Beiträge von eklisee

Hatte dir paar Krabbelglückskäfer hingesetzt...vielleicht hast sie noch gesehn . Wusste nicht (mehr) dass sowas im Offenen nicht geht, dachte das trifft nur auf Fotos zu
Wünsche dir ein schönes Osterfest

Liebe Nys,

traurig die Marienkäfergeschichte und der Geburtstag der alten Dame...und doch so schön und herzlich...ja das Leben geht immer weiter...für dich, für mich und für viele andere hier auch....lernen anzunehmen was nicht zu ändern ist und den Mut zu haben, das Leben für sich so zu gestalten, dass es sich gut anfühlt. Und dazu gehört, die kleinen und doch so großen Dinge...Wesen...warzunehmen, wie die Süßen hier.......
- edit, Bilder entfernt, Linde -

Lieben Gruß Eklisee

Hallo Sarawen,

ich sehe es nicht als was Verwerfliches oder Außergewöhnliches an, wenn wir uns nach Liebe sehnen. Wir sind soziale Lebewesen...und jedes Viehch und jedes Tierchen braucht Wärme . Nur wird´s bedenklich, wenn wir unsere eigenen Bedürfnisse missachten, nicht stop sagen können wenn uns was daran nicht gut tut...drinhängen wie im Spinnennetz.
Ja und einen Teil in mir, der bedürftig ist wie ein kleines Kind und irgendwie Schmerz stillen will, den gibt es in mir auch. Auch da habe ich ein Stück weit gelernt, mich selbst aufzufangen, jetzt wo ja nun mal kein Partner da ist und auch keiner in Sicht. Hab ich ja im Grunde in meiner Ehe lange Zeit auch schon so gemacht....
Ich genieße derzeit mein freies Leben ohne Sog, wo ich ohne ausgebremst zu werden, alles so machen kann, wie ich es will. Habe auch ein bisschen Angst davor, wenn es mich mal wieder erwischt...will auf mein Bauchgefühl hören.

LG Eklisee

Hallo Firebird,

mir ging es viele Jahre ähnlich. Meine Erfahrung war leider die, dass diese Zeit nur kurz andauerte, in der er weniger oder gar nichts trank und ich Hoffnung schöpfte, dass nun alles besser wird. Meist so Zeiten, wo er seine Felle davon schwimmen sah und und mir sagte und glauben machen wollte, er gibt sich doch Mühe. Die Sucht blieb stärker und spätestens nach dei Tagen ging das Theater weiter.

LG Eklisee

Hallo Firebird,

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Und versuche, das schöne im Leben zu sehen und mir mein Lächeln nicht (noch weiter) nehmen zu lassen.

Ein guter Ansatz und auch deine Suche nach einer Wohnung nur für dich, wo du den Dingen nachgehen kannst, die dir gut tun.
Zu zweit einsam fühlt sich viel schlimmer an, als allein zu sein, aber frei und alles offen

Was willst du tun, wenn das Gefühl weg ist, so wie du schreibst. Mitleid ist keine Basis für eine Beziehung.
Mir ging es ähnlich. Jahrelang vergebliche Hoffnung, dass sich was ändert. Selbst als er die Therapie gemacht hat, erst dann, als alles kaputt war, und trocken blieb, das Gefühl kam nicht zurück. Es ist zu viel passiert und ich hatte innerlich schon längst abgeschlossen. Ich hab´s noch eine Weile versucht. Dachte ich schaue mir das an und gebe uns die Chance, war am Ende auch mehr Mitleid und eine Art Verantwortungsgefühl, nun zu ihm stehen zu müssen. Es war, als ob sich eine Schlinge zuzog. Er machte sein Wohlergehen und seinen Therapieerfolg von mir abhängig. Das konnte ich nicht mehr, nach allem was vorgefallen war.
Es ist jetzt etwas über zwei Jahre her. Es war alles andere als einfach, denn wir waren lange Jahre verheiratet. Dennoch bereue ich keinesfalls, diesen Schritt gegangen zu sein.

