Beiträge von Marmas

Hallo zusammen!

topas
Habe deinen Rat befolgt und mich bei meinen Spaziergaengen gestern und heute einmal bewusst darauf konzentriert, wahrzunehmen, wie sich s anfuehlt, zu laufen, zu atmen...
Und ja, es hilft! Vielen lieben Dank fuer diesen Anreiz.
Denke, ich werde das auf weitere Bereiche anwenden, denn bewusst tu Ich wirklich grad nicht viel!
Essen zum Beispiel...

Habe mir gestern einen Buechereiausweis besorgt und bis heut schon drei Buecher durchgelesen. Natuerlich keine dicken Schinken, aber sehr interessant!
Eins handelte von haeuslicher Gewalt und wie man sich daraus befreien kann, eines ueber partnerinnen von Alkoholkranke Maennern, die, wie wir hier. Ihre Geschichte erzaehlen, und einen Ratgeber.
Muss sagen, es war sehr interessant!
Ein weiteres, welches ich heut abend anfing, zu lesen, handelt davon, wie man sich seines Selbstwertes bewusst wird.
Muss ja nun auch mal weiterdenken!
Ich fuehle mich wieder naeher bei mir, und spuere in mir erneut die Frage aufkeimen, was will ich, wo will ich hin, wer bin ich?
Schwierige Fragen, nicht wenig mit Schmerzen verbunden, doch dadurch merke ich,wieder, wieviel ich mir schulde.
Habe heute abend nochmal versucht, mit ihm zu reden am Telefon.
Aber es lief wieder auf seine ueblichen Diskussionen heraus, keine einsicht, da habe ich dann einfach aufgelegt.
Danach kamen wieder unzaehlige sms, die ich aber einfach ungelesen loeschen konnte.
Und es fuehlt sich voll okay an!
Ich habe dann nur noch geschrieben, was ich ihn noch zu sagen hatte.
Und nun ist wieder Ruhe.
Alles, was ich mir vor diesem letzten Rueckfall aufgebaut habe, kommt nun langsam aber sicher wieder zurueck.
Auch das mit mir allein sein ist wieder angeenehmer!

Ich danke euch allen sehr fuer eure guten Ratschlaege, und bin froh, hier sein zu koennen
Hoffnung auf ein besseres Leben hab!
Danke!

Hallo Topas!
Hab dank fuer die Antwort! Ich werd mich jetz ma dick einpacken, und versuchen den Kopp n bissle frei zu kriegen!
Muss eh noch zur Apotheke und ein Rezept einloesen.
Vielleicht hilfts ja, rauszukommen.
Will mich auch gar nicht so sehr in Selbstmitleid verlieren. Wenn ich s aufschreibe, wird es eben besser, leichter.
Danke!

Hallo Melanie,
Danke fuer den Buchtipp!!
Da ich im Moment kein Geld mehr hab, kann ich es zwar nicht kaufen, habe aber online im Findus der Stadtbuecherei entdeckt, dass es das Buch dort gibt, lkeider gerade verliehen, aber sobald es zurueck ist , werde ich es ausleihen.

