Beiträge von TimeIsAHealer

Hey Herze,

ich habe gestern gerade darueber in meiner SHG geredet. Denn auch ich habe mich nun mit einer neuen Bekanntschaft beschaeftigt, die sich nun einfach auch als "ungeeignet" entpuppt hat.

Und dennoch darf man nicht zu hart mit sich sein. Es ist normal, also auch rein biologisch, dass man danach strebt, sich niederzulassen, eine Familie zu gruenden, etc. Und dazu braucht man einen Partner, erstmal, und einfach so, wie es seit je her gegeben ist, um dies zu verwirklichen. Dieses Beduerfnis und der Drang ist tief in uns verwurzelt und von daher auch erstmal natuerlich.

Klar, kommen dann Muster unsererseits dazu, kann es natuerlich ungesunde Ausmasse annehmen.

Ich merke auch bei mir, dass ich immer irgendwas brauche, um mich zu beschaeftigen, und damit komme ich immer wieder voellig von mir selbst ab.

Ich will garnicht so viel ratschlagen, weil ich mich selbst grade im Kreis drehe.

Ich finde es gut, dass du hier scheibst, BEVOR du diesen Impulsen nachgehst. Das ist glaube ich ein ziemlich wichtiger Schritt. Diese Impulse wahrnehmen, hinterfragen und dann eben aushalten, wenn man weiss, woher sie EIGENTLICH kommen.

Verurteile dich selbst nicht, dass du andere ausnutzt, etc. Nein, du darfst nicht vergessen, dass DU auch fuehlst. Nicht nur andere. Denn wiederum stellst du eigentlich andere an erste Stelle und ihr Wohl und dir tut es leid, dass du jemanden evtl ausgenutzt hast. Was ich nicht so sehen wuerde.

Ich fuer meinen Teil glaube, genau wie du, dass da eine riesengrosse Menge Angst dahintersteckt. Die davor, einfach nur mit sich selbst zu sein, wie Renate das auch z.B. sagt, aber auch viele andere. Ich denke, dass das ein wichtiger Punkt ist.

Nur weil diese Angst so gross ist, hoeren wir nicht damit auf, vor ihr weglaufen zu wollen, indem wir uns mit anderen Dingen beschaeftigen, nur nicht mit uns selbst. Obwohl es sicher garnicht so schlimm ist, nur mit sich selbst zu sein. Sondern besimmt schoen!

Vielleicht muesste man es einmal wirklich tun, um zu erfahren, dass dann eigentlich garnichts schlimmes passiert.

Ich wuensche dir ganz viel Kraft!!!!

Hey Renate, danke fuer deine Antwort.

Ich fuehle mich relativ schaebig, schwach, dumm, weil ich weiss, dass alles was ihr sagt, stimmt. Und ich habe das Gefuehl, ich haette nichts gelernt.

Ich weiss, dass ich schonmal an einem anderen Punkt war und ich weiss eben grade nicht, wie ich an diesen zurueck, bzw. wieder vorkommen soll.

Ich gehe heut Abend tanzen. Darauf freue ich mich und ich denke, das wird mir gut tun.

Ich werde mir morgen eine neue Handykarte kaufen und mir auch einen anderen SkypeAccount machen. Das erstmal ein Schritt, um die Kontaktaufnahme seinerseits zu erschweren. Dann gibt es nur noch Mail oder BriefMoeglichkeit.

Das ist jetzt die Moeglichkeit, die ich auch fuer mich sehe, um klarere Entscheidungen fuer mich selbst zu treffen. Denn wirklich losgelassen, wirklich getrennt hab ich mich doch nie.

Dienstag hab ich nochma eine Sitzung bei meinem Psychologen. Das ist gut.

Ja, ich bin traurig. Einfach auch darueber, dass ich es nicht schaffe, mich selbst zu fuehlen.

Ich habe auch das Gefuehl, ich stecke mehr in meinen Mustern als ich zu Anfang dachte.

