Beiträge von Nys

Liebe Renate

Du bist für mich keine Außerirdische und ich habe Dich und Deine Sprache verstanden.

Ich habe Dich so verstanden, daß es Dich kränkt, wenn XY sich so verhält, als ob Du ihm schnurz piep egal wärst. Und daß Du dafür gerne eine Erklärung hättest, Dir aber eine Nachfrage verkneifst - um nicht das letzte bißl Stolz zu verlieren.

Was verstehst Du an meinem Beitrag nicht?

LG Nys

Hallo Renate

warum bist Du so abhängig von seinen Erklärungen?
Hast viel investiert - ja - das tut aber nichts zur Sache.
Dieser Mann ist ja kein "Investition-rein" und "gewünschtes -Verhalten-raus" Automat.

Er verhält sich so wie er sich verhält. Punkt aus fertig.

Ich frage DICH: Wie wünscht Du Dir das Leben, das unabhängig von ihm funktioniert.

Geht das? auf Dich schauen und das tun, was völlig unabhängig von ihm ist? - auch unabhängig davon, ob Deine Investitionen = 0 waren?

Ist die Beurteilung seines Verhaltens maßgeblich für Deinen Wert?
Sprich: ER handelt vernünftig - also ist Dein Wert von seiner Wertschätzung abhängig.
BZW: ER handelt nicht vernünftig - also ist seine Geringschätzung auch nicht vernünftig - und tut dann weniger weh.

Dann bist Du immer noch abhängig von ihm und seiner Bewertung. Dann geht es Dir besser, wenn er "nicht ganz normal ist".

Dann darf es nicht wahr sein, daß es wieder so ist, wie vorher und dann kämpfst Du darum, daß es nicht wieder so ist........ oder (wenn es denn doch so ist) um Dein letztes Restchen Stolz.

DAS IST ABHÄNGIG !!!! - ob ihr zusammen seid oder getrennt - spielt überhaupt keine Rolle! - Unabhängig bist Du nur dann, wenn Dich sein Verhalten nicht in Instabilität und Unruhe versetzt - sondern wenn es für Deine eigene Wertschätzung unrelevant ist, was er tut und unrelevant ist, ob er damit Recht hat oder nicht.

Das waren jetzt eigentlich zu viel der Worte. Ich hoffe Du kannst sie momentan einsortieren.

Und bitte: Wenn Du antwortest: Ich möcht nicht wissen WARUM Du
dies und das tust.. ich möcht auch nicht wissen, was er getan hat, - wie das gelaufen ist bisher usw..... ich möcht gern wissen - wie Du dahin kommst, von ihm unabhängig zu sein - in deiner Wertschätzung Dir selbst und ihm gegenüber.

LG Nys

Hallo Sternchen

wenn der Fehler im System liegt - dann kann man nur das System verlassen. Du bist in einem Alter, in dem Du noch problemlos die Arbeitsstelle wechseln kannst.

Wenn die Firmenleitung u.a. alkoholbedingtes Verhalten kaschiert und unter den Tisch kehrt - kann und sollte es nicht Deine Aufgabe sein, daran was zu ändern (es sei denn, Du sitzt an geeigneter Position).

Zu Deinem Kollegen:
WAS erwartest Du von einem alkoholkranken Menschen? Ist das nicht die Regel: Lügen - Entschuldigung - Verharmlosung - bei negativen Konsequenzen Wutanfälle? - Für mich gehört das zum Krankheitsbild Alkoholmißbrauch und leider zerstört der Alkohol auch das Gehirn. Manchmal dauerhaft. Ich habe mich mit den frühen Anzeichen der Korsakow-Krankheit beschäftigt - damals - als ich sehr verzweifelt versucht habe, die Winkelzüge meines XY und seine Logik? (falls es eine gäbe) zu verstehen.
Dabei wurde mir nach und nach klar, daß es garnichts zu verstehen gibt - sondern nur die Frage: Wie kann ich mich davon distanzieren, um nicht selbst auf irgendeine Weise krank zu werden. Ich glaube, es geht nicht darum, daß Du Deine(n) Kollegen richtig behandelst - sondern darum, daß Du für Dich richtig handelst und keine Erwartungen an einen kranken Menschen hast, die dieser in der augenblicklichen Situation einfach nicht erfüllen kann.

LG Nys

Zitat von Lindi

Du bist ja optimistisch ... zumindest ich wuerd nicht im "Nahkampf" gegen ne 20-Jaehrige antreten wollen!

mag sein ich glaub ich fühle mich derzeit besser, als damals mit 20.

Und daß mir neulich ein DEUTLICH jüngerer - sehr liebenswerter und charmanter junger Mann (über Dritte) seine Tel-Nr. zukommen ließ, hat mir ehrlich gesagt auch geschmeichelt. Allerdings ist das jetzt auch das erste Mal in meinem Leben, daß mir ein (um mehr als 10 Jahre) jüngerer Mann sein Interesse zeigt- - was so viel heißt, wie --- ich werd langsam alt. Rüstige Dame mit jungem Liebhaber oder so lach Ich werde ihn den jungen Damen nicht abspenstig machen... - es gibt sicher noch passenderes und ich entdecke soeben mit etwas Verwunderung, daß ich
in meiner Ehe total das Gefühl dafür verloren hatte - wie es sich anfühlt eine attraktive Frau zu sein, die auch als solches "lebt" und wahrgenommen wird. Gut daß ich nicht gewartet hab bis ich 70 bin, um etwas zu ändern.

Die Pferde hab ich heut schon hinter mir - und eigentlich könnt ich jetzt schon wieder alle 4e von mir strecken....... dann schlaf ich bestimmt 2 Std. oje oje. Vllt sollte ich statt dessen jetzt mal ne Runde joggen? Vllt. hilft das gegen die Blei-Schwere in meinem Rücken und meinen Armen?

Also Zeit ist ja eh hinüber... und ich hab Urlaub... und der Tag ist eh fast rum. Ich glaub ich probier das jetzt einfach. Dann weiß ich - ob ich in Zukunft anstatt 2 Std. schlafe - 30 min laufe - (ich muß dann auch nur 1x duschen *hehe* - lauf ich halt nach Pferd-stinkend und wasch dann den ganzen Kleb auf einmal runter...) mehr müde als ich gerade bin, kann ich nachher auch nicht sein.

LG Nys

Hallo Mäuki

Zitat von Mäuki

Ich soll mich emotional nicht einlassen?
Das kann ich nicht.
Ich bin froh das ich welche habe.

Danke für die Worte von dir an mich.

LG Mäuki

Was verunsichert dich wenn du mir schreibst?

Danke für Deine Antwort!
Nur ganz kurz, weil ich gleich einen Termin habe:

Ich sagte nicht, daß Du Dich emotional nicht einlassen sollst! Himmel - wer bin ich denn, daß ich sowas sagen würde. Zumal ich selbst hier
emotional unterwegs bin - und mir manche Weggefährten echt viel bedeuten.

