Beiträge von taro

danke für die geschriebenen gedanken.
man kommt ja zeitweise aus dem grübeln gar nicht mehr raus.
hatte grad eben schon einen elendig langen text geschrieben, den ich nun wieder aus versehen gelöscht hab.
ich versuchs noch mal in kurz.
er war gestern dann doch bei mir und erzählte mir, er hätte ja kaum noch kontakte und würde sich allein fühlen.
BUMS, war da wieder dieses schlechte- gewissen-gefühl. ich hasse es. es war aber nun mal da. ich habe ihm gesagt, es läge doch an ihm, "gute" kontakte zu knüpfen (in der SHG oder sonst wo). es rennen ja auch "nicht trinkende" durch die straßen. er könne sich dort ja auch austauschen. diese gefühle haben andere warscheinlich auch.

Ach ja, bevor ich es vergesse. Ich wünsche allen hier ein schönes Osterfest.

hallo zusammen. ich bin grad todunglücklich... da denkt "frau": geschafft, er geht jetzt seinen "richtigen" weg und wir beide haben vielleicht wieder eine chance zusammen. ich glaube, ich habe diese frage schon mal hier gestellt. ich weiß auch nicht.
ich habe angst, wenn komische gedanken durch meinen kopf wandern. manchmal denke ich, jawoll, wir beide kriegen das wieder hin und versuchen einen "neuen und trockenen" anfang. er geht ja in 2 wochen in die stationäre therapie, so wie er das auch wollte.
und ich lebe in der zeit auch MEIN leben weiter, wie ICH es will. jetzt war ich vor ostern wieder mal seit langem selbst ein bißchen feiern, mit alkohol. es war total schön, ganz ungezwungen sich zu verhalten. (ich muss dazu sagen, ich trinke und vertrage sehr wenig). und natürlich lernt frau da auch hin und wider neue leute kennen, die einem das gefühl geben, was man sooo lange vermisst hat. EINFACH MAL TOLL ZU SEIN !! und vielleicht auch als frau gesehen zu werden...und man kann mit denen ein glas wein trinken, ohne immer auf sie aufpassen zu müssen. ja ja ich weiß, typisch co
jetzt frage ich mich schon wieder, will ich überhaupt mit ihm "neu" anfangen? schaffe ich das. ICH HAB SO RIESEN ANGST DAVOR!!!
ich kann zur zeit keinen normalen gdanken fassen. bin grad von meinen Eltern (osterbesuch) zurück gekommen und wir hatten beide in der zeit keinen kontakt. wir leben ja getrennt und ich besuch meine eltern ohne ihn. ich weiß, dass ihm Dieser kontakt total fehlt, denn er hält große stücke auf meine wltern. jetzt bin ich grad wieder ne halbe stunde hier und auf dem AB ist eine super jämmerliche nachricht. nein, er hatte nichts getrunken, aber er ist todtraurig. hab ihn zurück gerufen und hatte dauernd das gefühl beim telefonieren, dass ich am liebsten aufgelegt hätte. ich wollte dieses jammern nicht hören. mein wochenende war schön und ruhig und jetzt hab ich das gefühl, ich hätte ihn zu mir holen müssen, für heute abend. hab ich aber nicht....dafür ein schlechtes gewissen und sauer bin ich auch auf mich, dass ich mich schon wieder verantwortlich fühlen möchte. ich hatte ihm gesagt, kontakt gibt es nur, wenn er trocken ist und wenn die not mal riesig ist. was mache ich jetzt????? was soll ich fühlen? ich will doch auch nur ein bißchen meinen spaß haben!!!
ach ja, und der abend an dem ich gefeiert habe, hängt mir immer noch nach. da hat jetzt nämlich interesse an mir gezeigt. (nichts passiert....einfach nur interesse an MIR) das schmeichelt.
ich schwanke zwischen schlechtem gewissen, ärgerlich sein, wütend sein, flirten wollen und wieder schlechtem gewissen.
will ich ndenn wirklich zu viel? bin ich ungerecht oder eben nicht fair?
ich hab das alles jetzt so geschreiben, wie meine gedanken auch sind, völlig konfuß.... ich hoffe, jemand kann mich verstehen oder mir die entsprechenden denkanstöße geben....

