Beiträge von Nys

Hallo sarawen

ich bin erschrocken über Deine Worte, als ich sie so hier las.
Ich weiß nicht, ob das jetzt nur so rüber kommt. Aber es klingt sehr nach "abgeschlossen haben".... mit dem was Du Dir mal gewünscht hast.

Bevor ich in die Klinik ging war ich ähnlich drauf. Mir war daran gelegen allein zu sein und mich mit Männern ausschließlich
dann zu treffen, wenn es um nicht-emotionale Bedürfnisbefriedigung ging. Keine Beziehung, kein Streß und bitte nicht wieder diese besch** Lügen, Schmeicheleien und anschließende Ernüchterung. Klare Sache, klare Abmachung, das hat dann leider trotzdem nicht funktioniert.... weil überall Menschen sind. Und überall nach Liebe gesucht, egoistisch manipuliert und "in Paarbildung" gedacht wird.

Wie Du ja vielleicht noch weißt, hat mich die Erkenntnis ziemlich aus den Schuhen gehauen, daß ich ständig diese symbiotischen Beziehungen entwickelte und zu meinem Entsetzen feststellen mußte, daß das nicht annähernd was mit Liebe zu tun hat.

Heute bin ich etwas heiler.
Mag mir eine symbiotische Beziehung garnicht mehr denken.
Es hat sogar was Bedrohliches bekommen. Gleichzeitig habe ich trotz dem Alleinsein und trotz gelegentlichen deutlichen Signalen meines Körpers - derzeit nicht das Bedürfnis nur halbe Sachen zu machen.

Für ganze Sachen, Herz und Weiblichkeit, - ist einfach die Zeit noch nicht reif. das spüre ich deutlich. Da wäre mir jetzt zu wenig Raum für all die Unbeschwertheit, die ich gerade wegen dem Alleinsein in vollen Zügen genießen kann. Das möchte ich festigen, bevor ich den Raum und die Freizeit wieder mit den Bedürfnissen eines anderen Menschen teile.

Warum ist DEIN Leben so anstrengend???
Ich fand es nur anstrengend, solange ich in Verbindung mit Menschen war, die immer meinten, daß ich doch zur Verfügung stehen müßte, "wenn sie nur ausdauernd genug an mir zerren. So schmeichelhaft es teilweise war... so wenig fand ich Gefallen daran, ein "Haben-Will"-Objekt zu sein.
Von dem Thema Mutter und ihren Lebensentwurf für mich ganz zu schweigen.

Puff - da sind sie alle weg... und es ist so SCHÖN !

Ich treffe die Freunde, die ich treffen kann und nicht treffen MUß. Bei denen ich mich melden kann und nicht MUß.
Und endlich ist genug Zeit für die Menschen, die mir wirklich viel bedeuten.

Ich möchte aber auch, daß Liebe und S** wieder in der Bedeutung stattfinden können, die ich eigentlich dafür in mir spüre. Eine evtl. etwas weniger leidenschaftliche dafür aber bewußtere Ebene, die nicht nur zweckgebund ist - sondern die Gefühle mit einbezieht aber nicht mehr in einer haltlosen Hingabe endet. Ich kann mir das inzwischen gut vorstellen. Natürlich findet man einen dafür tauglichen Partner nicht an jeder Straßenecke.... aber ich sehe keinen Grund deshalb mich oder die Männer im allgemeinen abzukanzeln. Oder abzuhaken.

Ich hab grad noch zu viel zu tun mit meiner neuen Lebensform und vielleicht bleib ich auch allein. Wer weiß das schon? Vielleicht nehmen die Hormone eines Tages das Heft in die Hand und ich sage: Was geht mich mein dummes Geschwätz von gestern an? Aber abschließen, das ist nicht gut.

Sarawen, wir haben es nur NOCH NICHT geschafft, das zu erarbeiten, was wir uns eigentlich wünschen. Eine Beziehung auf Augenhöhe in der Liebe und Freiheit für jeden von beiden eine Selbstverständlichkeit ist. Warum es nicht umsichtiger und besser machen wollen?

Die Vögel nisten jedes Jahr und ziehen Junge groß. Und im einen Jahr verhagelt es die Brut. Im anderen holt sie die Katze. Im nächsten Jahr stirbt ein Elternvogel und sie gehen wieder ein. Aber sie brüten jedes Jahr wieder .... und tun ihr bestes. Das ist für mich das Prinzip Hoffnung, das ich
nicht mehr verlieren möchte..... und sei es ein Leben lang.

Alles Gute Dir
Nys

Hallo Engel

je früher Du da auf stur stellst, je größer ist die Chance, daß er diese Nummer in Zukunft nicht immer und immer wieder durchzieht. Selbstmord-Drohungen machen einen enormen Druck. Man kann sie nicht einfach weg-denken. Aber sie hören auch nicht auf, wenn die Familie etc. immer darauf anspringt wie der Hund aufs Stöckchen.

Ich kenne leider auch ein Beispiel, wo der Alkoholiker seine Drohung wahr gemacht hat, deshalb ist es aber um so wichtiger, daß Du ganz klar SEINS von DEINEM trennst.

Denn wenn jemand sich umbringen will, dann sicher nicht weil jemand anders nicht "zu willen" ist - sondern weil derjenige
in seiner ganz persönlichen Sackgasse sitzt. Aus der bekommt ihn niemand raus, solange er nicht selbst den Rückwärtsgang reintut.

Viel Kraft - und sei Dir bitte im klaren, daß er sich um nichts anderes Gedanken macht, als um sich selbst. Das half mir
im Nachhinein am meisten, wenn ich an die Selbstmordankündigungen meines XY zurückdenke.

