Beiträge von TimeIsAHealer

Das hast du unglaublich passend und schoen formuliert.

Weiterhin viel Kraft und Mut.

Miriel

Mmmh Ihr Lieben!

Ich bin nicht eingeknickt, danke fuer eure Tipps, die werd ich aufjedenfall anwenden!

Geraldjin

danke fuer die lieben Worte.. und ja, ich weiss warum, und das versuche ich auch im Blick zu behalten, auch wenns schwer faellt

@Mathias

den Schlaf hab ich gestern schon nachgeholt

Mit vielen Gruessen

Miriel

Liebe Elfriede,

mein herzliches Beileid.

Alle Kraft sende ich dir.

von

Miriel

Mein Inneres faengt an gegen meinen Verstand zu kaempfen.

Das Ticket, das ich fuer morgen gebucht hatte zu ihm, hab ich nicht mehr stornieren koennen, heisst also, morgen geht die Reise ohne mich los. Heisst also, ich bin kurz vorm Einknicken.

Verdammt.

Haallo und einen guten FruehAbend ihr Lieben.

@Matthias

vielen Dank fuer deine Worte

Hab den Tag ueberlebt und versuche jetzt nur noch zu entspannen.

Vermisse den "normalen" Austausch mit XY, einfach den, ueber meinen und seinen Alltag.

Aber das muss wohl so sein...

Momentan ist meine Stimmung so, dass ich mir wuensche, dass wir in ferner Zukunft gesunden Kontakt haben koennen.... mmh...

Aber dennoch bleibt der Gedanke, ob es das Richtige war... Im Grunde hab ich mir den Kontakt ja nicht verboten, weder mir noch ihm. Aber trotzdem weiss ich irgendwie, dass es absoluter Quatsch waere, den Kontakt zu suchen...

mh.. ok.

Viele liebe Gruesse

Miriel

Mal noch eine andere Frage: Hat eigentlich irgendwer sonst hier schonmal Erfahrung mit Klosteraufenthalt gemacht???

Einen guten Morgen euch allen!

Mh, heut Morgen fahre ich auch schon wieder weg von dem "alten" Zuhause und nach 2 Naechten wieder zurueck in mein Eigenes....

2 Tage haben mir sehr gereicht und waren anstrengend.

Leider kam es nicht zum von mir gewuenschten Gespraech mit meinem Vater, aber das muss dann eben ok sein...

Mein Vater beschaeftig sich eben auch lieber mit seinem alkoholkranken Bruder und den Schaeden, die dessen Kinder davongetragen haben von dem ganzen Mist..... anstatt eben bei sich selbst anzufangen..... Denn er hat die Top-Lebenstipps wenn es um andere geht, kann konfrontieren ohne Ende und "Fakten auf den Tisch bringen" (wie er es nennt).... nur fragt sich eben, wie er reagieren wuerde, wenn man eben "seine" Fakten mal auf den Tisch bringt....

Mmh.. ich mach mir keinen Druck, verantwortlich mach ich mich schon garnicht, aber auf den Tisch bringen werd ich es dennoch bald wollen........

1. Tag gestern ganz ohne XY nach der offiziellen Trennung. Es war ein wirklich langer Tag mit vielen verschiedenen Eindruecken, war also sehr abgelenkt und das war auch sicher gut so.. Habe micht mehr in seinem Alltag mitgelebt, so von wegen
"jetzt steht er auf, jetzt Kaffee, jetzt Arbeit, jetzt Pause, jetzt Anrufen, jetzt Arbeit, jetzt Mittag, jetzt Pause, jetzt Schluss, jetzt heimkommen, jetzt Einkaufen, jetzt Zuhause, jetzt.........., jetzt vielleicht Trinken"

Das war unglaublich angenehm, die Zeit verging einfach, ohne dass ich ueberhaupt wusste, was grad war und wer was grad macht. Ich war einfach eben mal so da in der Welt ohne grosses Denken.

Das war sehr befreiend.

Da mich natuerlich immer wieder Menschen darauf ansprechen und nach ihm fragen, habe ich auch jedes Mal gesagt, dass wir uns getrennt haben, das fuehlte sich seltsam und auch nicht wirklich echt an, aber es war ok. Trotzdem hoerte ich mich sehr viel abgeklaerter an, als ich mich fuehle.

