Beiträge von topas

hi natalie
ja ich habe renate gelesen...
Leider bekommt man solche direkten geständnisse nicht oder nur selten..

Wie du so schön sagst "wachrütteln" hat nicht funktioniert
die hoffnung klare grenzen setzen auch nicht.

In gedanken übe ich schon immer den satz:
schatz ich liebe dich, ich werde dich immer lieben, aber ich kann und will dir nicht beim sterben zusehen. Also werde ich dich in liebe gehen lassen...
Wann ist für soetwas der richtige moment?
Ich habe angst vorr seiner reaktion...
Ich bin sehr konfliktscheu!! Habe es auch nie gelernt. Dominante mutter... Ich hatte nie eine chance...
Aber jetzt bin ich erwachsen... Und muß mich um meine probleme selbst kümmern.

Lg
topas

hallo
ich bin jetzt seit ca 11 monaten hier im forum...
Ich dachte ich habe schon einiges erreicht... Zumindestens wenn ich mir meine ersten beiträge hier durchlese.
Habe mich rechtlich beraten lassen
tausche mich hier regelmäßig aus
habe meine finanziellen dinge geklärt - eigenes konto
habe vermehrt soziale kontakte geknüpft
kontrolliere ihn nicht mehr
kaufe für ihn kein alk
lasse ihn seine Sch... Selbst ausbaden (führerschein)
verheimliche und beschönige seine krankheit nicht mehr nach außenhin

und trotzdem...
Meine einsicht ich drehe mich gewaltig im kreis!

Weil es nichts gebracht hat für ihn, er trinkt immer noch...weniger wie er mir sagt und nur weil er sein führerschein wiederhaben wil.

Und da ist mir jetzt klar geworden: unter dem deckmäntelchen ich tue was für mich war doch eindeutig der wunsch und die hoffnung ich helfe ihn...
Das ist typisch coabhängig...warscheinlich ist das anderen hier schon längst bewußt..

Und selbstkritisch gesagt
das mitleid und das bedauern durch meine umwelt ( was ich alles ertrage und wie toll ich damit umgehe) hat mir uunbewußt doch auch gut getan... Das füttert doch meine coanteile!!!

Also drehen wir uns hübsch in kreise und ich kann mich weiter selbst bemitleiden...

Natürlich fällt mir solch ein verhalten in anderen beiträgen sofort auf...
Nur bei mir..es ist schon ein ziemlich krankhaftes verhalten!!!

Und ich schäme mich für nochetwas
intimes gibt es so gut wie gar nicht mehr seit langer zeit und s... Kontakte habe ich vermieden, weil sein alkoholgeruch mich echt angewiedert hat...
Letztens habe ich ....

er hat mich eiskalt abblitzen lassen...
Und schon war meine eifersucht da! Er hat doch wohl keine andere? Und das nach dem was ich alles wegen ihm durchmache!!

So das war mein klares geständnis. Ich bin noch ziemlich weit entfernt meine coabhängigkeit abzuschütteln und loszu werden.
Aber ich arbeite an mir...

Danke das ich meine gedanken mit euch teilen durfte.

LG
topas

hallo seekrank
ich kann das sehr gut nachvollziehen..
Habe alles durch. Schwere depression. Panik und angststörung...
Ich konnte monatelang nicht die wohnung verlassen...
Und als paar ging es gut...
Ich war ja förmlich auf ihn angewiesen und er hat es genossen...
' was ich alles für dich tue'...
Wie hätte ich ihn verlassen können? ich konnte ja nicht mal die wohnung verlassen...
Aber ich habe mich allen wiederständen entgegen wieder ins leben zurückgekämpft...

Was ihm nicht gefiel... Da mir ja angebelich dabei eine gehirnwäsche verpaßt wurde, die mich nur von ihm entfernte!

Ja. Und die habe ich auch gebraucht.
Meine ängste kommen immer noch hoch. Aber inzwischen habe ich gelernt damit umzugehen...

Lg
topas

hi melanie
du hast es mit deinen worten sehr treffend beschrieben..

@time
genau deswegen sind wir traurig.

LG
Topas

meine süchte...