Heute ist es wirklich extrem schlimm, diese gefuehle in mir zu tragen.
Habe es gestern abend nicht mehr geschafft, zur SHG zu gehen.
Dafuer war ich aber fleissige Leserin hier.
Ich krieg den Arsch einfach nicht hoch heute.
Was soll ich tun.
Vor meinen Augen liegt das Attest, und ich fuehle mich schlecht damit, dass ich innerlich schon wieder damit abgeschlossen habe, eine Anzeige zu machen.
Als ermir im Sommer die Scheibe zerbrach und ich danach bei diese dicken, uebelriechendem Beamten saß, der mir erzaehlen wollten es koenne ja auchv sein, dass ich ihm koerperliche Gewalt angetan habe, da sowas ja nicht unueblich Sie, habe ich wohl den letzten Rest an Mut verloren.
Auch die Formulierung des Attests macht es nicht besser.
Und ich denke, nun ist er weg, kann mir nix mehr, warum noch nachtreten.
Er hat ja auch gesagt, so wuerde er mich kennen, er laege am boden un ich wuerde noch reintreten. Abscheulich, dass ich das alles so verinnerlicht habe.
Ich weiss nicht weiter.
Meine Scham ist riesig und unueberwindbar. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass es irgendeinen Effekt haette, ausser dass ich mich dann wieder irhgendwelchen Vorwuerfen ausgesetzt sehe.
Ich muesste dringend einen Job finden, da ich den Cafejob nun doch nicht bekommen habe, aber ich kann mich grad iwie nicht aufraffen.
Es dreht sich so krass im Kreis.
Ich ziehe mir so viele von euren Geschichten rein und dann. Fuehle ich mich kurz gut, bestaetigt, verstanden.
Und dann schau ich wieder auf alles, was ich in den zwei Jahren mit ihm verloren habe, und fang gleich wieder zu heulen an.
Habe ja jetzt jeden Tag ein kurzes Telefonat mit meinem Therapeuten, das hilft ein bisschen.
Fuer den Moment.
Grad isses wirklich kaum zum aushalten, wie sehr ich mich bemitleide.
Ich wuenschte, ich haette eine Freundin vor Ort. Die wohnt aber ca 50km weg und geht arbeiten.
Und ich wuenschte ich haette die Kraft, das umzusetzen, wovon ich weiss, dass es mir gut tut.
Muss das einfach mal aufschreiben, ich platze sonst!

Hallo!
Heute is ein schwieriger Tag. war heut zwar den ganzen Tag unterwegs, da ich einmal die Woche zum toepfern gehe, und noch ein zwei Wege erledigt habe, nur habe ich den Eindruck, ich bin grad nur ein Schatten meiner selbst. War ich gestern abend noch voller Wut und Tatendrang, so war mir heut schon wieder danach, mich bei ihm zu melden.
Suchtdruck, will ich s jetzt mal nennen, denn etwas anderes kommt wohl aals Erklaerung nicht in Frage.
Seit gestern morgen ist er ja in der Entgiftung.
Ich frage mich, ob er sich wohl melden wird, wenn er nuechtern ist und dann vielleicht registriert, was er mir angetan hat...
Frommer Wunsch? Dummes Kind!
ich denke viel zu viel an ihn, und seine Motive. Er hat vor ein paar Tagen gesagt, dass er s gar nicht einsehen wuerde, nach der LZT nie wieder zu trinken.
Er glaube an Heilung!
Er freue sich in der Entgiftungsphase auf drei warme Mahlzeiten am Tag....
Das scheinen mir die falschen Motive zu sein.
Aber warum kuemmert es mich?
Ich will das nur mal loswerden, damit es mir ausm Kopp gehen kann.
Ich bin so hin und hergerissen zwischen hassen, verachten, vermissen und .... Abhaengigkeitsbedingtem Entzug... Wollte erst Liebe schreiben, aber das scheint mir die falsche Bezeichnung.
Er hat mir echt fiese Sachen gesagt, in den letzten Tagen, und ich kaempfe damit, mir einzureden, dass er mich einfach nur versucht hat zu verletzen.
Waaaaaaahhhh.
Wuerde meine Gefuehle gern einfach ausschalten, fuehl mich da hrad echt ziemlich ausgeliefert.
Erwische mich dbei, zu denken, was er wohl macht, wie s ihm geht.... Ob er nun wieder Kontakt mit dieser anderen hat.
Will darueber gar nicht nachdenken....
Mein Werkstueck beim tonen ist heut so gut wie fertig geworden.ein Baum....
Ein Baum ohne Wurzeln, so wie ich mich fuehle zur Zeit!
Konnte mich gar nicht recht drueber freuen, obwohl mir so viele Komplimente gemacht wurden...
Es war sein Vorschlag....
OmG, wie kann ein Mensch so wundervoll und gleichzeitig so ein Monster sein.
Habe das Gefuehl, dass alles, was er mir vorwarf nur sein Hass auf sich selber war, weil die Vorwuerfe jeglicher Logik und realen Grundlage entbehren.
Quasi ich als Spiegel...
Oh mann, gedankenkarussell.
Heute abend geh ich zur SHG, ich versuche es.
Die Stadt is ziemlich klein und die Gruppe wohl auch, es sind drei oder vvier Frauen, alle schon etwas aelter als ich. Hatte mich mit der Leiterin schon einmal getroffen zu einem Gespraech, und, es is eigentlich nich genau das, was ich suchte, aber fuer einen Austausch vielleicht nicht verkehrt.
Ich muss mal sehen, es faengt erst um 19.30 Uhr an und ich schlafe so besch... Im Moment, dass ich noch nicht abschaetzen kann, ob ich es packen werde. Und fuer morgen hab ich mir fest vorgenommen, Beratungsstelle, Polizei!
Kein muss, weil muss macht druck, den ich nich aushalte grad, aber wuerde gern....
So, erstmal n Tee und n bissle Ablenkung mit TV...
LG Martina

