Beiträge von else1234

hallo...nu stell ich hier schon wieder doofe fragen .sorry..
ich bin im moment auf dem guten wege nur an mich zu denken und es klappt auch gut.mir gehts gut und ich werde weiterhin an mich denken und nich an sein problem.. obwohl im grunde mache ich jetzt ja grade .hm

naja aber auch nich wirklich.ich distanziere mich ja immer mehr von dem alkoholproblem meines freundes ..suche nich nach hilfe ,gebe keine tipps oder sonstiges .

nur mir ist aufgefallen,seit demich ihm gesagt habe,dass mich der alkohol aneekelt und ich mich jetzt um mich kümmere, da ist er nun schon drei mal in verzweiflung ausgebrochen.das heisst er selber sagt er weiss nicht mehr weiter,er kann nicht mehr und will das nicht mehr.jedes mal wenn er zur flasche greift möchte er sich eine reinhauen ,damit er endlich klar wird ..er weint dann sehr und ich höre wie verzweifelt er ist.

ist das ein anfang bei ihm? bewegt sich da vielleicht etwas?
oder will er damit sein schlechtes gewissen sich gegenüber entschuldigen?

wenn er so verzweife´lt ist bleibe ich trotzdem sachlich und meistens trifft es ihn dann noch mehr wenn ich von der wahrheit spreche,die er selber noch nich aufgenommen hat.hm was heisst nicht aufgenommen..er kennt seine wahrheit unterbewusst und wenn ich ihm die verdeutliche haut ihn das richtig um,denn er weiss dass ich recht habe.

huch?? wo is denn meine antwort hin??

hm okee dann nochmal.. danke rhein für die nachfrage ,is lieb...

mir gehts gut immoment..als ich beschlossen habe mich wieder um mich und mein leben zu kümmern hatte ich noch ein gespräch mit meinem partner.ich habe ihm ehrlich gesagt,dass ich mit den nerven zu fuss bin und mich der alkohol einfach nur noch anwiedert und ich abstand vom alkohol brauche.er hat mich verstanden und liess dann auch endlich mal all seine gefühle raus.er hätte solche angst mich zu verlieren,er weiss nich weiter und fühlt sich auch am ende. ich habe ihm klipp und klar gesagt ,dass ich für ihn da bin und ihn liebe und auch nicht vorhabe mich zu trennen.nur,dass ich mir keine gedanken mehr um sein problem mache.ich bin da,sobald er eingesehen hat,dass er keinen schuldigen finden wird für sein problem ,nur er .
nun ja wir haben uns nun auch zwei wochen nicht gesehen.nich wg dem alkohol,sondern wetterbedingt.
aber ich muss sagen,diese zeit habe ich mich um meine intressen gekümmert,habe viel mit meinen freundinnen unternommen und mit meinem sohn.

habe keinen gedanken daran verschwendet wie ich helfen kann.denn ich weiss noch immer ,ich kann es nicht.

richtig lachen und sich nicht das hirn zermartern..es war richtig schön..ich konnte das leben wieder geniessen auch habe ich gemerkt ,dass ich meine freunde ziemhlich vernachlässigt habe.das wird nicht mehr so sein..sie geben mir soviel kraft ,auch wenn sie nicht ahnen wie es mir die letzten wochen ergangen ist.

ich liebe meinen partner und werde auch mit ihm zusammen sein,aber um dieses problem muss er sich ganz alleine kümmern .und ich hoffe noch immer,dass bei ihm der punkt bald da sein wird..

ohh eine frage und ich antworte im roman..

vielleicht taucht mein text von heute morgen ja auch wieder auf wenn nich ,dann hab ich wohl das absenden vergessen

irgendwie fällt mir hier heute alles wie schuppen von den augen.leonore,dein satz hat mich aufgeweckt,vielen dank.
"ordne dein leben,wenn er daran teilhaben möchte wird er alles erdenklich mögliche dafür tun"
und genau das werde ich jetzt machen.und habe schon angefangen mit einigen erkenntnissen.
ich fragte mich warum ich so zugenommen habe? ja logisch,weil mich die situation unglücklich macht und ich mich mit schoki tröstete.ich habe mich vergessen auf dem weg ,meinem freund zu helfen ...
und genau damit is jetzt schluss..ich werde mich wieder finden ! mich um mich kümmern.
ich weiss,dass es nicht einfach sein wird,aber mit der erkenntnis alleine fühle ich mich schon richtig stark und die last auf meinen schultern fühlt sich nicht mehr ganz so schwer an.....