LG Nys

Hi Lindi

*puh* und klar, für Gefühle ist erst Zeit, wenn Zeit ist

zumindest auf Platero kannst Du Dich freuen und für Hundi drücken wir hier die Daumen, Hufe und Vogelkrallen

kommt heil an und schau einfach, daß es Dir gut geht!

LG Nys

Hallo Aurora

ich freue mich, daß Du dieses Thema aufmachst.

Der Ausdruck Co-Kuscheln und Harmoniesucht der Co's hat
mich wütend gemacht.

Kein Alkoholiker will, daß er als DER Alkoholiker bezeichnet wird.
Vergleiche von Co und Alk-Sucht werden nicht gewünscht.
Aber wenns darum geht mit den Muskeln zu spielen, wie hart es in den jeweiligen Forenbereichen zugehen darf, dann ist
keine Dreckschleuder zu schmutzig. Da wird vom Streichelzoo gesprochen und Bewertungen verteilt, wer hier
brav auf der Spur spurt und wer zu den Weichspülern gehört.

Ich habe Brechreiz wenn ich daran denke, daß es langjährige Forenteilnehmer sind die von diesen Diskussionen nicht lassen können.

NEIN - es ist kein CoKuscheln und keine Harmoniesucht, wenn man erst mal abwartet, was ein Mariechen oder sonst wer eigentlich sagen wollte - bevor der Thread mit 20 gleichlautenden Meinungen zugeknallt ist.

Wenn ich sehe, daß jemand den wunden Punkt schon angesprochen hat, dann muß ich ja nicht auch noch nen Eimer Pech und Schwefel drüber schütten. Mal abwarten und ertragen können, daß jemand anders schon alles gesagt hat, was dazu zu sagen ist..... ist vielleicht mehr Stärke, als
in missionarischem Eifer jeden auf den richtigen Weg pauken zu müssen.

Ist ja schon oft genug passiert, daß damit Neue total überfordert waren. Eben aus Gründen die du oben ausführlich aufgeführt hast.

Des weiteren sind nicht alle Co Kuscheltiere und das meine ich sogar im negativen Sinne. Zum Zusammenleben von Co und Alkoholiker gehört ein ständiger gegenseitiger Vorwurf und ein Kontrollbedürfnis des Co sowie ein gegenseitiges Niedermachen. Manchmal habe ich das Gefühl daß dieses KontrollbedürfnisNiedermach-Bedürfnis hier im Forum weiter ausgelebt wird.

Da werden beinahe religiös anmutende Regeln aufgestellt. Wenn nicht sofort unterwürfig Besserung gelobt wird, dann droht die Steinigung. WÜRG

Wie immer ist auf Seiten der bereits geheilten die Moral und die Sorge um die Kinder.

Mit weniger spektakulären Worten kann man aber auch deutlich machen, daß man einen Menschen auf einem bedenklichen Weg gehen sieht.

Für mich ist es immer eine Frage, wie gut kenne ich die Person schon? Wenn ich jemand länger kenne, dann kann ich auch mal besonders deutlich werden ohne daß es wie eine Verurteilung wirkt.

Wenn Neue hier erst mal ne Klatsche kriegen und dann weg bleiben ist auch niemand geholfen.

Es gibt auch Zwischentöne. Wieso immer diese Fronten?
Ist es denn so schwer deutlich zu werden und trotzdem nicht zu vergessen, daß der Schreiber meist eh schon mit gebrochenem Herzen hier gelandet ist?

Also manchmal denk ich das sind keine erwachsenen Menschen, die hier mit ihren Lebensweisheiten um sich werfen, als ob ihnen zuhause ein Sandsack oder die Streicheleinheiten fehlen.

Samstag-Abend-Grüße
Nys

Hallo anni

willkommen im Forum!

Du hast noch nie drüber gesprochen? Oh bitte sei vorsichtig damit, alleine diese Vergangenheit zu bewältigen.

Ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen und davon, wie ich es bei anderen in der Therapie erlebt habe. Es ist so oft die Vergangenheit, die unterschwellig als Belastung (oft) jahrzehntelang mitschwingt und perfekt verdrängt wird, ohne
daß etwas davon zu bemerken wäre.

Wenn es aber dann (durch was auch immer)... bei Dir ist es nun die Tatsache, daß Du selbst Mutter geworden bist....
wenn es dann anfängt hoch zu kommen, dann braucht man eigentlich dringend Hilfe. Und zwar solche, die weiß wie viel
Du Stück für Stück bewältigen kannst... bzw. wo eine Pause oder eine zwischendrin wichtige Stabilisierung notwendig ist.

Hier im Forum zu lesen und mich mit mir zu beschäftigen hat in mir sehr viel bewegt. Aber Du hast es hier nicht mit einem Umfeld zu tun, das immer darauf achten kann, was Du noch verkraftest. So alte Dinge (vor allem wenn noch nie drüber gesprochen wurde!) können sehr stark werden. Mich hat es komplett aus meinem Alltag geworfen. Und ich habe Frauen kennengelernt, die mit über 50 und mit erwachsenen Kindern
plötzlich von den Dingen eingeholt wurden, die sie mit ihrer Mutter erlebt haben. Die Gefühle von damals können so real auftreten, als wäre es heute. Selbst in der Psycho-Therapie wird zum Teil recht sorglos in der Vergangenheit rumgestochert. Nur wirklich gute Therapeuthen achten darauf, daß keine Re-Traumatisierung eintritt.

Ich finde es gut, daß Du schon im ersten Post darauf acht gegeben hast, wann es für Dich zu viel wird.