Und wie bei dir zu lesen ist, ist selbst nach der Therapie keine Einsicht da.

Herzlich Willkommen im Forum. Ich wünsche dir einen guten Austausch
LG Eklisee

Hallo Karsten,

auch von mir, wenn auch ziemlich spät , die allerherzlichsten Glückwünsche und ein ganz großes Dankesschön auch an die Mods. Das Forum ist mir ein wichtiger Lebensbegleiter geworden, den ich nicht mehr missen möchte.

Lieben Gruß Eklisee

Hallo,

vielen Dank erstmal für eure Antworten. Interessant eure Sichtweisen zu lesen die auch zum Teil verschieden sind.

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Das es immer wieder zu manch sinnlosen Diskussionen kommt, ist sehr schade.

Ja Karsten, das finde ich auch. Und ich sehe es auch so, das SHGs auch ihre Grenzen haben und nur unterstützen können, wo bei manchen Themen besser professionelle Hilfe hinzugezogen werden sollte.

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Schwierig finde ich es immer dann, wenn Fronten aufgebaut werden, wenn destruktive Muster bedient werden, wenn mit dem Finger auf andere gezeigt wird, wenn es um Beschuldigungen geht... hatten wir ja alles schon.

Genau das meine ich Viola. Meist kriege ich das ja nur am Rande mit und betrifft mich auch nicht direkt, und ich finde auch, dass der Austausch hier vorwiegend fair im Miteinander und konstruktiv und hilfreich stattfindet. Wenn´s anders ist, habe ich mich oft abgewendet.
Es war nicht nur direkt dein Thread liebe Nys, der war nur eben mal der Auslöser.

Grund dieses Threads, war zT. auch fast unbewusst, bei mir zu schauen, was gewisse Gegebenheiten mit mir machen und wie ich innerlich darauf reagiere.
Vielleicht würde mich der eine oder andere als harmoniesüchtig bezeichnen und vielleicht kann ich selber auch nur bis zu einem gewissen Grad mit Kritik umgehen. Wobei mir hier auch die Beiträge die pieksen, oft den Blick von einer ganz anderen Seite ermöglichen. Ich kann oft die Beweggründe der einen, sowohl auch der anderen Seite nachvollziehen. Wie im realen Leben sind hier ja auch die Charaktere verschieden und ich denke, das sollten wir so akzeptieren. Wir sind alle irgendwo hier, um was für uns zu verändern. bei manchem bleibt es eben leider nur beim Versuch.
Auseinandersetzung ist ja gut fürs Vorankommen, bis zu einem gewissen Maß. Aber dieses bis ins bodenlose Streiten und Diskutieren kann ich für mich so gar nicht mehr ertragen und führt auch meiner Meinung nach zu nix. Ich hatte das lange Jahre, wo ich am Ende selbst auch oft nur noch geschrien habe, weil meine Nerven total blank lagen. Ich will das nicht mehr und reagiere inzwischen, denke ich, fast überempfindlich auf sowas, selbst wenn ich nur daneben sitze und mir das anhöre. Da machts sofort zu bei mir. Es tut mir zum Teil sehr weh, wenn ich das von außen bei Familien beobachte.
Hier im Forum muss ich mir das ja glücklicherweise nicht antun, wenn ich es nicht will und kann mich schnell abwenden davon, wenn mir was Unbehagen bereitet oder mich nicht interessiert, was im realen Leben oft nicht so einfach ist.
Aber stimmt, ist auch ein gutes Feld zum Abgrenzen üben .
Eigentlich hatte ich noch mehr Gedanken dazu, aber mein Kopf ist heute ganz schön zu, Erkältung und anderes . Nochmals vielen Dank , ich kann einiges davon für mich mitnehmen.