vielen dank allen

hallo rhein..
ja deine frage bringt mich zum nachdenken.. über alles sollte man nur sich selber lieben..wahrscheinlich meinte ich eher,ich habe mich für ihn entschieden.meine zukunft mit ihm zu verbringen und habe wahrscheinlich angst ,dass mein lebensplan durch den alkohol kaputt geht..hmm.. plan b habe ich nicht.

und auch über alles lieben und im gleichen satz eine forderung zu stellen passt nicht zusammen..hmm du hast recht..

noch etwas dazu jennyli....
habe gerade deine threads durchgelesen und musste feststellen_das bin ich im moment.deine gedanken und ängst und hoffnungen ,die du im laufe diesen jahres beschrieben hast,so fühle ich mich gerade..

hallo jennyli
danke für deine netten worte..
ja ihm is sein problem bewusst und er sagt er will das nich,es ekelt ihn selber an.aber er ist holt sich keine hilfe.ich für meinen teil habe ihm klipp und klar gesagt,dass ich ihne überalles liebe und auch mit ihm zusammen sein will,aber ihn nicht mit dem alkohol teilen möchte und ich nicht weiss wie viel kraft ich habe,das mitzumachen.
und dass ich ihm nicht helfen kann,dass nur er es kann und nur für sich (weil er mal meinte er muss was ändern, für mich)

ja mit einer freundin rede ich darüber und sie versteht ,dass es nicht einfach ist einfach zu gehen.also drängt mich nicht ,mich zu trennen.

naja ich mache weiter für mich .ich möchte jetzt wieder mehr me
in leben leben und mir nicht ständig gedanken über sein problem machen.noch wohnen wir ja auch nicht zusammen ,von daher ist distance halten etwas einfacher.

manchmal denke ich "ach,es ist sein ding .er muss es schaffen wenn wir eine zukunft haben wollen" und dann wieder denk ich "warum grade er?wenn der alkohol nicht wäre wäre alles pefekt"

hm will ich euch schon wieder nerven hier?hmm ich weiss nich wo ich es sonst raus lassen soll....ihr werdet mir alle sagen trenn dich und tu was für dich und ich weiss ,dass ihr recht habt...aber ich bin noch nich so weit..ich bin gerade auf dem weg zu merken wie sehr der alkohol mir meinen mann wegnimmt...und noch immer hoffe ich auf ein wunder..

ich hatte ja geschrieben,dass ich angst vor weihnachten hatte.er hat sich zusammen gerissen,er hat es wirklich versucht und auch soweit geschafft ,dass er seinen urlaub und die feiertage nicht im suff verbracht hat ,sondern mit uns. ich weiss nich ob es dumm klingt,aber ich war auf das kleine erfolgserlebnis echt stolz.so hat er mir gezeigt er kann,wenn er will...
wir verbrachten also die feiertage zusammen.abends leider ,nachdem mein sohn im bett war trank er doch.er sagte nachdem eine flasche leer war ,es täte ihm leid und ich werde jetzt enttäuscht sein,aber er muss nochmal zum auto gehen.dort hatte er eine "notflasche".ich sah ,wie er mit sich kämpfte und doch hat der alkohol gewonnen. naja das war so ein erlebnis,dass ich tief merkte,liebe hat bei so einer sucht nicht den vorrang.

ich liebe meinen freund wirklich sehr,aber ich merke immer mehr wie sehr mich der alkohol aneekelt.ich selber trinke gar nicht mehr,obwohl ich früher auch gerne mal n glas wein getrunken habe bei anlässen.
ich könnte jetzt noch stdlang weiterschreiben,wie ich schritt für schritt alles immer wahrer aufnehme und was es bei mir auslöst,wenn "der andere" durchkommt..

danke jje ....

ich denke auch,ich werde erstmal abwarten und auf jeden fall hier weiterlesen..das hilft auch sehr.
wie gesagt im moment bin ich noch voller hoffnung ,dass er es für sich einsieht.

ich für mich werde dran arbeiten seine sucht nicht mein leben bestimmen zu lassen .. und seit dem ich den punkt hatte geht es auch..
ich danke dir für deine worte u verständnis..es ist halt alles nicht einfach.für dich freu ich mich aber ,dass du für dich die richtige entscheidung getroffen hast ..

lieben gruss

ich fühle mich bei ihm geborgen ,er gibt mir wärme ,ist für mich da ,er liebt mich bedingunglos.....