Seit über einen jahr beschäftige ich mit dem thema meiner co abhängigkeit.
Habe versucht distanz zu meinen mann aufzubauen. Ihm die verantwortung für sein lebenn zurückzugeben..
Nun habe ich festgestellt ich habe in dem jahr genau 12 kilo zugenommen... Pro monat 1 kilo.

Mir geht dabei folgender gedanke durch den kopf:
je mehr distanz zu meinen bisherigen suchtmittel dest mehr esse ich...
Einerseits bestrafe ich mich, weil ich mich dadurch noch weniger wert und unansehlich finde
und andererseit habe ich dadurch einen echten lustgewinn
schwarzwälderkirschtorte 4 stück in der nacht...
Dannschäme ich mich vor mir selbst und fühle mich schwach...
Also schau ich nach mir und warum es so ist. Ich fühle mich einsam und allein...
Ich habe mit essen die lücke die dieser distanzaufhau zu meinen mann auftat mit essen gefüllt...

So. Bittere erkenntnis. Wastue ich jetzt?
Ich habe süßes verband, keine torte, keine schokolade.
Bewegung (mein hund freut sich über extrarunden und ich habe abends mit laufen angefangen... Wenn abens mein xy induzierter streßpegel steigt, gibt es unmengen ungezuckerten tee's sowie mören und äpfel...

Ich merke, ich muß intensiv auf mich achte... Ich bin scheinbar sehr suchtanfällig...

Habe gerade die bücher:

beziehungskiller alkohol

(un)glück der sucht

seele-sucht-sehnsucht

gelesen...
Haben mich wieder sehr sttark zum nachdenken und reflektieren angeregt...

Z.b. Warum ich wie so viele andere hier noch nicht die konsequenz der trennung vollziehen konnte...
Und ich weiß die ausreden dafür sind unendlich lang...
Meine eingeschlossen!!!

Ein satz war besonders einprägsam:
den satz: ich kann nicht, durch: ich will nicht zu ersätzen!!!

Ich weiß für viele alte forumshasen hier nichts neues weltbewegendes...
Aber bei mir mußte es erst bing im kopf machen.

Ich habe nächste woche einen termin für mich in der suchtberatung gemacht nicht wegen ihn sondern für mich und meine sucht.
Ich denke zwar viel neue als das ich hier im forum gehört habe, wird es auch nicht geben.
Aber ich möchte jetzt jede hilfe mitnehmen die ich bekommen kann..

Lg
topas

uhh...
Das klingt echt übel...
Gut daß du rechtzeitig die reißleine gezogen hast. Dein gefühl hat dich also nicht getäuscht...

Schon der ausdruck ich brauche dich verursacht bei mir eine üble gänsehaut...
Das mit deinen kindern ist aber echt das letzte...

Ich wünsche dir viel kraft...
Liebe grüße
topas

hallo nancy
ich umarme und drück dich mal ganz lieb.
Natürlich bist du ängstlich... So viel neues...
Ich wünsche dir ein ruhiges und erholsames wochenende...

Liebe grüße
topas

hi
@syra@drybabe
mich hat dieses thema auch ganz schön zum nachdenken angeregt...
Meine gedanken dazu...
Ich als coanhängige bin ja auch süchtig, und wenn er gemein ist bedient er teile meiner sucht und hinterher wenn ich wieder die liebe seines lebens sein engel und seine traumfrau bin werden meine süchte (sehnsüchte) erst recht bedient. Und da ich mich und
mein inneres kind nicht selbst genug liebe bin ich natürlich auf seine liebesbeteuerungen angewiesen.
Egal wie ernst oder aus welchen grund (schlechten gewissen) sie
geäußert werden.
Ich kann jedenfalls weder seine liebesschwüre noch seine entschuldigungen ernst nehmen. Da sie eh nur bis zur nächsten flasche halten...
Erst wenn ich fühle, daß ich mich selbst liebe und ich für mich das beste und liebste bin... Dann bin ich auf den richtigen weg raus aus meiner sucht...

