Huhu Kaleu,
ich wollte, glaub ich, auch nicht wirklich rückfällig werden.... Interessant ist ja, dass ich im Traum dann doch auch wieder aus der ehelichen Wohnung ausgezogen bin....
So wie Du in die Küche gelaufen bist (oder eher gestürzt- kann ich mir bildlich vorstellen....), hab ich mich direkt nach dem Aufwachen gleich mal umgeguckt und gecheckt, in welcher Wohnung ich nun bin.
Echt sehr ähnlich.
Zitat von Kaleu
Schäm Dich. Schwache Co-Leistung da.
LG
Girasole
Hui,
ausgelöst ev. durch einen Beitrag hier, wo jemand zurück zu XY gegangen ist (und ev. noch durch den Scheidungsantrag/ den Kontakt zu XY die Woche) habe ich heute nacht geträumt- ich wäre zurück zu meinem XY gegangen 
Hat sich grausam angefühlt, und am Ende bin ich doch wieder ausgezogen....nur dieses Mal nicht in meine schöne, gemütliche Wohnung, sondern konnte mir nur noch eine kleine, muffige Bude leisten, die ich mir auch noch mit jemanden teilen musste.
Total unglücklich bin ich dann aufgewacht, habe mich erstmal umgeschaut, und war dann heilfroh, hier in meiner süßen Wohnung zu sein, alleine..... 
LG
Girasole
Hallo Pingi,
Gestern war nun überall Tanz in den Mai. Und ich? Ich sass hier zuhause. Allein Traurig
Es kommt ja immer darauf an, was man alleine macht. Klar, Tanz in den Mai- da würde ich auch nicht alleine gehen.
Ich war gestern abend nach der Arbeit im Sport, habe so was für mich getan, was mir Spaß macht. Treffe dort Leute, die ich schon lange durch den Sport kenne, mit denen ich einfach schwätze.
Danach habe ich mir was LEckeres gekocht und bin früh ins Bett. Ich war müde, da ich neben der Arbeit ja einiges für mich tue, Scheidung eingereicht zb und Therapie.
Es war ein schöner Abend!
Ich finde dann auch einfach nichts was mir gut tut oder mich ablenken könnte, weil ich meine Gedanken an ihn nicht zum Stillstand kriege.
Du hast nichts, was Dir gut tut?
WIrklich?
Ganz sicher?
Du hast nichts, was Du gerne machst???
Böse bin ich, wenn ich mal behaupte, das stimmt nicht.....
Ich meinte nicht, dass Du Dich ablenken sollst!!
Das klappt dann oft nicht. Alles Seelische, was man bekämpft, verstärkt man dadurch nur.
Nein, wenn Du Dir etwas GUtes tust, geht es Dir automatisch auch etwas besser.
Je schlechter es mir geht, um so mehr und schönere Sachen mache ich dann für mich.
Überlege mal für Dich- auch in einer Phase, wo es Dir gerade nicht schlecht geht- wie Du DIch verwöhnen kannst.
Das fliegt einem viell. nicht zu, da muss man schonmal ein bisschen "investieren"- in sich selbst, sozusagen 
Ich selber habe immer noch das Bild vor Augen von den Zeiten, als er weinend vor mir stand. "Verlass mich nicht, dann ist alles aus". Naja, es ist nicht alles aus, er lebt sein Leben wie bisher.
Ja, ganz genau so stand meiner auch vor mir!
Die pure Manipulation.
Ein reifer Mann, mit dem ich Schluss machte und dem es sehr wehtat, sagte dagegen: "Mach dir um mich keine Gedanken, ich komme schon irgendwie damit klar. Ich will nur, dass es dir gut geht"
Merkst Du was?
Ich möchte ihm manchmal einfach nur schreiben: "Hey, ich hab dich nicht vergessen!"
Warum möchtest Du das schreiben?
Wie soll es denn danach weitergehen? Dann kommt ev von ihm "ich dich auch nicht! ich liebe dich so sehr! komm bitte zurück!"
Und dann??
ODer er reagiert nicht?
Und dann?
Aber woher soll ich denn überhaupt wissen, ob ich ihm egal bin?
