Beiträge von Marmas

Hallo Seekrank! Danke für deine Antwort.
Es fällt mir noch sehr schwer, diese Entscheidung für mich wirklich durchzusetzen.
Obwohl ich schon beginne, mich zu spüren und auf mich selbst zu verlassen, habe ich immernoch Angst vor diesem letzten Schritt.
Ich will aber so nicht weitermachen!!!!
Hoffe, dass mein Wille bald stärker wird....

Kennt ihr Sowas auch?
Ich weiß ich brauche Geduld. Für mich. Wenn ich mich unter Druck setze, dann geht gar nix mehr.
Hoffe, dass er sich nun echt nicht mehr meldet.
Habe zwar alle Kanäle blockiert, auf denen er funken kann, aber wenn ich dann doch nachseh und er sich wieder gemeldet hat....zwischendurch habe ich mich schon auf dem richtigen Weg gefühlt.
Jetzt seh ich wieder.den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr.
Dank eurer Antworten weiß ich, ich muss mir Zeit geben, mich abgrenzen, mich finden und für mich sorgen, weil ich soviel mehr Wert bin...
Habe heute trotz des Chaos in mir wieder ein paar formale Dinge für mich klären können, habe Anträge auf finanzielle Unterstützung gestellt.
Meine finsnzielle Situation wird langsam brenzlig, habe einen Nebenjob in einem Cafe bekommem, dort kann aber leider erst in Ca einer Woche anfangen.
Als wäre dieses Beziehungsdrama nicht schon anstrengend genug.
Fällt mir sehr schwer grad wieder, mich zu fühlen, und das auszuhalten.

....hätte es wissen müssen... Nachdem wir letzte Woche fast jeden Tag miteinander verbracht haben, und es wieder war wie früher, so vertraut, ohne Stress und er nur sehr wenig trank, kam dann vorhin wieder der Hammer.
Er hat es mal wieder beendet.
Wir hatten eine echt tolle Idee zur Gestaltung und zum Verkauf einer selbstentworfenen Handtasche. Haben an einem Tag sowohl nen Prototypen als auch ein Konzept auf die Beine gestellt, und waren mächtig stolz....
Vergessen....
Wir hatten so tolle Gespräche....
Auch vergessen...
Ich hatte ja schon damit gerechnet und mir eingetrichtert, mich nicht zu sehr auf ihn einzulassen....
Und jetzt trifft es mich trotzdem wieder.
Er hat während der letzten Woche auch immer wieder versucht, mich davon zu überzeugen, dass er kein Alkoholproblem habe. Hat das Forum verglichen mit den Jorrorgeschichten, die man finden kann, wenn man sich im Netz über Krankheitssymptome informiere, quasi alles totaaal übertrieben hier. Hab ihm versucht zu erklären, dass das hier Erfahrungsberichte sind, und sich alle Geschichten schon sehr ähneln.
Und nachdem er heute erneut in so jammernden sms schrieb, wie viel Angst er habe, vor allem und jedem habe ich nur gefragt, ob er getrunken habe. Da kam zunächst nichts mehr, und dann die erneute Abservierung. Er habe seine SimKarte zerstört, und es würde nun enden....wie kann er dann noch schreiben?!
Wie oft denn noch.? Mittlerweile hat er mich bestimmt schon viermal verlassen, obwohl wir seit sieben Wochen getrennt sind. Trotzdem sucht ER immerwieder den Kontakt....
Ich wünschte, der Abstand zwischen Herz und Verstand wäre schon viel kleiner und ich könnte alles was ich weiß nicht nur zeitweise un in Bruchteilen umsetzen...

n.
Er war wie der Mann, den ich geliebt habe, bevor alles so eskaliert ist.
Ich weiß schon, von dem was ich hier bereits gelernt hab, dass es vermessen wäre, zu glauben, dass Nüchternheit und der Wunsch von ihm ausreichend sind, um diese Krankheit ohne Hilfe zu besiegen...
Nur wollte ich es so sehr glauben.
Das Motto Ohren zu und Augen auf....vergessen....die Verletzungen und Grenzüberschreitungen...vergessen.
Wie schafft er das.
Warum kann ich so gut verdrängen, dass Herz und Bauch sagen, etwas stimmt nicht an dem Heileweltbild, welches er Dir gerad aufbinden will? Jetzt wo ich wieder mit mir bin, scheint es so dumm, dass ich wieder meine Deckung habe fallen lassen...
Darf mich nicht selbst verurteilen und tue es doch.
Wie kann eine Sucht/Liebe so eine Macht haben?