Guten Morgen zusammen!

Habe mich da evtl nicht eindeutig ausgedrueckt, es ist nicht so, dass seine Mutter mich direkt angreifen wuerde!
Es scheint so, dass sie mich in der Rolle der Schuldigen sieht, bzw. Er mich dort so hinstellt, denn bei" Gespraechen" zwischen ihm und mir bin ja zumeist auch ich der ausschlaggebende Punkt fuer Konsum und Beziehungsstress!
Am Anfang war ich ja die allertollste und die erste seiner Freundinnen, die ihr sympatisch war... Am anfang...
Seine Mutter hat selber ein Problem mit dem trinken, von daher sollte es mich wohl einfach kalt lassen, was die sich zusammenspinnt!
Wollte das nur kurz richtig stellen!
Wuensche allen erstmal einen schoenen Morgen!
Lieben Gruss!!!

Hallo Melinak,
Ich bewundere dich fuer diese Konsequenz!
Ja, ich scheine zu verharmlosen, ich steck noch voll in seiner Manipulation, dass ich es zu verantworten habe. Sein kompletter Bekanntenkreis plus Mutter scheinen mich fuer das Problem zu halten und ich stelle mich selbst immernoch in Frage.
Er habe sowas vorher niiiieeee getan... Ich hingegen Sie ja vorher auch schonmal geschlagen worden, und meine Vergangenheit is ja so schlimm... Blablabla, das sind seine Ausreden! Sich hinter mir verstecken, um sich mit der Tatsache nicht auseinandersetzen zu muessen, dass er seit wir vor ueber zwei Jahren zusammen kamen immer mehr getrunken hat. Na ja, das is sichedr auch meine Schuld.
Jedenfalls hat er diese Gehirnwaesche quasi perfektioniert. So sehr, dass ichs fast selber schon glaube. Er haette mich ja nicht in die "Fresse" geschlagen, aber so jemanden wuerde ich mir bestimmt noch zuechten, wie er es formuliert hat.
Oh doch, ich werde gerade sehr wuetend.
Auch auf mich selbst, weil ich mir soviel gefallen lassen habe, und immernoch die Bereitschaft zur Vergebung(abhaengigkeit) lodern spuere.
Aber vor allem auf ihn, weil er seine Aggressionen nicht im Griff hat, seine Paranoia und Eifersucht krankhaft sind, und ich es abbekomme und noch schuld sein soll... OMG!!

Mein Vater hat im Ursprung die eigentliche Schuld zu tragen, er hat mir in frueher Kindheit "beigebracht", wenn wer deine Grenze ueberschreitet, dann sei lieb und sag nix. Eigentlich hatte ich diese grenzen nie kennengelernt. Darum bin ich wohl so leidensfaehig...
Wenigstens lerne ich jetzt, dass ich keine sieben Jahre mehr alt bin, und mir meine Grenzen nun selbst zeigen kann MUSS!!!! Nur is das ein schwerer Weg!