Schau:

Zitat

Es kann Dich hier niemand verletzen, auf den Du Dich nicht emotional einläßt.

ich wollte sagen - daß nur diejenigen Dich verletzen können, denen Du vertraust. Weil hellge so etwas drohend schrieb, es würden evtl. verletzende Antworten auf Dich zukommen.

Was das Vertrauen angeht:
Ich bin etwas vorsichtiger damit geworden - was nicht heißt, daß ich mich emotional auf niemand mehr einlasse. Sondern, daß ich besonders genau hinschaue, ob ich das tue oder nicht -und bei wem.
Es gibt immernoch einige Forenteilnehmer, die mir tatsächlich Verletzungen zufügen könnten, weil ich sie richtig-gehend "mag".

Jetzt noch zu der Frage, was mich verunsichert bei Dir zu schreiben?
Ich wußte nicht, ob es Dir recht ist. Ob ich willkommen bin, mit meinen Worten. Aus welchen Gründen auch immer. zB weil ich nicht mit Dir die Erfahrungen über Trockenheit austauschen - sondern nur über andere Dinge mit Dir schreiben kann. Könnst ja sagen: WAS will DIE hier?
Es hätte mich nicht verletzt - aber ich fand es trotzdem mutig von mir, Dir einfach meine Gedanken da zu lassen. Erste Kontaktaufnahme zu eine(r) Fremden....... bist Du da nie unsicher? Gerade wenn es um so sensible Themen geht?

LG Nys

Liebe Mäuki

Du hast ja viele Beiträge vorher schon angedeutet, was Du nun so in deutlichen Worten geschrieben hast.

Diese deutlichen Worte zeigen, wie stark Du bist. Wie Du gelernt hast, damit zu leben.

Ich habe diese Dinge nicht erlebt.
Aber ich fühlte mich als Kind auch immer anders und irgendwie schäbig - weil ich (auf andere Art) kein Kind sein durfte. Ich erinnere mich nur ungern daran.

Ich hab viel bei Dir gelesen, weil mich die Narben aus meiner Kindheit auch begleiten. Andere Narben. Aber es prägt zu einem gewissen Teil. Es beeinflußt auch die Entwicklung, wie Du bereits in Deinem noch nicht begonnenen zweiten Teil ansprichst-

Ich möcht Dir dalassen, daß ich Dich sehr aufrecht und stark empfinde. Ich spür auch die Traurigkeit, wenn Du über Sinnlosigkeit schreibst. Da fehlen mir die Worte...... das Gefühl kommt 1 zu 1 bei mir an und ich stelle mir vor, daß da auch mal Sprachlosigkeit sein darf.

Es kann Dich hier niemand verletzen, auf den Du Dich nicht emotional einläßt. Ich sehe keinen Grund, daß irgendwer Deine Worte respektlos behandeln wird.

Wie schwer es ist, direkt zu schreiben - das ganze Ausmaß auf ein paar simple Worte zu reduzieren -wie seltsam es für einen selber klingt - wenn man keine Umschreibung nehmen darf und wie einfach es klingt - obwohl alle Worte der Welt nicht reichen, auszudrücken was war......... das verstehen viele Menschen, denen noch nichts wirklich traumatisches passiert ist - nicht.

Zeitgleich heißt es aber auch nicht, daß wir automatisch Menschen gleichen - denen es ebenfalls schlecht ging. Wir sind jeder für sich einzigartig.

Ich lese gerne Deinen zweiten Teil. Ich gehöre in den Co Bereich, deshalb fällt es mir schwer, Dir überhaupt was zu schreiben - manchmal bin ich unsicher, vor allem dann, wenn ich jmd. im Alkoholiker-Bereich schreibe, der mich noch nicht kennt. / Mit dem ich bislang keinen Austausch hatte.

Ich wollte Dir aber unbedingt eine Rückmeldung da lassen - daß Du sehr gut zu verstehen bist (eigentlich schon immer).

LG Nys

Hi Lindi!

eigene Adresse? --- ich hab grad gesehen -bei den Trockenen gibt es auch einen Thread "unabhängig" von Maria. Ich hoff, ihr macht das nichts aus.

Ansonsten:
ich komm auch gern immer wieder zu Dir rüber und war Dir ehrlich sehr dankbar, daß Du mich "Flüchtling" so freundlich beherbergt hast!

Brauchte tatsächlich kurz mal Deckung.

Aber nicht wegen Fragen bzgl. Laufen und Gewicht! Die beantworte ich Dir gerne:

Gewicht, nicht gewogen -Du weißt ja- die Waage fehlt! aber die Hosenknöpfe der engeren Hosen drücken nicht mehr. Am WE erst ein Kompliment bzgl. Figur und Bauch bekommen! (obwohl der grad nicht ganz so flach ist wie sonst!) *hehe* kann aber dann offensichtlich noch nicht so arg schlimm sein. / Die jungen Mädels, die viel auf der Couch oder vor dem Computer sitzen, stechen wir noch allemal. Lindi!

Laufen - ich denk jeden Tag dran! Es wird der Tag kommen! Noch vor Wintereinbruch - da bin ich mir sicher!

Momentan schau ich grad erstmal, daß ich den Arbeits-und Pferde-Rhythmus hinbekomme. Die Koppel-Saison neigt sich dem Ende und dann ist wieder jeden Tag "hausgemachte" Bewegung für die Beiden angesagt.

Gestern morgen hab ich die beiden mal wieder gemäß "Winterarbeit" geritten..... und war danach selbst so müde und entspannt, daß ich erst mal 2 Std. schlafen mußte.. Die haben grad ganz schön Power und im Gegensatz zu mir, können die ja dann den ganzen Tag friedlich in ihrer Box dösen, während bei mir der Tag erst so richtig anfängt.

Trotz Urlaub, sollte auch noch ein bißchen Fitness für die Arbeit übrig bleiben. Ich hab sträflich viel aufzuholen. Echt krass. Und sobald ich anfang krieg ich die Krise, weil ich dann seh wie viel das ist.

Am WE mach ich grad Haushalt, Putzen, Waschen, Bügeln und Vorkochen und sonntags dann "Wellness" je nach dem was der Körper grad mag.

Ein volles Programm - das ist mehr das Probl. - die Frage WANN lauf ich. Grundsätzlich Lust hab ich jetzt schon! ... vllt. ist sogar der neue Thread ein Anreiz... aber mehr Zeit hab ich dadurch auch nicht ?

Jetzt muß ich noch schnell zum Briefkasten (Spätleerung) sonst ist der nächste Termin auch wieder nix.

LG Nys

Liebes Forum

ich mache diesen Faden auf - obwohl mir noch nicht so ganz danach ist, viel von mir preis zu geben. Es wird also zunächst recht ruhig hier zugehen.