Liebe melinak,
deine worte haben mich ziemlich berührt. ich danke dir für deine ehrlichkeit. da scheinst du schon etwas weiter zu sein als ich.
ich merke, dass ich in mir zur zeit eben nur diese große wut fühle. die aber zeitgleich auch zeigt, wie verletztöich ich wohl dann doch bin.
ich danke dir noch mal.
ich werde weiter berichten
ps: es ist schön, einfach zu "reden"

Hallo melinak und nici,
es ist viel. das weiß ich auch und ich hab auch das gefühl, wie ein hamster im rad zu laufen.
ich gebe euch auch recht, wenn ihr sagt, jeder muss sich um sich kümmern. das ist nur immer leichter gesagt als getan.
mein mann macht seine sachen. da haben wir auch eine klare absprache und ich versuche auch, ihm da zu vertrauen und ihn machen zu lassen. ich habe auch keine zeit, mich da um ihn zu kümmern. steht mir auch nicht zu. mein problem ist nur, dass meine gefühle ein wunderbares eigenleben führen und ich bin irgentwie nicht in der lage, das auszustellen es macht mich wütend.
nici, du sagst distanz ist die beste lösung. das stimmt. wir leben getrennt und mir geht es damit auch gut, glaub mir. er hätte gern mehr kontakt, ich aber nicht. wir sehen u ns nur an den wochenenden. auch dann nur, wenn ich zeit hab oder will.
melinak, die fragen, die du stellst, treffen schon ins schwarze. ich weiß, dass ich mich über die anerkennung und bestätigung durch kollegen oder auch freunde definiere. anscheinend recht mein ego nicht so weit.
weißt du, ich höre ganz oft: "du schaffst das schon. du kriegst das schon hin. deine fähihkeiten möchte ich haben. usw" es KOTZT mich an. woher wissen die, wann ich was schaffe? sind die ich? ich fange gerade an in kleinen schritten einigen leuten das deutlich zu machen. das ist nicht immer einfach.
das schlimmste dabei ist oder was mich eigentlich am meißten ärgert, dass ich mir dieser besch.... lage total bewusst bin. psychodoc sagt:ablenken vom eigentlichen arbeiten ansich selbst. toll, weiß ich auch. aber was hilft mir das, wenn ich nicht voran komme.

jetzt sitze ich hier und lese schon seit einer ganzen weile im forum quer. und irgentwie komme ich rein gedanklich nicht wirklich zu potte. warum bekommt man nicht kopf und bauch zusammen oder warum kann ich nicht mal das eine und mal das andere ein -oder ausschalten?
ich könnte doch zur zeit echt zufrieden sein. bin ich aber nicht!
jetzt hat sich mein mann schon 3 tage nicht mehr bei gemeldet und ich finde es unerträglich. er IST zur zeit (ca. 6wochen) trocken und wartet auf seinen freien therapieplatz. und ich freue mich darüber. darf ich das???
und jetzt ist wie immer das problem, dass ich mich in solchen momenten mit arbeit vollstopfe um bloß nicht denken zu müssen. habe eine ausbildung, so ganz nebenbei, angefangen, obwohl ich vollzeit arbeite. und trotzdem kriege ich die kurve nicht. das ist doch krank, oder?
wenn ich mir das alles noch einmal durchlese, es ist konfuß und klingt konfuß. ach ich weiß auch nicht.
ich mache mir schon wieder gedanken um ihn...und mich. und mir geht es überhaupt nicht gut damit. mein verstand sagt mir, ich sollte es lassen und mich auf mich konzentrien. aber wie schaffe ich das rein gefühlsmäßig? es ist einfach zum kotzen.
bitte schreibt mir. habt ihr auch solche stimmungsschwankungen oder bin ich ein hypochonder? es ist einfach verrückt.
ich bin bestimmt nicht auf den mund gefallen und denke ich vielen dingen auch klar. es ist nur, dass ich im herzen nicht immer klar bleiben kann.
mein seelendoc hat vor kurzem zu mir gesagt: "frau x, sie laden sich probleme der anderen mit wachsender begeisterung auf die schultern und wissen genau, dass sie bei sich und ihren heimlichen geschichten bleiben sollten." ich würde bei problemen der anderen wie wild winken, um ihre sachen mittragen zu dürfen. er nannte es selbstbestrafung oder selbstkasteiung. das macht mir angst.