Beim Lesen von anderen Lebensgeschichten kommen mir heute noch eigene Erlebnisse unterschwellig hoch. Wenn Du Dich mit der Vergangenheit auseinandersetzen möchtest, dann schau darauf, daß Du einen Rückhalt findest und etwas was Dich in die Lage versetzt, Dich selbst "zu fangen" oder zu beruhigen, wenn unangenehme Erinnerungen stark werden.

Such Dir eine reale Person oder Gruppe, bei der Du offen reden kannst und einen geschützten wohlmeinenden Ort hast.

Ich hoffe, daß Du hier den Austausch findest, der Dir gut tut und auf Dich acht gibt.

Zum Kontakt mit Deiner Mutter und der von Dir angesprochenen Konfrontation... mag ich jetzt nicht direkt was schreiben. Ich frag mich, ob Du Dir da einen Gefallen tust.
Wenn sie trinken will, reibst Du Dich nur unnötig auf.

Vielleicht findest Du einen Weg, der für Dich gangbar ist und bei dem genügend Kraft bleibt, Dich um Deine kleine Familie in erster Linie zu kümmern. Dies ist Dein Leben. Und nur dieses Leben kannst Du gestalten. Kein anderes. Und es ist Aufgabe genug dieses, Dein Leben so unbeschwert wie möglich zu leben. Vergiß die Freude nicht an all dem was Du in der GEGENWART hast. Und sei behutsam mit Deiner Vergangenheit und sparsam mit Deiner Kraft.

Ich wünsche Dir von Herzen
alles Gute
Nys

Hi

langsam kommt mir dieser Faden vor, wie der Jahrmarkt der Eitelkeiten

jede Einstellung wird jetzt auch noch mal bis zum Erbrechen
gepostet und sich darin gesonnt, wie empathisch oder wie
klar man selber doch ist

mir wird dabei nur noch schlecht

Nys

Hi schnuffig

ob ich Spaß hatte, als ich im Traum meine Mutter fast erwürgte?

Nein.... aber auch kein Mitleid oder schlechtes Gewissen.
Ich war nur sauer, weil ich eigentlich gerade mit was wichtigerem beschäftigt war und sie mich durch ihren
"Auftritt" davon abhielt, was ich eigentlich gerade tun wollte: Ein PC-Problem lösen.
Und ich war noch mehr sauer, weil sie es nichtmal registrierte, daß ich gerade dabei war, sie zu Boden zu drücken, die Knie auf ihren Oberarmen und sie gleichzeitg schüttelte. Nö. Sie hat es nicht gespürt in meinem Traum.
Nur gelacht und wenn sie mal wieder Luft bekam gesagt: Wieso, da ist doch nichts dabei, .... ich kann doch mal fragen.... da ist doch nichts dabei....
Ganz erwürgt hab ich sie nicht. Ich glaub mir wars einfach zu doof und habe mich wieder um die Datenverbindung gekümmert, die so blöd verstopft war

Schönen Tag Dir!
Nys

oh

HI MATTHIAS !!!

wie schön, von Dir zu lesen...Du bist heute mittag so
zwischen die Gockel-Suche und den letzten Post gerutscht

Tschuldigung

Dafür tu ich mir
die Vorstellung Deiner gesträubten Nackenhaare und die damit zusammenhängenden Worte gerade zusammen mit einem Schoko-Riegel als Betthupferl einverleiben.

Zusammen ist das ein richtiges KRAFTPÄCKEL !!

ich freu mich, daß Du da warst!

Liebe Grüße
Nys

OK

Kryptonit und Zumba... jetzt weiß ich was das jeweils ist.

mmh

Ich bin wer ich bin, weil vieles so war wie es war.

Würde ist aber sowas wie eine regelmäßige Impfung von Kryptonikern gegen Kryptonit. Es ist dann zwar immer noch ein Kryptoniker aber das Kryptonit verliert an Schädlichkeit.

Zumba braucht eindeutig zu wenig Platz.
Mir reicht der Flur von 90 m² + 30m² Wohnzimmer
gerade so, meist brauch ich Schlafzimmer und Arbeitszimmer auch noch. + die Zimmerhöhe, wenn
der große Gymnastikball mit-fliegen darf

bis dann

Hi Kaleu

Kryptonit muß ich noch gockeln
Las vorher in Deinem Thread..... lustig, das mit der Anrede... und Grußformel. Mir ists wurscht. Mach wie Du magst. Aber schön, so persönliches von Dir zu erfahren. Danke dafür

und es ist auch tröstlich, daß ich nicht das einzige Ei bin, das so nen Tick zum gemusterten Ei hat.... sobald Mama
zu sehen is.

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Hi Forum

wieso fällt mir das jetzt erst ein?? WÜRDE !!

Das hatte ich doch schon mal im Oberstübchen incl. eigener Definition =

selbstverständliche Authentizität (diesmal nach Duden)
und Stärke, die durch Zweifel von außen nicht angegriffen werden kann

Die Zweifel von außen werden immer da sein. Sei es nun durch Musterbürger oder durch überbesorgte und übergriffige Mütter

Tanzen kann andere auf Abstand halten. Man benötigt
dafür seinen eigenen Raum. Jeder sieht Deine Kraft und Deine Persönlichkeit. Ich glaube meine Fußsohlen zeigen dabei sehr deutlich ihre Unterseite. Und manchmal
stehe ich still und fühle den Raum, den ich soeben noch ausgefüllt habe.

Dann ist Würde und Frieden ohne sich-klein-machen.

Grüße an alle, die nicht mit dem Kopf im Sand stecken!
Nys

Kurzes Update

mir fallen Veränderungen auf

seit ich für mich mehr "Raum" fühle. Seit ich nicht mehr überlege, "Wie umschreibe ich mein Tun bei der Mutter, - wenn sie fragt"

seit dem habe ich insgesamt mehr Gelassenheit.

