Beiträge von retnug

Hallo,...so,der erste Zahn ist raus... .......,der 2. folgt in 2,5 Wochen....da ist nächster Termin......man bin ich froh diesen Schritt gemacht zu haben.......fühl mich trocken und gut. Ich Wünsche allen einen trockenen schönen restlichen Mittwoch.
retnug

Hallo zusammen,...Liebe Pink-Lady, danke für deine Zeilen hat gut getan dich zu lesen......
Equinoxe,...du hast Recht mit dem Umfeld,...da arbeite ich dran geht aber nicht von Heute auf Morgen...ich muss eben das bestmögliche daraus machen....und trocken geht das viiiiel besser als nass.....heute gehts zur nächsten "Baustelle" im wahrsten Sinne des Wortes,...Zahnarzt,. ...ich habe mich und meine Zähne in den letzten Jahren arg vernachlässigt,......sich drücken ist ja so einfach...aber in meinen jetzigen Zustand bezeichne ich es für mich als nasses Denken und deshalb ...."ab zum Zahnarzt!".....ich bin froh heute Trocken sein zu dürfen. Gruß an alle
retnug

Hallo Matthias,....du hast Recht,...die Situation am Samstag habe ich zum ersten Mal nüchtern erlebt und ich hab es auch jetzt erst so richtig regestriert.. .....und das mit der Glaubwürdigkeit die muss ich einfach leben indem ich bei der Wahrheit bleibe auch wenns manchmal selbst mir total irreal vorkommt wenn ich an so manches denke aber es ist nun mal so und ich bleib mir treu....das ist mir sehr wichtig...wenn ich es dann auch noch schaffe aufrecht in die Augen zu schauen,...das fiel und fällt mir immer noch schwer,.....ab mich oft gefragt warum,....ja danke für die lieben Zeilen, hat mich wie immer gefreut dich hier bei mir zu lesen und mich gestärkt.. ...ich wünsche allen einen trockenen schönen restlichen Montag

Hallo zusammen,.....danke für die Zeilen...ja das mit meinen Problem hier aufzuschreiben würde den Rahmen sprengen...nur so viel,...der"Bekannte" und noch jemand ,...die haben sich zusammengetan,.....das schlimme für mich ist beide leben sehr sehr nah bei mir, näher gehts eigentlich nicht....der eine nass der andere mit anderer Krankheit machen sie mir das Leben schon länger schwer.....manchmal wirklich wie im schlechten Film,...ich will nicht bei jedem Geräusch Nachts zusammenzucken,...das mach ich nähmlich seit dem zuletzt geschehenen,,und wie eine Katze schleichen und mich umschauen....das passt mir nicht .....ich hab versucht zu reden...ein "vernünftiges Gespräch im guten" ,...versuch zwecklos wenn jemand nass und voller Hass ist, und der andere das hämisch für sich benutzt um mir zu schaden......ich versuch jetzt einfach geradeaus zu gehen nur mich zu sehen und zu ignorieren,...aber ist schwer....mehr möchte ich dazu im Moment nicht schreiben....ich hab mich vorher immer zugeschüttet wenn diverse Attacken und Intrigen passierten und keiner mir glaubte...das ist auch so ein knackpunkt für mich....die glaubwürdigkeit einer "Säuferin",.....das geht nicht von heute auf Morgen weg,...das haftet mir an wie eine bleierne Kette....war ich doch vor kurzem noch immer besoffen wenn etwas passierte und Beamte oder sonstige mit mir sprachen....ja da wird doch wohl dem nüchternen mehr geglaubt deshalb sind die beiden ein für mich belastendes Gespann aber ich weigere mich sie mein Leben beherschen zu lassen gerade jetzt wo ich trocken bin und meine Energie lieber da hineinstecke .....deshalb gehts auch heute zur Guppe ich denke da kann ich offener reden ....ich bin froh das ich da hingehen darf.......ich wünsche einen schönen restlichen Montag

