Beiträge von topas

heute morgen war ich wieder sehr traurig. meinen xy ging es nicht gut. schwindel, zittern, blässe, kopfschmerzen etc. habe ihm nur gefragt ob er etwas braucht. nein.
also war damit die sache für mich erledigt. das ist seine angelegenheit.
ich kann und darf ihm nicht helfen, was mir sehr schwer fällt. ich neige dazu mich zu schnell um andere zu kümmern. ihn einfach gehen zu lassen macht mich traurig, nichts zu tun macht mich traurig, aber ich versuche es einfach zuzulassen. natürlich ist es traurig, es auszuhalten immer noch schwierig.
es ist wie ein abschied nehmen. ein langsamer schmerzhafter abschied, von meinen träumen und wünschen.
mit klarheit zu sehen das die realität so sehr anders aussieht. nein keine angst vor der einsamkeit mehr. man kan auch zu zweit sehr einsam sein. das kenne ich sehr genau.
es ist einfach wenn etwas was sehr schön und wertvoll hätte sein können einfach so verschwendet vergeht. potential was nicht genutzt werden konnte und einfach verschwendet ist.
um die zeit tut es mir nicht leid. ich habe mein bestes gegeben und alles versucht. ich habe gelernt und dabei viel über mich erfahren. ich fühle daß ich sehr gestärkt aus diesen teil meines leben weitergehen werde...
ich habe zwischenzeitlich gedacht, daß ich ihn schon lange nicht mehr liebe. aber genau das ist ja eigentlich egal. einen teil dieses mannes werde ich immer lieben, ein teil, der auch in ihm ist. den er aber nicht leben kann und möchte...
also werde ihn ihn gehen lassen. gegangen ist er schon lange, ich muß ihn einfach nur loslassen.

tut mir leid. bin heute etwas sentimental...
aber wenn man so seine sachen sortiert, und weiß damit geht ein abschied vorraus...
jedes teil was ich aussortiere bringt mich aber der zukunft wieder ein stück näher, macht platz für etwas neues.

habe mir heute einen großen strauß sonnengelber tulpen gekauft und vor mir auf dem tisch gestellt.
Und wenn dann noch die sonne darauf scheint...
Genieße meine letzten freien tage.

Mein arbeitgeber hat mich im märz 50 stunden ins plus geplant. Das sind 2 wochen zusätzlich meiner normalen arbeitszeit. Was ich schon ziemlich heftig finde. Natürlich habe ich was gesagt und ich kann auch die argumente verstehen kein personal und hoher krankenstand. Aber trotzdem!
Hoffe das ich die nächsten wochen gut überstehe. Leider habe ich seit tagen wieder heftige rücken und kopfschmerzen.

Aber da ist dann wieder das gefühl toll ich werde gebraucht in harter konkurenz mit dem gefühl ich will das aber eigentlich nicht...
Allerdings habe ich dann wieder im april und mai mehr frei was auch sehr schön ist.
Also bin ich sehr zwiegespalten
pflichtbewußtsein gegen ruhebedürfnis.
Aso meine typischen triebfedern... Nun versuche ich damit umzugehen und einen akzeptablen weg für mich zu finden.

LG
Topas

entschuldige wenn ich mich hier so spät zu deiner vorstellung melde, bin erst heute wieder online.
Ich habe jetzt bei dir schon zweimal gelesen sie macht den haushalt, wäscht und kocht gut!!!
Hallo! Stell dir doch eine haushälterin ein wäre wahrscheinlich preiswerter...
Nein. Scherz beiseite.
Sie ist alkoholikerin. Es wird immer schlimmer.
Ohne eigene krankheitseinsicht vom ihr wird sich nichts ändern.
Mein xy ist auch lieb und führsorglich wenn er nüchtern ist. Leider ist er es nie.
Auch selbstmorddrohungen kenne ich und viele andere auch. Das ist die übelste form der manipulation.
Und je besser sie alle damit durchkommen, desto tiefer rutschen wir damit in unsere abhängigkeit.
Ich habe mich jetzt auf den weg gemacht. Jeden schritt einzeln. Einen nach dem anderen. Der erst war zur rechtsberatung beim anwalt. Ohne eine fachkompetente beratung kannst du noch lange rumraten wie schlimm es wird. Das nährt nur die phantasie und deine abhängigkeit... Und du wirst nur weiter jammern und unfähig sein zu entscheiden.

bin gerade dabei mich und meine situation zu sortieren. Haben jetzt getrennte konten...
Zwar anders als ich es mir gewünscht hatte, aber egal.
Werde warscheinlich auf dispo alleine sitzen bleiben. Aber in zukunft ist er für seine ausgaben und schulden selbst zuständig...
Ansonsten ist es z.Z. Relativ ruhig bei mir.