Hallo Dafina,
ich glaube ich habe dich schon richtig verstanden. wenn nicht, ich wollte dir nicht zu nahe treten. es ist nicht einfach, mit einem alkoholiker zu leben, vor allen dingen nicht, wenn man regelmäßig angst haben muss.
ich habe meinen mann mal gefragt (er ist seit ca.6wochen trocken und wartet angestrengt auf einen therapieplatz), wie er sich gefühlt hat, als ich ihm gesagt (und das habe ich mehrfach) habe, dass ich gehen werde.
er meinte, er hat eigentlich nur mir die schuld gegeben: ich hätte ihm keine chance gegeben, ich hätte nicht gemerkt, wann er aufhören wollen würde, ich wäre egoistisch gewesen und ich hätte nur an mich gedacht. er sagte auch, ich hätte ihm sonstwas erzählen können...schuld war ich.
heute weiß ich, dass A's immer die schuld auch bei ihrem gegenüber suchen. das soll keine entschuldigung für sie sein, aber es ist nun mal so.
es kann doch kein zustand sein, dass du nachts schon nicht mehr wirklich schlafen kannst.... vor sorge oder angst....
pass gut auf dich auf.
Taro

Liebe dafina,
ich kann dich gut verstehen. es ist natürlich schwer, wenn da noch ein kind im spiel ist. was mir jedoch ein bißchen sorge macht, ist wenn du schreibst, du hättest angst, wenn er etwas getrunken hat. bitte achte auf dich....und dein kind. du hast ja nicht nur verantwortung für dich allein. ich habe für meinen auszug VIELE anläufe gebraucht und auch viele stunden des weinens.
hast du ihm denn schon mal gesagt, dass du mit dem gedanken spielst, dich zu trennen, wenn er klar ist? du schreibst, er würde dann recht aggresiv werden. es sollte dich dann schon zum nachdenken bringen, was dir ein auszug bringen würde. wie geht es deinem kind damit? so etwas geht nicht spurlos an kindern vorbei. sie nehemen die eltern oft zum vorbild. was für ein vater ist er denn dann? hast du darüber auch schon mal nachgedacht?
und noch etwas...ich finde es völlig ok, wenn du solche gedanken aufschreibst. ich hatte damals wenige, die mir zugehört haben.
die besten waren immer die mit den "klügsten" ideen und urteilen über mich und meine beziehung.

liebe grüße Taro

Hallo Dafina, auf deine Frage kannst nur du dir eine Antwort geben.
Ich habe zwar keine Kinder, kann aber deine Gedankengänge, Wünsche und Vorstellungen sehr gut nach vollziehen. Mir ging es genauso. Ich dachte auch immer, wenn er "gut" drauf war, wir schaffen das schon. So schlimm ist es ja gar nicht.....jajaja. Mensch, wie kann man sich doch belügen oder....?
Die Fragen, die du dir stellst, hatten bei mir viel mit Angst zu tun. Was wird aus ihm, was macht er ohne mich, geht das alles gut.
Aber auch der Gedanke, Ist er überhaupt ein Alk? Ich muss sagen, im nachhinein ist das alles unwichtig. ICH WÄRE GEISTIG, KÖRPERLICH UND ÜBERHAUPT mit mit allem, was mir wichtig war, vor die Hunde gegangen.
Und das wollte ich nicht. Aber......auch ich musste erstmal ein Maß an Leidensdruck erfahren, um mich bewegen zu können. Es hat ja auch mit Gefühlen zu tun. Du gehst ja nicht, weil du ihn nicht mehr magst sondern WEIL du ihn liebst.
Ich mag den Spruch, er drückt heute noch das aus, was ich damals gefühlt habe.
"Hätte ich gewusst, wie schwer es ist, eine Hand wieder los zu lassen, hätte ich sie niemals berührt."
Bis bald....Taro

Hallo Roseanne,
ich heut durch Zufall auf deine Zeilen gestoßen und musste feststellen, dass auch mein Name an deiner Stelle hätte stehen können. Ich lebe von meinem Mann getrennt, seit etwa 1,5 Jahren und es geht mir besser, nicht immer gut aber besser.
habe lange gebraucht, um einen für mich tragbaren Schritt zu gehen und habe auch genau wie du, lange überlegt.
Warum stellst du dir ein Ultimatum?Wie viele hast du dir bereits gestellt? Meinst du, am Tag der Untersuchung wird sich für dich ein neues Bild oder eine Lösung auftun? Die Geschichte mit der MPU bei meinem Mann habe ich durch. Erhats geschafft, Gott weiß wie....
Es hat aber nichts gebracht. Wie geht es Dir gesundheitlich?
NUR DU ALLEIN KANNST FÜR DICH SORGEN !!!! Niemand anders. er wird es nicht tun. Er sorgt auf seine Weise für dich und das tut dir nicht gut.
Mir steht es nicht zu, dir zu sagen, trenn dich. Das musst du selbst schaffen. SORGE FÜR DICH !!!
Ich wünsche dir die nötige Kraft und Zuversicht.
Taro