Aber ich will nicht mehr.

Habe heute die Entscheidung getroffen, meine Nummer zu aendern. Das tut gut. Morgen geh ich um Acht zu Aldi und kaufe die Karte. Das geht am Einfachsten und Schnellsten.

Ein paar Leuten bescheid sagen per Mail. Das habe ich am Anfang vom Jahr auch so gemacht und es hat gut funktioniert.

Da bleiben dann eben die uebrig, die wichtig sind.

Die, die ich vergesse, sind dann auch nicht so wichtig.

Was anderes weiss ich grade nicht, wie ich mir selbst helfen kann.

Mit lieben Gruessen

Miriel

Hallo ihr Lieben,

ihr habt wohl Recht. Ich werd mir meine Gedanken ueber eure Worte machen. Eure Worte fuehlen sich hart aber ehrlich an. Danke, dass ihr sie schreibt, trotzdem vielleicht der Eindruck da ist, dass sie bei mir nciht gehoert werden.

Sie werden gehoert.

Danke

Hallo ihr Lieben,

gestern das Treffen war echt ganz nett. Wir waren zuerst aufm Weihnachtsmarkt, dann in einer Bar, dann in einer Tanzbar. Anfangs war witziger als gegen Ende, sicher auch weil wir dann am Ende in einer lauten Bar waren, aber wohl auch, weil er getrunken hat und ich nicht.

Trotzdem war der Abend an sich angenehm aber ich hab gemerkt ,dass er mich eben am Schluss einfach irgendwann genervt hat.

Das ma vorab. Der Abend wurde dann auch zu Anfang fuer mich etwas bedrueckt da mein XY sich kurz vorher per SMS gemeldet hatte. Die SMS kam fuer mich schon komisch an, es war was lustiges, aber es war schon ein Schreibfehler drin und die Art war anders. Hab dann neutral zurueckgeschrieben und ihm ein schoenes Wochenende gewuenscht. Dann kam nochma was und auch darauf hab ich dann eben nur Danke und Gleichfalls geschrieben. Und dann gings los. Dann kamen provokante SMS mit abfaelligem Inhalt, da war mir dann spaetestens klar, dass er getrunken hatte. Er hat mich dann ueber 10 mal angerufen, ich hatte Gott sei Dank lautlos und hab die ganzen SMS und Anrufe erstmals gesehen als ich nach ein paar Stunden aufs Klo bin und mal auf mein Handy geschaut habe. Habe vorher bewusst nicht drauf geschaut, weil mir nach der 1. provokanten SMS klar war, dass er wohl getrunken haben muss. In dem Moment habe ich fuer mich klar im Kopf die Grenze gesetzt " Ok, hier ist Stopp, ich gehe weder ran noch schreibe ich noch irgendwas zurueck " und genauso hab ichs auch gemacht. Ich hatte dann was auf meiner Mailbox, eigentlich nur seinen schlafenden Atem.

Alles in Allem hat es mich ein wenig abgelenkt vom Abend aber ich habe versucht, bei mir zu bleiben.

Ich kann dazu nur sagen, dass es traurig ist. Was er schreibt, was er tut. Ist einfach traurig.

Ich war froh, dass ich unterwegs war und ein wenig Ablenkung hatte und ich habe mir in diesem Moment, weil natuerlich schlechte Gefuehle kamen, gesagt, nein, ich DARF Spass haben, mir DARF es jetzt gut gehn, ich bin nicht verantwortlich.
Denn klar kamen dann auch Gedanken hoch, Schuldgefuehle, dass ich mich ja auch wieder gemeldet hatte und jetzt nicht dran gehe, wo ich mich mit jm anderem treffe etc. Wobei das ja nicht der Grund war, sondern die Art seiner SMS.........

