Synästhesie und teilweiser Hochbegabung.
Ne, ich stells mir lieber nicht vor.
Und das nicht aus Frust sondern aus Selbstschutz.

Hi mutig!

Das ist schon philosophisch? Hihi.

Hotelzimmer und dort was machen war mal, denn wie du richtig sagst, gibts da ne Bar/ Minibar und deswegen mich dort nicht mehr.

Mir ist nicht langweilig. Im Gegenteil.

Den Rest mag ich nicht nochmal erklären.

Trotzdem hab ich mich gefreut, dich zu lesen.

Liebe Grüße

Warte Menschen

Warte Menschen sagen : "Warte."
Meinen tun sie damit : Warte auf mich.
Nachdem ich hier an Verena geschrieben habe, läutete mein Telefon und ich hatte überraschend einen dran, einen Warte Menschen.
Warte, ich will auch malen.
In mir machte sich dieses Gefühl des Fremdseins breit, das ich vor einigen Beiträgen schon mal erwähnte.
Alles, ich, Pinsel, Farbtopf, Zimmer, Wand, alles für einige Augenblicke fremd.
Warte.
Erfahrungsmäßig weiß ich, dass ich nicht fertig wäre mit der Wand, hätte ich gewartet.
Ja wie auch?
Ich warte ja jedesmal umsonst. Ich kann das auch nicht an einer Person in meinem Leben festmachen, es waren immer welche um mich und es sind gar nicht so wenige um mich.
Warte, ich gehe mit spazieren. Damit dann, wenn ich gewartet habe, das Wetter doch nicht mehr passt.
Warte, ich baue mit dir was. Nichts von den Dingen, die ich gebaut habe, hätte ich.
Warte, erklärs mir nochmal. Warte, geh nicht so schnell. Warte, denk langsamer. Warte, ich mache den Kurs mit dir.
Ich frage mich immer noch, was ich an diesem Keller, in dem ich die Nächte, oder die Nacht meines Wochenendes verbrachte, so reizvoll fand.
Wohl auch, dass das der einzige Ort war, an dem keiner der Warte Menschen mit wollte.
Das gleiche gilt für Hotelzimmer.
Warte ich nicht, und das tu ich nicht mehr, gibts von der anderen Seite immer Enttäuschung.
Weil sie hätten ja auch, hätte ich gewartet.
Wie gesagt, das befremdet mich.
Denn irgendwie habe ich immer noch ein schlechtes Gewissen wenn ich nicht warte.
Aber warte ich, passiert nichts oder eben schon. Es passiert irgendwas in mir, was sich dann aufstaut und sich in einem Jetzt entladen will, dass mehr exzessiv als intensiv ist.
Vielleicht gibts ja auch so gut wie keine anderen Menschen. Nur warte Menschen.
Oder?
Ich weiß nicht.

Hey Verena!

Ich finde es gut, dass du dich gemeldet hast. Und dass du wieder lässiger reagierst auf Stress.
Ja, die luftigen Klamotten können wir heuer wohl maximal drinnen anziehen. Ich hab mir aber eh gerade so einen Papierhut gefaltet und male gleich was auf die Wand.
Geduld wäre halt das Zauberwort. Meine wahre Stärke ist sie aber nicht.
Liebe Grüße

Hi Verena!

Gelegentliche Wutanfälle und ab und an Suchtdruck und jetzt kommt noch eine Forumspause dazu?
Wie gehts dir denn so?

Hallo Miriel!

Meine Worte bezogen sich darauf, dass du gefragt hast, ob es daneben sei, sich zu trennen.
Die de Beauvoir hat das schon angemerkt, dieses ständige Fragen von Frauen nach: Darf ich fühlen was ich fühle? Darf ich denken was ich denke?

Darf ich schreiben wem ich schreiben möchte.

Ich bin keine Darf ich Frau. Obwohl ich natürlich auch mal eine war.
Geht ja fast nicht anders. Zumindest nicht wenn man noch sehr jung ist.
Nimm dir einfach dein Stück vom Kuchen und lass ihn dir so richtig schmecken.
Das darfst du nämlich.

Liebe Grüße

Hi!

Ich hab hin und wieder Rechnungen beglichen.
Von Inkassobüros, Strafmandate und so Sachen die richtig brenzlich waren.
Das Problem ist nur, dass das nie aufhört, wenn man nicht selbst damit aufhört.
Oder viel besser, gar nicht damit anfängt.

LG

Das war bei mir auch absolut irre. Diese Albträume Anfang 20, deren Ende immer nur durch ein krampfartiges, von außen sichtbares schütteln meiner linken Körperhälfte gekennzeichnet waren.
Davor wurde auch ich von einem Monster gejagt, wachte schweißgebadet auf, ging mir ein Glas Wasser holen nur um festzustellen, dass das Monster hinter der Küchentür steht.
Aber dann, dann wachte ich auf, nur um festzustellen, dass das Monster auch hinter der Klotür steht.
Weil man von einem Traum direkt in den anderen "erwachen" kann. Man konnte das über zehn Mal in einem Traum wenn man ich ist.
Und es gab kein Entkommen vor diesem Monster.
Wie sehr hätte ich mir damals Hilfe gewünscht. Ich habe damals studiert. Nebenbei nach Hilfe gesucht. Nach Hilfe in Büchern, nach anderen Betroffenen.
Denn es nutzt ja nichts, wenn man im Traum nach Hilfe schreit.
In den Büchern habe ich nichts verwertbares gefunden, blieben noch Freddie Kruger und David Lynch. Denn bei Bekannten und befragten Psychologen kam ich auch nicht weiter.
Sofern ich überhaupt reden konnte. Denn das Monster ging mir immerhin den Hals und ich hatte tagsüber dann manchmal solche Schmerzen dass ich kaum sprechen konnte.
Klarheit fand ich erst viel später. Vorher blieben mir nur die Tricks aus Nightmare in Elm Street und die Hoffnung dass es aufhört.
Die Klarheit tat anfangs unendlich weh. Denn ich wollte nicht aus so einem kaputten Elternhaus stammen. Ich wollte auch weiterhin sagen, es gab viel Schlechtes, aber auch Gutes. Ich wollte, so wie die anderen auch, ein schlechtes Gewissen haben, wenn ich schlecht über meine Eltern rede.
Aber ich habe mich für die Klarheit entschieden und die ebenso klaren, direkten Worte über meine Kindheit.
Es gibt zumindest seither nicht mal mehr einen einzigen Traum in dem ich mich verlaufe und nicht mehr heim finde oder verfolgt werde.
Eine andere Möglichkeit das "Monster" zu besiegen kenne ich nicht.

Oh!

Hallo Matthias!

Meine Daumen hast du!
Ich hoffe du musst nicht zu lange warten, bis du weißt, dass du weiter arbeiten darfst.

Liebe Grüße