LG Eklisee

Hallochen alle zusammen,

Ich sehe es für mich so, dass ich aus vielen Beiträgen, egal worum es geht, vieles für mich mitnehmen kann.
Manchmal, oder gerade heute lese ich wieder in einem Thred, wie da gegenseitig nur noch draufgehauen wird und ich mich frage, ob es da überhaupt noch um die Problematik geht oder nur noch um Streit. Ich wollte schon fragen, ob diejenigen, wer auch immer sich angesprochen fühlen will, nicht lieber einen „Zickenkrieg“-Thread aufmachen wollen, wo „man“ sich so richtig austoben kann….sorry.
Und wer entscheidet, wer hier schreiben darf und wer nicht. Ich denke, das kann am Ende nur der Betreiber oder die Mod´s entscheiden und nicht jeder, dem mal was nicht in den Kram passt. Irgendwie sind wir hier ja alle mal aufgrund eines Themas gelandet, welches mit Alkohol zu tun hat. Und jede(r)einzelne hat seine Erfahrungen daraus gezogen und kämpft mit gewissen Folgen, sei es als trockener Alkoholiker oder als Angehöriger.
Beim Alk ist es klar. Ihnen geht es darum, ein trockenes, zufriedenes Leben zu führen. Wer kann denn aber bei den Co´s die Diagnose Co oder was auch immer stellen, ob seine Muster mit denen er im Heute zu kämpfen hat, Folgen des Alkohols in der Familie oder einer nahestehenden Person zu tun hat, selbst wenn der- oder diejenige mit der Person nicht mehr in Verbindung steht... und somit hier seine Daseinsberichtigung hat oder auch nicht.
Ich selbst habe mit dem Thema Alkohol nicht mehr direkt zu tun. Bin aber der Ansicht, dass mich sehr vieles davon aber auch noch im Jetzt beeinflusst. Meine Themen sind teilweise auch andere, die damit aber doch auf ihre Weise zusammenhängen, wofür ich weder im www ein passendes Forum gefunden habe noch Rat und Hilfe greifbar in der Nähe, zB. in Form einer SHG. Deswegen bin ich dankbar, dass ich darüber hier im Forum weiterschreiben „darf“ und somit auch für jede Antwort.
Ich schreibe vorwiegend im Geschlossenen, lese aber auch oft hier und denke das betrifft alle.
Ich sehe es für mich so, was mich beim Lesen irgendwie negativ beeinflusst, da steht es mir frei, ob ich an der Stelle weiterlesen oder mich äußern möchte oder gar rechtfertige.
Bei so mancher Diskussion habe ich mich bisher rausgehalten und betrachte sowas dann eher von außen, weil ich es mir teilweise zu nervig war und für Kindergartenniveau halte, wie da der einzelne runtergemacht wird, nur weil man seine momentane Gefühlswelt nicht akzeptieren kann.
Entschuldigt meine direkte Äußerung, aber das hat mich heute doch mal bewegt, wollte das aber nicht direkt in diesen Thread mit reinpfeffern.
Wenn das jetzt so manche(r) doof findet, was ich geschrieben habe und da jetzt nun mal auf mich geschossen wird….naja dann werd ich´s überlegen denke ich . Ich hoffe, ich habe mich einigermaßen verständlich ausgedrückt.
Mich würde nur mal Eure Meinung dazu interessieren.

LG Eklisee

Hallochen,

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Also halte ich lieber meinen Mund bzw. meine Finger zum Schreiben still

Nee Aurora, mach das bitte nich ....meine Meinung dazu .

Lieben Gruß Eklisee

Ich lese gerade Auroras Beitrag. Ich habe die ersten Seiten gelesen und den letzten Beitrag. Die Diskussion habe ich nicht mitverfolgt, war recht viel und den letzten zwei Tagen . Das wollte ich gegebenenfalls nachholen.
Ich habe Bezug genommen auf den letzten Eintrag.
Bei mir denke ich, dass vieles was ich jetzt in die neuen kurzen Partnerschaften reingetragen habe an innerlichem Wirrwarr, Folgen dieser langen Suchtbeziehung und dieses damit verbundene Pingpong-Spiel sind.

