Beiträge von beagle

hi rockqueen, wie gehts dir denn?
lg
b

huhu kim

gratuliere dir zu 2 wochen!!!!

hattest du vorher auch schon depressionen? ich habe ja auch welche, und jetzt komme ich immer wieder drauf, dass ich jetzt die gefühle eben ohne alk aushalten muss - davor immer alles mit alk weggespült, ja nicht denken, ja nichts fühlen.

ich denke mir, es war einfach (bei mir zumindest, bei möglicherweise auch?) eine strategie und den gedanken und gefühlen auszuweichen, und nun muss eine neue strategie her. aber das hirn mit seinem suchtgedächtnis sagt dann immer wieder: "trink doch was, das hast du doch davor auch immer gemacht!!! jetzt mach schon, trink was, dann hören die gefühle und gedanken auf!"

ich glaube auch gerade wenn man erst grad frisch aufgehört hat, also neuling ist, hat man eben seine strategien noch nicht so entwickelt.

aber das wird noch, davon bin ich überzeugt!

jetzt hast du mal 2 wochen, das ist ja schon was! ich hab auch schon 3 wochen und sie kamen mir lang vor.

und ärgere dich nicht, weil du schon weiter sein könntest. hätte könnte sollte müsste - das bringt nix. was jetzt ist zählt, was heute ist!

alles liebe und gute nacht
b

ach und DANKE DANKE für die gratulation!
(wie unhöflich von mir, habs glatt fast überlesen, dabei hast du es extra noch sooooooo groß und fett und grün geschrieben)

ja gestern waren es 3 wochen, und es kam mir wie eine ewigkeit vor......aber es ist jetzt alles ein wenig besser und ich geb nicht auf!

jaaaaaaaaaa silberkralle!!! jaaa!!!!
heut zwar wieder einen nicht aktiven tag, nur k.o., aber gut drauf!!!

:))

wie gehts dir denn?
lg
b

hallo iwona!!!!

schön dich zu lesen, du bist der positivste mensch den ich (virtuell) kenne!!

das ist superschön und motiviert mich!

gestern war ein guter tag, ich war viel unterwegs und habe dinge erledigt, war bei meiner doch, war in therapie und alles war super!

und: heut nache habe ich das erste mal seit monaten wirklich 8 stunden am stück durchgeschlafen! warum? weil ich kein nachmittagsschläfchen gemacht habe!!!

und heute: aufgewacht, sonne scheint, mit kaffe zurück ins bett.
habe heute viel vor, und hoffe ich schaffe zumindest den größten teil davon.

ich bin wieder guter dinge und glaube, der durchhänger ist jetzt vorbei!!!

sonnige grüße

beagle

hallo uwe,

bei dir mag es sporadische niedergeschlageneheit sein - bei mir geht das jetzt schon monate und wird schlimmer.

ich habe seit ich ein kind war, depressionen, mal besser mal schlechter. ich war in jungen jahren auch suizidgefährdet. daher interssiert es mich schon, was die ursache dafür ist.

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heute geht es mir aber etwas besser. konnte zwar bis 5h früh nicht schlafen, und um 9h30 läutete schon das handy (hatte es vergessen abzudrehen). aber es geht mir besser als gestern.

habe telefonisch bereits einige dinge geregelt, und jetzt gehe ich zu meiner doc und dann therapie. dann ist der tag schon halb vorbei.

und ich brauche schuhe! habe ein zwiespältiges verhältnis zum schuhekaufen. mir gefallen immer nur die teuersten, die ich mir nicht leisten kann. dann habe ich solche quadratlatschen, vorne breit und hinten schmal, wie ein mann. manchmal hab ich auch schon in der männerabteilung sportschuhe gekauft. ich liebe schuhe, aber mir passt halt kaum was.

aber das nur nebenbei erwähnt.