Martina

....muss mal etwas loswerden.
Bin wohl noch lange nicht resistent gegen ihn. Hab mich wieder einlullen lassen, und trotzdem war diesmal etwas anders.
Ich konnte die Zeit mit ihm(er hat sich bemüht, nüchtern zu bleiben) genießen, ohne meine innere Distanz aufzugeben.
Es war iwie zu schön, um wahr zu sein, als er mir am Montag sagte, er wolle nicht länger fliehen und sich betäuben, er habe sich schwach gefühlt und darum mit ner anderen versucht, sich von mir abzulenken, bzw vergesse

Hallo Zimttee,
ja, Butter selber machen is super einfach und sooo lecker, sicher weil s selbstgemacht ist
Ich hol mir n Becher Sahne, geb die Sahne in ein Einmachglas, und dann schüttel ich .... Irgendwann wird dann aus der Sahne Butter und Milch. Die Butter dann in ein Stück Frischhaltefolie packen und auswringen...gebe dann immer noch Salz oder Kräuter hinzu. Wirklich toll!
Und die Milch ist auch superlecker!

Ja, das mit dem nachgrübeln kenne ich auch.
Bin mir auch durch Therapie und das Forum erst darüber klar geworden, dass es nur logisch scheint, dass ich mir Partner ausgesucht habe, die das gleiche grenzüberschreitende Verhalten.mir gegenüber an den Tag legen, wie einst meine Eltern.
Man sagt ja, man bekommt so lang das Gleiche vorgesetzt, bis man es verstanden hat.
Scheint mir, als wäre es bei mir nun so weit....
Heute schrieb er wieder... Ich nenn s jetzt mal Zuckerbrotphase... Merke, dass ich sofort die Bereitschaft aufbringen wollte, ihm zu glauben, dass nun, da er nur wenig Bier trinke all die Emotionen spüren würde und jede Nacht weinen müsste...
Aber ich versuche mich so wenig wie möglich darauf einzulassen... Ist wirklich hart.
Würde so gern verstehen, warum er das tut, wo er doch ne Neue hat....denke aber, ich sollte lieber bei mir bleiben.... Soooo schwer....mach jetz mal etwas Ordnung, das reinigt auch die Gedanken!
Liebe Grüße, Martina

Hallo zusammen, vielen vielen Dank für eure Antworten! Jedes Wort von euch ist ein kleiner Schritt weiter zu mir.
Ich werde noch im Einzelnen auf die Beiträge eingehen, bin aber jetzt gerad zu ungeordnet im Kopf.
Er lässt immernoch jeden Tag iwie von sich hören, morgens um acht sturmklingeln wg zwei Büchern...Zettel im Briefkasten, sms,....
Scheint er will sichergehen, dass er noch eine Rolle in meinem Leben spielt.
Ich bemerke seit einigen Tagen eine gewisse innere Distanz, die sich aufbaut.
Es tut alles nach wie vor krass weh, er war ja schließlich nicht immer so, aber ich fühle mich diesem Schmerz weniger ausgeliefert.
Ich denke immernoch in Karussellrunden, kann jedoch jeden Tag eine Sekunde abziehen.
Und dank des vielen Lesens hier, was mir sooo hilft, und der vielen super Frauen, die es schon geschafft haben oder auf dem Weg sind, habe ich das Gefühl, dass ich nicht allein bin.
Ich versuche alle Gefühle zuzulassen, mich nicht auf Sie zu versteifen, Sie kommen und gehen zu lassen...
Ich bin ja grad erst am Anfang!
Und Freunde mich mit dem Gedanken an, dass ich mir selbst die Nächste bin un mir einiges an good feeling schulde.;)
Zwischendurch muss ich ganz unvermittelt weinen, dann werde ich wütend, dann fühl ich mich einen Moment frei.
Ich will lernen auf meinen Bauch zu hören!
Hab mir eben Butter gemacht und Brot gebacken, das werde ich nun genießen.
Ganz für mich! Danke, ihr wisst ja gar nicht, wie dankbar ich bin, hier gelandet zu sein!!!!