LG Eklisee

Liebe Nys,

nun schreibe ich mal im Offenen, obwohl ich das allgemein über meine tiefen Empfindungen und meine aktuelle Situation nicht so gerne mache....also jetzt nur ansatzweise.

Zitat

So habe ich nach wie vor das Bedürfnis nach intensiver Nähe - schrecke aber vor einer Verbindung mit einem entsprechenden Gegengstück (das genau diese Sehnsucht auch hat) zurück. Weil da was mit mir passiert. Ich richte mich und meine Wunschliste auf diesen Partner aus und male mir den Himmel blau, selbst wenn Gewitterwolken den ganzen Horizont überziehen. (Ich hoffe das kann man jetzt verstehen)

Oh wie gut ich das verstehen kann, ich musste eben echt schmunzeln, als ich das las, genauso wie ich es auch gruselig finde. das könnte von mir sein . Mein Bauchgefühl sagt, hier ist was nicht richtig, aber durch das Verlangen nach dieser Nähe konnte ich dennoch nicht loslassen. Ich fange dann an, mir die Dinge schön zu malen und auszumalen bis ins Detail.....Ja "man" bildet sich dann mitunter auch ein, dass der andere genauso diese Nähe braucht und ist entsetzt, wenn er diese dann tatsächlich entzieht. Diese Löcher in die ich gefallen bin, haben mir fast Panik bereitet, mich regelrecht krank gemacht.
Ich sehe auch, dass in unserem "Alter" so jeder seine vielen Erfahrungen gemacht hat, die einen immer vorsichtiger machen und neige wohl auch dazu, mir eher schwieriges, nicht wirklich greifbares zu suchen. Eine Sucht war bei den letzten beiden nicht erkennbar, um das genau zu wissen, kenne ich sie aber nicht gut genug. Jedenfalls ist zumindest bei dem Vorletzten auch irgendwas merkwürdig in seiner Art.
Nun, bei mir gibt's derzeit kein Objekt der Begierde. Manchmal kommt was in mir hoch, dass mich treibt, mir ein neues "Opfer" zu suchen. Ich weiß aber, was dann passieren könnte. Das macht mir wiederum Angst. Zumal ich bei dem, was ich jetzt alles mit meinem Kind habe, meine Kraft für was anderes brauche. Derzeit habe ich lieber wieder meine Ruhe.
Ich bin am WE einem meiner letzten Kurzzeit-"Exen" begennet, das hat mich wieder ganz schön aus der Bahn geschossen. Der andere sitzt noch genauso in mir drin gefühlsmäßig. Manchmal verfalle ich in Zustände, wo ich denke ich könnte nie wieder so lieben und fühle mich leer. Dabei weiß ich im Grunde, dass das Unsinn ist. Wie du schon sagst, sowas ist austauschbar, zumal das nur kurze Beziehungen nach meiner langjährigen Ehe waren.
Ich frage mich, was ist das jetzt, liebe ich die beide dass ich da immernoch hinterhertrauere, ....oder jage ich nur einem Gefühl hinterher, das irgendeinen Schmerz stillen soll ??? Deshalb halte ich das momentan für gefährlich, bevor ich das nicht rausgefunden habe, was es ist. Das habe ich schon fast, denke ich, muss aber einen Umgang mit finden.
Auf die Art, wie du dich damit auseinandersetzt kann ich das gar nicht, obwohl ich das interessant finde, was du schreibst, genauso wie auch irgendwie gruselig. Soll jetzt kein Vorwurf sein. Jeder hat seine Art, sich damit auseinanderzusetzen. Ich habe bisher auch nicht dein ganzes neues Fädchen hier im Offenen mitverfolgt, aber einen großen Teil.
Ich meine, so sehr will ich mich damit nicht auseinandersetzen, weil ich dann Sorge habe, mir zuuu viele Gedanken zu machen, um mich dann wirklich nie wieder auf was einlassen zu können, ohne innerlich sofort auf Habachthaltung zu sein, was ein Gegenüber, was es mit mir wirklich ernst meinen könnte, gleich wieder vertreiben könnte. Ich finde auch nicht die Worte so wie du. Wobei ich auch gerade dabei bin, mich mit dem Thema auseinanderzusetzen bis zu einem gewissen Punkt, um mich nicht immer wieder selbst zu verletzen.
Das was du schreibst, von den ersten 4 Wochen...hat man die das erzählt ? Ich glaube irgendwo hattest du darüber schon mal geschrieben. Ich weiß von mir nur, dass mich meine Eltern in der ersten oder einer der ersten Nächte in ein anderes Zimmer geschoben haben, weil ich nicht aufhören wollte zu schreien. Ich hab dann wohl die ganze Nacht durchgebrüllt, und von da an wohl Ruhe gegeben. So hat man mir das erzählt. Wirkt nicht gut auf mich, wenn ich das immer höre, vielleicht hats einen Einfluss aufs Jetzt. Ich habe andere Gegebenheiten bisher dafür ausgemacht.

