Beiträge von Prinzessin?

Liebes Forum!!

Tag 16!!!

Wenn ich mir heute so meine Beiträge durchlese - war ich eine ganz schön beleidigte Leberwurst - biie entschuldigts das, ihr alle, die ihr euch so um mich bemüht habt!

Aber anders konnte ich wahrscheinlich nicht.

Nun gehts schon etwas besser, dass ich eure Warnungen nicht mehr als persönliche Beleidigung oder Angriff verstehe.

Naja, was soll ich sagen - Tag 16 freu!
Fühl mich sehr gut, null Saufdruck bis jetzt - liegt aber vielleicht an den Med.
Will die ja natürlich auch nicht ewig nehmen.

Anfang Jänner nächster Termin beim Arzt. Mein Mann geht wieder mit, ich bin schon sehr gespannt, wie er dann die vergangene Zeit mit mir als Trockene sieht.

Ich bin zwar jetzt immer klar und nüchtern (sicher auch was neues für ihn), aber ich verbringe fast meine gesamte Freizeit hier im Forum. Das brauch ich, das ist zum Ritual geworden.
Ich nehme mir die Zeit, denn im Moment gibt es kaum was Wichtigeres.

Vielleicht kommt heute mein Outing bei Mutter.

Da hab ich noch a bissl Muffensausen. Aber auch wieder nicht, denn ich fühle mich relativ stark in dem Vorhaben, nie wieder Alk zu trinken und das wird mir hoffentlich die Kraft und die richtigen Worte finden lassen.

Grüße,
Prinzessin?

Guten Morgen, Schorsch!

Na, da kuckst du jetzt aber, gelle?
Bin extra früh aufgestanden (mach ich ja jetzt jeden Tag so), damit ich mein "Versprechen" einlöse .

Hab in deinem Faden gelesen - bei weitem nicht alles - aber so, dass ich mir ein ungefähres Bild machen kann.

Deine letzten Tage vor dem ersten Trockenen waren bei mir sehr ähnlich.
Eigentlich überhaupt die Trinkgewohnheiten. Auch ich habe hauptsächlich am Abend getrunken, wenn die Kinder im Bett waren. Habe zumindestens immer darauf geachtet, erst dann exzessiv zu werden. Natürlich ging mein Plan nicht immer auf und ich war zu schnell voll. Das haben die dann mitgekriegt. Meine sind ja auch noch ein bissl älter als deine.

Die Scham gegenüber den Kindern habe ich als das Allerschlimmste meiner Sucht empfunden!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Als dann alle ausgezogen waren - zwei davon wohnen ca 25Km entfernt - da sieht man sich ja dann nicht mehr ganz so oft - sind alle Schranken gefallen. Freitags (da komm ich schon um 15.00 nach Hause), war ich meist schon um 16.00 "sehr lustig". Um 18.00 bereits schlafend auf der Couch. Das Wochenende sah ähnlich aus.

Montags dann kamen die Selbstvorwürfe - montag abend waren sie jedoch wieder in alle Winde verstreut.

Das interessante ist, dass ich jeden Tag glaubte, ich werde nur so viel trinken, dass ich mich gut fühle. Und jedesmal endete es fast besinnungslos auf der Couch.

Meine Arbeit (die mir sehr, sehr viel bedeutet) habe ich dennoch immer geschafft. Es war ein Doppelleben. Zuhause konnte ich für mich selbst nix entscheiden - in der Arbeit funktionierte ich tadellos.

Was da für Muster und Abläufe in meinem Gehirn und Unterbewusstsein zu tragen kamen, will ich bald in einer Verhaltenstherapie erarbeiten.

Im Gegensatz zu dir habe ich es jetzt relativ leicht. Ich habe viel Zeit für mich alleine, kaum Stress.
Die Kinder sind alle drei selbständig, haben alle eine gute Ausbildung und Wohnung.
Ich frage mich, wie ich es geschafft habe, mit ihnen für die Matura zu lernen, sie bei allem zu begleiten und an ihrer Seite zu sein, wenn sie mich brauchten. Ich habe das wirklich getan (oft verkatert). Das waren Kraftakte sondergleichen.