lg
b

hallo rockqueen,

leider war der ganze tag so. aber ich habe ja zudem auch burn out, und das kenne ich leider schon von früher. ich weiß es ist sozusagen normal, dass man solche tage hat, aber diese antriebslosigkeit wird immer schlimmer. ich war heute noch nicht draußen. jetzt habe ich nur noch 1 zigarette und mir graut bei dem gedanken raus zu gehen zum automaten und werde es wahrscheinlich auch nicht tun.
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mein leben lang waren depressionen ein thema. zum teil richtig schwere. im moment fällt es mir schwer zu unterscheiden: burn out? richtige depression? oder alles nur vom entzug? oder einfach alles zusammen?
keine ahnung. werde das morgen mit meiner therapeutin besprechen.

ich fühle mich einfach körperlich und psychisch sehr sehr schwach. neu ist das weinen. ich heule alle paar stunden, oft ohne direkten grund.

aber was mir im moment auch noch fehlt, ist körperliche nähe. ich rede jetzt nicht von S**. sondern eher das mich jemand einfach nur berührt, in den arm nimmt wenn ich weinen muss.
irgendwie stimmt gerade einfach nichts zusammen.
ich lese hier viel. es macht mir schon mut, hier zu lesen, wie andere aufgeblüht sind. und hoffe dass bei mir auch irgendwann alles besser wird. oder nicht mal "alles", es wäre schon ein geschenk wenn ich wieder aktiver werden könnte. im moment ist es mir einfach nicht möglich.

heute ist tag 19 und ich bin trocken.

wahnsinn. vor 19 tagen habe ich beschlossen dem elend "alkohol" den rücken zu kehren. und ich sehe täglich den unterschied zu meinen früheren "abstinenzen" die ich jetzt eher als trinkpausen bezeichnen würde. ich wollte ja damals weitertrinken und habe es nur wegen meiner damaligen beziehung nicht getan.

heute sehe ich den unterschied, wie es ist es für MICH zu tun. damals dachte ich "nicht trinken" ist halt nicht trinken und fertig. keine weiterführenden gedanken. dafür alle paar tage saufdruck, gereiztheit und jede gelegenheit genützt um zu trinken, kaum war partner nicht im lande.

heute: kein saufdruck, nicht einer in 19 tagen. natürlich kann es sein dass er sich doch noch meldet. aber dann weiß ich was ich zu tun habe. meine notfallstrategie ist essen. bei saufdruck muss ich essen. dann geht er weg.

und mich dann fragen warum ich ihn jetzt bekommen habe.

ich beobachte mich. ich traue mir aber noch nicht. und statt in die welt zu gehen und zu sehen was es da draußen noch alles gibt, verstecke ich mich erst recht. ich habe angst vor der welt. ich habe angst nicht bestehen zu können. ich einfach vor so vielen dingen angst, und bin derzeit wie gelähmt.

ich bewundere alle, die den tag mit sinn und freude und lust füllen können, denn ich bin dazu im augenblick nicht in der lage. dann frage ich mich: ist es nur die angst? oder habe ich wirklich eine depression?
ich will im moment einfach mit fremden menschen nichts, absolut nichts zu tun haben. nur hier im forum.

was mich aufrichtet ist, dass ich nicht mehr trinken muss. es ist eine last von mir gefallen. es fällt mir nicht mehr schwer, es ist schon normal geworden, sich abends nicht mehr die birne zu zu schütten. und das schönste ist das nüchterne aufwachen! kein kater mehr, kein selbsthass. kein kotzen und schwitzen mehr.

aber ich muss auch jetzt alle gefühle aushalten, also nüchtern aushalten. offenbar fehlen mir hier strategien...ich halte sie zwar aus, aber umgehen kann ich nicht gut damit. das möchte ich lernen. meiner therapeutin wird mir dabei helfen.

naja. gedanken machen gefühle. das weiß ich in der theorie alles. am umsetzen scheitert es einfach oft. aber man lernt ja zum glück nie aus. das ist ja das schöne am leben. als mensch hat man die fähigkeit immer dazu zu lernen.

so genug gejammert.

ich überlege, ob ich doch noch rausgehe zum automaten. mal sehen. jetzt rauche ich mal die letzte zigarette - dier erste an diesem neuen frischen montag. Tag 20 hat begonnen!

lg
beagle

es ist so, dass der mensch im grunde auch ein "tier" ist. wir haben instinkte, und wir ordnen ein = beurteilen. Und das tun wir die ganze zeit. ist auch wichtig, denn als mensch hat man, wie auch ein tier, dafür zu sorgen dass man am leben bleibt. daher ist es für uns wichtig, ja lebenswichtig, menschen und situationen in blitzesschnelle einzuordnen = zu = bewerten.