Was für eine Rolle spielt das?
Wenn Du ihm egal bist, was dann? Ist Dein Leben dann weniger schön?
Weniger lebenswert?
Machst Du wirklich jemanden anderes für DeinGlück verantwortlich?
und wenn Du ihm nicht egal bist, was dann? Gehst Du zu ihm zurück?
Da ist immer noch diese Angst um ihn und vor allem die Angst, dass er mich wirklich nur "ausgenutzt" hat. Hat er das? War da wirklich nichts anderes?
Auch hier wieder: Was würde diese Antwort verändern? Würde sie dich weiterbringen?
Dennoch, ich kann noch nicht loslassen. Es geht einfach nicht. Ist denn alles nur immer Co-Abhängiges Verhalten?
Wenn man etwas nicht (los)lassen kann, was einem nicht gut tut, dann ist dies ein Zeichen von Abhänigkeit.
Wie soll ich jemals wissen, ob ich einen Menschen ehrlich und aufrichtig liebe oder ob ich wieder nur meine eigene Sucht befriedige? Kann ich das überhaupt jemals wissen?
Das ist eine wichtige Frage!
Dafür solltest Du für Dich herausfinden, was die Unterschiede sind zwischen Sucht und einer gesunden Beziehung.
Wenn Du also demnächst wieder um ihn kreist, und denkst, Du kannst nicht anders - wie wäre es, wenn Du dann mal über dieses Thema nachdenkst? Vielleicht ein Buch dazu liest. Oder im Netz liest bzw hier bei den COs (ruhig auch alte Geschichten).
Dir ev. eine Liste machst mit Zeichen für Sucht und Zeichen für gesunde Beziehung. Oder, oder, oder.
Alles dieses würde nämlich bedeuten, dass Du was für DICH tust.
Und nicht über ihn nachdenkst.
Ja, ich weiß, das ist alles schwierig und kostet Mühe.
Aber anders geht es nicht.
Also los, anpacken, versuchen.
LG
Girasole
Hallo Pingi,
schau mal, was Dir fehlt, was Du hoffst, bei ihm zu finden.
Wenn gar nx hilft, dann verwöhne ich mich nach Strich und Faden.
Das tut immer gut und hilft auch erstmal.
LG
Girasole
Vielen Dank Teresa, Susanne und Nys!!
Die Umarmung, die Wünsche und das Mut zusprechen kann ich sehr gut gebrauchen!
Ihr habt Recht, mit dem, was ihr schreibt, und es tut gut, das zu lesen!
Heute bin ich sehr erleichtert, diesen Gang hinter mir zu haben. Hat mir ganz schön auf der Seele gelegen.
Nun überwiegt die Erleichterung sogar die Trauer. Hätte ich auch nicht gedacht.
Gestern war XY übrigens dabei, denn wir teilen uns den Anwalt.
Er war sehr bedrückt und redete wie meist nur von sich, dass er ja diesen Gang nicht nochmal hatte gehen wollen u.ä.
Danach wollte er unbedingt mit mir Essen gehen. Ich hatte aber keinen Hunger. Schlicht und einfach. Und ich habe abgelehnt, und zwar mehrfach.
Denn XY war natürlich wie immer recht beharrlich und hat mehrfach gefragt, verschiedene Restaurants vorgeschlagen, bzw. auch versch. Varianten- selber kochen, was bestellen.
Aber ich hatte nunmal keinen HUnger und bin dabei geblieben.
Und - tadaa- ich hatte kein schlechtes Gewissen.
Habe erst im Nachhinein nochmal darüber nachgedacht und dann fiel mir soz. auf "huch, wo ist denn mein schlechtes Gewissen, dass ich dem armen Mann selbst diesen harmlosen WUnsch abschlage?"
Irgendwie pro Forma habe ich dann noch ein bisschen schlechtes Gewissen "im Nachhinein produziert", aber das war nix Richtiges...
Ich bin stolz auf mich!
In dem Moment geschah es total "unbewusst", einfach aus dem Bauch raus!
Wahnsinn, das ist so toll! Früher wäre ich vor schlechtenm Gewissen gestorben.