retnug

Hallo Pink-Lady, es geht mir schon wieder besser, ich konnte mit meinen Besuch reden, obwohl das Problem das mich bedrückt dadurch nicht gelöst sein wird.......ich werde wohl oder übel mit dieser Angst erst einmal leben müssen, mache mir aber Gedanken was ich tun kann um mir zu helfen.....ja ich habe eigentlich nur drei liebe Menschen in meinen Leben die mir und denen ich wirklich wichtig bin und die auch nicht trinken, bevor ich trocken wurde kannte ich wesentlich mehr, war aber alles nur Lug und Trug...... an der Nordsee sitzen und Kaffee zu trinken, das finde ich toll, würde mir auch seeehr gefallen.....ich werde auch noch einen Spaziergang machen mit meiner Knutschkugel das Wetter ist ja wirklich schön...liebe Pink-Lady ich wünsche dir einen schönen trockenen restlichen Sonntag

retnug

Hallo bloona, danke für deine Zeilen...ja ich merke hier bin ich nicht allein mit meiner im Moment noch blöden Lage...ich hab mich eben auch gefragt warum will ich eigentlich jetzt dicht machen, ich brauche meinen klaren Kopf doch gerade jetzt um so mehr......auch die Ängste würden noch schlimmer werden wenn ich trinken würde.....ich will das doch garnicht...."Aussitzen" hört sich gut an,..mach ich ja eigentlich die ganze Zeit......bekomme nachher noch lieben Besuch auf einen Kaffee, lenkt mich ein wenig ab und ich brauch mich nicht bei ihm zu verstellen......ich will trocken sein,...das bin ich,....das bleib ich

retnug

Danke für deine schnelle Antwort BlueCloud,....natürlich bringt es mich nicht weiter, du hast es erkannt das ich wirklich Angst habe...da sind ja noch andere Dinge passiert aber ich weiss nicht wie ichs schreiben soll ohne zu sehr ins Detail zu gehen, ich will die Regeln hier ja nicht brechen, die schreiben doch vor das alles anonym bleiben muss...trotzdem danke für deine Antwort, so fühl ich mich im Moment nicht so allein und ein wenig besser...

retnug

Guten Morgen,....man heute Nacht als ich friedlich schlief da hat jemand an meiner Haustür randalliert,...als ich durch den Spion schaute sah ich einen ehemaligen "Bekannten" mit dem ich getrunken habe als ich noch nass war....ich habe mich abwesend gestellt weil ich doch Angst bekam und mich der Situation nicht gewachsen fühlte......es wurde so schlimm das ich Hilfe von aussen in Anspruch nehmen musste und der Bekannte mitgenommen wurde....das ganze hat mich sehr mitgenommen und die restliche Nacht war nix mehr mit schlafen...seit heute Morgen dann stellte sich bei mir ganz plötzlich Suchtdruck ein der immer schlimmer wird so das mir ganz komisch ist...dieses Gefühl "dichtmachen" macht sich in mir breit...ich hab mich jetzt schnell an die Tasten gesetzt um das aufzuschreiben damit ichs selber lesen kann......ich fühle mich schwach im Moment aber ich werde NICHT TRINKEN!!!

retnug

Ich grüße dich liebe Pink-Lady,...ja das ist richtig aus allem das positive ziehen,..war ich doch vorher eine fanatische Schwarzseherin die immer einen Grund fand wegen dieser bösen Welt sich dichtzumachen....und waren keine Probleme da ,.dann bastelte ich mir eben selbst welche im Gedanken zusammen ...so musste ich mich nicht mit meiner Sauferei auseinandersetzen...wie praktisch...und im Nachhinein sehr dumm....ich halte mich heute für fähig meine Probleme nüchtern zu lösen und vor allem alles auch realistisch zu sehen,..kein beschönigen kein dramatisieren...wieder eine Bereicherung in meinen Leben......ich freue mich schon wieder auf Montag Abend wenn ich zur Gruppe darf...auch bin ich sehr froh dieses Forum gefunden zu haben...es ist wie eine zusätzliche Krücke.....ich lese und lese hier ...es gibt so viele Berichte...besonders interessant finde ich die Lebensberichte von den Co Abhängigen....das ganze mal von der anderen Seite betrachtet zeigt es doch wiviel Leid den Angehörigen zugefügt wird....das hat mich sehr nachdenklich gemacht...hab ich wirklich meinen nahestehenden so weh getan?.....Ich denke ja denn die vermeintliche Härte die meine Verwandten mir damals zeigten...(entweder Therapie oder alles weg).....hat mich damals davon ausgehen lassen das sie wütend auf mich sind und mir mein liebstes grausam nehmen wollten nähmlich den Alkohol..ich fühlte mich unverstanden und beweinte still mein vermeintliches Leid......wie konnten sie mir das nur antun?,......so dachte ich damals........und natürlich blieb es nicht aus das ich bei diesen nassen denken das ich auch in der LZT nicht ablegte danach wieder rückfällig wurde...die anderen waren ja Schuld nicht ich ...was zwangen sie mich auch dazu ein halbes Jahr nicht saufen zu dürfen... wie schade das ich erst noch 11 Jahre meines Lebens verschwenden musste blind gegenüber meiner Krankheit und weitertrank....bis ich endlich wirklich und ernsthaft aus eigenen Willen dieses Elend beendet habe und das soll auch so bleiben denn es ist schön trocken zu sein ......dafür bin ich so dankbar.
.....soweit meine heutigen Gedanken zu meiner Krankheit

