Beiträge von topas

hi speranza

das mit deinen haus hört sich gut an. Anstrengend aber gut.
Und schön wieder von dir zu hören...
Lg
topas

hi aurora
ich habe dir noch nie geschrieben....
Deine geschichte hat mich immer sehr traurig gemacht. Daher freue ich mich für dich, daß euer urlaub schön und erholsam war.
Dir neue kraft gibt und raum um deine trauer zu bearbeiten.
Liebe grüße
topas

hallo 3b
willkommen. Ich persönlich denke, daß du co abhängig bist. Alleine deine ausflüchte...
Niemand sagt du mußt dich trennen. Lies dich durch das forum.
Es gibt auch menschen die es geschafft haben und zusammen geblieben sind. Natürlich nur wenn beide an ihrer sucht arbeiten...
Aber ich denke, daß willst du noch nicht hören.
Das klingt hart. Aber du wirst feststellen, daß alle die dir hier geantwortet haben wissen wovon sie schreieben. Keiner will dich zu etwas drängen. Es sind nur persönliche erfahrungen die diese menschen mit dir teilen wollen.
Du mußtdich entscheiden was du daraus machst.
Nur mal so: es gibt verschiedene formen von trinken.
Mein ex konnte trinkpausen von 3 monaten machen. Dann ging es schlimmer los den je.
Mein jetziger alk ist spiegeltrinker. Das heißt er braucht sein tägliches quantum um zu funktionieren.

Das problem ist, ohne hilfe( proffesionell) gehts nicht.
Macht einen termin in einer suchtberatungsstelle gehe alleine oder zu zweit hin. Laßt euch beraten.

Zu al anon: richtig glüclich war ich dort auch nicht. Es war nicht mein weg. Es gibt aber auch andere selbsthilfegruppen. Das forum ist auch eine. Nur halt online.

Lg
topas

hallo nancy
schön wieder etwas von dir zu hören. Sicherlich ist alles schwer, aber es hört sich an, als wenn es langsam vorwärts geht.
Hoffentlich klappt es mit deiner wohnung. Vielleicht kommst du dann etwas zu ruhe.
Drücke dich
liebe grüße
topas

ich wünsch dir auch einen schönen urlaub.

Liebe grüße
topas

Broti

vielleicht ist das des puddels kern... Ich bin so antriebsarm eben weil mein inneres hier nicht bleiben möchte. Oder aber weil es sinnlos ist sich irgendwo schön einzurichten wenn man ahnt, daß es sinnlos ist.

Ich mag es schön, kuschlich und gemütlich.
Aber unsere wohnung ist es nicht wirklich und daher fühle ich mich immer unter druck es schön zu machen.

Mein mann ist nicht nur ein trinker sondern auch ein messi. Es gibt bereiche wo ich mich nur durch gänge zwischen kartons bewegen kann....
Deshalb ein zimmer für mich. War mein gedanke. Aber eigentlich wünsche ich mir etwas anderes...

Und dann kommt der gedanke: was ist wenn eine trennung der schlimmste fehler meines lebens ist?
Ein fehler der nicht rückgängig zu machen ist.
Noch vertraue ich meinen eigenen instinkten nicht. Ich weiß oft nicht ob es richtig ist, ob es normal ist.
Inzwischen habe ich 23 jahre meines lebens mit 2 trinkern verbracht un muß erst wieder lernrn was ich fühle. Eine zeitlang konnte ich überhaupt nichts fühlen... Alles war tod in mir nichts gab einen sinn mehr.
Jetzt gehe ich durchs leben und kann mich über kleine dinge freuen. Über blumem, farben, düfte und vor allen über meinen kleinen hund.
Alles andere lerne ich, brauche aber oft hilfe und unterstützung ob das was ich denke und fühle auch normal ja richtug ist.
Jeden tag wird es besser und so gut wie jetzt ging es mir lange nicht mehr. Aber an manchen tagen ist es halt schwierig.

Ich möchte endlich der mensch sein und das leben führen das ich mir wünsche. Niemand kann und würd das für mich tun. Das kann nur ich...
Ich weiß es und fühle es auch, aber der entscheidende impuls es durchzuführen fehlt. Noch fühle ich mich nicht stark genug dafür.