Hallo Nikada, Matthias, Topas, Zimttee,
Ich danke euch sehr fuer eure Antworten!
@nikada

Habe deinen Rat heut nachmittag umgehend befolgt, und habe mich sonnegeniessenderweise auf einer Parkbank niedergelassen, zwar arschkalt, aber doch gut, um den Gedanken zu entfliehen.
Ja, ich mach kleine Schritte, mach mir nur selber Vorwuerfe, weil ich soweit schon war und die letzten zwei Wochen wieder so vom Weg abkam. Aber ich merk jetzt schon, ich fang mich schneller wieder!

@matthias

Freue mich ueber eine Antwort von Dir!
Beim lesen hier im Forum sind mir deine Kommentare immer sehr positiv und auch witzig mit Pfeffer im Hintern aufgefallen
Ich werde am Donnerstag nochmal zur Beratung tigern, und hoffentlich noch einige gute Tips bekommen!

topas

Ja, du hast recht, ich bemerke dieses Hindernis, diese Stimme in meinem Kopf, die sagt, wenn du ihn anzeigst, dann war es das endgueltig... Aber was soll noch passieren. Dieses Mal hat er mich sogar gewuergt und ich wurde kurz ohnmaechtig, bin wie ein nasser Sack zu Boden gegangen...
Ich weiss nicht genau, wie lange ich noch zeit habe, die Anzeige zu machen, heut nachmittag war ich schon auf dem Weg zur Polizei und bin dann doch nicht rein.

Und bezueglich der Beratungsstelle, ich geb wohl noch zuvie auf das, was von mir gedacht wird als darauf, was gut waere.. Ob einmal zweimal oder fuenfmal... Es sollte mir aber mir zuliebe echt egal sein!

Zimttee

Da liegt der Haken, ich neige dazu, diese schrecklichen Anschuldigungen bei Aufbewahrung der sms immer und immer wieder durchzulesen, das tut mir gar nicht gut und ich hab mir darum angewoehnt, sowas schnell zu loeschen.
Habe nur noch eine, in der steht, es waere nicht seine absicht gewsesen, mir weh zu tun.
Ich hatte in meinem anderen Telefon, welches nun leider kaputt ist, einiges gespeichert in einem versteckten Ordner, aber n Touchdisplaytele ohne sichtbares display is leider nutzlos
Es war zwar als es passiert ist ein Bekannter von ihmn da, der im Nebenzimmr war als es passierte, allerdings habe ich nun auch die Nummer nicht mehr, fuer eine evtl Zeugenaussage.
Denke auch, er wuerde ihm nicht "in den Ruecken fallen"...

Ich bin ziemlich verwirrt darueber, dass ich so ein brennen im Herzen habe, so ein unterschwelliges Verlangen, mich nach ihm zu erkundigen, jetzt wo er entgiftet... Dass is nur die Abhaengigkeit, oder?
Hoffe das laesst bald nach!
Libe Gruesse, Martina

Hallo linde.
Aus aktuellem Anlass nehme ich mir Deine Worte wirklich sehr zu Herzen. Versuche seit Monaten erfolglos mich aus dieser eigentlich schon seit Ende August beendeten Beziehung zu befreien, habe erst am Wochenende wieder koerperliche und seelische Gewalt ertragen muessen, weil ich mal wieder eingeknickt bin.
Danke fuer diesen Aufruf!
Ich war heute bei meinem Hausarzt, um meine Verletzungen(Hämatom am Arm und eine kleine Platzwunde am Knie)
Mein erster Schritt.
Nun will ich erneut eine Anzeige machen, und hoffe, dass mich der Mut nicht wieder verlässt.
Mein E-xy hat sich zwar heute in Behandlung begeben, jedoch nicht, ohne mir vorher noch zu schreiben, dass ich schuld an seinen Aggressionen Sie, da er das zuvor noch nie bei einer Frau gemacht habe und ich nun schon zum zweiten Mal in einer Beziehung Gewalt erfuhr. Das ist krank!
Danke!
Marmas