Weil ich im Forum doch sehr aktiv schreibe, habe ich beschlossen hier die Möglichkeit zu erstellen, mich auf Beiträge anzusprechen, die ich schreibe - ohne daß dabei ein anderer Thread herhalten muß.

So ist das voerst mal eine Art Briefkasten. Die Überschrift paßt, nachdem ich mich von vielem gelöst habe, das mir nicht gut getan hat (nicht nur das Rauchen).

Unabhängigkeit ist ein Kampf - vllt. sogar immer wieder neu - aber auf jeden Fall erstrebenswert und schön. Manchmal auch unheimlich leicht

Ich wünsche uns einen guten Austausch!
LG Nys

Zitat von Carpenter

Aber okay, der Thread ist nunmal weg...Renate ist allerdings nicht die Erste, die das so praktiziert hat in den letzten Wochen und Monaten.

LG Andreas

Hallo Andreas, hallo alle

ähm... wer bzw. welcher Thread noch? _ hab ich so wenig hier gelesen, daß ich das garnicht bemerkt hab? Oder war das bei den Trockenen?

Ich hab meinen Faden schließen lassen (aber nicht löschen) - der Grund ist genau der - den Linde schreibt - Markierung eines neuen Lebensabschnittes und Neuorientierung. Für mich ist das wichtig. Wie ich das neue Kapitel nun beschreibe und was ich überhaupt dazu schreiben soll, weiß ich noch nicht. Deshalb mag ich grad auch lieber für mich sortieren und Dingen die Zeit geben, sich zu formen. (ich hoffe ich geh in der Zwischenzeit als Gast-Schreiber bei anderen nicht allzu sehr auf den Senkel.)

Im übrigen finde ich es auch schade- um die Meinungen in Renate's Thread - es sagt ja auch viel über die Ansichten und Einblicke der einzelnen Schreiber aus. Aber wenn ich in einem Thread schreibe, in dem die Gefahr besteht, daß er wg. zu viel Privat-Dingen gelöscht werden muß (irgendwann mal vllt.) - dann muß mir die Gefahr auch irgendwie bewußt sein, daß mein Beitrag mit verschwindet. Bzw. evtl. auch selbst mal den Thread-Ersteller drauf hinweisen, daß es grad vor lauter Aufregung sehr leicht identifizierbar wird.

Manchmal hab ich auch das Gefühl, daß zu ausführliche/harte Kritik im "Aufregungsfall" keineswegs zur Selbst-Reflektion des einzelnen beiträgt. Hab ich auch bei mir selbst beobachtet. Man geht dann in seiner ohnehin schon "zerrupften" Art viel zu sehr auf die Kritik ein, -ist davon dann wieder aufgewühlt - anstatt auf seinen eigentlichen Weg zu schauen und eiert dann grad erst recht rum.

Manchmal sollte auch Platz zum Nachdenken bleiben. Kurze Statements finde ich in solchen Situationen hilfreich - lange Beiträge - eher schwierig.
Derjenige der sich da im Kreis dreht hat ja eh schon viel zu viel im Kopf.
Tocco54 hat mir mal sinngemäß geschrieben - ich soll mich erstmal entspannen und er wünscht mir nen schönen Abend. (Ich hab geheult - weil's für jemand anders offensichtlich so einfach war) - mir ist aber gerade darüber klar geworden, daß ich noch unglaublich weit davon entfernt war souverän mit meinem damaligen Thema umzugehen.

Aber natürlich hab ich auch schon in anderen Threads geschrieben, daß mir die Art und Weise nicht gefällt, wie über den Ex gesprochen wird. (Uschi war das damals)...... manchmal muß es eben raus.

LG Nys

Hi Andreas! hab köstlich gelacht, wg. dem Schreibtisch am Örtchen

Ich glaub bei mir gäb es da Platz-Probleme.

Da wünsch ich mal gute Besserung! Und das mit Eitelkeit und der Windel kann ich voll verstehen ...

Kryptische Aussagen. Mmh .... so ..... ja .... ist schwer zu schreiben, - ich hab absichtlich so geschrieben, daß es (fast) nur um mich geht. Vllt. liest Du im Winter tatsächlich im Geschlossenen. Dann weißt Du evtl. mehr. Es gab zwei Gründe warum mein Türsteher in diesem einen Fall versagt hat: 1x Vertrauensvorschuß aufgrund dem schon beschriebenen Austausch, Telefonaten usw. UND ...---... der Tatsache, daß nicht nur der Mann den ich da kennengelernt habe, mein Herz berührt hat - sondern auch etwas anderes, das mich nicht lange überlegen ließ. Und mich bis heute nicht kalt läßt.

Was ich Dir aber versichern kann: Der Türsteher ist zwar wieder im Dienst / Herz vorerst "locked"
Das heißt aber noch lang nicht - daß ich nicht gut für mein Wohlbefinden sorgen könnte. Und da gehört -na ja Du weißt schon- auf jeden Fall dazu.
Also in sofern - muß ich Dich leider berichtigen - bin (zumindest ich) nicht anders, als jeder Single-Mann. Nur vllt. etwas ehrlicher :P? -

Im Geschlossenen hab ich auch da mal was drüber geschrieben:
Die Moral der Männer, die uns Frauen dazu zwingt, entweder S** und Liebe als untrennbare Einheit zu leben - Oder in der Männerwelt als eine Frau, die sich unter Wert verkauft - angesehen zu werden. Und dabei zu riskieren

-entweder keinen "anständigen" Typen mehr abzubekommen
(weil Du ja verschrien bist)
Auch ich achte (trotz Ehrlichkeit) hier sehr auf meinen Ruf!

-oder eben immer dann wenn Du S** haben willst - nen Typen nehmen mußt, der Dich angeblich liebt. Den "Geschichten-Erzählern" ist damit Tür und Tor geöffnet.

Das veranlaßt die Männer geradezu dazu zu lügen - und bringt die Frauen in die Situation, Männer nicht so schnell wieder zum Teufel zu jagen - wenn der Typ sich als der falsche rausstellt ..... weil damit ja wieder eine Zwangspause in Sachen S** ansteht. (UND zwar so lange -bis man wieder liebt und angeblich auch geliebt wird!) ---
Für mich eine ganz klare Geisel des Patriarchats. Und sicherlich auch der Grund weshalb Co-Abhängigkeit nicht selten auch eine körperliche Abhängigkeit vom Partner ist. Frauen, die sich diesem Moralkodex unterwerfen sind lange enthaltsam bis zum nächsten Partner. Möcht mal sehen, welcher Mann da noch klar Verstand und Gefühl auseinanderhalten könnte - wenn er so lange auf S** verzichtet wie eine
"tugendhafte" Frau. Und dann heißt es wieder: JAA die Frauen sind halt
in der Liebe soooo blind!

- Und nein - ich glaub wir Frauen sind nicht anders.....wir werden nur anders beurteilt und benehmen uns deshalb bis heute auf diesem Gebiet nicht emanzipiert. Wie gesagt - ich kanns trennen: S** und Liebe - aber auch ich achte peinlich auf meinen Ruf.