Schon seit meiner frühester kindheit wurde mir eingeimpft ich bin nicht gut genug und alleine ein nichts....
Tief eingeprägt... Nur durch lange therapie habe ich gelernt so ist es nicht. Aber es braucht geduld und zeit eine solche gehirnwäsche rückgangig zu machen.

WEINE nicht broti! Dazu hält das leben viel zu viel schönes bereit...

Gerade legt mein mäuschen ihre kleine feuchte schnute an meinen hals und versucht an den ohren zu knappern, was kann mehr trösten?

Liebe Grüße
topas

träume gerade von einer kleinen wohnung nur für mmich, damit er keinen einfluß mehr auf meine stimmung hat.
Habe mich schon etwas umgesehen...
Überall was erschwinglich für mich ist. Darf ich meine hundemaus nicht mitnehmen.

hallo
fühle mich heute sehr müde und antriebslos...

Habe frei und wollte gerne so viel erledigen. Bad streichen und kinderzimmer als xy freie zohne für mich umräumen. Habe mir alles schön ausgemalt.
Aber heute stehe ich mir selbst im weg und bemitleide mich selbst.
Ich wünsche mir ein eigenständiges leben fühle mich aber gerade sehr einsam und wünsche mir einfach jemanden an meiner seite.

Ich weiß ich bin ein großes mädchen und kann gut für mich selbst sorgen.
Wenn ich meine energie die ich jahrelang für ihn eingesetzt habe einfach umlenken könnte...
Dieses zimmer ist für mich um ein zufluchtsort für mich zu haben,
wo ich in ruhe malen und schreiben und nachdenken kann.
Aber... Ärgere mich enorm über meine inkonsequenz und meine unfähigkeit endlich einen schlußstrich zu ziehen.

Ich sage mir ständig: er ist ein liebenswerter mensch, aber er ist Alkoholiker!!!

Aber dann kommen die bedenken, mein leben hat nur durch ihn einen sinn, er ist meine Aufgabe...
Und weiß wie dumm das ist. Es ist mein leben ich bin nur für mich zuständig und dafür das es mir gut geht...
Und könnte gleichzeitig meine bettdecke über den kopf ziehen.

Reicht das schon das er eine wocheünur noch zwei bier trinkt und ich werde wankelmütig?
Tretet mir bitte in den H....

Topas die garn nicht glänzt!

danke Papi!!!
genau solche unterstützung brauche ich.

dieses erste gefühl von ja es wird besser hat mir auch ein sehr ungutes bauchgefühl verpaßt.
ich versuche immer mehr auf mein gefühl zu hören.
das war sehr lange zeit weg. bzw ich konnte es nicht mehr spüren.
oft zweifle ich auch an mir ob es so richtig ist und lerne wieder mehr mir selbst zu vertrauen. daher danke für jede unterstützung.

du hast genau das in klare worte gefaßt was mir mein gefühl sagte.

liebe grüße topas

hallo ihr lieben, hier regnet es wie aus eimern und das jetzt schon seit wochen mit wenig unterbrechung...

ich hätte gerne etwas sonne und wärme.

heute mußte ich mich selbst mal wieder kneifen und mir meinen kopf gerade rücken...