Als ich heimkam, war da so ein Impuls, dem ich nachgegangen bin. Habe alle Bilder weggelegt, alle Sachen, die ich von ihm habe, habe das eingerahmte Bild von der Wand genommen und alles bei Seite gelegt. Irgendwie war der Zeitpunkt wohl jetzt gekommen. Ich war auch garnicht wuetend, aber ich war einfach so weit jetzt.

Es fuehlt sich schon so an, als haette ich gestern ein kleines Stueck mehr losgelassen. Weil ich natuerlich realisiere, dass es nie ging und nie gehen wird...

Ich hoffe, er meldet sich nicht mehr, ich hoffe, ich muss nichts mehr entscheiden. Denn eigentlich haben meine Gefuehle sich schon entschieden und ich hoffe, ich werde meinen Gefuehlen vertrauen, wenn ich seine Nr. nochmal auf meinem Display sehe.... Denn ich weiss, wie schnell es wieder umspringen kann....

Es ist traurig. Aber ich muss es loslassen. Ich bin froh, dass ich Dienstag wieder eine Sitzung habe. Und heute Abend SHG.

Ich wuensche euch einen schoenen Tag!

Mit lieben Gruessen

Miriel

Hey Aurora,

ja, das wollt er wohl bezwecken. Ist auch schoen fuer ihn, bei mir hat es eigentlich nur den Effekt gehabt, dass ich genervt war vom ganzen Gespraech und dass ich enttaeuscht war von dem "Niveau", der "Art" des Redens, dass er das so sagt und anscheinend der Meinung ist, das sei angebracht. Aber was ist schon angebracht ?! Letztendlich freu ich mich ja wirklich wenns ihm gut geht.

Ob er fuer seinen Ego notwendig ist, mir solche Sachen aufzubinden, weiss ich auch nicht, haette ich ehrlich gesagt nicht erwartet.

Ich finde es ehrlich gesagt dennoch gut, dass ich dran gegangen bin und dass das Gespraech genauso abgelaufen ist. Es war fuer mich neu, dieses Genervtsein, bzw. dieses, dass ich wirklich spuerte, dass genau das mich gerade aus meiner Ruhe bringt. Ich glaube, dass das garnicht schlecht ist, wenn ich das mal merke und die Anrufe mit ihm nicht nur mit Positivem Gefuehl verbinde, sondern eben auch damit, dass wenn ich eigentlich relativ ausgeglichen bin (und das war so ein Moment gestern Abend) dass dann alleine seine Art und Weise mich eben rausbringt und einfach nicht "passt". Weder er zu mir dann noch ich zu ihm.

Ja, das war schon eine Erkenntnis, die mir da gestern kam.

Heute Abend hab ich jetzt auch noch was vor. Treffe mich noch einmal mit diesem Mann, der mich nach der 1. Trennung mal angesprochen hatte. Mit dem ich mich dann vor 2 Wochen wieder getroffen hatte. Jetzt haben wir fuer heut Abend was ausgemacht. Vielleicht nehm ich mir auch direkt wieder zu viel vor. Aber ich glaube, es tut mir besser, wenn ich einfach mache, anstatt zu viel zu denken...

Ich wuensche euch ein ganz schoenes Wochenende!!

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hey Sarawen,

danke fuer deinen Beitrag und dass du fragst, wie es mir geht.

Ja, die Idee mit dem ruhigen Platz ist echt gut und ich hab sowas eigentlich echt nicht. So einen Lieblingsplatz. Waere ja mal schoen, so etwas zu haben.

Und Hoerbuecher habe ich grade ganz viele zum Geburtstag geschenkt bekommen, wobei es eher so Psychologen-Hoerbuecher sind, aber auch eine MeditationsCD ist dabei

Kino waer auch mal wieder das. Deine Ideen regen mich echt an. Danke dafuer. Habe die letzten zwei Tage viele Plaetzchen gebacken, was mir echt Spass gemacht hat und mich abgelenkt hat.

