Beiträge von Hepzibah

nein...es ist definitiv keine liebe so wie er mich behandelt...wenn er mich demütigt komme ich mir vor wie ein fussabtreter...wie der letzte dreck...manchmal sagt er das er mich braucht...das er froh ist das ich da bin...aber er meint glaube ich nicht mich sondern meine dienstleistungen die ich für ihn erbringe.....
damals mein leben mit dem alkoholiker war auch nicht anderst...kommt mir vor als wenn sich alles wiederholt....wie schon geschrieben....14 jahre habe ich da für den absprung gebraucht...aber auch nur weil er anfing auch meine mädchen zu schlagen...nach dieser beziehung bekam ich auch noch bösartigen krebs...danach dann panikattacken...nach alledem war ich auch in psychatrischer und therapeutischer behandlung...nach über einem jahr ging es mir dann wieder so richtig richtig gut...dann kam dieser typ von jetzt...und ich habe das gefühl das alles wieder von vorne losgeht...dabei fing alles so schön an und ich wollte doch eigentlich nur einmal im leben glücklich sein...und jetzt war meine ganze therapie eigentlich umsonst...weil ich jetzt wieder genau dort stehe wo ich schon einmal stand...anflüge von pannikattacken sind auch schon wieder da....aber nur minimal....wenigstens ist der krebs seit 15 jahren nicht zurückgekommen.....aber alles in allem wiederholt sich grad alles.....meine mädchen sagen geh weg von dem...aber helfen können die mir grad auch nicht...die beiden wohnen weiter weg....leben ja auch schon ihr eigenes leben...aber wenn ich nicht grad bei ihm bin und mich beschimpfen lasse telefoniere ich abends mit denen...ich weiss nicht was ich von diesem leben noch erwarten kann....im moment möchte ich einfach nur meine ruhe und wie ein mensch behandelt werden.....

lindi...darüber habe ich ja auch schon nachgedacht...wenn man sich bei jemandem unwohl fühlt ob das eigentlich noch liebe sein kann....also anziehend ist er sicher nicht...weil er ist ja fast immer im tran.....treffender könnte emotionale abhängigkeit oder hilflosigkeit sein...oder die sehnsucht das es irgendwann mal wieder so wird wie am anfang....aber das ist wohl auch nur wunschdenken...fakt ist für mich das ich von ihm loskommen möchte.....wie soll man das schaffen...ist nicht so einfach wie man das denkt.....

hallo zimtfee,

erwarten oder erhoffen tue ich mir von ihm gar nichts mehr

und rheini...hallo erstmal

ich möchte mich von ihm trennen schaffe es aber nicht...obwohl ich es wirklich so sehr will.....

hallo Lindi,

erstmal vielen dank für deine antwort....
nein...getrennt hatten wir uns nicht...bis heute nicht...aber ich möchte es so gerne...auch wenn es wirklich bekloppt klingt...ich komme nicht von ihm los weil ich ihn noch liebe..warum auch immer...ich weiss es nicht...er hat mich und meine liebe einfach nicht verdient......
wir hatten uns nur räumlich getrennt....ich dachte wenn er trinkt bekomme ich das dann nicht mehr so mit...habe dann meine ruhe vor ihm und meine wohnung bleibt dann wenigstens sauber....und ich brauche keine angst mehr zu haben das er mich wirklich mal schlägt...aber es hat sich nichts geändert...ich bin mehr bei ihm als bei mir...ich will das aber nicht mehr...ich fühle mich mittlerweile sehr unwohl bei ihm...ich bin ja auch vorbelastet...der vater meiner beiden töchter war und ist auch alkoholiker...bei dem war ich 14 lange jahre und habe mich auch 14 lange jahre schlagen lassen....ich möchte sowas nicht mehr...ja und ich habe hier auch schon viele parallelen erkannt zu meiner geschichte...irgendwo stand auch mal das jemand die alkoholiker magisch anzieht...auch ich lerne irgendwie nur trinker kennen....es gab auch viele andere geschichten wo ich mich wiedererkannt habe...also seine wohnung putze ich mittlerweile nur noch oberflächlich...weil warum soll ich da noch alles schön machen?...ich bin doch nicht seine putzfrau...ich möchte einfach nur mein eigenes leben leben...ich fühle mich grad richtig wohl hier bei mir zu hause,...alles ist sauber...ich kann am rechner sitzen und nebenbei den fernseher laufen lassen...und vor allem es ist richtig schön ruhig....da ich ja auch arbeiten gehe brauche ich ja auch mal ruhe...warum liebt man so einen menschen eigentlich????.....ich finde darauf keine antwort.....