Klar - mit Liebe ist es am schönsten. Da sind sich aber Männer und Frauen auch wieder einig!

Es gibt's aber auch anders: Ehrlicher S** und hinterher männliche Liebeserklärungen - das find ich auch nicht schlecht

Aber keine Sorge: Männerherzen und Ehen breche ich nicht!

Wie Du siehst. Es geht mir gut! Gute Zeit auch Dir - und gute Besserung

Liebe Grüße
Nys

Hey Andreas

vielen Dank für die schnelle und wirklich sehr erfreuliche Antwort!
Ja in der Tat dachte ich, daß Deine Frau etwas zu kurz kommt.
Aber das hört sich ja nun ganz anders an. - Ja und was die Gefühle angeht. Das muß mM nach ja auch nicht immer ein riesen Gefühlsschwall sein in dem man sich bewegt. -- Ich finde, daß man es einem Menschen anspürt, ob er gern DA ist - in der Nähe des andern. Ob man liebevoll miteinander umgeht ist mir wichtiger als Liebeserklärungen... die kann man ja auch ohne viel Worte äußern. Aber ich weiß auch was Du meinst - es gibt da Unterschiede - und die sind glaube ich auch bei den Männern zT altersabhängig. Im Alter werden viele Männer etwas sentimentaler und feinfühliger, - wir Frauen sind das meist unser Leben lang.

So bin ich dann auch bei meiner Antwort an Dich - weil Du natürlich verwundert sein mußtest über die letzten Monate.
Ich möcht was dazu schreiben. Nicht weil ich verstanden werden möchte - das wird evtl. nicht mal gelingen - ich möcht mich einfach dazu äußern.

Du weißt ja, daß ich sehr emotional und verträumt bin und da hab ich hier viel durchgeackert an meinen Gefühlen und hab unterschiedliche Feedbacks bekommen.Nicht immer nur hilfreiche. Es gab jemand der mir sehr geholfen hat, zu meinen Gefühlen zu stehen und meine Träume nicht zu verachten. Ich war da in einer großen Zerreißprobe zwischen dem was mich ausmacht und dem was mir schadet. Mich voll und ganz anzunehmen und auch mich -so wie ich bin- lieben zu lernen - dabei hat mir jemand mit ein paar kurzen Kommentaren sehr geholfen. Ich war dankbar. Einfach nur dankbar. Hab nachgefragt........mich für seine Träume interessiert.....und jemanden kennengelernt, der mich bis heute sehr berührt - aber trotzdem auch sehr enttäuscht hat.
und jetzt danach hab ich schon wieder so viel gelernt: Nys: Traue Deiner Wahrnehmung, laß Dich darin durch nichts beirren und sei vorsichtig mit Dir selbst und dem was Du in Dein eigenes Leben "mit auf nimmst". Gleichzeitig hab ich an mir selbst erlebt, daß meine Liebe nicht mehr eine Liebe ist - die vom anderen etwas "braucht" - sondern die einfach zum geben und nehmen auf Augenhöhe taugt. Ohne diese Abhängigkeit, die bei XY so zum Tragen kam - als ich noch nicht wußte, wie ich mir selbst Geborgenheit schenken kann.
Und ich kann trotz Verletzungen sagen, daß ich gestärkt aus dieser Sache raus bin. Ich habe gelernt mich abzugrenzen auch wenn mich jemand oder etwas sehr berührt. Ich glaube ich habe erst jetzt erkannt, wo die Eigenverantwortung anfängt und daß ich mich nicht entschuldigen muß - wenn ich mich zu meinem eigenen Schutz nicht so weit einlasse - wie sich das ein anderer evtl. wünscht. Früher sah ich das als eine mir nicht zustehende Arroganz an. Jetzt ist in mir so eine Art Autorität gewachsen, die in der Grenze nach außen eine selbstverständliche Selbstachtung sieht. Die ich vorher nicht hatte. Jeder der mir sein Herz anvertraute konnte auch mit meiner Offenheit rechnen. Oft habe ich andere bewundert, wie sie einfach mal "dicht" machen können und sich abwenden...
Ich bin nicht gefühlskalt geworden. Und wen ich mal geliebt habe, der hat einen Platz in meinem Herzen. Aber zu diesem Herzen steht nicht mehr jedem der Zugang frei. Da ist so was wie ein Türsteher davor - der erst mal prüft: Tut der Nys das gut? Wenn nein - dann gibt es keinen Zugang und zwar konsequent. Egal was is. Und wer es ist. Auch XY läßt mich bis heute nicht kalt -aber er hätte keine Chance auf irgendeine Art "Zu-Neigung" mehr von mir. Im wahrsten Sinne des Wortes. Sich zu jemandem "neigen" ist ein Einlassen, bei dem die eigene Statik in Gefahr gerät. Da werde ich in Zukunft sehr genau darauf achten, daß auf der anderen Seite kein Wackelgerüst steht, das bei "Zuneigung" umkippt. ....wo wir wieder beim Handwerk wären.

Ich werd jetzt mein Handwerk angehen, nachdem ich den restlichen Kartoffelsalat von gestern verspeist hab....werd Briefe verschicken und Termine festlegen.

LG Nys

Hallo Andreas

ich seh grad, daß Du online bist - da laß ich doch grad mal nen Gruß an Dich da.

Wie ich gelesen hab, geht es mit dem verunfallten Finger soweit gut voran?

Von Computerspielen, wenn Du eingeschneit bist, hab ich zufällig bei Renate gelesen.... mensch ... da könntest auch Schneeschippen oder mal Deine Frau anlächeln - aber das ist nur ein Vorschlag - solange es dich nicht zum Saufen bringt, kannst Du natürlich auch Dinge tun, die agressiv machen... was das eigentlich erschreckende daran ist.

Agression ist für mich immer ein Zeichen, daß ich nicht mehr im Takt bin. Meist geschieht das beim Autofahren. Wir haben gerade überall Baustellen. Egal wo ich hin will - ich steh im Stau. Und dann machen sie auch noch Umleitungen die Dir vorkommen, als ob man Dich absichtlich in die Wüste und wieder zurück schickt.

Gestern zB mußte ich an einer gesperrten Ausfahrt auf der Umleitungsstrecke vorbei, in den nächsten Ort, zurück zur gesperrten Ausfahrt, dort nochmal in die andere Richtung dran vorbei.... und hab mich dann gefragt, warum ich nicht gleich .... in der anderen Richtung dran vorbei geleitet wurde?? Den Ausflug in die Ortschaft und zurück hätt ich mir mit rechtsabbiegen eigentlich sparen können Und das alles im STAU !