Heute war ich dann grade am Gitarre ueben, da ruft mein XY an, und ja ich bin dran gegangen. Haben garnicht lange geredet. Er wirkte ein wenig aufgekratzt, hat ziemlich hektisch geredet, also ganz normale Dinge eigentlich, aber seine hektische Art hat mich irgendwie richtig genervt heute. Weiss auch nicht. Wollte auch garnicht aus der Ruhe gebracht werden. Hab dann auch irgendwann gesagt, dass er sich echt aufgekratzt anhoert (vielleicht kam es ja auch bei mir nur so an) Er hat eigentlich nur gefragt, wie es mir geht und von der Arbeit erzaehlt und davon, wie gut er sich doch mit den Leuten da verstehen wuerde jetzt, vor allem mit den weiblichen Mitarbeitern. Ja, ich musste ein paar ma schlucken, als ich das hoerte, aber es ging dann auch wieder und ich hab ihm gesagt, dass es mich freut, dass es auf der Arbeit grade gut laeuft. Und es freut mich ja auch wirklich fuer ihn. Was er damit bezwecken wollte mit dem Gerede von den Frauen keine Ahnung, ich hab es versucht, nicht weiter an mich ran zu lassen.

Aber alles in Allem war ich irgendwie hauptsaechlich genervt von dem Gespraech und habe mich so richtig gefuehlt und dass es mir eigentlich waehrend des Gespraechs nicht gut tat und ich nervoes wurde. Als das Gespraech vorbei war wurde ich wieder ruhiger und ich konnte auch schnell wieder umschalten.

Und mal abgesehen davon ging es mir die letzten Tage echt wieder besser. Heute Abend haben wir einen gemeinsamen Abend verbracht hier bei mir und waren 5 Frauen. Es war echt sehr lustig, obwohl sogar alle anderen Alkohol getrunken haben (nicht zu wenig) Ich war entspannt und gut drauf und es hat mir gut getan

Habe schon Plaene fuers Wochenende und freue mich drauf. Samstag gehe ich auf ein Konzert und diesen Sonntag will ich endlich zum seit langem geplanten Tanzen gehen!

Und noch so nebenbei, ich bin froh, wenn Weihnachten vorbei ist, ich finds eigentlich wirklich nur nervig...

Viele liebe Gruesse und eine Gute Nacht!

Miriel

Hey Natalie,

bisher habe ich nur 2 Listen mit einmal den Dingen, die ich gerne mache und schoen finde und dann noch eine Liste, mit den Dingen, die ich NICHT mehr will (und teilweise die, die passiert sind) Ausserdem ein kleines Notizbuch, in das ich in schlimmen Phasen meine Gefuehle reingeschrieben hatte, um mich dran zu erinnern...

Und noch ein Blatt, wo Dinge drauf stehen, die ich machen kann/soll, wenn ich schwache Momente habe. Z.B. wen ich anrufe, welches Lied ich am besten hoere dann, etc.

Ja, das wars eigentlich bisher mal... Und ein paar Sprueche

Mmmh.

Was koennte da noch so rein??

Dein letzter Satz trifft es auf den Punkt.

Ich will Ruhe also gebe ich mir Ruhe indem ich Ruhe gebe.

Das sagt alles.

Dass dieses nicht Ruhe geben von den Mustern kommt, an die man so gewohnt ist, dass man sie braucht, um sich sicher zu fuehlen, ja das darueber bin ich auch schon oefters gestolpert.

Und ja, ich denke, als es mir besser ging, da war ich einfach ein Stueck weiter BEI MIR als bei ihm.

Heute war ein guter Tag.

Ich hatte eine Sitzung bei meinem Psychologen, ich habe ziemlich viel geschafft heute und heut Abend hab ich es mir gemuetlich gemacht und mich mit guter Musik selbst amuesiert

Mich bei ihm gemeldet habe ich mich nicht und ich versuche mich auch damit nicht weiter zu beschaeftigen. Fuer heute war es gut so, wie es bisher war.