Du hast es da (ich meine jetzt die schwierige "Trockenbleibenzeit) viel schwieriger, weil du wahrscheinlich wenig Zeit für dich selbst hast.

Aber - du darfst das alles nüchtern machen - und du hast noch die Möglichkeit, die wichtigsten Jahre deiner Kinder ganz wach zu erleben.

So gesehen freue ich mich für dich, dass du zu diesem Zeitpunkt die Notbremse gezogen hast, denn es gibt noch ganz viel bei deinen drei, was du gut machen kannst!!!!!!

Mir tut es sehr gut zu lesen, dass ich nicht die einzige bin!

Die Situation mit deiner Frau ist sicher auch nicht leicht für dich und wahrscheinlich auch die Kids. Da hat das Schicksal bei dir aber mächtig zugeschlagen. Ich finde es einfach nur bewundernswert, wie du das alles machst.

Ich lese auch so viel Herzenswärme heraus - vor allem wenn du über deine Kinder schreibst.

Deine Posts am Anfang meiner "Forumskarriere" haben es mir ermöglicht, nicht den Hut drauf zu schmeissen und weiterzumachen!

Alles, alles Liebe Schorsch!!
Prinzessin?

!

glG, Prinzessin?

Hallo, Nyana!

Danke, für deinen Beitrag - er kommt allerdings a bissl zu spät - mir ist das, was du sagst bereits klar geworden .

Freut mich für dich, dass du schon "so" trocken bist!
Hoffe, ich schreibe nächstes Jahr hier das selbe!

LG, Prinzessin?

Lieber Johny!

Bitte bleib noch ein bissl!
Habe gerade deinen Faden gelesen!

LG, Prinzessin?

Lieber Frank!

Da ich im Moment sehr mit mir beschäftigt bin, habe ich noch nicht alles hier gelesen. Doch die letzten drei Seiten aus deinem Faden schon!

Ich wünsch dir ganz viel Kraft und alles Liebe für deine "Baustellen"!

glG, Prinzessin?

Liebes Forum!!

Wurde heute für den erweiterten Bereich freigeschalten - da gibts sooooo viel zu lesen .
Hab mich dort die letzten zwei Sutnden vertrödelt, muss mich erst einmal zurechtfinden.

Mein Tag 15.

Wow - noch vor drei Wochen war mein Leben ein Scherbenhaufen - ich war nahe dran, mir Gedanken darüber zu machen, wie ich mich ganz heimlich aus dem Staub machen (nicht mehr auf dieser Welt bleiben) könnte.

Dann die Geschichte (siehe meine Vorstellung), mit der Erkenntnis, dem Arztbesuch, dem offenen Ansprechen meiner Lieblingsmenschen gegenüber, dem Tag X.

Der Tag X, als mir ein Lichtlein aufgehen durfte.

Am nächsten Tag habe ich schon dieses Forum gefunden.
Und dann gings ans Eingemachte (und dort isses noch ).

Die Euphorie lässt jetzt langsam nach und weicht einer - wie soll ich sagen? - stilleren Zufriedenheit.

Heute wurde ich gefragt, ob ich mit zum "Punschen" (heisst bei uns zum Adventmarkt) komme.
Ich habe ganz einfach gesagt, dass das für mich heuer gar nicht geht.

Im Moment verbringe ich die freie Zeit am liebsten hier im Forum.

In der Arbeit merke ich auch, wieviel Spaß das wieder macht (Sozialbereich) und wie viel Kraft ich wieder habe.

Morgen gibts am Abend eine Familiengeburtstagsfeier (nicht bei uns zuhause, sondern bei Mutter). Möglicherweise wird zum Essen Bier oder Wein angeboten werden. Sollte das so sein, kommt mein Outing. Habe mir schon zurechtgelegt, was ich sagen werde, damit ich "gewaffnet" bin. Am einfachsten und effizientesten ist natürlich die Wahrheit. Aber ich möchte mir doch die Worte dazu gut wählen.

georg - ich werde dir morgen schreiben, da hab ich mehr Zeit und Ruhe, vorher möcht ich auch noch deinen Faden lesen.

tocco - danke für deine sehr aufschlussreiche Post, ich kann mit solchen Erklärungen viel anfangen!!!! Und danke, für die Komplimente !