Früher bekam ich davon Tobsuchtsanfälle. Ich wollte in Stall - das ist eh ne halbe Stunde Fahrt. Und dann so was! Die halbe Bundesstraße dorthin ist gerade Baustelle die Innenstadt auch. Gestern hab ich mich kopfschüttelnd gewundert, dann wahrgenommen, daß Sonnenschein und Radiosender eigentlich eine gute Stimmung verbreiten. Ich übe mich darin, nicht mehr einen Gedanken voraus zu sein - sondern im Moment. Da sehen Autoschlangen gleich ganz anders aus. Ich war dann irgendwann so entspannt, daß ich ganz verwundert war, daß sich der Stau auflöste.... hatte gerade so relaxt den Rhythmus von halten und fahren aufgenommen..... (Früher undenkbar). Jetzt denk ich an den Satz: Wenn ich sitze - dann sitze ich, wenn ich stehe, dann stehe ich - wenn ich gehe dann gehe ich.// oft sind wir bereits gedanklich gegangen, während wir noch sitzen..... das macht (mich) agressiv. Vor allem fühle ich mich nicht und wenn - dann nur gehetzt.

Die Hetze macht aus mir einen fragmentierten Mensch. Ich werde versuchen, sie aus meinem Leben zu verbannen. Wie weit das gelingt, weiß ich noch nicht. Schließlich hatte ich - als ich noch voll auf dem Laufenden war (mit meiner Arbeit) - einen minütlich ausgeplanten/hektischen Tag. Und ich will ja wieder aufs Laufende kommen. ------ Das war 2011 vor XY -- da dachte ich eigentlich, ich sei ein zufriedener Mensch. Hab es vor lauter "Ausgeplant-Sein" garnicht bemerkt, daß ich mir etwas vorlüge. Oder nein - es war so, daß ich wußte - mir fehlt was in der Ehe - aber ich hab es mit Ausgeplantsein kompensiert. Anstatt mich wirklich drum zu kümmern (um mich zu kümmern) hab ich mich abgelenkt, bis mich die Hormone oder was auch immer Hals über Kopf in eine Katastrophe geschickt haben (mit Vollgas).

Heute denke ich - ich wäre besonnener weniger leichtfertig gewesen, - hätte nicht erst mit dem Feuer gespielt - sondern erkannt, daß ich mir da eine Zukunft erträume, die an dem vorbeigeht was "geht". Aber durch das Ausgebrannt sein von disziplinierter Tageseinteilung und Leistungsorientierung hab ich das bißchen Romantik aufgesaugt wie ein Schwamm. Und dann gab es ganz schnell kein Zurück mehr. Vor allem, weil ich mit XY ja sofort auch was bekommen hab, - um was ich mich "sorgen und kümmern" mußte.
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Warum schreib ich Dir das? Einmal zur Selbstreflektion. Ich merke auch jetzt, wo es mir zum ersten Mal wieder recht gut geht, daß ich mir gern Sorgen mach - um andere. Daß mich Geschichten von anderen bewegen und ich vllt. manchmal zu oft fahrlässig eine Hand reiche, die man dann schlecht wieder zurückziehen kann. Ich werde vorsichtiger sein - in Zukunft - mit "Beziehungen" die ich eingehe/herstelle/beginne....... in dem ich mir um jemand oder um seine Geschichte Gedanken gemacht hab. Ich muß mir um mangelndes Mitgefühl keine Sorgen machen.......... eher darum, was ich an Belastungen in mein Leben holen möchte. Damit war ich im bisherigen Leben ziemlich unüberlegt. Und es gab immer einen Tag, an dem man die Probleme eines anderen zu seinen eigenen gemacht hat. .... ab da gab es dann kein Zurück mehr. Wenn das mal in einer bestehenden Beziehung kommt - dann ist das schlimm genug... aber sie sollte so nicht anfangen. (So - das zu mir).
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Aber bei Dir wollt ich lassen, daß ich Dich auch als so einen "Macher" lese. Der natürlich und super sympathisch ist. Aber ich frage mich manchmal ... kommst Du zu Dir selbst? Wo bleibt bei allem Deine Frau? - Wie nah wärst Du am Rückfall, wenn Du sie verlierst, weil Du Dich um alles gekümmert hast -nur nicht um Euch und Eure Liebe? Das ist jetzt nicht als Frage zum Beantworten, sondern als Gedankenanstoß gedacht. Ich kam drauf wegen dem Eingeschneit sein. Wollt Dir für den nahenden Winter, was mit auf den Weg geben. Weil ich viel von Dir lese und ich lese immer einen Andreas, der viel macht und sich auch viel um andere kümmert. Der Moment ist der einzige Ort an dem DEIN Leben stattfindet. Das ist meine Erkenntnis aus meiner Lehrzeit der letzten 2 Jahre. Und Momente vergehen - sind nicht wieder zurückzuholen - wie auch mein Mann mich wohl nie wieder zurückholen kann, weil er viele gemeinsame Momente nicht mit mir LEBEN wollte/konnte... weil immer was anderes wichtiger war.

Wie es aufgrund Übertaktung mit einem Sucht-Rückfall aussieht - kann ich nicht einschätzen. Es ist mir aber aufgefallen, daß der Hang zur Leichtsinnigkeit genau da ansetzt - wo man UNBEMERKT!!! überlastet ist.
So hab ich letzten Samstag mein Tier verloren. Und genau so hab ich vor zwei Jahren an einem sonnigen Semptemberabend mit XY auf einen Parkplatz zugesteuert - mich fallen lassen in eine Entspannung, eine emotionale Erleichterung in eine Leidenschaft; weil es davor zu wenig Momente gab - in denen ich mich und meine Bedürfnisse erkannt und gelebt habe. Weil ich auf "ungefährlichem Terrain" nichts besseres zun tun hatte, als minütlich ausgeplant sein - oder mich um andere zu kümmern.

Liebe Grüße
und ein schönes RestWE wünscht Dir
Nys (die jetzt wieder bei sich ist )..auch noch mehrdeutig

schon da - schlaf gut! (falls Du noch schläfst!)

und keine Eile - mir war vor allem wichtig, wieder ein "hehe" von Dir zu lesen [/list]

Ja wie - und von meinen hauseigenen Tips zum Hoch-Stiel-Schuhe laufen schreibst garnix? Da saug ich mir vor 7 Uhr
die schmerzhaftesten Hühneraugen-Erfahrungen aus den Socken und Du gehst ohne meine gewaschenen Vorhänge und die Frauen-Power zu loben einfach Stall-Ausmisten? Ich hoffe in High-Heels zum üben Nein lieber nicht! sonst hast Du nachher die Fesselträger-Zerrung

Nein im ernst: Ich wünsch Dir einen schönen Abend - schau später noch mal rein. Eines hättte mich wirklich interessiert: Meinst Du nicht,daß das mit dem Vornamen anreden - auch bei Deinen Eltern möglich wäre?

