Beiträge von topas

toller fortschritt...
Hoffe für dich, daß beim arzt alles ok ist...
Gut das du hingehst.

Liebe grüße
topas

hi broti...
Ja ja auch wir führen eine ehe zu dritt...

Zum thema eifersucht= sucht...
Fällt mir noch folgendes ein:
eifersucht ist eine leidenschaft,
die mit eifer sucht,
was leiden schafft...

Leiden...
Da können wir alle einen chor bilden und davon singen...
Aber jetzt sind wir hier im forum um uns genau von diesen leiden und der sucht zu befreien..

LG
Topas

ich finde du bist auf dem richtigen weg. Drücke dir die daumen, daß du stark bleiben kannst.

LG
topas

liebe nancy
scön daß du etwas von dir hören läßt... Habe mir etwas sorgen gemacht.
Drücke dir alle daumen und finger...
Es wäre dir zu wünschen, dam es endlich klappt und du dich dann endlich neu einrichten kannst...
Vielleicht kommst du dann endlich zu ruhe.

Weine wenn dir danach zu mute ist. Vielleicht ist es gut es rauszulassen..
Ich kann schon seit jahren nicht mehr weinen...

Viel viel kraft, halte durch, ich umarme dich
liebe grüße
topas

Lindi
vergleich mit geleepuppe finde ich gut...
Nur war da die welt für ihn in ordnung. Nur als die puppe eigene konturen bekam wurde es ungemüdlich, schließlich sollte ich weiterhin weich und anpassungsfähig sein...

@alle
ich finde auch gerade heraus was mir gefällt, was zu mir passt und womit ich mich identifiziere.
Habe mein gartenhäuschen gerade renoviert und nach meinene geschmack dekoriert. Ich glaube, mein geschmack ist auch ganz gut...
Stelle gerade meine gardarobe auf meinen geschmack um...
Es sind zwar nur äußerliche kleinigkeiten... Aber die zeigen schon meine veränderung und lösung aus der abhängigkeit.
Manchmal gehts schief...
Er legte viel wertauf meine langen haare... Ich habemir vor 4 wochen den kopf rasiert... War wohl etwas extrem.
Nun ich kann damit leben. Aber er war begeistert:-(
LG
topas

Miriel
warum ich mich NOCH NICHT trenne?
Ich weiß es nicht. Wen ich es tue will ich nägel mit kopfen machen und dann soll es kein weg zurück geben...
Dazu brauche ich ein stabiles soziales umfeld wenn vielleicht keine freunde, dann wenigstens ein paar gute bekannte.
Also menschen auf die ich auch bauen kann und nicht nur welche mich als klagemauer für ihre eigene probleme gebrauchen.
All das versuche ich jetzt langsam nur für mich aufzu bauen.
Wenn ich das gefühl habe bereit zu sein, dann wird es passieren...

Hoffnung auf ein gemeinsames altwerden habe ich nicht. Bei seinen aalgemeinzustand und krankheitsgeschichte gibt es definitiv kein gemeinsammesaltwerden undich weiß irgendwann werde ich allein sein....
Ich weiß was auf michzukommt. Ich habe solchen patienten schon oft die augen geschlossen und es waren viele die junger waren als ich....

Nici
hallo schön daß du wieder regelmäßig hier im forum bist.
Und vielen dank für die FLÜGEL...
Schon die kleinen flugversuche fühlen sich toll an...

LG
topas

ja es lohnt sich...
Halt jeden tag ein wenig mehr...
Immer wenn früher jemand mich gefragt hat
was wünscht du dir, welche träume hast du?
Nichts, alles leer tod, aber ich konnte genau sagen was er sich wünscht wovon er träumt...

Dann schritt 1 für mich: ich wußte auf einmal was ich definitiv nicht! Möchte...

Jetzt lerne ich mich selbst kennen und habe immer mehr wünsche und träume nur für mich.

Der nächste schritt wird irgendwann die Umsetzung meiner wünsche sein.