Hartmut - du schaust sehr symphatisch aus .

An alle liebe Grüße,
Prinzessin?

Liebes Forum!!

Tag 15!
Bin heut erst einmal nicht ins net reingekommen - passiert öfters bei mir -

Drum hab ich nur kurz Zeit, zu posten. Das Wichtigste hab ich ja bereits ganz oben geschrieben .

Schön langsam verstehe ich die Vorgehensweise da, und freunde mich damit an. Die "Aufgabe" der Moderatoren z.B.!

Klar, könnt hier ja alles passieren, wenn es kein Regulativ gäbe. Und das wär ja kontraproduktiv fürs Forum und auch für alle, die ernsthaft trocken werden/bleiben wollen/müssen.

Georg - danke für deine Worte! (abends dann mehr dazu)!

Heute abend hab ich dann a bissl was zu erzählen.

Nun mache ich mich aber ran an den Tag 15.

Allen liebe Grüße,
Prinzessin?

Hallo, Garcia!

Ja, hier lese ich auch.
Das Lesen im Forum ist zur Zeit meine Freizeitaktivität. Statt trinken !

Jaja, ich hab schon mitbekommen, dass auch in anderen Threads darüber diskutiert wurde. Naja, darauf bin ich nicht stolz - aber is halt so.

Ja, ich freu mich über jeden Beitrag. Mittlerweile auch über die sehr kritischen.

Grüße, Prinzessin?

Hmmm.

Da bin ich wieder, nach einem langen turbolenten Arbeitstag.

Ich bin heute abend und Nacht alleine zu Hause.
War erst einmal eine Stunde bummeln und einkaufen.

Es ist kein Alkohol mit dem Einkauf mitgekommen. .

Habe mich gefreut über eure Nachrichten - wirklich.

Liv - du hast mir die Freude nicht genommen

.
Es war wahrscheinlich die Summe aus allem. Ich hab mich ziemlich mißverstanden gefühlt und das hat mich wirklich traurig gemacht, weil ich eigentlich gerade so stolz bin auf mich.

Ich sag dir jetzt ganz ehrlich was : es ist nicht leicht für mich, dass mir viele andere Menschen (und ich mein das nicht abwertend - echt nicht), sagen müssen, wo es langgeht. Vielleicht ist das mein Problem. Da tu ich mir sehr schwer.

Ich hab immer alles alleine schaffen müssen (bis auf den Alk), habe viel kämpfen müssen, viele, viele Schwierigkeiten überwinden müssen.
Seit meiner Kindheit (ich werde vielleicht näher darauf eingehen, wenn ich im erweiterten Forenzugang freigeschalten bin).

Und vielleicht, vielleicht kann jemand nachempfinden, dass es mir nicht leicht fällt, mir helfen zu lassen.

Und das alles hier ist ja ganz neu für mich. Ich kenne den Umgangston hier noch nicht (außerdem wirds ja viele verschiedene Arten etwas mitzuteilen, geben), aber ich habe mich hier angemeldet und will gerne hier bleiben. Das macht Sinn für mich.

Zotti - Ja, es hat mir natürlich auch zu denken gegeben, warum ich auf der Heimfahrt an Alk gedacht habe. Stress glaub ich, ist es nicht. Belohnung könnte eher hinkommen.
Im Moment belohne ich mich damit, dass das erste was ich beim Heimkommen mache - den PC aufdrehen ist und mich hier im Forum einloggen.
So mach ich es auch jeden Morgen.

Ich denke dann ganz bewusst an meine neue Situation.
Tagesbeginn und Tagesende.

Heute war ich im Supermarkt - bin an den Alkregalen vorbeigegangen
(das mein ich, ich kann nicht davor fliehen) und habe gewusst, da wird nichts in den Einkaufswagen gepackt. Und so war es auch.
Ich kaufe mir halt jetzt ganz feine alkoholfreie Getränke, die ich mir sonst nicht gegönnt hätte (Fruchtsäfte frisch usw).

Gilt das schon als kleine Strategie??