Aber auch das soll einfach mal ok so sein, wie es ist.

Zweifel kommen ohnehin immer mal wieder, abgewechselt mit der Gelassenheit, dass es alles irgendwie so gut ist, wie es ist.

Mhhh... ich wuensche euch einen schoenen Tag, ich bin unglaublich muede, habe nur 3 Stunden geschlafen und heute ein ganztaegiges Seminar vor mir.

Wie soll ich da bitte den Kaffee weglassen?

Mit vielen Gruessen

Miriel

Liebe Aurora,

ich habe schon vor ein paar Tagen deine Geschichte gelesen und sie hat ich war sehr traurig.

Aber viel mehr war ich beeidruckt von deiner Staerke und von deinem Lebensmut und deinem Vorangehen trotz aller Lebenslagen.

Ich finde es einfach erstaunlich und habe grossen Respekt davor, wie du das alles meisterst und es ist mit Sicherheit alles andere als einfach.

Ich wollte schon vorher mal etwas schreiben, aber mir fielen einfach keine Worte ein.

Jetzt, nachdem ich deinen letzten Satz gelesen habe, musste ich endlich schreiben.

Das Leben fragt nicht, na auch gut.
Wie wahr das ist.

Denn welche Antwort wuerden wir wohl geben, wuerde uns das Leben fragen, ob es weitergehen soll oder nicht???

Mit ganz vielen warmen Gruessen

Miriel

Hallo 3b,

ja also dass sie seit 5 Wochen nichts trinkt (mit einer Ausnahme von 3 Bier - Ausnahmen bestaetigen..... )
das kam bei mir nicht wirklich an.

Es ist gut, wenn sie den Entschluss gefasst hat, es probieren zu wollen, das ist gut fuer sie.

Ich schliesse mich Aurora an. Du kannst im Grunde nicht irgendein Verhalten einstudieren, dass ihr hilft, nicht mehr zu trinken, mal abgesehen von den sehr naheliegenden Dingen, ihr vielleicht keinen Alkohol unter die Nase zu halten oder eben anzubieten.

Ich muss dir aber ehrlich sagen, dass du gesagt hast, dass du z.B. nicht weisst, wie du dich verhalten soll, WENN sie trinkt und ob du dann das Feld raeumen sollst usw.....

Das heisst wiederum, dass du gerne wissen wuerdest, wie du dich bei einem Rueckfall verhalten sollst.

Die Ausnahme von 3 Bier ist schon mal ein Anzeichen dafuer, dass sie NICHT nicht mehr trinkt.

Mein Ex-Partner (und ich habe mich erst vor ein paar Tagen wirklich getrennt) hat auch Wochen lang keinen Tropfen angeruehrt, aber die Grundproblematik bleibt ja dennoch und das Risiko, dass man es alleine einfach nicht schafft, ist sehr hoch und die dadurch verbundene Enttaeuschung und das dadurch vermehrte Trinken ist leider auch immer wieder Fall....

Ich wuensche dir, dass du es schaffst, dich so abzugrenzen, dass du es nicht mehr zu deiner Aufgabe machst, dass sie nicht mehr trinkt.

Sie wird es machen, oder nicht. Wirklich unterstuetzen kannst du sie im Grunde nur, wenn sie schon trocken ist. Und das ist sie nicht nach 5 Wochen mit einer Ausnahme von 3 Bier.

Ich wuensche dir viel Kraft.

Mit vielen Gruessen

Miriel

Marion ,

also es gibt da garnicht wenige Moeglichkeiten, was den Aufenthalt in einem Kloster angeht. Es kommt halt eben drauf an, wo du gern hinwuerdest z.B. Ausland (Taize, ...) oder Inland...) , was du gern machen wuerdest (Meditation, Schweigewoche, Urlaub )

Es kostet natuerlich und auch da gibt es ganz unterschiedliche Dinge...

Also EINEN bestimmten Link kann ich dir jetzt nicht schicken, da es etliche gibt. Darf ich dir hier Links schicken? Ne oder?

Schau dich einfach ma im Internet um und suche nach Aufenthalt im Kloster, dann findest du sicher was, oder wolltest du irgendwas bestimmtes wissen?