letzte woche war ich alleine zu hause , mein xy war noch mit kind im urlaub. und es war sehr schön. gerade zu verführerisch schön trotzdem ich (hallo Papi) arbeiten durfte...
mein mann rief mich natürlich täglich an, ich weiß nicht wie wir im gespräch darauf kamen.
sein geld ist schon wieder alle! als ich ihm klipp und klar sagte, wenn er wieder nach hause kommt dann bekommt er seinen alkohol nicht von meinen geld. ich werde es auch nicht kaufen fahren nächste supermarkt ist eine ecke weg. da war er erst einmal still. ich habe ihm auch gesagt, daß er jetzt die chance hat zu entscheiden wie sein weg weitergeht. er kann sein leben weiter ruinieren und weiter saufen oder aber er nimmt die jetzige situation als chance etwas zu ändern.
und meine entscheidung ist es, ihn NICHT bei einen weiteren abstieg zu begleiten. da mir mein leben wichtig ist!
er war ziemlich baff. und er war die nächsten tage etwas zurückhaltend.
sit dieser woche ist er wieder arbeiten und so wie ich es mitbekommen habe, hat er seinen alkoholkunsum drastisch zurückgeschraubt. nur noch eine bis zwei flaschen bier vor dem schlafen gehen.
die co in mir freut sich( jetzt wird alles wieder schön), aber mein gestärktes ich sagt ganz deutlich ABWARTEN. sein Führerschein bleibt eingezogen und er muß mit den öffentlichen seine arbeit machen, was seinentag deutlich verlängert. als er am telefon jammerte er braucht so lange um dann nach hause zu kommen sagte die co in mirich hole dich schnell ab. aber mein neues ich sagte tut mir leid, da muß er durch. er hat sich da reingeritten, also muß er die konsequenzen tragen. trotzdem habe ich ein ganz klein bißchen ein schlechtes gewissen ( die co sagt: er bemüht sich und will in alte schemas zurückfallen) so sitzen zwei wesen auf je einer schulter...
mein ich sagt halte durch!!
das war von ihm ein klaren manipulierungsversuch. aber der zieht jetzt nicht.

bitte wascht mir den kopf und stärkt mir den rücken!!!!
jetzt gehe ich erst einmal mit meinen hund raus in den regen, sie sieht mich jedesmal an, wie wenn ich sie betrafen will mit dem miestwetter. oben regen unten tiefe pfützen dazwischen ein nasser dreckiger und stinkender hund. als wie wenn ich das toll fände. gut das sie sich hinterher gedultig abrubbeln läßt

liebe grüße
topas

Guten morgen
( hatte Nachtschicht und bin gerade aufgestanden)
ich habe die traurigkeit und den kummer wegen meiner tochter in eine schublade gepackt. ab und zu sehe ich es mir an. aber ich habe gelernt damit zu leben. wenn ich heute an sie denke, dann ist sie einfach mein kleines mädchen und dann sind es schöne erinnerungen...
ich bekomme ab und zu infos über sie und soweit geht es ihr gut. damit gebe ich mich zu frieden.
ich habe auch gelernt meinen eltern zu verzeihen und seit dem ist der groll weg und wir haben ein relativ gutes verhältnis.
all das mußte ich lernen, damit ich mich nicht mehr wie ein opfer fühle, sondern halt wie ein mensch dem halt schlimme dinge passiert sind.
meine entscheidung war mir davon nicht noch mehr mein leben versauen zu lassen.
seit dem diese Baustellen "abgearbeitet"
sind, kann ich mich um das Problem xy kümmern.
er wr jetzt eine woche im Urlaub mit seiner tochter und mit meinen hund.
heute muß ich losfahren um ihmn abzuholen.
wenn er alleine wäre könnte er sehen wie er ohne führerschein nach hause kommt. aber wegen kind und meinen hund fahre ich...

erlich gesagt, er hat mir keine minute gefehlt!!!!
nur meine beiden mäuse...

das läßt mich sehr nachdenklich werden.
für meine ZUKUNFT gibt es mir hoffnung.
ich fühle mich zur zeit sehr ausgeglichen und entspannt...

@forum dank euch!
als ich vor einen Jahr angefangen habe hier zu lesen, war ich so verzweifelt. null hoffnung und keinerlei selbstwert gefühl....

liebe grüße
Topas

ich war auch mal schlank )-;

jetzt wirds zeit an uns zu denken.
liebe grüße
topas

hi nancy

du hast zur zeit so viel um die ohren, hast du wenigstens Zeit DIR ab und zu etwas gutes zu tun. einfach eine kleine Belohnung für dich selbst?
sonst fressen einen diese vielen kleinen und großen Dinge einfach auf...
ich stimme matthias zu. nimm einfach ein bißchen Ruhe und ein wenig Zeit für Dich...
damit du deinen weg weiter gehen kannst. egal wie steinig er ist.

viel kraft und ganz liebe grüße
topas

hallo Broti
willkommen hier im Forum. Du hast ja schon viele erkenntnisse.
Jetzt ist es an dir deinen weg daraus zu finden. in deinen Tempo.

liebe Grüße
Topas

bleib stark....
Du bist auf dem besten weg!