Ich habe auch nicht vor (irgendjemand hat das geschrieben) mich absichtlich an Plätze zu begeben, wo Alk konsumiert wird. Aber ich werde es nicht immer vermeiden können.
Zu Hause gibts nix mehr, was auch nur winzigste Mengen Alk enthält (zumindestens nichts, was ich wüsste - das ist ja auch so ein Thema, mit dem ich mich beschäftigen muss).

Auch werde ich keinen Alkohol mehr für Gäste einkaufen.
Mein Mann trinkt jetzt nicht mal mehr Radler (den hätt ich zwar sowieso nie getrunken), damit wirklich nichts im Haus ist.

Triiine - ja, du hast recht, wenn ich das jetzt so nachlese, ists wirklich blöd. Ich war halt so in Hochstimmung - wegen Stolz auf mich, gutes, trockenes Gefühl, so viel Verständnis Familie usw. Vielleicht ein bissl manisch, weil so gut habe ich mich lange nicht mehr gefühlt - als es ausgesprochen war, was mich schon so lange bedrückt hat!
Als ein neuer, vielversprechender Weg eingeschlagen werden konnte.

Jürgenbausf - tja, diese Übung ist bei mir wirklich zu üben .

Ich bin bereit, den Preis zu zahlen.

Bruce - vielleicht bin ich anstrengend. Gelassenheit ist jedenfalls nicht eine meiner herausragenden Stärken .

Ich arbeite daran. Scheint so, als kommt da eine Unmenge an Arbeit auf mich zu. Nagut. Ich habe eh eine Menge Zeit aufzufüllen, warum nicht mit Arbeit!

Silberkralle - dir glaub ich sowieso alles !

Na, Scherz beiseite, deine Art macht es mir ganz leicht, nicht stur zu sein und andere Denkweisen auch zu überdenken. Aber so gehts wahrscheinlich vielen hier!!!!

So, jetzt werd ich mal ein kleines Feuerchen machen und mich dann ins Wohnzimmer kuscheln!

Danke, für Tag 14!!!

Liebe Grüße, Prinzessin?

Ach, Zotti!

Erstmal einen schönen guten Morgen!

Tag 14. Wieder extra früher aufgestanden, um hier zu lesen.

Trau michs fast ned sagen - fühl mich noch immer sehr gut - körperlich, also was den Alk betrifft.

Irgendwie hat mein Faden da scheinbar eine Eigendynamik gekriegt, es wird sich unter den anderen Forenteilnehmern zurechtgewiesen, fast möcht ich sagen, da wird sich selbst in verschiedene Lager eingeteilt.

Aber ja - so viel Zeit hab ich jetzt nicht, das alles noch mal zu dokumentieren.

Zotti - weiß nicht, was ich tun muss, damit das, was ich sage auch so ankommt. wie ich es meine .!

ICH NEHME GERNE EURE ERFAHRUNGEN ALS UNTERSTÜTZUNG FÜR MICH MIT IN MEINE NACHDENKKAMMER!!!

Ich bin nicht unreflektiert. Ich bin nicht hochnäsig und glaube, dass es bei mir ganz anders ist!

Allein ich möchte mir ein bissl Zeit nehmen, um das für mich herauszufiltern, was für mich stimmig ist!

Hallo ihr - es ist erst Tag 14!! Lassts mich doch das momentane Hochgefühl noch a bissl auskosten. Es tut so gut.

Ich will jetzt noch nicht daran denken, dass alles wieder schlimm, schwierig und traurig wird. Ich bin ja eh da und schreibe ganz ehrlich, wie es mir geht, was mir durch den Kopf geht. Drum kannst du dir ja meinen Faden so genau durchlesen und analysieren.

Zur Heimfahrt am ersten Arbeitstaag - ja, genau! Ich habs ja gemerkt, aufgeschrieben und darüber nachgedacht.
Und mein Nachdenken darüber ist ja nicht abgeschlossen.

Ich nehme mir viel zu Herzen, was der eine oder andere hier mir erzählt und mitgeben will. Aber ich kann ja nicht Stunden hier am PC verbringen und alles, alles beschreiben. Auch gerade was Liv sagte, hat mich sehr nachdenklich gemacht.

Ich kann nur ganz langsam, Tag für Tag.
Ich bin da - zwei mal am Tag und bereit, ehrlich und offen über mein Befinden, meine Gefühle und meinen Zustand zu schreiben.