Es ist, als begegne ich meinem Traum von Freiheit.
- in ganz banalen Dingen -
Einfach zu wissen, daß ich vorerst nicht mit ihr reden werde, befreit mich von einem Druck.

Der Druck war natürlich selbstgemacht. Ich habe mich unter Druck gesetzt, mit ihr klarkommen und mich mit ihr verstehen zu MÜSSEN !!! weil ich mich vor ihren
Reaktionen fürchtete. Weil ich fürchtete, daß sie alles kaputt-redet, was ich mache.

Jetzt ist Übergangszeit. Irgendwann ist es völlig selbstverständlich, daß ihre Meinung dazu eben eine Meinung ist und mich nicht bis ins Innere verletzt.

Wenn ich soweit bin, daß ihre Meinung bei mir nichts mehr zerstören kann. Keine Freude, keine Freiheit rauben kann. Dann werde ich wieder auf sie zugehen.
Das könnte lange dauern.

Aber der Raum, den ich mir gerade geschaffen habe, um zu reifen - den find ich genau richtig. Und richtig gut.
Es tut mir gut und manchmal erschrecke ich, wie viel Kraft all die Jahre für dieses MÜSSEN drauf gegangen ist.

Hi Lindi

Pferdi ist erst seit gestern "übern Berg"... so genau
wollt ich nicht schreiben.... meine privaten Probleme kennen nur wirkliche Freunde (=keine Identifizierung durch x-Beliebige Bekannte im Netz).... aber die Reiterwelt ist ein Dorf mit aller Sorten Leute... und die Pferde-Probleme, bekommt natürlich der ganze Stall, der TA etc. mit. Folglich könnte per Zufall der eine oder andere dann anfangen Parallelen zu finden.

Zur inneren Überzeugung:
Oft hat mich mein Bauchgefühl ganz schön ins Bockshorn gejagt. Jetzt versuche ich es mit Denken und Fühlen:
Sprich: Was paßt zu mir? Was läßt mich "ganz".

Meine Vergangenheit besteht aus einer ständigen Spaltung. Ich habe mich abgespalten. Einmal von meinen Gefühlen, dann wieder vom Verstand... immer sehr konsequent aber meist in der Verleugnung einer dieser Teile.

Jetzt versuche ich zu spüren, was mich ausmacht und versuche die Lebenssituation drauf zu halten und seh dann wo ich mich verbiege, um "reinzupassen".

Ich habe viel aus Vernunft so gelassen wie es gut war.
Ehe - unsere Trennung war der totale Schock für die Umwelt, weil doch alles so vernünftig und geordnet war.
Ich habe völlig bekloppt an mein Bauchgefühl geglaubt, als ich mit XY zusammen war. Ich habe mich dabei völlig überschätzt, wie gut ich es wegstecken könnte, wenn er plötzlich raus ist und mich im Regen stehen läßt. Ich war so im Gefühlsrausch, daß ich glaubte, ich könnte "fliegen" ich sei erfahren genug mit Liebeskummer und Enttäuschungen. Warum dachte ich das? Weil ich mich nicht wirklich wichtig nahm. Nur das was ich wollte.
Das halte ich heute für den großen Unterschied.

Einfaches Beispiel:
Ich wollte gestern Auto-Waschen. Habe aber gespürt, daß mir die letzten beiden Stall-Intensiv-Station-Betreuung noch in den Knochen stecken. Daß ich "zerfleddert" bin. Hab das Auto schmutzig bleiben lassen und mittags 2 Std. geschlafen. Ich tat nicht das was ich wollte, sondern das wovon ich gespürt habe, daß ich es brauche und was auch vernünftiger war.

Endlichkeit
es ist komisch. Seit dem ich mich selbst kennen und lieben lerne, wird mir etwas mehr Angst vor der Endlichkeit. Vorher war ich meist in einem Zustand (selbst in den glücklichsten und verliebten Stunden) ... daß ich jederzeit bereit gewesen wäre zu sterben.
Das Leben hatte für mich keinen besonderen Stellenwert. Im Gegenteil, ich sah den Tod immer als Erlösung von dem Gekrampfe hier. Jetzt, wo vieles schöner geworden ist, weil ich mich nicht mehr so uneins fühle, - jetzt möcht ich das nicht so schnell wieder loslassen müssen

Beim Tod meines Vaters habe ich das Sterben zum ersten Mal hautnah mit einem lieben Menschen erlebt.
Ich glaube auch, daß etwas Anschließendes kommt.
Es fühlte sich auch so an, als er ging.

Nun aber zum Alltag. Heute der erste Tag mit Akten.
Und das Schöne ist: Ich freu mich!

LG Nys

Zitat

hab konforme Kleidung getragen, auch daheim, hab "ihre" Musik über meine gestellt, hab mich sogar in der Kunst gebeugt und war kein bisschen promiskuitiv.

Das ist nicht wahr !!! behaupte ich jetzt einfach mal !!! Das kam so nie rüber. Nö. Glaub ich nich....wie auch immer.... irgendwie hab ich das nie so verstanden, wenn ich bei Dir las.

Zitat

Da kann man selbst doch nur krank werden.
Vieles davon habe ich so gehandhabt weil ich Alkoholikerin bin und gerne trocken, wenn ich aber so weiter mache, bin ich trotzdem verloren.

JA - soviel Macht der Radieschen-Vergleiche?? Nö. ich glaubs immer noch nicht. Für mich bist und warst Du immer anders. Ich erinner mich auch noch an unseren Austausch über Warmherzigkeit. Da hast Du ganz klargestellt, daß Du dazu eine eigene Position hast.