Also, was dein Noch-Ehemann dazu sagt, das sollte dich ja nicht interessieren, das weisste ja. Und mal ganz abgesehen davon, musst du ihm das ja auch nicht erzaehlen, wenn du nich tmoechtest, oder?

Also, ich werde meinen Aufenthalt dort (oder die Planung momentan) auch nur ausgewaehlten Menschen (wie z.B. meiner Mama) sagen, da ich mir das Belaecheln ersparen will, bzw. wenn ich es erzaehle, werd ich auch mit der Reaktion klarkommen.

ICH weiss ja, warum ich das mache und dabei muss ich mich wohl fuehlen, da isses ja im Grunde egal ,was jemand anderes dazu sagt....

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Bin grade fuer 2 Tage zuhause in meinem Heimatort und auch da konfrontiert mich der Alkohol zwangslaeufig und ich habe stark den Drang, meinem Vater ein paar Takte zu sagen (was ich noch NIE getan habe)

Gestern mittag hat mich mein XY wieder angerufen und mir gesagt, dass er mich versteht, er aber hofft, dass er iwann nochmal von mir hoeren wird.
Er wollte ein paar Dinge erklaert haben, die ich zu ihm gesagt habe, so bezueglich des Frei seins etc., hab ihm dann auch kurz und knapp gesagt, um was es mir geht.

Keine Ahnung.....

Die Begegnung mit meinen 2 wirklich guten Freundinnen, die ich aber jetzt auch lange "gemieden" habe, war ganz schoen, aber ich musste bitter erkennen, wie co-abhaengig die eine leider zum wiederholten Male in einer Beziehung drin haengt....

Mir wurde dann wieder erneut bewusst, wie froh ich sein muss, dass ich die Erkenntnis habe, das nicht mehr zu wollen.

Ich vermisse meine XY, ich vermisse es mit ihm zu lachen und zu reden.

Aber das freie Gefuehl, das sich einstellt, allein schon weil der Zwang weg ist, dass wir Sprechen MUESSEN jeden Tag usw. .... das ist unglaublich angenehm. Und das sollte ich mir deshalb auch bewahren...........

Und dennoch muss ich aufpassen, dass ich nicht rueckfaellig werde.

Da wird mir hoffentlich die Aufnahme von ihm helfen, auf der er grade der Mann ist, den ich NICHT liebe....

Ja...

Ich kann nur sagen, dass diese eine Woche mit euch hier im Forum (die fuer mich sehr intensiv war) sehr viel bewirkt hat und ich froh bin, hier einfach eine staendige Anlaufstelle zu haben.

Ich weiss, dass ich sehr viel geschrieben hab und es sicher auch weiterhin noch machen werde, aber das hat mir bisher am meisten akute Hilfe mit der Situation gegeben.

Danke euch sehr und hoffe auch sehr, dass ich es schaffe, jetzt wo der 1. Schritt getan ist.

Ja Else, leider klammern wir uns an der "guten" Seite fest und vergessen so die "boese", die uns (ihn, die Beziehung und dich) auf Raten zu Grunde richtet.

Ich wollte die Augen nicht mehr verschliessen, ich wollte mir nichts mehr vormachen, was naemlich sehr sehr anstrengend war. Ich wollte dieses Auf und Ab nicht mehr, weil es mich im wahrsten Sinne empotional ZERFETZT hat.

Ich wollte es nicht mehr, weil ich es nicht mehr ertragen konnte und ich mich im Spiegel nicht mehr anschauen konnte ohne daran zu denken, wie unehrlich ich doch mit mir selbst bin.

Jetzt bin ich traurig. Aber vielleicht kann ich mir bald wieder in die Augen schauen ohne dieses Gefuehl der (Ver-) Blenderei.

Mit vielen Gruessen

Ich glaube, jetzt kommt bei mir fast die Einstellung, dass ich den Entzug, wenn nicht fuer mich, dann eben fuer ihn durchhalten muss.

.... komisch, aber ist so.

Marion

Ja, ich will ja eine Woche im Kloster verbringen, wo die Zen-MEditation (Still sitzen, Atmen) im Vordergrund steht..,.