In sekundenbruchteilen sind wir in der lage eine situation als gefährlich odre ungefährlich einzustufen. und zwar jeder von uns. wenn jemand behauptet, er bewertet nicht sofort - nun bewusst vielleicht nicht (analysieren), aber bewertet hat er die situation und den menschen trotz allem bereits, ohne es zu merken.

nur als kleine anmerkung.

kim danke für deinen lieben worte in meinem thread. es hat mir tatsächlich geholfen, ich habe gleich mal gefühlte 2 jahre geheult.
heute ich kein guter tag - oder vielleicht doch. weil ich endlich weinen kann. es passiert einfach und danach gehts mir besser.

danke dir also nochmal, es ist jetzt besser.

da hab ich dann was falsch gelesen bei dir, ich dachte er hat die flasche getrunken. aber kaufen allein reicht auch, stimmt.

du ich komm mir auch so vor als wär ich grad frisch geschlüpft und muss alles neu lernen. gar nicht so einfach. aber im grunde ist es das beste was uns passieren kann, oder? wir dürfen neu anfangen, das ist ein geschenk!!!

schönen tag und lg
beagle

hi kim!

weiß der freund deiner schwester, dass du jetzt abstinent bist?
ich finde das gar nicht ok dass er dann trotzdem eine flasche aufgemacht hat.

einerseits kann man den leuten ja nichts verbieten - wenn sie was trinken wollen, ist ja eigentlich ihre sache.

andererseits fordere ich es mittlerweile von freunden ein, die eingeweiht sind. ich habe ganz klar gesagt, wenn jemand vor mir trinken muss, dann gehe ich. ein nichtraucher /exraucher würde vielleicht auch irgendwann zu einem raucher sagen, der in seiner gegenwart raucht: ich halte den rauch nicht mehr aus, tut mir leid.

ich für meinen teil habe erkannt, mich triggert es, ich mag das nicht, warum soll ich mich dem aussetzen, wenn ich dann nicht mehr denken kann.

wegen dem essen, das was du schreibst ist ähnlich wie bei mir!

Zitat

Ich habe früher nie gefrühstückt, selten Mittag gegessen und abends dann, statt zu essen eben getrunken. Mir ist dann eingefallen, das ich abends was trinken "wollte" aber erstmal gegessen habe und dann doch nicht trank.

so war es bei mir auch!!! am frühstücken arbeite ich gerade. mittags ist meist gegen 15h. und ich versuche jetzt auch eine halbwegs fixe zeit fürs abendbrot einzuhalten, ich habe mir vorgenommen gegen 19h30, und nicht später als 20h. das funktioniert schon ganz gut.

du sagst, wenn du abends statt zu trinken etwas gegessen hast, dann hattest du gar keine lust mehr zu trinken - das war bei mir das gleiche!
das interessante war, wenn ich in restaurants gegessen habe und mir dazu ein glas alkohol bestellte, trank ich es nie aus und bestellte dann nach ein paar schluck immer ein Soda oder einen Saft.

im gegensatz zu dir überlagert das saufdruckgefühl nicht den hunger, sondern es fühlt sich tatsächlich völlig identisch an.

seit ich vor 19 tagen aufgehört habe zu trinken, und halbewegs gescheit esse, hatte ich noch keinen einzigen richtigen saufdruck.
überhaupt hat das essen einen sehr hohen stellenwert bekommen. ich achte jetzt viel mehr darauf, dass es ein gesundes aber dennoch leckeres essen ist.

lg
b

danke kim!