Lg
Topas

es tut mir ganz doll leid...

Mitfühlende Grüße

topas

hi zimttee
teilweise, meine stieftochter lebte 10 jahre bei uns. Sie ist jetzt zu iher leiblichen mutter zurückgekehrt. Was ich unterstütz. Nicht weil ich sie nicht mag, ganz im gegenteil. Sie ist mein herzensskind. Aber sie hat besseres als das verdient. Und zuviel miterlebt! Und ich werde sie regelmäßig sehen und was mit ihr unternehmen.

Wegen meiner eigenen tochter werde ich wohl die schuldgefühle nie verlieren. Wenn ich eher gegangen wäre hätte ich sie nie verloren oder aber wenn ich geblieben wäre hätte ich sie weiter beschützen können. Jahrelang war ich der meinung ,alles was ich danach erlebt habe, habe ich als strafe verdient und deswegen alles wortlos ertragen....
Wissen das dies nicht so ist,ist das eine, die traurigkeit über ihren verlust das andere. Es sind jetzt fast 12 jahre her und sie verzeiht mir immer noch nicht, daß ich ihren vater verließ.

Topas

hallo Petra
alles gute zu deinem Einjährigen!

Deine geschichte hat mich sehr beeindruckt und vorallen dein weg in das neue leben!
Danke nochmals für deine beiträge als ich noch im vorstellungsbereich schrieb. Ich war damals sehr weit am boden und du hast mir mut gemacht. Heute gehe ich in kleinen schritten meinen weg und es wird immer besser.
Alles liebe für dich....

Topas

hi Zimttee
tja warum bin ich noch nicht weg?
Ich war ein sehr einsames kind, habe mit 18 gleich geheiratet auf studium und karriere verzichtet nur um meinem Elternhaus zu entkommen. Mein erster mann war schon mit 20 alkoholiker. Nach 12 jahren habe ich mich endlich getrennt. Hatte eine furchbare scheidung. Meine tochter verzeiht mir bis heute nicht das ich ihren vater verlassen habe und er vor die hunde geht. Sie ist jetzt seine perfekte CO! Zu mir hat sie jeden kontakt abgebrochen. Dann habe ich meinen jetzigen Alk geheiratet. Der mich über die jahre komplett von der umwelt isoliert hat. Am anfang fand ich es toll das er sich so um mich geküümmert hatte und fand es irgend wann normal, ihm in allen zu gehorchen...
Bis ich hoch depressiv in eine klinik kam weil ich meine panikattaken und angstzustände nicht mehr ertragen konnte...

Dort hat man mir die augen geöffnet. Nach 3 jahren therapie habe ich angfangen mir ein eigenes leben aufzubauen. Ich habe schoneinige soziale kontakte aufgebaut und verbringe meine freien tage alleine in meinen garten mit meinen hund. Ich kämpfe mich langsam frei und bin stolz auf jeden kleinen schritt in die selbstbestimmtheit. Weil für jeden anderen zu kleiner schritt mich unheimliche kraft kosten. Aber ich baue meinenstand aus. Ich habe nicht vor mein leben an der seite diesen mannes zu verbringen. Aber ich muß meinen wegin meiner geschwindigkeit gehen.
Ich wäre gerne schneller und beneide jeden der es schon geschaft hat. Aber ich geißle mich nicht mehr weil es halt bei mir anders ist.
Es würde mich einfach zu sehr selbst runter machen, wenn ich jetzt wieder mit mir selber hadere. Das tue ich mir nicht mehr an. Ich habe mich akzeptiert, weiß wohin mich mein weg führt. Aber halt in meinen tempo.
Es war ja auch kein klagelied sondern einfach ein zwischenstandsbericht. Also ja, ich stehe daneben und sehe zu.

LG
topas

du bist auf dem richtigen weg. Laß dich nicht einwickeln. Nasse
Alkoholiker sind notorische lügner!
Du schaffst es.

Lg
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topas