So nun ist es doch mehr geworden, als ich eigentlich wollte .
Wird jetzt mal was tun und nebenbei meine doofen Halsschmerzen pflegen .

Lieben Gruß Eklisee

Liebe Renate,

vielleicht meldet sie sich ja noch. Hoffen wir, dass es ihr gut geht und drücken ihr die Daumen....die Forumdaumendrücker helfen .

Schlaf schön
Eklisee

Hallochen,

irgendwie habe ich jetzt hier den Eindruck, dass beide Seiten evt. überbewertet werden, sowohl eine "egoistische" Haltung der einen, wie auch Renates Haltung, die sich vielleicht nur Sorgen macht.

Aber sorry Renate, da widerspricht sich in meinen Augen was

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Wenns aber schon an den einfachsten Höflichkeiten fehlt und man dann dasteht mit einer haarsträubenden Geschichte,sich Gedanken und Sorgen um den Schreiber macht..........

Das passt irgendwie nicht, auch nicht das mit den "Benimmregeln"...ist doch keine Etiketteschule hier mal krass ausgedrückt, (zumindest für mich eine merkwürdige Ausdrucksweise, wo ich eher einen Schritt zurückgehen würde) sondern ein Anlaufpunkt, wo man sich über Probleme austauschen kann und ...natürlich...sich gegenseitig auch hilft.....oder verstehe ich da was falsch ???
Die Frau ist in Not und hat glaube ich ganz andere Sorgen oder wie gesagt, kann sich vielleicht garade auch nicht melden.

LG Eklisee

Hm, ja Lindi bei einigem sprichst du mir aus der Seele, wenn es denn auch eine noch andere Geschichte ist. Und die, die wir da raus sind, da fragen wir uns wohl alle, warum wir das so lange mitgemacht haben.
Ich bin jetzt mit einer Freundin verabredet und muss jetzt los. Ich denke, ich werde aber an anderer Stelle bestimmt nochmal drauf zurückkommen auf deinen letzten Beitrag.
Ich habe mich ja mit allem in die Geschlossene verkrümelt, weil ich da mehr im Detail schreiben kann. Was da so wirklich alles ist, kann ich hier nicht schreiben so genau, gerade das mit meinem nun auch schon erwachsenen Kind nicht.

LG Eklisee

Hi Renate,

in dem Fall ist das dann vielleicht eine gute Entscheidung zu deinem eigenen Schutz.
Eine Zeitlang konnte ich das auch nicht, einfach weil´s mich zu sehr zurückgezogen hat innerlich und ich auch zu sehr mit mir selbst und meiner Geschichte befasst war, Abstand brauchte zum Vergangenen, was mich immer wieder einzuholen versuchte. Konnte und wollte mich einfach nicht damit befassen und fand dementsprechend auch nicht die richtigen Worte, denjenigen was Hilfreiches zu schreiben. War nicht der richtige Zeitpunkt.