LG
topas

ja ich nehme prof. Hilfe in anspruch. Daher habe ich meine erkenntnisse. Bin allerdings mit meiner tiefenpsychol. Therapie fertig und versuche nach empfehlung meiner therapeutin eine analytische therapie zu bekommen, da noch vieles im "argen" bei mir liegt.
Es geht mir allerdings so gut wie seit jahren nicht mehr und ich habe mich mit meinen elltern ausgesöhnt.
Ich kann ihnen verzeihen und habe jetzt ein relatives normales verhältnis zu ihnen.
Ich blockiere mich nicht mehr mit wut auf sie und fühle mich nicht mehr als ihr opfer. Sie haben ihr bestes getan und ich weiß und akzeptiere jetzt auch daß sie mich lieben. Daß es nicht genug war iist eine andere sache. Sie konnten nur das weitergeben, was sie auch erlebt hatten.
Mit einer intensiven analyt. Therapie verspreche ich mir einfach weiter fortschritte für mich und vorallen, das ich mich aus meiner abhängigkeit von meinen mann trennen kann.
Zumindestens habe ich meinen leben wieder einen sinn gefunden.

Leider ist es so: je besser es für mich läuft, desto schliimmer in meiner ehe.
Mein mann behauptet ich hätte dort eine gehirnwäsche erhalten und jetzt sei ich nicht mehr normal...
Deshalb darf er mich auchnicht erwischen falls ich hier schreibe...

Wenn ich aufmucke dann muß ich mir anhören, schluck doch deine psychopillen!!! Damit du normal wirst.
Dabei habe ich nur depressionen im zusammenleben mit ihm bekommen, weil ich so ein leben nicht mehr ertragen konnte. Null selbstwertgefühl. Wenn man jahrelang nur abgewertet wurde und ein eingebleut wurde man ist nur ein stück dreck ohne ihn...
Mein leben bestand nur noch aus angst und panik. Ich konnte monatelang nicht mehr die wohnung verlassen und war nicht mehr in der lage zu essen..
Ich habe mich unbewußt fast zu tode gehungert...
Aber er ist der meinung damit war er glücklich, weil ich war 'NORMAL'.
Jetzt bin ich psycho.
Ok!!!
Aber ich weiß wo ich hin möchte. Halt in kleien schritten und irgendwann in ein leben ohne ihn.

Tut mir leid ist wohl etwas länger geworden und ich will auch nicht jammern...

LG
topas

kennt ihr das auch?
Ich habe festgestellt, daß ich mich meinen jeweiligen partnern am anfang total angepasst habe.
Seine musik meine musik
seine freunde meine freunde
seine hobbys meine hobbys
sein wohnstil mein wohnstil
usw....

Alle meine interessen waren weg, ich weiß gar nicht ob ich überhaupt eigene interessen hatte, wer ich bin. Habemich in etwas verwandelt nur um einen partner an mich zu binden.
Nach jahren, wenn mein eigenes ich langsam hervor kommt, stelle ich fest, es gibt nichts was wir gemeinsam haben.

Aber ich halte mich daran fest, weil ich nichts anderes kenne...
Mich selbst zuverleugnen um nur etwas zuneigung und soetwas wie eine familie zu haben...

Das ist so erbärmlich.
Und ich komme mir eine marionette vor.

Topas

danke miriel
aber es ist alles so zäh und das leben fließt wie gummi durch meine finger...
Manchmal wünschte ich...
Esgibt so viel was ich mir wünsche, doch ich weiß die umsetzung liegt an mir. Dann frage ich mich will ich zu viel und zu schnell?
Zumindestens ist in meinen wünschen für die zukunft kein partner dabei...
Meine vorstellung: ich alleine ein verwunschenes häuschen und ein paar hunde und katzen...
Unrealistisch aber schön.

Topas

hallo papi
da mein mann zu gewaltätigkeiten neigt, bin ich immer vorbereitet...
Ausweise alle dabei einschließlich die von hund. Notgroschen und die wichtigsten kopien auswärts gelagert. Frauenhaustelefonnummer dabei. Falls e eskaliert.