LG
Girasole
Hallo alle,
Scheidung ist nun eingereicht.
Ich habe es forciert, da ich XYs Trockenheit nicht längerfristig über den Weg traue.
Am Ende steht noch das SOzialamt auf der Matte und will, dass ich Unterhalt zahle.
DIe Anwältin heute hat bestätigt, dass dies übliche Praxis ist. Auch nach einer Scheidung!! 
Nach-eheliche Ansprüche nennt man das.
Nur mal auch für alle geneigten LeserInnen hier.
Deshalb schließen wir es extra schriftlich aus, nur dann bin ich abgesichert, dass nicht noch nachträglich irgendein Amt oder XY was von mir will.
Trauriger Tag, aber da ich mich im Vorhinein schon damit befasst hatte, hält es sich heute eigentlich in Grenzen,- bis jetzt....
HOffentlich bleibt es so!!
LG
Girasole
Liebe Neuweg,
ich habe mir das mal für mich vorgestellt- wieder zurückzugehen:
Ich würde mich selbst verleugnen. Das kann nicht gesund sein und nicht glücklich machen.
LG
Girasole
Oh Pingi,
ich weiß, das tut so weh.
Trotzdem erstmal willkommen hier! Ich wünsche Dir einen guten und fruchtbaren Austausch!
Ich kann gerade ziemlich gut nachvollziehen, wie es Dir geht, denn ich werde die Woche mit meinem EX-XY beim Anwalt sitzen und die Scheidung besprechen............
Es ist traurig, auch wenn es einfach keinen anderen Weg gibt.....
Werde danach bestimmt auch weinen, und es ist gut und richtig, denn es gehört da hin. Bei einer Trennung darf man weinen und trauern.
Tröstende Grüße
Girasole
Ach ja, noch was. Es gibt einen sehr wahren Spruch:
Erkenne die Wahrheit und sie wird dich befreien!
LG
Hallo Inwen,
schau bitte, dass Du nicht rund um die UHr grübelst.
Das ist nämlich gar nicht produktiv, sondern erwiesenermaßen krankmachend. Setze DIr einen Punkt am Tag (wenn ich dies und jenes erledigt habe, zb), eine Uhrzeit oder etwas anderes.
Du sollst nicht zusammenbrechen oder vor lauter Erschöpfung plötzlich keine Kraft mehr zur Trennung oder für Dein Kind haben oder krank werden......
Du solltest Dir unbedingt jeden Tag etwas Gutes tun.
In meiner Kur-Klinik sind sie auch total auf dem "sich was Gutes tun" rumgeritten. Ich habe so (schon früher allerdings) angefangen, Verantwortung für mich zu übernehmen, und es hat auch noch Spaß gemacht Und es hat mein Leben äußerst positiv verändert.
Bis heute merke ich nun, sobald ich anfange, mich zu vernachlässigen.
LG
Girasole
Hallo Nys und Eklisee,
ja, auf unangenehme Stimmungen achten ist ein wertvolles "Tool".
Ich kann das BUch empfehlen: Die Vaterfalle von Sigrid Steinbrecher.
Habe in meinem Faden vor einiger Zeit ja schon was dazu geschrieben.
Dort heraus habe ich einige wertvolle Ideen für die Zukunft.
Es geht darum, dass niemand eine Frau bzgl. ihres Liebesleben mehr prägt als der Vater. Es lohnt sich also sehr, sich damit zu beschäftigen, wenn man denkt, mit dem Liebesleben läuft so einiges verquer.
Ansonsten hat mir in meinen letzten "Anbahnungen" sehr geholfen, mich immer mal wieder zurückzuziehen.
Ich komme immer noch schnell aus dem Takt, dem Gleichgewicht mit/ in mir selbst.
Und daher habe ich geschaut, dass ich Zeit und Muße hatte, dieses immer mal wieder zu überprüfen. ODer auch einfach Zeit mit mir zu verbringen.
Was immer einen halt wieder "zu sich selbst zurückbringt".
Denn ich denke, das war ja sehr oft so ein Haupt - Knackpunkt früher- sich selbst verlieren und den anderen in den Fokus rücken.