Grüßle, Nys, die bereits die Koppel abgemistet hat - aber noch dringend selbst gereinigt werden muß

Hallo Tina, hallo alle

ich tendiere stark zu der Meinung von Viola - eigentlich kann man da kaum noch was dazu fügen. Außer: Daß ich froh, bin - daß Karsten selbst dazu was geschrieben hat und es auch ihm darum geht, daß hier jeder schreiben darf - wie ihm ums Herz ist, solang er die Foren-Regeln beachtet.

Von mir selbst gibt es hier sowohl das eine - als auch das andere. Klare Aussagen und kryptische.

Ich kann von mir selbst sagen, daß es manchmal einfach schwer ist, in Worte zu fassen, was man fühlt. Und kryptische Worte sind einerseits "bedeutungs-schwanger" d. h. sie haben für mich einfach mehr Tiefe.......... ich verwende sie, wenn es auch bei mir in die Tiefe geht - und andererseits bieten sie auch einen gewissen Schutz. Nicht jeder der mal so reinschneit, kann dann das Messer zücken und mir durch die Seele und die offenen Wunden schneiden. Manchmal geht es auch darum, über etwas zu reden, über das man unbedingt sich austauschen möchte - es aber aus den unterschiedlichsten Gründen nicht beim Namen nennen oder ausführen mag.

Als ich hier her kam, fiel es mir unglaublich schwer, meine Verletzlichkeit vor einem (nicht sichtbaren) Publikum zu zeigen. Ich kannte keinen der Schreiber, konnte keinen einschätzen. Aurora sagte mal: Es höre sich bei mir alles so sehr verkopft an. Dabei war ich einfach nur in Angst, mich so zu zeigen wie ich bin. Da gehört eine gewisse innere Sicherheit dazu. Ich hab mich dann in (für manchen) wohl hochtrabend klingenden Tönen versteckt. In Wirklichkeit war ich einfach nur unsicher.

Wenn ich bei anderen kryptische Dinge lese, dann ist das mal sympathisch und mal weniger sympathisch. Das geht mir mit den klaren Worten in anderen Threads aber genau so. Wenn es zwei oder mehrere gut miteinander können und dabei kryptische Dinge austauschen, lächle ich als stiller Mitleser gerne mit. Auf was man sich einläßt ist jedermans eigene Sache und Verantwortung. Hinweise von außen darf es trotzdem geben, dazu sind wir ja eine SHG. Aber es sollte auch ein Platz für Menschen sein, die sich öffnen - aber nicht gleich allen öffnen können.

Ich denke, daß man von mir genug klares lesen kann. Und ein bißchen "über das Sichtbare hinaus" denken gehört auch im realen Leben zu mir. Genauso wie die klare Seite. Ich möcht mal positive Leute aufzählen, die schwer zu lesen sind: Katha (wäre ein Jammer, wenn ich ihre Bilder hier vermissen müßte) - Kaltblut-auch keine leichte Kost, aber Vollwertkost, wenn man seine Beiträge lange genug wirken läßt.

Leider hab ich grad den Eindruck, als würde sich mit dieser Frage, das Forum ein zwei Lager spalten (müssen?) Pro/Contra Kryptographen.

Geht es beim Schreiben darum, was andere lesen WOLLEN? ich glaub nicht. Es geht darum, daß man voran kommt. Mag sein, daß es jemanden schon voranbringt, wenn er einfach hier kryptisch vor sich hintippseln kann. Um es mit Viola zu sagen: WER BIN ICH darüber zu urteilen? Wenn jemand ein Feedback will - ist ihm wohl selbst klar, daß er sich klar ausdrücken sollte.
Auf klare Fragen kryptisch antworten, find ich pers. komisch - aber dann ziehe ich mich halt zurück. Verstehe das als "nein danke".

Wer hier als Trockener schreibt und dadurch gern eine SHG hat, die mit auf ihn achtet - wird sicher besser damit fahren, ehrlich und klar zu schreiben. Aber wenn es um Gefühle geht, kann man doch nicht verlangen, daß sich jeder getrost "am offenen Herzen" von allen Seiten behandeln läßt.

LG Nys

Hallo Sabine

also meine Meinung ist, daß uns die Eltern sehr prägen - und daß es keine Luxus-Sorgen sind, die Lindi geäußert hat. Es steht ja außer frage, daß sie ihre Eltern sehr schätzt. Ich freu mich, daß Lindi hier von sich und ihrer Situation erzählt (finde mich teilw. darin wieder) und kann nur zu gut verstehen, daß der Gedanke an ein ZUSAMMENLEBEN mit den Eltern in der nahen Zukunft....durchaus ein komisches Gefühl mit sich bringt. Und dramatischer hat sie es ja auch nicht beschrieben!! Klar kann man immer sagen: Jammern auf hohem Niveau....aber es ist ja Lindi's Thread, also auch der Platz für ihre Gedanken. Ich versteh Dich so, daß Du es relativieren willst - finde es aber nicht notwendig. Geht es nicht gerade hier darum, daß wir Co lernen, uns und unsere Grenzen ernst zu nehmen? s. a. den Thread: Kann man zur Co erzogen werden?----------- da haben viele geschrieben, daß sie von NICHT -süchtigen Eltern ihre CoMuster erhalten haben. Also eigentlich ein wichtiges Thema - nicht nur für Lindi.

Ich habe viele Parallelen in der Beziehung zu meinem Mann und zu meiner Mutter entdeckt. Erst jetzt als er weg war. Ich konnte mich wahrscheinlich auch erst da von XY wirklich lösen, als ich die Mutter-Tochter-Beziehung aus meiner Kindheit aufgearbeitet habe. Also alles kein Pille Palle hier. Und weder Lindi noch ich sind den Eltern wegen irgendwas unversöhnlich böse. Aber der Umgang mit ihnen bzw bei mir mit der Mutter - wühlt regelmäßig tief im Inneren. Mehr als uns gut tut. Da sollte man schon drüber schreiben, reden nachdenken. Und wenn nicht hier: Wo dann?

LG Nys

Guten Morgen Lindi

ich lese die letzten Tage bereits mit und steig deshalb auch gleich beim Eltern-Thema ein.

Ich kann mich in Deine Situation sehr gut rein denken.
Das wäre kein bißchen anders, bei mir und meinen Eltern (es lebt ja nur noch die Mutter) .... aber jetzt mal in der Vorstelllung - sie würden beide noch im Schwarzwald leben in ihrem früheren Häuschen und ich käme jetzt (zB aufgrund der Trennung von meinem Mann) zu ihnen zurück.

Ach ja und herrje! am Ende noch aus dem Ausland!

Das ist sicher auch noch so ein Punkt. Schau - die Eltern Deiner Mitschüler(innen) haben evtl. in der Nachbarschaft ihrer Kinder gelebt. Jeden Tag gesehen, daß die Kleinen nun echt groß sind - am ende selbst Eltern usw. // Sie mußten das geliebte Kind auch nicht vermissen und viele ungewisse Tage beim Einschlafen dran denken, wie es ihm wohl geht.