Viele hier haben mich so herzlich empfangen - eigentlich alle (naja, Carls Aussage... - aber auch ok. Der ist halt so - kann ich auch akzeptieren). Danke, auch dafür, dass sich überhaupt jemand die Zeit nimmt.

Ich brauche auch ein wenig Zeit, um jede Anregung zu überdenken und einzuordnen. Fühl mich total überfallen, wenn soooo viel Input kommt und erwartet wird, dass ich sofort alles umsetze, für mich als gut empfinde usw.

Es ist noch kein Feuer am Dach. Mir gehts gut - ich würd das gerne noch ein bissl genießen. Und erst einmal selbst spüren, was das mit mir macht. Mich kennenlernen, spüren, wie es dazu kommen konnte, zu welchen Zeitpunkten, in welchen Situationen.

Ich werde eine Verhaltenstherapie beginnen - hab ich doch eh schon gesagt. Das alles geht halt nicht in der Minute.
Ich werde mich "outen" - auch das hab ich angekündigt. In meinem Tempo (und dem, das auch mein Leben bestimmt). Es ist mir klar, dass noch sehr viel auf mich zukommt. Wills aber nicht unnötig noch mehr aufblasen. Alles zu seiner Zeit - jetzt fühl ich mich erst einmal sehr gut.

Lassts mich in meinem Tempo an die Sache rangehen bitte. Wenn ich jetzt innerhalb zu kurzer Zeit probiere, meine Welt komplett umzukrempeln, dann werde ich tief fallen. Ich kenne mich. Langsam, langsam. Da kann ich auch besser spüren. Und spüren ist im Moment so wichtig für mich.

Phu - schon wieder 7 Uhr. Die Zeit vergeht hier so schnell.

Angesprochen ist der, der sich angesprochen fühlt.

Ich bedanke mich ganz herzlich für viele ehrliche Worte!!

Einen schönen Tag allen!!

Prinzessin?

Hallo Pink - Lady!

Ich habe im letzten Posting, nachdem ich alles auf einmal durchgelesen habe, allgemein geantwortet. Nicht alle Beiträge waren wütend. Ich kenne euch noch nicht so gut, dass ich jede Ansage dem richtigen Menschen zuordne.

Ich bin froh, über jeden, der erzählt, wie er es gemacht hat, wie es ihm ging.

Diese Beiträge heben mir in den letzten Tagen viel zu denken gegeben und viel habe ich auch für mich verwenden können.

Aber ich möcht halt schon selbst entscheiden, was ich mir für mich persönlich mitnehme und auch, was nicht. Ich habe niemanden abgesprochen, dass das was er tut, das für ihn Richtige ist. Das würde ich mir auch nicht anmaßen.
Umgekehrt habe ich aber doch das Gefühl, dass das nicht bei jedem Menschen selbstverständlich ist.

Vielleicht habe ich eine völlig verdrehte Selbstwahrnehmung, ich komme offensichtlich hier bei euch wie ein arroganntes A........... rüber. (Hätte vielleicht einen anderen Nickname wählen sollen.)

Dabei versuche ich nur, meine Tage zu beschreiben, und freue mich über jeden Weiteren.

Aber egal. Ich werde mich jetzt nicht mehr so ausführlich über mein gutes Gefühl auslassen.

Ich muss ja nicht alles beschreiben, kann mich ja auch im Hintergrund halten.
Wenns mir schlechter geht, kann ich ja wieder posten, da können dann vielleicht einige besser mit mir umgehen.

Jedenfalls bleibe ich da, weil es tut mir gut.

Liebe Grüße und alles Gute

Prinzessin?

Guten Abend allerseits!

Tag 13 war gut - bis jetzt.

Na, da gehen die Emotionen aber teilweise ganz schön hoch.

Ich kann jetzt nicht auf alles zurückschreiben. aber ich will mich bemühen, mich noch einmal zu erklären, vielleicht kommt nicht alles so an, wie es sollte/könnte.

Kommunikation ist ja nicht so einfach - insbesondere, wenn es sich um Geschriebenes handelt. Es fallen Mimik und Gestik weg, es fehlen die Höhen und Tiefen, die im Gespräch oft Richtungsweisen sind, es fehlt einfach die ganze Körpersprache und vor allem das Gesicht.