Meine eigene zweifel sind immer sehr groß. Z.B bin ich zu langsam, warum können es andere schneller?

Aber ich habe wieder einen kleinen weiteren schritt gemacht. Habe gestern mal außerhalb der arbeit mit einer kollegin telefoniert.

Dann habe ich mich mit einer kollegin verabredet mal zusammen ins kino zu gehen. Sie hat sich auch erst vor kurzer zeit getrennt und muß sich neu orgenisieren.
Hinterher kam ich mir furchbar aufdringlich vor, aber wir verstehen uns sehr gut und da dachte , mehr als nein saagen kann sie nicht. Aber jetzt bin ich doch stolz.
Vielleicht hilft es mir, mich auch zu sortieren...

Also wir sind finaziell getrennt, ich habe einen job, jetzt baue ich beziehungen zu anderen menschen auf, aber...

Er sgt er trinkt weniger... Puscht damit meine hoffnung... Und dann falle ich über die batterie seiner leeren flaschen.
Ich versuche weiter meinen weg zu gehen.
Trotzallen macht es mich traurig. Es hätte so schön sein können, ich hätte alles für ihn getan...
Für einen mann, den ich mir wünschte,der er aber nicht sein konnte. Vielleicht auch nicht wollte.
So viele bittersüße erinnerungen. Aber ich gehe trotzdem weiter vorraus.
Am meisten verletzt es mich, daß er es ignoriert meine veränderungen und es ihm gleichgültig zu seien scheint.
Verletzte eitelkeit sicherlich...
Aber manchmal muß ich solche gefühle zulassen um sie zu erkennen...

LG
topas

eine ganz gründliche aufarbeitung der eigenen vergangenheit. Da wird wirklich alles analysiert und aufgetröselt.
Es sind dann nicht nur eine sitzung pro woche sonder 2 - 3.

hi
aus eigener erfahrung klingt deine therapie eher nach verhaltenstherapie.
Dann gibt es tiefenpsychologische therapie. Wo man sich mit gründen der jetzigen psychischen situation und sehr viel mit der eigenen kindheit beschäftigt. Das hat mir geholfen sich mit den ursachen meiner coabhängigkeit zu beschäftigen. Allerdings nur anrißweise. Um mich tiefer damit zu beschäftigen, hoffe ich einen platz in der analytischen therapie zu bekommen.
Und nicht jeder therapeut kann und darf alle therapieformen anwenden.
Du müßtest diesesthema mit deiner therapeutin besprechen. Vielleicht kann sie dir helfen...

LG
topas

liebes fröschlein
willkommen hier. Es lohnt sich durchzuhalten.
Lies dich einfach durchsforum. Du kannst dich nur um dich kümmern tu einfach jeden tag etwas schönes für dich.
Wenn er hilfe will wird er sie bekommen. Das ist sein weg.

Mach ihm einfach einen termin bis wann er seine sachen abholen muß und sei bei diesen treffen nicht alleine. Hole dir irgend jemand dazu. So kann er dich nicht einwickeln.

Alkoholiker sind meister im manipulieren...

Liebe grüße und kraft
topas

hi nancy
wie war esbeim notar?
Laß doch etwas von dir hören.
Liebe grüße
topas

hallo melanie
ich finde du hörst bzw du liest dich gut.
Dein leben scheint so zu funktionieren wie du es möchtest...
Ich wünsche dir das es so weiter läuft.
Vermisse dich aber öfters hier im forum. Vorallen deine offene direkte art.
Alles gute und liebe grüße.
Topas

hi nancy
der notar ist verpflichtet, dich auf eventl. "stolperfallen" hinzuweisen.hatte ich auch, als ich vor jahren mein grundstück kaufte.
ich drücke dir jedenfalls ganz doll alle daumen.
es muß ja mal für dich vorwärts gehen. wenn dir etwas komisch vorkommt, dann frage einfach immer wieder nach. schließlich werden die notare dafür bezahlt!!!
ganz liebe grüße, du schaffst das
topas