Deine Worte Melanie lassen mich nachdenken, und die Fragen, die du stellst sind in der Tat sehr gut gewaehlt. Die Wertschaetzung, inwiefern man sich selbst erlaubt, gluecklich zu sein,...

TU DIR WAS GUTES!

ERLAUBE DIR GLUECKLICH ZU SEIN!

WIEVIEL BIST DU WERT?

DU WILLST RUHE ALSO GEBE SIE.

LASS IN LIEBE LOS.

HALT NICHT AN DEINEN MUSTERN FEST.

SEI DIR WAS WERT! MACH WAS SCHOENES!

Diese und andere Saetze sollte ich mir hinter die Ohren schreiben

Heute war ein guter Tag. Seit laengerem ein wirklich guter Tag. Wenn auch anstrengend, war er einfach gut. Und heute habe ich seit langem wieder eine Lust verspuert. Lust, zu leben, Lust, Dinge zu tun. Lust, zu tanzen zum Beispiel und Lust, zu reisen.

Einfach so eine Lebenslust verspuere ich heute.
Ich hoffe das ist ein gutes Zeichen

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hey ihr Lieben,

Energie bei mir lassen, darin uebe ich mich nun, heute ist mein erster Tag.

du hast sicher mit einigem Recht Melanie, aber ich war schon an einem Punkt, an dem ich weiter war, es mir besser ging und ich viel "stabiler" war.

Warum, wieso, weshalb ich nun wieder und wieder das alles gemacht habe, erklaeren kann ich es nicht.

Missionieren will ich ihn nicht, aber ja, es ist immer wieder dieses Gefuehl, diese Hoffnung, die in einem hochkommt, das der andere es doch verstehen koennte. Dieser Gedanke kommt einfach, den kann ich nicht so einfach abstellen, auch wenn ich es versuche.

Dass ich keinen Tipp hier angenommen habe oder ausprobiert habe, das stimmt wirklich nicht, ich habe viele Dinge hier angenommen, fuer mich verinnerlicht, auch umgesetzt.

Ich will auch garnicht jammern, ich weiss, dass es meine eigene Verantwortung ist.

Vielleicht hab ich vieles doch nicht so verstanden und verinnerlicht, wie ich angenommen hatte.

Danke fuer deine klaren Worte, so etwas ist immer hilfreich zum Ordnen!

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Liebe Kristina!

Auch von mir mein aufrichtiges Beileid!

Ich hoffe fuer dich und deinen Mann, dass ihr in Frieden loslassen koennt.

Miriel

Ja, ich habe den Kontakt ja schon ein paar Mal abgebrochen und ICH habe ihn dann immer wieder aufgenommen, bedeutet also, dass dieses Kommunizieren eigentlich fuer mich keinen Wert hat und er mich auch nicht mehr fuer voll nimmt.

Heisst also, es muss einfach eine Methode her, die mir hilft, unabhaengig von Kommuniziern oder nicht kommunizieren, es zu lassen.

Ich fuehle mich schaebig, weil es einfach nur an mir haengt.

Hallo ihr Lieben,

nach einer Woche aufreibender Gespraeche, Gedanken, Zweifeln, .... habe ich den Kontakt nun wieder "abgebrochen", also ich habe es so nicht ausgesprochen, bin aber eben auch IN MIR zu dem Punkt gekommen, dass es sinnlos ist und die letzte Woche ein klarer Rueckfall meinerseits war....

Renate

nee gut ging/geht es mir damit nicht und ja, gewonnene Energie wird sofort wieder verschossen.
..

@Herze

ja er ist nicht bereit.
und ich bin suechtig, vielleicht nach dem gefuehl, dass er mir iwann ma gegeben hat? oder danach, von ihm gebraucht zu werden?

fakt ist, fuer mich ist es nicht gut, so wie es ist.