Ich bin ein bissl erschüttert darüber, was ich jetzt so alles gelesen habe.
Nicht, weil ich euch allen nicht glaube, dass ihr wisst, was so alles auf einen zukommen wird/kann, der in dieser, meiner Situation ist. Nein, weil
ich ganz deutlich Ärger und vielleicht sogar Aggression spüre.

Das ist übrigens etwas, was ich jetzt gar nicht brauchen kann!

Ich habe probiert, zu schreiben, wie es mir geht, was ich spüre, was ich empfinde. Ich habe nicht behauptet, dass das gut oder schlecht ist, dass das so bleiben wird, oder aber auch nicht.

Wenn das für euch nicht passt, dass es mir so geht, dann hab ich aber leider nix anderes zu berichten. Ich will nix erfinden müssen, um dem Austausch hier Genüge zu tun.

Ich dachte hier darf jeder seine persönliche Befindlichkeit erzählen.
Jetzt kommts mir eher so vor, dass ich ganz bestimmte Dinge (am liebsten vielleicht, wie sehr ich mir Alk herbeisehne?, oder wie schlecht es mir ohne Alk geht?) schreiben müsste, um hier angenommen zu werden.

Im Moment ist es aber leider (ich glaube, dafür muss ich mich fast entschuldigen) nicht so.

Ja, sorry - ich bin vielleicht euphorisch. Wer wäre das nicht, wenn sich plötzlich so viel zum Positiven wendet?
Woher die Annahme, dass ich auf überhebliche Art glaube, mir könnte nix passieren?
Das ist definitiv nicht so, sonst würde ich mich hier nicht 2 Mal am Tag einloggen und lesen und lesen.

Aber, warum soll ich mich jetzt nicht glücklich fühlen? Ist das irgendjemanden gegenüber gemein oder schlecht?
Oder darf ich mich eh so fühlen, es aber hier nicht sagen?

Wenns mir nicht so geht, würde ich das ja auch sagen und dann wäre ich sehr froh, Unterstützung und Rat zu kriegen.

Die Medikamente (weiß jetzt gar nicht mehr, wer diese Frage gestellt hat) nehme ich, weil mein Arzt sie mir verschrieben hat. Und scheinbar wirken sie - was soll die Frage, warum ich sie nehme? Das versteh ich auch nicht - auf der einen Seite wird man bei der kleinsten körperlichen Verstimmung von euch zum Arzt gesschickt, und in diesem Fall, wo mir der Arzt die Meds verschrieben hat, werde ich gefragt, warum ich sie nehme.

Triggern - ist offensichtlich ein Wort, dass man kennen muß, bevor man hier postet. Ich habs noch nie gehört. Übrigens kennt es niemand, den ich heute danach gefragt habe. Aber auch da ersuche ich um Nachsicht!

Ich bin jedenfalls traurig (und verstehe es auch nicht), über dieses Unverständnis und den Unmut meinen Einträgen gegenüber.

LIV - Das mit meinem beruflichen Leben war die Antwort darauf.....du kannst es ja eh nachlesen. Es war ein recht unschöner "Vorwurf".

Wurscht. Man kann natürlich alles aus dem Kontext reissen.
Ich weiß nur nicht, warum ich euch so wütend gemacht habe.

Silberkralle - ich nehme an, du hältst das aus, dass du gemaßregelt wurdest. Mir tuts leid, weil ....naja, ich will nicht noch mehr Ärger hier machen.

Ich entschuldige mich erstens für mein Wohlbefinden (das ist mir jetzt ohnehin vergangen) und dafür, dass ich euch (aus einem mir leider nicht verständlichen Grund) so in Rage gebracht habe. Das tut mir leid.

Euch allen eine gute, trockene Zeit.

Prinzessin?

Guten Morgen!

Tag 13 - es geht mir gut.

Wie könnte ich nicht mehr trinken und sonst gäbe es keine Veränderung?
Natürlich hat sich viel verändert.
Ich habe leider nur nicht die Zeit, hier alles, alles niederzuschreiben. Außerdem möchte ich auch nicht stundenlang hier im Forum sein, denn sonst hat meine Familie mich nicht an den Alk verloren, sondern ans Forum.