Ich bin ständig müde. Kann aber nicht wirklich schlafen. Gehe bei den milden wetter viel mit meinen hund raus und freue mich über jedes bißchen sonne.

LG
Topas

ja.wir sind noch 'zusammen'.
Was auch immer das bedeuttet. Ich grenze mich ab. Versuche meinen weg zu gehen. Er muß seinen weg gehen. Wo mein weg mich hinführen soll weiß ich. Ihm kann und werde ich nicht mehr helfen. Sein weg muß er selbst finden. Ich halte mich konsequent aus allen raus was ihm betrifft. Pobleme mit seinem kind... Die muß er alleine lösen. Ich bin für mich und meine bedürfnisse zuständig. Mein traum ist irgendwann eine eigene wohnung für mich und meinen hund. Aber ich habe mich gerade erst auf diesen weg gemacht. Also ein schritt nach dem anderen. Bei mir muß alles ein wenig sicher sein, eben weil ich so unsicher bin. Aber langsam wird es. Ich fange an, im meinen leben für mich einzutreten.

LG
Topas

hi mietze
ich bin auch ins auto eingestiegen obwohl er am steuer eine flasche nach der anderen trank.
Aber als ich begann mich endlich um mich zu kümmern, habe ich damit schluß gemacht. Ich steige nicht mehr zu ihm ins auto wenn er was trinkt oder getrunken hat. Lasse mich von ihm auch nicht mehr abends von arbeit abholen o.ä.
Natürlich war es sehr bequem, aber meine angstzustände wurden davon noch schlimmer!
Ich habe in therapie gelernt mit diesen angst und panikzuständen umzugehen. Seit ich nicht mehr bei ihm einsteige bzw. Strikt das auto verlasse wenn er trinkt geht es mir besser.
Und es gibt jedesmal ärger und streß...
Naund! Wenn nicht deshalb. Dann wegen etwas anderen. Aber meine selbständigkeit und mir tut es gut. Ich konnte mir selbst sicherheit geben. Ich mußte nur konsequent bleiben, jetzt fragt er immer seltener und es ist normal das ich fahre.

LG
Topas

hi melanie
neue partnerschaft... Nein danke. Nach 2 so gescheiterten versuchen habe ich definitiv kein interesse an so etwas. Ich bin viel zu tief verletzt. Vom letzten direkt zum jetzigen... In meiner naiven unschuld habe ich damals gedacht mit einen neuen mann wird alles besser. Weit gefehlt. Ich mußte auf die harte tour lernen 'schlimmer geht immer'!!!!
Tief in mir ist im laufe der jahre so viel zerbrochen. Ich fange gerade erst an die teile meines ICHs wieder zusammen zu setzen.
Für alle beide war ich die traumfrau weil ich mich komplett aufgegeben habe und zu etwas geworden bin was der jeweilige mann wollte. Und das nur weil ich es nie anders gelernt hatte. bis es nicht mehr ging.
Jetzt muß ich herausfinden wer ich bin und mich zu dem entwickeln...
Nein definitiv kein partner.

Mit den zulassen von negativen gefühlen...
Fällt mir sehr schwer.ich werde versuchen zu lernen, daß es ein teil des lebens ist. Aber ja es verkrampft... Meine rückenmuskulatur ist immer stark verkrampft...
Muß lernen mehr loszulassen in jeder bezieheung. Jeden tag etwas mehr.
Bisher habe ich gedacht, wenn ich die kontrolle über alles habe kann ich mein leben besser meistern. Aber das hat ja nicht wirklich gut funktioniert. Also gebe ich einfach meiner umwelt ihre kontrolle zuruck.
Bin dabei aber ganz schön rückfallgefährdet...
Versuche es aber immer wieder aufs neue.