Zitat

Die die aus dem " Dreck" kommen haben sich jenen anzupassen, die das nicht tun.
Dachte ich.

Also wenn Du mir jetzt als Freundin gegenübersitzen würdest, würde ich sagen: Hör auf so einen Müll zu reden!

Zitat

das einzige worauf ich stolz bin, ist ein friedlicher Mensch geworden zu sein.
Der ich nun mal nicht bin.

jOW: dann Krieg. Aber nicht gegen Radieschen. Die sind nur langweilig.
Ich bleib dermal friedlich, weil ich halt so bin.

LG Nys

PS mein erstes Nietenarmband war aus der Beweis-Stück-Kammer
Ich trags nicht mehr - aber habe heute im Traum meine Mutter fast erwürgt[/quote]

Hallo Lindi

(es ist nicht so, daß ich es jetzt erst lese - aber ich kann erst jetzt antworten...Pferdi hatte Probl. ..... ich kam um 0.30 Uhr erst nach Hause)

äh...ähm - ja - ich dachte schon, daß Dein Vierbeiner allein gefahren ist (Vorhut), aber nicht, daß bis zu Deiner Abreise mehrere Tage dazwischen liegen.....Ich frag jetzt auch nicht nach dem Abreisetag, den Du ja dann sicherlich mit Absicht nicht ins Netz geschrieben hast.

Mmh - jow -ich hoffe Dein Rüsseltier bekommt doch bald Appetit auf die
deutsche Fütterung. Er denkt bestimmt, Du hast ihr verkauft

Und Nein - ich mußte Deinen e-mail Account nicht hacken - (mach ich ein ander Mal :)).....dieses Sprichwort mit der Seele paßt für Deine Situation einfach nur zu gut und ich kann mir das eben genauso vorstellen.

Ja Abschiede haben etwas Besonderes. Man urteilt auch milder, wenn man weiß, es ist jetzt vorbei. Diese Fragen warum nicht früher... die habe ich mir wg. meiner Ehe oft gestellt. Wenn unser Leben nicht endlich wäre, wäre es ja egal, wieviel Zeit wir brauchen. Andererseits frage ich mich, ob man dem Lebensende wiederum eine so große Bedeutung geben sollte. Es sind wir gewesen, die jeden Tag so gelebt haben, wie wir wollten. Und wenn wir meinten, in einer Situation verharren zu müssen,- dann hat uns niemand gezwungen.

Höchstens unser Unvermögen zu diesem Zeitpunkt anders zu handeln.
Aber wir werden nie alles richtig und zum richtigen Zeitpunkt tun.
Diese Anforderung an mich zu stellen, fände ich gräßlich und sogar destruktiv. Entwicklung braucht Zeit. Wichtig für mich ist, daß ich nicht aufhöre mich zu entwickeln.

Was würde es helfen, wenn ich alles richtig mache, und mich selbst dabei verliere? Andererseits kann ich auch irgendwo bleiben und verpennen, daß meine Seele Schaden nimmt. Das Bewußtsein dafür, was mit mir selbst vereinbar ist, das muß ich trainieren. Jeden Tag neu. Jeden Tag spüren und jeden Tag den Mut haben, genau danach zu handeln.

Wie wichtig das ist, und was dabei raus kommt, wenn man es nicht macht...das habe ich erst in den letzten 3 Monaten verstanden.

Zitat

Und doch .... und doch ..... ich habe XY fuer alles gedankt, was er fuer mich getan hat in den letzten Jahren und immer noch tut. Denn es war ja nicht alles NUR schlecht. Ist es ja nie ..... der "treue Kamerad" im Leben", ja, der wird mir fehlen ...... der "Andere" weiss gott nicht. Schade, dass es erst soweit kommen musste, bevor da ein Umdenken eingesetzt hat!

mmh

ist eben auch seine Entwicklung. - Ich habe nach der Trennung das Gefühl, daß da überhaupt kein Umdenken stattfindet. Ach so ja. Kinder will er jetzt, so schnell wie möglich. Dazu möchte er eine Frau. Das ist kein Umdenken. Aber ich muß mir das nicht länger antun, eine Frau zu sein, die ihm das ermöglicht, was er gerade für seinen neuesten Lebensentwurf hält. Gestern Karriere, morgen die Kinder und zwischendrin die Freiheit nur das zu tun, was ihn interessiert. Auf die Tiere sich einlassen und die Frau in die Röhre schauen lassen... wozu braucht die Zuwendung oder Ansprache? Nö. Ich glaube, das hat er bis heute nicht auf dem Programm und auch nicht ansatzweise drüber nachgedacht. So intelligent wie er ist. Aber es tut ihm ja auch nicht weh.

Liebe Grüße
und viel Kraft. Robotten ist manchmal notwendig. Nur wieder aufhören und anfangen zu fühlen....nicht vergessen. Is wichtig! auch wenn es oft Tränen kostet.

Nys

Hi Lindi

wahrscheinlich bist Du schon angekommen.

Ich bin morgen den ganzen Tag unterwegs.

Deshalb schon mal ein Herzliches Willkommen und hoffentlich alles gut mit Platero !

Ich denk an Euch... und wette, die Distanz, die Du aufgebaut hast zu ihm, ist bald verflogen.

Ihr braucht Euch jetzt beide

Komm gut an. Richte Dich ein und laß Dir alle Zeit, die Du brauchst, bis auch die Seele angekommen ist.

Liebe Grüße
Nys

*freu*

endlich sprechen wir verständlich

Hi Renate

ich versteh Deine Mutter da auch nicht.

Und ich kann mir vorstellen, daß Du da schon immer wieder drüber nachdenkst.