Lg
topas

hi matthias
danke für deine meinung.
Ich war einfach mit dieser anfrage überfordert...
Jetzt bin ich nur froh, daß es anderen auch auffällt.
Habe so oft an mir gezweifelt.
Ob ich alles einfach falsch interepretiere...
Ob ich mir seine krankheit einbilde oder einfach übersensibel die diagnosen meiner patienten auf mein mann projeziere.

Liebe Grüße
topas

hallo martin
danke für deine antwort.
Gefühlsmäßig war das auch meine meinung. Bin aber oft meiner gefühle noch nicht sicher...

Lg
topas

hi liebeskind
alles gut...
Ich war auch irgendwie erleichtert. Endlich ist es raus...
Verantwortung an sie abgeben kann ich nicht. Es ist ja nicht meine verantwortung... Das habe ich ihnen klar gesagt. Die verantwortung für sein leben liegt ganz alleine bei meinen mann.
Ich befürchte nur, daß sie ihm jetzt "helfen" wollen.

Was meine angst jetzt auslöste weiß ich nicht.
Vielleicht weil ich mit dem thema abschließen wollte und jetzt wurde wieder alles aufgewühlt...

Lg

topas

hi liebeskind
ja es ist gut, daß diese scheinbar schöne heile welt vorbei ist.
Habe ja kontakte eingeschränkt...
Nun ist es raus, aber statt das der druck weg ist, habe ich gerade das gefühl am ertrinken zu sein.
Wieweit das angebot der unterstützung ernst gemeint ist...
Wird die zeit zeigen. Ichbin da sehr skeptisch. Wieder vertrauen zu lernen ist schwer...

Lg
topas

hi
ja sie haben mich gefragt, was ich dazu meine.
Sie wissen erst seit ein paar tagen was mit ihm los ist... Sie wohnen zu weit weg und wir sehen uns zu selten. So daß der anschein gewahrt blieb. Jetzt ist die katze aus dem sack...
Ich fühle mich überfordert. Ich habe ihnen auch gesagt, das es meiner meinung nach völlig egal ist, ob oder wer mit ihm redet...
Ich möchte mich auch nicht weiter damit auseinandersetzen. Es schieb mich in eine situation in die ich nie wieder möchte.

Habe schon mit verschiedenen wohnungsgesellschaften kontakt aufgenommen zwegs wohnungen mit hundehaltungserlaubnis.
Warte auf rückantworten...

Das es im leid tut hat nichts geändert. Nicht für mich...
Weil es nichts ändert. Ich wollte, daß er einfach weiß es ist für mich nicht tragbar. So kann er dann nicht behaupten ich hätte ihm nie etwas gesagt.

Gefragt habe ich stimmt...
Vielleicht wollte ich unbewußt einfach nur die bestätigung von anderen betroffenen. Einfach nur daß ich, ich weiß nicht, ein recht habe zu sagen, das ist nicht mehr mein ding.
Wie gesagt. Ich fühle mich in der situation, daß plötzlich seine familie auf den plan steht, überfordert.

Eigentlich wollten sie mir mitteilen, daß sie mich unterstützen, egal was ich tue.

Ich sitze hier und zittere. Habe einfach gerade angst weil ich nicht weiß was auf mich zukommt.

Lg
topas

hallo
mein mann hat keine krankheitseinsicht.
Ich arbeite an mir und meiner co abhängigkeit. Jetzt ist meinen schwager endlich aufgefallen, daß sein bruder ein alkoholproblem hat.
Seine frage an mich, ob er mit ihm darüber reden soll, weil er ja auf mich nicht hört...

Ich kümmere mich um mich, da er keinerlei einsicht zeigte.

Meint ihr, daß es sinnvoll wäre? Sein bruder war immer sein idol?
Ich denke, daß er seinen tiefpunkt noch nicht erreicht hat und solange ist es egal wer mit ihm redet.

Wäre über eure gedanken dankbar...

Lg
topas

hallo ihr lieben
also habe jetzt 4 wochenenden psychotherror hinter mir...
Gestern habe ich ihn mal nüchtern erwischt und ihm deutlich gesagt, daß ich so nicht leben kann und nicht will. Gehe fast jedes wochenende arbeiten und komme nach hause und werde schon wieder beschimpft. Beleidigt. Erpresst. Teilweise nachts um 4 morgens um 8. Je nach dem ob ich gerade komme oder gehe.
Klare ansage. Es ist für mich der blanke horror nach hause zu kommen wenn er da ist....
Er war geschockt natürlich sieht er es nicht so und es schämt sich...