dann ist da die seite wenn er getrunken hat ....die geborgenheit verwandelt sich in "auf ihn aufpassen" die wärme is trotzallem da und er liebt mich auch dann...nur ich muss zugeben,dass es mich nervt wenn er zuviel getrunken hat.er wird dann nich agressiv oder gemein oder so..nur so albern und das nervt schon..hmm

jje....

ja,das is noch mein problem...ich hoffe immernoch,dass er selber für sich einsieht,dass es so nicht geht..also er für sich.ich weiss er wird nicht für mich oder für sonst irgendwen aufhören.nur vielleicht ist er bald soweit,dass er für sich aufhört ..
wie ich schon sagte ,er ist nüchtern der tollste mensch...und diesen liebe ich ja auch so.
und noch muss ich sagen will ich ihn...mit der hoffnung,dass es klick macht bei ihm ..

hm hört sich naiv an,ich weiss..aber es ist ja auch nicht völlig unmöglich,dass er für sich aufwacht oder?

hi melinak

hmmm... ich denke ich weiss ,dass du recht hast . nur muss ich zugeben,da spricht glaub ich mein herz im moment lauter als mein verstand..

er ist die liebe meines lebens.denn nüchtern ist er der mann den ich mir immer gewünscht habe...wenn da nich die sucht wäre...

ja leider ist diese sucht da.ich weiss ,dass er wegen mir nicht aufhören wird.ich hoffe nur,dass er für sich noch die kurve kriegt,damit unsere lebe nicht am ende vielleicht doch kaputt geht.

hi jje...
ja im moment geht es mir gut.. da ich weiss ich darf mich da nicht mit reinsteigern.seit dem ich das begriffen habe geht es auch ganz gut.

wie ist es bei dir? bist du in einer ähnlichen situation??
gruss

hallo speranza...

ich weiss ,dass kein verlass ist auf alkoholiker ... habe das alles in meiner kindheit mitbekommen,da meiin vater quartalsalkoholiker war .nun kann ich auch meine mutter verstehen.habe damals oft gefragt "warum verlässt du ihn nicht" ? ja,eben weil diese menschen ohne ihre sucht meiste die liebsten und tollsten menschen sind...

naja ich weiss ich will IHN für immer ,aber am liebsten ohne alkohol.
habe auch gesagt,ich weiss nich wie lange ich kraft habe das zu tragen.und damit meine ich ,wenn ich merke ich verliere mein eigenes lachen,dann ......... nur ich hoffe halt noch ´,dass er irgendwann von sich aus sieht,dass es trocken eine schöneres leben ist

hi jje

habe mich letztens auch gefragt,warum mir das nicht schon früher aufgefallen ist.am anfang hab ich das gar nicht so wahrgenommen,habe gedacht "hm er trinkt ´halt gerne mal".und als es mir klar wurde haben wir drüber gesprochen u er sagte,er hätte ein problem und will es versuchen ... habe dann immer gedacht okee,sowas geht nicht von heut auf morgen..gib ihm zeit.habe dann überall infos geholt über entzug,therapie und erfahrungen trockener alkoholiker um ihm zu zeigen,dass es ja geht..
naja und ich merkte ,er hört sich das an,aber wie gesagt in seinem kopf ändert sich nichts .

von da an habe ich mir versucht keinen kopf mehr zu machen,denn ich weiss ich kann nicht helfen.
da wir ja eine fernbeziehung führen haben wir ja so oder so in der woche eine distanz und ich gehe meinen sachen nach.wir telen dann abneds u ich höre wieviel er getrunken hat .mittlerweile weiss ich auch ,dass er am nächsten morgen kaum noch was weiss und ich spare mir,wenn er zuviel getrunken hat einfach das gerede und lege auf.

jetzt habe ich mir vorgenommen,wenn er ab morgen abend urlaub hat ,dass ich trotzdem wie gewohnt alles soweit plane wie es geplant war .und meldet er sich mittwoch (was ich echt nicht hoffe ) betrunken bei mir,kann er sich melden wenn er nüchtern ist.also ich werde nich hier sitzen und mir nen kopf machen...