Hallo Nikada!
Vielen Dank fuer Deine Worte.
Ich war heute morgen bei meinem Hausarzt und habe mir die verletzungen, die er mir am Wochenende zugefuegt hat, attestieren zu lassen.
Es sind nur kleine Wunden, aber es war nicht das erste Mal und auch wenn es schwer ist, ich will es nochmal versuchen, die Anzeige zu machen!
Zur Beratungsstelle trau ich mich nicht mehr, weil ich da schon zweimal eingeknickt bin.
Nun muss ich auf eigene Faust allen Mut zusammen nehmen, alle Stimmmen in meinem Kopf ausstellen, die mir sagen, tu es nicht, so schlimm isses gar nicht... Er wird dir Vorwuerfe machen...
Es ist grade sooo hart. Ich hatte bereits vor einigen wochen einen antrag auf hilfe zum Lebensunterhalt gestellt, weil ich derzeit einfach nicht arbeitsfaehig bin, aber eine Antwort laesst auf sich warten, bislang.
Nun hat das Attest fuenf euro gekostet und ich bin pleite.
Wenn ich wenigstens wegfahren koennte. Ich hatte gestern wirklich nicht wenig massiv Suizidgedanken, weil grad einfach alles im Arsch ist.
Hallo Tiefpunkt?! Habe meinen Therapeuten um Rat gebeten, der mich nun jeden Tag anrufen wird.
Wollte in eine Klinik gehn, doch er raet ab.
Jetzt nehme ich wieder Tabletten ein.
Wuerde gerne mal ein paar Tage raus, aber so ganz ohne Geld is das verdammt schwer.
Und diese Stadt erinnert mich bei jedem schritt an ihn.
Fuehle mich so wurzellos und ohne Heimat, unerwuenscht und einsam. Es ist die Hoelle grad!

Hallo Lindi, Hallo Zimttee!

Danke fuer eure Antworten!
Zunaechst, ja,ich bin wieder in meinem appartement, und er nun ohne festen Wohnsitz ab heute in einer Entgiftung, und direkt danach in einer LZT.
Ich bin erneut nicht zur Polizei, weil ich mich schaeme.
Nun ist das ganze schon drei Tage her, und die Platzwunde relativ klein, so erklaere ich s vor mir selber.
Es ist meine Kindheit, aus der das Verhalten herruehrt, darueber bin ich mir im Klaren!
Aendert natuerlich nun auch nichts mehr.
Ich haeng da ziemlich tief drin, und wenn ich den Mut gefasst habe, mich zu wehren, dann knicke ich ein, vor dem Hintergrund, dass ich mir wohl echt nicht vorstellen kann, ernst genommen zu werden.
Weil ich mich selber nicht ernst nehme.
Nicht ernst nehmen und wertschaetzen gelernt habe?
Ich bin wirklich ziemlich einsam, habe nur eine Freundin. Mit der ich zwar jeden Tag schreibe, die aber auch n Stueck weg wohnt.
Ich kenne hier niemanden, und meine finanzielle Situation ist derzeit so schlimm, dass ich vor lauter Zahlungsverpflichtungen ab Mitte des Monats kein Geld mehr zur Verfuegung habe.
Ich bin echt am Ende!
Habe mich selbst gestern bei wirklich schlimmen Gedanken erwischt...
Ich war schon ein gutes Stueck vorran gekommen, und nun?
Totalabsturz!
Das kann keine Liebe mehr sein, nein! Nur der verzweifelte Versuch, nicht allein zu sein, auch wenn es in Selbstverletzung und Verletzung von aussen ausartet.
Erschrecke mich vor mir selber!
Davor wie schwer meine eigene Abhaengigkeit ist.
Wie wenig ich mich selber wertschaetze.
Ich brauche Hilfe. Und fuehle mich immer wenn ich sie mir versuche zu holen, passieren Dinge, wie bei der Beratungsstelle, wo mir dann mitgeteilt wird, joah, kommen se Montag noma, und dann Montags, joah, kommen se Mittwoch noma.
Dann, wenn ich den Mut habe, ist keiner da, der mir akut hilft und dieses Herauszoegern, z.B. Bei der beratungsstelle, gibt mir wieder das Gefuehl, ach gottchen, so schlimm isses ja noch nicht.
Bekomme in meiner Umgebung das Gefuehl, dass andere wohl viel schlimmer dran sind, und verliere den Mut zu handeln erneut.
Wie tief muss ich noch sinken?
Echt am Ende und ihr habt so recht....