Insofern auch eine Ähnlichkeit zu unserer Anfangsproblematik mit den XY. Man versteht's nicht.
Man ist verletzt und denkt, wenn man versteht, dann läßt der Schmerz nach. Aber irgendwann kapituliert man, weil die beste Erklärung der Welt, den Schmerz nicht lindert.

Man sucht nach Linderung.
Ich ging in die Therapie mit einem RIESEN Anspruch.
Ich sagte: Ich will, daß es endlich aufhört weh zu tun.
Ich sagte: Ich will Trauma-Therapie. Alles aufarbeiten!

Die ließen mich nicht an die Vergangenheit ran.
Sie sagten: Wir müssen Sie erst stabilisieren. Sonst wird das zuviel.

Ich war enttäuscht. Wozu war ich denn sonst da?

Und dann hab ich was erlebt. Ich fühlte mich zum ersten Mal unabhängig von einer Beziehung geborgen. Einfach nur, weil es ein positives Umfeld gab. UND weil ich mal alles an Schwäche zulassen durfte, was man sonst im Erwachsenenleben einfach nicht mehr sich selbst erlaubt.

Ich konnte mal in mich reinspüren und auch mehrere Tage so verletzlich sein, wie ich es eben war. Konnte mich verhalten, wie mir danach war. Es waren keine Anforderungen von außen da. Und da begann etwas
zu heilen. Als wär eine Wunde endlich zugewachsen.

Dieser Schmerz: Ich habe nicht bekommen, was andere selbstverständlich mitbekommen. Ist vom Schmerz zu einer einfachen Erkenntnis geworden.

Trotzdem war ich natürlich enttäuscht und verletzt, daß ich jetzt nach meiner Rückkehr so ein Spektakel geliefert bekam. "Wann folgst Du endlich wieder ?" Im Übersetzungstext. Ich dachte, sie hätte verstanden, wo meine wunden Punkte liegen.

Aber nun gut. Hauptsache, wir finden unseren Frieden. Ich meine, daß es auch da keine allgemeingültigen Rezepte gibt. Nicht jede Lösung paßt auf jede Geschichte. Wir haben alle unsere einzelnen, individuellen Erlebnisse, Empfindlichkeiten und Gegebenheiten in den Beziehungen unseres Lebens.

Mir ist es wichtig, niemanden die Freiheit zu nehmen, seinen Weg zu finden, der genau für ihn der richtige ist. Der ihn am weitesten voran bringt und ihm bestmöglichsten Frieden mit sich und anderen erlaubt.
Die Verantwortung liegt bei uns, wie gut wir uns in unserer Haut fühlen.

Und wie hat Katha mal geschrieben: Solange ein anderer nicht mind. 24 Std. in meinen Schuhen verbracht hat, kann er mich auch nicht beurteilen.... ergo... nicht wissen was in meinem Fall der richtige Weg ist.

LG Nys

Hallo Kaleu

zu Deinem Post 11.43 Uhr möcht ich eigentlich schon Stellung nehmen - aber mit Deinem Post von 12.21 Uhr
glaube ich, können wir beide mehr anfangen.

Abgesehen davon, daß ich kurz das Gefühl hatte:

Kaleu sagt: Brav gemacht Nys! So geht s in die richtige Richtung.... !

(was ein ziemlich blödes Gefühl ist, das Du selbst auch nicht leiden magst)

Also abgesehen davon, treffen wir in diesem Post ungefähr auf den selben Nenner.

Ich habe nicht die Art, irgendwelche Kriege führen zu wollen. Es ist mir viel zu anstrengend und das Schmerzhafte an der Trennung war ja, daß ich
bereits in meinen ersten Gedanken dazu spürte, daß die Bindung bestehen bleiben wird, - egal wie man nun zueinander steht - und daß Abgrenzung Energie kostet, die ich dringend für anderes benötige.

Um es kurz zu machen.

Es gibt Neuigkeiten.

Ich habe den Brief nicht abgeschickt. Ich hab sie angerufen und wir hatten ein sehr gutes Gespräch.
Sie konnte mir ihre Belange erklären und ich konnte ihr deutlich machen, daß ich diese Auszeit von unserem Kontakt brauche. Daß ich derzeit nicht in der Lage bin, mit ihren alten Gewohnheiten umzugehen und mich das nur ständig wieder belastet und runter zieht.

Sie akzeptiert das und ist bereit, darauf zu warten, bis ich mich imstande sehe, den Kontakt wieder aufzunehmen. Ich werde ihr hin und wieder einen Brief schreiben, wenn mir danach ist. Vllt. auch nur eine Karte.

So fühlt es sich gut an. So ist Friede für mich eingekehrt.
Es wird ihr nicht so viel Frieden schenken wie mir - aber da fühle ich mich jetzt nicht für verantwortlich.

Lieber Kaleu

wo sollen wir nun hinaus?
Bindung und Autonomie. Ich denk schon, daß ich gerne lange versuche die Kontrolle über die Lage zu behalten, wenn es auf eine Bindung hinsteuert. Einfach aus Angst, daß ich freiwillig zu viel von meiner Autonomie abgebe.
Das bezieht sich jetzt aber auf Partnerschaften, - das ist ein Thema von morgen.

Wenn ich sage, daß ich Autonomie gelebt habe, dann habe ich damit ohne Anstrengung etwas bewiesen
(ohne es bewußt vor mir hertragen oder beweisen zu müssen... GRRR ...man kann auch Worte zerklauben)

Weil ich an Frieden interessiert bin, schlage ich vor, ich les mal Deine Threads und Du schaust mal, wie ich mich weiterentwickle. Und nimm bitte meine geballte Stimmungs-Entladungen nicht als ein für immer geplantes Lebensziel an.