Ich möchte auch nicht mein Leben vom Nichttrinken beherrschen lassen - genausowenig, wie ichs nicht mehr vom Trinken will.

Deswegen schreibe ich hier nur, wenn ich alleine bin, in der Früh und spät abends.
Das sind auch die Zeiten, die mir, jetzt wo ich nicht Trinke, überbleiben.

Veränderungen (Hartmut):

In der früh katerfrei - heisst, kein schlechtes Gewissen mehr, kein Grübeln - was war da noch mal gestern?, Hats jemand gemerkt?, ist jemand traurig, böse, verzweifelt wegen mir?,....keine Flaschen - aus -dem -Haus - schaffen - Gedanken;

Untertags - das gute Gefühl, frei und nüchtern zu sein, keine Konzentrationsschwierigkeiten wegen Gedankenkreisen, viel Energie, die ich wieder habe, einfach froh!

Nachmittags - keine Gedanken mehr, wo ich wann Alkohol kaufen werde, konsumieren werde, verstecken werde,......deswegen können Pläne für den Abend mit Mann oder Freunden, oder Kindern gemacht werden;oder auch nur mal entspannen, Haushalt, Hobbbys,...

Abends - mit XY über viele Dinge reden, gemeinsam einen Film anschauen, kuscheln,....mit Freunden telefonieren oder schreiben,....

Nachts - gut und zufrieden schlafen gehen, keine Alksorgen, sich auf den nächsten Tag freuen!!

All diese Dinge konnte ich schon lange so nicht mehr empfinden und tun.
Ich sehe das sehr wohl als Veränderung!!
Ist auch eine große, große Veränderung, die mich jeden Tag spüren lässt: anders will ichs nicht mehr haben!!

Die "Wiedererrungenschaft" von Freude empfinden, den Körper wieder spüren, Bedürfnisse bemerken - das ist auch verändert.

Meine glücklichen Kinder - mit denen ich jeden Tag telefonieren kann - nüchtern!!!!

Der 13. Tag - wieder ein Geschenk an mich!!!!!

So gehts mir - so lebe ich jetzt jeden neuen Tag. In Tagesschritten. Langsam.
Das ist im Moment mein Weg.
Und der beruht auf all den Punkten, die ich oben genannt habe.

Ich kenne nicht nur die nasse Seite - war ja nicht immer besoffen!
Ich hab nur vergessen, wie gut sich die Trockene anfühlt.
Was ist triggern?

Mittrinken - so gut wie nie - wer meine Vorstellung gelesen hat, weiß das.
Alleine trinken war die Devise.
Ich hoffe, ich habe alle Fragen beantwortet.

Genug Gedanken um den Alk! Dass wird ja auch bereits zur Sucht - dauernd über Alk, Sucht, Saufdruck usw zu denken, schreiben.

Ich muss mich jetzt fertig machen für die Arbeit!

Allen einen schönen Tag!

Liebe Grüße,
Prinzessin?

Hallo, Hartmut!

Ich lass das jetzt mal so stehen und werde selbstverständlich darüber nachdenken - das tu ich immer, wenns mir um etwas geht.

Jetzt geh ich erst mal ins Bett und freu mich auf Tag 13.

Gruß, Prinzessin

Lieber Brummbär!

Habe jetzt erst deine Frage gelesen - sorry!

Merkt man es nicht?
Klar merkt mans! Ich weiß ja nicht, wies bei deiner Mutter ist. Ich war erst gegen Ende, also die letzten Monate besinnungslos besoffen. Vorher immer nur "beduselt". Da dachte ich, die anderen merkens nicht. (haben sie aber schon - denn ich bin ja ihre Mutter - und sie sind nicht blöd).
Aber ich dachte (warum auch immer - es ist nicht rational erklärbar) immer, ich verhalte mich eh noch normal.

Ganz tief drinnen, ahnte ich natürlich, dass das nicht so bleiben darf. Auch glaubte ich, ich werde halt nur hin und wieder was trinken. Dabei blieb es aber nicht. Es wurde öfter und mehr.

Irgendwann dann (nachdem mich die Kinder immer häufiger betrunken antrafen) nahm ich mir jeden Tag vor: das war das letzte mal!