Hallo Rhein, hallo an alle!
Ich habe es wieder nicht geschafft!
Nach dieser schrecklichen Woche und der festen absicht zur polizei zu gehen, ueber die Beratungsstelle, hatte sich der Termin zur Aussage immer weiter nach hinten verschoben und ich bin eingeknickt!
Bin erst seit zwei Tagen wieder zurueck zuhause.
Ich kann gar nicht sagen, ie dumm ich mir vorkomme!
Er wollte poetzlich wieder reden, hat mir unterbreitet, er kaeme nicht mehr zurecht, und er brauche Hilfe.
Da bin ich natuerlich wie ein dummes Kind naiv und blauaeugig zu ihm hin.
Ich fass es mal kurz. Seit dem 25.10. war ich nun bei ihm, und habe erlebt, dass er mit nichts mehr zurecht kommt.
Ich war ja bereits ein Stueck weit vorran gekommen und ich glaube, daran wollte er sich selber wieder etwas hochziehen.
Ich habe so dumm gehandelt, ihn mit Geld unterstuetzt und mitgetrunken, mich soooo krass einlullen lassen. Es gab zwei wiochen lang keinen Stress zwischen uns und die Einsicht seinerseits, er brauicht noch eine LZT!
Da bin ich natuerlich gleich wieder auf Wolke sieben unnerwegs gewesen.....
Sooooo dumm! Morgen beginnt er seine Entgiftung.
Aber am samstag frueh wars vorbei mit frieden. Er hat in meinem Telefon rumgesucht und ein paar sms gefunden, von nem guten Bekannten von mir, die wohl in seinen augen eindeutig anzeichen einer affaere hatten. Voellig uebertrieben und unangebracht!
Weckte mir grob, schmiss mein telefon kaputt, schubste mich herum, habe eine platzwunde am knieund einen bluterguss am arm und ein kaputtes smartphone.dann nahm er mein letztes geld und kaufte bier, wollte auch keine erklaerung, nein, ich sei eine nutte und habe ihn nur belogen.
Dann bin ich heim und es folgten stundenlange boesartige Diskussionen... Alles wieder beim alten! Ich bin schuldn habe ein haessliches herz, bin untreu, obwohl er sich ja schon viel eher ne andere angeln wollte, mit der spielt er scheinbar schon das gleiche spiel.... Ich bin fertig!
Gester dann noch ein Versuch zur Kommunikation, er sa/te dann, er wolle die beziehung nicht mehr, weil ich das boese in ihm zum vorscheinn bringen wuerde und er ja noch niiiee so mit ner frau umgegangen sei...
Wieder Eskalation, heute wieder den gazen Tag nur beschimpfungen...
Ich scheine ein wirklich krasses problem zu haben, viel schlimmer als ichs mir vielleicht eingestehen wollte!
War so froh, dass er nun was tut, hab vergessen, dass davon aber jetzt grade nichts besser wird... Bin total durcheinander und a_fm ziemlichen selbstverurteilungstrip!