Ich wünsch dir alles Gute und dass du zur Ruhe kommst für dich, egal wie deine Entscheidung nun auf Dauer ausfällt .

LG Eklisee

Tut mir Leid Lindi, bei meinem Mann war es ein Warnschuss, als er mal einen großen Gegenstand nach mir warf, was blaue Flecken an Arm und Bein verursachte. Die seelischen Schmerzen waren schlimmer. Kann mich an dieses Gefühl kaum noch erinnern, weil da keins mehr ist für ihn. Ich weiß nur. Ich hab drei Tage die meiste Zeit in der Couchecke gesessen und war wie gelähmt, weil da eindeutig eine Grenze zu viel überschritten war. Die Polizei sagte an dem Abend auch nur, ich könne ihn anzeigen. Habe ich auch nicht getan damals. Am nächsten Tag kamen gefühlte 100.000 Entschuldigungen.
Das zweite Mal war es auch eine Suiziddrohung die er augenscheinlich in die Tat umsetzen wollte, bis ich kam ihn zu "retten". Die Polizei kam und ging wieder, weil er einen auf gut Wetter machte und es "nur" ein Erpressungsversuch war. Ich stand da mit dem Schlamassel, hatte ich doch die Hoffnung, man würde ihn endlich mitnehmen und Ruhe is.....
Es hat ihn zusammen mit anderen Dingen letztendlich zum Aufwachen gebracht. Das ist das Gute daran. Hat eine Therapie gemacht und wollte auch alles wieder gut machen. Ist seit drei Jahren trocken und lebt gesund. Aber für uns als Paar zu spät und eins meiner Kinder hat auch ganz böse Schaden genommen aus diesen ganzen Geschichten.
Ich würde am liebsten gleich allen sagen die hier rumeiern gerade mit Kindern...nehmt die Beine in die Hand und lauft so schnell ihr könnt. Aber so einfach ist das ja nicht. Der Prozess, bis das im Innern ankommt, was da geschieht und mit was man es da wirklich zu tun hat, dauert bei jedem ein Stückchen und bei jedem anders.

LG Eklisee

Das hat sich jetzt überschnitten. Ja ich sehe es wie Lindi. Willst du jetzt dein Wohlbefinden davon abhängig machen, ob sich eine im Grunde genommen Wildfremde nicht meldet und tagelang grübeln ? Ich denke da ist das mit den "Benimmregeln" eher fehl am Platz. Die hat vielleicht gerade ganz andere Sorgen und ist auch nicht für dein Wohlergehen verantwortlich, genauso wenig wie du für Ihres .

LG Eklisee

Hallo Renate,

in meinem Tagebuch im Geschlossenen beantworte ich die Beiträge auch, in denen sich jemand Zeit für mich nimmt. Für mich ist es eine Selbstverständlichkeit und einige sind mir ans Herz gewachsen sogar mittlerweile. Man kann ja dort auch persönlich in Kontakt treten. Wann immer ich aus welchen Gründen verschwinden möge, würde ich dies auch mitteilen, sofern es mir möglich ist. Soviel zu meiner Ansicht.

Nun in dem speziellen Fall aber... Was willst du tun? Du bist im www und hast keinerlei Anhaltspunkte, kannst also nichts machen. Kannst nicht hinfahren und nachschauen.
Ja im schlimmsten Fall könnte ihr was passiert sein. Vielleicht hat sie einfach gerade nicht die Möglichkeiten zu antworten, warum auch immer, mit den Kindern vielleicht sich dort entfernt eine Weile z.B. und gerade ganz andere Sorgen.
Da ist zu nur hoffen, dass ihr im nahen Umfeld geholfen wird oder dass die Polizei ihn für immer in die Klappse steckt.
Und selbst wenn sie nicht antworten will. Auch da kannst du nichts machen. Du kannst nur abwarten, ob sie sich wieder meldet. Du kannst dich aber auch fertig machen und dich verantwortlich fühlen. So Geschichten gibt es ja bekanntlich ganz viele. Und so hat jeder von uns hier unsere ganz eigene Odyssee, der eine mehr, der andere weniger. Gut und wertvoll für diejenigen, die sich hier gegenseitig unterstützen. Wer nicht will oder nicht kann, das ist dann seins. Da kann ich einfach nichts tun. Das hat auch nichts mit fehlendem Mitgefühl für andere zu tun und übertrage das nicht auf andere. Nur da sind irgendwo Grenzen gesetzt.