Mit dem Einatmen - Pause - Ausatmen hab ich direkt mal gemacht und klar, gibt direkt ein besserer Gefuehl

Danke fuer deine Worte.

@Else

Danke.

Trotz des Schritts, der fuer mich als einzige Moeglichkeit, dass es mir besser geht, gesehen wird, weiss ich nicht, ob es wirklich richtig war. Diese Zweifel machen mich fertig...

Vor allem natuerlich, nachdem er heute Morgen wieder geredet hat, wie mein altbekannter kleiner Kerl, den ich doch so mag.....

Es aendert leider nichts

Es ist verdammt schwer. Ich stehe am Anfang, und habe den "Entzug" noch lange nicht durch. Ich hoffe nur, dass ich nicht einknicke.... das waere weder fuer mich noch fuer ihn gut.

Else, solange es dir damit nicht beschissen geht, ist es ok, wenn du es schaffst, dennoch deinen Weg zu gehen. Ich habe das leider mit ihm nicht mehr gekonnt, deshalb muss ich mich loesen, sonst gehe ich daran kaputt.

Und ich sitze hier und heule und weiss nicht so Recht wieso.

Ist es ais Mitleid fuer ihn, aus Selbstmitleid mir gegenueber oder aus dem Schmerz ueber die Welt?

Im Schmerz jedenfalls sehe ich nur seine positiven Eigenschaften und sein Vermoegen, mich zum lachen zu bringen.

Seine Eigenschaften im alkoholisierten Zustand versuche ich mir ins Gedaechtnis zu rufen, gelingt mir auch, aber dann werde ich auch nicht weniger traurig, da mir klar wird, dass er es vielleicht niemals schaffen wird.

Ich habe das Gefuehl, diesen Schmerz darueber, niemals ueberwinden zu koennen, der glaube ich sogar schlimmer ist, als der Schmerz ueber die Trennung, oder darueber, dass ich keinen Partner mehr habe.

Ich lese so viele Geschichten hier und so viele haben geschrieben, dass der Ex-Partner es nicht geschafft hat und noch immer trinkt, wie zuvor.

Ich wuensche ihm das nicht. Und es tut verdammt weh, dass ich nichts machen kann.

Und ihn doch wieder angerufen...
wie dumm ich zu sein scheine....

aber der harte Abschied gestern und dass er getrunken hatte, liessen mich die ganze Nacht nicht los.

Jetzt, Wieder der ruhige, verletzliche Mann, den ich kenne

Fuer mich ein besseres Gefuehl, fuer ihn sicher ein schlechteres. Aber fuer mich muss es ja auch wieder egal sein....

Ich hoffe, dass das mein letzter Anruf bleibt.

Ich merke wie aufeinmal verdammt traurig ich eigentlich bin ueber das Ganze. Vorher waren taeglich alle moeglichen Gefuehle vermischt, Wut, Enttaeuschung, Trauer, Freude, Erwartung, .....

Und jetzt. Es bleibt der Schmerz. Die gewonne Freiheit kann ich gerade nicht mehr spuern.

Ich bin nur traurig darueber, dass der Mann vielleicht niemals das leben wird, was er im Stande waere zu leben. Mal ganz unabhaengig von mir.

Traurigkeit bleibt.

Guten Morgen ihr Lieben,

danke fuer die Beitraege...

Zimttee

ja... du hast Recht.
Und das was er sagt, sollte mich einfach nicht mehr beirren. Aber natuerlich wuenscht man sich fuer solch ein Gespraech mehr Einsicht als Abwehr.. .ist ja klar. Aber muss mir egal sein. Es geht ja um mich.

Das mit den "panikattacken" (ich komme mir irgendwie komisch vor, das so zu nennen, weil ich mir nicht bewusst war, dass es das sein koennte) war/ist wirklich sehr unangenehm und ich will es nicht mehr haben. Ich will wieder frei atmen, denn dieses schwere Atmen habe ich auch oft im Alltag unabhaengig von Situationen...

Marylou

sagst du das jetzt mir oder Zimttee?

Auch da weiss ich garnicht, ob das fuer mich zutrifft ihr Lieben, aber ich glaube auch, dass ich garnicht mehr sagen kann, WAS ueberhaupt auf meine Person zutrifft, inzwischen....