LG
Girasole
Hallo Foris,
nächste Woche treffen XY und ich uns- beim Anwalt 
Scheidung wird besprochen 
Traurig ist es, da beißt die Maus kein Faden ab. Erinnerungen an die Heirat werden wach, an die schönen Zeiten, an die zerplatzten Träume.
Uuaah.
Traurige Grüße
Girasole
Ui liebe Caro,
ich bin sehr froh! Du hörst Dich wirklich erstaunlich gut an.
Hast Dich dann doch recht schnell wieder gefangen, finde ich!
NAch Deinen ersten Posts in diesem Faden hatte ich so ein "Oje-oje-Gefühl".
Und war dann richtig überrascht.
Da siehst Du, dass nicht alles weg ist, auch wenn man mal einen Schritt zurück geht. Alles, was man mal gelernt hat, bleibt.
Das beruhigt auch mich persönlich gerade ungemein
Denn wir sind ja alle nur Menschen und nicht immer perfekt....
LG
Girasole
Zitat von InwenIch verstehe nicht, was die Frage, ob er schon Entgiftungen usw. gemacht hat (hat er nicht) mit dem "Gaudi Frühs" zu tun hat...
Hallo Inwen,
ich wolle darauf hinaus, dass ein nasser Alkoholiker-Vater eine viel größere Zumutung ist, als auf die Gaudi zu verzichten.
Und er ist ja nunmal nachmittags und abends auch da. Dass Du dabei ist, bringt Deinem Kind nicht viel.
Es lernt höchstens sehr schön, wie man co-abhängig ist. Oder wie man sich beruhigt, nämlich mit ALkohol usw......
Du weißt ja, dass Kinder am wenigsten durch Worte und meisten am Modell (ELtern) lernen?
Und nochmal: Dein Kind hat einen Vater.
Warum schreibst Du (wieder) "eine Welt ohne Vater"?
Verzeih, wenn ich da so akribisch drauf rumhacke, aber als Pädagogin weiß ich, wie unverzichtbar wichtig es für Kinder ist, Vater und Mutter zu haben.
Und durch eine Trennung ist der Vater nicht "weg", also im buchstäblichen Sinne verschwunden. Das ist schlimm für ein Kind, weil ein Teil der Wurzeln fehlt. Das ist das Schlimmste überhaupt- null Kontakt.
(Das habe ich in jahrelanger Arbeit im Heim erleben müssen: Egal, was die Eltern dem Kind angetan hatten- kein Kontakt hat sich dennoch verheerend auf die Entwicklung ausgewirkt. Das erlebe ich auch in der jetzigen Arbeit oft genug mit Scheidungskindern)
Aber er ist nicht weg, sondern nur umgezogen
Ich hoffe, es ist verständlich, was ich meine.
LG
Girasole
Liebe Caro,
ich finde, das hast Du gut gemacht!
Du hast Deine Bedürfnisse wahrgenommen und dann auch umgesetzt.
Siehst Du, geht auch ohne THerapeut
Spässle, ich bin ja die Thera-Spitzenreiterin mit 10 Jahren. Es wird bestimmt hilfreich, mit ihr nochmal alles zu reflektieren und künftige Stolpersteine und Fallen durchzugehen.
LG
Girasole
Hallo Nys,
mir hat folgendes sehr geholfen: In der Zeit ohne neuen Kandidaten, also ganz frei und unvoreingenommen, habe ich reflektiert: Was waren zu Beginn mit XY meine größten "Fehler", "Baustellen" - mir fällt gerade keine andere Bezeichnung ein.
Dann überlegt, was sollte ich beim nächsten Mal unbedingt anders machen, worauf achten.
Um das mal mit "Leben" zu füllen: Ich habe bei XY eine Art Vater gesucht.
Jemand, der mich liebt, so wie ich bin. Das war damals für mich unvorstellbar, da ich in meinen Augen keinen Wert hatte. Also war ich froh, wenn einer mich wollte.
Beim nächsten Mal wollte ich darauf achten: Will ich denn überhaupt ihn?!