du hast vielleicht recht. ich verlange zu viel.
aber alles lasse ich mir nicht unterschieben.
jeder hat probleme , stimmt.

ich weiß auch nicht. vielleicht sollte ich aufhören mich darum zu kümmern, was jemand von mir hält und wieso und warum derjenige mich nicht versteht.

mir geht es nicht gut. ich fühle mich heute echt besch****. die depressionen werden bei mir immer körperlich, es ist wie eine faust im magen. meine antidepressiva wurden raufgeschraubt, aber erst vor eine paar tagen, die wirkung ist erst in 2 wochen spürbar.

ich bin traurig, wütend auf mich, weil ich immer so darauf fixiert bin, was andere über mich sagen.
das leben ist doch aber zu kurz dafür.

mir kommt vor, mein körper und meine psyche formieren sich gerade komplett neu und darum ist alles durcheinander.

was weiß ich.
hoff das wird bald besser.
schönen tag
lg
b

irgendwie hab ichs mit dem zitieren nicht erfunden.....

nochmal:

Zitat

sich laufend ins Hirn zu langen etwas ganz anderes.

hallo kaltblut,

ich habe einen satzteil nicht verstanden, was du damit meinst:

[/quote]sich laufend ins Hirn zu langen etwas ganz anderes.

Zitat

Guten Morgen

ja das tempo ist wohl nicht entscheidend, das ist wahr. ich habe in meinem leben immer alles zu schnell gemacht.

im moment habe ich ein "trauerphase". meine therapeutin hat mir das schon im vorhinein gesagt, das könnte sein, dass so eine phase kommt.

ich fühle mich irgendwie so "nackt" - das wäre das wort, das es am ehesten trifft.

irgendwie passt nichts mehr zusammen - ich bin depressiv und fühle mich müde. ich schlafe schlecht,. träume viel. tagsüber hängt mir dann die schlafgestörte nacht nach. mein körper tut. weh.

und ich merke wie es sich auch auf die freundschaften auswirkt. ich habe eine freundin, die selber einen haufen probleme hat, und die es nicht aushält wenn ich schwach bin. in letzter zeit geraten wir fast jedesmal aneinander. sie wirft mir vor, ich sei ständig so negativ (das stimmt wohl auch, meine therapeutin hat mir das auch schon gesagt und ich weiß es auch, dass ich das bin). und dass ich ihr damit ihren eigenen therapie erfolgg zunichte machen würde, weil sie das runterzieht.

ich fand das eine frechheit, weil sie da die schuld mir gibt, wenn ihr erfolg zunichte ist!!!! dann kann es wohl keiner sein, denn wäre es einer, könnte sie hinter ihrer meinung stehen und keiner könnte ihr diese kaputtmachen!!!!!

sie meinte dann auch, sie sei schon viel weiter als ich. und sie versteht mien extremes ruhebedürfnis nicht, das leben ist doch so schön, damuss man doch aktiv sein.
für mich ist diese ruhe aber jetzt lebenswichtig. ich bin noch dabei mich zu reparieren. irgendwie will sie aus mir jemanden machen der ich nicht bin, hab ich das gefühl.

irgendwann hab ich zu heulen begonnen, und sie sagt nur, ja weinen ist gut, find ich nicht schlimm. und trinkt weiter ihren tee. keine umarmung, kein nettes wort. ich finde das schrecklich.

im grunde sollte es mir ja egal sein. was jemand anderer denkt. aber ist es mir nicht bei freundinnen (sofern wir das noch sind...)

ich habe aber auch eine neue freundin gewonnen, vor ein paar monaten. und wir verstehen uns wirklich gut. vielleicht ist es wirklich oft so im leben: schließt sich eine tür, öffnet sich irgendwo eine neue.

meine trockenheit öffnet mir die augen. ich kann wieder sehen. und ich glaube auch wenn es mir jetzt ein wenig schlechter geht und ich zur heulboje mutiert bin, ist es jetzt genau das was sein soll.