Hallo.....
Es geht mir besser. Habe seit Wochen mal wieder.gut geschlafen. Habe gestern das schöne Wetter genutzt, um mein Auto mal wieder in Ordnung zu bringen. Bin ein Ordnungsliebender Mensch, un habe das in.den letzten Monaten immer mehr schleifen lassen, weil mir jede Anstrengung zu viel war. Jetzt freu ich mich, dass der Kleine wieder.gut aussieht.
Mir ist Musik sehr wichtig, gern auch sehr laut. Hatte eine tolle Musikanlage im Auto, die mir jedoch gestohlen wurde, zufällig am gleichen Tag an dem mein Ex einfach all meine Möbel auf die Straße zu stellen und Müll daran zu schreiben....
Hab n Haken dran gemacht, auch wenn es.erst schwer.fiel.
Aber was bringen mir Möbel, wenn ich kein Leben mehr hab.
Das loslassen war nicht schwer. Das meine Musik weg war, war viiiel schlimmer....aber nun hab ich mir für kleines Geld eine Neue bestellt, die Morgen ankommen wird.... Freue mich sooooo sehr!!!!

Liebe Grüße
Martina

Hallo ihr Lieben...
Ich weiß grad wieder gar nicht weiter. Die ganze Sache raubt mir den letzten Nerv....
Und ich uneinsichtiges Ding Kreise weiter um ihn.
Das mit dem Kontrollverlust hat viel wahres. Die Angst davor, was kommt danach, die Angst nicht mehr zu wissen, wofür dann noch leben.
Mir einzugestehen, dass ich, solange ich in Beziehungen lebe, mich immer über den anderen definierte, un dann auf einmal nur noch mich selber haben.
Von dort wo ich nun stehe ist das nicht zu ertragen.
Er hat mich sooo sehr verletzt, ist handgreiflich geworden, hat mir im Sommer die Scheibe meines Autos zerschlagen, aus Eifersucht, die völlig unbegründet war....
Merkt ihr? Ich komm nicht weiter.
Dieser krasse Rückfall letzte Woche, erst schrieb er eine Woche lang, er wolle mich zurück, wenn er mehr Verantwortung für sich und sein Leben übernehmen könne, die Aussagen, über seine Liebe zu mir, und dass Sie ewig währen würde. Das keine andere ihn vollständig bekäme außer mir. Dann stand er mehrmals unangekündigt vor meiner Tür, und immer hab ich ihn reingelassen, dreimal haben wir.....Na ja, un zuvor schickte er nich Bilder un Video, unanständige Sachen...
Und ich bin SOFORT drauf angesprungen.
Dann ein Tag Ruhe, un sein dringender Wunsch, mit mir zu reden, das Gespräch, bei dem er wirklich sehr betrunken war und noch Auto fuhr, un er mir dann wieder.sagte, es ginge nicht mehr. Er wolle aber in einigen Jahren mich wiedersehen. Auch da küssten wir uns wieder....wie kann ich so dumm sein?
Am nächsten Tag habe ich vir Schmerz völlig die Haltung verloren, und ihm wiederrum so vieles an den Kopf geworfen, was mich so verletzt...per Telefon.
Und wieder Stand er vor der Tür, klingelte Sturm, bis ich sagte, wenn er nicht aufhört würde ich die Polizei rufen....
Seitdem kommt nicht mehr viel von ihm. Anstatt aber froh darum zu sein, fange nun ich wieder an.....Nummer löschen ist keine Lösung da ich seine auswendig kenne
Habe zwei Freundinnen, die mir auch immer sagen, lass ihn, das hast doch gar nicht verdient....traue mich schon kaum noch, ihnen meine Rückfälle zu gestehen, weil ich mich immerwieder.in diese Situation bringe....
Ich bin so dankbar hier schreiben zu konnen. Es nimmt mir den "Suchtdruck" zumindest für einen Moment.
Und warum habe ich immernoch das Bedürfnis, mit seinen Freunden zu reden, die alle gar nicht wissen, WIE schwer sein Problem mit dem trinken ist...
Warum will ich mit aller Macht verhindern, dass.er sich einfach Ne Neue gesucht hat un ihr jetzt die gleichen Sachen sagt, wie mir vor zwei Jahren? Bin ich wirklich so dumm, zu glauben, dass wenn Sie erfährt, was er mit ihr und mir abzieht, dass sie sich abwendet, er seinen Tiefpunkt hat sich helfen lässt und alles wieder gut wird? Ich schäme mich fast für diese Gedanken...
Er will einfach nicht sehen, und ich Iwie auch noch nicht.....
Und immernoch zweifel ich an meinem Verstand... Oh Mann....dad musste ma raus. Versuche mich nun Iwie etwas abzulenken....
Völlig verwirrte und traurige Grüße! Danke nochmals für eure ehrlichen Rückmeldungen. Wenn ich mich wiederholen sollte, habt bitte ein Nachsehen. Mein Kopf macht was er will...