hallo alle zusammen,
ich bin neu hier und nenne mich mal Hepzibah

auch ich habe hier schon viel gelesen und erkannt das ich co abhängige bin…deshalb wollte ich hier auch mal meine geschichte aufschreiben….
Dann fange ich gleich mal an damit…….
Also…..vor zwei 2 ¼ jahren kam ich mit meinem jetzigen partner zusammen…es begann alles wunderschön…er holte mich fast jeden abend ab…wir unternahmen sehr viel und ich war total verliebt und vollkommen happy…an den wochenenden wenn er nicht arbeiten musste übernachtete er auch bei mir…es war einfach nur schön…ich hätte nie gedacht das ich nach meiner scheidung nochmal so ein grosses glück finden würde…da er noch in einer gescheierten beziehung steckte und keine eigene wohnung hatte zog er also später bei mir ein…es war alles toll…….
Und dann fing es an……schnell merkte ich das er hin und wieder trank….erst eine flasche pro woche an den wochenenden…dann zwei flaschen pro woche….und später dann drei flaschen pro woche…und immer nur wodga….er meinte aber nur er hätte grad so ne phase…ich erfuhr aber das er schon immer trinkt….naja…dann ging es weiter….er fing dann später an schon direkt nach der arbeit zu trinken…wurde immer streitsüchtiger…beschimpfte mich aufs übelste….und fing an mir nur noch vorschriften zu machen…ich nahm aus liebe zu ihm alles hin…ich fühlte mich in meiner eigenen wohnung nicht mehr wohl und wie eine fremde…überall saute er nur rum…einmal schmiss er mich weil ich wegen dem ganzen meckerte sogar aus meiner eigenen wohnung raus…ich ging erst wieder rein als er stunden später schlief…dann kam der tag wo er mich fast geschlagen hätte….da war das maß voll…ich bat ihn als er mal nüchtern war auszuziehen…ich sagte ihm das ich nicht mit ihm.. aber auch nicht ohne ihn kann….also zog er später aus…das dumme nur was mir heute noch zum problem geworden ist…er zog gleich neben meine wohnung….nur drei vier schritte über den hof ist schon sein wohnungseingang…….
Zuerst warf er mir noch vor das ich ihn vor die tür setzte…aber später dann hat sich alles eingespielt…mal war ich bei ihm…mal war er bei mir…bei mir durfte er nur rein wenn er nichts trank….
Aber es wurde immer schlimmer mit dem trinken…heute trinkt er mittlerweile jeden zweiten tag eine bis eineinhalb flaschen…manchmal auch drei tage hintereinander in der menge….man könnte jetzt sagen na gut….ich kann ja in meine wohnung gehen wenn er trinkt….was ich ja auch möchte….aber er lässt mir einfach keine ruhe….schon wenn ich von der arbeit komme und grade mal zehn minuten zu hause bin klingelt er schon bei mir....dann ist er schon etwas angetrunken…weil ich ihn ja liebe und keinen streit möchte gehe ich dann auch hin…obwohl ich lieber ne stunde schlafen würde oder hausarbeit machen möchte….ich weiss nicht ob das jemand von euch kennt wenn man selber absolut keinen alkohol trinkt und sich fünf bis sechs stunden lang zu labbern lassen muss…und dann wiederholt der sich ständig…spricht immer lauter…und ich muss ihn immer ansehen wenn er mit mir spricht…ansonsten schreit er mich an ich würde ihm nicht zuhören…ich selber darf gar nichts sagen…weil aus meinem mund kommt seiner meinung nach eh nur scheisse..ich habe keine ahnung von nichts und bin strohdoof…er lässt mich keinen einzigen satz sprechen geschweige denn aussprechen…er fährt mir sofort über den mund….wenn ich dann wirklich die nase voll habe und zu mir möchte weil ich einfach keinen bock mehr drauf habe und lieber fernsehen möchte habe ich den grössten streit…er beschimpft mich wirklich auf das übelste….ich wäre ein dreckstück usw….aber irgendwann halte ich das dann nicht mehr aus…stehe einfach auf und gehe dann...aber damit ist es dann immer noch nicht vorbei...ne halbe stunde später dann klingelt er wieder bei mir...ich mache dann natürlich nicht mehr auf weil ich dann einfach nicht mehr kann...aber da ich ja parterre wohne fängt er an an meine fenster zu hämmern...darauf reagiere ich aber auch nicht...ich habe nur angst das er mir mal die scheibe einschlägt vor wut....dann klingelt noch mindestens zwei stunden lang mein telefon im zehn minuten takt..mittlerweile schalte ich das dann aber aus...und so in etwa geht das nun schon zwei jahre lang...ich will das einfach nicht mehr...ich will davon loskommen weil das macht einen mit der zeit echt wahnsinnig...ich weiss nicht wie man von so einem typen los kommen soll wenn man ihn trotz allem immer noch so dolle liebt.....
zärtlichkeiten gab es auch nur das erste halbe jahr...seit eineinhalb jahren gar nichts mehr...und wenn ich sage gar nichts dann gibt es solange auch schon keine umarmungen...keine küsse...keine zärtliche berührung einfach nichts mehr...er sagt immer zu mir das er nur sich selbst liebt...und so scheint es auch wirklich zu sein....er sieht in mir nur seine gesellschafterin und seine putzfrau die seine wohnung wieder in ordnung bringt wenn er im suff mal seine suppe fallen lässt oder sein glas umgekippt ist...oder er mal ebend neben das klo gepiselt hat...ansonsten bin ich gar nichts für ihn...ich verstehe mich selber nicht wie man so einen menschen überhaupt noch lieben kann der einen wie den allerletzten dreck behandelt...ich verstehe mich selber nicht und ich hasse mich schon selber dafür das ich mich so behandeln lasse....selbst wenn er mal nüchtern ist behandelt er mich schon schlecht...erst vorhin war ich ein dreckstück für ihn...ich bin einfach nicht mehr ich selber....ich möchte wieder das machen wo ich spass dran habe...relaxen...stadtbummel machen...fernsehen...ein buch lesen...oder einfach mal am rechner sitzen....einfach meine ruhe haben...ganz normale dinge einfach...aber er beansprucht meine ganze freie zeit...ich kann das nicht mehr...ich werde irgendwann verückt wenn das so weiter geht...ich will einfach nur weg von dem und weiss nur nicht wie.....

ich geh jetzt erstmal eine rauchen...vielen dank an alle die sich das bis hierhin durchgelesen haben und vieleicht noch den einen oder anderen guten tip oder ratschlag für mich haben.....

lieben gruss
Hepzibah