ich wünsche allen einen schönen trockenen restlichen Samstag

retnug

Guten Abend Pink-Lady, wie schön dich zu lesen...ja das Wetter ist grausam,...aber da muss man durch, ....jetzt kommt ja sowiso bald die "saure Gurkenzeit" früher dunkel wirds und das kann schon manchmal aufs Gemüt gehen.....also mit dem Neid da bin ich mir nicht so sicher ob es auch so ist,.....war ein Gedanke von mir weil ich eben gemerkt habe das da irgendetwas das ich nicht so genau definieren kann in mir arbeitet wenn ich alkohltrinkende Menschen sehe.......aber ich denke das es so sein soll und wenn es soweit ist dann werde ich verstehen oder auch nicht......ja ich lese Thriller ,.....manchmal schaffe ich ein Buch an einen Tag wenn es mich packt...auch das ist noch ein schönes Geschenk in der Trockenheit, meine Konzentration und mein Auffassungsvermögen steigen....Ende nicht absehbar?........währe schön,. .....so ich wünsch dir einen angenehmen trockenen Abend

retnug

Hallo BlueCloud,....ja ich denke du hast Recht , das mit dem Spiegel...oder vieleicht auch eine gewisse Empörung oder heimlicher Neid das die anderen das tun woran ich jeden Tag dranarbeite genau das nicht zu tun?....ich hoffe nicht denn das würde ja bedeuten das ich der Sauferei nachtrauere,..nein ich will absolut nicht trinken....ich will aber ehrlich sein und bleiben und da gehört auch dazu mir diese Fragen zu stellen....

Matthias,...bei dir muss ich immer ein wenig schmunzeln wie du schreibst, und trotzdem spricht da ein trockener Dino zu mir mit viel Erfahrung so wie ich das sehe kannst du ja auch auf eine lange "Karriere" zurückblicken...danke für die umärmelung...ich freu mich das es dir gut geht

retnug

Ja und wieder ein trockener Tag,......es ist irgendwie seltsam was so alles zum Vorschein kommt wenn ich nüchtern bin....ich werde immer selbstsicherer in Bezug auf den Umgang mit Alltagssituationen, ich habe heute eine Situation erlebt in der ich früher den Kopf in den Sand gesteckt habe, und habe sie mit eigenen Willen und energischen Auftreten meinerseits gelöst...warum?....weil ich mich im Recht fühlte und für mich eingestanden bin...da wurden erst mal Augen gemacht.. ....es fühlte sich gut an, ich habe gemerkt das ich mir wert bin für mich und meine Bedürfnisse einzustehen ....ein neues willkommenes Gefühl...ich merke auch das ich in den kleinen Dingen aufmerksam und manchmal sogar richtig pingelig geworden bin......ich hoffe nicht das ich so unausstehlich werde wie ein Exraucher der die Raucher mit anderen Augen sieht
und veruerteilt, denn das habe ich gestern Nachmittag gemerkt wie ich die trinkenden Leute in Grüppchen im Park sah....habe ich doch selbst einmal dort gesessen und fleissig mitgesoffen....ich will mich nicht als was besseres fühlen weil ich es nicht bin....aber die Abneigung war deutlich zu spüren....ich hoffe ich verliere das innere gesunde Gleichgewicht nicht, denn ich habe kein Recht auf Überheblichkeit und Verurteilung anderen gegenüber ....im Gegenteil......ich bin dankbar und bleibe bei mir selbst, nur das ist wichtig...komme ich in eine für mich bedrohliche unangenehme Situation dreh ich mich um und gehe....so versuch ich es zu leben.....denn es macht schon was mit mir wenn ich die Trinker sehe das merke ich.......