Erst nachdem ich es zugegeben habe konnten Gespräche stattfinden. Da versprach ich dann alles (und war auch fest überzeugt davon - ehrlich!).
Und wieder und wieder. Das passierte in etwa 2 Jahren 4-5 mal.

Ich muss dazu sagen, dass meine Kinder nicht mehr zuhause wohnen, es also nur ab und an zu Begegnungen kam. Meistens, wenn eins von den Kindern unangemeldet vorbeikam. Wenn ich wusste, dass sie kommen habe ich fast nie getrunken.

Mein zweitältestes Kind hat mich dazu gebracht, gemeinsam zum Psychiater zu gehen. Seit diesem Tag habe ich keinen Tropfen mehr getrunken.

Dazu muss ich auch noch sagen, dass ich immer ein ganz tolles Verhältnis zu meinen Kindern hatte und in unserer Familie es schon so war, dass über alles geredet werden konnte und sollte.

Die drei sind jetzt so glücklich, dass ich mir Hilfe holte. Und ich bin meinem Kind unendlich dankbar, dass es drangeblieben ist und mit schonungsloser Wahrheit, aber großer Wertschätzung agierte!!

Das und euer Forum, in dem ich jeden Tag lese, gibt mir so viel Kraft, dass ich weiss, ich werde nie wieder zur Flasche greifen!

Ich wünsche dir, Brummbär alles alles Liebe!

Prinzessin?

Hallo, Jürgenbausf (was bedeutet der Name?)!

Ja, du hast recht. Deswegen werde ich mich auch stellen. Weglaufen ist für mich (das kann ja gerne für jemand anderen anders sein) nichts!! Ich möchte mich stellen.
Du hast mich aber auch vielleicht mißverstanden.

Ich will dem Alk nicht aus dem Weg gehen (das wäre in unserer Welt meines Erachtens nach auch recht sinnlos), ich will ihn nur nicht mehr konsumieren.

LG,
Prinzessin?

Hallo Poster!

Danke, ich glaube auch dass ich am richtigen Weg bin !

Es fällt mir bis jetzt übrigens nicht schwer, ohne Alk zu sein! Im Gegenteil - ich fühl mich so gut, wie schon sehr lange nicht mehr!

Liebe Grüße,
Prinzessin?

Lieber Bruce,

Wie du schon sagtest - so war es bei dir, so hast du es gemacht.
Fein, dass du deinen Weg offensichtlich gefunden hast.

Gruß,
Prinzessin?

Hallo Hartmut!

Ich kenne die Grundbausteine bereits, wird man ja von jedermann immer wieder darauf hingewiesen.

Ich sagte nicht, dass ich weiß, wos langgeht. Nur, dass ich nicht mehr trinken werde. Ich habe nicht in DIESEM Zusammenhang von Erfahrung gesprochen, sondern in einem anderen Kontext.

Eine andere Denkweise?? Welche genau meinst du damit? Woher glaubst du meine Denkweise zu kennen? Aus ein paar Beiträgen?
Es hat nicht nur zum Saufen gereicht, wie du (woher?) annimmst. Das finde ich jetzt sehr abwertend - ich habe auch während ich getrunken habe (immer nur abends - aber das kannst du ja in meiner Vorstellung lesen) eine Einrichtung geleitet, mehrere Ausbildungen gemacht, drei Kinder großgezogen. Nicht jeder Alkoholkranke Mensch ist rund um die Uhr besoffen, arbeitslos, assozial - aber gerade das solltest eigentlich du vertreten.

Ich schätze es sehr, zu erfahren, wie andere mit dem umgingen (das habe ich in den letzten Tagen oft auch hier kommuniziert).

Allein, ich mag diese Art nicht, jemanden seins raufdrücken zu wollen.

Ich lerne und erfahre gerne etwas von dem einen oder anderen hier.

Der Ton macht die Musik (auch bei geschriebenen Worten).

Vielleicht sollte man sich hier erst einloggen, wenn man bereits "ichweissnichtwievieleTagetrockenist".

Hartmut, auch dieser Eintrag kommt von Herzen, ich möchte hier nur nicht noch kleiner gemacht werden, bitte!

Prinzessin?