Hallo zusammen.
Danke für eure Antworten!
Ich hatte heute einen Termin beim Therapeuten, während dessen er mir auch nochmal zu verstehen gab, dass es scheint, als wolle ich nicht die Verantwortung übernehmen für mich. Ich schaffe es zwar mittlerweile schon, nicht auf alles zu reagieren, was mein Ex so schreibt, aber finde immernoxh Gründe, seine Nummer nicht sperren zu lassen, bzw die meine zu ändern.
Was hält mich denn zurück?
Bin ich so abhängig, mir sein Zuckerbrot und Peitsche Spielchen weiter anzutun?
Ich will nicht mehr leiden, aber auch nich nichts ändern.
Ich hab mich soviel mit dem Thema Alkohol als Krankheit und der Co Abhängigkeit beschäftigt, mein Kopf platzt vor Einsichten. Und Herz und Bauch wollen nicht folgen.
Der Therapeut sagte, in mich spiegelnder Funktion, dass mein Verhalten dem eines Alkoholkranken gleicht, der kontrolliert versucht zu trinken.
Das hat much sehr nachdenklich gemacht. Habt ihr vielleicht ein ähnliches Problem?
Wünsche nur so sehr, dass dieser Schmerz nachlässt....
Habe in einem Thread den Satz gelesen, wer nicht kann findet Wege, wer nicht will findet Gründe. Will auch wollen.
Und schlafen können...
Lieben Gruß!
Marmas

.....was in meinem Beruf Zahntechnik auch das komplette Aus bedeuten kann.
Schlechter als es Nu is kann es eigentlich nicht mehr werden.
Im Rahmen meiner ambulanten Psychotherapie bin ich nun schon seit Monaten auf der Suche nach mir selbst. Hatte bereits gute Fortschritte gemacht, die er aber, obwohl er mir noch dazu riet, Hilfe in Anspruch zu nehmen, immer wieder in die Tonne trat, mit Vorwürfen, dass ich egoistisch wäre, ich nicht für ihn da sei, und immer wenn ich etwas sagte, was.er nicht verstand, fragte er nicht nach sondern pickte sich ein zwei Worte raus, und begann Streit, der meist mit schlussmachen seinerseits und mehrtägigen Auszeiten endete. Und auch dann war alles meine Schuld, weil ich ihn nicht in Ruhe gelassen habe.... War mir bis Ca März nicht im Klaren über das Ausmaß welches diese Erkrankung haben kann, und bin jetzt noch total erschüttert.
Weiß nun, dass diskutieren und sich rechtfertigen wollen ist, als Kämpfe man gegen Windmühlen...
Habe noch andere Beratungsstellen aufgesucht, fühle mich da grad gut aufgehoben, kann dort nun mal wieder töpfern, was ich sehr liebe, aber durch Stress und Arbeit nie dazu kam.
Dort gibt es auch eine SHG an der ich ab nächster Woche teilnehme.
Weiter möchte ich Tai Chi machen um mir selber näher zu kommen.
Ich komme aus keinem liebevollen Elternhaus, Mutter sehr verbittert und unzufrieden, Erzeuger hat mich während meiner Kindheit acht Jahre lang missbraucht.
Bin von daher schon vorbelastet und diese Beziehung gibt mir nun den Rest.
Und immernoch versucht mein Ex mich davon zu überzeugen, er habe kein Problem mit Alkohol. Hm, vielleicht nicht mit, aber ohne....
Ich sei die jenige, die Hilfe braucht, weil mein Erzeuger einen toten Menschen aus mir gemacht hätte und mein Ex so darunter leide, dass er, wie er sagte Realitätsflucht begangen habe.... Grrrrr, es macht mich so unfassbar wütend.
Ich spinne doch nicht, wenn jemand jeden Tag, sogar beim Autofahren Bier trinkt, dann ist das nicht normal, richtig?
Oh Mann, scheine das alles noch nicht verarbeiten zu können....
@fast Zerbrochene
Auch Dir vielen Dank für klare Worte.
Bin so froh jetzt hier zu sein. Muss noch viel viel lernen. Aber deine/eure Worte geben Kraft! Vielen Dank dafür!!!
Lieben Gruß, auch an liebeskind herzlichen Dank.
Eure Marmas