das schlimme ist, dass ich durch solche aussagen und menschen total in selbstzweifel komme. ich glaube dann immer, ja die andren haben recht, ich müsste das leben doch auch schön finden und rausgehen und tausen sachen machen. was stimmt nicht mit mir, wieso kann ich das nicht usw.

aber mein herz sagt mir tief drin, es ist alles richtig so, es kommt alles noch.

hach irgendwie bin ich einfach nur verwirrt und im moment sehr fragil.
ich hoffe das wird bald besser.
jetzt koche ich mir was schönes mit zucchinis, auberginen und reis.

lg
beagle

liebe iwona,

ich habe begonnen deinen thread zu lesen, ich bin jetzt erst bei seite 8 aber du beeindruckst mich mit deiner positiven art und weise, das leben zu betrachten.

und da war auf seite 8 ein satz, der mir sehr nahe geht, den ich mir auch zu herzen nehmen will:

Zitat

Das stimmt das ich mir selbst jeden Tag Geschenk mache das ich nicht trinke.Ich schenke mir was besonderes ein Tag (viele Tage)und ich ich lebe,und das ist wunderschön.

ich möchte dir für diesen satz, diese sichtweise danken. jeder trockene tag ist ein geschenk.

ich werde deinen thread noch weiterlesen!

alles gute

lg
b

danke für die beruhigenden worte.

ja es tut sich viel in meinem kopf. inzwischen triggern mich zb fernsehwerbungen nicht mehr. und es ist irgendwie jetzt schon normal geworden, nüchtern aufzuwachen. zwar bin ich lange auf bis spätnachts, aber ich merke wie langsam meine energien ein bisschen mehr werden. ganz langsam.

schneckentempo. aber gut.

auch den beruhigungstee brauche ich immer weniger.

es richtet sich. ich richte mich. ich richte mich auf, gaaaanz langsam wie eine blume, kurz vorm austrocknen war und jetzt frisches wasser bekommt.

meine blume wäre fast am alkohol draufgegangen. jetzt bekommt sie tee statt alkohol

das ist schön. ich freue mich. und merke, es wird alles besser.

puhh ihr habt ja ganz schön was da gelassen! danke euch allen dafür!
ich habe jetzt länger nicht geantwortet weil ich mir das thema noch durch den kopf gehen lassen muss bzw mich hier noch beobachte, wann ich "nasse gedanken" und "nasses Verhalten" habe.

heute hatte ich so ein erlebnis. ich habe mich mit meinem besuch unterhalten über situationen in denen wir wütend werden. und ich habe eine situation erzählt, die schon länger her ist, damals war ich auch abstinent. und ich habe mich beim erzählen ziemlich hineingesteigert in die damalige situation, ich hab mich sozusagen aufs neue geärgert. und als ich so erzählte, merkte ich wie ich plötzlich den geschmack und das verlangen nach Gin hatte.

In dem moment war ich erschrocken. ich habe erkannt, wenn ich mich aufrege, dann bin ich offenbar noch "nass".

es verschwand dann auch wieder, es war kein richtiger saufdruck, es war nur dieser geschmack plötzlich da.

das thema ist ein sehr schwieriges für mich. ich bin ja noch nicht lange trocken. jetzt komme erst mal nach und nach die situationen heraus, in denen sich zeigt wo ich nass bin.

ein haufen arbeit liegt vor mir. ich bin aber froh es erkannt und als nass identifizeirt zu haben.

lg
b

hallo kim lost,

ich möchte nur ganz kurz etwas von dir kommentieren. du hast geschrieben:

Zitat

Mir ist aufgefallen, das mit leerem Magen der Druck recht heftig ist. Ich habe dann schnell was gegessen und er ging wieder.

ich kenne das nur zu gut!!!! wenn ich saufdruck habe oder auch in der vergangenheit hatte, dann habe ich ihn oft schlichtweg mit hunger verwechselt.
meine therapeutin hat mir bestätigt, ja das kann sich echt ähnlich anfühlen.
ich bin noch nicht lange trocken, aber ich schaue jetzt immer dass ich sofort was esse, wenn ich hunger bekomme, denn sonst baut es sich zum saufdruck auf.