retnug

Hallo Pink-Lady......ja das mit dem zu gut das habe ich mir auch schon gedacht, da geb ich verdammt acht ,.....Suchtdruck habe ich am Wochenende gehabt, weil da hab ich ja immer auf Teufel komm raus gesoffen...wenn ich Suchtdruck spüre dann stelle ich mir die Flasche in dem Moment als Riesen vor so das ich hoch schauen muss, oh oh dieser Ggegner ist ein paar Nummern zu groß für mich denk ich dann, ich lege mich mit dem nicht an, ich kann nur verlieren ,....dann schrumpft die Flasche auf Augenhöhe so das ich sie bloss nicht als Gefahr ganz aus den Augen verliere...sobald ich kämpfen will, also trinken,....wird sie wieder riesengroß und bedrohlich....das hat mir merkwürdigerweise geholfen.....ja Hobbys hab ich nicht so doll viele, ich hab ja auch einen kleinen Hund ,...sie hält mich auf trab..dann lese ich für mein Leben gern, gehe immer in die Bücherei und leihe mir Berge aus ...ich hab auch noch Fische um die ich mich gerne kümmere .....ich sag mir immer Langeweile ist ein geistiger Zustand und dann wenn es soweit ist mach ich einfach also raus aus der Bude,...Eindrücke sammeln......ich treffe auch oft andere Hundehalter, da kenne ich viele...hätte ich keinen Hund würde ich so gut wie keinen von denen kennen...ich habe auch Angst das es bei mir in die Hose gehen könnte, aber das halte ich für gut und hilfreich...die Angst meine ich.......es macht wirklich Freude trocken zu sein......liebe Pink-Lady ich wünsch dir einen schönen trockenen Tag .....danke das du mir schreibst es ist ein schönes Gefühl

retnug

Hallo,...einen schönen Abend wünsche ich,....ja Matthias der Gruppenabend war richtig für mich,..ich werde dranbleiben....liebe Pink-Lady,...man da hast du aber viele Tiere,....Hunde liebe ich ,...Katzen da habe ich Respekt vor ,...die fahren bei mir meistens die Krallen aus...letztens eine ganz kleine die wollte nur spielen niedlich war sie aber die Zähnchen und die Krallen haben Spuren hinterlassen.......im Tierschutz find ich klasse....ja die Gruppe war wie ich oben schon schrieb richtig für mich....ich hatte erst Probleme damit offen vor den anderen zu sprechen....habe ich aber generell bei vielen Menschen.....dann aber ging es und ich fühlte mich dort aufgehoben, es war wieder mal zu hören das sich viele Dinge die bei mir ein Alptraum waren auch bei den anderen ereignet haben.....ich habe mir vorgenommen dort weiter hinzugehen.....heute hab ich meine Blutergebnisse bekommen...alles in Ordnung..freu! .......für mich währe das vor nicht allzulanger Zeit noch ein Freibrief gewesen weiterzutrinken....aber ich werde gut zu mir sein und es lassen........ich freu mich nüchtern zu sein und wünsche dir einen schönen Abend liebe Pink-Lady