Ich habe zwei Mal die Erfahrung gemacht, dass die Polizei gar nichts macht. Es muss wohl leider erst was passieren, bevor da wirklich was kommt . Traurig aber wahr.

LG Eklisee

Hallo Renate,

ich schreibe zum größten Teil im geschlossenen Bereich und habe mich manchmal auch gefragt, was aus der einen oder anderen Person wohl geworden ist, die hier einfach verschwunden ist und wie es ihr geht.
Obwohl ich auch eine aus dem Co-Bereich bin, sehe ich es ebenso wie Frank und muss da auch gar nicht viel zu sagen. Ich kann nicht die ganze Welt retten und wenn es mir für so manch einen leid tut, der vielleicht wieder in der eigenen Sackgasse kraftlos verschwunden ist. Vielleicht hat es auch anderen sehr geholfen und der eine oder andere hat andere Wege für sich gefunden.

Wenn ich anderen was schreibe, habe ich auch keine Erwartungshaltung oder sowas und finde auch nicht, dass der andere mir da was schuldig ist in Form einer Antwort oder was auch immer. Wenn ich anderen was schreibe, arbeite ich dabei auch gleichzeitig was in mir auf. Wenn ich dabei dem anderen dabei helfen kann, ein Stückchen auf seinem Weg voranzubringen, freut mich das und bin für jeden Gedanken dankbar, mit dem sich andere in meine Geschichte einbringen.

Ich bin zwar derzeit, wie schon geschrieben, vorwiegend in der Geschlossenen präsent. Auch da verschwindet so manch einer auf nimmer Wiedersehn. Ich lese aber auch hier im Offenen wieder mehr, meist aber nur im Co-Bereich. Anmerken möchte ich dabei, dass so mancher Kleinkrieg und manche Erwartungshaltung hier im Offenen, dass die "Ratschläge" auch schnellstens umgesetzt werden, so manch einen Neuling vielleicht verschreckt. Ist nicht die Regel und zum Glück überwiegt das nicht, aber da gab es schon manches, wo ich beim Lesen dachte, nee, das tue ich mir jetzt nicht an. Zum Glück hatte ich das bei mir persönlich noch nicht so, und wenn da mal was ist, was ich für mich so nicht annehmen kann, dann muss ich das ja auch nicht. Meistens bringen mich die anderen Sichtweisen aber weiter, auch gerade die, die pieksen. Brauche nur bei vielem Zeit, dass es im Innersten bei mir ankommt, dann gibt's so einen Aha-Effekt
Nicht jeder hat das gleiche Tempo. Und auch wenn ich es geschafft habe mich aus der Suchtbeziehung zu lösen und meinen eigenen Weg zu gehen, sehe ich mich nicht als was besseres und verurteile diejenigen nicht, die noch nicht soweit sind oder dränge sie, habe doch auch ich trotz allem meine Baustellen. Jeder ist mal hier hergekommen, hilfesuchend und musste erstmal seinen Anfang finden.

Letztendlich ist jeder für sein eigens Glück selbst verantwortlich, das liegt nicht in meiner Hand.
So meine Gedanken dazu.
LG Eklisee

Ach ja, auch von mir alles Gute zum Geburtstag , das wollte ich ja vorhin schon schreiben .

LG Eklisee