bei mir ist es halt noch so, dass ich eine koppelung mit meiner früheren magersucht habe - hatte in jungen jahren magersucht, und statt zu essen hab ich bier getrunken. somit habe ich mir damals schon eine koppelung gezüchtet: hunger = saufdruck = bier trinken.

kann dir nur den tip geben, falls sich der saufdruck auch mit hunger zum verwechseln ähnelt, dann iss etwas. es vergeht dann, bei mir zumindestens, egal was es von den beiden dingen war. da ja auch bei dir der druck nach dem essen weg war.

lg
b

@Ghiuirgean:

ich danke dir für deine worte, wirklich ganz viel danke. jetzt kullern gleich schon wieder die tränen.

Zitat

Nicht alle Tränen sind Selbstmitleid. Außerdem ist es Dein gutes Recht,
Dich auch immer mal wieder zu bedauern.

weißt du ich bin da immer sehr streng mir mir selber. ich habe jahrlang daran gearbeitet, die opferrolle zu verlassen. aber wie in allen dingen neige ich auch hier zum extremen. ich bin viel zu selbstkritisch, habe hohe moralische standards bei mir selbst. da hat sich noch jede therapeutin die zähne an mir ausgebissen. nur die neue nicht, die hatte das in 2 sekunden heraus wie ich ticke. ich glaube, bei ihr werde ich auch heulen können. konnte ich noch nie vor einer thrapeutin, habe eine sehr hohe selbstkontrolle in diesen dingen. und so auch immer mehr und mehr meine gefühle in ein kämmerchen gesperrt und die tür verschlossen.

seit ich aber beschlossen hatte mit dem trinken aufzuhören, das ist ja schon ein paar wochen her (die zeit in der ich aufhörte mich fürs saufen zu hassen, ca ein monat bevor ich wirklich aufhören durfte zu trinken) kommen aber immer mehr gefühle. und seit ich wirklich nichts mehr trinke (16 tage) ist es ganz aus mit verstecken spielen. sowas wie heute beim wassermasseur - das kam so plötzlich und intensiv. und jetzt kommen so viele gefühle aus dem kämmerchen geflossen.
die wollen sooo gern raus und sie haben irgendwie gemerkt, dass ich jetzt die tür wieder aufgesperrt habe. ich träume viel. zur zeit viel von meinem ex. es ist nun über ein jahr her, die trennung. er hat mich einfach sitzen lassen. cih habe 1 jahr lang meinen kummer ersoffen. und jetzt steh ich 1 jahr später da und er fehlt mir. obwohl ich weiß diese beziehung war am ende, so oder so. trotzdem fehlt er mir und ich kann es endlich zugeben.

im moment bin ich einfach nur verwirrt und überwältigt. kein tag ist gleich obwohl ich nicht viel unternehme. meine gedanken und gefühle kommen und gehen und ich merke, es tut sich was, es verändert sich etwas in mir.

ich fühl mich schwach, und ich fühl mich einsam. ich fühl mich gut und auch schlecht zugleich. ich muss heulen und weiß was raus muss muss raus. es ist anstrengend und zugleich so heilsam. ich muss weinen und weiß nicht genau warum.

mal bin ich zickig und dann wieder zahm und einsichtig. es ist kein tag, keine stunde gleich. manchmal wache ich voll ernergie auf will rausgehen, dinge erledigen, shoppen oder wasauchimmer. und eine stunde später sitze ich dann regungslos auf meinem sofa und bin einfach nur todmüde, und muss mich wieder hinlegen.

ist das normal????

@ rockqueen:
danke dir auch für deine lieben worte! schlaf du auch gut!
morgen wird ein besserer tag

lg
b

........was vergessen:

@Ghiuirgean: danke für den hinweis wegen dem touchpad. ich habe einen kleinen laptop mit einem solchen.
ich habe linux (hat mein ex mir installiert) und ich kenne mich leider `GAR NICHT aus mit linux....keine ahnung wo man das touchpad sensibler machen kann, kennst du dich zufällig ein bisschen aus?

danke und lg
b