huch,nu hab ich wieder nen halben roman geschrieben...sorry

hi drybabe...danke für deine ehrlichen worte..und ich muss zugeben,genau das befürchte ich auch ... dass er mich immer wieder enttäuschen wird,obwohl er es im grunde nicht will..
aber wenn man es wirklich nicht will ,also nicht saufen...wann kommt der klick im kopf? ich weiss das sich ein schalter umlegen muss...aber wann ? er ist selber auch so verzweifelt und will einfach nicht mehr,er will ein normales leben...wann macht es klick im kopf?hmmm... habe ihm auch ganz ehrlich gesagt,dass ich ihn liebe und nicht verlassen will...aber ich kann nicht versprechen,dass mir die last nicht doch eines tages zuviel wird.weil weder ich noch er wissen,wann sich endlich ein schalter umlegt

hallo....
hm ich habe geschrieben "angst vor weihnachten"..hmm im grunde nich.also ich freue mich drauf .nur dieses jahr will mein freund das erste mal mit mir und meiner familie feiern.was mich sehr freut,denn alle mögen ihn sehr gerne.nun hat er gesagt ,er hat ab mittwoch urlaub..und leider schrillen bei mir bei dem wort urlaub die signalglocken.die letzten beide male,als er urlaub hatte ,hat er nur getrunken,mich versetzt weil er ja nicht fahren konnte.da war ich schon sauer und enttäuscht,weil ich mich nicht wichtig genug gefühlt habe.den tag nach unserer verabredung kam er dann vorbei u ich war einfach nur froh,dass er da war.
da fing ich an drüber nachzudenken,ob ich trotz unserer entfernung (ca 110km) schon co bin..und ich muss sagen,ich denke ich stecke ein stück weit drin.
nun denke ich nach,ob er ,wenn er ab mittwoch frei hat,es schafft am freitag bei mir zu sein.und ich habe angst,dass er es nicht schafft.wenn er es nicht schafft bin ich natürlich sauer und enttäuscht ..aber ich erwische mich dabei zu denken " hm naja er hats ja dann versucht" und ich denke ,dass sind typische co aussagen... dieses in schutz nehmen und sich sagen "ach,das war der alkohol,er kann nichts dafür" oder?
ich rede nicht mehr und weiss auch,dass ich nicht helfen kann .... ich zeige ihm dann immer nur wie enttäuscht ich bin.
habe ihm meine angst gesagt gestern und er selber sagte auch er hätte angst,dass er wieder versackt wie die letzen urlaube.. er versprach mir,dass er es schafft..hm nur das glauben fällt schwer.ich weiss er will es.aber...
ach ich rede irgendwie ohne sinn..wollte im grunde auch nur mal reden und ich denke wenn das jemand liest ,wird es jemanden geben ,der genauso denkt...

hey aurora....ja also erstmal bin ich gut davor,wenn es mal wieder beim im soweit ist,dass er tagelang trinkt,mir nicht mehr den ganzen tag den kopf zu zermatern ,ob es ihm gut geht ob was passiert ist..ich habe ,und das die letzten mal gut geklappt mir keine sorgen gemacht...hab eher gedacht "ach er meldet sich schon" die ersten male hatte ich schon körperliche schmerzen und da habe ich gesagt "nun ist schluss."
im moment is alles wieder "gut" also normal sage ich mir ..doch die angst ,dass er wieder so versackt ist da.ich weiss auch,wenn er sagt er arbeitet dran ,dass er es in dem moment vielleicht so meint.aber das noch nichts passiert.ich habe mich wieder mehr auf meine freunde konzentriert und es geht mir gut dabei...ich will ihn nicht verlieren und die hoffnung,das alles gut wird ist auch da.nur wie gesagt ich werde weiter versuchen es nicht zu nah an mich ran kommen zu lassen..#

ohhh soviel auf so eine kurze frage

hallo,ich bin eine junge frau,die mit beiden beinen im leben steht.alleinerziehend.wie ich im vorstellungsbereich schon erwähnte führe ich seit 2 jahren eine fernbeziehung.am anfang habe ich es gar nicht so mitbekommen dass mein partner zuviel trinkt..oder aber ich wollte es nicht sehen.daich aus einer alkoholikerfamilie komme dachte ich ,ich sei mit der krankheit gut vertraut.doch einen alkoholiker lieben ist doch was anderes als alkoholkranke eltern zu haben.
ich habe vor einigen woche hier geschrieben wie ich helfen kann und was ich machen kann,damit mein freund aufhört.mittlerweile ist mir klar geworden,dass ich reden kann wie ich will..er hört zu und nimmt es auch auf aber es kommt einfach nicht bei ihm an.ich weiss ,dass es schwer ist aufzuhören und ich weiss auch,dass nur er alleine was dagegen machen kann,mittlerweile..dadurch,dass ich hier lesen konnte .habe mich sehr oft wieder gefunden hier.und ich weiss ,dass es mir nicht alleine so geht.habe mich eine zeit völlig hilflos und allein gefühlt.doch es tut gut zu sehen,dass man nich alleine ist.dieses forum ist einfach super und es tut gut,dass man sich einfach alles mal von der seele reden kann