Und im gleichen Moment merke ich, wie sich so eine unglaubliche Wut in mir breit macht und ich merke, dass ich so insgeheim denke, dass mein bloeder Psychologe nur alle 2 Wochen Termine vergibt und mir das so einfach irgendwie ueberhaupt keinen Halt gibt und es ja kein Wunder ist, wenn ich dann den Halt wieder in meinen alten verdammt besch **** Mustern suche.

Aber ich weiss ja auch, dass es nur von MIR abhaengt, wie das alles laeuft.

Aaaaah ich werde wahnsinnig

Ich komme einfach nicht weiter.

Ich bin mir schon wieder nicht so viel wert, dass ich nur FUER MICH lebe.

Wie kann das nur sein, dass ich mich wieder so zurueckbewegt habe?

Danke Renate fuer deinen Beitrag.

Heute Abend gab es wieder ein Gespraech am Telefon.

Ich bin suechtig.

Das kann ich anders nicht mehr sagen. Und ich muss jetzt etwas tun, damit das sich aendert.

Es kam heute zu einem Streit auf Grund dessen, dass ich ihm gesagt habe, dass ich im Grunde immernoch drauf warte, dass er mir irgendwann sagt, dass er jetzt eine Therapie macht, etc. Es ist dann ziemlich eskaliert und ich hab eigentlich am Ende garnichts mehr gesagt.

Letztendlich kann ich sagen, ich bin suechtig, dass er mich nicht mehr ernstnimmt ist kein Wunder, bei meiner Haltung. Ich untergrabe mich selbst und meinen Selbstwert gleich mit. Mit jeder Handlung, die ich weitertue spuere ich, wie immer wieder mehr ein Stueck verloren geht, von dem, was ich mir eigentlich erst erarbeitet habe.

Ich braeuchte komplette Stille und weiss nicht wie ich sie herstellen soll. Vielleicht braeuchte ich sie auch garnicht, aufjedenfall komme ich so nicht klar.

Mit vielen Gruessen einer ziemlich ratlosen Miriel

Hey Aurora,

Danke für deinen Beitrag.

das was du schreibst hört sich für mich so an, als könnte es mir wirklich helfen, in kleinen Schritten zu einem "normalen" und konsequenten Verhalten zu finden..

Es hört sich garnicht mehr so schlimm an

Ich möchte mich wirklich nicht auf der Einsicht ausruhen, so von wegen "Ja ich bin halt krank" Das mache ich nicht, will ich nicht, ich will auch garnicht, dass es dazu kommt, dass ich so denken werde oder könnte.

Und dennoch hab ich eben das Gefühl, dass ich schon mal einen ganz schönen Schritten weiter war.

Ich hab das Gefühl, ich kann und will mich grade für nichts entscheiden (Kontakt, NichtKontakt, AnMirArbeiten, DenAlltagSchaffen, Studium, Familie,...) Weiß auch nicht.

Ich lasse es grade so irgendwie laufen und eben auch das mit XY. Und das ist vermutlich alles andere als günstig.

Bin ich vielleicht zu faul ?

Ich nehme mir grade, das, was mir mit XY gut tut und verdränge wieder das was eigentlich schlecht ist und was sich auch nicht geändert hat. Bin wieder in dem Kreislauf?

Ich werde diese kleinen Trippelschrittchen nun mal versuchen umzusetzen .

Danke dafür!

Mit vielen lieben Grüßen

Miriel

Ja es ist vermutlich Suchtdruck.

Ich kenne das auch mit dem Essen, das ist bei mir auch nicht sehr einfach.

Aber beim XY handelt es sich halt um einen Menschen, nach dem ich sozusagen suechtig bin und ich finde es schwierig, mir da selbst eine Art Riegel vorzuschieben. Irgendwie... Weil es ja trotz Sucht um Zwischenmenschlichkeit und Kommunikation etc geht....

Verstehst du?

Aber auch beim Essen schaffe ich es nicht, mich zu regulieren......