Dafür war auch sehr wichtig, mir selbst diese bedingungslose Liebe zu geben (so dass ich nicht mehr danach"hungerte") und zu akzeptieren, dass niemand sonst dies tun kann!
Tja und last but not least habe ich bemerkt, dass ich seinerzeit konsequent ausgeblendet habe, was eigentlich"ALarm" bedeutet hätte, also habe ich mir vorgenommen, beim Kandidaten da hin zu schauen, wo es unangenehm ist, weh tun könnte.
Stimmungen und Gefühle meinerseits (in diesem Fall eben nicht die schönen....) habe ich wahrgenommen, reflektiert und ggf angesprochen bzw ausgesprochen.
Dafür musste ich erstmal wieder lernen, überhaupt mich und meine Gefühle wahr- und ernstzunehmen.
Hat aber gut geklappt, bei einem Kandidaten konnte ich mich schnell der "Realität" stellen, wo ich mich früher wahrsch. noch Monate verbogen hätte.
Ach ja und: Ich habe mich bewusst getraut, für mich und meine Bedürfnisse einzustehen, ganz besonders, wenn das dann unbequem für den Kandidaten wurde.
Es ist sehr interessant zu erleben, wie damit umgegangen wird und verrät einiges über den Kandidaten!
Tja, aber ob das nun was Neues für Dich ist....
LG
Girasole
Zitat von girasole
Tut mir leid. Aber Dein Kind wird Schäden nehmen.
.... wenn Du bleibst.
LG
Girasole
Hallo Inwen,
ich habe gerade zurückgeblättert, weil ich überlegt habe, ob Dein Mann trocken ist. Also Entgiftung und Therapie hinter sich hat (ich kann nicht immer alle Geschichten auseinanderhalten)
Aber das hört sich nicht so an.
Weißt Du, warum ich dies überlegt habe?
Weil Du überlegt hast, ob Du Deinem Kind "die Gaudi Frühs" mit dem Vater nehmen darfst.
Für mein Verstehen überlege ich das nicht, wenn der Vater nasser Alkoholiker ist.
Dan überlege ich doch, wie ich mein Kind schützen kann!
Das lese ich hier immer und immer wieder. Ich kann meinem Kind nicht den Vater nehmen.
Aber nie, wirklich noch nie, wird gefragt: Darf ich meinem Kind einen Alkoholiker-Vater im Haus/ Lebensraum zumuten?
Was für Schäden es dann bekommt. Nachweisbar.
Nachzulesen hier bei den EKAs und auch in vielen vielen Büchern, Webseiten usw.
Nachzufragen bei Ärzten, Therapeuten, SOzialarbeitern, Pädagogen und Psychiatern.
An so einer Frage wird für mich sichtbar, dass die Co-Abhängigkeit noch voll greift: Die Verdrängung/ Ausblendung des vollen Ausmaßes der Sucht für die Angehörigen ist noch voll da. Der Blick ist verengt und selektiv.
Ebenso wie bei der fast genauso oft gebrauchten Ausrede: "Mein Kind bekommt nichts davon mit."
Tut mir leid. Aber Dein Kind wird Schäden nehmen.
LG
Girasole
Hallo alle,
ich mache sowas davon abhängig, wie meine Beziehung zur Person ist.
Zu meinem Vater gab es kaum eine, er hat auch nicht viel dafür getan.
Zu meiner Mutter ist Beziehung da, und auch eingemaßen gut- solange ich Grenzen setze!
Ich würde mir keinen Ast abbrechen für jemanden, für den ich gar nicht das "Gefühl dazu" habe.
Meine Mutter hat das gemacht. Zeitlebens hat sie über ihre ELtern geschimpft. ihren Vater richtig gehasst. Aber als sie jeweils im Altenheim waren, ist sie plötzlich 3x die WOche hingerannt.
Das kam mir total unecht vor. Sie ist auch so ein "das macht man eben so"- Typ.
Ich stelle mir das für mich selbst komisch vor. Ich würde mich nicht authentisch und integer fühlen.
LG
Girasle
Moin Jürgen
ja, da hab ich den Faden verloren gehabt.
LG
Girasole