LG
Topas

hallo
wieder einmal ein WE überstanden. Ohne großen streß...
Ich bin nicht glücklich aber die ruhe hat mir schon gereicht.
Ist es nicht traurig? Jeder gesunde normale mensch freut sich aufs WE und ist normaler weise traurig wenns vorbei ist. Wie tief muß man sinken wenn man schon zufrieden ist,wenns ruhig war.
So sollte mein leben nicht verlaufen... Letztens stand ich an einer roten ampel und dachte, wenn er nicht da ist habe ich niemanden um den ich mich kümmern kann. Der 2. Gedanke war ein wenig später dann könnte ich mich ja mal ausnahmsweise mal um mich selbst kümmern. Meine energie einmal auf mich richten. Nach inen und nicht auf andere.
So die idee ist da nur mit dem umsetzten hapert es immer wieder...
Und da ist wieder die erkenntnis
'der suchtige ist nur der auslöser,meine eigenen kranken anteile sind schuld an meiner handlungsunfähigkeit'.

Aber ich denke, ich habe mich auf den weg gemacht...
Ich knüpfe neue soziale kontakte
gehe in austausch mit anderen betroffenen
versuche mich den neuen nicht schönen erkenntnissen zu stellen
und versuche immer wieder diese negativen gefühle auszuhalten,

ich weiß es ist ein prozeß. Es ist nicht leicht und es wird nur ein schritt nach den anderen gehen. Aber durch die erkenntnis wirds nicht leichter...

Es ist immer schwer sich von seinen träumen zu verabschieden...
Und ich wollte seit dem ich ein kind war immer nur ein mann und eine eigene familie.
Allerdings ein prinz auf einem pferd und kein schnarchenden trinker mit einer flasche in der hand.
Jetzt ist es wohl zeit aufzuwachen und nach einen neuen traum zu suchen...

LG
Topas

@ Linde66

danke für den hinweis. Da sind wohl die pferde mit mir durchgegangen...
Ich bin ja hier um zu lernen und mich weiterzuentwickeln.

LG
Topas

hi
hatte schon geantwortet dann falscher knopf und alles ist weg. Mist.
Ich gehe alle 2 wochen zu einer SHG. Dastut mir gut und ich fühle mich nicht soo einsam. Versuchs einfach mal.
Anderseits ist das forum hier auch eine SHG!!!

Fühl dich ganz lieb gedrückt und umarmt
Topas

hallo sultanine
wie geht es dir?
Ich habe meinen xy auch schon ein ultimatum gestellt eigentlich schon mehrere. Tja der termin verstrich er benahm sich und ich tat ,nichts!
Im endefekt hat er mich nicht ernst genommen.
Jetzt lasse ich es. Ich versuche meinen weg zu gehen ohne termin.
So setze ich mich nicht unter zeitdruck und mache mich nicht weiter unglaubwürdig. Ich habe mich hinterher immer furchbar über mich selbst geärgert. Und ihm ist es am A.... Vorbeigegangen.

LG
Topas

hi aurora
ich versuche es. Jeden tag ein bißchen mehr...

LG
Topas

danke für eure zahlreichen antworten...
In allen euren antworten sehe ich so viele paralelen zu meiner geschichte.
Ich glaube mein tiefpunkt war letzter sommer als ich eine woche nur noch flüssiges wegen ihn zu mir nehmen konnte.
Aber es ging die letzten monate immer 2 schritte vor und einer zurück.
Seit 2 jahren bin ich in therapie wegen starker panikattaken und depressionen. Und meinen therapeuten war schnell klar wo die herkommen.
Und gerade jetzt wo ich meinen entschluß gefaßt habe kommt die angst wieder...
Er ist der auslöser und hält mir gleichzeitig vor ich sei verrückt, natürlich immer dann wenn ich mal nicht funktionieren will....
Aber es hat mir wirklich die augen für meine eigenen schwächen göffnet und ich weiß das ich noch viel an mir arbeiten muß.
Das eine trennung nicht alle meine probleme lösen wird.

- edit -

Ihr seht der ärger sitzt noch ziemlich tief und wenn ich darüber hier schreibe kommt alles wieder hoch. Wie dumm ich war. Ich hätte meine energie, geld und zeit besser nutzen können.

Es tut mir leid, ist wohl jetzt recht lang geworden...