Deshalb auch die Sehnsucht nach der Auszeit, weil sich bei mir dieses Inkonsequente und Abhaengigkeits-Verhalten einfach auf so viele Bereiche erstreckt.

Angefangen bei XY bishin zum Staubwischen. Ich schaffe es einfach nicht, konsequent zu handeln, obwohl ich weiss, wieviel besser es mir gehen koennte.

Hallo ihr Lieben, danke fuer eure Beitraege!

Danke Linde66 fuer deinen Anstupser, muss dir natuerlich Recht geben. Es ist nicht wirklich wichtig, was er sagt.

Ich habe mich hier angemeldet, um mich genau darauf nicht mehr zu fokussieren...

dranbleiben

Deinen Beitrag musste ich mehrmals lesen, um ihn zu verinnerlichen Und dann irgendwann hats auch bei mir klick gemacht

Danke dafuer, es ist sehr veranschaulichend und einfach nur logisch.

Lindi

Ich versuche wirklich grade, trotz des ab-und-an Kontaktes den Fokus dennoch im Alltag nicht auf ihn zu richten, das gelingt mir mal mehr mal weniger, aber ich muss sagen, es gelingt mir schon. Und darueber bin ich froh, denn sonst waere mein Alltag wirklich schwierig und ich wuerde wieder genauso da haengen, wie vorher, auch wenn hin und wieder so eine Phase kommt.

Dein Satz "...traegst du dazu bei, dass er genau das bleibt..." den hab ich so oder so in der Art schon oefters gehoert und den finde ich sehr wichtig. Denn genau das ist es. Dass ich ihn im Grunde genauso "halte" wie er immer war, ich bin es so gewohnt, er ist es so gewohnt, waere ja echt ungemuetlich, da was zu aendern.....

Ja, vielleicht hat er grade einen WachMoment. Den goenn ich ihm. Und nein, ich sollte darauf nicht anspringen. ICh weiss weder ob er es wirklich angeht und was tut oder ob er alles so macht wie bisher. Ich habe keine Ahnung, was er wie tut und ich habe ihn auch nicht konkret danach gefragt.

Ich sollte einfach mal lernen, dass es auch voellig egal ist, weil es einfach um mich geht und nicht um ihn. Und das hab ich immernoch nicht kapiert, weil ich ja immer noch an ihm dranhaenge.

Ich nerve mich selbst damit.

Er ist mir wichtig, ok, ja, ich hab ihn auch sehr lieb und es ist schoen mit ihm zu reden (manchmal) ABER das alles sollte mich eben nicht davon abhalten nun zu meiner Entscheidung zu stehen, auch nicht davon, loszulassen und zwar mit allem was dazu gehoert und auch nicht davon, ganz klar an MIR zu arbeiten und nicht an ihm weiterzudoktorn. Das geht einfach nicht und das weiss ich, ich muss es nur 100 % umsetzen, verdammt. Und ich weiss auch, dass ich mir ueberhaupt nichts Gutes damit tue, wenn ich weiterhin so eine Inkonsequenz an den Tag lege.

Und ihm genauso wenig.

Taten sprechen lassen. Du sagst es. Und genau das, mache ich eben auch nicht. Ich labere stundenlang am Telefon von irgendeinem ******, was alles sein Koennte, was ich alles mache, machen will, aendere, etc. Und all das sind leere Worte, denn in dem Moment, in dem ich ihn anrufe oder ans Telefon gehe, ist alles schon wieder verpufft. Wo ist denn da die Veraenderung, die Arbeit an mir selbst, wenn ich sie mit ihm besprechen muss?!!

Wirklich Arbeit an mir selbst kann ich eigentlich nur machen, wenn ich MIT MIR SELBST bin. Und das muesste OHNE IHN sein.