Ich befürchte, ich bin viel unkomplizierter und verträglicher, als Du denkst.

Schönen Abend Dir noch
Nys

Hallo Andreas

weißt Du was ich an dem Austausch mit Dir mag?
Es ist so herrlich unkompliziert!

Danke für den Einblick in Deinen Umgang mit den
Menschen, mit denen Du gerne hin und wieder Zeit verbringst... und wie Du mit ihren elterlichen "Anfällen" innerlich klar kommst.

Das sind so einfache direkte Sätze, mit denen ich sehr viel anfangen kann.

In meinem Fall ist Besserung eingetreten. Die Auszeit die ich mir von meiner Mutter derzeit nehme, wird von ihr
akzeptiert und verstanden. Ich konnte meinerseits klären, daß ich mich nicht aus Groll zurückziehe, sondern um selber weiterzukommen und erst mal einige Dinge zu festigen. So fühlt sich das Ganze beinahe gut an.
Ich freu mich, daß jetzt erst mal Platz ist für Leben und unbeschwerte Tage ohne anstrengende Spray-Effekte.

Zitat von Andreas

Tja, und als krönenden Abschluß hab ich noch erfahren, daß ich eine Lesebrille brauche. Mir ist schon aufgefallen, daß ich meine Schrift auf dem kindle inzwischen unbewußt soweit vergrößert habe, daß ich bei jedem Satz umblättern mußte, aber inzwischen hab ichs sogar ärztetechnisch schwarz auf weiß. Ich hatte noch gehofft, es nicht lesen zu können

Als einigermassen eitler Tropf macht mir das durchaus zu schaffen. Sämtliche Selbsttäuschungsversuche (dadurch siehst Du zumindest etwas intelligent aus...älter als ohne kannst Du mit Brille eh nicht ausschaun) sind jämmerlich fehlgeschlagen und ich hadere zutiefst mit meinem fiesen Schicksal. Nüchtern betrachtet ist das Jammern auf hohem Niveau und nachdem ich ja nun schon ne ganze Weile nüchtern bin, sollte ich das so auch endlich mal akzeptieren

Was soll ich dazu sagen?
1. Ich glaub ich kenne niemand, der eine Lesebrille so humorvoll tragen und so witzig drüber schreiben kann wie Du
2. Ich dachte mir schon, daß Du ein eitler Fratz bist ... so wie ich auch halt.
3. Es ist ja nur eine LESE-Brille... obwohl das mit dem kindle hoffentlich übertrieben ist oder Du die Brille dann wenigstens auch beim Autofahren trägst
4. Ich beneide Dich trotzdem um die Dächer

LG Nys

Hallo Renate

ich komm mal zu Dir, um Dir zu antworten. Ich wollte dieses Mal drauf achten, daß es in meinem Thread nicht wieder total unverständlich wird... und Du bringst ein paar Aspekte (vor allem aus der Vergangenheit) und in bezug auf XY mit rein, die ich schon gerne aufgreifen bzw. beantworten möchte.

Um Mitlesern den Zusammenhang nicht zu entreißen, habe ich Deinen Text mal komplett hier reinkopiert und werde meine Antwort jetzt in anderer Farbe zum jeweiligen Absatz dazu schreiben.

Zitat

Hallo Nys
Ich bin da über einen Satz von dir gestolpert,der mich in meinem Leben auch lange beschäftigt hat
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Zitat:
Ich habe ein ganz anderes Bild von Mutterliebe, als ich jemals von ihr bekommen könnte. Ich habe dieses Bild in mir!
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Kommt das nicht auch unseren Beziehungen zu den xy nah?
Ich denke gerade mal laut weil du da auch was in mir angeschubst hast.

Also die Beziehung zu XY und zu meinem Ehemann und die zu meiner Mutter haben eine große Gemeinsamkeit:
Ich habe es als völlig normal angesehen, daß ich mich zurücknehmen und Schmerzen aushalten muß, weil das Gegenüber nicht in der Lage ist, meine Bedürfnisse zu sehen und zu erfüllen. Alle drei waren mit meiner Genehmigung voll auf mit sich beschäftigt und durften sicher sein, daß ich meine Wünsche ganz weit hinten anstelle. --- bis zu dem Tag an dem sie in der Lage wären, mal an mich zu denken. XY hat aber eine ganz besondere Zusatzfunktion gehabt (Hört sich schrecklich an, ist aber nicht so technisch gemeint): Ich empfand es einfach tröstlich, ihn um mich zu haben. Er war irgendwie ein Balsam ... frag mich nicht warum. Es war seine Art, einfach er halt. Ich suchte damals nach einem Seelentröster, der mir Geborgenheit gibt. So einen, der mich ganz besonders lieb hat.
Und das Gefühl konnte er mir geben. Wieder mal : Mehr ein Idealgefühl, als ein Ideal Bild.

Mutterliebe, für mich eine selbstverständliche Liebe, die so aussieht, daß da jederzeit Raum ist für das Kind - ein geschützter Raum - aber kein Eingriff in sein Leben, sondern ein Begleiten in die Selbständigkeit. Wie es Tiere mit ihren Jungen auch tun. Selbständigkeit, Eigenständigkeit fördern, aber auch Schutz bieten. Vorleben, wie Verteidigung und wie Zuneigung funktioniert.