ABER GRRRRRRRRRRRRRR

warum müssen Eltern mit einem "ich will mich auch mal wieder um Dich Sorgen"-Defizit gleich in die Schublade von vorvorgestern greifen?? Wahrscheinlich ist diese Form Liebe, dieses ungefragte Betüddeln so in ihnen verankert - daß sie es in keinster Weise als hinterfragenswert ansehen - und wenn Du noch so mit den Armen ruderst, das Megafon anschaltest und Ihnen am liebsten als KingKONG
durchs Wohnzimmer schreiten würdest, damit sie endlich sehen: Nix mehr mit "Klein-Lindi".

Schwierig echt. Gerade weil - Wie Du sagst, das Alter nicht gerade selbstkritischer macht. Da werden dann Vorwürfe Deinerseits auch schnell zu Verletzungen auf der anderen Seite.

Mir gefällt der Spruch "Alle wollen mein Bestes - ich gebs aber nicht her! "
....den hat meine Mutter bis heute nicht verstanden. bzw. noch nie drüber lachen können

Mein Vater war 82 Jahre alt, als er starb. Da gab es auch Dinge, die ich ihm einfach lassen mußte - weil sich das Denken in diesem Alter in irgendwie eigenen Kreisen bewegt. Vllt. auch ein Stück weg von dieser Welt bereits..... so wie Du das mit dem Mikro-Kosmos beschreibst.... bei meinen Eltern war das schon immer sehr extrem. Die Abgrenzung von der anderen Welt - das kam vor allem durch meine Mutter, hat aber über die Jahre dann auch meinen Vater geprägt.

Nun genug der Vergleiche, wollt nur sagen: Ich weiß was Du meinst.
Und es ist natürlich jetzt ein ungutes Gefühl da - wie das werden soll. Ich seh das auch als eine echte Herausforderung für Dich an.

Du sagst: Fehlende Grenzen.
Was tun? Man kann noch so viel Grenzen abstecken - Eltern, die diese Diskretion ihren erwachsenen Kindern gegenüber nicht aufbringen, finden immer ein Loch im Maschendrahtzaun Und die Grenzen jedes Mal neu einzufordern und zu definieren kostet enorm Kraft und macht nicht nur müde sondern zermürbt.

Vllt. könntest Du das Bewußtsein der Beiden schärfen, in dem Du sie auch (ich schreib auch, weil ich das mit meiner Mutter so handhabe)... beim Vornamen ansprichst. Du kannst sie ja ganz lieb in einem Gespräch am Beginn Deines Einzugs darauf ansprechen. Das ist vllt. ein Schock erstmal - aber bei meiner Mutter und mir hat es sehr geholfen. Vor allem wenn ich dann in Meinungsverschiedenheiten sagen konnte:" H......!das ist nicht Deine Angelegenheit - sondern meine!"

Inzwischen sag ich sogar oft wieder Mama - und nur in Abgrenzungs-Dingen H........ zu ihr. Sie freut sich - daß ich sie wieder Mama nenne (meist) und ihr ist irgendwie klar geworden, daß sie es nicht von ihrer Seite aus einfach wie ein Bulldozer einfordern kann, sich wie die Mama eines "ihr gehörenden" Kindes zu benehmen. Natürlich hat sie auch noch ein paar perfide Dinge auf Lager, in mich einzudringen bis zum empfindlichsten Kern.... nur um irgendwo wieder das Messer "ich habs Dir doch gesagt" reinzudrücken. Aber da wechsle ich dann ab:
Mal geduldig ausweichen, mal

"ich will da jetzt nicht drüber reden" - DANN wird aber sofort vermutet, das Kind ist in einer schweren Kirse

Was ich damit sagen will: Es ist anstrengend! Auch wenn Deine Eltern sicher anders anstrengend sind, als meine Mutter ------- Du wirst "Arbeit" damit haben. Vor allem, weil sie in einem Alter sind, in der man sie zeitweilig einfach nur noch "machen lassen" muß. Es bringt sicher nichts, deren Horizont mal so kurz um 170 Grad erweitern zu wollen. Und es hat sich eben wie oben auch beschrieben, ein gewisses Defizit angesammelt. Jahre in denen sie Dir keine Liebe geben konnten -und es soooo gern und am liebsten auf die gewohnte Weise gegeben hätten.

Das mit den High-Heels hätte aber grad so bei uns stattfinden können nur gut, daß ich Schuhgröße 36 hab und Mama 40!
Die Idee mit den "praktischen Blockabsätzen" *g - jow! original Mama!
Ja und dann natürlich : "Du mußt Dich ja auch nicht so aufbrezeln.. "
houuuu - da krieg ich ganz scharfe Reißzähne rechts und links in de Goschen,,,,

übrigens n Tipp für 10cm(+)= Füße nicht nebeneinander sondern voreinander setzen beim Laufen (bißl wie die auf dem Laufsteg) sieht zwar tatsächlich sehr nach Hüftschwung aus... ist aber besser als Gewackel bei Trepp-ab-Laufen aber unbedingt auf Geländer oder den starken Arm eines Begleiters achten! Ich hab auch so ein paar Stiefel. Von der Freundin geschenkt bekommen... weil sie damit hinflliegt... jetzt sind die auch noch vorn so konstruiert, daß eine verlängerte Spitze dran ist, in die kein Zeh reinpaßt. Wie gesagt: Geradeaus kein Problem. Kopfsteinpflaster auf jeden Fall meiden oder beim Füße voreinander setzen immer auf den Stein zielen und bei steilen Treppen ein leises Gebet an den Himmel, er möge mich auf Händen tragen oder wenigsten ein Geländer in Sichtweite bringen. Ich zieh die Teile nur noch auf Indoor Parties an, wenn der Parkplatz vor dem Haus ist!

Du fragst wie es mir geht? Bin um halb fünf von selbst aufgewacht - FIT!
Also geht es mir gut. War nicht die ganze Woche so - und um ehrlich zu sein, wach ich grad manchmal morgens auf und hab so viel trauriges zum denken, daß ich nochmal schlafe. Zum Glück kann ich meine Zeit selbst einteilen. Den Schlaf brauch ich gerade.

Es gibt da einmal den Verlust des "Kleinen" der uns letzte Woche verlassen hat.... die anderen trauern und sind verängstigt - das geht jeden Tag unter die Haut. Ich lerne, daß auch Tier-Schmerz nicht mein Schmerz sein darf, wenn ich "ganz" bei "mir" bleiben ... lernen will. Ich übe mich darin, es bei meinem Schmerz genug sein zu lassen.