Hallo an euch!
Danke für eure Nachrichten!! Es tut so gut, Rückmeldung zu bekommen!!!
@ Zimttee
Danke für Deine ehrliche Meinung, Du hast so verdammt Recht. Bin grad etwas sprachlos darüber, WIE sehr ich mein eigenes Wohl hinten anstelle...und das als selbstverständlich ansehe.
Ich bin mir meines Tiefpunktes scheinbar noch nicht bewusst.
Als ich ihn kennenlernte war ich Vollzeitbeschäftigt, hatte meinen eigenen Haushalt und mein Leben im Griff. Seit Anfang des Jahres bin ich nun krankgeschrieben, weil ich, wie ich zunächst dachte, aufgrund von zuviel Stres an der Arbeit einen Burn out hatte. Erst langsam registriere ich, dass meine AU unmittelbar mit der Entwicklung innerhalb der Beziehung zu tun hat. Derzeit bin ich nun erwerbslos, die Hälfte meines Haushaltes fehlt mir, da mein Ex die Sachen mit zwölf stündiger Vorankündigung sonntags auf die Straße stellte und dann den Sperrmüll beantragt hat, ich schaffe es kaum vor die Tür, habe zitternde Hände

Hallo zusammen,
ich les schon ein paar Wochen mit, bin total durcheinander, und Versuche mich kurz zu fassen.
Vor vier Wochen hat sich mein Freund nach zwei Jahren von mur getrennt. Er trinkt seit sechs Jahren fast täglichWill sich sein Problem aber nicht eingestehen. Er hat schon eine LZT hinter sich. Trinkt aber weiter.
Ich bin hochgradig Co und mir dessen erst seit der Trennung bewusst.
Hab seit Monaten an meinem Verstand gezweifelt...die verbalen Angriffe haben seit Anfang des Jahres immer mehr zugenommen und sind zum Sommer hin auch in Gewalt ausgeufert.
Seit der Trennung hat er schon Kontakt zu einer.anderen...
Das trifft mich mit am meisten.
Nun ist es so, dass ich es nicht schaffe mich abzugrenzen. Er schreibt seit über einer Woche wieder per sms, wie einmalig doch das mit uns war.und dass es ihm so leid tut und dass keine andere so toll zu ihm gepasst hätte.
Letzte Woche stand er, nachdem ich mich nicht gemeldet habe vor meiner Tür. Immer unter einem anderen Vorwand. Und ich bin so süchtig, dass ich sofort rückfällig wurde, wir hatten S** und es war so phantastisch aber ich wusste auch es ist falsch... Habe dann um Funkstille gebeten. Diese hat er einen Tag eingehalten. Gestern dann wieder Anrufe. Habe Bus zum Abend stand gehalten, un bin dann doch auf ihn eingegangen. Er müsse.mich dringend sehen, und ich meinte, es sei doch alles gesagt. Warum das Leid mit noch einem Treffen verlängern? Aber er bat so lang, bis ich nachgab.
Er war stock betrunken und sehr jammernd.
Davor hatte er eine Woche nicht getrunken

Ich versuche ALLES.um davon los zukommen, bin bereits seit Anfang des Jahres in Psychotherapie, habe verschiedene Beratungsstellen aufgesucht, versuche mir etwas gutes zu tun. Und immer wenn ich grad das Gefühl habe, es wird leichter und tut nicht mehr so weh, meldet er sich und der Entzug beginnt von vorn.
Bin ich zu ungeduldig? Will er nur mich als seine Co halten oder liebt er much wirklich noch, wie er es nüchtern so schrieb und sagte. Oh Mann, Gedanken drehen sich...in die falsche Richtung und ich kann mir zusehn, wie ich es mir selber schwer mache kann aber nich nicht eingreifen....
So kurz wie möglich
Grüße
Marmas