Ich sah und erlebte ja nicht nur meine ,,Familie, sondern hatte Freundinnen etc und besuchte die auch ,sah also das es auch anders geht ,nicht so zerrissen wie bei mir zuhause (als Kind) ,

Das habe ich auch als sehr schmerzhaft erlebt. Es hat bei mir früh dazu geführt, daß ich mich als Alien auf dieser Welt fühlte

gelebt bei liebevollen Großeltern allerdings hatte Oma Angst vor meinen Eltern,so wurde ich dort überbehütet damit ja nichts an das Kind drankommt(man ihr Vorwürfe machen könnte)
.Zu Besuch bei einem Vater der colerisch war und schlug und bei Mutter die völlig desinteressiert war und ich ihr Sündenbock,nur weil ich existierte.

Da unterscheiden sich unsere Geschichten, - ich wurde von niemand geschützt, war aber abwechselnd das vergötterte Kind und dann wieder
(ach was weiß ich... ) (es war einfach die Hölle wenn sie ausrastete, ich dachte manchmal sie wird mich dieses Mal tot schlagen. Sie war wie von Sinnen) Aber ständig wurde mir vorgepredigt, daß sie jederzeit alles für mich tun würde und mich mehr liebt als alles andere auf der Welt. Ich habe mit 5 erklärt, daß ich nicht mehr auf ihren Schoß will, weil ich diesen
Kontrast nicht mit meiner Logik ein Einklang bringen konnte.

Irgendwann zog ich mich in eine Traumwelt zurück,bastelte mir was zurecht wie es sein sollte /müßte.
Ich idealisierte,bestimmt schoß ich dabei übers Ziel hinaus(gedanklich)
In der Realität verbog ich mich in alle Richtungen um passend zu sein/geliebt zu werden.

Ich war wohl sowas wie ein Camälion,hab mich der jeweiligen Situation (Haushalt) angepasst,ein stabiles ,,Ich,, konnte ich da nicht entwickeln.

Das war bei mir ähnlich. Traumwelten, Anpassen, Lernen .... dafür bekam ich frei.... irgendwie durch die Pubertät gemogelt, ohne sie zu erleben.

Lange suchte ich im ,,Außen,,inzwischen weiß ich es ist längst in mir,es war immer da ich habs nur nicht gewußt.
Mein Vater ist inzwischen Tod,er war irgendwann gesprächsbereit,allerdings war seine Wahrnehmung eine völlig andere und das Erlebte hat ja garnicht stattgefunden,also brach ich den Kontakt irgendwann ab.
Wenn ich meine Mutter heute zufällig mal sehe,sehe ich eine Fremde,ich kenne sie nicht wirklich ,weiß nicht was sie mag und was nicht etc.
Sie ist seit über 40 jahren neu verheiratet und da hatte ich sowieso nie einen Platz.
Das ,,bessere,, Leben mit dem nächsten Mann war nur für Sie,ich nur die läßtige Erinnerung an das ,,vorher,,mit meinem Erzeuger.

Das finde ich, hört sich wirklich traurig an und ich verstehe, daß Du keinen Kontakt zu Deiner Mutter wünscht. Ihr habt keine Basis, oder?
Bei uns gab es immer mal wieder Gespräche, die ich so im Erwachsenenalter auch als liebevoll und bereichernd empfunden habe.
Seltene Augenblicke in denen es um den Austausch von Lebenserfahrung ging. Im Umgang mit Enttäuschungen, zB. Sogar jetzt
bei der Trennung von meinem Mann, hatte ich zum ersten Mal das Gefühl, daß sie sich in mich reindenken und verstehen kann. Zu mir hält.

Vor vielen Jahren sagte eine Freundin mal zu mir:
was sitzt du vor dem tropfenden Wasserhahn wenn du Durst hast ,dreh dich um hinter dir ist ein Meer.
Ich fand das was ich mir von meiner Mutter erhoffte in anderen Menschen.
Das geht wenn man sich erstmal von dem Ideal gelöst hat.
Letztendlich ist es doch egal von wem die Liebe kommt die man sich wünscht,oder?
Lg R..

Zu Ideal hab ich ja schon geschrieben. Und ja - ich habe das Ziel, eines Tages in einer Beziehung zu leben, die es möglich macht, daß man liebt, daß man schwach ist, daß man stark ist, daß man gibt und nimmt. Daß man sich gibt und sich auch wieder zurückbekommt (nicht aufgesaugt wird). Ich habe die Hoffnung, daß ich eines Tages lieben kann, ohne dabei zu vergessen, wer ich bin und was ich sonst noch an Zielen habe.

Wünsche ich mir das? Jetzt? Das wechselt. Neulich traf ich einen Mann im Argrarhandel - er half mir beim Einladen. Ich hätte ihn gern näher kennengelernt, aber ich habe innerlich auch das Gefühl, daß ich momentan restlos überfordert wäre, mich ernsthaft auf jemand einzulassen/ Solange ich mich noch nicht vollständig geortet habe.

Aber es gibt auch Liebe, die man von einer neugewonnen Freundin am Telefon spüren kann, wenn es sie ernsthaft interessiert, wie es mir geht.
Es ist eine Art von Liebe, wenn jemand, der absolut garnichts davon hat, mit Dir Kontakt zu halten, es trotzdem tut. Einfach so, weil er Dich mag.

Weißt Du, das Verhältnis zu meiner Mutter möchte ich so gern nach Möglichkeiten positiv gestalten. Und das völlig unabhängig davon, ob sie mir Liebe gibt bzw. geben kann. Aber es ist eine echte Herausforderung.
Sie hat jetzt zum Glück Verständnis für meinen Rückzug geäußert und akzeptiert den. Das hat mich gefreut und ich konnte ihr sagen, daß ich damit nicht das Kriegsbeil ausgegraben habe, sondern nur meine Zeit brauche um meinen Weg allein zu gehen und zu festigen.

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PUH::: DAS IST LANG GEWORDEN

LG Nys