Mein Vermieter hat die Miete erhöht. Ich hab nach Wohnungen gesucht und dabei beschlossen erst mal die Personalkosten zu senken. Also weniger Arbeitsstunden für meine Mini-Jobber und der Verzicht auf Putz-undBügelhilfe war jetzt auch der Grund für einen doch recht emotionaler Abschied nach 12 Jahren "geteiltes Leben" (2x die Woche).
2 Baustellen in der Wohnung hab ich jetzt auch endlich unter Dach und Fach. - Die eine war was Größeres: WENN sich 3 Männer um eine Baustelle kümmern geschieht 1,5 Jahre lang nichts. WENN eine Frau dann die Sache in die Hand nimmt, wird die Wand inh. von 3 Wochen verputzt, tapeziert und gestrichen.

Das alles hat mich Zeit und erstaunlich viel Energie gekostet. Ich bin noch sehr empfindlich. Manchmal sehn ich mich nach Nähe - bin aber noch mehr glücklich darüber, daß es nun Ruhe gibt bei mir, in mir und um mich rum. Hab die Wohnung "poliert", Fenster geputzt und Vorhänge gewaschen. Diese WE gibts Rinderbraten mit Kartoffelsalat ganz nach Oma's Art. Aber was meiner Seele wirklich gut tat: Meine beiden Huftiere gestern: Schimmelchen wollt selber Regie-Anweisung geben und fand's dann ganz toll, daß Frauchen sich immer noch durchsetzt, auch wenn sie so selten kommt. Aus Dank hat er dann richtig mit Ausdruck die Bahnfiguren hingelegt. Der große Braune kämpft zwar etwas mit den beiden ungleichen Vorderhufen... aber auf dem Sandplatz war's relativ.. Wir haben unsern "Strandgalopp" hingelegt. ER schön auf Zug und
richtig aufgeg**lt, wenn ich die Kurven so eng wie möglich nahm. (Erinnert ihn immer an den Parcour) er liebt das und hat schon beim warm-reiten drauf gedrängelt So stieg ich naßgeschwitzt aber glücklich ab und bin heut morgen aufgewacht - ohne an die jüngsten Verletzungen zu denken. - Die mich doch manchmal einholen. Da hat jemand um mein Vertrauen gekämpft, echt gekämpft und ....(den Rest hab ich vergessen) - ich kann mich deutlich dran erinnern, wie ich es vergessen hab.

So jetzt war das 1 Std. /co Lindi. Ich hoff ich krieg keinen Rüffel, weil das jetzt ganz schön viele Buchstaben geworden sind...in DEINEM Thread.

Aaah so noch zu Deinem PingPong -Bällchen! Ich hoff die Röhre ist nach wie vor dünn und der Gute nimmt Dich nicht zu sehr mit! Aber schön, daß es so schnell aufwärts ging. Ist aber immer ne heikle Zeit und mit viel Nerven und Anstrengung verbunden, wenn die Lieben meinen, sie seien doch wieder sooooooo fit und vor allem soooooooooo wenig ausgelastet Aber Du bist ja ein alter Hase was die "Hüpf-Rüssel" angeht.. und ich freu mich, daß Du jetzt nicht mit nem halben Jahr Boxen-Ruhe da stehst (bzw. er).

LG Nys

Hi Lindi (ich habe Andreas bei ihm geantwortet)

wo sind die Neuigkeiten von Platero? ich bin grad zu müde um von mir was zu erzählen - am WE werd ich Dir mal ein update von mir schreiben...

aber ich schau grad jeden Tag, ob ich was von DIR höre?!

LG Nys

Hallo Sternchen

ich hab grad nicht viel Zeit. Deshalb nur eine kurze Rückmeldung: Ich finde Du hörst Dich heut auf jedenfall weniger nach Achterbahn an - und das freut mich.

Daß Du Zeit brauchst - super! wenn man das selbst sieht und sich die Zeit dafür einräumt. Was besseres kannst Du garnicht machen!

Gruß Nys

Hallo Andreas

danke für Deine Worte bei Lindi (hat sehr gut getan!)

nun hast Du ja grad selbst auch einen nicht gerade glimpflichen Unfall zu beklagen! Ich wünsch auf jeden Fall alles erdenklich Gute für den Heilungsprozeß!

Es ist auch bei mir grad das Gefühl wieder da: Ich schaff die zu bewältigenden Arbeitsberge nicht. Das läßt mich dann manchmal wie so ein Tentakel in 3 Lebensbereichen gleichzeitig agieren / Haushalt, Arbeit, Tiere - und dann ist man so im Sog seiner eigenen Antriebskraft und will ja alles auch so zufriedenstellend wie möglich hinbekommen......vernachlässigt dann aber die kleinen Achtsamkeiten. Ich hätte gestern einfach mal auf 10 zählen sollen, bevor ich agiere - ich hätte gestern einfach mal nach 1 zwei und nicht 1,2,3 gleichzeitig in Angriff nehmen sollen- und all das sagt mir wieder deutlich: Manchmal ist das Ziel verfehlt, wenn die Opfer auf dem Weg zum Ziel nicht wiederzubeleben sind. Das hab ich eigentlich auch damals gemeint, als ich mal schrieb: Jeden Tag leben, als sei es der letzte: Nämlich sich die notwendige Zeit nehmen, um den Moment wachsam zu erleben und nicht mit den Gedanken schon bei morgen, oder nachher. Den Fokus auf die Dinge oder Menschen oder Tiere zu legen, die man morgen vllt. schon verloren haben kann. Du siehst - ich übe noch MIT FEHLERN!

Toll find ich - und das meine ich jetzt mit einem ganz ganz großen Teil an Bewunderung: Daß Du der Versuchung zu trinken widerstanden hast! Die Situation war wirklich wie geschaffen für alte Suchtmuster. (Erleichterung, bitte sofort!) - so würde das bei mir heißen. Ich find es eine große Leistung, daß Du in dem Moment ganz klar entschieden hast, daß es das nicht wert ist. Daß Dir Dein trockenes Leben auf jeden Fall mehr wert ist, als die vermeintliche Erleichterung - die ja in Wirklichkeit ein richtiger Tiefschlag gewesen wäre. So hattest Du jetzt einen Arbeitsunfall ohne Rückfall - das ist etwas, was Dich vllt. auch mal in einer oberfächlicheren Versuchung stärkt - wenn Du dran denken kannst, daß Du es einfach nicht brauchst zu trinken.

Wie Du Deine Zeitplanung hinbekommst kann ich Dir nicht sagen. Bin ja selber Land unter. Nur eines ist mir seit gestern wieder ganz klar: Lieber mal den Mut zur Lücke. Lieber mal nicht GANZ TOLL alles geschafft haben - und dafür genug Zeit um nicht an den eigenen Leistungsdruck verloren gegangen zu sein! - man muß sich das glaub immer wieder sagen, wenn man einfach gerne Ziele und Pläne erreicht und umsetzt.

Schön, daß Du weiterhin trocken HIER bist und nochmals Danke für Deine Worte (auch noch mit 1Finger-Such-System!)

Liebe Grüße
Gute Besserung! Ich drück beide Daumen, daß Du weiterhin schmerzfrei und bald wieder ganz hergestellt bist!
Nys