Guten Morgen.......ja der Zoo war soooo schön,....ich hatte richtig Spaß...sehr beeindruckt von den Tieren....was für einen Zoo hast du denn zuhause? hmmmm,..lecker Apfelkuchen!! Esse ich auch gerne...das mit der SGH ist eine gute Idee,...ich werde das auch in Angriff nehmen....habe eine direkt hier in meiner Ecke...werde heute Abend dort reinschnuppern...ich komme gerade von meiner Ärztin...körperlich bin ich laut Ultraschall schon einmal in Ordnungi.....ein Wunder bei dieser Sauferei..... ich habe fest mit einen Leberschaden gerechnet....nun warte ich auf Morgen dann gibts die Blutergebnisse und dann hab ich es schwarz auf weiss...ich habe mich immer davor gedrückt aber jetzt hab ich die Hosen runtergelassen und offen mit meiner Ärztin über meine Sucht und die ewigen Rückfälle gesprochen.....daher auch der Gang zur Gruppe heute Abend.........ich habe so ein Glück und bin so dankbar dafür das ich diesen Schritt gemacht habe.....dir einen schönenTtag liebe Pink-Lady.......ich hoffe das ich diesen Tag nüchtern abschliessen darf

retnug

Guten Morgen liebe Pink-Lady,...danke für deine Offenheit mir gegenüber...ich erkenne mich in deinen Zeilen wieder...auch ich habe ja am Anfang meiner Trinkerkarriere noch Maß halten können, es waren immer 2Flaschen Bier deshalb nannte man mich damals auch "Fräulein Schlückchen"...aber im laufe der Jahre wurde es dann immer mehr bis auch ich gemerkt habe da stimmt was nicht...trotzdem hinderte es mich nicht am weitertrinken....diese Lügen gegen über den Menschen die mich wirklich lieben gaben mir ein schlechtes Gewissen....trotzdem hinderte es mich nicht am weitertrinken.....mein Vater trank schwer in meiner Kindheit, es war der Horror,...heute ist er trocken seit über 30 Jahren....trotzdem hinderte es mich nicht mit dem Trinken anzufangen.......deinen Tipp werde ich beherzigen......heute gehts in den Zoo......wie lange ich das nicht mehr gemacht habe ich liebe Tiere und freu mich so.....liebe Pink-Lady ich freue mch das du da bist und es dir gut geht....einen ruhigen schönen Sonntag wünsch ich dir......ich hoffe das ich diesen Tag nüchtern abschliessen darf

retnug

Liebe Pink Lady,....ich danke dir und freue mich sehr über dein Geschriebenes,....darf ich fragen wie lange du trocken bist? Und magst du mir ein wenig über deine Erfahrungen mit Alkohol schreiben?......Währe schön. Ich wünsche Dir auch viel Kraft.........So,... heute habe ich einiges geschafft war viel liegengeblieben. Eben auf meinen Spaziergang habe ich einen ehemaligen Klassenkameraden getroffen,..wir haben uns länger unterhalten...zum Schluss meinte er wir könnten uns ja mal treffen auf ein Bier...ohne das ich viel darüber nachgedacht habe sagte ich ihm das ich keinen Alköhol trinke da ich Alkoholikerin bin....es wurde sehr positiv aufgenommen und ich fühlte etwas für mich sehr wichtiges getan zu haben.....das war das erste mal in meinen Leben das ich mich so schnell zu erkennen gegeben habe....ich freu mich drüber...ich habe gemerkt das ich alles was ich heute gemacht habe viel intensiver wahrgenommen habe ...irgendwie hatte ich viel mehr Geduld als sonst....was vorher immer meine Schwäche war...es musste immer alles gleich und sofort sein...genauso wurde auch immer die Flasche angesetzt...damit auch ja schnell die Wirkung einsetzt........wie abstoßend ich das finde im Nachhinein....ich werde mir jetzt ein lecker Essen zubereiten...mit Geduld......man wie bescheiden ich bin....normalerweise währe ich jetzt schon am "vorglühen" und würde dann angetrunken bei meinen "Bekannten" weitertrinken bis kurz vorm Koma....schrecklich!....ich will das nicht!...........traurig aber so sahen meistens meine Samstage aus........Erfreulich ist,..heute ist es anders denn heute trinke ich nicht,....und ich hoffe diesen Tag nüchtern abschliessen zu dürfen