Aber wenn ich wirklich versuchen sollte, zu empfinden, wie ich bin oder was ich fuehle.....

Ja, dann wuerde ich sagen, ich habe Panikattacken und das anscheinend auch schon laenger als erst seit kurzer Zeit und ja ich bin wohl auch eine Zartbesaitete und das vielleicht schon seit ich Kind bin?!

(mir ist gestern naemlich eine sehr praegnante Sache eingefallen aus der Kindheit, die etwas mit sehr unangenehmer Wahrnehmung zu tun hat und die mich schon als Kind dauerhaft geaengstig hat und was ich niemandem richtig erklaeren oder zu verstehen geben konnte, habe ich auch heute noch:
Sehr lautes Wahrnehmen von Geraeuschen in garnicht so lauten Situationen, was dazu fuehrt, dass ich mich sehr unwohl fuehle, etc. )

Das nur ein Beispiel....

Will mir ja aber auch nichts einreden...

Danke ihr Lieben.

Ich fahre heute seit einigen Wochen wieder nach Hause.... Auch das gibt mir kein entspannendes Gefuehl, abgesehen davon, dass ich meine Omi wiedersehen kann.

Die Begegnung mit meinem Vater macht mir Druck, weil ich weiss, dass ich auch ihm unbedingt gerne sagen wuerde, dass er Hilfe braucht.

Begegnung mit zwei Freundinnen, die heute Abend ansteht, macht mir Druck, weil ich weiss, wieviele Fragen zu der Situation mit XY kommen werden und ich sie ihnen nicht beantworten will und kann.

Und Begegnung mit meiner Mama macht mir Druck, weil auch sie Fragen wird, wie es jetzt ist und was ich jetzt vorhabe fuer die Zukunft mit ihm usw...

Alles in allem hab ich das Gefuehl ich fahre in die Rechtfertigungs und Erklaerungs und in die Wie geht es dir? Hoehle.

Hatte auch ueberlegt nicht zu fahren, gestern abend noch... Aber ich stelle mich jetzt einfach mal dieser Angst, die ich fast jedes Mal habe, auch schon vor XY, weil ich mich nicht verkriechen will.....

Mit ganz lieben Gruessen

Miriel

Aber dann kommt wieder der Gedanke... ja stimmt, ich hab ja jetzt am "Ende" wirklich nur noch seine Krankheit gesehen und alles darauf reduziert.... was ja auch meine Krankheit im Grunde ist....

Aendert ja aber nichts an dem Ganzen, oder?

Und na klar ist Alkohol der Grund, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen sein kann!! Darf ich das nicht sagen???

Muss ich mich wirklich schuldig fuehlen, ihn nur noch auf den Alkoholiker "reduziert" zu haben ?

1. hab ich das ueberhaupt nicht (im Gegenteil)

und

2. ist er es doch nunmal

Ja hab sie gerade gefunden, danke

Hey Zimttee,

mh, ich fuehle mich traurig und klar, jetzt grade auch wieder mehr als die Tage dazu gedraengt, nochmal zu reden und zu sagen:

"Mein Grosser, du kannst es schaffen, wenn du das willst, in deinem Leben frei zu sein. Du musst nur den ersten Schritt tun. Ich mag dich doch so sehr, und verurteile dich absolut nicht, sondern mag dich sogar sehr und es wuerde mich freuen, wenn du irgendwann anrufst und sagen koenntest: Miriel, ich bin endlich wieder frei!"

Aber das wuerde er niemals so aufnehmen, so wie ich ihm das sage, sondern wuerde sich sofort wieder in die Abwehrhaltung begeben, leider.
Das macht mich traurig, aber ich muss akzeptieren, dass ich es nicht aendern kann.

Urlaubsplanung, bin noch dabei, Frankreich-Besuch, er hat sich aufjedenfall ma zurueckgemeldet, geht also jetz ma um die Terminabsprache.

Das mit dem Kloster hab ich mir jetzt auch nochmal naeher angeschaut und da ginge es im September. Trotz geistlichen Inhalts fuehle ich mich wohl bei dem Gedanken daran

Das mit der Hochbegabung in der Wahrnehmung klingt ja ma witzig, also interessant

Und woher weisst du, dass du da auch dazu gehoerst?