Hallo zusammen!
Seit gestern Mittag ist Ruh...scheint als habe er wirklich den Spaß daran verloren, weil ich keine Reaktion mehr zeigte...
Er teilte mir mit, dass ich ja nun wüsste, wie sich das Echo meiner Sprache anfühle, weil ich mich ja an einen Freund von ihm gewandt hatte, um mich auszuheulen...
Ich hätte alles Gute verspielt, was der einzige Mensch, der es ehrlich mit mir meinte( also er) zu geben gehabt habe. Aber zum Glück sei ich ja nicht schuld, dank Papa.... 8-( und er danke mir für s Lernen, wie schlecht Menschen sein können...

Bin erschüttert und jetzt doch auch erleichtert!
Und habe Angst, dass seine Drohungen und Beleidigungen keine Relevanz bei der Polizei haben...und mein Kraftaufwand, diesen Schritt zu gehen, dann doch einfach verhallt

Habe mich heute dann noch von zwei Bekannten abgekapselt, nachdem ich bemerkt habe, dass die Verbindung ähnliche Züge aufweist, wie die Beziehung zum Ex.
Nun bin ich gespannt auf die neue Woche und was für Folgen seine Drohungen haben werden.
Will, dass er nun endlich mal die Konsequenzen seines Verhaltens zu tragen hat.
Habe mir soviel gefallen lassen, und nie reagiert...bis JETZT!
Erst konnte ich nicht loslassen, jetzt kann es mir gar nicht schnell genug gehen.....

Rechtschreibung bitte ich zi entschuldigen, bin mobil online un die Autokorrektur meines.Telefons macht manchmal was Sie will ...;-)

Guten Morgen Delia,
ja einen Therapeuten habe ich bereits. Habe in Folge.des Missbrauchs schon vor Jahren lange Therapiezeiten zur Verarbeitung in Anspruch genommen, so habe ich mir versucht, Normalität zu erarbeiten.
Bin sehr stolz auf alles, was ich bislang erreicht habe in meinem Leben, trotz dessen! ICH WILL LEBEN :).
Seit Anfang diesen Jahres.befinde ich mich wieder in ambulanter Gesprächstherapie.
Der.Therapeut hat eine etwas unkonventionelle Behandlungsphilosophie, was mir aber gut gefällt!
Diesbezüglich sorge ich also für mich :).
Außerdem gibt es die Dame in der Beratungsstelle, die wirklich immer.ein offenes Ohr für mich hat, und mir auch immer Unterstützung und Vorschläge boten kann, wie und wo ich noch mehr Hilfe.finden kann. Last but Not least habe ich eine sehr Liebe Freundin, und den Austausch mit euch hier!
nur stark bleiben muss!

Liebe Grüße!

Hallo Delia!
Ja, wirklich allerunterste Schublade! Sein Leben liegt in Trümmern und anstatt sich um sich selber zu kümmern,
macht er lieber mich verantwortlich und fertig.
Traurig...

Muss ehrlich gestehen, dass die Qualität der Beleidigungen und das mit den Bildern mich stark in meine Vergangenheit mit meinem Erzeuger zurück versetzen.
Die Grenzüberschreitung ist so enorm....und schmerzhaft....

Hallo Natalie.
Schöner Name!
Ich weiß nicht, ob das Auswirkungen für Mutter haben wird.
Werde, wenn möglich versuchen, Sie da rauszuhalten.
Aber ganz ehrlich, mir ist grad alles und jeder andere egal.
Ich habe Angst.
Wie kann ein Mensch nur so krank sein?
Ich halte durch!
Auch dank euch!!!!