hi natalie
trtzdem ich auch denke, daß ich richtig gehandelt habe... Kommt dann meine schudgefühle. Dieses sich für andere verantwortlich fühlen.... Und ärgere mich über mich selbst. Sein bier macht er alleine auf. Da kann er doch seine stullen schmieren...
Ich muß mir mein essen auch selbst machen.
Und sich nach der arbeit erst einmal entspannen ist doch auch normal. Zumal meine arbeit körpperlich und psychisch sehr anstrengend ist.

Es gibt schon kollegen mit denen ich gerne näheren kontakt hätte.
Meien arbeitsstelle ist über eine autostunde entfernt und wir arbeiten oft in unterschiedlichen schichten.
Ganz ehrlich: ich habe angst mich aufzudrängen.

Außerdem kontrolliert mein mann wann ich feierabend habe und ob ich pünktlich zu hause bin...
Er darf auch nicht wissen das ich hier im forum schreibe.
Deshalb kann ich immer nur unregelmäßig lesen und schreiben..

Wenn ich lese was ich hier schreibe merke ich wie co ich eigentlich bin.
Eigentlich will ich das alles mit ihm nicht mehr. Der gedanke an ein eigenes leben macht mir mehr angst als hoffnung. Nicht vor dem alleinsein. Ichbin gerne allein. Aber was ich wenn ich nicht mal mehr ihn habe. Da bin ich völlig einsam.

Topas

manchmal ist unser weg steinig...
Ich glaube nicht daß du versagst. Du hast selbst gesagt was du die letzten jahre überstanden hast...
Irgendwann hast du dann zeitzum trauern... Jetzt nutzt du einfach nur deine energie um deinen weg zu gehen.
Ganz liebe grüße
topas

hi
fühle mich müde und ausgelaugt. Zwischen kopf und herz klafft ein riesiger graben.
Meine psychosomatischen beschwerden nehmen drastisch zu. Rückenschmerzen und magenschmerzen, übelkeit...
Fühle mich alt häslich fett und ungeliebt.
Ich war letzte woche 3 tage alleine weg. Am ersten abend hatte ich das gefühl es vorsehnsucht nach ihm nicht mehr auszuhalten. Dann seine anrufe. Er vermisse mich so sehr...
Am 2. Tag war es besser. Ich konnte es genießen und mich entspannen.
Ich habe mich gerfeut nach hause zu kommen.
Nach einen tag bekam ich beklemmung. Ich kann es kaum ertragen mit ihm in einer wohnung zu sein.
Er zieht sein ding durch und ich fühle mich so einsam. Dann gestern wieder streit. Er wirft mir vor, daß ich nichts für ihn tue und was er alles für mich macht. Dannwieder beschimfung. Ich war gerade von arbeit gekommen. Die wohnung sieht aus wie ein schlachtfeld. Und sein vorwürf ich ruhe mich nach der arbeit aus ... Es war sonntag und er hat das ganze wochenende frei und ich darf nicht mal eine halbe stunde fernsehen beim kaffeetrinken nah der arbeit...
Ich bineinfach ins bett gegangen um ruhe zu haben.
Nachts um 2 uhr wrde ich gefragt ob ich ihn arbeitsstullen machen kann???
Dabei sein irrer Blick, als ich nein sagte.
Ein Blick der mir sagte, er hat den ganzen tag getankt hatte....
Die typischen manipulierungsversuche eines alk. Und voll ins schwarze getroffen.
Ich konnte die ganze nacht vor rückenschmerzen und schlechten gewissen ( weil er jetzt ohne essen arbeiten muß) nicht schlafen.

Wenn ich wenigstens freunde hätte...
Sicherlich, menschen die mich kenen und kollegen finden mich nett, aber...
Daß ist doch erbärmlich...
Eine müde und traurige topas...