Gut inzwischen weiß ich wie die dynamik in unser beziehung funktioniert... Er schämt sich und muß sich gleich die nächste flasche aufmachen....

Ich habe aber von diesen gespräch auch nichts erwartet. Ich wollte ihm nur deutlich machen wie es mir geht. Das ich diesen kreislauf nicht mittrage.

Seiner familie ist seine ständige fahne inzwischen auch aufgefallen...
Meine wußte bescheid bei direktet nachfrage habeich die tatsachen auf den tisch gelegt.
Ja er trinkt. Ja er hat ein problem. Nein er sieht es nichtein!!!

So nun die frage von seiner familie ob sie mit ihm sprechen soll.
Es seinen eltern noch mal direkt zu sagen ( auf mich haben sie nie gehört, ich war dann die die lügen verbreitet)

FRAGE
ist es sinnvoll wenn sein Bruder mmit ihm redet?
Ich habe nichts mehr gedeckt und nichts beschönigt. Ihn nicht angeschwärzt, die anfrage kam von ihnen.
Aber ich habe mich geschämt für meine schwäche und auch für ihn...
Ich weiß auch nicht ob sich etwas für mich ändert zuviel ist kaputt gegangen...
Meine angst wenn sie deutlich mit ihm reden, bin ich für ihn der schuldige, der ihn schlecht macht...
Ich habe angst. Selbst das frauenhaus im kurzwahlspeicher gibt mir keine sicherheit...

Aber seine familie hat mir liebevoll versichert egal was ich tue sie stehen zu mir und unterstützen mich...
Und danach schämte ich mich noch viel mehr, da es seine familie ist und ich immer das gefühl habe, es nicht zu verdienen...
Und da ist es wieder... Mein mangelndes selbstwert gefühl...

Meine gedanken... Worte sind das eine... Vertrauen das wenn es hart auf hart kommt ich mich darauf verlassen kann ist eine andere sache...
In meinen bisherigen leben konnte ich mich nur auf mich verlassen....

Danke, daß ich meine gadanken und ängst mit euch teilen konnte...

LG
topas

GLÜCKWUNSCH...

Neid.... Wollte ich würde das auch durchhalten...
Kämpfe gerade mit meiner ESSsucht. Beides wäre zu viel...

Daumendrücken

LG
topas

hi matthias
ich liebe deinen humor...
Klare tatsachen so deutlich verpackt...
Direkt auf den punkt gebracht und trotzdem nie verletzend...

Lg
topas

tippfehler
ich schaue auf mich und nicht in erster linie auf ihn...

So ist es richtig

hi
ich war vor 2 jahren sehr krank... Schwerste depressionen...
Nach 5 monate in der klinik und 2,5üjahren therapie geht es mir wieder gut und? Nichts er trinkt immer noch... Durchgestanden habe ich es auch ohne ihn. Er wollte nicht das ich gesund werde. Denn je schlechter es mir ging, desto besser lief es bei ihm also bei uns. Jetzt ist sein leben definitiv unbequemer... Jetzt schaue ich nach mir und nicht in erster linie auf mich... Ich hätte auf diese erfahrung gern verzichtet. Aber jetzt gehören sie zu mir und ichhabe es akzeptiert...
Aber ihm oder uns hat es nicht geholfen...

Lg
topas

hi nancy
es könnte an irgendeiner stelle immer besser für uns laufen oder?
Du hast so viele baustellen hinter dir gelasen, da ist es doch ok wenn du dich auf solche dinge konzentrierst wie zB deine Praxis.
Aber vielleicht ist gut, daß es nicht so gut läuft. Sonst würdest du gar nicht zur ruhe kommen... Also durchatmen... Umsehen... Genieße deine kaufurkunde....

Übrigends was ist ein horoskop für 13?
Ich lese in streßsituationen auch eher mein horosko als sonst... Manchmal paßt es manchmal nicht...

Also kopf hoch freue dich...
Liebe Grüße
topas