Hallo Lindi... Danke für deine Worte!
Plan B wäre tatsächlich das Frauenhaus. Zum Glück weiß meine Vermieterin bereits Bescheid, sollte er sich also hier vorm Haus rumtreiben, was er wohl des öfteren schon tat, auch wenn ich nicht daheim war, so wird er verjagt! Wenn nötig auch die Polizei verständigt.
Habe mein Auto verstecken müssen, da er und seine Saufkumpels auch davor kein Halt machen.
Was wirklich schwer auszuhalten ist, ist die Tatsache, dass er sagte, er wolle die Bilder von mir meiner Mutter als CD.zukommen lassen, mit der.Aufschrift : warum eure Familie kaputt ist, vor dem Hintergrund des sexuellen Missbrauchs an mir durch meinen Erzeuger.
Wie krank kann ein Mensch denn sein??
Hoffe, dass das alles bald ein Ende hat.
Ich schaffe es noch, nach außen Desinteresse zu zeigen und alles unbeantwortet zu lassen.

Wenn gar nix mehr geht, werde ich zu meiner Schwester fahren.
Also, Kinn hoch....beide...

Hallo Seekrank, Hallo Melinak,
danke für eure Unterstützung!
Jetzt heißt es, durchhalten.
Neue Nummer kommt nächste Woche und Anzeige läuft über die Beratungsstelle.
Er droht mir mittlerweile mit Veröffentlichung sehr privater Bilder. Schreibt mir von Rufmord, den ich an ihm begangen haben soll, weil ich einem Freund von ihm alles erzählt habe.
Und mittlerweile über drei verschiedene Telefonnummern.
Muss nun alles aufheben als Beweis gegen ihn.
Als ich heut im Park saß, um zu lesen fuhr er wieder laut hupend vorbei....
Diese ganzen Beschimpfungen und dieser Psychoterror machen mir ganz schön zu schaffen.
Und als wäre das nicht genug, Stelle ich fest, dass auch ich eine Bekannte habe, die dieses CoDing bei mir voll ausnutzt.
Werde mich nun auch hiervon distanzieren, es macht mehr schlechte.als gute Gefühle, mit ihr zusammen zu sein...zumal Sie immer an allem was schlechtes.findet.
Will positives im Leben haben ab jetzt!
Bitte schreibt mir weiter Durchhalteparolen!!!
Liebe Grüße,
Martina

Hallo Zimttee,
danke für deinen Zuspruch!
Ich habe heut Nacht sogar davon geträumt, dass ich mir das keine Sekunde länger gefallen lasse und ihm keine Macht mehr über mich gebe.
War verwirrend, aber ich fühle mich dadurch gerade sehr stark!
Jetzt bin endlich ICH an der Reihe

Lieben Gruß!!

Hallo an alle!
Es ist soweit. Es hat klick gemacht.
Ich wehre mich!
Gestern früh ging es los, üble Drohungen per sms durch einen seiner "Kumpels" ständig Anrufe von unbekannter Nummer, hupend an dem Haus vorbeifahrend, indem sich mein Appartement befindet. Gestern Abend noch krassere Drohungen.... Als ich heut das Haus verließ, fuhr er vor, ich bekam vor lauter Panik das wegfahren kaum hin. Er warf etwas in den Briefkasten un kam dann unter schimpfen auf mein Auto zu, hab zum Glück nix verstanden, un konnte grad so noch wegfahren.
Als ich später zurückkam fand ich im Briefkasten seine Haare.
Ich habe much heute endlich beim Mobilfunkanbieter nach einer neuen Nummer erkundigt, und morgen wird mir bei einer Frauenberatungsstelle bei der Anzeige geholfen.
Muss dazu sagen, dass es much sehr antriggert, zur Polizei zu gehn, da ich damals, als ich meinen Erzeuger anzeigte so massiven Druck seitens der Familie bekam ichh würde alles kaputtmachen und was denn die.Leute denken würden, dass ich meine Aussage schlussendlivh zurückzog.
Daher schaffe ich diesen Weg nur mit Unterstützung.
Aber es reicht jetzt ENDGÜLTIG!!!!
Ich habe wirklich Angst um mich. Ich bin nicht mehr die Kleine von früher die unter dem Druck einknickte, ich bin jetz eine erwachsene Frau, die endlich Verantwortung für sich selbst übernehmen will!.

Gruß, Martina