Liebe Grüße
Topas

hi speranza
genau so manipuliert er mich auch und jedesmal falle ich darauf rein und frage mich habe ich es falsch interpretiert. Überreagiere ich bin ich jetzt verrückt. Lange fragte ich mich ob ich verrückt bin.
Ich versuche nicht immer wieder darauf anzuspringen.
Dann kocht wieder die wut hoch. Und ich las mich auf diskussionen ein, die ich nicht will wiel sie mir so viel energie rauben.
Ich will auch nicht an den netten charmanten mann denken, der er sein könnte...
Schade das das leben nicht leichter ist. ( bemitleide mich gerade ein bißchen)

LG
Topas

hallo rhein
bei deiner antwort hat es bei mir ziemlich heftig klick klick bei mir gemacht... BZ die harmonisch waren wurden schnell uninteressant aber je komplizierter und eigentlich unerträglich, haben mich sehr heftig gebunden...
Weil ich es ja aushalten konnte. Also liebte ich.
So klar sehe ich es jetzt. Danke.
Das ist so wichtig sich hier auszutauschen. Wieviel neue erkenntnisse.

Liebe Ika
bei mir sind es 12 jahre mit dem ersten alkoholiker und jetzt schon wieder 10 jahre mit dem jetzigen alkoholiker.
Noch bin ich nicht getrennt aber hoffentlich auf dem weg dahin.
Und bei dem gedanken daran verspüre ich trauer sehnsucht und angst ohne ihm leben zu müssen. aber langsam verstehe ich warum. Die sehnsucht ( kommt von sucht) wird sich nicht erfüllen. Er wird nie der sein den ich mir wünsche und den ich verdient hätte. Daher auch die trauer.
Manchmal funktioniert es einfach nicht. Jetzt muß ich halt an mir arbeiten. Damit ich mir ein neues leben aufbaue. Und nicht mehr auf solche typen hereinfalle.

Du bist also mit deinen zwiespältigen gefühle nicht alleine... Auch wenn das nur ein kleiner trost ist.

Liebe Grüße und viel kraft
Topas

hi
ich habe nach 10 jahren mit ihm nur noch null freunde... bin gerade dabei soziale kontakte zu schließen...

hatte gestern nacht heftige auseinandersetzung mit ihm.
ich habe hallozinationen und bilde mir das nur ein...
laut xy. habe mich zurückgehalten. diskussionen bringen nichts und trotzdem zweifle ich mal wieder an mir.
konnte den rest der nacht nicht schlafen und war fix und fertig...
und xy tut heute morgen so, als wenn nichts vorgefallen wäre. so weg war dabei gestern nicht.
er würde mich so sehr lieben und verstehen gar nicht warum ich so kalt bin.
gut das ich heute arbeite...
ich ertrage ihn nicht mehr und seine durchschaubaren manipulierungeversuche auch nicht.
trotzdem habe ich angst vor meiner eigenen courage endlich schluß zu machen...

LG
Topas

Mir wurde schon als kind beigebracht egoismus ist böse. Böse kinder hat niemand liebt. Und ich wollte geliebt werden.
Wenn ich heute mal was für mich tue habe ich negative gefühle ob ich jetzt ein schlechter mensch bin.
Aber immer öfters macht es mir einfach nur spaß etwas nur für mich zu tun.

LG
Topas

danke für diesen tip
werde sofort damit anfangen. Typisch für mich ist das ich negative erlebnisse mit ihm schnell verdränge und mich immer an die wenigen netten klammere. Wenn es einiger maßen ruhig ist bin ich schon zufrieden gestellt. Dabei fühle ich mich selber sehr erbärmlich!!.
Es schwer für mich einfach an mich zu denken. Denn dann kommen sofort negative gefühle in mir hoch.
Langsam lerne ich auch nein zu ihm zu sagen halt mit einen unguten gefühl aber ja zu allen ja zu sagen um ruhe vor ihm zu haben macht mich auch unruhig und krank.

LG
Topas

Hi Inga
bei meinen schichtzeiten habe ich die nächste woche keine zeit,
bin jeden tag ca 11 stunden unterwegs...
Außerdem hat xy geburtstag und seine familie schlägt hier auf

bin jedoch schon beim papiere und sachen sortieren.

Wenn er nett zu mir ist zweifle ich an mir und meinen vorhaben und dann schnautzt er mich wieder an und bestärkt mich in meinen vorhaben.
Das macht mich ganz wuschig dieses auf und ab...

LG
Topas

vielleicht hatte ich auch nur glück...

Ich bin aber auch schon seit 20 jahren in unserer klinik und brauche nicht so schnell angst haben.
Aber als keiner was wußte bekam ich schon mal die frage ob ich keine lust zum arbeiten habe! Das mein mann mich bis morgens um 4 tyranisiert hatte wußte ja keiner.

Auf jedenfall scheint deine chefin etwas zu ahnen oder?

Man muß halt immer genau abwägen. Vertrau einfach deinen gefühl.

Viel kraft
Topas