retnug

Guten Morgen,

Zerfreila und Litertour,....ich danke euch für eure Zeilen.....ja ich glaube dieses Forum wird mein Begleiter auf meinen noch steinigen Weg.....ich bin so dankbar auch heute nüchtern aufgewacht zu sein....es fühlt sich so gut an....ich habe heute Nacht ganz schön geschwitzt,..ich nehme an das es mein Körper jetzt erst begreift das es kein Gift mehr gib und versucht sich zu melden,...aber das ist garnichts für mich gegen das Elend was ich nach einer durchzechten Nacht gefühlt habe,.....Gefühl?...ich denke eher es war ein dumpfes Empfinden...ich glaube das ich jetzt erst angefangen habe wirklich zu fühlen,...und da wird bestimmt noch einiges kommen denke ich....ich werde mir heute einen schönen Tag gestalten mich um liegengebliebenes kümmern und einen kleinen Hausputz machen....etwas tun, nicht stillstehen,...das ist für mich im Moment wichtig. Ich Hoffe diesen Tag nüchtern abschliessen zu dürfen.
retnug

Hallo Pink-Lady,...danke für dein Willkommen an mich,...ja das gleiche was du schreibst erhoffe ich mir hier im Forum...ich fühle mich erstaunlich wohl dabei hier zu schreiben und merke das ist der richtige Weg...ich habe auch schon sehr viele Beiträge gelesen und fühle eine tiefe Verbundenheit weil so viele hier sind die das gleiche Ziel haben wie ich,..trocken werden ...trocken bleiben....und vor allem trocken denken und trocken leben das wird mein tägliches Streben sein....ich hatte zwar immer lange Phasen in denen ich nicht getrunken habe das waren aber nur Trinkpausen in denen ich schon wieder auf das nächste Trinkgelage gewartet habe...meistens waren es die Wochenenden, mit gewissen "Bekannten" die ihr Trinkverhalten so schön mit meinen vermischen konnten oder umgekehrt,...so musste man sich ja keine gedanken machen ,...war doch alles in Butter und normal....dachte ich ...falsch gedacht....ein paar hartnäckige "Bekannte " haben es immer noch nicht ernstgenommen das ich nicht mehr trinken will und rufen an um mich einzuladen...warum die mich wohl nicht ernstnehmen? Wie denn auch,.... habe ich doch immer wieder in der Vergangenheit getönt jetzt ist Schluss mit der Sauferei...spätestens nch 1 oder 2 Wochen saß ich wieder im trauten Kreis meiner" Bekannten" und trank ....exzessiv...selbstmörderisch...überheblich...wie immer danach der Katzenjammer ,...Scham und Verachtung mir selbst gegenüber das ich es schon wieder nicht geschafft habe...ein sich ständig drehender Kreis des Elends....heute habe ich den Telefonhörer abgenommen und deutlich abgelehnt und gesagt ich breche den Kontakt ab...war ein merkwürdiges Gefühl..und wieder diese kleine Stimme im Hinterkopf die flüstert " jetzt hast du keinen mehr",.....und dann Unsicherheit und die Erkenntnis das ich nur Trinkbekantschaften hatte....natürlich sorgfältig ausgesucht ...für mein "Wohlbefinden".......es war echt schwer aber als ich mir gesagt habe,...es geht um mein Leben ...um Leben und Tot...will ich sterben? Nein!! Will ich Leben? Ja!!....da habe ich mich endlich einmal wirklich verstanden....das war heute nüchtern betrachtet mein schönstes Erlebnis......ich bin dankbar in diesen Augenblick nüchtern sein zu dürfen und hoffe Morgen nüchtern und mit klaren Kopf aufwachen zu dürfen.

retnug

Hallo kommal,...nein ich habe den Arztermin heute Morgen als erstes gemacht und bin dann am Montag dran...das ich keinen Alkohol im Haus habe ist für mich unabdinglich ich will den Teufel ja nicht herausfordern da ich sowiso verlieren werde und auch gegen ihn immer wieder in der Vergangenheit verloren habe.....und das sehe ich mittlerweile mit Respekt......mit dem ist nicht zu spassen...........ja die Grundbausteine habe ich entdeckt und werde sie lesen......

Hallo Matthias,....danke für Deine Gratulation,...ich halte mich noch wackelig in meiner Nüchternheit aber erhoffe mir mit der Zeit immer mehr Stärke in meinen Beschluss mein Leben nüchtern zu meistern...ja ich bin ein "Mädel" wie Du schreibst und ich heisse natürlich nicht retnug...ich hoffe heute Abend den Tag nüchtern abschliessen zu dürfen
Gruß retnug