Verstehen tue ich das alles irgendwie schon, es faellt mir nur sehr schwer, das auch im Alltag umzusetzen, so im normalen stressigen Alltag eben, da noch ganz nebenbei Vollzeit an mir zu arbeiten...

sarawen

ja, ich habs ja schon gesagt... wenn einer krank bleibt, der andere heilt, usw... ich habe grad irgendwie sogar fast das Gefuehl, ich gehe grade mehr Schritte zurueck als er, aber das ist vermutlich auch nur ein Gefuehl und es sollte ja auch egal sein..

Ja, das mit dem geschlossenen Bereich hab ich mir schon n paar ma ueberlegt. Ich ueberlege dann ma nochma und mache es dann vielleicht mal Wobei ich es eben auch nicht uebertreiben will, weil ich ja so schon echt manchmal so viel schreibe, wie ne Irre... will nicht, dass ich mich dann auch hier nur noch von mir weg auf was andres fokussiere....

Ihr Lieben, ich danke euch sehr fuer euer ehrliches Feedback!

Ist es denn eigentlich uebertrieben, wenn ich sage, dass ich im Grunde wirklich das Gefuehl habe, dass ich diesen "Entzug" in meinem Alltag als sehr sehr schwierig durchfuehrbar empfinde? Ich habe eben das Gefuehl, sobald irgendwas in meinem Umfeld/Beruflich/Familiaer irgendwie am kippeln ist, knicke ich ein, werde eher rueckfaellig, etc.

Ist das normal? Oder ist das schwach? Oder ist es ne Ausrede?
Manchmal habe ich wirklich Sehnsucht danach, einfach fuer n paar Wochen von der Bildflaeche zu verschwinden, um das einfach auszuhalten....

Ich wuensche euch eine gute Nacht!!!

Mit vielen Gruessen

Miriel

Hallo ihr Lieben,

danke fuer eure Beitraege...

dranbleiben ... mit der Werbung etc. da hast du sicher Recht. Man braucht einfach Zeit. Ich brauche einfach Zeit.

Renate

dein Eintrag hat mich sehr nachdenklich gemacht.. und ich habe schon vor laengerem durch deinen Faden gelesen....

Fuer mich ist es erschreckend, das Zeit einfach so voruebergeht und man sich schwupps wieder selbst vergessen kann.....

Deine Worte lassen mich wirklich stoppen und denken. Und dennoch der Zweifel "Ist es vielleicht doch anders...?"

---------------------------------

Gestern Abend wieder ein sehr langes Telefongespraech..

- edit, Wiedergabe des Telefongespräches gelöscht, Linde -

Ich will nicht wieder im Karussell sitzen und hoffe, dass ich mich nicht taeusche, wenn ich sage, dass es gefuehlsmaessig fuer mich sehr hilfreich war/ist, mit ihm SO zu kommuniziern.

aber vielleicht ist auch das ein Trugschluss.....

Was meint ihr?

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hallo ihr Lieben,

habe eben einw ein wenig mit meiner Mitbewohnerin (und sehr guten Freundin) gesprochen und sie sagte, dass ich seit ca. ner Woche echt mies drauf sei und das auch unterschwellig zum Ausdruck bringen wuerde, es ihr natuerlich leid tut, dass das alles so ist und sie auch Verstaendnis dafuer hat...

Mir faellt das selbst so garnicht auf aber klar merke ich, dass ich genervt bin und irgendwie zynisch.. weiss garnicht wieso genau das jetzt kommt... vielleicht die allgemeine Unzufriedenheit und Wut und Trauer?

Aber eigentlich geht es mir ja nun besser als in der Beziehung selbst, da wo der Terror noch gross war.....

Ich weiss auch nicht. Fuehle mich schon so, am liebsten ins Bett und Augen zu. Haette gerne mehr Unterstuetzung von psychologischer Seite, die findet aber nur alle 2 Wochen statt.... Weiss, dass ich auch oefters zur SHG gehen koennte..

Mhh. bin glaube ich genervt von mir selbst.